У меня РАС

3. Запрещены обсуждения и споры о самодиагностике – запрещено как поддерживать, так и критиковать самодиагностику.
Запрещены обсуждения на тему самодиагностики и запросы мнений по этому поводу. Это касается как поддержки, так и критики самодиагностики. Тема исчерпана, обсуждается слишком часто и обычно приводит к хаосу, а не к осмысленному диалогу.

4. Запрещено ставить под сомнение или критиковать диагноз других людей.
Не сравнивайте людей с одинаковым диагнозом и не делайте предположений на основе постов. Если вам кажется, что диагноз недостаточно обоснован или его автор для вас не выглядит как аутист, то просто игнорируйте его посты, не вступая в спор.

5. Запрещено просить поставить диагноз или давать медицинские советы себе или другим
Не просите поставить диагноз себе или другим, и не публикуйте посты, которые могут быть интерпретированы как запрос на подтверждение диагноза. Мы не можем поставить вам диагноз или дать медицинский совет. Обсуждайте вопросы здоровья с врачом, поскольку советы от непрофессионалов могут быть опасны.

6. Запрещено публиковать посты или медиа с именами пользователей или другой идентифицирующей информацией; запрещено рассказывать личные истории других людей без их согласия
Не публикуйте изображения, посты или скриншоты с видимыми именами пользователей или другой идентифицирующей информацией. Если вы рассказываете что-то про другого человека, то перед этим нужно получить его явное согласие на публикацию.

9. Запрещены кликбейт и неясные заголовки, заголовки с эмодзи.
Убедитесь, что в заголовке поста четко описано его содержание. Кликбейт и неясные заголовки, не отражающие основную тему, могут быть удалены. Посты, состоящие только из эмодзи, также будут удалены.

12. Запрещены реклама, маркетинг, спам.
Не публикуйте посты с целью привлечения финансовых средств или рекламы товаров. Не просите личные пожертвования (за исключением донатов Пикабу) и не продвигайте сборы средств, так как мы не можем гарантировать их подлинность и безопасность.

Как было и к чему пришла

Мой рабочий трек с точки зрения нагрузки выглядел так: до февраля 2022 года я работала парт-тайм, училась, и всё было более-менее нормально. Потом мне сильно стала нужна фултайм зарплата, пришлось совмещать учёбу в вышке и фултайм работу.

К ноябрю 2023 года я обнаружила себя в мощнейшем аутистическом выгорании — оно просто усиливалось и усиливалось. Я просыпалась, вспоминала о работе и меня как будто придавливало каменной плитой. Я не могла ничего делать, когнитивные ресурсы и навыки просто не работали. Я чувствовала много стыда, от того, что не могла справляться со своей работой. Да и не хотела — изначально она была мне не очень интересна.

У меня появилась возможность уйти с фултайма благодаря поддержке партнёра. Плюс я узнала, что у меня РАС и СДВГ, а не просто тревожно-депрессивное расстройство, как диагностировали раньше.

Последние 9 месяцев я занимаюсь обустраиванием работы и жизни с учётом нового знания о себе — у меня действительно есть РАС и СДВГ, и это не самовнушение из ТикТока.

Сейчас я работаю как продюсерка, дизайнерка и проектировщица образовательного опыта. Ещё я немного художница и нейроотличная консультантка. Я веду группу поддержки и самоисследования для нейроотличных людей. Исследую тему карьеры у нейроотличных людей и пишу об этом в своем канале.

Что мне не подходило в «обычной» работе?

Одинаковый темп работы в течение года

У меня сильно выражен годовой цикл, и я не могу гарантировать работодателю, что буду в ноябре такой же эффективной, как в июле. Из-за этого я чувствовала много стыда и тревоги. Я не могла справляться с такими требованиями, как бы не пыталась себя заставить.

Договоренности о фиксированной зарплате

Мне было некомфортно по дефолту продавать себя на 160 часов, которые я должна отработать. А я воспринимаю обязательства фултайм работы именно так. Возможно, я воспринимаю их слишком буквально из-за РАС. И я знаю, что нейротипичные люди на фултайме могут не работать по 8 часов в день. И кому-то так окей. Но мне — нет.

Привязка к одной компании

Было тяжело принадлежать одному работодателю и не делать свои проекты. У меня есть сильная потребность делать свои штуки — я называю это «СДВГ-предприимчивостью». Я постоянно что-то придумываю, и мне нужны время и пространство для реализации. А поскольку энергии у меня не так много, тратить ее всю на фултайм работу было грустно и тяжело.

Мне было очень некомфортно притворяться другим человеком, представляться на работе не своей личностью, а какой-то нормализованной, упрощённой, замаскированной версией себя. Я не чувствовала себя свободно и расслабленно в общем чате, не ходила на неформальные встречи со всеми. При этом с некоторыми коллегами 1 на 1 у меня получалось строить хорошие отношения. Потом оказалось, что многие из них тоже были нейроотличными!

Привязка к одной профессии

На последней работе в студии продуктового дизайна я называлась руководительницей отдела маркетинга, но это не описывало весь мой опыт и навыки. Чтобы выбрать какое-то название профессии, мне нужно было откинуть часть своего опыта. Это казалось мне нечестным и непонятным. Я чувствовала, что не заслуживаю роли, в которой нахожусь. Но при этом не знала, и как себя называться на самом деле. Это создавало сильное ощущение самозванства и повышало тревожность.

Вот что я сделала за последние 9 месяцев:

• Вместо одинаковой работы в течение года я сейчас работаю на запусках онлайн-курсов: есть три-четыре активных периода в год, а между ними — длинные промежутки, когда я могу спокойно отвалиться на месяц и восстановить силы.

• Вместо фиксированной оплаты за фултайм я выставляю счёт по фактически отработанным часам или получаю долю от выручки в проектах, где я соавторка. Это кажется мне честным: сколько сил было поработать — столько денег получила. Я не обманываю работодателя и не чувствую вины за то, что должна была работать, но не смогла.

• Я не принадлежу никакому работодателю — работаю на фрилансе с разными проектами, не только как наёмная сотрудница, но и как соавторка. И делаю свои проекты, как всегда и хотела.

• Я больше не называюсь одной профессией. На разных проектах у меня разные роли, в зависимости от того, какую часть своих навыков я использую: где-то я арт-директорка, где-то — дизайнерка образовательного опыта. В своих проектах делаю вообще всё. Это отлично закрывает потребность использовать все мои разнообразные опыты и умения. А какие-то навыки я использую, но не продаю за деньги, если мне это некомфортно.

  Что касается ощущения «нормальности» — самое важное было узнать о своих диагнозах и понять потребности. Сейчас я говорю о них на работе в формате конкретных просьб. Я не говорю: «у меня РАС, поэтому я не могу это и это». Я привожу конкретные кейсы, которые я про себя уже поняла. Например, прошу не задавать мне общие вопросы для смолтока в начале встречи — если переключусь, потом будет сложно вернуться к теме разговора. Я просто объясняю, как это работает у меня, и прошу задавать вопросы позже или делать их конкретными, если хочется меня как-то включить в отвлеченный разговор. На таких маленьких конкретных просьбах удалось построить комфортную и безопасную рабочую среду.

Итого, чтобы сделать свою работу более РАСДВГ-френдли, я:

• одновременно работаю с разными проектами;

• предпочитаю оплату по часам;

• делаю свои проекты помимо работы в найме;

• выступаю соавторкой в проектах, чтобы поддерживать необходимый уровень автономности;

• открыто говорю о своих потребностях, связанных с РАС и СДВГ;

• прошу о помощи, когда нужно замедлиться;

• работаю в разных ролях, реализуя разнообразные интересы.

Обо всём этом я рассказываю в своём Telegram-канале «Инсайты Лены Мовшиной». Там про мой подход к карьере, навыки для успешной жизни и работы с РАС и СДВГ, свои проекты и группу самоисследования для нейроотличных людей. Если для вас эти темы актуальны, буду рада видеть вас в канале!

Учителя меня в большинстве своем не любили, потому что я была «ленивая», «невнимательная» и местами «тупая», а еще странная, говорила слишком взрослыми словами (со мной дома так говорили, никогда не сюсюкались), ну и в целом не была похожа на среднего ребенка. Я их не виню, но и любви особой не испытываю. У меня были хорошие отношения буквально с двумя-тремя учителями. Усидчивости было ноль, это правда, я ленилась делать уроки и вообще что-то дополнительно делать. Подогревала это мама, которая говорила, что вот кто-то берет знания жопой (зубрит), а ты у меня просто умная. Так говорить нельзя, разумеется, упорные, старательные люди - вам огромный респект. А человек, которому многое легко дается, имеет нехилый шанс слить весь свой потенциал в никуда, потому что он привык, что все легко, а если не легко - я и не буду пытаться. Сколько у меня начатых и брошенных дел - не посчитать даже.

Про папу напишу отдельный пост, здесь просто скажу, что большая часть моей сдвгшной ебанутости - от него. Человек терял зонтики, ключи и перчатки чаще, чем другие люди теряют клетки кожи, был уверен, что он зеница мироздания, за что ни брался - все получалось, но он бросал на середине, бухал запоями, обожал шахматы, вышмат и летное дело. Мой папа был очень необученным аутистом)

Я одинаково играла с куклами и автоматами. Обожала бегать на улице в войнушку. Если бы успела на квадроберов, точно бы им была: я в «семейных» играх чаще всего была какой-нибудь экзотичной животной. Обожала строить дома для Барби. В симсах заседала сутками, обставляя гостиные. Где-то лет с 9 мне начали сниться архитектурные сны, которые чем дальше, тем подробнее и ярче. Кстати, криповый факт: в детстве, лет до 5, меня во сне преследовал человек Гоша. Это был такой типичный трикстер: он делал мне гадости, но не очень вредные, и снился постоянно. Ростом сантиметров 30, черные волосы, черные брюки и кофта в зеленую и белую полоску. Довольно сильно меня доставал.

У меня были нетяжелые окр и стимуляции, которые вызывали неприятное ощущение во рту (как вата) - считать секунды, плиточки, полоски, рисовать пальцами фигуры. Отдельный кошмар - когда заест песня или стих, а рядом тикают часы: моя голова начинает разбивать эту песню на ритм тиканья. Ужасно. Ничего с этим поделать нельзя. Сейчас дома у меня никаких тикалок нет). В 10 лет внезапно появился голос в голове (но не звучащий, а как бы мой собственный внутренний голос, беззвучный), который представился мужским именем и сказал, что он будет обо мне заботиться. Научил меня варить борщ (охуенный, кстати, до сих пор по этому рецепту делаю). Что-то еще научил, сейчас не помню. Тут никакой мистики нет, в моей семье любили и любят готовить - скорее всего, у меня сложилось понимание, что будет хорошо сочетаться. Я вообще обожаю составлять сочетания: звуков, ароматов, цветов, текстур. Позже, не без обучения, подключились формы, пятна, линии.

У меня не было и нет ни одной гениальности, ни одного безусловного таланта. Мне просто многое легко дается, я мозги с детства начала тренировать. И очень хорошо получается всякое творческое - но все приходится тренировать. Я вижу мир очень ярко, громко, замечаю кучу деталей, звуков, запахов, тактильных ощущений, могу выражать одно через другое. Обратная сторона этого - я не переношу ткани типа органзы, никакую шерсть - даже кашемир или альпаку, не могу спать, если чем-то пахнет (едой, парфюмом, какой-то яркий запах) или есть хоть какие-то звуки, ненавижу высокие частоты, но обожаю низкие (на концерте постоять в метре от сабвуфера - сюда), не могу воспринимать информацию, если человек громко говорит (знаете, как по телефону бывает орут), не выношу младенцев (они очень сильно пахнут кислым молоком и громко кричат). Ненавижу, если ногти коротко обрезаны. Если кожа сухая и стянутая, это сводит меня с ума.

Я ОЧЕНЬ люблю людей. Вижу их таланты, яркие стороны, обожаю красоту, красивую внешность. Этим часто людей пугаю) или они думают, что я в них влюбилась. Начинают сторониться. Очень хорошо их понимаю) А влюбляюсь, на самом деле, не так часто.

В этом посте больше получилось про то, что нравится. Добавлю еще список из «тех самых» книг и фильмов. Если пишу название в оригинале - значит, а переводе не читала/не смотрела или очень не нравится перевод.

Книги:

Дом, в котором - Мариам Петросян (прочитала недавно, любовь с полуслова, мой дом)

Watership Down - Richard Adams (перевод очень неплохой, но местами маразматический)

Miss Peregrine’s House for Peculiar Children - Ransom Riggs (там три или четыре части, все люблю. Фильм просто ужас)

Страна чудес без тормозов, или Конец света - Харуки Мураками (главы Конца - у меня во сне так)

Про девочек и мальчиков, когда они одни - Ольга Михайловская (прочитала в детстве, потом много лет не могла ее найти, уже стала думать, что она мне приснилась)

Муми-троллей зачитала до дыр. Удивилась, когда написали, что они нравятся как раз таким, как мы с вами) прикольно. Ну, Туве Янссон точно такой была.

Волки Кальи и Ветер сквозь замочную скважину Стивена Кинга (цикл Темная Башня)

Фильмы:

Der Krieger und die Kaiserin

Twilight (первая часть)

Облачный атлас (недавно смотрели, из него в русском прокате вырезали одну линию😄)

Blood and Chocolate

Barfuß

Die Fetten Jahre sind Vorbei

Red Riding Hood

Free Rainer

Ostwind

Easy Virtue

Майор Гром понравился, но играют очень плохо

Из этих фильмов не ванильные только Атлас, Easy Virtue и die Fetten Jahre, извините пожалуйста)