tristana77

tristana77

на Пикабу
поставил 20900 плюсов и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
73К рейтинг 182 подписчика 250 комментариев 59 постов 43 в горячем
1 награда
лучший авторский текстовый пост недели
436

Жюстина

Знакомая учительница начальных классов рассказывала. Была у неё в 3 классе ученица по имени Жюстина. Все остальные дети в классе - Насти, Лены, Саши, Димы, Ксюши и т.д. Проучилась Жюстина у неё всего год, потом уехала с родителями. В принципе, если не считать имени, была она вполне обычным ребёнком... Если не считать одной мелочи: всякий раз, когда учительнице надо было вызвать её к доске, процесс начинался как под копирку:

Учительница: Отвечать к доске пойдёт Жюстина.

Жюстина (с надеждой оглядев весь класс, поворачивается к мариванне и выдаёт): Э-э-э... Вы меня что ли?

И убедительность. УБЕДИТЕЛЬНОСТЬ. Всякий раз убедительность восьмидесятого уровня. Или девчонка реально надеялась, что за несколько секунд в классе нарисуются две-три лишние Жюстины, и у неё появится надежда, что это не её к доске вызывают, или её при рождении дух старика Станиславского благословил.

11252

Сомнительные моральные принципы

На третьем году брака моих родителей, когда я пешком под стол ходила, папу потянуло налево, к чужой тётеньке. Я не знаю, что двигает человеком, который счастлив в браке, идти "налево" да ещё и заводить внебрачного ребёнка. А отец первые одиннадцать лет был счастлив с мамой, он это сам неоднократно признавал! В общем, не мне судить. Не знаю, как там у них случилось с ребёнком - то ли папа запретил Зине делать аборт, то ли она скрывала беременность до тех пор, пока ещё что-то можно было изменить, но ребёнок родился и папаша стал давать деньги на его содержание, то есть по факту признал его своим. (Отец устроился на вторую работу и набрал кучу халтурок, вообще я его видела дома не так часто, как хотелось.) Шифровались они почти идеально: мама вроде стала догадываться, когда Михе пошёл третий год, остальные же (даже подъездные бабки) вообще не знали, кто отец ребёнка. Короче, разведка потеряла двух потенциальных агентов. (Население нашего города тогда было прим. 8 тыс. чел.)

Когда мне было примерно 13 лет, папа с мамой поняли, что вместе они уже жить не могут вообще от слова "совсем". Костёр любви угас и дрова закончились. Короче, эмоциональное выгорание во всей своей красе. Тем не менее, они приняли решение ещё какое-то время изображать "Идеальную семью" ради ребёнка (то есть ради меня). Вот исполнится мне 18 лет, тогда и разведутся. Потом немного подумали и по принципу "18-13=5 лет, чёт долго", сдвинули этот срок на момент, когда я поступлю в институт. Потом, поняв, что к учёбе я отношусь по принципу "в профессорши не собираюсь, скажите вообще спасибо, что хожу в эту грёбаную школу", решили передвинуть момент расставания на срок получения мною паспорта (это было в те времена, когда паспорт получали в 16 лет). И вот, я наконец-то получила "серпастый-молоткастый", и папа с мамой поняли, что настал час расставания. Предстояло объяснение со мной, которое мама целиком и полностью возложила на папу, потому что "ты всю эту кашу заварил, ты и объясняй". Понятное дело, разговор предстоял тяжёлый и отец откладывал его, насколько было возможно. Тем не менее, "час Ыкс" настал и время было выбрано не совсем удачное (накануне я с подругами обмывала паспорт, испытывала лёгкое похмелье и потребность скрыть сие от родаков). В общем, вот примерное содержание разговора:

Отец: Дочь, ты уже взрослый человек, вот уже и паспорт у тебя есть... в общем, тут такое дело... ты должна понять...

Я: Пап, ты про тёть Зину что ли? С почты которая?

Отец: (~три-пять секунд окуевания)

Я: ...ну с которой у тебя шуры-муры?

Отец: (окуевание 80 lvl)... ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!

Я: Ну мне как-то Миха сказал, что ты его папка, только просил никому не говорить, потому что это секрет. Я сначала думала - врёт, а потом присмотрелась, что когда ты уезжаешь в командировку, тёть Зины тоже в это время на почте нет, и ещё на даче... (короче, куча мелочей, на которые не обращала внимания, пока Миха не сказал, кто его отец).

Отец: (медленно, но верно выходит из режима окуевания) Так... И когда тебе Миха это сказал?

Я: Когда в четвёртом классе был. (То есть два года назад).

Отец: А почему ты это нам не сказала?

Я: Потому что Миха, попросил никому не говорить. Потому что это был ЕГО секрет!

Отец: Ну хорошо, секрет. Но нам-то с матерью ты могла сказать?! Мы-то тебе не чужие люди??!!

Я: Ага, чтобы ты нас тут же бросил!

Отец: Да не бросил бы я вас! Пока ты была ребёнком, я бы вас не бросил!!!

Я: (гооосподи, как бы так объяснить, чтоб без мата и что б никто не обиделся!!! Например, мне тогда было оч тяжело произнести слово "любовница") Понимаешь, папа... когда у человека есть... любовница и ребёнок от неё и про это все знают, но не говорят, потому что боятся что-то предпринять, то это называется "тайна". А вот если у человека есть любовница и ребёнок от неё и про это все знают и говорят, но ничего не меняют, как будто так и надо, то это называется "разврат". Мне тайна больше нравится, чем разврат, потому что... когда тайна, то можно вести себя прилично. А ты меня всегда учил вести себя прилично!

(кажется, всё-таки обиделся...)

В итоге родители развелись и, к неудовольствию соседей, коллег и подъездных бабок, развелись на редкость мирно. "Зрители" ещё на что-то надеялись, когда отец подъехал к матери, что бы забрать остатки вещей, а тёть Зина стояла у машины (к нам в квартиру она не заходила ибо всему есть предел). Не вышло - мама не швыряла вещи в окно и не вышла, чтобы оттаскать разлучницу за волосы. В общем, как заключили бабки - "не по-человечески как-то развелись".

Но по итогом моего разговора с отцом, родители с грустью и печалью признали, что у их дочери (то есть у меня) - "сомнительные моральные принципы". Вот такие овощи-фрухты: папа изменял и завёл побочного ребёнка, мама знала и делала вид, что всё хорошо, а сомнительные моральные принципы - у меня.

Обожаю своих предков - они прикольные...

Показать полностью
203

Викуся

Дочь моих знакомых Вика, или попросту Викуся, уже к шести годам довольно неплохо и охотно читала (начала осваивать буквы примерно с 4х лет). Предпочтения соответствовали возрасту - детские рассказы о животных и сказки. Родители, естественно, этому рады и всячески поощряют тягу дочери к чтению. Как-то раз разжились сборником "Мифы, легенды и сказки народов Севера", легкомысленно решив, что присутствие на обложке книги слова "сказки", делает её пригодной для детского чтения. Короче, "На, доча, читай!" Результат не заставил себя долго ждать.

Суббота. Вообще-то этот день у меня выходной, но в некоторых случаях - внезапная халтурка, срочная работа и тд. - иногда прихожу в субботу. В данном случае это два ученика 13 лет, которым срочняк к понедельнику надо нарисовать плакат на праздник. Вот сидим, творим на ватмане. Дверь открывается и входит Викуся.
- Здрасьте, Мариванна!
(Пришла на бисероплетение, но слишком рано и, пока бисерка не открылась, решила пообщаться с нами).
- А можно я вам сказку расскажу?
Мы: - Конечно, Викуся, мы все ухо.
Викуся села на стул, сложила ручки на коленках и начала:

- Катался Ворон с ледяной горы. Подходит к нему Волк и спрашивает "Что ты делаешь?" "С горы катаюсь" - отвечает Ворон. "А можно и мне покататься?" - спрашивает Волк. "Нет, - говорит Ворон. - Гора ледяная и обрывается у самого моря, я у края вверх взлетаю, а ты упадёшь в холодное море". "Нет, - говорит Волк. - Я успею когтями затормозить, позволь и мне покататься". "Ладно, - отвечает Ворон. - Только уговор - если упадёшь в море, я тебя вытаскивать не буду". Волк на это согласился и покатился с горы, но не успел затормозить когтями и упал в холодное море. Плавает, мерзнет и просит Ворона: "Братец, вытащи меня, холодно мне." А Ворон ему и говорит: "Я тебя предупреждал, что вытаскивать не буду!" Тогда Волк пообещал ему своё снаряжение для охоты. "Есть у меня и лук, и стрелы, и ножи острые, - отвечает Ворон. - Не надо мне твоих!" А Волк уже сильно замёрз и предложил отдать Ворону свой каяк. "Не надо мне твоего каяка, - отвечает Ворон. - Мой каяк самый быстрый!" Тогда Волк пообещал Ворону привести свою красавицу-сестру. Ворон согласился и вытащил Волка из воды. Отжал ему шерсть и напомнил об обещании. А на самом деле никакой сестры у Волка не было. Он пошёл в тундру, набрал оленьего помёта и слепил из него сестру. Привёл её к Ворону. Увидел Ворон фальшивую сестру и обрадовался: "Будет мне жена!" И повёл её в свою ярангу. Там зажёг очаг, лег с ней на шкуры чай пить и угощаться. А на утро увидел вместо жены растаявший помёт. Мариванна! А что такое каяк? Машина что ли? И что такое помёт? Пластилин?

Поворачиваюсь к пацанам. Выражение лиц у них такое... в общем, Викуся сделала их день. Однозначно. Один из семиклассников, с красным как буряк лицом (вовсе не от смущения, а от усилий не заржать в голосину), обретя способность дышать и говорить, выдаёт шёпотом:
- Даже не хочу думать, при каких обстоятельствах он понял, что Волк его обманул...
И опять ушёл в угоральный астрал.

В конце концов, Викусе объяснили, что такое каяк и помёт, что она восприняла вполне адекватно и даже с юмором ("О, так это смешная сказка!") Больше "северного" креатива я от Викуси не слышала - родители разобрались что к чему.

P.S. Вообще-то у этой сказки есть окончание: Ворон притворился то ли ягодкой, то ли листиком и дал Волку себя проглотить, а потом проделал в нём дыру и повыкидывал все внутренности наружу. В общем, наказал за обман. Занятно, но Викуся концовку при пересказе выкинула, поскольку (как она сама объяснила) была на стороне Волка.

Показать полностью
683

Стерва (USSR version)

В те далёкие времена, когда был СССР и дорогой Леонид наш Ильич был ещё (относительно) жив, но уже не выговаривал некоторые буквы и цифры, Оля сошлась с Пашей. Оля была бывшей ПТУ-шницей и работала на стройке штукатуром-маляром, Паша тоже окончил ПТУ и на той же стройке работал шофёром. Оля была "понаехавшей" из села, Паша был местным и проживал с родителями в частном доме. Пока Оля согласилась на жизнь во грехе, Паша клятвенно пообещал, что женится на ней, как только Оля забеременеет. Вопреки предостережениям подруг ("Он тебя бросит, как только ты залетишь!") Оля продолжала верить Паше, и - свершилось! - при первых же признаках беременности Паша повёл свою зазнобу в ЗАГС. Рождение новой ячейки общества поджидала главная в советской действительности проблема - квартирный вопрос. Да, Паша жил с родителями в доме из 4-х комнат, но там ещё жили дед-фронтовик и старший брат с женой и спиногрызом. Так что пришлось Паше заехать в Олину комнату в общаге (10 кв.м). Правда, в советское время это не казалось проблемой. Пофиг, что в деревянной двухэтажке сталинских времён из удобств был только водопровод с напором капельницы (надо было с вёдрами пилить до колонки метров 150); пофиг, что сортир во дворе - разве в молодости на такие мелочи обращаешь внимание? У Паши была бездна положительных качеств. Он почти не пил (кружка пива в день аванса и получки - считай почти ничего). А ещё он был добрый. Он, сука, был ОЧЕНЬ добрый! Он был такой добрый, что Оленька очень скоро начала завидовать тем бабам, которых мужики хоть и пиздят, но хоть что-то в дом приносят. Паша имел обнаковение щедро раздавать деньги в долг без отдачи и угощать друзей и знакомых выпивкой и куревом за свой счёт. Когда Паша в очередной раз принёс домой копейки, Оля, вооружившись списком должников, пошла по адресам. Пошла, только для того, чтобы услышать в разных вариациях объяснение типа "Ой, отдам-отдам, как только деньги будут, а сейчас никак и тд..." Короче, Оля поняла, что Паша имеет прочную репутацию человека, у которого можно занять деньги без отдачи и наличие жены и ребёнка ну нихуя не меняет. Да что там деньги! Как-то Паша купил дефицитную коляску и нёс её домой, когда его перехватил какой-то другой женатик: "Слышь друг, уступи, пока твоя ещё не родила, а то мне не досталось!" И Паша уступил за полцены. Или вот ещё пример: взялась Оленька стирать пелёнки, мац-мац - а мыла-то и нет! Хотя ещё утром было. А где оно? "А у Петьки жена стирать взялась, ну и попросила"; на претензии жены - почему бы Петькиной жене самой не купить мыло? - Паша только искренне и лучезарно улыбался. Такая вот "акуна матата" по-советски. За время замужества Оленька превратилась в настоящего советского супермена: научилась чинить коляску (коляску таки достали, с рук, бракованную), у которой вечно что-то отваливалось, научилась делать ремонт мебели и отключать эмоции, когда ходила за водой к колонке (ибо ребёнок оставался дома и случиться могло что угодно). Кстати, о детях - за время замужества "увлекательную" процедуру избавления от нежелательной беременности Оля прошла два раза. Причём, второй раз что-то пошло не так и это аукнулось многолетними проблемами по женской части (второго ребёнка она только в конце 90х смогла родить). Паша был весел, бодр, щедр и предпочитал свободное время проводить с друзьями (рыбалка, кино и пр.) На третьем году замужества Оленька поняла, что тянуть двух детей ей не под силу. И если малое дитя сулило набор стандартных проблем (детские болезни, стремительно растущий из детских вещей организм и пр.), то что отчебучит большой ребёнок, предсказать было невозможно. Правда, о разводе она ещё не думала. Не потому что была дурой. Просто Оля вышла из сельской среды, где, может, прошли времена, когда заблудшим девушкам мазали ворота дёгтем, но тем не менее, ценность статуса мужней жены вбивалась чуть ли на генетическом уровне. Пусть пьёт, бьёт и гуляет - надо терпеть, такова бабья доля! Неизвестно, сколько бы Оленька терпела "бабью долю", но вскоре до неё дошла информация из первых рук - оказывается, совсем недавно Паше, как семейному, предлагали однушку со всеми удобствами, но он уступил её некому Серёге, который хоть и не семейный, зато "мировой парень, ему нужнее". От такой информации у Оленьки полыхнуло знатно, пламя от полыхающего пукана начисто спалило все мысли о продолжении семейной жизни. А тут как раз и Паша домой вернулся. Приоткрыв дверь и загородив ногой проход в комнату, Оленька (не экономя ненормативную лексику) высказала Паше всё что она думает о его "великодушии", очень быстро перейдя на убойный визг. У всех соседей по общаге сон как рукой сняло - фиг кто такое шоу пропустит! Когда Оленька отвизжалась, Паша улыбнулся и, решив, что жену уже отпустило, занёс ногу, чтобы проникнуть на территорию семейного очага. Не тут-то было! Изловчившись, Оленька швырнула в коридор через голову мужа два чемодана с его барахлом, проорав, чтобы он проваливал и произнеся слово "развод" вполне ясно. А разведясь, стала получать алименты - маленькие, зато уж верные - целых 24 рубля 32 копейки! Путём несложных вычислений несложно догадаться, что Пашина зарплата едва дотягивала до сотни советских рублей. Конечно, шофера на стройке не были элитой, но всё же с накрутками получали вполне приличные деньги (это не считая левых рейсов). А ответ простой - Паша был долбоёбом и бухгалтерия этим пользовалась. Что же касается реакции на развод, то Олю не поддержали родители, подруги и коллеги женского сословия, поскольку тоже в большинстве своём вышли из сельской среды, и поэтому "Всё ж какой-никакой, а мужик в доме!" и "У ребёнка должен быть отец!" Не поддержали и мужики, ибо "Хороший парень Паша - добрый, свой в доску, и деньгой поможет, и компанию поддержит, но вот жена ему стерва досталась - и то ей не так, и это, и квартиру ей подавай, так и выгнала парня ночью на улицу. Да, говорят ещё, чемоданами так отпиздила, что на нём живого места не было!" Оля заебалась объяснять, что квартиру она не требовала и чемоданами не дралась, но всё впустую - людям гораздо интереснее была версия про злыдню, дерущуюся и требующую палат белокаменных. Это ещё хорошо, что тогда секса в СССР не было (не успели подвезти с загнивающего Запада), а то бы прибавились ещё слухи про завышенные интимные требования со стороны жены. В общем, барагозили-бухтели и уже начали затихать, но тут на советские экраны вышел фильм "Не могу сказать "прощай"", и сравнения не заставили себя долго ждать. "Вот же ж сучка эта Марта - точь-в-точь как наша Олька!" Аналогия была ну вообще не оправдана. Во-первых, Оля и по внешности, и по ухваткам была всё-таки больше Лидой; а во-вторых, Паша никогда инвалидом не был и после развода продолжил беззаботную жизнь рубахи-парня. Тот факт, что он был женат и у него есть дочь, вообще походу в его мозгу не отложился (что б уже не возвращаться: Паша пережил лихие девяностые, сидя на шее у родителей, потом весело пересел на шею брату, перелез бы и племяшу на шею, свесив ноги, но помер, прожив без проблем). Оля устала открещиваться от этой пресловутой Марты. А потом плюнула на это дело - "да ебись оно всё конём в яблоках!" - и как только стало легче со здоровьем и финансами, принялась вовсю косплеить Марту: согнала лишние килограммы, покрасилась в блондинку, обновила гардероб "под Марту" и поступила заочно на бухгалтера. "А-а-а, мы же говорили, вот она гнильца полезла!" - возопили коллеги, друзья и соседи. Но Оля уже глобально клала большой и толстый на стороннее мнение. Когда наступили 90-е - время, когда умение считать деньги ценилось больше, чем умение красить и белить - Оля уже была монстром бухгалтерии, которую уважало начальство и боялись коллеги. В новую "демократическую" реальность она вписалась идеально. И когда скончалась Татьяна Паркина (совсем недавно) Оля искренне горевала, хотя поклонницей данного фильма не была - всё-таки она была очень ей благодарна за непросранную жизнь.

P. S. Я вообще не знаю, какой из современных российских фильмов может изменить жизнь.

Показать полностью
14

Самое странное похищение

Одиннадцать лет назад случилось самое странное похищение. Точнее попытка оного. Началось всё буднично, продолжилось странно (собственно похищение), потом ещё более странно (с привлечением Северной Кореи, Ирана и Израиля и ещё кучи стран), а закончилось россыпью версий разной степени адекватности.

Самое странное похищение Похищение, Лесовоз, Инцидент, Дрова, Странности, Длиннопост

Итак, Arctic Sea (далее - AS) - лесовоз ледового класса с двойным корпусом, принадлежащее Malta Arctic Sea Ltd. (100% акций принадлежит финской компании "Солчарт" с преимущественно российским менеджментом), но под мальтийским флагом - после планового освидетельствования в Калининграде, 20-21 июля 2009 года вышел из финского порта Пиетарсаари с экипажем в15 чел. и грузом пиломатериалов (67000куб.м). Цель рейса - порт Беджая в Алжире, прибытие ориентировочно 4 августа. Это единственная точная информация. Дальше пошла какая-то противоречивая муть.

Самое странное похищение Похищение, Лесовоз, Инцидент, Дрова, Странности, Длиннопост

24 июля, при выходе из Бискайского залива, примерно между шведскими островами Готланд и Эланд (пролив примерно 80 км) группа людей, представившихся шведской наркополицией, атаковала лесовоз. "Шведские наркополицейские" были при масках, вооружены и разговаривали с восточноевропейским акцентом (до сих пор неизвестно, каким именно, ибо Восточная Европа - понятие широкое). Полсуток они обыскивали лесовоз, потом то ли покинули его, то ли остались, но потом вернулись. В тот же день представитель финской компании-оператора "Солчарт" в Архангельске получает SMS: "Заперты в каютах. Не знаю, куда направляемся и что они нашли". Со слов экипажа, неизвестные избили их и отобрали телефоны, но один телефон всё-таки удалось утаить. Предположительно, о сообщении стало известно захватчикам.
28 июля AS прошёл пролив Па-де-Кале и произвёл радиообмен с береговой службой Великобритании - последний радиоконтакт перед исчезновением судна. 2 августа на AS отключилась Автоматическая информационная система (AIS) обязательная для всех судов, совершающих международные рейсы и служащая для их идентификации (например, информация о местоположении, курсе и скорости обновляется каждые 6 минут). В то же время В. Матвееву (директору управляющей компании "Солчарт") поступает звонок и некто, с хорошим английским (но предположительно изменённым скремблером голосом), начинает угрожать. Содержание разговора неизвестно - то ли неизвестный прервал его, то ли сам В. Матвеев отключился. По сведениям заместителя "Солчарта" тот же самый носитель хорошего английского языка звонил и ему, и начал угрожать дочери Матвеева, которая работала в офисе в Хельсинки. Были такие разговоры или не были - точно не известно, но дочь Матвеева в то же время уехала в Москву. Днём позже представители "Группы Ренессанс Страхования" заявили, что некое неустановленное лицо потребовало выкуп в $1,5 млн под угрозой затопления судна и убийства экипажа; причём В. Матвеев впоследствии это заявление отрицал. То есть концентрация мутноты уже зашкаливала. Но это было только начало.
4 августа AS в Алжир не пришло. Не пришло и позже. И только 9 августа СМИ заговорили о странном исчезновении судна. Основанием послужило сообщение эксперта по вопросам морских инцидентов М. Войтенко на сайте издания "Морской бюллетень - Совфрахт". Потом владелец судна обратился к правительству РФ с просьбой о содействии в поисках и Д. Медведев поручил министру обороны РФ принять меры по обнаружению судна; и вот с этого момента о AS заговорили в полный голос. Странным образом ясности в ситуацию это не прибавило, скорее уж наоборот. Представитель Еврокомиссии М. Селмайер заявил, что полученные радиосигналы свидетельствуют о повторной атаке на судно у берегов Португалии; потом AIS на судне заработало, но быстро выключилось. Потом AS был замечен у островов Зелёного мыса - это вообще ни разу не Беджая. Беджая как-то так в 3,5 тыс. км находится (это примерное расстояние, да и то по прямой линии). Мальтийская сторона вообще отказалась комментировать ситуацию с AS.
В конце концов, высланый на перехват сторожевой корабль (СКР) "Ладный" 17 августа в 300 км от Кабо-Верде остановил AS, экипаж приютил, а захватчиков задержал. Вот здесь, казалось бы, и должны разрешиться все вопросы, но нет... Далее - то ли капитан AS, то ли один из захватчиков (некто Савин) сообщил, что судно принадлежит Северной Корее (Вот это поворот!.jpg). Некоторое время ушло на выяснение отношений с КНДР, которые заверили, что их судно "Чандин-2" с пальмовыми пиломатериалами стоит в порту Анголы и рядом с Кабо-Верде и боизко не стояло. В конце концов, выяснили личности нападавших: Е. Миронов (Эстония), Д. Бартенев и А. Лунев (Россия), В. Лепин (Латвия), А. Булеев, И. Борисов, Д. Савин (без гражданства) и А. Андрюшин (гражданство не установлено). Задержанных переправили в Москву, где им предстояло объяснить свою тягу к морским приключениям. По одной версии они подплыли к AS на резиновой лодке и попросили помощи в виду плохих погодных условий (никакого шторма в те дни не было), но попав на борт, они столкнулись с неадекватными действиями экипажа: их избили, взяли в заложники, а потом зачем-то понеслись не в ту сторону. По другой версии (заявление Савина), "захватчиков" нанял некий россиянин В. Яровой, бизнесмен и создатель природоохранной компании Green House, следящей за экологической ситуацией в Балтийском море; то есть Савин & С' - это не захватчики, а экологический отряд с окладом в €4000. Версия рассыпалась в виду того, что ни Ярового, ни его компании так и не удалось найти. До сих пор неизвестно, существовал ли он вообще.
Что же касается AS, то он с четырьмя членами экипажа и несколькими военнослужащими с "Ладного" принялся мотаться по нейтральным водам. Сначала испанские власти дали добро на заход AS в Лас-Пальмас, но потом вспомнили, что там находятся российские военные, и решение отменили; потом от судна пыталась откреститься Мальта. Потом Алжир отказался пустить AS в свои воды, пришлось стоять в районе Гибралтара. В общем, помотало. В ходе этих мотаний BBCnews "со ссылкой на высокопоставленный источник" заявили, что к данному инциденту причастен Израиль (Вот это поворот!.jpg vol.2). По каким-то причинам это предположение родилось после визита в Москву 7 сентября премьер-министра Б. Нетаньяху. Потом уже наши СМИ связали инцидент с AS с пожаром в здании штаба войсковой части ГРУ в Тамбове (13. 09. 2009). В общем, понеслось...
В итоге груз отправили в Новороссийск, моряки вернулись домой, AS сменило владельца (Канада) и флаг (Барбадос), компания "Солчарт" обанкротилась.

Самое странное похищение Похищение, Лесовоз, Инцидент, Дрова, Странности, Длиннопост

Разумеется, версии не заставили себя долго ждать. И каждая была прекрасна по-своему.

Версия 1
Озвучена в июне 2010 года в российском суде - причастность к захвату AS спецслужб Эстонии, в частности бывшего сотрудника Э. Кросса. Хз зачем им это понадобилось, быть может, только для того, чтобы показать всему миру, что у Эстонии есть спецслужбы. Тем не менее 13.01.2012 Россия объявила Э. Кросса в международный розыск именно в связи с делом AS.

Версия 2
Коммерческая авантюра владельцев судна против страховой компании. Ничего необычного; в конце концов, даже исчезновение экипажа "Марии Селесты", по одной из версий, было связано с получением страховки. В пользу страховой авантюры с AS масла добавляет информация о расторжении В. Матвеевым контракта с латвийской фирмой Aqua Ship, ответственной за техническое состояние и обслуживание AS. В. Матвеев информацию о манипуляциях со страховкой отвергает, да и с латвийской фирмой, говорит, расстался мирно.

Версия 3
Захват с целью получения выкупа. Те времена были настоящим "звёздным часом" для сомалийских пиратов и информация о громадных суммах выкупа за захваченные судна вполне могла вскружить голову искателям приключений. Хотя побережье Европы и Северной Африки ну ни разу не Индийский океан, отбитых авантюристов всегда и везде хватает.

Версия 4
Самая фееричная, рождённая британскими СМИ - якобы на борту AS перевозились ЗРК С-300, загруженные на борт во время якобы техосмотра в Калининграде. Груз предназначался для Ирана и по замыслу британцев должен был НЕЗАМЕТНО доставлен вдоль побережья Европы и Африки в один из портов Ирана. Вот собственно сам С-300:

Самое странное похищение Похищение, Лесовоз, Инцидент, Дрова, Странности, Длиннопост
Самое странное похищение Похищение, Лесовоз, Инцидент, Дрова, Странности, Длиннопост

Ну, понятно, что чисто теоретически вполне можно поместить на борт лесовоза (хотя и сложно). А потом не привлекая внимание провезти мимо берегов нескольких стран Европы, в том числе и в 100 км от штаб-квартиры НАТО (Брюссель). Потом (версия строится на догадках и заверениях некого российского офицера-перебежчика) о грузе узнали израильские спецслужбы, которые отправились на перехват AS. Далее во время визита Нетаньяху в Москву успели договориться, но к тому времени отряд захватчиков уже вовсю хозяйствовал на лесовозе. Вот и пришлось улаживать... а опасный груз выкинуть в море (правдоподобно?.jpg) Эту версию поддержали многие западные СМИ, а также М. Войтенко и правозащитница Ю. Латынина (это та самая, которая Челябинский метеорит объявила ракетой и продолжала настаивать на своём, даже когда весь мир имел доказтельства в пользу каменюки из космоса). Один вопрос - ЗАЧЕМ? Зачем, когда между Россией и Ираном есть морской путь через Каспий? Зачем, когда вышеуказанные ЗРК немного погодя вполне легально продали Ирану и они, опять же вполне легально, прокатились по главной площади Тегерана на одном из военных парадов? К слову: при проверке груза AS после освобождения расхождения действительно нашли - вместо заявленного в документах красного дерева лесовоз вёз сосновую древесину. Но тут скорее путанница в переводе.

Версия 5
Кстати, тесно связанная с предыдущей - провокация против России. Некие люди захватывают рандомный сухогруз, имеющий связь с Россией и начиняют его опасным грузом - наркотой, левым топливом, зенитно-ракетными комплексами и др. А потом громко заявляют об этом на весь мир. Но "что-то пошло не так". Так себе многоходовочка. Странно, что сами задержанные не подыгрывали западным СМИ о "левом грузе", а выдавали унылые версии об "агрессивном экипаже" и несуществующих "экологических фирмах".

В итоге, версии остались версиями, и какого-либо внятного объяснения случившемуся до сих пор нет. В конце концов, обошлось же без кровопролития; и весьма непродолжительное время ходил анекдот про то, как весь мир наблюдал за тем, как представители одной маленькой, но гордой прибалтийской страны почти месяц пытались украсть у России дрова.

Показать полностью 4
5985

Как Дашу квартирный вопрос испортил

Одноклассница. Крайне целеустремлённая особа. Умеет поставить цель и долго упорно её добиваться. По окончании школы цели были просты, незамысловаты, но вполне понятны, а именно: образование и квартира в облцентре. Своя квартира. Ну, Даша сказала - Даша сделала. 12 лет строжайшей экономии, скитания по общагам и съёмным комнатам, а также 2-3 работы (а иногда и 4) одновременно и - наконец-то! - своя квартира. Двушка. Как и мечтала. Далее с её слов (с экспрессией Жириновского):

- Ну вот я и стала обладательницей своей жилплощади. Можно вздохнуть спокойно... А вот и членушки! Оказывается, я, блять, купила бесплатный хостел с функцией "всё включено"! Откуда-то, как тараканы из щелей, полезли родственники и знакомые, которым срочно понадобилось "перекантоваться" именно на моей квартире. Дождаться самолёта, где-то пожить на время учёбы, лечения и пр. Даже и не думала до сих пор, что у меня столько родственников: какие-то троюродные племянники по отцу, сын (или дочь) деверя маминой двоюродной сестры, седьмая вода на киселе, какой-то там дедушка Елдаксей и ещё овердохуя родни. Где они были, пока я мыкалась по общагам с бичпакетами, понятия не имею. И что сука характерно, почти все ссылаются на мою маму: "Даша, твоя мама дала нам твой адрес, сказала, что ты нас пустишь". Ага, как же. Моя мама - деликатная и интелигентная женщина, действительно производит впечатление человека, неспособного отказать. На самом деле это не так. Потом выяснялось, что по большей части никто маме не звонил. В любом случае шлю всех на хуй. И тут уже моей маме действительно начали звонить: "Подумать только, как вашу Дашу-то квартира испортила, вот оно плохое влияние собственности..." и тд. и тп. и весь прочий kal. Ну и самый дебильный аргумент: "Ей же всё равно одной в двух комнатах делать нечего". Ага, блять, сижу прям и думаю - чёт скучно, надо напустить к себе овердохуя халявщиков и превратить своё жильё в общагу. Да если мне действительно делать будет нечего дома, я уж лучше голая обмажусь говном и начну бить чечётку под "Руки вверх"! В конце концов, я с родителями договорилась, кого действительно пускать на квартиру. Таковых набралось немного - два-три родственника и мамина подруга тётя Вера. Последний пункт меня немного напряг ибо я не очень жаловала тёть Веру, но решила пока не возражать. И вот, через пару лет после уговора, звонит мама: "Катя (дочь тёть Веры) приедет, ей нужно с детьми день где-то пожить, до вылета". Пришлось согласиться. Если честно, я и Катю тоже не жалую, равно как и её мамашу. Просто я не уважаю людей, которые жалуются на жизнь, но не только ничего не стремятся менять, но ещё и упорно наступают на одни и те же грабли. Весь смысл жизни Кати состоит в том, чтобы давать очередному заезжему рабочему, забив на контрацепцию, а потом, когда тот, оплодотворив Катю, сваливает в закат, долго удивляться, почему он не предложил ей прогуляться до ЗАГСа, провозгласить "аборт - это грех!", забить на образование, застыть в состоянии уборщицы из магаза, жаловаться на весь мир и считать, что ей все должны. И вот Катя взяла очередной кредит на поездку в Турцыляндию. Я не стану рассуждать не тему "какого хуя баба с мизерной зарплатой берёт в долг на поездку, и берёт с собой двухлетку и младенца, вместо того, чтобы взять старшего (6 лет)", как гриться, всего-то день её потерпеть... Утром иду на работу, договорившись предварительно, что Катя, отбывая в аэропорт, оставит ключи соседям. Уже на работе получаю звонок от соседки снизу: "Даш, извини, но ты нас топишь". Блять... Говорю ей, что внутри моей квартиры есть живой человек. Получаю ответ - да, мы звонили в дверь, там слышно как дети шумят, но никто не открывает. Блять... Набираю Катю - никто не отвечает. Блять... Отпрашиваюсь с работы и иду выяснять отношения. Оказывается (и тут уже не "блять", а БЛЯТЬ) эта дура заткнула ванну, включила воду и пошла смотреть фильм на планшете в наушниках. То есть вчера она сношала мне уши всяким телекалом типа "Пусть пиздят" и "Давай поженимся", а сегодня, оставшись одна в квартире, решила надеть наушники. Короче, я пошла на принцип: "Катя, у соседей снизу (твоими стараниями) маленький пиздец, с тебя денежка". На её заявы, что денег впритык, говорю, что если у человека есть деньги на планшет и путешествие, то и на такие нежданчики должны найтись. Короче, Катя говорит, что когда будет возвращаться, тогда и отдаст. Пиходится с этим смириттся и отпустить её в аэропорт. Понимаю, что денег от неё не дождусь. Отпускаю. Через минут 40 звонок от мамы: "Даша, звонила тётя Вера, очень недовольная и..." Короче, оказывается, я (со слов Кати) встала в проходе, требовала с неё платы за прожитие, не отпускала, орала, напугала детей, теперь детки плачут и т.д. Убеждаю маму, что Катя несколько преувеличивает. С полыхающим очком набираю Катю, попутно отключая вежливость за ненадобностью: "Катя, какого хрена?" В ответ получаю набор ругательств, кои венчает её эмоциональное "ноги моей больше у тебя в квартире не будет!" И на том спасибо. Блокирую её номер и ближайшие десять дней живу спокойно и легко. (За ремонт соседям пришлось заплатить - благо там всего лишь побелка и пара рулонов неэксклюзивных обоев) А потом на работе получаю звонок от соседки по этажу: "Даша, тут какая-то баба с двумя мелкими под твоей дверью уже третий час торчит..." Катя... Блять... У меня хорошие отношения с соседями и соседка, эта добрая душа, предлагает - а давай ты с соседнего подъезда к моему знакомому зайдёшь, а там через балкон перелезешь к себе (она немного авантюристка), ничего что балконы на расстоянии, перекинешь доску или лестницу. Говорю ей, что спасибо, конечно, но не след мне в свою квартиру как партизан пробираться. А в мыслях думаю, что если я наебнусь с четвёртого этажа о бетон, то премия Дарвина мне обеспечена. Не отпрашиваюсь. Досиживаю до конца рабочего дня. Ещё и полчаса сверху. Прихожу домой. Да, Катя, да ещё и с предъявами - типа сколько тебя можно ждать? Вежливо ей напоминаю, о её обещании не показываться на моей жилплощади и уже невежливо шлю её на йух. Да, с двумя детьми - такая вот я тварь. У меня не монетный двор всякий раз оплачивать ремонт соседям. Пытаюсь открыть дверь и она ЛЕЗЕТ в мою квартиру, как будто так и надо. Уже совсем невежливо, оттираю её от двери. Дети орут, Катя ноет. Я говорю ей, что всё что могу сделать для неё - так это позвонить на 02 и обеспечить ей ночлег в спартанских условиях. Закрываю дверь и понимаю, что на ближайшее будущее обеспечила себе геморрой. Так и есть. Звонок на телефон. Тяжёлая артиллерия - мама Кати. Странно, что она раньше не позвонила. Беру трубку: "Из-за тебя, дрянь, мать с двумя детьми несколько часов простояла на лестнице, так ещё и оказалась на улице!" Пытаюсь объяснить, что Катя не только подставила меня на деньги, но и добровольно отказалась от квартиры. В ответ получаю крики и ругань, смысл которых сводится к следующему: оказывается, вся моя жизнь (образование, работа, покупка квартиры) имела только одну священную цель - пустить к себе жить Мать и Дитя (2шт.) на безвозмездной основе; в противном же случае умру никому не нужная в "своей сраной квартире", без стакана воды. Короче, эталонный бред из палаты мер и весов, который вываливается на тебя, стоит только набрать тег "яжмать". В ответ я уже ору, что не должна ничего Кате, только потому, что она раз за разом позволяет кончать себе в пизду без гандона. В финале уже посылаю на йух саму тёть Веру. Отключаюсь. Облегчения не чувствую. Всё-таки подруга мамы. Пытаюсь позвонить маме - занято. Понятное дело, тёть Вера излагает ей свою версию событий, в которой я, вероятнее всего, из одного ребёнка выпила кровь, а вторым отпиздила Катю. Звоню отцу: "Пап, тут такое дело..." и рассказываю как всё было. Когда добралась до финала (где я обматерила тёть Веру) старикан чуть не плакал от счастья. Я и подумать не могла, насколько она их заебала за все эти годы. Я же просто исполнила папину золотую мечту. В общем, "Дочь, ты пока, денька два-три не звони, я попробую поговорить с мамой". Где-то полгода с мамой у меня были напряжённые отношения, ибо папа встал на мою сторону, сказав как отрезав, что ни тете Вере, ни её дочери в их жизни места НЕТ. Утешало то, что это не единственная мамина подруга, а остальные подруги вполне адекватные и нормальные.

Показать полностью
28

Как в воду глядел. Почти

Был такой хороший годный шведский писатель Пер Вале - автор социальных фантастических детективов. А в соавторстве с Май Шеваль - ешё и автор потрясающей серии детективов про комиссара Бека (кроме, разве что, "Негодяя из Сефле"). Кстати, в последнем романе "бековской" серии описывается убийство премьер-министра. Занятно, что примерно через десять лет шведского премьера действительно убили. Но насколько там Вале и Шеваль наванговали, не знаю, ибо подробностями сего убийства никогда не интересовалась. Но вот сейчас читаю фантастический детектив П. Вале "Стальной прыжок", написанный им в 1968 году. Итак, вымышленное государство, в котором вмешательство в частную жизнь граждан доведено до абсурда: с одной стороны индустрия развлечений отупляет и одновременно с этим полиция может врываться в квартиры, если "есть подозрение в противоправных действиях" (довольно расплывчатая формулировка, кстати), учитывая ещё и то, что на законодательном уровне гражданам запрещено устанавливать дополнительные устройства на двери - задвижки там, крючки и т.д. При всём этом страна живёт в ожидании "демократических" выборов. Но вот незадача - неведомая эпидемия рушит все планы и выборы приходится перенести. Дальше описывается как граждан призывают сидеть дома, как накрывается медным тазом нормальная жизнь, как идёт расследование происхождения болезни... Собственно дальше повесть и реальность расходятся. К счастью. У автора там вообще всё мрачно. По-моему (но это мое сугубо личное мнение) если бы автор учёл здоровый человеческий похуизм, предсказание бы было почти стопроцентным. А вообще рекомендую - читается на одном дыхании.

653

Маленький секрет

Моя ученица (уже выпускница) рассказала мне такую историю:

- Когда я была ещё совсем мелкая, примерно с 4 класса, была у меня в телефоне специальная папка для обоев на все случаи жизни. Если всё в жизни было хорошо - то цветочки, зайки, котики, блёстки и тд. Если плохо - ну там накосячила в школе или поссорилась с кем-нить - то унылый дождь, пауки, поломаные игрушки, тоска всякая, в основном в серых тонах. Были и чёрные обои - мало ли, вдруг хомяк умрёт. В общем, в какой-то момент, я вдруг обнаружила, что родители как-то уж слишком быстро просекают о моих проблемах: просили показать дневник, названивали в школу, когда я там какую-нибудь сатану творила, догадывались о прогулах на кружке. Связать их внезапную догадливость с меняющимися обоями на моём телефоне я не допетрила. Потом из случайно подслушанного разговора мамы с бабушкой узнала всю правду. Оказывается, моя (на тот момент) лучшая подружка сдала меня как стеклотару. Причём, судя по времени, сразу, как только я посвятила её в свой маленький секрет. И не просто между делом рассказала, ну знаете с мелкими так случается - ляпнут не подумавши, а потом жалеют. Так нет же - она специально, когда я на кружке была пришла ко мне домой и рассказала всё моим родителям. На другой день в школе я предъявила ей: "Да как так, Лена? За что?" На что Ленка с предельной злостью выдала: "Чё ты пристала ко мне со своими дебильными обоями? Ходишь тут, вся такая, воображаешь из себя, смотреть тошно! Отвали!" В мои 12 лет это был самый странный ответ на относительно простой вопрос. Но разбираться в тонкостях я не стала, просто послала её в пешее эротическое и с тех пор мы не разговаривали. А на обоях у меня всегда теперь только котики.

896

"Невкусное" кофе

Снимала квартиру напару со студенткой. Нормальная девчонка, без закидонов. Днём училась, вечерами где-то вахтёрила и махала шваброй. И была отчаянной кофеманкой. Просто фанаткой кофе. Каждое утро начиналась у неё со священнодействия: турка, кофе, корица (ваниль, коньяк, ликёр и т.д.) в аптекарски вымерянных дозах и прочие манипуляции с благородным напитком. Кофе - это было единственное, на чём она не экономила. Во всём прочем у нё была жёсткая экономия (как-то лично наблюдала, как она с помощью шурупов и какой-то матери закрепляла набойки на сапогах). До этого она жила в общажной комнате с тремя соседками. Понятное дело, позволить там себе "кофейную церемонию" с ванилью и прочим она не могла и потому ограничивалась "джентльменским набором" из кофе и турки, без излишеств. Вот как-то пииходит она в комнату, сунулась в свою тумбочку за кофеём: мац-мац, а его и нет.
- А где мой кофе? - спрашивает у соседки по комнате.
- Так оно же невкусное, - отвечает соседка.

Путём дальнейших расспросов выяснилось следующее: соседка по комнате захотела кофе, но свой у неё закончился, поэтому она полезла в тумбочку к соседке и вытащила банку с кофе. Положила в кружку 2 ложки кофе + 2 ложки сахара. Залила кипятком, размешала. На вкус чёт не то. Поэтому она (барабанная дробь!!!) со всей непосредственностью высыпает содержимое банки в унитаз и спускает воду. Банку выкидывает.

Поклонница кофе естесственно выдаёт кофеубийце знатных пилюлей, благо телесная конституция типа "кровь с молоком" ей это позволяет. Попутно она с применением нецензурных выражений объясняет ей разницу между растворимым и молотым кофе. Но удовлетворения от карательной акции не получает, поскольку педагогического эффекта оная не имела, так как соседка искренне не понимала, зачем она держит в тумбочке "невкусное кофе" (да-да, именно так, средний род!). Так что ликбез прошёл впустую. При первой же возможности студентка находит работу и съёмную квартиру. Нет, конечно, не только из-за кофе, до этого были посягательства на её одежду и косметику под слоганами "жалко что ль?" и "мы ж тут все свои", да и романтики в общажном житье-бытье она не видела. Но кофе был последней каплей.

"Невкусное" кофе Кофе, Кофемания, Общежитие, Студентка

Картинка взята из интернета.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!