tristana77

Дано: посёлок с населением около двухсот человек, уроненный где-то в лесных глушах. Вот просто трудно понять, где кончается посёлок и начинается лес.

И начал в как-то осенью захаживать в посёлок медведь. Сначала съел Шарика, потом наложил внушительную кучу на пороге местного Дома культуры (тут Потапыча можно понять – включать на детском празднике «Алкоголичку» Артура Пирожкова – уже перебор). Потом съел Тузика. Точнее, почти съел. Кое-что всё-таки оставил. Всё выше перечисленное, по мнению поселян, было неслыханной дерзостью, и на место последней выходки косолапого прибыл глава поселковой администрации. Глава пошурудил носком ботинка то, что осталось от Тузика, и произнёс задумчиво:
- Блядь…

Тузик при жизни был препаршивейшей шавкой – постоянно хватал за ноги людей (хорошо хоть был не крупным, одного-двух пинков хватало для внушения), брехал по любому поводу, а не по делу. Так что технически медведь совершил хороший поступок. Но, во-первых, главе не хотелось объясняться с хозяином Тузика – лысым пиздливым старикашкой Максимычем, таким же вредным, как и его пёсель. Во-вторых, не хотелось доводить дело до того, когда ведмедь перейдёт на двуногую жратву, а в данных обстоятельствах это был всего лишь вопрос времени. Поэтому в тот же день из райцентра по вызову главы срочно прибыли пара охотников для установления спокойствия.

Вечереет. Окраина посёлка. Как раз то самое место, где медведь оставил недоеденного Тузика. Рядом притаились с ружьями те самые охотники: один за насыпью, второй за разваленным сортиром. Нужно только дождаться виновника торжества. В посёлке – ни звука. На самом деле никто не спит, все дружно ждут развязки, результатом которой будет: а) бухалово по случаю того, что одной проблемой в посёлке стало меньше; б) классические «охотничьи» фотки – ну это когда в одной руке ружжо, вторая воинственно упёрта в бок, нога поставлена на медвежью тушу, а в очах боевое выражение, не оставляющее сомнений, что поставивший ногу на труп медведя, лично его и порешил.

Ну да ладно – мужики ждут с оружием миху. В какой-то момент они хребтами и спинным мозгом чуют шевеление со стороны леса. На пустырь с останками пёселя легла тень. Вот он – момент истины. Мужики тихооонечко поднимают ружья. Ещё чуть-чуть и…

До сих пор для всех остаётся тайной, что остановило охотников в самый последний момент, потому что обладателем тени был старик Максимыч – тот самый хозяин Тузика. Днём он «принял на грудь», и в присутствии продавщицы и пары-тройки покупателей провозгласил визгливо и пафосно, что за Тузика будет мстить и мстя его будет страшна, он косолапого на кулак намотает и им же подотрётся. Поэтому в тот вечер он взял ружьё и решительно направился на пустырь. Шевеление охотников принял за медведя, то есть к пустырю он приближался уже с чётким намерением открыть огонь на поражение. И остался крайне разочарован результатом.

Дальнейший диалог между Максимычем и охотниками, ну если сильно сократить и перевести его на русский «относительно приличный» звучал примерно так:

Мужики: Хули ты здесь шароёбишься, лысый хер?! Без тебя бы разобрались! Пиздуй отсюда!!!
Максимыч: Нахуй вы тут упали со своими ружьями?! Мы не хужее городского мудачья стрелять могём! Пиздуйте отседова!!!

Беседа была недолгой, но крайне экспрессивной и на повышенных тонах. Поэтому и охотники, и Максимыч не сразу заметили появление того, ради которого вся движуха и затевалась. Не двухлетка, достаточно крупный экземпляр. Достаточно крупный, чтобы одним ударом лапы избавить взрослого здорового мужика от всех земных забот. Впрочем, медведя в тот момент почему-то взрослые здоровые мужики не заинтересовали, объектом своих плотоядных желаний он выбрал Максимыча. Максимыч моментально сообразил, что дело запахло жареным и врубил опцию «Убегай, Садыр!».

Погоня была недолгой, максимум секунд 10-15. И то, думается, слишком много (Максимыч потом в своих влажных фантазиях увеличил этот временной отрезок раз примерно в триста). С самого начала у Максимыча не было никаких шансов. И даже не потому, что ему на днях стукнуло 82 года и ноги у него коротковаты и кривоваты для длинных и стремительных марш-бросков по пересечённой местности, а потому что это СУКА МЕДВЕДЬ!!! Охотники наблюдали этот пиздец и понимали, что уже ничего не могут поделать. Подстрелить косолапого нереально, потому что в условиях сгущающихся сумерек попасть в движущийся объект почти невозможно. Особенно учитывая то, что рядом хаотично двигался другой объект, попадание по которому с точки зрения УК РФ не сулило ничего хорошего. И пока медведь гонял лысого по посёлку, один из мужиков вскинул ружьё, кое-как прицелился и выстрелил. И попал. Вообще, раненый медведь становится в стократ непредсказуемым и агрессивным. Но в данном случае миха, видимо, решив для себя «данунах!» резко свалил в сторону леса. Ну что тут сказать…

Ли Харви Освальд, СОСИ!!!

Максимыч был живой и даже мог говорить, только слова сильно не совпадали с мыслями. Пришлось заливать в него бухло. Когда слова Максимыча кое-как законнектились с мыслями, он проорал:
- Какая сука стреляла?!!
Далее из сбивчивых оров Максимыча можно было вынести его крайнее недовольство метким (почти) выстрелом, поскольку у него самого в планах было угандошить косолапого и он «почти его поймал» и поэтому - «Какая сука стреляла!!!» - орал Максимыч не затыкаясь. Так что пришлось опять заливать в него бухло.

В ту ночь бухло вообще лилось рекой без остановки. Поселяне, правда, рассчитывали на другой результат, ну, в принципе, и что теперь – сидеть трезвыми что ли?

Утром кто-то догадался сходить на место происшествия. Нашли медвежьи следы. Рядом с ними обнаружили тонкий капельный кровавый след, который быстро иссяк.
Максимыч после инцидента прожил ещё лет пять. И все пять лет он в подробностях рассказывал, как однажды погожим осенним деньком, он проснулся, выкурил пачек десять «Примы» и запив парой литров самогона и на досуге удовлетворив всех самок посёлка, ещё около часа гонял по посёлку матёрого медведя и целью ухватить его пальцами за ноздри и перекинуть через себя (как он делал это раньше). И у него это почти получилось, но только «какой-то пидр пальнул и всё по пизде пошло».

Есть действительно персонажи, обитающие с грамотностью на разных берегах океана, настолько всё запущенно.

Городская группа в вацапе. В принципе, не обязательно требовать от участников академических знаний. Косяки случаются у всех. Но есть там одна нимфа (из продуктового магаза), которая бъёт все антирекорды в номинации "грамотность". Ей ничего не стоит выдать: "А пасдскажите да ска льки работаит збер банг?" или "Прадам шкавчиг з дверками з зерклами на руже" и прочий орфографический трэш. И, нет - она не из бывших республик Союза, где изрядно подзабыли русский язык и не из горных краёв. 11 классов, аттестат, всё честь по чести. И ладно бы, если она наведывалась в группу эпизодически - когда что-нибудь нужно продать или спросить. Нет же - дамочка отмечается по любому поводу, от обсуждения работы местных дворников до вопросов обустройства России. В своём неподражаемом стиле.

А в числе участников группы состоит состояла состоит местная учительница русского языка (увы, на пенсии). Её педстаж захватил ещё советские времена. Настолько была требовательна к ученикам, что в наших краях вполне реален диалог такого типа: "У тебя по русскому какая оценка в аттестате? - Тройка. Мне её ещё Эмма Генриховна ставила. - А-а, ну по современным меркам это почти пятёрка". Дама деликатная и терпеливая. До известной степени. Когда ТП из продуктового высрала в группу: "Все эти превифки сплашное чепированне и заразен Я же своим деткам ни зачто такое ни зделаю", Эмма Генриховна не выдержала, всё-таки указала фее, что уж очень много ошибок она делает в одном предложении; на что фея выдала в ответ: "Мы ту та не на дектанде седим а па делу пишем если вам болъше фсех нада". И вот тут у Генриховны окончательно лопнуло терпение и выдала она на эмоциях: "Что ж, я Вас спешу поздравить - Вы своим примером почти воплотили мечту одного несостоявшегося австрийского художника, который в своём меморандуме утверждал, что в нашей стране обитателям достаточно считать до пятисот и писать своё имя, а чтение для них и вовсе считал излишним. Я не удивлюсь, если узнаю, что вы подписываетесь крестиком". После такого заявления группу закидали смеющимися смайликами, а мадам из продуктового продолжила громить глаголом прививки. То есть сарказм не дошёл (и, кстати, подпись у неё действительно похожа на крестик). Только через сутки нашёлся добрый человек, который объяснил "на пальцах", что имела в виду Эмма Генриховна. Фея обиделась и нажаловалась админу, после чего админ... удалил Эмму Генриховну из группы. А Генриховна предъявлять претензии не решилась, поскольку считала, что несколько погорячилась. Во всяком случае, по поводу крестика.

Одно из преимуществ маленьких городков состоит в том, что все друг друга знают. Поэтому, когда я встретила админа в очереди в магазине (в продуктовом, но не в том, где работает фея), то выдала:
- Борисыч, ну какого хрена?! Чё ты её удалил?
- Удалил, поскольку была жалоба.

И вот тут уже и я, и очередь и продавец донесли до Борисыча, что он мудак и перестраховщик, поскольку правил группы Эмма Генриховна не нарушала - матом не ругалась, по национальному признаку ТП не унижала, к насилию не призывала и вообще, всё по делу выложила. Даже на счёт крестика. Мы тут не академики, не всегда правильно пишем (например, я до сих пор неправильно пишу "землетрясение", "спектр" и ещё кучу слов), но стиль письма феи реально вызывает кровь из глаз даже у кочегара Васи (ЗПР и шесть классов образования). Чёрт, из уважения к человеку, который тебя, дубину, на "четвёрку" в выпускном за уши вытянул, мог бы и послать эту фею от имени всего города.

- Ох, ну хорошо, - выдаёт Борисыч и восстанавливает Эмму Генриховну в группе.

После чего в группе закономерно появилась сообщение от феи: " а па чему она в групе? Её жи убралли". И тут случилось то, что на некоторых ресурсах обозначается как "Бунд, блядь!" Фея пишет сообщение и вся группа устраивает безжалостный орфографический и грамматический разбор её писанины. У феи полыхает, фея выдаёт перлы один другого краше, на радость местным троллям. Эта развлекуха продолжалась где-то около суток, после чего ТП сдалась и выдала: "больна умныи все па шли. плюнуть ни куда". И с тех пор по как правило записывает в группу голосовухи. Которые всё равно никто не слушает.

У мамули моей истоия была ещё в далёкие советские времена. Когда она начала работать, была у неё коллега - весьма обширная дама, типа "знойная женщина, мечта поэта". Крайне суетливая и очень сентиментальная. Звалась Любой и любила при каждом удобном случае вздыхать полной грудью. Уважала индийские фильмы и истории про "великую лубоффь". К сожалению, до сериалов про Изауру и Марианну Любовь не дожила, но история не про это.

Сначала основным предметом Любиной жалости выступала соседка - хрупкая девушка, которую при каждом удобном случае от души мудохал муж; что характерно - непьющий, т.е. вся ебанина с предъявами, истериками и кухонным боксом творилась им по трезвяку. Потом, когда (спойлер! спойлер!!) дело дошло до разборок со следствием-судом-адвокатами, выяснилось как воспитывали хрупкую девушку родители. А воспитание в данном случае базировалось на трёх китах - домострой, гиперопека и пиздец. По итогу, дожив до 18 лет, хрупкая девушка имела минимальное знание о жизни, зато головушка её была нашпигована понятиями о том, что цель и задача каждой женщины - выйти замуж непременно девственницей, ценить статус мужней жены и во всём угождать мужу и господину. И терпеть, терпеть, терпеть. Всё что выходит за рамки - удел падших женщин. Несколько раз она сбегала от мужа к родителям в чём была, и всякий раз родители возвращали своё чадо обратно зятю, предварительно убедив дочку, что это она виновата, чем-то не угодила мужу, надо терпеть и блюсти себя, и боже упаси её впутывать в свои семейные дела милицию, позора не оберёшься - ужос-ужос, гроб, гроб, кладбище, пидор.

И вот, каждый раз эта Люба на работе рассказывала, как сосед в очередной раз с матюками таскал жену за волосы по лестничной клетке и бил ногами и чем попало, и каждый раз глаза у рассказчицы под конец повествования становились на мокром месте, потому как управы на изверга не было (если дело доходило до вызова милиции соседями, жена, прикрывая синяки и ссадины, говорила что ничего не было, так - "на ровном месте шла и споткнулась"). И вот как-то раз сосед в очередной раз избил жену так, что увезли её в больницу. Там у хрупкой девушки случился выкидыш. Когда она вернулась домой, муж в который раз начал предъявы с переходом в сеанс кухонного бокса. И хрупкая девушка схватила первое, что под руку попало - кухонный нож - и всадила его в бок благоверному. Потом позвонила в "скорую", а потом и в милицию. Затереть следы преступления и тем более скрыться не пыталась. "Скорая" приехала на удивление быстро, но мужЫку это мало помогло - скончался в пути. Изначально хрупкой девушке светило лет семь, но по итогу она была оправдана. Не известно, как у неё мозги в нужные пазы встали (может адвокат с милицией постарались или само собой как-то случилось), но после суда хрупкая девушка порвала со своими родаками (которые кстати её всячески осуждали, и требовали самого сурового наказания) и зажила своей жизнью, а потом и вовсе вышла замуж на нормального чела и уехала из города.

Больше всего маму удивляла и умиляла Любина реакция на произошедшее. С влажным взором и с глубокими вздохами Любовь тихо причитала что-то вроде: "Вот ведь... сгубила парня и ходит по земле, змеюка подколодная, совести не зная. Молодой ведь парень... хороший. Ещё жить и жить". Ей активно вторили другие коллеги дамского сословия. Те, кто пытался возражать и призвать к логике, задавливались Любиным авторитетом, таким же обширным, как сама Люба. Люба работала в конторе полтора десятилетия, а мамуля только-только начала работать, посему она сочла нужным не комментировать Любины сентиментальные приступы.

Потом в городе арестовали и осудили проворовавшуюся завмагшу (дело было при Андропове, тогда по многим "торгашам" прошлись широким бреднем). Конфисковали машину и ещё кучу антикварного барахла, а дача так и осталась недостроенной. И Люба вновь, промокая платочком глазки, сетовала, что невинных деток оставили без мамочки и вообще "жалко же ж". У мамули вертелось на языке сказать, что невинные детки уже взрослые и неплохо пристроенны любящей мамой, не говоря уж о том, что маменька, чуя недоброе, успела передать им кучу активов, до которых Закон так и не дотянулся; но на всякий случай смолчала.

А потом какая-то девица поливала грядки на огороде, когда во двор лихо ворвались двое парней. Девицу затащили в деревянный туалет типа "сортир", где её избили и изнасиловали. И пока шло следствие, Люба вовсю жалела девицу и всячески осуждала её родителей, которые втянули в дело милицию ибо "пальцем же будут показывать, кто ж её, бедненькую, теперь замуж возьмёт". Но когда суд вынес приговор насильникам, Любина риторика резко сменилась в сторону: "Бедные мальчики, вся жизнь поломана, вот так, одна свиристелка в короткой юбке помельтишит, а им теперь за неё столько вынести придётся и т.д." И, понятное дело, плак-плак, шмыг-шмыг.

На очередном междусобойчике на работе (сейчас это называется корпоративом) Люба хватила лишку, увлажнила взор и понеслась - "Гадина малолетняя, жизнь мальчикам изломала, бедненькие, а их родителям сколько придётся вынести" и проч. И тут у мамули вырвалось то, что давно вертелось на языке:

- Любовь Валерьевна, гляжу на вас и, честное слово, если бы у Гитлера были похороны, вы бы и по нему там плакали от души, и ещё бы добрые слова нашли.

Люба вытаращила на маму свои заплаканные гляделки и изумлённо вопросила:
- А что, он умер???

Коллектив прорвало. Ржали в голосину, и извините за штамп "лежала вся контора". Неизвестно, вникла ли Люба в шутку юмора, но после этого дурацкого эпизода на корпоративе приступы "жалестности" у неё как-то заметно поубавились.

Однажды Костик замутил с замужней бабой. Ну... бывает. Анюткин муж помимо работы постоянно зависал на всяческих халтурках и поэтому точное время его появления в семейном очаге никогда не было известно. Мог прийти слишком поздно (вечером или даже ночью), вплоть до "слишком рано" (под утро). Посему когда в доме раздавался звонок в дверь, Анютка в авральном темпе убирала следы присутствия постороннего, а Костик хватал шмотьё в охапку и выпрыгивал в окно (первый этаж), и пофиг, кто там на самом деле пришёл - сосед дрель занять или благоверный; одеться можно и на ходу. Столь стремительной выработке условного рефлекса способствовал Анюткин муж - габариты Валуева, тяжёлый взгляд плюс в молодости активно качал железо. Принимая во внимание физические данные Костика (типичный "ботан"), то фраза "на одну руку положит, другой прихлопнет", в данном случае, скорее всего, не фигура речи.

Чудесный летний вечер. Костик с друзьями отмечал чью-то днюху. Малёха перебрал. Домой его под руки волокли двое друзей. Ещё двое несли следом очки Костика, а также арбуз и тортик, которые Костик купил для мамы. Привели костика и сдали его маме по описи: "Костик - 1шт., пенсне - 1 шт., арбуз - 1 шт., торт - 1 шт." Тортик и арбуз были размещены на подоконнике, а Костик заботливо уложен на диван - отсыпаться и потихоньку трезветь.

И тут в дверь позвонила соседка за какой-то мелочью. Костик резко вскочил и резко стартовал в сторону окна. Выпрыгивая из окна, он стремительно расправился с преградами в виде тортика и арбуза и стремительно же стартовал вниз. Окно находилось на втором этаже, аккурат над козырьком зеленейшего банка. Костик спрыгнул на козырёк, а оттуда на землю, чудом не расшибившись. Проскакал козликом пару десятков метров, пока наконец не понял, что что-то не так. Так что пришлось возвращаться домой; одна нога в торте, другая в арбузе - "Здравствуй, мама, нервы ни к чёрту".

Короче, сел на диване, закурил и, протрезвев, пришёл к выводу, что ну их к чёрту, мужних баб. Незамужние дают ничуть не хуже. И принял решение порвать с Анюткой. Примерно неделю не звонил ей и не отвечал на звонки. А потом к нему домой пришёл Анюткин муж и с порога зарядил Костику хук в челюсть. Костика отбросило в мамины объятия, но, можно сказать, что лёгким испугом отделался. Просто дело в том, что накануне Анюткин муж, внезапно вернувшись домой, застукал у жены другого мужика (не успел выпрыгнуть в окно, тормоз). Вот он-то по полной получил.