Когда классный руководитель превращается с спецназ или экстренная тренировка по выживанию⁠⁠

Уже писал посты про нашу классуху, которая была нас старше-то всего лет на 8, и стала нам настоящим другом. Вот ещё один случай спасения нас от убиения и очередное вытирание соплей ;-)

Кароч, после девятого класса на каникулах некоторые из нас с ней поехали в какую-то там поисковую, типа, экспедицию. А проще: мы пригнали в одну деревню, неделю там тусовались и в деревенском клубе на сцене на матрасах ночевали. Там в этой деревне один фронтовик жил, герой войны. И он нам про войну чуток порассказывал. Ну, это вроде официальной целью поездки было.

А в клубе мы нашли усилок, и у нас кассетный магнитофон был. Усилитель завели - работает! А клуб у них там, видать, давно уже ушёл в небытие, иначе из него нам общежития бы не оборудовали. А мы провернули культурно-массовый досуг и устроили в один вечер шедевр культурной импровизации, то есть танцы. Всё без объявления, но на звуки мелодий хаоса несколько пацанов с запахом сена тоже подтянулись. И видно было, что философского сивушного напитка они уже попробовали. А мы тоже пойлом затарились в их деревенском гастрономе, состоящем из одной лишь продавщицы. Нас-то было всего пятеро из отделения брутальности, а остальные все женского рода. И мы тоже попробовали горячительного втихаря от нашей чудо-классной.

Несмотря на наш подарок их деревне в виде культурного события века, конфликт местного уровня таки случился. Какой-то там здоровяк из совхозных полей чёт Танюху нашу стал куда-то тянуть, а Юрец встрял и его оттолкнул. Но разве специалисты по курам и культурам на этом успокоятся? Типа того, приехали какие-то городские дрищи, да ещё рыпаются. А надо сказать, что пришедшие имели над нами как количественное, так и в физическое превосходство. Но вопрос поставили здраво: один на один. И такая тоска от этого напала! Потому что Юрец по сравнению с тем деревенским парнишой выглядел, как какой-то суслик. А тому как будто башку от коровы пришпандорили. Не, ну лицо, канеш было человеческое, если про это вообще можно было так сказать. Но размер головы - явно от коровы.

В общем, по хорошему надо было бы, чтобы от нас по меньшей мере двое против него одного вышли. Это было бы справедливо. Но, это, канеш, никак не проворачивается и всё. Потому что у агрофермы свои понятия о справедливости. А для нас, если всем вписываться за Юрика - они нас всех сразу и переломают. А выставлять Юрика одного - сразу траурный марш Шопена можно заказывать. Но они по другому не согласны и требуют честного поединка.

В общем, организованно, но с паникой в глазах, мы рванули все на выход, с непониманием того, чё же будет дальше и как всё разруливать. Я пытаюсь в тот момент быть то ли секундантом, то ли переговорщиком и как-то замять это дело. Но дело заходит в тупик и нагло там пристраивается без прописки. Этот спецназ навоза и гармони обещает сначала мне сообща рыло начистить, если я не успокоюсь, а потом уже башка от коровы Юрика убьёт.

И тут неожиданно...
Так и хочется сказать, что классная наша в тот момент совсем как у Зощенко закричала: "Запасайтесь, сволочи, гробами, сейчас шмалять буду!"
Но закричала он чёт другое, и я точно не помню даже, что именно. Но голосом не человеческим, а как будто от древнего зверя из мезозойской эры.

В общем, поясняю. Помните пожарными щитами укомплектовывались разные там общественные здания и помещения? Там ещё топор был в красный цвет покрашен и ведро конусом. Но она с этого щита на клубе не топор схватила, а багор. Видать потому, что это давало бо́льшее преимущество и возможность более длинную дистанцию держать. И закричала что-то типа того:
- Разошлись все быстро по домам, пока не покалечила! А не разбежитесь, то для вас прямо сейчас конец жизненного шоу придёт!
Тот, который с коровьей башкой, малость офигевши так говорит:
- Учителка, у тебя там в голове окна не открыты?
А она такая:
- У меня уже давно открыты, и я и тебе сейчас враз открою!
И после некоторой паузы один промямлил:
- Да давайте уже пойдём, а то у неё похоже не просто крышу снесло, но и фундамент прохватило.
И после этого вся их деревенская капелла смылась в неизвестном направлении.

А с самого утра наша классная чудо-фея сгоняла к председателю сельсовета и поставила вопрос о том, что бы он разъяснительную работу с местным населением провёл на предмет неприкосновенности нашего поискового отряда. Через пару дней мы уехали.

А чуть позже я её как-то по случаю спросил, типа, а если бы они не разошлись тогда? А она мне:
- Я вообще-то про это тогда не думала. Но сильно верила в успех, потому что очень уж багор внушительно смотрелся. И ещё главное, что заорать нужно было бешеным голосом и вид решительный иметь. Ты что ли остался бы против багра?

И сделала большие глаза. Глядя на неё я подумал, что на месте деревенских агрогениев я бы тогда тоже не остался.