Вступая в коммуникацию с противоположным полом мы с помощью своей психики анализируем весь контекст, каждое слово, поступок и действие партнёра. В результате получаем некий вывод, говорящий о вероятности начала здоровых и полноценных отношений. Это либо возможно, желанно и необходимо, либо абсолютно недопустимо. Для адекватного исследования происходящего человеку необходим опыт, в первую очередь безопасная зависимость в раннем детстве. Не имея такового риск совершить ошибку увеличивается до максимальных значений.

Признаки того, что мужчина относится плохо

Хорошее отношение к себе вычислить довольно просто, если вы сталкивались с ним ранее. Всё остальное вызывает недоумение и такие люди в самом начале понимают, что спутник движется не в том направлении. Поэтому эту часть вопроса можно смело снимать. Мы же обсудим явные признаки того, что мужчина не готов, не хочет или не может предложить ничего серьёзного. На каждый нижеописанный пункт следует обратить внимание, чтобы спустя некоторое время не искать виноватых и не думать в какой момент вас угораздило "наступить на мину".

Ближе-дальше

Невроз штука увлекательная и на фоне критического падения самооценки чего только не сделаешь ради её спасения. Такие парни склонны к игре "ближе -дальше", когда сначала проявляют сверх активность и буквально заявляют, что не могут без вас жить, а затем начинают дистанцироваться получив желаемое. Полноценные отношения им не нужны, единственная цель заключается в получении сигналов своей ценности и значимости. Пока спутница отдаляется, за ней бегут, как только она пошла навстречу, приходится сообщать ей о нежелании брать на себя хоть какую-то ответственность.

Спешка

Где-то в идеальном мире, где обитают единороги (люди с надёжным типом привязанности), парни и девушки взаимодействуют на уровне знакомства при одновременной защите своих личных границ.  Рассказывают о себе, демонстрируют свой образ жизни, привычки, пристрастия. Не позволяют себя использовать и отстаивают личные интересы. Когда приходит понимание, что в таком формате всем удобно и комфортно, а насилие с обеих сторон полностью отсутствует, наступает момент принятия решения о создании романтического союза.

Невротики так не умеют. С первых минут знакомства баланс значимости катастрофически нарушен, они пытаются произвести впечатление, выиграть конкуренцию, соблазнить, обмануть, убедить. Комплименты текут рекой, заметна ревность, сыпятся серьёзные предложения. Порой доходит до абсурда, девушки не раз рассказывали истории как парень уже на третьем свидании надеялся на совместное проживание,брак и рождение детей.

Нежелание отвечать на вопрос "кто мы друг для друга"

Все мы видим мир по-разному и во многом можем заблуждаться. Один считает, что у него есть партнер и дело идёт к свадьбе, а второй об этом даже не задумывался. В какой-то момент возникнет ссора и выяснится, что оценка происходящего вообще не совпадает. Поэтому нет ничего плохого в том, чтобы задавать подобные вопросы. Мы вообще кто, для чего, куда движемся?

Так как цель мужчины с критически низкой самооценкой состоит только в спасении своего самоощущения, разговоры о статусе отношений загоняют его в тупик. Если он здесь ради физической близости или девушка нужна ему исключительно в качестве внешней опоры, то ваши вопросы вынудят его врать или отмалчиваться.

Тут есть важный нюанс. Многие встречаются не имея желания развивать свою коммуникацию. Видятся ради близости или просто поддерживают друг друга, имеют одинаковые интересы, ходят в театр, на концерты любимой рок-группы. Жениться даже не думают, но оба это понимают и с лёгкостью признаются в своих мотивах.

Девушки сами выкопали себе яму, загоняя мужчин в рамки общественной нормы. Если не хочет жену и детей, то ненормальный. Вот и приходится вешать лапшу на уши, чтобы получить желаемое. Парадокс в том, что извращенец предлагающий всякие гадости в соцсетях с вами хотя бы честен. Он искренне сообщает о своих потребностях и пишет всем понравившимся, надеясь встретить единомышленницу. Но вы сделали так, что эта стратегия изначально проигрышная.

Те кто похитрее идут другим путём. Они ухаживают, добиваются, рассказывают о серьёзных намерениях, снимают блоки общественной нормы, пользуются и исчезают. Вы либо не спрашивали о его истинных потребностях, либо делали это так, что не оставили шанса говорить правду. Буквально заставили его лгать, а потом обвинили в этом. Если мужчина не может чётко сформулировать свои желания, то вероятнее всего вас водят за нос.

Путаница с зонами ответственности

Мужчина нацеленный на уважительные и серьёзные отношения всегда активно участвует в зоне обоюдной ответственности и никогда не полезет в личную. Если вы хотите жить в доме на берегу моря, то это ваше личное желание, работайте, стремитесь и у вас всё получится. Наверное. Хотите новый айфон, купите его себе, партнёр тут ни при чём. Нравится полдня просиживать в салоне красоты? Обеспечьте себя активами, имея пассивный доход вы сможете себе это позволить. Мужчина вам здесь ничего не обязан.

А вот за всё что касается вас обоих, общие цели, планы, стремления, мужчина должен нести какую-то ответственность. Если вы решили, что нужно летом съездить в  отпуск, то следует начать на него откладывать. Но мы знаем, что бывает и наоборот. Захотели ребенка, женщина его благополучно родила, а спутник исчез отвергая все свои обещания. Как правило вся причина в том, что он хотел получить что-то одно, но признаться в этом не рискнул, навешал лапшу на уши, включился в зону личной ответственности девушки, покорил её этим, добился чего хотел и покинул "суеверную".

Подёргивание за эмоции

Представьте ситуацию - вы хотите получить от девушки близость, но к серьёзным отношениям, с ней или в принципе, не готовы. Как быть? Единственным верным решением здесь станет обман, попытка убедить её в том, что вы настроены по-настоящему! Но потом от вас что-то требуют, предъявляют претензии. Ты же обещал всегда быть рядом, должен поддерживать в трудную минуту, а теперь сливаешься, получается лжец! Нужно как-то защищаться, а лучшая защита это нападение.

Нетрудно догадаться, что оказавшись в  подобном положении любой будет стараться свалить вину на спутницу. Да, я обещал всегда быть рядом и очень хотел чтоб так было, но ты мне борщ не варишь, поэтому сама виновата в разрушенных отношениях. Я хотел семью и ребенка, но ты оказалась плохая хозяйка, с тобой невозможно жить, так что это в тебе дело.

Такие эмоциональные качели используют и мужчины и женщины, просто в контекст данной статьи говорим исключительно о представителях сильного пола. Фундамент манипуляции лежит в плоскости нежелания признавать вину, чтобы не получить удар по самооценке. Когда афера вскрывается, достаточно перевести стрелки на партнера. И если у девушки не всё в порядке с опытом здоровых отношений, она включится в игру, пытаясь стать хорошей. Будет борщи варить, квартиру до блеска "вылизывать". И ждать когда суженый это оценит.

Вместо итога

Фраза "нормальные отношения всегда лёгкие" подразумевает отсутствие насилия и манипуляций. Нет никаких гарантий, что с хорошим человеком жизнь будет мёдом намазана. Не избежать проблем, болезней, происшествий, конфликтов. Но есть одна большая разница между адекватными парами и созависимыми. Первые всегда вдвоём против трудностей, вторые всегда друг против друга. Кто кого переиграет, перехитрит. Кто получит большую выгоду, кому удастся компенсировать свои комплексы за счёт спутника. И весь этот бардак можно обнаружить буквально с первых свиданий. Полезный навык.

Узнаю любителей психо-чтива (и просветляющих видосиков💡🤭) Одни, "гуру", с умным видом вещают о сошедшем на них откровении, другие, "познав дзен", спешат поделиться очередным "открытием" с окружающими (вы, например, знали до сего дня, что у женщин нет логики и они не умеют "раскладывать по ящичкам"? 😉а меня вот один такой, просветившийся чужой лампочкой, дооолго убеждал, в том, что я нелогичный шар🤧пришлось наглядно доказывать обратное😁)

Теперь по пунктам (не знаю, как там у других происходило, чисто из личного опыта) :

1) Да, расставания (коих, к счастью, было у меня немного!) давались болезненно. Но! Больно было НЕ потому, что я бы хотела вот в этом во всём ещё лет дцать! Необходимость расставания я прекрасно осознавала во всех случаях: причиной служило то, что дальше жить ТАК я не хотела (а иначе у нас не получалось 🤷🏻‍♀️). Поэтому эта боль схожа скорее с той, которую испытывали несчастные человеки при удалении больного зуба (а неудавшиеся отношения и есть больные, не здоровые) до изобретения анестезии, ну или сравнимо с оперированием больных органов тогда же 😬, да, некоторые умирали (житие тогда трудное было!😒), но те, кто выживал - выздоравливали... в основном 😐А тянуть с лечением бессмысленно и даже опасно: здоровее от этого не будешь 🤷🏻‍♀️

2) Теперь насчёт бесконечности любви и того, что она "заменяет всё". Любовь (нормальная, человеческая, а не та, из книжки про Ромео с Джульеттой) со временем способна "взрослеть" и эволюционирует из бьющего эмоциями на фоне гормонов ключа в бурлящий страстями поток периода "притирки", с порогами и стремнинами, а спустя ещё какое-то время становится, наконец, тихой, спокойной рекой, в которой ты не боишься утонуть, потому что волны её - это поддержка, доверие, забота и другие приятные вещи🤗 Может ли любовь заменить всё? Вряд ли) Да, подобно воде, она нам нужна. Но существует ещё как минимум воздух, без которого мы тоже не сможем 🤷🏻‍♀️( бывает ведь, что с некоторыми нам "трудно дышать" и "не хватает воздуха"?)

3) И "наконец, самая крутая идея", которую я вынесла из личного опыта: человеку для того мозг и дан, чтобы делать из происходящего выводы, осмысливать их и, с учётом поправок на ветер, идти дальше. "Я" сегодняшняя во многом (во многом!) уже не та" я", что была год назад (не говоря уже о "я" двадцатилетней давности🤦🏻‍♀️😅), ситуации были разные, выводы сделаны, а значит - моя личная эволюция продолжается 😉✌️

Дальше лень, и так простыня получилась😅

Ах дааа) ещё один вывод из личного: если человек начинает цитировать вам "умные книжки" - БЕГИИТЕЕЕ!!!!!!! 😆🤫