Ответ на пост «Латиноамериканский пленник»1
Дело чести, или Как Трамп женился на Мадуро
В солнечной Венесуэле, где нефть течёт рекой, а экономические кризисы цветут пышным цветом, президент Николас Мадуро мирно дремал в своём гамаке, мечтая о новых способах обвинить во всём «империалистов». Вдруг над дворцом «Мирафлорес» раздался гул, от которого с пальм попадали кокосы. Но это были не самолёты ЦРУ, а нечто более страшное – эскадрилья боевых вертолётов «Апач», раскрашенных в золотой цвет и с гигантской надписью «TRUMP» по бортам.
Из вертолётов, не касаясь земли, спустились фигуры невероятной мускулатуры в стрингах из американского флага. Это были легендарные «Кануками» – личная гвардия Дональда Трампа, натренированная на поднятии гантелей в форме своего босса и поедании стейков, прожаренных до состояния угля.
– Что происходит? – воскликнул Мадуро, пытаясь прикрыть пижаму с портретом Чавеса. – Это провокация! Где мои милисианос?
Но «милисианос» уже мирно пили кофе с «Кануками», обмениваясь рецептами жарки ареп на фоне всеобщей неразберихи. Ловко, как в боевике 80-х, главный «Канук» по имени Брюс-Огогонь завернул Мадуро в ковёр с изображением орла (не венесуэльского, а гольф-клуба «Мар-а-Лаго») и взмыл в небо.
В это время в Мара-Лаго Дональд Трамп, попивая диетическую колу, смотрел на большом экране Fox News репортаж о себе же.
– Скучно! – провозгласил он. – Рейтинги падают! Надо сделать что-то грандиозное, самое грандиозное в истории сделок! Большее, чем стена! Украсть… нет, освободить из плена… президента Венесуэлы! И обесчестить его! Чтобы все газеты писали!
– Сэр, что значит «обессчестить»? – спросил растерянный советник.
– Ну как в тех старых добрых фильмах! – махнул рукой Трамп. – Украсть, нарядить в смешную одежду, заставить танцевать ламбаду! И чтобы все газеты кричали: «О ужас, честь венесуэльского лидера запятнана!». А потом, по законам гор… то есть, Твиттера, я буду обязан на нём жениться! Фейк-медиа сойдут с ума! Рейтинги взлетят до небес!
Советник замер, пытаясь понять, не перегрелся ли его босс на солнце.
Мадуро, развёрнутый из ковра, оказался в позолоченном лифте, поднимающемся на вершину башни «Трамп-тауэр». Его встретил сам хозяин в халате с гербом США.
– Николас! – радушно начал Трамп. – Ты выглядишь ужасно! Не успел за санкциями? Не беда! Сейчас мы проведём древний американский ритуал обесчещивания!
И прежде чем Мадуро успел произнести «Социализм или смерть!», на него надели гигантскую ковбойскую шляпу, заставили держать чизбургер в одной руке и пачку долларов – в другой, и сфотографировали на фоне флага США. Фото мгновенно ушло в Твиттер с подписью: «Смотрите, кто пришёл к нам на уик-энд! Слабый лидер, но мы его исправим! #BestDishonor»
– Вот и всё! – удовлетворённо произнёс Трамп. – Теперь твоя революционная честь в клочьях! И по закону… ну, по закону, который я только что придумал, я должен восстановить её, женившись на тебе! Будет самая роскошная свадьба! На CNN обзавидуются!
Мадуро, придя в себя от шока и запаха чизбургера, хитро прищурился.
– Дональд, – сказал он с внезапным спокойствием. – Ты знаешь, что по нашим, венесуэльским, революционным обычаям, тот, кто женится, обязан… оплатить все долги жены. А у Венесуэлы долгов, – он многозначительно паузировал, – примерно на 150 миллиардов долларов.
Трамп побледнел. Золотой загар приобрел зеленоватый оттенок.
– И ещё, – продолжал Мадуро, с наслаждением разминая пальцы, – муж обязан подписать двойное гражданство и немедленно снять все санкции. А в качестве свадебного подарка – списать долг Венесуэлы МВФ. Иначе вся твоя честь как Deal-maker’а будет обесчещена! Ха!
Наступила тишина, которую нарушил только звук лопнувшего мыльного пузыря откуда-то из глубин Трамп-тауэр.
Свадьба состоялась на лужайке Мара-Лаго. Трамп, в смокинге, хмуро ворчал под аплодисменты «Кануков» и делегации ОПЕК. Мадуро, в своём привычном красном пиджаке, сиял, держа в руках не просто букет, а толстую пачку свежеотпечатанных облигаций венесуэльского госдолга.
Церемонию вёл Тед Круз, который всё путал. Гостей кормили арепой с кетчупом и стейками с золотом. Главный тост произнесла Мелания: «Ну, хоть не я», – и выпила весь бокал залпом.
Слухи о том, что брак был фиктивным (сделан только для увеличения рейтингов), так и остались слухами. Теперь в Твиттере Трампа каждое утро появляются твиты с хештегом #MySpouse, где он жалуется, что Мадуро съел последний чизбургер и требует списать долги Ирана, а Мадуро отвечает ему мемами с Уго Чавесом.
А «Кануки» до сих пор летают на своих золотых вертолётах, но теперь они доставляют гуманитарную помощь… исключительно из Венесуэлы. Таковы суровые законы гор, Твиттера и непредвиденных последствий самой лучшей, самой грандиозной и самой абсурдной сделки в истории.
