Серия «Проза 18+»

- Так они заняты все...

- А позвоночник твой не занят, получается?

- Да так быстрее... Да мне не тяжело, Егор Андреевич! Да давайте, я сам донесу...

Их прения прервала, взволнованно появившаяся на складе, кадровичка Антонина:

- Егор Андреевич, доброе утро, поднимитесь к нам, пожалуйста. Там ситуация такая... Павел Сергеевич сказал без него ни чего не предпринимать, и час уже трубку не берёт... А человек ждёт сидит, у нас сейчас ещё один кандидат подъехать должен, а как с этой быть, непонятно... Генерального по пустякам отвлекать не хочется, может вы посмотрите...

- Чего там у вас? - бросил Егор Андреевич, уложив кег на паллет и проследовав за женщиной к лестнице ведущей наверх - в офисы.

- Да кандидат к вам на склад... Кандидатка. А у вас же, ну... сила физическая нужна, кеги-то грузить...

- Так вам же девочка оператором, вроди, требоволась? Вот и предложили бы ей...

- Да предлагали, Егор Андреевич. На склад, говорит, хочу и всё тут. Упёрлась как...

- Ну, скажите, что конкурс большой, что все резюме рассмотрите и, если она подойдёт нам, позвоните...

- Да говорили. Она истерику подняла, мол мы не имеем ей права отказывать. Про шестьдесят четвёртую статью ТК запела, тридцать седьмую конституции ещё приплела. Ну я, на всякий случай, Павлу Сергеевичу позвонила, он сказал не отказывать ни в коем случае! Что сам приедет сейчас и с ней поговорит. И с тех пор у него занято.

Все в компании знали, что если Павел Сергеевич, удалённый юрист, колликционирующий коньяк, любящий классическую музыку и странные шутки, наподобии: "Ржится рожь, овёс овсится, чечевится чечевица!", решил приехать в компанию лично, значит дело серьёзное.

- Так может Павла Сергеевича и дождёмся? А она в коридоре пусть посидит, подождёт пока... - предложил начсклада.

- Да в том-то и дело, требует ответ ей дать сразу. Мол, готова приступать сегодня, времени тратить не хочет... А я уж и запуталась, и не уверенна, можем ли мы по закону заставлять соискателя ждать...

Они зашли в кабинет отдела кадров и взору Егора Андреевича предстало истинное чудо - худенькая, кудрявая, светловолосая девчушка в лёгком белом платьице, миниатюрная, с большими глазами и длинными ресницами, будто сказочная фея сошедшая с иллюстрации детской книжки.

- Мария, вот ваш непосредственный руководитель, можете побеседовать с ним! - отчиталась Антонина и сев за компьютер принялась что-то вовлечённо и ответственно исполнять - кажется это был пасьянс. Егор Андреевич сел напротив девушки и принялся читать резюме.

- О, у вас юридическое образование? - спросил он, не отрывая взгляда от бумаги.

- Да, - ответила девушка, - Кандидатскую степень защищать подумываю.

- А что же к нам? Почему не по специальности?

- Кандидатскую писать дело очень энергозатратное. В интеллектуальном плане. А ваша вакансия не требует особых умственных нагрузок, именно это мне сейчас и нужно! Да и на фитнес-клубе сэкономлю.

- У нас тут, скорей, тяжёлая атлетика. То есть, я правильно понял, вы как защитите свою кандидатскую, покинуть нас собираетесь...

- Скорее всего.

- Нам вообще-то хотелось бы постоянного сотру...

- В описании вакансии об этом ничего не сказанно! - жестоко отрезала Мария.

- Вот как. - Егор Андреевич отложил резюме и придвинулся к девушке, - Послушай, дочка...

- Не помнится, чтобы мы с вами переходили на "ты"!

- Вот! У нас на складе коллектив мужской. Мужики все простые - кандидатских не защищают. Шуточки всякие любят там, знаешь... Вот я тебя на ты назвал, так тебе уже неприятно сделалось. А как в коллектив попадёшь... У нас вон, Мишка, балагур, ни минуты проработать не может, чтоб не подколоть кого! А подкалывает обидно. С матюками. А ты вся такая красивая, да нарядная...

- То есть у вас на складе процветает харасмент?

- Хара... что?

- Ну, вы позволяете себе непристойное отношение к женщинам в рабочее время?

- Да ни чего мы себе не позволяем! Потому что у нас мужской коллектив! И хотелось бы, чтобы он таким и оставался!

- То есть вы сейчас хотите отказать мне, по причине половой принадлежности?

- Да при чём тут... Вот смотри. Ящик пива - двадцать бутылок, каждая по 0,5. Итого 10кг+вес тары киллограмма два. Это самое лёгкое. А кеги, есть 30кг, а есть 50кг. Плюс сама кега весит... Вот придёт тебе накладная на двадцать полтинников, как ты их с паллета на паллет перекладывать будешь?

- То есть вы сейчас утверждаете, что я физически слаба, потому что я женщина? И хотите отказать мне в трудоустройстве по причине моих половых качеств и связанного с ними врождённого физического состояния?

- Да ни чего я не утверждаю, ты головой-то своей подумай, кандидатскую пишешь, всё же!

- Вы меня сейчас глупой называете, верно?

- Господи! Да ничего я не называю! В тебе самой-то 50кг хоть есть!?

- Вы сейчас серьёзно, спрашиваете девушку о её весе?

Егор Андреевич отяжелённо приложил ладонь ко лбу. Несколько секунд подумал, вдохновился, предложил:

- А пойдём ка на склад, родная! Покажу тебе с чем работать нужно будет! Сама попробуешь и решишь, подходит тебе такая работа или нет?

- Пойдёмте! - смело вызвалась Мария.

Антонина оторвалась от пасьянса и, проводив их взглядом, перекрестилась.Спустились на склад. При виде Марии, складские мужики воодушевились.

- Андреич, внучка, чтоль, твоя? Познакомишь? - тут же с иронией выкрикнул грузчик Мишка.

- Знакомьтесь, это Маша. Она хочет у нас работать. - представил Егор Андреевич спутницу.

- Операторша новая? - игриво поинтересовался Мишка, - Ну, думаю сработаемся!

- Нет не операторша. - грустно произнёс руководитель. - Она наш новый грузчик. Как правильно-то грузчикша, чтоли... Или грузчица?

Мужики умолкли. Лишь Мишка бросил со смехом:

- Чё, серьёзно, чтоль? Может и мне деятельность сменить пора? Пойду швеёй мотористкой на ткацкую фабрику!

Егор Андреевич подвёл Марию к паллету с пятидесятилитровыми кегами.

- Ну вот. - сказал он, - Такие штуки тягать придётся. Справишься?

- Почему же я не справлюсь? - вопросом на вопрос ответила девушка.

- Ну, подними одну для пробы. - попросил начальник. - Просто приподними и поставь.

Побросав работу, мужики столпились вокруг этого импровизированного теста на профпригодность. Мария подошла к паллету, схватилась за металлические ушки "снаряда" и, что было сил, рванула вверх. Кег даже не сдвинулся.

- Поняла!? - радостно спросил Егор Андреевич.

Девушка не среагировала. Попятилась, отдышалась и вновь взялась за кег. Всей массой подала на себя - тара слегка наклонилась, встав на ребро и уже начала было заваливаться на Марию, грозя придавить. Вернула в исходное положение.

- Ну вот, видите! - отирая пот с покрасневшего лба, с тяжкой одышкой произнесла девушка, - Уже чуть-чуть сдвинула. Сейчас, пойму как... - она вновь схватилась за металлические ушки и, издав стон потянула вверх.

Бесполезно. Сменила тактику - присела, обхватив тару руками посредине, прижала к себе и попыталась вместе с ней встать, тяжко, но волнующе для собравшихся вокруг ушей, кряхтя. Кег, на долю мгновения, оторвался от паллета, раздался звук, странный, похожий не то на кряканье утки, не то на звук механической трещётки. На платье девушки в области таза мгновенно материализовалось небольшое бурое пятно, будто в кадре триллера, принявшееся тут же расползаться во все стороны по белоснежной ткани.

Все застыли. Лишь грузчик Мишка, не громко произнёс:

- Ммммм, с подливушкой!

Несколько человек рассмеялись, ещё несколько сдержанно улыбнулись, другие молчали.

Красная как рак, потная, с растёкшейся тушью Мария, попыталась взглянуть себе за спину, бурча под нос:

- Это что... это я, сейчас, что..? Это я что ли... При всех..? - она оглядела толпу и остановила свой, полный ненависти, растёкшийся взгляд на нервно подёргивающимся лице Егора Андреевича, - Вы... ДА Я ВАС... ВАС ВСЕХ!..

Прижав колени друг к другу, маленькими но резвыми шажками куда-то засеменила. По её обнажённым икрам с внутренней стороны зарезвились струйки похожие на сильноразбавленный водою кофе.

- Э, подруга! Белый алтарь у нас в другой стороне! - крикнул Мишка, изменив направление её движения и, убавив в голосе, добавил, - Знаешь, Андреич, я чёт передумал - ну её на хрен с ней знакомиться!

В этот момент, на складе появился суетливый мужчина в очках, с чеховской бородкой, и небольшим бежевым дипломатом в руке, в вильветовом костюме под цвет дипломата.

- Где соискательница в грузчики? Мне сказали, на склад ушла!

- Там. - кивнул Егор Андреевич на дверь уборной.

Пришедший брезгливо два раза втянул ноздрями:

- Фу, как у вас тут воняет... - он настороженно взглянул на след из капелек густоватой жижи, ведущей к двери уборной, - Это... Это что, из неё?

Егор Андреевич виновато кивнул.

- Вы что, её кеги поднимать, чтоль заставили?

- Павел Сергеевич, я думал она попробует и...

- Да кто вас просил думать!? Сказал же без меня ни чего не предпринимать!

- Антонина Васильевна сказала, что у вас телефон не алё...

- Ещё бы он был алё! У меня вас таких восемь контор беспомощных! Вы, перед тем как на склад её тащить, хоть резюме-то смотрели?

- Смотрел.

- Хотите угадаю? У неё высшее юридическое образование, верно?

- Ну... да...

- Ну, как я и думал. У нас преценденщица!

Дверь уборной приоткрылась и по складу разнёсся истерический женский крик:

- ГДЕ У ВАС ДУШ!?

- У нас нет душа, только сортир! - ответил кто-то из мужиков.

- КАК ЭТО НЕТ ДУША!? НА ТАКОЙ АДСКОЙ ГРЯЗНОЙ РАБОТЕ НЕТ ДУША!?

Дверь снова захлопнулась. Павел Сергеевич деловито констатировал:

- Что и требовалось доказать. Ещё и за душ подтянет. Оркестр, Душ! - он иронически засмеялся этому свежему собственновыдуманному каламбуру.

- Да я... - снова попытался оправдаться Егор Андреевич, но юрист его перебил:

- Да ваше дело здесь кеги двигать! Кто вас вообще просил свой нос в это совать!?

- Антонина Васильевна!

- Антонина Васильевна! Ещё одна... Да откуда ж вы все такие наивные-то!?

- Я не понял, Павел Сергеевич, что теперь будет-то?

- Да уж поверьте, ничего хорошего! Смотрели же все эти фильмы, где они на бананавых корках в дорогих заведениях поскальзываются? Вот до банановых корок был обычный навоз лошадиный. Тупо на дерьме падали и компенсации с владельцев лошадей требовали. Потом это приелось, да и лошади в городах поизвелись, стали на кожуре падать. Потом и кожура приелась, но прецеденщики-то ни куда не деваются! На юристов отучиваются, а работать не хотят! И таких как вы с Антониной Васильевной ищут! Сейчас вот в тренде под машину попасть на малой скорости. Но тоже уже приедается. А эта девчушка молодец, креативно к делу подошла! Так... - в голосе Павла Сергеевича появились нотки восхищения, - Так триумфально здесь обдристаться, это талант! Бесспорно талант!

- И что теперь делать?

- Ждать и надеятся, что она просто... прослабилась. Без повреждения внутренних органов. Скорую кто-нибудь, на всякий случай, вызовите!

Встав рядом друг с другом, Павел Сергеевич и Егор Андреевич, тревожными взглядами уставились на дверь уборной. Помолчав с минуту, юрист, вдруг, спросил интригующим голосом:

- А знаете ли вы, Егор Андреевич, как расшифровывается МХАТ?

Начсклада прищурился:

- Московский... Художественный... что-то там... Театр...

- А вот и нет! - торжественно превосходящим голосом заявил Павел Сергеевич, - Московская Хольцевая Автомобильна Торога!

И гомерически расхохотался.

Фыркает снова жеребец презрительно. Оседает казак на землю пятой точкой, набивает люльку табаком, огнивом чиркает. Курит. В руки себя берёт. Встаёт, из за кушака пистоль вынимает, чистит, пороху засыпает. Шепчет, побледнев:

- Ну, вставай, братец. Ну, полно тебе, пойдём, так и быть.

Резво конь вскакивает, своего дождавшись, урчит радостно, гарцует, полный силушек. Берёт его под узцы атаман, да от лагеря в чистую степь отводит. Прискакивает радостно жеребец за казаком, от сладостного предвкушения, как будто пританцовывая.

- Совсем атаман наш стал плохой, после контузии! - казак у костра ближайшего произносит тихо.

- Ага! Четвёртого коня уж за год в степь повёл! - другой ему вторит.

Старый воин седобородый, на почётном месте у кострища из седла, да попоны лежанку себе смастеривший им на то разъясняет:

- Чудится ему, вроде как, будто, разговаривают с ним кони постоянно...

- Это как же?

- А вот, как снаряд турецкий близ него рванул, так и чудится. Будто смотрят кони на него, да избавления просят, от чего-то там неведомого. Вот он и стрелять их водит постоянно.

И призадумывается тут старик. А вместе с ним и все другие казаки приунывают. А он тут возьми, да как затяни:

- Ах ты степь широоокаая! Степь раздооооольнаая!

И все у костра сидящие тут же хором подхватывают:

- Широко ты, маааатушка, протянуууулася!

И от соседних костров уже тянется:

- Ой да не степнооооой орёл, ой да подымааааается! Ой, да то донскооооой каазак, рааазгуляяаается!

И громким могучим гулом раздаётся песнь казацкая над биваком, да неуловимым эхом по просторам дикого поля летит. И выстрел громче той песни по степи разносится.

А папа опять возразил, на ухо маме шёпотом:

- Вот он умрёт через год, а то и пару месяцев, представляешь, какая истерика будет!?

А мама ответила:

- Ничего. Пусть привыкает, к тому, что ни что в этом мире не вечно!

И появился у Серёжи Тишка. Тишку Серёжа любил. Кормил, играл с ним, выносил во двор и перед ребятами хвастался. На зиму травы запас, а мама специального корма принесла из зоомагазина и колесо, в котором Тишка мог бегать и резвиться. А Серёжа на это смотрел и радовался, и говорил:

- Смотри, мама, мой Тишка космонавт!

А потом и зима наступила. И проснулся как-то Серёжа, перед самым Новым Годом, а Тишки в клетке и нету!

И прибежал на кухню, где мама еду готовила, а папа кофе пил. И закричал тревожно:

- Мам, пап, а где мой Тишка!?

- Какой ещё Тишка? - удивлённым голосом спросил папа.

И Серёжа всё понял и заплакал.

А мама тут же на папу прикрикнула:

- Хватит тебе уже дурью-то маятся! - и Серёжу обняла. И сказала ласково: - Сынок, с Тишкой всё в порядке, мы его отдали очень бедному мальчику Илюше, он на класс моложе тебя учится.

- Но ведь это мой Тишка! - ещё сильнее Серёжа заплакал.

А мама продолжила:

- У Илюшиных родителей нет денюшек, чтобы хомячка ему купить. А бесплатно больше не раздают уже. А Илюша хомячка всю жизнь хотел. И очень грустил. Ты за Илюшу порадуйся, ведь это ты получается доброе дело сделал, ведь Тишка твой был хомячёк! А что перед Новым Годом может быть чудеснее, чем совершить добрый поступок?

- И Илюша, благодаря мне и Тишке больше не будет грустить?

- Ну конечно, дурашка! А тебе мы нового хомячка купим!

И Серёжа перестал плакать. И пошёл в свою комнату, писать письмо дедушке Морозу. И написал так:

"Дорогой дедушка Мароз. Меня зовут Серёжа. Я учусь в 3в класе. По всем предметам у меня 5. Только по рускому 4 и по матише 3 но я стараюсь. В этом году у меня появился друг хомяк Тишка. Мы много играли и веселились он бегал в колесе как касмонафт а я его тренеровал. Но мама с папой отдали его в бедную семью мальчику илюше чтобы илюша мог порадоватся на новый год, ведь у его родителей совсем нет денюшек купить ему подарок. И я очень рад что мальчик илюша будет так щаслив на этот новый год. Хоть и скучаю по своему Тишке.

Я очень хочу чтоб в новогоднюю ночь ты пришёл ко мне сам а не как всегда заставил папу наряжатся тобой. И выполнил какое нибудь волшебное желание.

Серёжа 10лет"

И побежал на почту в Великий Устюг письмо отправлять. А мама тем временем папу на кухне ругала:

- Вот, говорила я тебе! Сразу бы ему сказали, что хомячка Илюше отдадим, по человечески отдали бы! А то в тихую, чтобы не узнал только! Как воры у собственного сына!

А папа оправдывался:

- Это он от безысходности довольную мину изобразил! А если б ты его разрешения додумалась спрашивать, то он бы тебе знаешь, какую истерику закатил бы!?

А мама ответила:

- Плохо ты о своём сыне думаешь! Серёжа добрый мальчик! И сострадательный! Для него большая радость Илюше подарок на Новый Год сделать.

А деду Морозу в Великом Устюге письмо Серёжино пришло тут же, не потому что почта России работать быстрее стала, а потому что вся его корреспонденция была волшебной и сразу же, как только в ящик опускалась, у него в руках оказывалась. И сказал он, письмо Серёжино прочитав:

- Пишет мальчик Серёжа, что по Русскому у него 4, а судя по ошибкам и тройку бы едва натянули! Ну да ладно, зато сердце у Серёжи доброе - не пожалел с любимым хомячком расстаться для того, кто нуждается! Так и быть, заскочу в новогоднюю ночь к нему и исполню желание!

Так и сделал: появился в новогоднюю ночь после полуночи у Серёжи в комнате. Мальчик очень гостю обрадовался.

- Дедушка Мороз, а ты настоящий!? - закричал.

- Ну а какой же? - ответил дед Мороз.

- А можно тебя за бороду подёргать?

- Можно! Только не сильно.

- Ага! Значит борода-то ненастоящая!?

- Да настоящая, дёргай! Я же тебе обещал в новогоднюю ночь желание!

- Ааа, так это и будет желание? - смекнул Серёжа. - Тогда я чур другое загадаю!

- И какое же?

- А ты точно любое желание выполнишь и не обманешь?

- Ну как же я обману, если я тебе слово деда Мороза дал? Если и захотел бы обмануть, мне бы уж силы не дали волшебные новогодние!

- Хочу, чтобы все мои желания всегда сбывались!

- Ээ, братец, так не пойдёт! Волшебство моё только в новогоднюю ночь действует!

- Ну, тогда чтоб в эту новогоднюю ночь ты все мои желания исполнял!

- Хитрец ты, Серёжа! Да так действительно можно! До шести утра чего хочешь загадывай!

- До восьми!

Сторговались на семи. Сказал дед Мороз:

- Ну, давай уже загадывай! Каких тебе конфет, каких игрушек?

А Серёжа ответил грустным голосом:

- Не надо мне, дедушка Мороз ни конфет, ни игрушек. Хочу Тишку своего увидеть. Вдруг он там по мне, как и я по нему, скучает.

- Сделать так, чтоб он снова здесь оказался?

- Но тогда бедный мальчик Илюша расстроится. Пойдём лучше к ним в гости!

И пошли они в гости к мальчику Илюше. Дверь им папа Илюшин открыл и сказал:

- О, Серёжка к нам в гости пришёл. И дед Мороз с ним! Заходите, гости дорогие!

Зашли они, разулись, Илюша с мамой к ним вышли. С Новым Годом все друг друга поздравили. Тут Серёжа и говорит:

- А можно мне с Тишкой своим увидеться?

А Илюша с семьёй ему и отвечают:

- Ну, конечно, можно! Пойдём, вон он там, в комнате.

Зашли они в комнату и Серёжа сразу к клетке с другом своим бросился и закричал:

- Тииишка! Я так по тебе соскучился!

И хомячёк на радостях в колесе бегать принялся, а Серёжа смотрел довольный и как раньше счастлив был.

И тут, папа Илюшин, обратил внимание, что дед Мороз-то на папу Серёжиного не похож. И спросил:

- Мужчина, а вы кто?

А дед мороз ответил:

- Я дед Мороз!

А папа Илюшин спросил:

- Артист что ли наёмный?

- Нет, дед Мороз. Настоящий.

Нахмурился папа Илюшин:

- Ну, всмысле, вас родители Серёжины наняли?

- Нет, - отвечал дед мороз. - Мне сам Серёжа письмо написал, вот я все его желания и исполняю.

Тогда Илюшин папа к Серёже обратился:

- Серёж, а ты дядю-то этого знаешь?

А Серёжа, не отрываясь от клетки сказал:

- Ну конечно знаю! Это ж дед Мороз!

Тут мама Илюшина шёпотом вмешалась:

- Ну чего ты нагнетаешь? Ну родители Серёжкины артиста ему наняли! У них же денег-то куры не клюют.

А Илюшин папа всё не унимался:

- Так надо им позвонить и спросить, нанимали или нет? Чего он тут тогда комедию-то ломает? Нормально на серьёзный вопрос ответить не может?

А мама на своём стоит:

- Да как он тебе ответит-то? Так при детях, чтоль и скажет: "Да, я нанятый артист!"

- Сейчас Серёгиному отцу позвоню!

Достал Илюшин папа телефон свой дешёвый, начал Серёжиного набирать, а сеть-то перегружена, все друг друга поздравляют. Не дозвонился. Понял дед Мороз, что ситуация неловкая получается и говорит Серёже:

- Ладно, Серёж, погостили у Тишки и хватит. Ещё как-нибудь к Илюше зайдёшь и с другом своим повидаешься.

А Серёжа всё от клетки оторваться не может. А папа Илюшин и говорит:

- Я вас провожу, пожалуй что.

А мама Илюшина:

- Это кудай-то ты собрался? С отцом его квасить всю ночь?

Папа ей возразил тихо:

- Да какой квасить! Я что, ребёнка с непонятным мужиком отпущу одного ночью?

- Да был бы мужик непонятный, разве они к нам бы в гости пришли?

От этой маминой додумки, Илюшиному папе совсем тревожно сделалось и начал он Серёжу подгонять:

- Так, Серёж, давай собирайся, налюбовался Тишкой, домой тебе пора!

Тут Серёжа встал, пальцем на Илюшиного папу показал и как прикрикнул:

- Дедушка Мороз, вырви этому пидорасу ебучему глаз! Левый или правый, мне не принципиально, я один хуй лево и право не различаю!

Все в комнате вздрогнули и замолчали. А дедушка Мороз, как будто в размере больше сделался, да прогромыхал гневным голосом, что аж стены задрожали и лампочки в люстре замигали со скрежетом:

- ЭТО КТО ЭТО ТЕБЯ, СОПЛЯК ТАКИМ СЛОВАМ-ТО НАУЧИЛ!? ДА Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ГУБЫ...

Перебил его Серёжа:

- Ты, пидорас горбатый, давай мне тут не умничай! Ни хуя не училка, морали читать! Взялся желания выполнять - выполняй!

Хотел было дед Мороз воспротивиться, да не дали ему силы волшебные новогодние. Прошептал лишь:

- Эх, я старой, голова с дырой, сам на себя чары наложил! Сам себя жестокому мальчишке в рабство сдал! - и с этими словами, вырвал он Илюшиному папе глаз. Левый. Но Серёжа не понял какой, потому что не умел различать право и лево. Но не расстроился этому и весело крикнул:

- А теперь снимай с этого уёбища штаны!

Опять дед Мороз зароптал, загневался, да делать нечего - стянул с корчущегося туловища джинцы. Серёжа тут продолжил желания загадывать:

- Пусть у него пиписька станет как у дядей на кассете, что мама с папой в своей комнате прячут!

Испугался тут дед Мороз - подумалось ему: "Это он хочет, чтобы я чарами так сделал? Или без чар, чтоб физически?". Не стал он, на всякий случай уточнять и сразу же сделал чарами, в ладоши хлопнув. Доволен остался Серёжа и тут же выкрикнул:

- А теперь, пусть этот пидор сам себя в глазницу выебет!

Снова хлопнул в ладоши дед Мороз - скукожился папа Илюшин, головой к паху своему потянулся, да дотянуться не мог - не хватало растяжки. Да что там какая-то растяжка силам волшебным новогодним - хруст звонкий раздался по комнате, то позвоночник его захрустел ломаясь, и тут дотянулся он и принялся двигаться ритмично, как те дядьки на кассете, что мама с папой прятали в своей комнате, только скукожившись и без тёть. И мёртвый уже, весь в крови своей, сам себя в глаз пиписькой тыкал. Завизжала тут мама Илюшина, вместе с сыном в угол комнаты забившись, да так, что Серёжа аж уши заглушил и тут же деду морозу приказать собрался:

- Заткни эту сссу..! - но тут же, вдруг, пошатнулся и на стул облакотился, помутнело в голове у него. Глядь, а дед Мороз-то по латински что-то нашёптывает!

- А НУ ЗАТКНИСЬ, СТАРЫЙ ПИДОР, А ТО ЗАГАДАЮ, ЧТОБ ТЫ РАССТАЯЛ ПРЯМ ЗДЕСЬ НА ХУЙ!

Понял тут дедушка Мороз, что ребёнок немножечко нервный и лучше его вовсе не злить и перестал читать древнее заклинание злого духа из детишек изгоняющего. Своя шуба ближе к телу. И посохом своим волшебным по лицу Илюшину мать чётким ударом вырубил.

А Серёжа и сказал:

- Эту пизду заебурим, как очнётся, а то так не прикольно. Не решил ещё, перфоратором своими руками во все щели затыкать, чтоб у меня первый фраг был, или загадать, чтоб у неё пизду разорвало на куски, или чтоб все органы жидкими стали и изо всех дыр потекли... - он поднял голову на настенные часы, было два часа ночи, подошёл тогда к дрожащему, тихо хныкающему Илюше и сказал: - А вот с тобой, пиздюк, у нас разговор отдельный будет! Пять часов осталось до последнего желания! Уж ты за них успеешь настрадаться!

А дед Мороз это слыша себя крепил: вспоминал, как в далёкую эпоху дохристианскую служил он злым духом, и всех детишек, что родители в жертву богам в лес зимой отводили, со свету сживал. Сживал, да не так же вот! Всего-то муки их обрывал кочанелые - засыпали они под ёлочкой, да не просыпались больше никогда, а что уж там дальше злые боги языческие с их душами делали, не его ума делом было... А потом и вовсе христианский бог пришёл, да изгнал языческих, и к новой работе старого духа привлёк: желания исполнять детские, чтобы тот грехи свои былые искупить тем самым мог... Ох и влетит же за эту ночку от начальства! Вряд ли просто пожурят - не видать в этом году ему премии! Ну, да кто сейчас без косяков-то работает? Ту же доставку возьми, пишут, что за двадцать минут пиццу довезут, а везут...

- Давай, чтоб время не терять просто так, - прервал Серёжа размышления стариковские, - Сделай пока, чтоб я право и лево отличать научился!

"Ну хоть что-то загадал толковое!" - подумал дед Мороз и вслух скомандовал:

- Подними руку, которой дрочишь!

- Я... не дрочу! - Растерянно ответил Серёжа, покраснев.

- Ну, значит не научишься ни как. Даж магия тут не поможет. В семь часов расстает вместе со всеми желаниями и помнить снова не будешь какая где.

Несколько помявшись, Серёжа медленно поднял руку вверх.

- Вооооот, так-то! Эт правая!

- Спасибо, дедушка! - вежливо поблагодарил мальчик и загадал следующее желание. - Пусть у Илюши позвоночник станит мягким и тягучим, как резина, чтоб как у его бати старпёра не ломался от всякого!

Старик хлопнул в ладоши. Серёжа вновь повернулся к перепуганному ребёнку:

- Сейчас ты отгрызёшь себе половинку правого яичка! А потом половинку левого. Прожуёшь, проглотишь и только потом доешь! - и видя на лице ребёнка хтонический ужас добавил: - Будешь знать, мелкий пидор, как выклянчивать чужих хомячков!