tristana77

пикабушник
поставил 1345 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
25К рейтинг 26 подписчиков 69 комментариев 16 постов 9 в "горячем"
1 награда
лучший авторский текстовый пост недели
917

Возможно, у нас разные понятия о счастливой семейной жизни

Снимала я как-то в середине 90-х квартиру в 8-квартирной деревянной двухэтажке. Слышимость была идеальной, вибрация - и того лучше. Хлопнет кто-нить подъездной дверью, а на втором этаже у жильца расчёска с полки падает. Вот как-то утром, часа в 4, просыпаюсь от разговоров и возни в коридоре. Прислушиваюсь. Моя соседка Лялька (весёлая личность, большая фанатка блядок) и её сожитель Паша-Бензин. Ситуация банальная: были в гостях, по пути домой потеряли ключи от квартиры. Что делают в этой ситуации нормальные люди? Правильно - либо идут ночевать к знакомым, либо ищут ключ. Так то ж нормальные! Паша не ищет лёгких путей, Паша начинает бить свою бабу, попутно вопрошая: "Сука-падла, куда ключи дела? Прибью нахуй!" Лялька визжит, Паша наращивает темп, "работая" руками и ногами. Лялька орёт в отчаянии: "Паша, не надо! Не надо, миленький! Ты ж меня так убьёшь!" Ну, Паша прекращает. Лялька меняет пластинку: "А-а-а, ссышь! Бабу боишься ударить?! Ты не мужик! Ты говно и тряпка!" Паша начинает пиздить Ляльку с ещё большим энтузиазмом. Далее выяснение отношений продолжается по следующей схеме: 1. Паша бьёт Ляльку. 2. Лялька слёзно и с отчаянием 80 lvl умоляет его прекратить. 3. Паша прекращает и вроде успокаивается. 4. Лялька выдаёт что-то вроде: "Чё, пидр, бабу бить кишка тонка! Тряпка! Гандон! и пр." 5. Обозлённый Паша колотит Ляльку с удвоенным остервенением.

Понятное дело, что в доме уже никто не спит. Но вмешаться и сделать замечание Паше-Бензину охотников нет. Население дома - пенсионеры, матери-одиночки, тщедушные алконавты и нищебродка, не имеющая постоянного угла и работы (это я про себя). В ответ на замечание о неприемлемости такого поведения Паша-Бензин (двухметровый детина с пудовыми кулаками), запросто может оправдать свою кличку (способность воспламеняться по любому поводу) и перейдёт к физическим замечаниям. И не факт, что запертая дверь квартиры будет защитой. Милицию вызывать тоже нет смысла, ибо на семейные ссоры менты выезжали крайне неохотно.

Между тем, после трёх-четырёх повторений вышеописанных пунктов 1-5, Паша решает высадить дверь квартиры. Но подходит к этой проблеме неординарно. Креатив состоял в том, что дверь он начал таранить Лялькой. Дом затрясся. Лялька заорала: "Паша, не надо!!! Мне больно!!! Пожаааалуйста!" Ну, Паша перестаёт таранить дверь своей бабой... "Ну ты и гандон рванный! Уже и бабу боишься ударить! Слабак, говно, урод, ссыкло!!!"

Да, йоптвоюмать...

В какой-то момент, Паша путает двери и начинает швырять Ляльку на МОЮ дверь. Хлипкая дверь начинает ходить ходуном. Ясен пень, долго она не выдержит, т.к. как и положенно двери в типовой советской квартире, открывается внутрь, да и состоит из фанерок с дермантином (железные двери если и существовали тогда, то только в анекдотах про "новых русских").

Набираю 02, объясняю ситуёвину. "Бытовая ссора?" - интересуются на другом конце провода. Пытаюсь убедить, что зову их не на семейную ссору, а на попытку взлома чужой каартиры. Вроде вняли. Пообещали приехать.

Между тем в подьезде Паша уже перестал реагировать на эмоциональные просьбы Ляльки остановиться, бьёт её со всевозрастающим остервенением и швыряет на дверь. Сначала Лялька молила Пашу остановиться, плакала, потом просто визжала, а потом и вовсе затихла. Слышны только удары ног и рук по телу, и швыряния его об дверь под аккомпонемент Пашиных матюков.  Становится ясно, что если милиция и приедет, то уже на Лялькин труп, и ладно если это будет вполне пристойный труп - то есть не рассредоточенный по всему подъезду.

Милиция прибыла минут через 15-20. Здесь Лялька моментально "воскресла", и прибывших людей в форме встретила аки воинов тьмы, покусившихся на святое - её женское счастье, свет в окошке, жемчужинку (Пашу, короче говоря). Далее, бросившись на ментов с кулаками и матюками ("Суки, уроды, отпустите его!!!"), Лялька объяснила, что никакой семейной ссоры не было, что Паша хороший человек (когда не пьёт), была процитирована Великая Быдломудрость ("Бьёт - значит, любит"), и вообще: "Какая падла ментов ввзвала? Узнаю, прибью нахер!" Лялька резво пробежалась по всем двум этажам, попинав все двери, попутно выдавая тумаков милиционерам и высказывая сомнение в их традиционной сексуальной ориентации. В конце концов, это всем надоело. Надоело Паше, который сказал "Заткнись, дура"; надоело людям в форме, которые сказали, на какие статьи УК она наговорила и напинала, и чтоб не строила из себя жену декабриста, тоже порекомендовали ей заткнуться. Паша-Бензин дал себя скрутить и погрузить в уазик с решёткой. Уехали. Было 6 часов утра.

Думаете, настала тишина? Нееет. Лялька села на пол перед своей квартирой и принялясь выть. Громко и монотонно. На одной ноте. В конце концов, это даже начало вызывать подобие уважения, ибо любой нормальный человек, после одного только удара от оппонента с габаритами Паши-Бензина сразу бы вырубился, если даже не склеил ласты. Но нет - у Ляльки после этого месилова хватило прыти сначала напинать милиции, а теперь эмоционально оплакивать свою бабью долю. Хватило её минут на 10. Её бы и на дольше хватило, но из одной квартиры высунулась пенсионерка и с криком "Заткнись, шалава, заебала уже!" швырнула в неё резиновый сапог. Лялька утихла.

В полдень пришёл Паша, поковырялся какой-то железякой в двери. Открыл. Всё.

Что мешало этим людям с этого начать, непонятно...

Показать полностью
2679

Физра

Сижу с племянником. Ведём светский разговор. Естественно, основная тема беседы - школа. Мелкий пошёл во 3-й класс, и у них теперь преподаёт настоящий брутальный физрук, а не толстая тётенька, у которой всё сводилось к зарядке и игре в салочки. В общем, вот оно - начало той самой взрослой жизни, о которой мечтал пацан. Рассказывает про первый урок физры с нескрываемым восторгом:

- И вот мы делали пробежку по парку, а потом перелезали через лестницу, а потом прыгали через кусты. А потом нам надо было сбежать в овраг и подняться наверх. А потом я поскользнулся и упал в лужу. Виктор Иваныч хотел меня в школу отправить, но я не захотел. Чё я ботан что ли? В общем, до конца со всеми занимался.

***

У меня такое ощущение, будто я содержание клипа In the Army Now прослушала.

1384

Романтика...

Случилось сие во второй половине лихих девяностых, аккурат в день автомобилиста. И поскольку Виталик имел к этой профессии прямое отношение (таксовал на свой страх и риск, лавируя между конкурентами и всякой шелупонью, вообразившей себя "крышей"), справлял он эту дату от души. Сначала выпивали на хате у друга, потом на крыше, оря в небо стихи Есенина и песни ДДТ, потом продолжили возлиять еще на чьей-то хате... В общем, на второй или третий день проснулся Виталик на незнакомой жилплощади. В голове вава, во рту кака. Начал продвигаться сквозь бардак из тел, закуски и мебели по направлению к уборной с вполне естественной целью. Открывает дверь санузла, а там картина маслом - у унитаза сидит хрупкое создание дамского сословия, обхватив его руками, голова помещена непосредственно в унитаз, и сладко спит. Судя по уликам можно предположить, что девушка вырубилась, пугая унитаз, а в таком состоянии как известно и белый трон - вполне годная подушка. Виталик, не мудрствуя лукаво, поднял голову девицы за волосы, решив - отолью, а потом положу голову обратно (предварительно спустив воду, как истинный джентльмен). Но в процессе начал понимать, что что-то не так. Утончённым манерам Виталий обучен не был, но интуитивно осознавал, что класть голову дамы в унитаз после отлития - это, скажем так, совсем не комильфотно (хотя, вполне возможно, что в каком-нить учебнике по этикету этой ситуации посвящён целый абзац, в жизни ведь всякое случается). В общем, поднял он девушку, разбудил, дотащил до ванной, помог умыться. Потом по всей квартире помогал ей искать ободок (папин подарок). Потом проводил её домой...

А на семнадцатом году вполне крепкого и счастливого брака, старшая дочь спросила маму и папу - а как они познакомились? Было ей 15 лет, а в этом возрасте девочкам вообще интересны всякие романтические детали. Здесь мама покраснела и начала хихикать, а папе пришлось сочинять историю о том, как в один прекрасный летний вечер он в гоаодском парке спас от банды гопников робкую студентку.

954

Разборка

Поритала пост  https://pikabu.ru/story/o_chem_govoryat_muzhchinyi_6893702#c... хотела написать комментарий, но кажется тянет на отдельный пост.

Попросили как-то посидеть с одной юной родственницей. Непонятно, правда, зачем, ибо девочка, несмотря на свои 11 лет достаточно самостоятельна и склонности к саморазрушительным выходкам не выказывает. Ну раз попросили... Сижу на квартире родни, жду эту мелкую из школы. Приходит. Вся заплаканая.

- Настя, что стряслось?

- Ничего.

И знаете, так ещё демонстративно и с надрывом, типа, смотрите, какая я несчастная.

- Настя, что случилось?

- (сквозь слёзы) Я же сказала: ни-че-го!

И уходит в свою комнату. И хлопает дверью. А я остаюсь на кухне - книжку читать и слушать детские всхлипы из комнаты. Приходят Настины родители. Начались претензии: tristana77, почему ребёнок плачет? Может с ней случилось что (ее пытали! (с)) Говорю, спрашивала, целых два раза спрашивала, раз заявляет, что нормально (причём второй раз - весьма категорично заявляет), значит и вправду нормально. После упрёков на тему "я не умею обращаться с детьми", и длительного вдумчивого допроса Настеньки, выясняется, что случилось.

(Внимание! Если не уверены в устойчивости своей психики, дальше лучше не читать! Это для вашей же пользы.)

Шла Настенька и её две лучшие подружки после уроков домой. Осень, погодка чудесная, жизнь прекрасна. Настенька была посередине, подружки - по бокам. Настенька замечает, что она в серединке как серединка от цветочка. Её подруга Дашенька выдаёт перл: "Кто посерединке - на простой перинке, а кто в боках - тот на золотых конях". Настенька тут же пытается "перестроиться вбок", но не тут то было: подружки сами не хотят быть посередине. Тут Настенька выдаёт - мол могли бы дать побыть сбоку, хотя бы времмено, всё-таки подруги. На что подружка Леночка говорит, а помнишь, Настя, как я уроке пения слова не могла вспомнить, а ты смеялась? Так вот - не пущу я тебя вбок, ходи всегда посерединке. Тогда подруга Дашенька припомнила, как Леночка пошла весной гулять на речку, а их не позвала, а значит, и ей тоже место посередине. "Ты Даша тоже ненастоящая подруга, - вставляет свои пять копеек подруга Настенька. - Помнишь, мы дрались с мальчиками, а ты свалила домой? Предательница!" Вот это уже было серьёзное обвинение, и у Даши с Леной на это находится решающий козырь: оказывается, во время сончаса (ещё в д/с) Настя закладывала воспитательнице тех, кто не спит. Вот, вооот это настоящее предательство! Подруга Настенька в качестве контраргументов выдвигает новые обвинения, которые пораждают другие обвинения... В конце концов, их перепалка деградирует до заявлений "А ты дура! - Сама дура! - От дуры слышу!" Постановив, что все они дуры (хоть в этом проявили единодушие), юные не-леди перешли к физическим замечаниям: попросту принялись тузить друг дружку рюкзаками и мешками со сменкой. Были остановлены прохожими: "Фу, как не стыдно, вы же девочки!" После этого "онижедевочки" передислоцировались в ближайший подъезд, где уже начали разборку по полной: со вцеплением в волосы,  отрыванием пуговиц и даже матерными словами. Были выгнаны одним из жильцов. И вот теперь Настенька заявляет нам, что она больше никогда дружить с ними не будет.

- Так, из-за чего же вы поссорились? - спрашивает папа.

- Потому что они все дуры!!! - выдаёт Настенька, и считая вопрос исчерпанным, уходит в свою комнату, хлопая дверью.

Мама Настеньки начинает подхихикивать, комментируя что-типа "рассадник женской лигики", на что папа Настеньки припоминает ей, как она дулась на него, за то что он съедал корочки от хлеба, а ей не оставлял. Что характерно - она опять обиделась. Не на полгода, конечно, но всё же...

0

Помогите найти фильм

Видела лет десять тому назад, на каком-то канале. Короткометражка, длительностью примерно минут 10, может и меньше. Сюжет примерно таков: парень сидит в квартире, которая, судя по вибрации, находится рядом с железной дорогой. Потом он замечает в картине на стене какое-то движение. Проникает в картину (да-да, прям как Алиса в Зазеркалье) и оказывается в комнате, обставленной в минималистическом стиле. У окна сидит девушка и ест яблоко. Девушка, увидя парня, бросает яблоко, и прячется на балконе. Тут парень обнаруживает, что всё к чему он прикасается в "закартинье", становится ненастоящим: ступеньки становятся картонными и тут же осыпаются, стол картонный, даже огонь в камине. Парень бросается к девушке на балкон, срывает стекло (которое от его прикосновения становится полиэтиленовым), хватает девушку и выпрыгивает с ней через картину в свою реальность. Там снова проходит поезд, сотрясая квартиру, а девушка кусает парня в руку. Он смотрит на укус и понимает, что хотя бы девушка осталась реальной.

3

"Большая человеческая благодарность"

Когда я ходила в детсад, было, к счастью, куча самых разных воспитательниц - строгие, добрые и даже приколистки... Но вот одна из них была из разряда тех особ, которых нужно стабильно держать от детей на расстоянии. Причём, и от своих собственных, принимая во внимание то, что её дети, так и не закончив школу (явление в семье педагогов достаточно редкое), свалили от мамы куда подальше. Главной фишкой Марьиванны была её склонность раздавать воспитанникам штампы, причём на совершенно случайной основе. Вот обмочился Петенька всего разок - и он уже "ссыкунишка", троллился ею до самой школы. Или Машенька порвала во время падения колготки (дети есть дети, не могут быть всегда "с иголочки") - и всё, разгильдяйка и неряха, давайте посмеёмся над ней всей группой (опять же ж до самой школы). Как-то на занятии по рисованию я нарисовала машину - вид сбоку, но колёса видны все, просто дальние немного меньше, я так их и нарисовала, возможно, несколько коряво. Мой рисунок был откоментирован Мариванной примерно в таком ключе: "Ты нам тут что паровоз нарисовала, я просила машину, зачем столько колёс? Дети! Тristana77 не может отличить машину от паровоза!" С этого момента на занятиях я всегда сидела на последнем месте, нормальных карандашей-красок мне не выдавали, довольствоваоась какими-то обломками. Я честно пыталась объяснить, почему нарисовала четыре колеса, а не два, но была остановлена категоричным: "ты просто не умеешь рисовать". Ну и фиг с ним, у мамы на работе, регулярно проводились всяческие конкурсы среди детей сотрудников, в т. ч. и рисовальные, так что мне было где самоутверждаться. Правда, не все дети были такими толстокожими как я. Как-то раз один мальчик принёс в группу набор фломастеров, всего четыре штуки, но это было так круто! Мы предвкушали яркие картинки на занятиях, тем более что хозяин фломиков согласился дать всем порисовать... Мариванна налетела на нас так, словно мы держали в руках ядовитые шипы. Я вообще никогда не понимала ненависть советских воспитательниц к фломастерам, но наша воспетка переплюнула всех. Пацану был устроен жесточайший скандал, потом скандал был устроен маме пацана. Мариванна трясла перед лицом перепугангой мамаши фломиками, шипя ей в лицо, что "я едва дотерпела до вашего прихода, чтобы не выбросить эту гадость в мусорку, что б я больше ЭТОГО не видела!!!" Сам же пацан был лишён ею рисования. То есть, если Мариванна с нами занималась, то всё рисуют, а бедный пацан сидел на стуле у стены и глотал слёзы. Я не сомневаюсь у него была нехилая психологическая травма, а впрочем, и не только у него. Каким-то образом Мариванне удалось продержаться на этой должности более 30 лет.

Кроме этого, Мариванна умудрялась переносить косяки своих бывших воспитанников и в их взрослую жизнь. На счёт этого память у неё была просто феноменальная (достойная лучшего применения). Вот приходит она в соцзащиту справку взять, а там в бухгалтерии её бывшая питомица сидит. И начинается: "Ох, Дашенька, и как же это тебя сюда-то взяли? С твоим-то уровнем ответственности? Ведь тебе же ничего доверить нельзя. А может кто другой мне эту справку составит, а ты просто распишешься?" И пофиг, что это уже не Дашенька, а Дарья Ивановна - авторитет среди коллег, налоговиков и мэрии. Просто как-то в младшей группе на прогулке Дашенька потеряла мячик, и теперь она пожизненно "растеряша и безответственная личность". Когда Мариванна узнала, что я веду кружок рисования, она поджав губы выдала: "И вас взяли? Удивительно... Что же вы их учите рисовать - эти ваши корявые паровозо-машинки с кучей разных колёс?" Не нашлась что сразу ответить, видно я из того большинства людей, которым годный и остроумный ответ приходит в голову не сразу.

Но вот как-то заметили, что Мариванна всячески избегает общения с бывшими воспитанниками. Вообще от слова совсем - переходит на другую сторону улицы, демонстративно не замечает. Ну что ж, видать допекла кого-нить, вот и нашлись нужные слова. Может быть, даже матерные. На деле всё оказалось интереснее.

Как всё было, рассказала жена Миши - сисадмина из кабельного тв, хорошего специалиста, вполне успешно починявшего комптехнику и устранявшего её косяки. Мишу уважали, Мишу ценили, если бы Миша уехал бы из города, на город смело можно было швырять водородную бомбу, т.к. хуже уже и быть не может. В общем, Мишей дорожили, несмотря на некоторый пробел в биографии: как-то поехал он в облцентр за какими-то запчастями, там познакомился с неким мутным челом, вместе с ним стал выпивать в общаге. В ходе распития собутыльник, полез к Михе с целью удовлетворить его орально (попросту говоря, отсосать). Миша был не из этой команды, и оберегая свою мужскую добродетель, съездил собутыльнику по башке выдвыжным ящиком от стола, да так неудачно, что избавил его от всех земных забот. Принимая во внимание непреднамеренность, аморальную выходку убиенного и то, что Миша не пытался скрыться с места преступления, а сам сразу вызвал (тогда ещё) милицию, дали ему по минимуму, да и то срок он отбыл не полностью. Вернулся в наш городишко и был принят на работу, уважение к нему как к хорошему специалисту никто не отменял. Но у Мариванны было своё мнение на сей счёт. Шёл он как-то с женой и был встречен Мариванной, и состоялся у них такой разговор:

- Мишенька, я смотрю ты снова на кабельном работаешь? Не понимаю, зачем тебя взяли. Сколько помню, ты всегда был неисправимым хулиганом, я даже не удивилась, когда тебя наконец-то посадили. (Вероятнее всего, когда-то Мишенька толкнул Васеньку или Леночку в лужу, и с тех пор обрёл статус мирового злодея)

Миша, в свою очередь, сделал максимально вежливое лицо и предельно любезно выдал: - Вы знаете, Мариванна, я хочу вас поблагодарить...

Мариванна удивилась (ибо за всё время её работы, видимо, ни разу благодарности не слышала), но не насторожилась. А Миша тем временем (ещё более любезно) продолжил:

- Вы помните, Мариванна, что во время сончаса в садике мы пользовались раскладушками и они были очень низкими. Так вот, когда вы проходили между рядов, мы видели всё, что было у вас под юбкой. Чулки, эти ремешки, которыми вы пристёгивали чулки, трусы всегда белого цвета и чёрные курчавые волосы. Волосы везде - из чулков торчали, из трусов... вы наверное брили ноги строго до линии юбки. И знаете что (понизив голос до шёпота) - трусики у вас не всегда были чистые. Так, вот Мариванна, когда со мной случилась эта неприятность, очень тяжело было без женской ласки, потребности у меня вполне здоровые (моя довольная жена тому доказательством). С мужиками снимать напряжение было впадлу, ведь в конце-то концов, я и заехал-то туда, потому что не хотел этого с мужиком делать. Рукоблудие, конечно, было выходом, но нехотелось переводить его на постоянную основу. Так вот, в самые напряжённые моменты, я воскрешал в памяти тот вид у вас под юбкой. И знаете что? - отпускало надолго. Даже не знаю, что бы я делал без вас. Так что БОЛЬШОЕ ВАМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!!!

Как потом говорил Миша, единственное, о чём он жалеет - так это то, что он не снял на камеру, как менялось лицо Мариванны во время его "благодарственной" речи, чтобы потом распространить запись среди её бывших воспитанников в качестве хоть какой-то моральной компенсации.

Показать полностью
10

История одного яйца

История одного яйца Реальная история из жизни, Яйца, Текст, Поделки, Длиннопост

В начале нулевых вела я кружок рисования в местном ДК. Как-то одна из моих учениц - Машенька (далее все имена изменены) - принесла страусиное яйцо. "Я разрисую его красиво и преподнесу родителям на Пасху". Хороший посыл, но реализация подкачала. Для начала она положила яйцо на стол, откуда оно скатилось и с громким "бах!" разбилось на куски. Машенька, заламывая руки, заныла, что яйцо - семейная реликвия и родители теперь её прибьют. Ну... собрали скорлупу, всю до одной и отнесли трудовику, который чертыхаясь, склеил все куски воедино. Потом Машенька, пытась покрутить яйцо на пальце, опять грохнула его (на три части). Когда мы второй раз принесли яйцо трудовику, он посмотрел на нас как на сумашедших и предложил выточить яйцо из дерева, "и бейте сколько хотите". Но Машенька настояла на повторном склеивании. В конце концов, Машенька наметила рисунок и уже начала раскрашивать, но потеряла интерес и завертелась в вихре детских развлечений. Потом была попытка раскрасить яйцо на НГ и преподнести его родителям под видом ёлочного украшения. Тоже без результата. А ещё через пару месяцев пришла Машенькина мама и сообщила мне, что доча на рисование ходить не будет, тк записалась на танцы. Что ж, передаю маме на руки Машенькино движимое имущество - краски, кисточки, пенал и т.д., в том числе и это страусинное яйцо. При виде яйца родительницу передёрнуло: "ttistana77, оставьте его себе, делайте с ним что хотите, хоть выбросьте, но только чтоб я ЭТО у себя дома не видела". И далее рассказывает историю этого "артефакта".

Был у неё родственник - двоюродный брат - которого в семье прозвали "морячок-дурачок". Во второй половине 80-х случилось ему на судне пойти в "загранку". Это был первый и последний их родственник, которому в советские времена довелось побывать "за бугром". Для людей, замученных товарным голодом и тотальным дефицитом эпохи Перестройки это было знаковое событие, и родня надавала морячку заказов: мохер, нитки-ирис, видеокассеты, фирменные "пласты с Флойдами" и пр. - короче, ничего понтового, всё по делу. После нескольких месяцев отсутствия, морячок прибыл к родне и привёз - та-даммм!!! - три страусинных яйца и один внешторговский рубль. Ну круто же ж - настоящие страйсинные яйца! Одно яйцо было тут же разбито по неосторожности, когда морячок хвастался трофеем. Второе жена морячка уничтожила, при попытке разбить оное об голову благоверного. Третье взять никто не пожелал. И вообще, незадачливый путешественник был обозван идиотом года и послан по матушке. Именно тогда он и получил прозвище "морячок-дурачок".  Хотя на этой работе он, по своей дурости, долго не задержался.

В дальнейшем морячок продолжал отжигать. Непосредственно перед "шоковой терапией" его жена упрашивала-умоляла его вложить накопления на во что-то более основательное - дом, квартиру, ювелирку в конце концов. Нет, у неё не было экономического образования, просто повинуясь интуиции, она понимала, что во время "больших перемен", в первую очередь страдает денежная система. Морячок-дурачок пафосно объявил: "Выслушай женщину и сделай всё в точности наоборот", и продал жигуль тестя. Вырученные деньги присовокупил к накоплениям на сберкнижку, "чтобы пережить трудные времена". Результат немного предсказуем. Спустя несколько лет, помыкавшись по разным работам, он решает зарабатывать таксованием. Занимает у всей родни, продаёт все семейные ценности (включая обручальные кольца). Естественно, его обманули - взамен его долларов всучили ржавое ведро с болтами и гайками, ценное разве что логотипом toiota, ремонт которого обошёлся бы дороже покупки новой иномарки. Здесь жена морячка не выдерживает, собирает свои вещи (которые он ещё не вложил в "гениальные" финансовые операции) и уходит к другому. Морячок, не выдержав такого столкновнеия с жестокой реальностью, с горя устраивает себе тотальный алкомарафон, который заканчивается интоксикацией с летальным исходом. Разбирая после похорон его немудрящее барахло, родственники находят то самое уцелевшее страусинное яйцо. Единственное решение - выбросить. Но тут старший сын Машенькиной мамы - допустим, Виталик - зачем-то забирает его себе. Ну забрал и забрал. Хотя непонятно, зачем 16-летнему парню страусинное яйцо. Он и сам не знает. Вынес его во двор поприкалываться. И тут его узрел соседский пацан 12-и лет. "Настоящее яйцо страуса - это ж круто!" Пацан решил во что бы то ни стало стать обладателем яйца, в качестве замены предложил первое что попалось под руку в его квартире - мамины золотые часики (made in USSR, из экспортной партии, посему качество не уступает швейцарскому). Обмен состоялся. Вечером родители сопляка, пытаясь выяснить, куда делись часы, выписывают ему живительных пилюлей. Пацан, желая выгородить себя, размазывая сопли и слёзы по лицу, заявляет, что "это Виталька из N-й квартиры отобрал". Идут разбираться к Виталику, выясняют, что обмен состоялся по обоюдному согласию. Требуют вернуть. Но Виталик уже успел подарить часики своей тян. Что ж, идут к девушке. Та отдавать часики не хочет ни в какую (тк уже успела похвастаться подарком перед всеми заклятыми подружками), вернула только после угрозы вызова милиции. В итоге Виталик получил оплеуху от девушки и подзатыльник от родителей, отношения с соседями были испорчены. Яйцо Виталик получил обратно. Мама было в сердцах ходела хлопнуть яйцом об стену, но была остановлена Машенькой: "Мам, ну отдай его мне, я его разрисую красиво на Пасху!" Вот так яйцо попало ко мне, с выше описанной историей двойного склеивания.

Желающих раскрашивать яйцо на кружке рисования не нашлось. Сей "артефакт" остался у меня. Пережил за более чем 15 лет несколько переездов, пожар и наводнение.

На днях, под впечатлением неприятностей на работе, я взяла два дня отгулов. Вместе с выходными выходило четыре дня, которые должны быть посвящены одной цели - БУХАТЬ. Я наивно решила, что под парами алкоголя на меня снизойдёт Озарение на тему "Как жить дальше?" Пытаясь найти батл коньяка в своих вещах, я нашла яйцо страуса. Решила, что выпивка подождёт, а пока разрисую-ка я это разнесчастное яйцо - вполне годная альтернатива пьянству в одну. Разрисовала. Правда, Озарение так и не пришло.

Показать полностью
10775

Самый странный день в моей жизни

Сижу сегодня на работе - работу работаю, никого не трогаю...

ВНЕЗАПНО

дверь открывается, в кабинет вваливается начальник и все коллеги. Нач. выдаёт:

- tristana77, ты уж извини меня, старого, забыл про твой день рождения. Вот я тебе сейчас анекдотом компенсирую. Короче, заспорили в человеке органы, кто из них главней. "Я главный, - говорит мозг. - ведь я принимаю решение". "Нет, я главный, - сказал желудок. - ведь я занимаюсь пищей". "Мы главные, - сказали лёгкие, - мы воздух качаем". "Ну тогда я главнее, - сказало сердце. - всё-таки кровь качаю". "А мы смотрим, - заявили глаза. - значит мы главнее". "Мы главнее всех, - сказали руки. - ведь без нас никак". "Мы главные, - сказали ноги. - мы вас всех носим". И тут сказало говно - "Я главнее всех вас". "Как же так?! - возмутилтсь все. - какая от говна польза? Оно не ходит, не смотрит, не принимает решение, от него вообще никакой пользы. Нееет, говно не может быть главным!" "Ах так! - возмутилось говно. - ну вы ещё об этом пожалеете!" И пять суток не выходило из организма. И закатились глаза, затряслись руки, подкосились ноги, перехватило дыхание, сердце замерло, желудок свело, а мозг вообще заклинило. И тогда возопили все: "Хорошо-хорошо, мы всё поняли! Согласны - говно главное!" "Вот то-то же, - ухмыльнулось говно". И с тех пор так и повелось, что всякое говно лезет в начальники.

Потом (после анекдота) все хором проорали happy birthday, подарили мне букет ромашек, тортик и кружку со знаком Весы. Ушли.

У меня в январе днюха...

6

Страсти овражьи

Овраг. Овраг, блин - вот оно главное "украшение" города. И проблема.

Сначала овраг был на некотором расстоянии от города и проблем почти не доставлял. Но в 80-е годы город начал активно расти вширь, и овраг стал как бы частью города (хоть и на окраине). Было принято решение - овраг уничтожить, чтобы не мешал градостроительству. Но тут Миша Грёбаный стал активно просирать СССР, и строительство остановилось, а овраг стал уже вполне ощутимой проблемой.

Немного об овраге. Состоит из безопасной и опасной частей. У безопасной пологий спуск без каких-либо препятствий, глубина небольшая. А вот опасная часть и глубину имеет конкретную, и спуск крутой, да ещё и снабжённый неровностями, ухабами-"трамплинами", ямами, выступающими острыми камнями; короче для особо отбитых экстремалов и нытиков, мечтающих покинуть сей мир максимально жёстко и оригинально - просто мечта.

Каждую зиму городская детвора, захватив санки и ледянки, использовала безопасную часть оврага как горку. Там действительно удобно кататься. Но! Время от времени в куче мелких находился пиздюк, который решал самоутвердиться за счёт опасной части оврага, и с заявлением "Пацаны, заценити, как я умею!", шёл на его территорию. И если их не отгоняли жильцы дома, чьи окна выходили аккурат на нехорошую часть оврага, то события развивались следующим образом: 1) улетев с первого или второго трамплина, юный экстремал начинал жалеть о выпендрёже, но поздно; ибо кувыркнувшись в воздухе осуществлял жёсткую посадку (хорошо, если не на торчащие камни), получая нехилые повреждения организма - отбитые внутренности, трещины, переломы, ЧМТ и пр. 2) юному экстремалу неожиданно везло и он при жёсткой посадке, отделывался лишь ушибом копчика и шишкой на лбу; очевидцы поступка (такие же мелкие) становились фанатами экстремала и желали повторить подвиг... и тогда - пункт первый. 3) первые два пункта, только с более печальным исходом. Особенно летом. Да, такое редко, но случалось - какой-нибудь юнец (а иногда и тян) на стыреной с ближайшей дачи тачке или даже на велике, забивая на инстинкт самосохранения, решал покорить опасную часть оврага. И если зимой снег, хоть как-то сглаживающий рельеф да тёплая одежда давали хоть какой-то шанс, то летом результат был либо плохой, либо очень плохой. (Один мой знакомый, как-то решил оставить незабываемые впечатления о зимних каникулах именно с помощью "крутой" части оврага - приложился левым боком так, что получил переломы двух рёбер с гемотораксом плюс вся левая чась тела была как один большой синяк. Впервые увидел,как плачет его батя. Сие так пацана напугало, что он на ближайшие двадцать лет стал хорошим мальчиком)

Само собой, с наступлением демократии овраг стал главным фигурантом всех предвыборных кампаний. Очередной кандитат в слуги народа на встречах с избирателями, бия себя в грудь, уговаривал избрать его и тогда главная проблема с оврагом будет решена. Результат немного предсказуем: галочки за кандидата ставили, избирали, а овраг оставался. На встречах населения с мэром и депутатами спрашивали - доколе эта яма будет отравлять жизнь города? Приводили статистику травматизма. Ответы народных избранников были разнообразны, но вкратце сводились к одному: "Мы знаем об этой проблеме, в данном направлении ведётся работа". И вообще, переводили стрелки на родителей - мол, надо лучше следить за своими детьми (о том, что в городишке кроме ржавых качелек и горки ещё советских времён, никакой альтернативы, овражьим горкам не было, стыдливо умалчивали). Действительно, несколько самосвалов щебенки могли бы решить проблему, но как-то очередной мэр сказал, что овраг формально не состоит в черте города (шта???) и под программу благоустройства не подпадает. Всё это из-за того, что при СССР не успели составить правильную карту города (короче, опять стрелки перевели). Для исправления ситуации местные специалисты не подходят, нужно вызывать столичного с образованием не ниже оксфордского; вот он приедет, проведёт на плане линию за оврагом и зарегестрирует её. Все эти "изыскания" обойдутся городскому бюджету как минимум в 2 ляма рублей. И вот тогда уже можно говорить о самосвалах с щебнем. Народ охуел.

После очередного несчастного случая, родственники покалеченных и жильцы дома у оврага составили "открытое письмо" мэру, снабдили его кучей подписей и отнесли на публикацию в местную газету. И оно было почти напечатано! То есть газета свёрстана, макет готов, ризограф загружен бумагой, процесс печати пошёл, но тут какая-то крыса стуканула в мэрию, и работникам редакции выписали живительных пиздюлей, оригинал письма и отпечатанные развороты конфисковали. Полосу пришлось перевёрстывать, разворот перепечатывать.

Самое эпичное событие, связанное с оврагом пооизошло сразу после "газетной разборки". В больницу привезли ТРЁХ жертв оврага. И не пацанов с саночками, а целую семью - папу, маму и 12-летнюю дочь. У папы сотрясение мозга, ушибы и внутреннее кровотечение; по ощущениям (с его слов) - "как хомяк, которого бросили в работающую центрифугу". У мамы сердечный приступ. Хуже всего дочке - переломы стопы (пальцы и плюсневая часть), вообще ощущение такое, словно по ноге врезали строительной кувалдой. Возникает вопрос - КАК? Как можно в короткий промежуток времени получить такие разнообразные повреждения, не входя в группу риска?

А дело было так. Прекрасным зимним вечером семья решила прогуляться на сон грядущий. Гуляли, шли по направлению к оврагу, при этом мама отстала, а папа и доча подошли к оврагу (там рядом стояли сараи, поэтому мама их неск минут не видела). Глядь - а у опасной части оврага лежит бочка 300-литровка, зафиксированная кирпичом. Пацаны прикатили, что б эффектно спустить её на дно оврага, но вдруг решили привести друга, у которого телефон с камерой (в те времена ещё малодоступная экзотика) и снять спуск. Но у папы возникла своя программа развлечений. "А давай маму разыграем!" - сказал папа, полезая в бочку. В отличие от жены и дочки, был субтилен, посему поместился. - "Я вылезу и напугаю, смотри не выдавай!" Мама вышла из-за угла и спросила, где папа. "А вот где!" - проорала дочь, и со всей дури пинком вышибла кирпич из под бочки (в мягких сапогах). Вобщем, да, напугали... Когда мама поняла, кем начинена бочка, устремившаяся на дно оврага, у неё случился первый в её жизни сердечный приступ. Девчонка тут же поняла, что пинки по кирпичам могут быть очень травматичны. "Бонусом" к выше описанному шли болевой шок и глубокий обморок. Маму и папу вылечили, а вот с дочей всё оказалось сложнее: долгое лечение и не менее долгая реабилитация, учебный год упущен, пришлось оставаться на второй год; хромота и окончательное расставание с секцией акробатики и студией спортивного танца - грустно...

И даже после этого у городской администрации не нашлось щебня. Как оправдание объявили, что пострадавшие сами виноваты (хотя тут они где-то правы). Вобщем овраг продолжил "радовать" горожан.

Но года полтора спустя случилась Карма. В одну жаркую июльскую ночь, после корпоратива в мэрии (хз, что они там отмечали - чью-то днюху или день взятия Бастилии), слуги народа стали расходиться по домам. Одна чиновница (главный раздатчик пиздюлей в редакции) уселась в свою крутую тачку и поехала. Зачем ей машина, если она жила через две улицы от работы, непонятно. Но поехала она не домой, а зачем-то на окраину города, вероятнее всего, чтобы показать простолюдинам свою крутую машинку. Простолюдинам в четвёртом часу утра было глубоко похуй на её тачку, все спали, посему дама начала разворачиваться. А разворачиваясь, она то ли руль не туда крутанула, то ли направление по пьяни не рассмотрела, но передними колёсами угодила прямо в овраг. Ага, прямо в опасную его часть. Поначалу машина вяло сползала вниз, но после первого ухаба совершила кувырок, а потом ещё один... приземлилась на крышу. Пьяным, как известно везёт, поэтому из машины баба выбралась почти невредимой. Выплюнула передние зубы, которые с этого момента стали явно лишними, и принялась верещать. Только что людей зря разбудила, не дав им выспаться перед трудовым днём... И да, несколько самосвалов с щебнем нашлись сразу. Не прошло и недели, как овраг прекратил своё существование.

P.S. Перед засыпанием чиновницу всё-таки со дна оврага достали. К сожалению.

Показать полностью
470

А действительно, как отвечать на такие вопросы? (если отвечать не хочется)

Как-то на закате СССР по ЦТ показывали передачу "До и после полуночи". Мне нравилось, старалась не пропускать. Помимо интересных сюжетов и клипов, "До и после..." выполняла функцию по поднятию "железного занавеса". Ну, после массированного внушения про то, что "у них там безработица, власть капитала и тотальный произвол", сюжеты в передаче немного рвали шаблон. И вот, в рамках "поднятия занавеса" в одном из выпусков было показано интервью с неким американцем (кажется, журналист, но точно не помню). Вопросы шли самые обыденные и где-то даже наивные - жильё, работа, путешествия, отдых... И тут, наш человек задаёт гражданину США вопрос - а какая у вас зарплата? (вопрос, к слову, для большинства советских людей того времени вполне обыденный и невинный, ибо ответ не таил в себе неожиданностей - примерно от 100 до 150 руб.) Тут следует пауза и американец отвечает, что, извините, но я не буду отвечать на этот вопрос. Интонация у него была корректная, но волна смущения, охватившая собеседника и пошедшая с экрана, была чересчур осязаема. Потом интервью продолжилось в прежнем непринуждённом тоне. А далее, после интервью, в студии "До и после..." шёл комментарий к интервью и обсуждение, и там спросили: а собственно, почему американец так отреагировал? вроде же обычный вопрос... И опытный человек дал ответ - товарищи, вам это может быть непривычнно, но на Западе вопрос о доходах слишком личный, можно даже сказать, интимный и уж точно не предмет обсуждения на публике. Не все зрители, кстати, это поняли. "Какие-то странные эти янки, он же ничего неприличного не спросил". В общем, осадочек остался.

Вот мне этот случай совсем недавно вспомнился. Стою в магазине, жду очередь в кассу. Двигаемся медленно, тк вторая касса пустует (знакомая каждому ситуация). Сзади меня женщина с тележкой продуктов. Вид меланхолический, думает явно о чём-то своём. (далее - М) Тут к ней подкатывает какая-то вертлявая особа тех же лет (далее - В) и начинается...

В: О, привет, чёта давно не виделись. Ты всё ещё в *** работаешь?

М: Я оттуда уволилась, сейчас в *** работаю.

В: То-то я думаю, тебя там давно не видно. И как работается?

М: Нормально работается...

В: А платят сколько?

М: Не обижают.

В: Ну, а сколько?

М: На хлеб с маслом хватает.

В: Нет, ну серьёзно?

М: Я конкретно не интересовалась, мне переводят на карту, у меня всё руки не доходят узнать точную сумму.

В: Ну у тебя же в договоре какая-то сумма оговоренна? Какая?

М: Право, я не помню.

В: Ну хоть 30 тысяч есть?

М: Не помню.

В: ...или 35?...

М: Не помню.

В: Ну хотя бы 30 косарей должно быть. Вон у тебя какое в тележке кофе дорогое...

М: Дорогой... Я и когда шваброй махала, не не экономила на кофе.

В: Нет, ну в самом деле, сколько???

М: Не помню... А ты замуж-то вышла?

В: Нет.

М: А что так?

В: Э-э-э...

На этом разговор обнулился. То ли вертлявая особа поняла наконец-то, что её меланхолическая собеседница не хочет отвечать на вопрос (после ...цатой попытки, т.к. диалог я сократила), то ли и вправду задумалась о своей личной жизни.

А действительно, почти у каждого, наверное, был собеседник, которому, видимо, и жизнь не в радость, если не узнает, сколько "визави" получает. Прямо насилуют вопросами. Хрен отвяжешься. Что характерно, пристанет к человеку с вопросами типа "нет, ну ты скажи, сколько ты получаешь, мне ж интересно". Зачем? И главное, как от таких отвязаться?

Показать полностью

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О клееном брусе для строительства домов ходят легенды. Кто-то считает, что дом из такого дерева «не дышит», кто-то — что прочнее материала не сыскать. Ниже история записана со слов Михаила, который построил себе дом из клееного бруса через компанию АПС ДСК. Он делится инсайтами про стройку и дает советы, как не пролететь на дорогом, но любимом многими стеновом материале.


Из чего делать стены для жилья — это практически религия. Кого-то здесь убеждать и спорить — обогревать космос. Я в строительном бизнесе уже 14 лет. И три года назад, изучив все про клееный брус, заказал себе дом именно из него. Вот вам краткая анатомия этого материала и мой опыт работы с ним, а дальше решайте сами, надо оно вам или нет.

Забудьте про «сэкономить»


Хороший брус действительно стоит денег. С самого начала примите это. Цены начинаются от 25 000 рублей за кубометр. У «Слонов» (АПС ДСК) брус мне обошелся в 28 000 рублей. Еще и 4 месяца пришлось ждать в очереди, чтобы взять именно с их завода.


Квадратный метр двухэтажного дома в Подмосковье (под ключ, с сантехникой, заходи – и живи), если заказывать его в строительной конторе, обойдется в среднем в 45-60 000 рублей за квадратный метр. У меня вышло с отделкой ровно 50 000 рублей. Тепловой контур (фундамент, стены, крыша, окна) 27 500 р. за кв. м. Если вам где-то предлагают сильно дешевле — не ведитесь. Наверняка есть подводные камни.


Весь дом мне встал в 8 000 000 рублей. Это заезжай и живи.


Накопите деньги на предоплату. Сумма нужна немаленькая, потому что придется выкупить брус, который нарежут на весь ваш дом. Хранить его долго нельзя, надо сразу строить. Причем долго — это больше недели. Брус должен быть защищен от влаги и вредителей, но при этом к нему нельзя перекрывать доступ воздуха. В общем, сложно.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Совет №1. Выберите подходящий проект или хотя бы фото из интернета с желаемым домом и отдайте его вместе с размерами на просчет в две-три компании. Сравните их предложения по простому чек-листу.


1. Тип фундамента, почему такой выбран. Какая отделка цоколя. Какой пол. Если он на лагах — какой они толщины и с каким шагом. Если тонкие и мало — пол будет как батут.

2. Сколько всего бруса. Если в разных конторах цифра разная, вопрос: а за счет чего сокращают или увеличивают количество высоты потолков, материала внутренних стен?

3. Утепление кровли. Какая пароизоляция и ветрозащита. На качестве пленки экономить нельзя. И упаси вас господь от неумелых строителей, которые мало того, что плохо ее проклеивают, так еще и кладут не той стороной.

4. Стеклопакеты — сколько камер, из чего рамка. У пластиковых меньше теплопроводность. Применяются ли скользящие крепления оконных и дверных коробок.

5. Шлифовка стен, тонировка, антисептик, огнезащита.

6. Инженерка. Первым делом — какое отопление.


Вот минимум позиций, по которым нужно сравнивать предложения строительных компаний. Посмотрите цены и параметры, погуглите нюансы и посоветуйтесь со знающими людьми, если есть возможность.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие риски у работы с клееным брусом


Раньше пролететь с клееным брусом можно было легко. Человеку строили дом, внешне он был как пряник, а через год все расклеивалось и шло винтом. В последнее же время качество бруса выровнялось, хотя за Уралом брак еще встречается. Совсем уж плохой материал продают неадекватно дешево. Скупой платит дважды, а в случае с домом это большие деньги, ошибаться нельзя.


Качество клееного бруса по виду определить сложно. Цепочка производства у него длинная, на каждой стадии можно нахимичить. Могли на внутренние ламели пустить доску какую попало: трухлявую, с дефектом, даже ель под видом сосны. Могли доски взять слишком разной влажности или просто сырые. Чем сырее, тем сильнее ваш дом потрескается от усушки. Молчу уже про схему, когда грузят материал так, что сверху и по бокам брус, как себе бы брали, а внутри паллеты — самая что ни на есть труха.


Некоторые продают под видом добротных пород сущую ерунду. Ангарская и архангельская сосны ценятся в строительстве, потому что структура у них лучше. Деревья растут севернее, и дома из них прочнее получаются. Но ангарской сосны столько не рубили, сколько из нее строили. Часто суют что-нибудь поюжнее и пожиже, а цену ломят.


Совет №2. Берите клееный брус с предприятий, у которых есть история и репутация. Узнайте про производство — где, что, как, откуда лес, какой клей.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О нюансах теплоизоляции


Поставщики вам расскажут, что теплозащита у дерева поперек волокон даже лучше, чем у газобетона. Но сруб есть сруб, он будет студить по углам. А если поведет геометрию — так и между брусьями. Но если брус хороший и все по технологии — будьте спокойны. Двухсотого (толщиной 200 мм) вам хватит, чтобы зимовать с комфортом.


Совет №3. Особенно тем, кто не в теме и хочет отдать все «на откуп профессионалам». Не хотите сюрпризов — придется вникнуть, хотя бы базово. Иначе или смета раздуется ближе к стройке, или вылезут ошибки — замучаетесь переделывать..

Со «Слонами» мне особо вникать в план стройки не пришлось. Менеджеры сразу расписали все плюсы и возможные риски, проконсультировали в нескольких смежных вопросах. Как по мне, это правильно.


Обязательно поинтересуйтесь, как обстоят дела с организацией стройплощадки: есть ли биотуалеты, бытовка и так далее. А то после новоселья еще несколько месяцев будете мусор разгребать.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О сложностях с геометрией


Каким бы качественным ни был брус, это все же дерево. Оно сохнет, мокнет, сужается и расширяется. А значит «гуляет». Причем влажность меняется неравномерно. Внутри, на солнце и зимой — меньше, снаружи, в тени и летом — больше. Деформаций не избежать, вопрос лишь в качестве бруса и пряморукости тех, кто собирал коробку. В первую зиму, помолясь, начинайте топить. Сруб будет потрескивать, это нормально.


Венцы — конструкции из одного ряда брусьев, уложенных перпендикулярно друг другу — по всей высоте сруба пронизаны металлическими стержнями на 40 мм, по две на стену. Когда сруб собран, гайки на них протягивают специальными домкратами и приотпускают — чтобы дать небольшую свободу для колебаний. Соответственно, ничего не должно сковывать этих колебаний — ни оконные или дверные коробки, ни отсутствие специальных зазоров — даже лестницу рекомендуется крепить независимо или устанавливать ее уже на этапе финишной отделки. А иначе могут быть трещины в стенах — я видел такие с ладонь толщиной.


Тех, с кем я строил, на всякий случай перепроверил, съездил на их объекты, навел справки по клиентам, узнал, что к качеству сборки нареканий нет. Соберетесь строить — советую сделать то же самое.


Еще несколько важных моментов
1. На брусе могут появляться маленькие трещинки — это нормально. Все равно усадка будет 1-2%.
2. Зимой дом из бруса придется топить чаще, по сравнению с домом из того же утепленного газобетона.
3. Со временем наружный лак отобьется дождем и выгорит на солнце. Покрывать заново нужно будет через 6-8 лет.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие плюсы у клееного бруса


Стройка дома из клееного бруса вам сейчас кажется той еще проблемой, но я объясню, почему все же выбрал его. Главное, понятно: дерево — это жизнь, в таком доме есть душа. Тут и спится, и дышится по-другому. Попробуйте как-нибудь, поживите — в каменный мешок обратно не захочется.


Главная фишка — дом собирается быстро, буквально за пару месяцев, как из лего. Заехал и живи. Плюсом экономия времени и денег на отделке. Мокрые процессы заканчиваются на стадии фундамента, никакой грязи на площадке. «Слоны» собрали мне коробку за месяц — все быстро, аккуратно. Дальше дело за малым оставалось.


Клееный брус — вариант не для всех, но кто подошел осознанно, не пожалеет. Главное — не берите лишь бы дешевле и не стройте с кем попало. Как учил меня один состоятельный дружище: можно завести собаку не такую породистую, взять отель звездой ниже, вместо ресторана сходить в столовку. Но когда строишь свое жилье, мелочиться нельзя — из кожи вылезь, но сделай нормально.


И последний совет. Контролируйте стройку на каждом этапе. Хоть у ребят и стояли веб-камеры на объекте, я старался приезжать на площадку минимум раз в неделю. Так спокойнее. Сами не шарите — приглашайте независимых спецов. Но помните, стройки совсем без проблем не бывает. Главное, как ваш застройщик на них реагирует и решает.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Когда строили мой дом, не угадали с погодой. Свежая биозащита пошла потеками. Но технадзор подрядчика отработал, вовремя засекли проблему и все поправили. В остальном все прошло гладко. Я со своим опытом не лезть не мог, но ребята прислушивались. А если не согласны были, аргументировали, чем их решение лучше для проекта.


Дом закончили за 5 месяцев. Еще примерно столько же ушло на обустройство и отделку. За все время я ни разу не пожалел о решении строить из клееного бруса.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Три причины строить дом через АПС ДСК


Во-первых, после того, как внес предоплату — смета не растет, даже если дорожают стройматериалы. Например, контракт заключили зимой, в смете «зимние» цены, а закупка начинается уже по «летним». Бетон может быть вдвое дороже, но клиента это не коснется.


Во-вторых, у компании свое производство клееного бруса и работают они уже 12 лет. Весь процесс от доски на входе до дома на выходе они контролируют сами. Используют финский клей Kiilto и постоянно у финнов учатся.


В-третьих, в течение всей стройки на объекте работает внутренний технадзор. В чек-листе у проверяющего 96 параметров, и все они отражаются на зарплате исполнителей. Плюс к этому — на стройплощадке порядок. Все строго по технике безопасности и оборудовано.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост
Подробнее о строительстве деревянных домов из клееного бруса по доступным ценам читайте на сайте, а также в инстаграм-аккаунте главного «Слона». В копилке компании двухэтажные дома и жилье в стиле hi-tech или классическом стиле.
Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!