Ответ на пост «Типичный разыгрыш или Дело о динозаврике»
Да... Было время...
"Только дети могут не замечать времени, только дети могут не знать, что оно движется.
Им и не надо, им нельзя его ценить.
Глупо думать, что дети — это маленькие люди. Дети — это особая нация. Это удивительная раса, они живут в бесконечном времени.
Дети не взрослеют, дети не становятся большими, дети просто исчезают
А мы... мы храним смутные воспоминания о них".
Е. ГРИШКОВЕЦ
Ответ на пост «Нужны»
Одно из самых жутких ощущений, что со мной происходили. Я учился до девятого класса, ни разу не ходил в туалет в школе. Как-то к четвёртому уроку начало приперать сходить «по богатому» , думал хуйня, пятый урок отсижу и домой, благо близко. На пятом уроке нам классная руководительница объявляет, что будет шестой урок, терпел как мог, в итоге выдрав из тетради аккуратно листы бумаги отпросился в туалет, под возмущения учительницы: @Bytsan? На перемене не было времени?
Короче отпросился, а туалеты как на фото выше: чашы Геноа без дверей и перегородок, страх был немыслим, но желания выше, я ТАК продристался!! Хорошо, что был урок и никого не было в туалете, иначе наверное я б в обморок упал тогда со стыда.
Кино
Это так, будто вы идете смотреть кино и отождествляетесь с игрой, актерами и актрисами. Когда кино заканчивается, вы - нигде, вы потратили всю свою энергию на отождествление с актерами и актрисами, ролями, которые они играют. Именно это мы делаем с нашими жизнями. Мы отождествляемся с условиями и ситуациями. Мы пытаемся защищать свои интересы, но это только эго.
Показать полностью
2
А давайте расскажу
Лет мне было 5 или 6. Не помню точно, но в школу еще не ходил. Жили в частном доме и поскольку спальных мест было мало то спали мы с дедом на одном диване. Напротив дивана стоял большой сервант с посудой и на самом верху были две куклы, одна "Бессарабская цыганка", такая фигурная на подставке, а вторая "Поваренок", почти как пупс, только в одежде соответственно поваренка.
фото очень примерные и взяты с просторов интернета
Проснулся я как то под утро, в 3-5 часов. И смотрю что цыганка вращается на одном месте и так быстро что черты лица смазываются до однородности, перевожу взгляд на поваренка, а он, сидя, кивает головой от одного плеча к другому. Я испугался, начал толкать деда, он проснулся, говорю "Смотри деда, что это?". Он увидел только поваренка, который качал головой.Пока будили всех, все прекратилось. Только дед видел что происходило и подтверждал мои слова. Мне 40 лет и я до сих пор не понимаю что это было.
Показать полностью
2
Лесной пи**ец. Глава вторая
Семья Сафоновых хуярила на дачу. Нет... "Хуярила" - это громко сказанно для их въёбанного "Приуса", возраста первого "АйФона". Ковырялась в сторону дачи, да. Ещё и пробки бесконечные.
По левую руку располагалась городская свалка, от которой воняло чем-то чуть более протухшим, чем продроченные и пропотевшие трусы, оставленные на солнце, а по правую руку располагался небольшой лес с разъёбанной дорогой в сторону села Малые Кокошки.
Работник скучнейшего офиса с десятилетним стажем Олег и массажистка (с хэппи-эндом, о чём Олег не знал) Елизавета держались за руки, совершенно не боясь разъебаться в страшной аварии из-за своей притворной нежности. На заднем сидении дрались два мелких ушлёпка семи и одиннадцати лет, которых Олег с Лизой привыкли наконец называть своими детьми.
Внезапно водитель замедлил ход автомобиля, уставив свой взгляд в правую сторону.
- Олеж, милый, что такое?
Олеж не отвечал, но продолжал вглядываться в окно по правому борту.
- Пап!!! Святогор опять отобрал у меня "АйПад" и пытается мне ухо откусить!!!
- Микаэль, перестань! - девушка на пассажирском сидении бросила строгий взгляд на старшего сына, но тут же вернулась к мужу, пытаясь понять что же его так отвлекло. - Олеж... Всё хорошо?
"Я вчера выебал твою сестру, готовишь ты отвратительно, хочу закрыть глаза и очнуться где-нибудь подальше от вас всех" - подумал бы Олег, если бы не странная картина на подступах к лесу справа.
- Олеж?..
- Смотри. Там, кажется, волк пытается трахнуть ворону...
***
- Сука, только не трахай! Меня ж порвёт!!!
Ворона Инесса сопротивлялась как могла, пока Геннадий прижимал её к земле.
- Говори, хуйня пернатая! Я знаю, что ты в курсе всякого дерьма! Ты, сволочь, меня с той собакой сфотографировала?!!
Ворона увидела остановившуюся у обочины машину и стала каркать ещё сильнее.
- Они тебе не помогут, дура! Я - волк, блять! Люди меня боятся!
Инесса завопила ещё громче и Геннадию пришлось надавить лапой на её крыло ещё сильнее.
- Долбоёбина! Хватит! Хорошо! Да, это я сфотографировала тебя с той сучкой! Мне заплатили!
Волк ослабил хватку и прорычал: "Кто?!"
- Это не из наших... Ты не туда копаешь. Мне заплатил...
В эту секунду раздался громкий хлопок. Волк ничего не успел понять, но увидел, как Инесса взмывает в небо, попутно высирая белое и неприятное говнище, которое падает на грудь Геннадия. Геннадий и сам падает. Далее наступает темнота.
***
- Олег, блин! Детей напугаешь, долбоёб!
Мужчина опустил ружьё, и с удовольствием наблюдал за павшим хищником.
- Лиз, отъебись. Я его даже не убил наверняка. Воздушкой много не сделаешь. А псина жителей села кошмарит, возможно. Ещё и птицу трахнуть пытался. Явно ебанько.
- Ты так и в меня шмальнёшь однажды, боюсь... - женщина скрестила руки и немного сжалась.
- Мозги еби поменьше, и всё хорошо будет, - пробубнил хозяин ружья и пошёл к машине.
- Пап! Святогор говорит, что у меня писька маленькая!!!
Мужчина взглянул на детей, потом на жену и подумал: "Пиздец", но молча сел за руль и повернул ключ в замке зажигания. Жена же, неспеша открыв пассажирскую дверь, подумала: "Полный пиздец", но тоже молча села на сидение и пристегнулась.
- Пап! Мам! Смотрите!
Родители обернулись и увидели, что к их машине бежит огромный медведь.
Показать полностью
Дела «Роснано» состарились (такое впечатление что там работают дебилы)
Вся страна знала что Чубайс ворует бабки еще с 90 х а до следственных органов только дошло- это как? до них доходило очень долго 30 лет
