Несмотря на жанр, фильм скорее приглашает нас поразмышлять о близости и созависимости в отношениях, чем пытается напугать слиянием в прямом и переносном смысле. Мы знакомимся с парой — Милли и Тимом, которые вместе уже десять лет, но не женаты. И в этой теме чувствуется напряжение: отсутствие «штампа в паспорте» не их осознанный выбор, а результат вязкой неопределенности, которая поселилась в отношениях влюбленных.
Какие проблемы стоят перед главными героями
У Милли стабильная работа, она учитель. А Тим в свои «за 30» все еще лелеет мечту стать рок-звездой. В самой мечте молодого человека нет ничего страшного, но показателен именно подход к ее реализации, который может вызывать вопросы или даже обвинения в инфантильности. Так, вместо целенаправленных действий мы видим хаотичные метания Тима (уход из лейбла, мысли о возвращении на лейбл, попытка присоединиться к группе) и поиск оправданий, почему у него не складывается «карьера».
У персонажа Дейва Франко несколько пассивная роль в паре, более того, у него даже нет водительского удостоверения, на что не раз обращают наше внимание — все это формирует у нас впечатление о Тиме как об инфантильном человеке, который ждет, пока проблемы решатся сами, и ему не придется самому принимать важные решения.
Но если заглянуть глубже, то мы увидим потерянного мужчину с симптомами ПТСР после жуткой ситуации со смертью отца и потерей матерью рассудка: нарушение сна, бесконечные кошмары, депрессивное состояние, навязчивые воспоминания
Иногда мы принимаем за инфантильность ментальные проблемы, которые ложатся неподъемным грузом на человека и мешают ему двигаться вперед. Одно можно сказать точно — Тим находится в серьезном кризисе и не понимает, кто он и чего хочет от жизни, и это не может не сказываться на отношениях с Милли.
В их паре он готовит еду, отвечает за быт, в то время как Милли берет на себя роль добытчика. Но проблема здесь вовсе не в гендерном распределении ролей, поскольку функционально они гармонично дополняют друг друга, а в отсутствии коммуникации и «ощущения одной команды».
Тим и Милли так долго вместе, что уже и не могут понять — они любят друг друга или просто привыкли? Для Тима Милли — единственный родной человек. У него нет ни семьи, ни карьеры, ни денег. Для него просто невозможно лишиться единственной опоры в жизни. Такие вводные данные всегда становятся благоприятной почвой для формирования созависимости. А для Милли отношения с Тимом хорошо иллюстрирует эффект Конкорда — она уже столько сил и времени вложила в эти отношения, что кажется неразумным от этого отказываться. Хоть это и озвучил Тим, но они оба чувствуют себя в западне.
После переезда в глубинку, где Милли получила должность учителя в школе, пара отправляется на прогулку в лес. Спасаясь от проливного дождя, ребята попадают в таинственную пещеру, где вынуждены заночевать, и опрометчиво пьют воду из местного озера. Наутро они обнаруживают себя в прямом смысле приклеенными друг к другу.
Процесс разделения прошел болезненно и оставил достаточно большие раны у них на ногах, но Милли и Тим сделали вид, что ничего страшного не произошло. Это очень важная метафора для понимания динамики любых «нездоровых» отношений, в том числе созависимых, — происходит очевидно что-то не очень нормальное, но мы закрываем на это глаза.
Как «Одно целое» показывает созависимость в отношениях
Многие путают близость и слияние, хотя это совершенно разные вещи, и фильм «Одно целое» как раз об этом. В паре Милли и Тима нет близости — того уникального пространства, где они могут быть самими собой, выражать свои чувства, потребности, желания и ценности. У них даже нет общих целей и планов на жизнь. Не зная, как создать эту самую близость, они в итоге вынужденно оказываются перед выбором — потерять друг друга навсегда или слиться в одно целое.
В чем принципиальная разница между близостью и слиянием? В близости всегда есть место и для нас, и для другого человека. Мы можем как приближаться друг к другу, так и отдаляться друг от друга, чтобы потом снова сблизиться. Близость — это общее пространство, в котором встречаются две полноценные жизни, а не одна жизнь на двоих. А слияние, особенно которое показано в фильме «Одно целое», — это пространство, в котором нет нас, и нет другого, есть только «мы вместе».
У Марины Абрамович на эту тему есть достаточно известный перфоманс — «Смерть себя». Марина и ее партнер, Улай, слились в страстном поцелуе, но на самом деле их рты были соединены специальным устройством. Суть в том, что они вдыхали выдохи друг друга. После 17 минут такого «поцелуя» они потеряли сознание от перенасыщения углекислым газом. О чем нам говорит этот перфоманс? Если партнеры становятся единственным источником жизни для другого, весь мир сосредоточен только на партнере — в отношениях и физически, и метафорически не остается воздуха, и отношения задыхаются.
С помощью физиологических изменений Милли и Тима в фильме «Одно целое» нам показывают, как выглядят созависимые отношения, где есть слияние и нет близости:
Размытые границы в паре. Нет понимания, где заканчиваюсь «я», а где начинается партнер, отсюда трудности с определением собственных потребностей отдельно от потребностей партнера.
Эмоциональная зависимость от партнера. Здесь стоит понимать отсутствие эмоциональной саморегуляции и перенос ответственности за свое состояние на партнера.
Потеря индивидуальности. Партнеры начинают функционировать как единый организм, что временно создает ощущение безопасности, но в долгосрочной перспективе приводит к потере себя.
Тревога разделения. Любая ссора — стресс и страх потери статуса «мы».
Социальная изоляция. Отсутствие ценных отношений за пределами пары создает замкнутую систему, где партнеры становятся единственными источниками валидации друг для друга и единственной опорой.
Ригидность. В слиянии нет «дальше» и «ближе», есть только «всегда вместе». Там, где невозможно естественное движение сближения-отдаления, нет и здорового развития отношений.
Нарушение коммуникации. Рассчитывать, что тебя поймут без слов, — почти всегда нежизнеспособная идея.
В какой-то степени мы все зависим друг от друга, от настроения наших близких, от их решений и выборов, от их оценки нас. Но единственный человек, с которым нам точно придется прожить всю жизнь — это мы сами. И если мы этого человека потеряем, у нас не будет возможности прожить свою жизнь и познать настоящую близость с другим.
Наконец, тут вспоминается цитата американского психолога Джеймса Холлиса, который хорошо описал, что на самом деле важно для здоровых отношений и что помогло бы героям избежать подобной созависимости: «Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе».
