Серия «Искусство быть любимым учителем»

На воспоминания из детства пробило. Не совсем, канеш, из детства, а как граф Толстой выражался: из отрочества и юности. Длиннопост с романтикой, юмором и драмой.

Так вот, в девятом классе у нас появилась новая классная руководительница. Преподаватель немецкого языка сразу после института. Ну и старше нас она была типа лет на 8. И было интересно нам посмотреть, а как она будет перед нами из себя училку строить?
Так вот, в чём прикол случился: а она училку вообще не строила. И очень даже быстро завоевала наши сердца. Карочь, приходила к нам в класс не учитель немецкого языка, а девчонка постарше нас. И видно было, что ей с нами интересно. Совсем не такая, типа, я вас щас тут учить буду, а после уроков рассасывайтесь все и не мешайте личную жизнь устраивать. С ней реально можно было просто поржать, а иногда вместо немецкого чисто за жизнь весь урок протрещать. А это нам, провинциальным подросткам, очень сильно прям нужно было.

Я не знаю, как сейчас, а при закате СССР все остальные наши повелители доски и мела только и втуляли нам, что нужно выбрать профессию, да такой путь жизни, чтоб потом жёстко не пролететь. А она типа: а вот эти наши одноклассники (заметьте, не ВАШИ, а НАШИ) выглядят совсем, как двое влюблённых молодых людей. А мы ей: так они же и есть двое влюблённых молодых людей! А она такая: ну это же просто здорово в вашем возрасте испытать такие чувства! Это же незабываемо и на всю жизнь. Я вас поздравляю!

Другие учителя, спасители от безграмотности, заметив неуставные отношения в плане романтики, только лекции и читали: да щас вам не до этого, да нужно к экзаменам готовиться. В общем, все подряд это и втуляли, кроме одной нашей музы немецкой фонетики. Она только одна реально и понимала, что как раз тогда было до этого. И не только просто за жизнь поговорить она могла, а по дружески помочь. Ну, в общем, мы её реально зауважали.

Меня лично несколько раз спасала. Например, вот на выпускных экзаменах. У меня конфликт с историчкой случился под конец года. В общем, эта историческая путешественница по времени пронзила пространство и один раз начала спрашивать материал, который реально не задавала. И двойки, коза такая, сразу в журнал столбиком всем подряд аккуратно по алфавиту выставляет. А я чёт начал быковать и внесогласку жёстко попёр. И из-за такой несправедливости даже кулаком по парте хлопнул. Двойка-то по фиг, но справедливости хотелось. Она, типа: вон из класса! Я вышел и дверью чересчур сильно хлопнул. И внутрь дверь хлопком забил. Историчка хотела выбежать, чтоб меня к директору потянуть и потом сразу на гильотину отправить. Тырк-тырк - дверь открыть не может - заклинило. А я вижу - тыркается человек. За ручку так дерганул, что её вместе с дверью в коридор и выдернул. Я ж не знал, что она изнутри за ручку двери тоже держалась. А она, карочь, вылетела и об дверь ударилась. Полнейший случай несчастной нелепицы. Я и прощения просил и всё такое. И сам же не хотел такой неприятности с лёгким телесным повреждением для хранительницы древностей. И раскаивался в прахе и пепле. А историчка обиделась. В связи с чем её совершенно легко можно понять.

Ну, как вот мне ей после этого экзамен сдавать? А наш эксперт немецкой грамматики это дело просекла. И главное, что пришла ко времени экзамена по истории. И хотя там в экзаменационной комиссии не должна была сидеть, но чёт заегозила, втёрлась к ним в доверие и подсмотрела билет.

Вышла и мне толкует:
- Билет такой-то в таком-то ряду справа крайний. И я его ещё точкой в углу карандашом пометила. И учи давай этот билет немедленно, пока его никто не вытянул! А то Елизавета Петровна очень даже к тебе неравнодушна. И это неравнодушие может вылиться в полный твой завал экзамена.

Я так понимаю, что какие-то разговоры видать на этот счёт в учительской были. А наша лингвистическая наставница класса подслушала и решила врубить режим тарана и стать волшебным пенделем поддержки для меня. А мож сама просто чёт заподозрила. Открыл я по быстроляну исторические талмуды, читанул и погнал. Пятёрку мне ставить у королевы прошлого, канеш, рука не поднялась. Но и завалить меня не прокатило.

И после выпуска встретились мы с нашей хранительницей умлаутов по случаю в магазе "Спорттовары" лет только через 8 или 9. Она с пацанёнком маленьким, с сынком. Ну обрадовались, посмеялись. Про билет по истории вспомнили, поприкалывались.
И она такая говорит:
- Лидия Викторовна, говоришь? А что так? Школа то уже давно закончилась.
Я понимаю суть дела. Не такая большая-то у нас и разница в возрасте. Да только язык не поворачивается к ней на ты и по имени, да без отчества. Засмушался. А она:
- У тебя синдром школьника что-ли?
Ну, получается вот так, синдром школьника. А она смеётся:
- Да ладно... Я то вас всегда за друзей считала. Я ж сама тогда почти такая и была. Только официальность никуда же деть нельзя было. Советская школа как никак)

Уехал я потом из города и больше не виделись с Лидией. И вот сейчас думаю: а сумела она нам тогда наглядно показать, что учитель может просто хорошим другом быть. И говорила с нами на нашем языке, а не на языке взрослых преподов. Хотел я её недавно в соцсетях найти. В глобальном сборище любителей котиков и одуванчиков, то бишь Одноклассниках, её следов мне обнаружить не удалось. Зарегился специально во ВК. Да пусто. Может и есть, да фамилия другая или под псевдонимом каким. Так и не нашёл. И в Инсте тоже.

Так вот, чё я хотел сказать-то. Синдром школьника частично прошёл, но не до конца. А мож ты, Лидия Викторовна, Пикабу читаешь?

Тогда две вещи. У каждого из нашего класса были случаи, когда ты помогла или поддержала. У меня - до кучи такого! Помнишь, как старалась отмазать меня от домоклова меча директора, когда я прям в школе на уроках винища нарезался до безобразия? Та ещё романтика была ;-)
А когда мы ездили в какую-то там поисковую экспедицию по местам боевой славы ветеранов войны? Чуть же не случилось на деревенском подворье великое месиво с деревенскими пацанами - и тоже ты предотвратила бойню. Было прям очень актуально, а то их там намного больше оказалось и наваляли бы нам по полной)


И ещё: к концу десятого класса у нас смысл слова "классная" поменялся. Классная у нас означало не классный руководитель, а происходило от слова "классно". Так и была ты у нас из всего круга учителей самая классная ;-)

Понимающий нас человек среди всего этого мира взрослых знатоков школьных премудростей с их взрослым и совершенно непонятным нам мышлением.

И всего тебе искренне и от сердца. Надеюсь, что у тебя всё хорошо.

Уже писал посты про нашу классуху, которая была нас старше-то всего лет на 8, и стала нам настоящим другом. Вот ещё один случай спасения нас от убиения и очередное вытирание соплей ;-)

Кароч, после девятого класса на каникулах некоторые из нас с ней поехали в какую-то там поисковую, типа, экспедицию. А проще: мы пригнали в одну деревню, неделю там тусовались и в деревенском клубе на сцене на матрасах ночевали. Там в этой деревне один фронтовик жил, герой войны. И он нам про войну чуток порассказывал. Ну, это вроде официальной целью поездки было.

А в клубе мы нашли усилок, и у нас кассетный магнитофон был. Усилитель завели - работает! А клуб у них там, видать, давно уже ушёл в небытие, иначе из него нам общежития бы не оборудовали. А мы провернули культурно-массовый досуг и устроили в один вечер шедевр культурной импровизации, то есть танцы. Всё без объявления, но на звуки мелодий хаоса несколько пацанов с запахом сена тоже подтянулись. И видно было, что философского сивушного напитка они уже попробовали. А мы тоже пойлом затарились в их деревенском гастрономе, состоящем из одной лишь продавщицы. Нас-то было всего пятеро из отделения брутальности, а остальные все женского рода. И мы тоже попробовали горячительного втихаря от нашей чудо-классной.

Несмотря на наш подарок их деревне в виде культурного события века, конфликт местного уровня таки случился. Какой-то там здоровяк из совхозных полей чёт Танюху нашу стал куда-то тянуть, а Юрец встрял и его оттолкнул. Но разве специалисты по курам и культурам на этом успокоятся? Типа того, приехали какие-то городские дрищи, да ещё рыпаются. А надо сказать, что пришедшие имели над нами как количественное, так и в физическое превосходство. Но вопрос поставили здраво: один на один. И такая тоска от этого напала! Потому что Юрец по сравнению с тем деревенским парнишой выглядел, как какой-то суслик. А тому как будто башку от коровы пришпандорили. Не, ну лицо, канеш было человеческое, если про это вообще можно было так сказать. Но размер головы - явно от коровы.

В общем, по хорошему надо было бы, чтобы от нас по меньшей мере двое против него одного вышли. Это было бы справедливо. Но, это, канеш, никак не проворачивается и всё. Потому что у агрофермы свои понятия о справедливости. А для нас, если всем вписываться за Юрика - они нас всех сразу и переломают. А выставлять Юрика одного - сразу траурный марш Шопена можно заказывать. Но они по другому не согласны и требуют честного поединка.

В общем, организованно, но с паникой в глазах, мы рванули все на выход, с непониманием того, чё же будет дальше и как всё разруливать. Я пытаюсь в тот момент быть то ли секундантом, то ли переговорщиком и как-то замять это дело. Но дело заходит в тупик и нагло там пристраивается без прописки. Этот спецназ навоза и гармони обещает сначала мне сообща рыло начистить, если я не успокоюсь, а потом уже башка от коровы Юрика убьёт.

И тут неожиданно...
Так и хочется сказать, что классная наша в тот момент совсем как у Зощенко закричала: "Запасайтесь, сволочи, гробами, сейчас шмалять буду!"
Но закричала он чёт другое, и я точно не помню даже, что именно. Но голосом не человеческим, а как будто от древнего зверя из мезозойской эры.

В общем, поясняю. Помните пожарными щитами укомплектовывались разные там общественные здания и помещения? Там ещё топор был в красный цвет покрашен и ведро конусом. Но она с этого щита на клубе не топор схватила, а багор. Видать потому, что это давало бо́льшее преимущество и возможность более длинную дистанцию держать. И закричала что-то типа того:
- Разошлись все быстро по домам, пока не покалечила! А не разбежитесь, то для вас прямо сейчас конец жизненного шоу придёт!
Тот, который с коровьей башкой, малость офигевши так говорит:
- Учителка, у тебя там в голове окна не открыты?
А она такая:
- У меня уже давно открыты, и я и тебе сейчас враз открою!
И после некоторой паузы один промямлил:
- Да давайте уже пойдём, а то у неё похоже не просто крышу снесло, но и фундамент прохватило.
И после этого вся их деревенская капелла смылась в неизвестном направлении.

А с самого утра наша классная чудо-фея сгоняла к председателю сельсовета и поставила вопрос о том, что бы он разъяснительную работу с местным населением провёл на предмет неприкосновенности нашего поискового отряда. Через пару дней мы уехали.

А чуть позже я её как-то по случаю спросил, типа, а если бы они не разошлись тогда? А она мне:
- Я вообще-то про это тогда не думала. Но сильно верила в успех, потому что очень уж багор внушительно смотрелся. И ещё главное, что заорать нужно было бешеным голосом и вид решительный иметь. Ты что ли остался бы против багра?

И сделала большие глаза. Глядя на неё я подумал, что на месте деревенских агрогениев я бы тогда тоже не остался.

В 9 и 10 классе классная руководительница у нас была старше нас лишь лет на 8, и происходила она вовсе не из среды учителей, а была на одной волне с нами. Однажды, защищая меня, подняла она самый настоящий бунт против директора.

В 10-м классе, где-то к концу зимы, знатно я нарезался прямо в школе во время уроков. Ну, была там любовь, которая сломалась, и я тоже эмоционально сломался. Но в настоящей истории это к делу отношения не имеет ;-)
В общем, полагалось нам с дружком быть на уроках, а мы без меры напитые по коридорам школы слонялись. Да нет бы, чтобы домой просто свалить, так надо было на рожон нарваться.

В общем, сначала историчка выцепила нас в коридоре. Типа, почему у меня на уроке не были? Ну, чёт наврали - вроде прокатило. Да видать это уже вызвало какие-то подозрения и кривотолки. Карочь, мой напарник по поглощению плодово-выгодного вскорости всё же свинтил в сторону дома, а я остался в школе педколлективу на растерзание. Потому что реально мой юношеский организм в тот момент был так уша́тан употреблением чрезмерной дневной порции алкоголя, что самостоятельно до места прописки я не имел никаких физических возможностей добраться.

В общем, идёт следующий по счёту урок, и посреди урока выцепляет меня наша классуха в коридорах родных пенатов. Одноклассники ей рассказали страшную историю обо мне, и понеслась она на выручку, чтобы стать для меня волшебным пенделем спасения.

А помните такую песню: "В каморке за актовым залом репетировал школьный ансамбль"? В общем, у нас в школе тоже была такая каморка, а у меня от неё всегда ключи в наличии имелись, так как я в этом самом ансамбле на бас-гитаре играл. Карочь, классная спрашивает: "Ключи есть от музкомнаты?" Понятное дело, что есть. И далее ведёт она меня туда. Говорит:
- Посиди пока здесь. Тут никто тебя не обнаружит. А у меня ещё сейчас урок. Потом малость директорат рассосётся и вместе домой пойдём. Я тебя провожу. Не высовывайся только!

Да как только она ушла, так я тут же опять сдуру и высунулся. И встрял по полной программе историчке. Я у неё и на уроке не был, и опять посреди другого урока из каморки за актовым залом выплыл. А она на этот раз уже просекла своим чувствительным носом, что вместо её урока истории я имел нехилое возлияние алкогольными напитками. Побежала предавать дело огласке, а я опять в музкомнату забился и малость там прикемарил. В общем, урок кончился - прибегает классная. Типа, зачем снаружи маячил? Историчка тебя директору вложила. Где, говорит, твоя верхняя одежда? Сейчас, типа, принесу и вместе через запасной выход выйдем, и я тебя домой провожу.

В это время директриса возникает на месте событий без предупреждения. Пришла зафиксировать донос исторички и убедиться, что без неё тут всё ещё не весело. Соответственно, последнюю фразу моей спасительницы её чуткие уши поймали прямо в полёте, как бабочку сачком.

А надо сказать, что классная наша эту же самую школу восемь лет до того окончила, и директор наша уже и тогда директором была. И даже учила нашу классуху сразу двум наукам: науке о поиске пропавшего икса и учению о Пифагоре, мерах и угломерах. Так что для директрисы она, хотя и являлась теперь учителем и педагогом, а по факту была одной из её бывших учениц, которая в настоящий момент пыталась другого ученика избавить от сеанса карающей справедливости.

И она такая:
- Лидия Викторовна, вы о чём это сейчас разговор ведёте? Мне кажется, что один из учеников нашей школы злоупотребил алкоголем, причём во время учебного процесса. И, как я понимаю, вы хотели скрыть его проступок от администрации школы и оставить этот вопрос без дальнейшего рассмотрения?

Вот и прикиньте состояние нашей классухи. Она ещё ребёнком была, а эта директор уже была директором. А сейчас ещё и её непосредственный руководитель и, кроме всего, на неё нехило так наезжает и вроде как даже по делу.

Но моя защитница вообще ни разу маху не дала. Говорит примерно так:
- Для меня, Анна Матвеевна, это мой ученик, который отчаянно нуждается в помощи. И я, как его классный руководитель, считаю необходимым эту помощь ему оказать. Я сейчас пока что не думаю о последствиях его поступка. Для меня сейчас важнее его состояние, а также то, каким образом он попадёт домой. Либо без надзора может попасть в какую-то более печальную ситуацию, либо я его провожу и буду убеждена, что в дальнейшем о нём позаботятся родители.

Директор так и охренела. А классная её добила:
- Анна Матвеевна, могли бы вы, пожалуйста, помочь решить вопрос о том, чтобы ученик получил свою верхнюю одежду? Так как я не знаю, где её найти, а оставлять его одного здесь не хотела бы.

И это было вообще-то для директора внезапной подставой от реальности. Ну прикиньте, её ученица ей говорит, типа, сгоняйте, пожалуйста, уважаемый директор школы, в гардероб за пальтишком для этого вот поддатого школьника. Она такого поворота сюжета настолько не ожидала, а сказанные ей слова звучали так убелительно, что директор такой покладистой стала, хоть на чайной ложке её катай. А для меня это было реальное спасение. Так как, если бы классуха сказала, что она сама пойдёт сейчас мои шмутки добывать, то директриса бы меня за время её отсутствия сожрала, выплюнула и снова бы проглотила. А так директрисе оставалось только пойти и сказать гардеробщице, чтобы та мои кентишки отыскала и в музыкальную комнатушку притаранила.

А классная меня проводила до дома. Ей потом по любому знатно попало. Помогала она мне скрываться от правосудия или нет, да всё же ученик из её класса по факту прямо в школе напился. Все шишки на неё. Но она даже бровью не повела, чтобы что-то мне выговаривать.

Было потом много слов в мой адрес. И педсовет, и родительское собрание с представителями администрации школы, и комсомол своё слово на комсомольском собрании двинул. На педсовете обещали из школы выгнать, комсомольцы грозили исключением из комсомола. Да все лишь разбирали последствия.
И только от феи нашего класса, которая понимала нас, как никто другой, услышал я здравый совет. И это показало, что она очень хорошо понимала ситуацию.

В общем, говорит:
- Есть другие способы, чтобы с эмоциями справляться. Не обязательно алкоголь в неимоверных дозах для этого в себя вливать. Это не выход. А трудности в жизни ты ещё не раз встретишь. И давай уже сейчас учись как-то эмоции контролировать, а не поливать их спиртосодержащими напитками.

А на мой недоумённый взгляд пояснила:
- Ну, вот зашкалили твои эмоции. Но есть же у тебя допуск в школу во внеурочное время для музыкальных репетиций. Ну и играй ты на бас-гитаре до посинения. Вреда уж точно никакого не будет, а отвлечься поможет. Или на лыжах катайся.

Пробовал я на лыжах, но лыжи как-то не пошли. Уж сорок лет с лишком с тех пор минуло, да так до сих пор и лобаю, если эмоции захлёстывают. Только бас сменил на обычную гитару и на клавиши. А пока звуки извлекаешь, уже и решение проблемы само в голову обычно приходит. В общем, совет был здравый.
И сейчас у меня есть в наличии вот такие вот девайсы, которые помогают из эмоционального минора в мажор выходить.

И браво, Лидия Викторовна! Советом твоим и сейчас пользуюсь.