tristana77

пикабушник
поставил 567 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
19К рейтинг 23 подписчика 38 комментариев 12 постов 5 в "горячем"
1 награда
лучший авторский текстовый пост недели
1

Помогите найти фильм

Видела лет десять тому назад, на каком-то канале. Короткометражка, длительностью примерно минут 10, может и меньше. Сюжет примерно таков: парень сидит в квартире, которая, судя по вибрации, находится рядом с железной дорогой. Потом он замечает в картине на стене какое-то движение. Проникает в картину (да-да, прям как Алиса в Зазеркалье) и оказывается в комнате, обставленной в минималистическом стиле. У окна сидит девушка и ест яблоко. Девушка, увидя парня, бросает яблоко, и прячется на балконе. Тут парень обнаруживает, что всё к чему он прикасается в "закартинье", становится ненастоящим: ступеньки становятся картонными и тут же осыпаются, стол картонный, даже огонь в камине. Парень бросается к девушке на балкон, срывает стекло (которое от его прикосновения становится полиэтиленовым), хватает девушку и выпрыгивает с ней через картину в свою реальность. Там снова проходит поезд, сотрясая квартиру, а девушка кусает парня в руку. Он смотрит на укус и понимает, что хотя бы девушка осталась реальной.

2

"Большая человеческая благодарность"

Когда я ходила в детсад, было, к счастью, куча самых разных воспитательниц - строгие, добрые и даже приколистки... Но вот одна из них была из разряда тех особ, которых нужно стабильно держать от детей на расстоянии. Причём, и от своих собственных, принимая во внимание то, что её дети, так и не закончив школу (явление в семье педагогов достаточно редкое), свалили от мамы куда подальше. Главной фишкой Марьиванны была её склонность раздавать воспитанникам штампы, причём на совершенно случайной основе. Вот обмочился Петенька всего разок - и он уже "ссыкунишка", троллился ею до самой школы. Или Машенька порвала во время падения колготки (дети есть дети, не могут быть всегда "с иголочки") - и всё, разгильдяйка и неряха, давайте посмеёмся над ней всей группой (опять же ж до самой школы). Как-то на занятии по рисованию я нарисовала машину - вид сбоку, но колёса видны все, просто дальние немного меньше, я так их и нарисовала, возможно, несколько коряво. Мой рисунок был откоментирован Мариванной примерно в таком ключе: "Ты нам тут что паровоз нарисовала, я просила машину, зачем столько колёс? Дети! Тristana77 не может отличить машину от паровоза!" С этого момента на занятиях я всегда сидела на последнем месте, нормальных карандашей-красок мне не выдавали, довольствоваоась какими-то обломками. Я честно пыталась объяснить, почему нарисовала четыре колеса, а не два, но была остановлена категоричным: "ты просто не умеешь рисовать". Ну и фиг с ним, у мамы на работе, регулярно проводились всяческие конкурсы среди детей сотрудников, в т. ч. и рисовальные, так что мне было где самоутверждаться. Правда, не все дети были такими толстокожими как я. Как-то раз один мальчик принёс в группу набор фломастеров, всего четыре штуки, но это было так круто! Мы предвкушали яркие картинки на занятиях, тем более что хозяин фломиков согласился дать всем порисовать... Мариванна налетела на нас так, словно мы держали в руках ядовитые шипы. Я вообще никогда не понимала ненависть советских воспитательниц к фломастерам, но наша воспетка переплюнула всех. Пацану был устроен жесточайший скандал, потом скандал был устроен маме пацана. Мариванна трясла перед лицом перепугангой мамаши фломиками, шипя ей в лицо, что "я едва дотерпела до вашего прихода, чтобы не выбросить эту гадость в мусорку, что б я больше ЭТОГО не видела!!!" Сам же пацан был лишён ею рисования. То есть, если Мариванна с нами занималась, то всё рисуют, а бедный пацан сидел на стуле у стены и глотал слёзы. Я не сомневаюсь у него была нехилая психологическая травма, а впрочем, и не только у него. Каким-то образом Мариванне удалось продержаться на этой должности более 30 лет.

Кроме этого, Мариванна умудрялась переносить косяки своих бывших воспитанников и в их взрослую жизнь. На счёт этого память у неё была просто феноменальная (достойная лучшего применения). Вот приходит она в соцзащиту справку взять, а там в бухгалтерии её бывшая питомица сидит. И начинается: "Ох, Дашенька, и как же это тебя сюда-то взяли? С твоим-то уровнем ответственности? Ведь тебе же ничего доверить нельзя. А может кто другой мне эту справку составит, а ты просто распишешься?" И пофиг, что это уже не Дашенька, а Дарья Ивановна - авторитет среди коллег, налоговиков и мэрии. Просто как-то в младшей группе на прогулке Дашенька потеряла мячик, и теперь она пожизненно "растеряша и безответственная личность". Когда Мариванна узнала, что я веду кружок рисования, она поджав губы выдала: "И вас взяли? Удивительно... Что же вы их учите рисовать - эти ваши корявые паровозо-машинки с кучей разных колёс?" Не нашлась что сразу ответить, видно я из того большинства людей, которым годный и остроумный ответ приходит в голову не сразу.

Но вот как-то заметили, что Мариванна всячески избегает общения с бывшими воспитанниками. Вообще от слова совсем - переходит на другую сторону улицы, демонстративно не замечает. Ну что ж, видать допекла кого-нить, вот и нашлись нужные слова. Может быть, даже матерные. На деле всё оказалось интереснее.

Как всё было, рассказала жена Миши - сисадмина из кабельного тв, хорошего специалиста, вполне успешно починявшего комптехнику и устранявшего её косяки. Мишу уважали, Мишу ценили, если бы Миша уехал бы из города, на город смело можно было швырять водородную бомбу, т.к. хуже уже и быть не может. В общем, Мишей дорожили, несмотря на некоторый пробел в биографии: как-то поехал он в облцентр за какими-то запчастями, там познакомился с неким мутным челом, вместе с ним стал выпивать в общаге. В ходе распития собутыльник, полез к Михе с целью удовлетворить его орально (попросту говоря, отсосать). Миша был не из этой команды, и оберегая свою мужскую добродетель, съездил собутыльнику по башке выдвыжным ящиком от стола, да так неудачно, что избавил его от всех земных забот. Принимая во внимание непреднамеренность, аморальную выходку убиенного и то, что Миша не пытался скрыться с места преступления, а сам сразу вызвал (тогда ещё) милицию, дали ему по минимуму, да и то срок он отбыл не полностью. Вернулся в наш городишко и был принят на работу, уважение к нему как к хорошему специалисту никто не отменял. Но у Мариванны было своё мнение на сей счёт. Шёл он как-то с женой и был встречен Мариванной, и состоялся у них такой разговор:

- Мишенька, я смотрю ты снова на кабельном работаешь? Не понимаю, зачем тебя взяли. Сколько помню, ты всегда был неисправимым хулиганом, я даже не удивилась, когда тебя наконец-то посадили. (Вероятнее всего, когда-то Мишенька толкнул Васеньку или Леночку в лужу, и с тех пор обрёл статус мирового злодея)

Миша, в свою очередь, сделал максимально вежливое лицо и предельно любезно выдал: - Вы знаете, Мариванна, я хочу вас поблагодарить...

Мариванна удивилась (ибо за всё время её работы, видимо, ни разу благодарности не слышала), но не насторожилась. А Миша тем временем (ещё более любезно) продолжил:

- Вы помните, Мариванна, что во время сончаса в садике мы пользовались раскладушками и они были очень низкими. Так вот, когда вы проходили между рядов, мы видели всё, что было у вас под юбкой. Чулки, эти ремешки, которыми вы пристёгивали чулки, трусы всегда белого цвета и чёрные курчавые волосы. Волосы везде - из чулков торчали, из трусов... вы наверное брили ноги строго до линии юбки. И знаете что (понизив голос до шёпота) - трусики у вас не всегда были чистые. Так, вот Мариванна, когда со мной случилась эта неприятность, очень тяжело было без женской ласки, потребности у меня вполне здоровые (моя довольная жена тому доказательством). С мужиками снимать напряжение было впадлу, ведь в конце-то концов, я и заехал-то туда, потому что не хотел этого с мужиком делать. Рукоблудие, конечно, было выходом, но нехотелось переводить его на постоянную основу. Так вот, в самые напряжённые моменты, я воскрешал в памяти тот вид у вас под юбкой. И знаете что? - отпускало надолго. Даже не знаю, что бы я делал без вас. Так что БОЛЬШОЕ ВАМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!!!

Как потом говорил Миша, единственное, о чём он жалеет - так это то, что он не снял на камеру, как менялось лицо Мариванны во время его "благодарственной" речи, чтобы потом распространить запись среди её бывших воспитанников в качестве хоть какой-то моральной компенсации.

Показать полностью
10

История одного яйца

История одного яйца Реальная история из жизни, Яйца, Текст, Поделки, Длиннопост

В начале нулевых вела я кружок рисования в местном ДК. Как-то одна из моих учениц - Машенька (далее все имена изменены) - принесла страусиное яйцо. "Я разрисую его красиво и преподнесу родителям на Пасху". Хороший посыл, но реализация подкачала. Для начала она положила яйцо на стол, откуда оно скатилось и с громким "бах!" разбилось на куски. Машенька, заламывая руки, заныла, что яйцо - семейная реликвия и родители теперь её прибьют. Ну... собрали скорлупу, всю до одной и отнесли трудовику, который чертыхаясь, склеил все куски воедино. Потом Машенька, пытась покрутить яйцо на пальце, опять грохнула его (на три части). Когда мы второй раз принесли яйцо трудовику, он посмотрел на нас как на сумашедших и предложил выточить яйцо из дерева, "и бейте сколько хотите". Но Машенька настояла на повторном склеивании. В конце концов, Машенька наметила рисунок и уже начала раскрашивать, но потеряла интерес и завертелась в вихре детских развлечений. Потом была попытка раскрасить яйцо на НГ и преподнести его родителям под видом ёлочного украшения. Тоже без результата. А ещё через пару месяцев пришла Машенькина мама и сообщила мне, что доча на рисование ходить не будет, тк записалась на танцы. Что ж, передаю маме на руки Машенькино движимое имущество - краски, кисточки, пенал и т.д., в том числе и это страусинное яйцо. При виде яйца родительницу передёрнуло: "ttistana77, оставьте его себе, делайте с ним что хотите, хоть выбросьте, но только чтоб я ЭТО у себя дома не видела". И далее рассказывает историю этого "артефакта".

Был у неё родственник - двоюродный брат - которого в семье прозвали "морячок-дурачок". Во второй половине 80-х случилось ему на судне пойти в "загранку". Это был первый и последний их родственник, которому в советские времена довелось побывать "за бугром". Для людей, замученных товарным голодом и тотальным дефицитом эпохи Перестройки это было знаковое событие, и родня надавала морячку заказов: мохер, нитки-ирис, видеокассеты, фирменные "пласты с Флойдами" и пр. - короче, ничего понтового, всё по делу. После нескольких месяцев отсутствия, морячок прибыл к родне и привёз - та-даммм!!! - три страусинных яйца и один внешторговский рубль. Ну круто же ж - настоящие страйсинные яйца! Одно яйцо было тут же разбито по неосторожности, когда морячок хвастался трофеем. Второе жена морячка уничтожила, при попытке разбить оное об голову благоверного. Третье взять никто не пожелал. И вообще, незадачливый путешественник был обозван идиотом года и послан по матушке. Именно тогда он и получил прозвище "морячок-дурачок".  Хотя на этой работе он, по своей дурости, долго не задержался.

В дальнейшем морячок продолжал отжигать. Непосредственно перед "шоковой терапией" его жена упрашивала-умоляла его вложить накопления на во что-то более основательное - дом, квартиру, ювелирку в конце концов. Нет, у неё не было экономического образования, просто повинуясь интуиции, она понимала, что во время "больших перемен", в первую очередь страдает денежная система. Морячок-дурачок пафосно объявил: "Выслушай женщину и сделай всё в точности наоборот", и продал жигуль тестя. Вырученные деньги присовокупил к накоплениям на сберкнижку, "чтобы пережить трудные времена". Результат немного предсказуем. Спустя несколько лет, помыкавшись по разным работам, он решает зарабатывать таксованием. Занимает у всей родни, продаёт все семейные ценности (включая обручальные кольца). Естественно, его обманули - взамен его долларов всучили ржавое ведро с болтами и гайками, ценное разве что логотипом toiota, ремонт которого обошёлся бы дороже покупки новой иномарки. Здесь жена морячка не выдерживает, собирает свои вещи (которые он ещё не вложил в "гениальные" финансовые операции) и уходит к другому. Морячок, не выдержав такого столкновнеия с жестокой реальностью, с горя устраивает себе тотальный алкомарафон, который заканчивается интоксикацией с летальным исходом. Разбирая после похорон его немудрящее барахло, родственники находят то самое уцелевшее страусинное яйцо. Единственное решение - выбросить. Но тут старший сын Машенькиной мамы - допустим, Виталик - зачем-то забирает его себе. Ну забрал и забрал. Хотя непонятно, зачем 16-летнему парню страусинное яйцо. Он и сам не знает. Вынес его во двор поприкалываться. И тут его узрел соседский пацан 12-и лет. "Настоящее яйцо страуса - это ж круто!" Пацан решил во что бы то ни стало стать обладателем яйца, в качестве замены предложил первое что попалось под руку в его квартире - мамины золотые часики (made in USSR, из экспортной партии, посему качество не уступает швейцарскому). Обмен состоялся. Вечером родители сопляка, пытаясь выяснить, куда делись часы, выписывают ему живительных пилюлей. Пацан, желая выгородить себя, размазывая сопли и слёзы по лицу, заявляет, что "это Виталька из N-й квартиры отобрал". Идут разбираться к Виталику, выясняют, что обмен состоялся по обоюдному согласию. Требуют вернуть. Но Виталик уже успел подарить часики своей тян. Что ж, идут к девушке. Та отдавать часики не хочет ни в какую (тк уже успела похвастаться подарком перед всеми заклятыми подружками), вернула только после угрозы вызова милиции. В итоге Виталик получил оплеуху от девушки и подзатыльник от родителей, отношения с соседями были испорчены. Яйцо Виталик получил обратно. Мама было в сердцах ходела хлопнуть яйцом об стену, но была остановлена Машенькой: "Мам, ну отдай его мне, я его разрисую красиво на Пасху!" Вот так яйцо попало ко мне, с выше описанной историей двойного склеивания.

Желающих раскрашивать яйцо на кружке рисования не нашлось. Сей "артефакт" остался у меня. Пережил за более чем 15 лет несколько переездов, пожар и наводнение.

На днях, под впечатлением неприятностей на работе, я взяла два дня отгулов. Вместе с выходными выходило четыре дня, которые должны быть посвящены одной цели - БУХАТЬ. Я наивно решила, что под парами алкоголя на меня снизойдёт Озарение на тему "Как жить дальше?" Пытаясь найти батл коньяка в своих вещах, я нашла яйцо страуса. Решила, что выпивка подождёт, а пока разрисую-ка я это разнесчастное яйцо - вполне годная альтернатива пьянству в одну. Разрисовала. Правда, Озарение так и не пришло.

Показать полностью
10763

Самый странный день в моей жизни

Сижу сегодня на работе - работу работаю, никого не трогаю...

ВНЕЗАПНО

дверь открывается, в кабинет вваливается начальник и все коллеги. Нач. выдаёт:

- tristana77, ты уж извини меня, старого, забыл про твой день рождения. Вот я тебе сейчас анекдотом компенсирую. Короче, заспорили в человеке органы, кто из них главней. "Я главный, - говорит мозг. - ведь я принимаю решение". "Нет, я главный, - сказал желудок. - ведь я занимаюсь пищей". "Мы главные, - сказали лёгкие, - мы воздух качаем". "Ну тогда я главнее, - сказало сердце. - всё-таки кровь качаю". "А мы смотрим, - заявили глаза. - значит мы главнее". "Мы главнее всех, - сказали руки. - ведь без нас никак". "Мы главные, - сказали ноги. - мы вас всех носим". И тут сказало говно - "Я главнее всех вас". "Как же так?! - возмутилтсь все. - какая от говна польза? Оно не ходит, не смотрит, не принимает решение, от него вообще никакой пользы. Нееет, говно не может быть главным!" "Ах так! - возмутилось говно. - ну вы ещё об этом пожалеете!" И пять суток не выходило из организма. И закатились глаза, затряслись руки, подкосились ноги, перехватило дыхание, сердце замерло, желудок свело, а мозг вообще заклинило. И тогда возопили все: "Хорошо-хорошо, мы всё поняли! Согласны - говно главное!" "Вот то-то же, - ухмыльнулось говно". И с тех пор так и повелось, что всякое говно лезет в начальники.

Потом (после анекдота) все хором проорали happy birthday, подарили мне букет ромашек, тортик и кружку со знаком Весы. Ушли.

У меня в январе днюха...

6

Страсти овражьи

Овраг. Овраг, блин - вот оно главное "украшение" города. И проблема.

Сначала овраг был на некотором расстоянии от города и проблем почти не доставлял. Но в 80-е годы город начал активно расти вширь, и овраг стал как бы частью города (хоть и на окраине). Было принято решение - овраг уничтожить, чтобы не мешал градостроительству. Но тут Миша Грёбаный стал активно просирать СССР, и строительство остановилось, а овраг стал уже вполне ощутимой проблемой.

Немного об овраге. Состоит из безопасной и опасной частей. У безопасной пологий спуск без каких-либо препятствий, глубина небольшая. А вот опасная часть и глубину имеет конкретную, и спуск крутой, да ещё и снабжённый неровностями, ухабами-"трамплинами", ямами, выступающими острыми камнями; короче для особо отбитых экстремалов и нытиков, мечтающих покинуть сей мир максимально жёстко и оригинально - просто мечта.

Каждую зиму городская детвора, захватив санки и ледянки, использовала безопасную часть оврага как горку. Там действительно удобно кататься. Но! Время от времени в куче мелких находился пиздюк, который решал самоутвердиться за счёт опасной части оврага, и с заявлением "Пацаны, заценити, как я умею!", шёл на его территорию. И если их не отгоняли жильцы дома, чьи окна выходили аккурат на нехорошую часть оврага, то события развивались следующим образом: 1) улетев с первого или второго трамплина, юный экстремал начинал жалеть о выпендрёже, но поздно; ибо кувыркнувшись в воздухе осуществлял жёсткую посадку (хорошо, если не на торчащие камни), получая нехилые повреждения организма - отбитые внутренности, трещины, переломы, ЧМТ и пр. 2) юному экстремалу неожиданно везло и он при жёсткой посадке, отделывался лишь ушибом копчика и шишкой на лбу; очевидцы поступка (такие же мелкие) становились фанатами экстремала и желали повторить подвиг... и тогда - пункт первый. 3) первые два пункта, только с более печальным исходом. Особенно летом. Да, такое редко, но случалось - какой-нибудь юнец (а иногда и тян) на стыреной с ближайшей дачи тачке или даже на велике, забивая на инстинкт самосохранения, решал покорить опасную часть оврага. И если зимой снег, хоть как-то сглаживающий рельеф да тёплая одежда давали хоть какой-то шанс, то летом результат был либо плохой, либо очень плохой. (Один мой знакомый, как-то решил оставить незабываемые впечатления о зимних каникулах именно с помощью "крутой" части оврага - приложился левым боком так, что получил переломы двух рёбер с гемотораксом плюс вся левая чась тела была как один большой синяк. Впервые увидел,как плачет его батя. Сие так пацана напугало, что он на ближайшие двадцать лет стал хорошим мальчиком)

Само собой, с наступлением демократии овраг стал главным фигурантом всех предвыборных кампаний. Очередной кандитат в слуги народа на встречах с избирателями, бия себя в грудь, уговаривал избрать его и тогда главная проблема с оврагом будет решена. Результат немного предсказуем: галочки за кандидата ставили, избирали, а овраг оставался. На встречах населения с мэром и депутатами спрашивали - доколе эта яма будет отравлять жизнь города? Приводили статистику травматизма. Ответы народных избранников были разнообразны, но вкратце сводились к одному: "Мы знаем об этой проблеме, в данном направлении ведётся работа". И вообще, переводили стрелки на родителей - мол, надо лучше следить за своими детьми (о том, что в городишке кроме ржавых качелек и горки ещё советских времён, никакой альтернативы, овражьим горкам не было, стыдливо умалчивали). Действительно, несколько самосвалов щебенки могли бы решить проблему, но как-то очередной мэр сказал, что овраг формально не состоит в черте города (шта???) и под программу благоустройства не подпадает. Всё это из-за того, что при СССР не успели составить правильную карту города (короче, опять стрелки перевели). Для исправления ситуации местные специалисты не подходят, нужно вызывать столичного с образованием не ниже оксфордского; вот он приедет, проведёт на плане линию за оврагом и зарегестрирует её. Все эти "изыскания" обойдутся городскому бюджету как минимум в 2 ляма рублей. И вот тогда уже можно говорить о самосвалах с щебнем. Народ охуел.

После очередного несчастного случая, родственники покалеченных и жильцы дома у оврага составили "открытое письмо" мэру, снабдили его кучей подписей и отнесли на публикацию в местную газету. И оно было почти напечатано! То есть газета свёрстана, макет готов, ризограф загружен бумагой, процесс печати пошёл, но тут какая-то крыса стуканула в мэрию, и работникам редакции выписали живительных пиздюлей, оригинал письма и отпечатанные развороты конфисковали. Полосу пришлось перевёрстывать, разворот перепечатывать.

Самое эпичное событие, связанное с оврагом пооизошло сразу после "газетной разборки". В больницу привезли ТРЁХ жертв оврага. И не пацанов с саночками, а целую семью - папу, маму и 12-летнюю дочь. У папы сотрясение мозга, ушибы и внутреннее кровотечение; по ощущениям (с его слов) - "как хомяк, которого бросили в работающую центрифугу". У мамы сердечный приступ. Хуже всего дочке - переломы стопы (пальцы и плюсневая часть), вообще ощущение такое, словно по ноге врезали строительной кувалдой. Возникает вопрос - КАК? Как можно в короткий промежуток времени получить такие разнообразные повреждения, не входя в группу риска?

А дело было так. Прекрасным зимним вечером семья решила прогуляться на сон грядущий. Гуляли, шли по направлению к оврагу, при этом мама отстала, а папа и доча подошли к оврагу (там рядом стояли сараи, поэтому мама их неск минут не видела). Глядь - а у опасной части оврага лежит бочка 300-литровка, зафиксированная кирпичом. Пацаны прикатили, что б эффектно спустить её на дно оврага, но вдруг решили привести друга, у которого телефон с камерой (в те времена ещё малодоступная экзотика) и снять спуск. Но у папы возникла своя программа развлечений. "А давай маму разыграем!" - сказал папа, полезая в бочку. В отличие от жены и дочки, был субтилен, посему поместился. - "Я вылезу и напугаю, смотри не выдавай!" Мама вышла из-за угла и спросила, где папа. "А вот где!" - проорала дочь, и со всей дури пинком вышибла кирпич из под бочки (в мягких сапогах). Вобщем, да, напугали... Когда мама поняла, кем начинена бочка, устремившаяся на дно оврага, у неё случился первый в её жизни сердечный приступ. Девчонка тут же поняла, что пинки по кирпичам могут быть очень травматичны. "Бонусом" к выше описанному шли болевой шок и глубокий обморок. Маму и папу вылечили, а вот с дочей всё оказалось сложнее: долгое лечение и не менее долгая реабилитация, учебный год упущен, пришлось оставаться на второй год; хромота и окончательное расставание с секцией акробатики и студией спортивного танца - грустно...

И даже после этого у городской администрации не нашлось щебня. Как оправдание объявили, что пострадавшие сами виноваты (хотя тут они где-то правы). Вобщем овраг продолжил "радовать" горожан.

Но года полтора спустя случилась Карма. В одну жаркую июльскую ночь, после корпоратива в мэрии (хз, что они там отмечали - чью-то днюху или день взятия Бастилии), слуги народа стали расходиться по домам. Одна чиновница (главный раздатчик пиздюлей в редакции) уселась в свою крутую тачку и поехала. Зачем ей машина, если она жила через две улицы от работы, непонятно. Но поехала она не домой, а зачем-то на окраину города, вероятнее всего, чтобы показать простолюдинам свою крутую машинку. Простолюдинам в четвёртом часу утра было глубоко похуй на её тачку, все спали, посему дама начала разворачиваться. А разворачиваясь, она то ли руль не туда крутанула, то ли направление по пьяни не рассмотрела, но передними колёсами угодила прямо в овраг. Ага, прямо в опасную его часть. Поначалу машина вяло сползала вниз, но после первого ухаба совершила кувырок, а потом ещё один... приземлилась на крышу. Пьяным, как известно везёт, поэтому из машины баба выбралась почти невредимой. Выплюнула передние зубы, которые с этого момента стали явно лишними, и принялась верещать. Только что людей зря разбудила, не дав им выспаться перед трудовым днём... И да, несколько самосвалов с щебнем нашлись сразу. Не прошло и недели, как овраг прекратил своё существование.

P.S. Перед засыпанием чиновницу всё-таки со дна оврага достали. К сожалению.

Показать полностью
468

А действительно, как отвечать на такие вопросы? (если отвечать не хочется)

Как-то на закате СССР по ЦТ показывали передачу "До и после полуночи". Мне нравилось, старалась не пропускать. Помимо интересных сюжетов и клипов, "До и после..." выполняла функцию по поднятию "железного занавеса". Ну, после массированного внушения про то, что "у них там безработица, власть капитала и тотальный произвол", сюжеты в передаче немного рвали шаблон. И вот, в рамках "поднятия занавеса" в одном из выпусков было показано интервью с неким американцем (кажется, журналист, но точно не помню). Вопросы шли самые обыденные и где-то даже наивные - жильё, работа, путешествия, отдых... И тут, наш человек задаёт гражданину США вопрос - а какая у вас зарплата? (вопрос, к слову, для большинства советских людей того времени вполне обыденный и невинный, ибо ответ не таил в себе неожиданностей - примерно от 100 до 150 руб.) Тут следует пауза и американец отвечает, что, извините, но я не буду отвечать на этот вопрос. Интонация у него была корректная, но волна смущения, охватившая собеседника и пошедшая с экрана, была чересчур осязаема. Потом интервью продолжилось в прежнем непринуждённом тоне. А далее, после интервью, в студии "До и после..." шёл комментарий к интервью и обсуждение, и там спросили: а собственно, почему американец так отреагировал? вроде же обычный вопрос... И опытный человек дал ответ - товарищи, вам это может быть непривычнно, но на Западе вопрос о доходах слишком личный, можно даже сказать, интимный и уж точно не предмет обсуждения на публике. Не все зрители, кстати, это поняли. "Какие-то странные эти янки, он же ничего неприличного не спросил". В общем, осадочек остался.

Вот мне этот случай совсем недавно вспомнился. Стою в магазине, жду очередь в кассу. Двигаемся медленно, тк вторая касса пустует (знакомая каждому ситуация). Сзади меня женщина с тележкой продуктов. Вид меланхолический, думает явно о чём-то своём. (далее - М) Тут к ней подкатывает какая-то вертлявая особа тех же лет (далее - В) и начинается...

В: О, привет, чёта давно не виделись. Ты всё ещё в *** работаешь?

М: Я оттуда уволилась, сейчас в *** работаю.

В: То-то я думаю, тебя там давно не видно. И как работается?

М: Нормально работается...

В: А платят сколько?

М: Не обижают.

В: Ну, а сколько?

М: На хлеб с маслом хватает.

В: Нет, ну серьёзно?

М: Я конкретно не интересовалась, мне переводят на карту, у меня всё руки не доходят узнать точную сумму.

В: Ну у тебя же в договоре какая-то сумма оговоренна? Какая?

М: Право, я не помню.

В: Ну хоть 30 тысяч есть?

М: Не помню.

В: ...или 35?...

М: Не помню.

В: Ну хотя бы 30 косарей должно быть. Вон у тебя какое в тележке кофе дорогое...

М: Дорогой... Я и когда шваброй махала, не не экономила на кофе.

В: Нет, ну в самом деле, сколько???

М: Не помню... А ты замуж-то вышла?

В: Нет.

М: А что так?

В: Э-э-э...

На этом разговор обнулился. То ли вертлявая особа поняла наконец-то, что её меланхолическая собеседница не хочет отвечать на вопрос (после ...цатой попытки, т.к. диалог я сократила), то ли и вправду задумалась о своей личной жизни.

А действительно, почти у каждого, наверное, был собеседник, которому, видимо, и жизнь не в радость, если не узнает, сколько "визави" получает. Прямо насилуют вопросами. Хрен отвяжешься. Что характерно, пристанет к человеку с вопросами типа "нет, ну ты скажи, сколько ты получаешь, мне ж интересно". Зачем? И главное, как от таких отвязаться?

Показать полностью
3390

Как испортить себе летние каникулы за один день (не повторять - опасно!)

Жил-был Андрюха. И был Андрюха, что называется, первый парень на деревне, точнее, в посёлке, но не суть важно. В свои 16 лет Андрюха был ладно скроен, вышел лицом, умел поддержать разговор и производить приятное впечатление. Понятное дело, он фигурировал в романтических мечтах почти всех девченок школы - от начала полового созревания до 11-классниц (Андрей был в 10м классе). И даже дамы постарше попадали под его обаяние. Самыми активными претендентками на сердце Андрюхи на тот момент были две его одноклассницы - некие Настя и Алина. Борьбу за своё счастье девы вели с попеременным успехом: то Настя зашвырнёт Алинкин рюкзак в пацанячий туалет, то Алина испишет стены своими мыслями про Настюху (в основном нпечатными) и ещё целая куча мелких и не очень пакостей - в любви как на войне, все средства хороши. Андрюха про это знал и его самолюбию это крайне льстило. Тем не менее, к концу учебного года он решает вывести ситуацию на новый уровень. Он приглашает Настю на пикник, обещая костёр на берегу реки, шашлыки (вообще-то сосиски, но не суть важно) и пивко, катание по реке на лодке (для этого он тырит из сарая батину надувную лодку). Одновременно с этим он приглашает на пикник и Алину. Чем он думал - непонятно.

Алина, готовясь к свиданию, втайне надеется, что одним костерком и моционом дело не ограничится и надеется на "продолжение банкета", а именно - что произойдёт тот самый "первый раз". Для этого она надевает "особые" трусики - чёрные, со стразиками и бантиками на боках. В тоже самое время и Настя, в надежде, что дело дойдёт до заветного, упаковывает своё девство в пафосные золотистые трусики с мордочкой кролика из "Плейбоя" на фронтоне. (на трусиках акцент делается не случайно - они ещё в этой истории аукнутся). Тут следует сказать, первый день июня на Севере - он только по календарю лето, а по факту ещё весна. Причём, в тот год весна ещё и поздняя - снег сошёл всего неделю назад, хотя сопки ещё в снегу, зелень только начала пробиваться, в последние дни были сильные дожди, и хотя начало пригревать, на природе всё ещё неуютно. То есть для более-сенее искушённого человека, обстановка для интима так себе. Не говоря уже о хозяине тайги, который после зимней спячки отъедается и будет рад любому ништяку - и дохлой белке, и юному долбоёбу. Правда, надо сделать скидку на неопытность девчонок, да и сразу скажу - до интима так и не дошло.

Когда Настя и Алина прибыли на пикник одновременно, сразу стало ясно, что нормального расслабояющего отдыха не будет. По совести им бы следовало одновременно уйти, признав, что Андрюха редкостный дебил. Но каждая из девченок, осталась в надежде на то, что уйдёт оппонентка. Остались все. Увы. И пикник у костра превратился в напрягающий обмен колкостями и оскорблениями. Но пока что все ещё держали себя в руках. Мало того - после пикника Андрюха пригласил обеих дам в лодку, совершить прогулку до острова. После последнего дождя и стремительного таяния снегов в сопках за последние пару-тройку дней уровень воды в реке поднялся, и в какой-то момент, работая вёслами, Андрюхе пришла в голову единственно умная (но запоздалая) мысль, что он несколько преувеличил свои возможности по отношению к водной стихии, да и интриган из него херовый. А тут ещё и девченки рядом ругаются. Становится неуютно... И вот тут Насте и Алине надоело просто обмениваться оскорблениями типа "че, самая умная?-на ся посмотри, кобыла!" и они с дикими визгами вцепляются друг другу в патлы. А тут ещё лодка попадает в зону особо сильного течения. Место для рестлинга, что и говорить, выбрано очень неподходящее. Андрюха пытается расцепить двух амазонок и тут лодка переворачивается, все её содержимое вываливается несётся вниз по течению. Для справки: плавать в этой компании умеет только Андрюха. Девчонок несёт сумашедший поток, они временами захлёбываясь уходят под воду, но пока каким -то чудом не тонут. Надолго ли? Жизнь у них перед глазами не проносится, молитвы тоже не вспоминаются, а проносится в голове только одна фраза - "ну вот и всё". Здесь Настя забивает на желание свести счёты с Алиной, хватает её за руку и вместе им после сумашедшей прогулки по волнам удаётся зацепиться за какую-то корягу, по которой они забираютя на островок. Ну как островок - какой-то пятак прсреди реки.

Смеркается. Темноты добавляют низко плывущие тучи. Температура воздуха в соответствии с законами северной весны неуклонно лезет к нулю. На пятаке посреди бурной реки мёрзнут две девчонки в мокрых джинсах и футболках, куртки и телефоны унесло рекой. От берега справа и слева их отделяет бурный поток. Что делать - неизвестно. Что с Андрюхой случилось - тоже неизвестно. Есть слабая надежда, что он добрался до берега и скоро придёт помощь. (Спойлер - Андрюха действительно каким-то чудом добрался до берега, пришёл домой, поужинал, посмотрел телик и лёг спать).

Каким-то чудом Насте и Алине, голодным и продрогшим, удалось дотянуть до утра. В свете наступающего утра они обнаруживают, что за ночь уровень реки снизился, и течение с одной стороны уже не такое бурное. И вспомнив уроки ОБЖ, они пробуют сделать из джинсов примитивные спасателтные жилеты. Когда девчонки одновременно снимают джинсы, их взгляды падают на роскошные труселя, которые в повседневной жизни не носят. Сразу всё становится понятно. Настя и Алина иронически хмыкают, но времени и желания на иронию нет. Неизвестно, помогли ли им те "жилеты" из джинсов, но до берега они добрались. Добраться до посёлка уже было всего лишь вопросом времени - обе местные жительницы, к тайге привычные, на местности ориентироваться умеют. До посёлка добрались только к полудню. Когда подходили к расселённой окраине (развалюхи, брошенные жителями во время развала Союза), увидели Андрюху. Идет, жив-здоров, руки в карманы, девчонок не замечает.

Теперь необходимое отступление. Поздним вечером, когда ни Алина, ни Настя не вернулись домой, их родители подняли тревогу ибо девчонки не производили впечатление "подруг гопников, ищущих приключений на свои щелки". Местный участковый от подачи официального заявления о пропаже пока отговорил, но неофициально собрал толпу сельчан (население посёлка - чуть более 2 косаря чел), и начал поисковую операцию. Всю ночь толпа людей обшаривала окрестности, недострои, канализационные люки и пр. Без результата. Андрюха о поисках знал, но сказать правду ему было стрёмно, т.к. он обеих дев записал в утопленницы, посему предпочёл заранее отпочковаться от всей движухи. Поэтому утром он пошёл по своим делам в обход, через развалюхи, место глухое и безлюдное, ибо даже местные гопники предпочитали тусоваться в более цивилизованных местах. Вот тут-то его и встретили две "утопленницы"...

В большинстве своём шестнадцатилетние - люди прямолинейные. То есть они, может быть, и слышали про "блюдо, которое подают холодным" (см. "Крёстный отец"), но в данный момент "горячее" было куда уместней. Каким-то образом вдруг у Насти в руках оказался увесистый дрын, а у Алины - доска от забора. И усталость сразу куда-то пропала. И без этих слюнявых прелюдий, типа "Андрей, как ты мог?" или "Ты за это ответишь!", а просто вот так шёл себе человек, о плохом не думал, руки в карманы, а ему - хрясь!!! - доской по голове, дрыном по жопе, потом ногой в пах, потом доской по морде, потом опять ногой в пах и понеслась... Ну и акустически всё выглядело впечатляюще: "Получай, сука!", "Прибью падлу!" и т.д. Андрюха поначалу с перепугу вообще решил, что его пиздят все девки посёлка. Принимая во внимание ярость нападавших, у него хватило ума не давать сдачи или сопротивояться, а просто принял позу зародыша, а потом при первой возможности слинял. После уже, сидя на коленях и зажимая руками ту самую часть тела, на которую девчонки ещё сутки назад возлагали такие радужные надежды, Андрюха понял, что, в общем, легко отделался - рванных ран нет, ну синяки и ушибы, так это заживёт.

Кстати, Алина и Настя тоже решили, что Андрюха отделался легко, посему для усиления педагогического эффекта в подробностях поведали всю историю пикника и особенно - поведали Андрюхиному бате про судьбу его лодки. Лодку батя купил поздней осенью, ещё ни разу не использовал, поэтому первую рыбалку на ней ждал как самый яркий в своей жизни оргазм... И тут какое. И ладно если бы наследник взял лодку чтобы пофасонить перед тян и склонить её к половой жизни. Так нет - рисковать своей (и не только) жизнью и угробить хорошую вещь, чтобы тупо понаблюдать как на природе срутся две самки. Такого треша и на местной дискотеке хватает, далеко ходить не надо. "Натуралист хренов", сказал батя и выписал сыну особенно живительных пиздюлей. Потом решил, что одни только пиздюли проблему не решат и прописал наследнику трудотерапию. Все лето Андрюха под присмотром бати вскапывал огород, окучивал, таскал воду, поливал, пропалывал и т.п. Попутно Андрюха получал лёгких перманентных пиздюлей от односельчан, принимавших участие в поисковой операции.

Кстати, никто не озаботился вопросами: зачем Алина и Настя попёрлись на тот пикник (силком их никто не понуждал), почему не ушли и какого чёрта они устроили драку в лодке? Но девчонки из этой ситуёвины вышли на положении победительниц, а победителей, как известно, не судят.

Показать полностью
4630

Отблагодарить "по-человечески"

Сидим на работе, чаёк пьём, общаемся - гармония... Тут вбегает бухгалтерша, на её лице ЭМОЦИЯ, и эта эмоция рвётся наружу.

- tristana77, ты же работала воспитателем?

- Да, только совсем недолго... А что?

- Что тебе дарили, когда дети выпускались?

- Коробку конфет и вазу из цветного стекла (и то, только потому, что я накануне посетовала, что свою неосторожно разбила).

- И всё?

- И всё.

Бухгалтершу прорвало. ЭМОЦИЯ пошла наружу широким селем, лавиной, извержением. Ситуация, в общем- то, банальная: её пацан выпускается из детсада. Встал вопрос о проведении выпускного, обсуждение в группе. И вот тут из двенадцати родителей нашлись две ебанашки, которые принялись продвигать идею того, что детсад надо отблагодарить "по-человечески". А это значит: золотые подвески воспеткам (2 шт. за 20 т.р.), подарки нянечкам (2 шт. в пределах 10 т.р.), подарки медкабинету, кухрабочим - в пределах 5-7 т.р. А ещё фотоальбомы - до этого заказывали в редакции местной газеты, всех устраивало, но ебанашки решили заказать в облцентре - с золотым тиснением, на глянцевой бумаге (1 альб. - 4 т.р). Ах да, директорше (ей тоже надо порарок) детсада удалось залучить на выпускной господина мэра со свитой, их тоже надо отблагодарить (правда, непонятно за что, но надо), не упуская при этом что мэр - это вам не воспетка (в плане "человеческой благодарности") и ему нужен не подарок, а ПОДАРОК.

Тут следует сделать необходимое отступление: наш городишко - чуть менее 3,5 тыс. человек населения; место мягко говоря депрессивное; низкие зарплаты, единственный асфальтированный участок дороги перед мэрией. Люди, для которых понятия "амбиции", "перспективы" не пустой звук, просто продают свою жилплощаль за бесценок (у нас по-другому никак), собирают всё своё и валят устраиваться на "большую землю". Облцентр за 400 км плохой и опасной дороги. Единственный наш хозмагазин в плане канцелярских принадоежностей предлагает только самое необходимое, так что родители школьников просто едут в облцентр за ВСЕМ - канцелярия, тетради, форма, краски и пр. Недешёвое удовольствие плюс транспортные расходы и проживание.

Когда в плане сумма "человеческой благодарности" перевалила за 200 т.р. бухгалтерша и ещё парочка адекватных родителей попытались спустить всех на землю, убеждая, что ювелирку принято дарить только очень близким людям, что в перспективе у родителей будущих первоклашек закупки к 1 сентября. Нормальные логические доводы, учитывая, что среди родителей толстосумов нет. Но в ответ на эти увещевания нарисовались ебанашка N3 и ебанашкаN4, которые решили, что "е-е-е, это будет суперрр! а давайте ещё чтобы мальчики были в смокингах, а девочки в костюмах феечек или принцесс (в облцентре есть ательешка, можно выпросить скидочку мамочкам). А ещё давайте закажем банер 5 на 3 м с надписью "в добрый путь" и тд и тп..."

В итоге из 12 родителей 4 тэпэшки агитируют за то, чтобы в детский выпускной был вбухан бюджет Монголии, и ещё примерно 2-3 колеблются "ну всё-таки выпускной (в д/с) это же раз в жизни..." И это не бизшесвумэнши и даже не жёны толстых кошельков, нет, работают на копьё, три из них матери-одиночки.

Морали нет.

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!