tristana77

tristana77

На Пикабу
поставил 13889 плюсов и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
лучший длиннопост недели лучший авторский текстовый пост недели
107К рейтинг 247 подписчиков 263 комментария 75 постов 59 в горячем
77

Немного о воспоминаниях

Помню, где-то на стыке восьмидесятых и девяностых застряла я в деревне у бабули: дождь, телика нет, смартфоны ещё не изобрели, где-то навернулся столб с проводами и свет погас. Тоска, уныние и сырость. И вот я, от нечего делать, нарыла в хламе книженцию, представлявшую из себя сборник советских фельетонов. Как она называлась, не помню, но... давно я так не ржала! (До этого ржала в голосину в классе 3-м, когда читала "Витю Малеева", особенно эпизод с лошадью). Нынче за давностью лет не помню даже всех рассказов, помню только ощущение веселья. Итак, всё, что запомнилось:

История первая. Про одного дедка, который на старости лет решил зарезервировать себе место в раю. И пошёл дед к местному попу, во грехах покаяться. А служитель культа, видимо, был тем ещё троллем - сказал, нее-е, дед, это так не работает, вот приведёшь хотя бы пару подруг, с которыми грешил, тогда есть шанс застолбить место в парадизе; не в загнивающем Западе живём - единоличное покаяние не прокатывает. И пошёл дед к одной своей соратнице по блуду, а она ему что-то типа: "Ты чё, сдурел, старый, какое к матери покаяние?!?! У меня муж, дети, внуки и два года до пенсии! Вали отседа!" И подкрепила своё заявление весомым аргументом поленом, которое метнула в бывшего любовника. Пошёл дед к другой своей бывшей зазнобе, только начал разговор на счёт коллективного раскаяния, так она спустила пса с цепи. Удирал дед от собакена пару километров по пересечённой местности, потом ещё на каком-то полустанке пожарным ведром от него отбивался... Чем закончилось - не помню.

История вторая. Про ботана, который втрескался в актрису провинциального драматического театра. Ходил на все спектакли с её участием, провожал её восторженным взором на улице, вздыхал томно под её окнами, но предпринять что-либо для сближения с ней ссал, т.к. считал своё чувство слишком грубым и приземлённым для столь возвышенной и высокочувствительной натуры. А потом как-то проходил мимо хозмага, а там очередь и давка, потому как завезли страшный (по тем временам) дефицит - туалетную бумагу. И вот из этой толпы и месилова вылетает та самая актриса, всклоченная и растрёпанная, но с выражением величайшего счастия на лице, потому как в руках у неё по авоське с пипифаксом, и на шее болтается связка из вожделенной туалетки. И пофиг, что причёска испорчена, карман оторван и бусы порваны. Ботан глядя на это, с ужасом представил, с каким счастьем предмет его неземной страсти будет пользоваться приобретённым дефицитом, и эта картинка так засела перед его духовными очами, что вся неземная любовь тут же и сдулась...

История третья. Запомнила совсем немного. Помню, что про сильно пьющего мужика, у которого вместо ноги был протез. И однажды у жены его так припекло от такого, что когда пьяное тело ввалилось после очередного бухалова, то супруга не мудрствуя лукаво, просто отстегнула искусственную ногу от мужа и ею же благоверного с чувством отпиZдила. Бросил ли пить, и вообще чем рассказ закончился - не помню. Помню только описание того, как он прыгал по хате от жены на одной ноге, а второй она его тузила.

История четвёртая. Про дедка, который воскресный день решил посвятить культурному досугу. А обстановка в квартире такая: сын уставился в телик с футболом, невестка в бигудях бигуди висит на телефоне - с подругой болтает, внучек читает книжку "про пиратов и шпиёнов". А деду не хочется окультуриваться в одиночестве, поэтому оторвал он сына от телика, внука от чтива, невестку от телефона (заодно заставил снять бигуди и одеться покрасивше), и поволок всю эту компанию в парк культуры и отдыха. И вот носится дедок по парку и развлекается: смотрит выступления артистов, корчит рожи зеркалам в комнате смеха, мороженку ест и т.д... А за ним с кислыми фейсами его семейство тащится. И тут деда понесло в фотоателье. На вопрос потомства - "Зачем?" - сказал, что надо сделать фото на памятник; года его немаленькие, не ровен час помрёт, костюм приличный для похорон есть, а вот нормальной фотки, он точно знает, нет. Встал перед фотографом, сделал максимально серьёзную физию на глазок аппарата. И, не дождавшись "птички", вдруг заявил семейству - айда вместе со мной фоткаться! ЗАЧЕМ?!?! "А что? Скучно мне одному будет с памятника пыриться. Вместе веселей!" Семейство, не меняя кислого выражения лиц, предстало перед фотографом. А вскоре дедок действительно помер, встал вопрос о портрете на памятник, и выясняется, что единственной фоткой с чётким изображением дедули, является то самое семейное фото, сделанное в парке в воскресенье. Надо только вырезать из него дедушкин лик. А при предъявлении фотки, специалист по траурным портретам сказал - не, не пойдёт, уж больно у деда лицо весёлое; зато у остальных на фото такие постные мины, что хоть сейчас на памятник привинчивай.

Была ещё история про мужика, который по синьке перешёл советско-финскую границу (так что создатели "Особенностей национальной рыбалки" не оригинальны). Но как начиналось и чем кончилось, в памяти не отпечаталось.

Пыталась потом найти это чтиво и в библиотеках, и в интернете, но с нулевым результатом. Может, плохо искала. Может даже, правильно сделала. Бывает так - и это распространяется не только на чтиво, но и на музыку и фильмы - что читаешь, смотришь или слушаешь и нереально так впечатляет, лучше и быть не может. А потом спустя ...цать лет, допустим, смотришь тот же фильм или книгу читаешь, и думаешь - фигня какая-то. Так что тег "ищу книгу" не ставлю.

Показать полностью
3566

Попили чайку...

Одну мою ученицу наказали родители. По всем статьям. Никаких гулек с подружками, никакого интернета, никаких карманных денег на вкусняшки и детские хотелки. Маршрут "школа-кружок-дом". И телефон выдали старый кнопочный (вместо смартфона). И так до самых осенних каникул.

11 лет, 5й класс, благополучная семья, приличная девочка, умница и отличница, гордость класса, школы и родителей.

Вечером родители пошли в гости к знакомым на 3 часа, Варенька осталась дома, а к ней, в свою очередь, в гости пришла Дашенька - дочь тех самых знакомых, тоже очень положительная девочка. Она и до этого к ней в гости ходила. Их можно было оставить одних в квартире на 3 часа, не опасаясь за целостность жилища. Что могло пойти не так???

Сначала-то всё нормально шло: в меру бесились, ели чипсы, смотрели мультики и тикток. Потом решили попить чай с конфетами. Налили воды в чайник, включили. И тут погас свет. Как потом оказалось - отключение света из-за аварии. Вода даже нагреться не успела, какой уж тут чай...

На такой случай в квартире есть фонарь на батарейках, но девчонки решили - со свечами прикольнее, и зажгли 1 (одну) свечу. Это, как оказалось, было началом приключения. Повтыкали в телефоны, помедитировали на пламя свечи... Потом решили-таки нагреть чай (наш район негазифицирован). Налили воды в папину турку и стали держать над свечой. Мало того, что руки быстро устают, так ещё и вода нифига не нагрелась.

Ладно. Трудности Варю и Дашу не остановили. Зажгли 5 свечей (в том числе и сувенирную, в виде собачки, которую маме подарили на НГ), поставили их на пол, чтоб удобней было турку держать над пламенем. Поочерёдно держали турку. Через минут 10 руки устали, зато прогресс налицо - вода в турке немноооожечко, но стала тёплой.

Решили ускорить процесс. КОСТЕР! Но! Поскольку Варя и Даша, очень ответственные девочки, они немного умеют в пожарную безопасность. И поэтому: поставили на пол противень, на него водрузили самую большую (и дорогую) сковородку; всё - ложе для костра готово. Осталось дело за малым - вытяжка. Принесли в кухню кишку от пылесоса, открыли окно в режим проветривания, вывели туда один конец кишки (это где щётка), зафиксировав скотчем. Потом принесли ватман и скрутили из него что-то вроде раструба. Примотали "раструб" скотчем к другому концу пылесосной кишки - всё, вытяжка готова.

Потом собрали весь бумажно-деревянный хлам, какой только нашли дома - ломаные карандаши, куски картона, какие-то маленькие бруски из папиной темнушки. Сложили всё в сковородку. Договорились: одна держит турку над костром, другая вытяжку, потом меняются. (Почему детская инженерная мысль не дошла до подставки под турку, история умалчивает). Подожгли. Хоррроший такой костёр получился! И тут этот бумажный раструб кааак вспыхнет! Девицы с визгом побросали всё и рванули из кухни в прихожку. Стоят в темноте, чё делать - не знают. Судя по отблескам из кухни, что-то там ещё горит, окромя ватмана. Прошла вечность (примерно пара минут), когда к ним в дверь начали молотить кулаками. Как оказалось, какая-то подъездная бабуся, раз уж свет вырубили, решила погулять с собачкой во дворе и увидела в окне третьего этажа пламя. Несмотря на свои 70 с гаком, преодолела эти этажи в три прыжка, ворвалась в квартиру, сбила пламя, плесканула водой с кастрюли. Позвонила родителям.

По убыткам - ничего глобального, в масштабах квартиры и даже кухни. Занавеска, часть обоев, часть полового покрытия, плющ, оплавился уголок подоконника, сгорел сувенир (висела на стене циновка с павлинами, дядя из Вьетнама привёз), ну и копоть конечно же. Так-то можно обойтись и косметическим ремонтом, хотя сувенир жалко. Сгоряча девчонок хотели наказать аж до Нового Года, но потом сократили срок до конца октября.

Что умиляет в этой истории, так это даже не то, что две пятикласницы развели костёр в квартире (тут-то как раз ничего необычного, особенно если вспомнить себя в эти годы), а МЫ - это когда начался разбор чайной церемонии. То есть не, допустим, "Варя принесла ватман из комнаты" или "Даша придумала нагреть воду для чая на костре", а "Мы решили развести костер, мы принесли кишку от пылесоса, мы сделали вытяжку, мы... и т.д." Родители Вари и Даши пытались выяснить, кому какая часть реализации операции "Чай" принадлежала, но упорно натыкались на "мы придумали, мы сделали". Ладно... Тогда просто спросили - ЗАЧЕМ??? Неужели же так сильно чаю хотелось? Как оказалось - в какой-то момент девчонкам стало интнресно - а можно ли приготовить чай в квартире без электрической плиты. Как оказалось, теоретически можно, а так - нельзя(((

Показать полностью
527

Как правильно начинать новую жизнь

В 90-е годы работала я (весьма непродолжительно) в одной конторе. Денег почти не платили, зато компания была весёлой. Особенно начальница: дымила как паровоз, нехило бухала и была слаба на передок, причём настолько, что перепихнуться с рандомным мужичком после нескольких минут знакомства для неё не составляло никаких проблем. Последним достижением она изрядно бравировала, заявляя до кучи, что муж знает и не возражает. Неизвестно, насколько это было правдой, но однажды от сего блядства припекло даже у благоверного. А дело было так: утром она уже ушла на работу, а он только вернулся с ночной смены и застал в семейном очаге все признаки блудилища: всклоченная постель, пара пустых бутылок из под шампуса, остатки закуски, использованные гандоны, ну и ещё бардак. И как будто мало этого, в дверь позвонила соседка и вернула детей; сказала, что его жена попросила, чтобы они переночевали у нее, да так и не забрала, а ей (соседке), между прочим, тоже на работу пора.

В общем, ворвался муж начальницы прямо к ней в кабинет (мы благоразумно смылись в бухгалтерию), обозвал шалавой, а затем перешёл на физические замечания. Видимо, не найдя чем бы её хорошенько отпиздить, схватился за первый попавшийся под руку предмет - диффенбахию в горшке (на столе стояла). Причём, для удобства схватил за стебель у основания, и принялся охаживать жену горшком. Цветочный горшок с растением - ненадёжное орудие; после пары-тройки ударов по голове отлетел, а земля рассыпалась. На этом мужика отпустило и он, плюнув и выматерившись, ушёл, хлопнув дверью.

Зашли мы в кабинет, а там - картина маслом: у одной стены пустой горшок, у другой - останки диффенбахии, всё засыпано землёй, начальница имеет вид, какой только можно иметь, если бьют по голове цветком в горшке (ссадины, шишка, охуение). Прибираем потихоньку. И тут мадам начальница во всеуслышанье объявляет - всё, с понедельника она начинает новую жизнь: перестаёт курить куришку, бухать бухашку и будет давать только мужу. А ещё начнет бегать трусцой и займётся самосовершенствованием. Бухгалтерша на такое заявление скептически хмыкнула (как оказалось, начальница "начинала новую жизнь" примерно пару раз в месяц, и всякий раз был "последний и всерьёз"). В ответ на это хмыканье начальница заявляет - типа всё, на сей раз всё серьёзно. И в знак серьёзности своих намерений и тотального обновления себя любимой она удалит все волосы с себя, в том числе и с головы. Бухгалтерша со свойственной ей "деликатностью" заявляет, что начальница и с волосами-то (на голове) не красавица, а лысая вообще будет страх господень. И как она будет жить, пока новые не отрастут? - ну, в смысле, общаться с вышестоящим начальством и с посетителями и пр. - чать не зима на дворе, чем лысину прикрывать - шляпкой? шарфиком? панамкой? Начальница на эти доводы, махнув рукой по воздуху, заявляет, что у её подруги есть парик, она завтра принесёт.

Поскольку экзекуция проводилась в четверг, подружкин парик начальница принесла в пятницу - ну, типа, оцените, девчонки, мне ж это носить с понедельника, на пути к новой жизни. Натянула его на голову... "Ну как?" Гм... Полученный результат, мягко говоря... удручил. (Непонятный коричнево-мышинный цвет волос, да ещё парик с брежневских времён валялся в кладовке скомканый, в нафталине; так что и запах соответствующий ) Я при виде сего, не удержавшись, начала прямо-таки в голосину ржать, а бухгалтерша выдала: "Как будто давно небритую пизду на голову натянула..." Вздохнула и сделала руку-лицо.

На этом очередная "новая жизнь" от начальницы сдулась. Парик был спрятан обратно в пакет, "не жили культурно, нефих начинать". И она продолжила влачить весёлую жизнь.

Зато новую жизнь начал её муж - без sms и регистрации пафосных заявлений на публику и бритья налысо. Взял отпуск за свой счёт и увёз детей к своей родне. Проконсультировался у юристов. Начал развод. Развёлся. Отсудил детей себе. Уехал насовсем.

Потом мадам начальница опять объявила о том, что с понедельника начнёт новую жизнь, вернёт детей, будет трезва как стекло и держать коленки вместе. В знак серьёзности намерений обещалась спалить весь свой гардероб. Гардероб остался при ней, новой жизни не случилось, зато началась дружба с веществами. Из весёлой бляди стала она превращаться в неадекватную идиотку, да к тому же довольно навязчиво агитировать меня к совместному употреблению дури. Здесь бухгалтерша изрекла: "Пора валить"; и мы вместе с ней оформили документы на увольнение (без участия начальства) и в один прекрасный день просто не пришли на работу. И что стало с моей бывшей начальницей, я не знаю.

Показать полностью
345

Как Саня за справедливость боролся и художником не стал

Спойлер! Много, очень много текста - ибо сделать гадость человеку есть минутное дело, а разгребать приходится очень долго.

Жил-был Саня. И жил он в рабочем посёлке с 4 тыс. населения. Санина мама работала уборщицей в местной больнице, а Санин папа... а хз где этот папа - исчез ещё до Саниного рождения.

Саня довольно неплохо рисовал и мечтал стать художником, в чём его активно поддерживала мама, что довольно необычно, ибо как правило, женщины, которым без образования и на "низовой" работе приходится поднимать дитя в одиночку, настаивают на получении более "основательной" профессии. Но мама Саню поддерживала и даже откладывала для него деньги на сберкнижку.

Поддерживала Саню и классная. Саня рисовал плакаты на все праздники, участвовал в местных выставках, оформлял мероприятия, причём не только для своего класса, но и для "старшаков" по линии комсомола. Даже какой-то именитый художник из облцентра приезжал посмотреть на Санины работы, и даже говорил о всяческом со своей стороны содействии при поступлении Сани на художника. В связи с этим для классной руководительницы Саня был "наш художник" и "гордость всего класса и даже школы" и ещё куча хвалебных эпитетов.

Шёл 1986 год. Год Мира и атмосфера соответствующая. Все ещё под впечатлением отгремевшего в прошлом году фестиваля молодёжи и студентов. Потепление отношений с американцами. Саманта Смит и фильм про собаку, остановившую войну. Ну и, разумеется, в тренде детские рисунки про мир во всём мире: ну там земной шар, дети взявшиеся за руки, бомба перечёркнутая красным крестиком и надпись "Миру-мир, нет войне!" или ещё как.

Семикласснику Сане 13 лет.

В середине января районная газета объявляет конкурс детских плакатов на тему "Мир во всём мире". Главный приз - наручные часы "Слава", грамота, ну и потчёт и уважуха, само собой... Ясен пень, от поселковой школы классная предложила рисовать Сане. Саня поднапрягся: согласовал эскиз с классной, потом три дня корпел над ватманом, стараясь, чтобы не вышел банальный детский рисунок типа "нет войне". Наконец, готовый рисунок был сдан классной, одобрен классной,а затем упакованный и подписанный, отправлен с оказией в районный центр (час езды от посёлка). Осталось ждать результатов примерно месяц. Вот Саня кое-как проживает этот месяц, потом разворачивает газету, и там - наконец-то! - опубликован результат конкурса. И - да! - фото Саниного рисунка (ура, 1 место!). А вот фамилия под рисунком не Санина...

После минутного замешательства, Саня понял, что знает "автора" - его одноклассница Вика. Флегматичная как корова на выпасе, не только рисованием, а вообще ничем не интересующаяся, ну кроме еды разве.

Классная, при предъявлении газеты дала объяснение - ну там в редакции что-то напутали с этикетками, она позвонит туда и всё объяснит. А пока поздравляет с победой. (Хотя осадочек назревает)

Хреновое впечатление от радости, что Санин рисунок опубликован в газете (хоть и под чужой фамилией) стало ещё более хреновым, когда Вика пришла в класс с новыми часами. На вопрос - "откуда?" - флегматично жуя булку, объяснила, что ездила с мамой в райцентр, где ей в редакции вручили часы и грамоту. Да-да, за Санин плакат. Тут уже Саня не выдержал - с максимальной громкостью, он объявил, что Вика не имеет право носить эти часы, и даже объяснил, почему не имеет. И в общем-то класс с Саней согласился. Вике было предложено не носить часы, пока не откроется ошибка - всё равно ведь придётся их отдавать законному владельцу. Вика, как это ни странно, с Саней соглашается и прячет часы в карман (хотя ничего странного, удивительно флегматичная девчонка, Саня подумал, что покусись он тогда на её булку, вот тогда бы, наверное, была рефлексия. Но проверять не стал) Такое "самоуправство" сильно не понравилось классной. После урока она объяснила Сане - так дела не делаются, ибо она уже позвонила в редакцию, объяснила, что произошла ошибка, они разберутся, оформят нужные приказы, перепишут грамоту и Вика вернёт часы; а вот это вот что он устроил - это на уровне истерики и вообще "детский сад какой-то", надо уметь держать себя в руках и т.д. В общем, Саня внял словам классной и принялся ждать, когда "ошибка" будет исправлена.

Маленькое пояснение: Саня не был наивным дураком. Просто отношение классной руководительницы к нему было действительно хорошим и добрым - хвалила, шла навстречу, когда надо было подтянуть оценки, хлопотала перед другими учителями, ставила в пример другим и др. Так что - да - Саня принялся ждать, когда в редакции исправят ошибку, тем более, что классная объяснила, что процесс это небыстрый - всё-таки часы это материальная ценность.

Неизвестно, сколько бы Саня ждал исправления "ошибки", но на второй-третий день, после уроков к нему на улице подошла дама. Высокая блондинка в охренительном кожанном плаще, роскошная как кинозвезда. И вот эта роскошная мадам подбегает к Сане, встряхивает его за плечи и отвешивает оплеуху. Саня охренел... не не так - ОХРЕНЕЛ, но это как оказалось, было только начало. Лексикону роскошной блондинки позавидовала бы любая поселковая бичиха, на которой пробы негде ставить.
- Хули ты, сучёныш, моей дочери указывать взялся, как ей СВОИ часы носить?!?! Жало завали и стухни, выблядок!

Дальнейшая её речь (если убрать мат и уголовный жаргон) сводилась примерно к следующему утверждению: он никто, бастард, рождённый поломойкой от неизвестного алкаша, такому на роду написано между отсидками в тюрячке сдохнуть от дешёвого пойла в луже дерьма, и самым лучшим будет для него смириться с единственно доступной ему участью, а не лезть к детям приличных людей со своими принципами. И если ещё раз он подойдёт к Вике, его заберут в милицию, там сунут в камеру к уркам, где его быстро из Александра сделают Алёнкой... и тд и тп... И всё это с килотоннами мата и блатной феней. Закончив своё феерическое выступление подзатыльником, Викина мамаша отчалила.

Саня не помнил, как пришёл домой, а пришедши (мама была ещё на работе), дал волю эмоциям. Да ладно, чего уж там, начал плакать в голос. Во-первых, ещё никто и никогда не попрекал его внебрачным происхождением; во-вторых, в школе учили, что всякая работа почётна (даже уборщица), и его мать в поликлинике действительно уважали; ну и в-третьих, было большим шоком, что приличная с виду дама вот так при всех матюкается и раздаёт тычки.

Выплакавшись, Саня решил взять дело в свои руки. Удивительно, но он ещё верил, что это в редакции что-то напутали, просто не торопятся с решением проблемы. Встал. Утёр сопли и слёзы. Пошёл к матери на работу (у них дома телефона не было), сел в регистратуре со справочником у телефона, открыл его на странице "Редакция газеты ***", позвонил сначала главреду, но главредша в тот день была в командировке (спойлер - повезло!). Странным образом это не остановило Саню, а завело его на полную катуху. Он позвонил на все номера редакции: заместителю, бухгалтеру, в отдел работы с письмами, отдел партийной жизни, в отдел комсомола и работы с молодёжью, даже секретарше и корректору. И везде в подробностях рассказывал, что он автор плаката-победителя, и что награда попала не по адресу; а отзвонившись по всем номерам утёр чело с чувством выполненного долга. Был вечер...

На другой день, после третьего урока вызывают Саню в учительскую. Подходя к учительской, Саня услышал вопли Викиной мамаши. Как большинство советских детей, Саня не был подкован в юридическом плане, а потому на тот момент был уверен: прямо из учительской его заберут в милицию, в камеру к уркам, как и напророчила Викина маман. Душа ушла в пятки, зато появилось резкое нежелание заходить в учительскую, да и вообще сбежать из района, из области, на север из страны, через северный полюс прямиком в Канаду, или что там ещё... Но взял себя в руки и зашёл в учительскую, аки христианин на арену Колизея. А на арене в учительской: завуч, классная, орущая Викина мамаша и ещё два посторонних человека (как оказалось - члены жюри, учитель рисования и сотрудник редакции из отдела по работе с молодёжью, да - специально приехали из райцентра). А на столе - тот самый плакат раздора. Уложен "лицом вниз", и на обороте написано от руки, что автор рисунка - Вика (Фамилия, класс, возраст, школа и название). При виде надписи у Сани улетучиваются последние иллюзии относительно "ошибки" редакции - уж что-что, а почерк классной он отлично знает. Как потом выяснилось, до Саниного прихода и классная, и Викина мамаша, уверяли, что плакат нарисовала Вика, а на настойчивые просьбы привести Вику, её мамаша орала отказом, дескать девочка стеснительная, испугается и растеряется и вообще "кто вы такие, чтобы ребёнка допрашивать, моя Вика честно всё заслужила и ниипёт!"; на просьбы принести другие работы Вики для сравнения, заявили, что работы лежат в школьной кладовке, которую по несчастливому стечению обстоятельств залило ржавой водой из лопнувшей трубы. Тут уже завуч не выдержала и решила (несмотря на протесты классной) позвать "предполагаемого автора", то есть Саню. Саня подтвердил, что плакат рисовал он и даже может принести не только другие работы для сравнения, но и эскизы к плакату. В общем, справедливость восторжествовала, вручили грамоту Сане, в газете напечатали поправку (правда, маскимально мелким шрифтом), часы Викиной мамаше пришлось вернуть Сане, впрочем, возвращая часы, мадам не отказала себе в удовольствии заявить, что "ничего-ничего, я куплю Викусе настоящие японские электронные, а не вот это говно".
Что касается родителей Вики: её отец (который в этой истории никак себя не проявил) был завязан в местном автосервисе, мамаша - директор местной гостиницы, то есть по советским меркам - тоже не последний человек в посёлке. (Хотя, я думаю, это упоминание здесь явно лишнее, ведь все профессии одинаково почётны - так, по крайней мере, нас учили в советских школах (sarcazzzm...))

Итак, чем же обернулась для Сани борьба за справедливость? Прежде всего тем, что для классной он уже не был "нашим художником" или "гордостью класса и школы", зато стал "мелким склочником" и "скандалистом", который "из-за каких-то часов устраивает скандал на ровном месте, и готов облить грязью всех подряд". Классная вела химию, так что с тех пор по этому предмету Саня утонул в двойках и тройках. А когда в том же 1986-м году он перешёл в 8й класс, она еще и завалила ему вступление в комсомол. Да, комсомол в те годы уже вовсю катился в УГ, тем не менее, тогда еще принадлежность к рядам ВЛКСМ давала кое-какие бонусы и преимущества. Что интересно, когда Саня предъявил ту самую грамоту (за плакат), классная заявила, что "заслуги прошлых классов не учитываются". В то же время, когда Вику принимали в комсомол, в перечне заслуг упоминалась и та самая грамота из редакции. Да-да, хоть Сане и выдали грамоту, Викину никто не аннулировал. Классная с тех пор перестала поручать Сане рисовать для класса, а привлекла к рисованию некую Машу, которая весьма посредственно (хоть и аккуратно) пеперисовывала по клеточкам открытки на ватман. К слову, Саня не перестал рисовать для других классов, просто договаривались уже непрсредственно с Саней, минуя классную. Когда классуха узнала, что Саня рисует для других "через её голову", она попыталась устроить скандал, на что ей намекнули, что крепостное право давно отменили и Саня не её собственность. Стоит ли говорить, что после этого классная возненавидела Саню ещё больше.

Ну и положительные моменты (по версии Сани). В людях он, конечно не разочаровался и в тотальное недоверие не скатился, но свои взгляды на отношение между людьми пересмотрел кардинально. Не менее основательно он пересмотрел свои взгляды на выбор профессии. То есть, рисовать не перестал, но определил для себя: рисование - это для души, для снятия стресса и под настроение; а работа - это совсем другое. Короче, мухи - отдельно, котлеты - отдельно. И Саня пошёл по экономической части. Уже в 90-х, когда он сотрудничал с районной газетой*, он узнал подробности про этот конкурс. Естественно, никто до Сани в редакцию по поводу "ошибки" не звонил. И, как, оказалось, ему здорово повезло, что главредши в тот день не было в редакции, т.к. хоть и не зная классухи, она явно одобряла её стремление вылизать жопу Викиным родителям через ребёнка. Ответь она на звонок Сани в том далёком 1986-м, то просто бы заверила, что они исправят ошибку, надо только подождать))) А так, когда она приехала, то уже застала разборки в полном разгаре, только и оставалось задним числом выписывать подчинённым пиздюлей "за самоуправство".
Всё
--------
* - Это конечно удлинит пост, но оно того стоит. Дело было в первой половине 90-х, когда такие финансовые монстры как МММ, Селенга и иже с ними еще не оскандалились и люди вовсю несли им деньги, короче идея "мы сидим, а денежки идут" вовсю владела массами. На этой волне главредша договорилась, что Саня запилит ряд статей по теме финансовой грамотности для ширнармасс. Саня выдал статьи с тем расчётом, чтобы они были понятны простому человеку (стараясь не углубляться в терминологию), а свою первую статью начал с того, что самым простым и доступным учебником по экономике является книга Носова "Незнайка на Луне", из которой в первую очередь следует вынести вывод, что нужно крайне осторожно относиться к радужным обещаниям при вложении денег. Главредша, пробежав глазами первый абзац, скривила губки: "Я думала, вы серьёзные вещи пишите, а вы про какие-то детские книжки..." И отказала в публикации. А ещё через пару месяцев некая страховая фирма с вычурным названием (не одним МММ насучным живы) обещая заоблачные проценты, обобрала местное население (в том числе и главредшу) и свалила в закат.
Вот теперь точно всё.

Показать полностью
1165

Мятущаяся натура

Тётка (сестра отца) рассказывала историю. Была у неё подруга... ну как подруга, знакомая по имени Алевтина. У господ сочинителей дамы типа Алевтины характеризуются как "чувственная и мятущаяся натура, полная страстных противоречий, готовая бросить вызов условностям". И был у Алевтины одноклассник Стас, который сох по ней (с надеждой на взаимность) где-то с 9-го класса. Так уж вышло, что Алевтина со Стасом поступали в один институт. И, поскольку шансы на поступление у Алечки были, мягко говоря, невысокие (ну не любила она учиться!), Стас наготовил шпаргалок, подтянул знакомства, расстарался и - о чудо! - Аля поступила. В порыве благодарности Алечка бросилась ему на шею, а затем куда-то унеслась, только затем, чтобы вернуться с каким-то перцем, которого Аля представила как своего жениха. "А это Стас, мой лучший друг, пожмите друг другу руки". Короче, всё ясно, Алечка оформила френдзону лихо и основательно. За время учёбы интимная жизнь Алевтины была крайне бурной и насыщенной. Проходило всё по единому лекалу: Алечка кувыркается с очередным "женихом" (естессно забив на учёбу) > бурно ссорится > рыдает у Стаса на груди, оплакивая ушедшую любовь > находит нового "жениха" и т.д. (выбросить и повторить) Стас тем временем, корпел ночами, составляя за Алю конспекты и шпоры, и договаривался с преподами и вахтершами, чтобы Алечку не попёрли с общаги и института за хроническую неуспеваемость и бл@дство.

Потом Алевтина подцепила "перспективного кадра": с машиной, квартирой, дачей и мамой-директором мясного магазина, что по советским меркам было весьма круто. Вышла замуж (бросив институт), и зажила как сыр в масле. Но "полная противоречий мятущаяся натура" не давала Алечке наслаждаться низменным мещанским счастьем. Очень скоро завела она себе любовника из женатиков. Куролесили они где-то полгода, пока до Алечки не дошла шокируюшая новость: женатик подарил своей благоверной норковую шубу. "Ах скотина! Эта шуба должна быть у меня, а не у этой мочалки!!!" И рванула она к любовнику на разборки. Среди бела дня. Прямо на квартиру. Ворвалась и давай предъявлять - "Какого хрена!" История умалчивает, была ли благоверная на квартире или некстати примчалась с работы, но сначала Алечка получила люлей от "мочалки", потом та же "мочалка" доложила куда надо об Алечкиной неверности. Приняв во внимание, что Алевтинин муж - тот ещё тряпка, доложено было сразу его маме-завмагше. Мама (свекровь) сразу заявила: "Нам в семье шалавы не нужны", собрала Алькино барахло и выставила её за дверь, на прощанье поставив Але фингал своим вульгарным торгашеским кулаком.

Короче, на ночь глядя приползает Алевтина с чемоданами и узлами к моей тёте и, рыдая в голосину, жалуется на то, какие все сволочи: муж, свекровь, любовник и его "дура-мочалка", и что самое обидное, Стас (из френдзоны) - подлец и предатель. Сунулась она к нему перекантоваться, а у него (вот неожиданность!) какая-то женщина. Мало того - Стас и "эта его стерва" вполне ясно дали Алевтине понять, что ей здесь не рады. Поэтому, "Наташенька, пока всё не устроится, можно у тебя пожить?" Вот тут моя тётушка дала слабину - что в принипе можно объяснить тем, что Алечка из тех людей, что "без мыла в жопу влезут", и отказать таким временами очень трудно. Короче, разрешила ей перекантоваться, хотя тётин муж был резко против.

Кантовалась Алевтина у моих тёти и дяди чуть больше недели, что начало тётю сильно напрягать. Во-первых, советская квартира, хоть и трёхкомнатная - всё-таки не особняк; во-вторых, тётины намеки - сколько продлиться "кантование"? - Аля упорно игнорировала; а в-третьих, Алевтина имела обнаковение шарахаться по жилплощади с минимумом одежды на себе, и тётин супруг (не железный же!) стал уже на неё как-то загадочно поглядывать. Вот последнее уже было серьёзно, да.

И вот как-то в одно прекрасное воскресное летнее утро (между 11 и 12 ч.) проснулась тётя и пошла на кухню, и увидела там такую картину: стоит её муж у плиты и помешивает кашу (ничего необычного, он любил и умел готовить), а рядом с ним стоит Алевтина в офигительном заграничном мини-халатике, из которого снизу видны её длинные ноги во всей красе, а сверху часть немаленькой Алевтининой груди. Советской текстильной промышленности и советской же морали (особенно в провинции) были всё-таки ближе закрытые длинные халаты (хотя бы чуть выше колена), а вот та шёлковая видимость на Алевтине в те времена была уделом крайне раскрепощённых героинь из фильмов с "загнивающего запада". Как потом оказалось, под этим хм!- "халатиком" ничего, кроме Алевтины, не было.
И мало того, стоит вся такая Алевтина с распущенными волосами, выставив по-модельному голую ножку, водит игриво своим пальчиком по мужниному плечу и не менее игриво мурлыкает: "Как у вас всё аппетитно получается, даже попробовать хочется. Нет-нет, только из ваших рук!" И берёт его руку с ложкой за запястье, подносит к своему рту, и тааак соблазнительно начинает эту ложку губёшками захватывать, помогая языком. Тётка охренела: в те годы в СССР секса не было, не говоря уж о такой экзотике как оральный и пр. Но вот эти Алечкины "упражнения" с ложкой рождали совершенно определённые ассоциации. Тётин супруг, охренел не меньше...

Ну... Тётя в оскорблённую гордость играть не стала. В отличие от Алевтины, утончённой и мятущейся натурой не обладала, а тут ещё охреневание и южная кровь подтолкнули её к мгновенному решению проблемы. Так что спустя пару секунд Алька была за патлы выкинута на лестничную клетку (вот прямо в этом типа халатике), затем выгнана по жопе и спине шваброй на улицу. Попутно тётя громко и матом объяснила что она думает про создавшуюся ситуацию в целом и про Алевтину в частности. Затем Алькины вещи были эпично выброшены с третьего этажа. И всё это на радость подъездным бабкам и всем соседям, которые из окон наблюдали это шоу.
Тёткин муж, кстати, охренел искренне. После того случая они вполне счастливо прожили с тётей ещё 16 лет (до его смерти).

...
Встретила я недавно Альку... то есть Алевтину Михайловну. Старая перечница сетовала на падение нравов среди молодёжи, разврат, и главным образом на то, что её сын взял в жёны не-девственницу и что при советской власти такого не было, да по-хорошему незамужним девушкам, потерявшим невинность вне брака, надо выдавать желтые билеты как при царе-батюшке, а неверных жён так и вовсе сечь на площади и отправлять в исправительные лагеря (и вот тогда в стране будет порядок). Потом, в ходе общения, когда она узнала, чья я племянница, резко стухла и, сморщивши нос и скрививши рот, прошипела: "Как же, как же, помню вашу тётеньку. Примитивную клушу". И на этом общение со мной прекратила. Ну а потом уже тётка и её соседка рассказали мне эту весёлую историю.

Показать полностью
425

"Какие-то красные грибочки..."

Одна моя коллега - Людочка - неунывающая оптимистка и непреклонная антипрививочница. Когда понимает, что набора стереотипных доводов (чипирование, зомбирование и т.д.) против прививок недостаточно, она, как боевого слона, в качестве решающего аргумента выдвигает меня. МЕНЯ?!?! WTF?!?!

Всё дело в том, что я не отказываюсь от прививок - колите на здоровье! - но, как правило, не слишком легко их переношу. Сразу, как только представилась возможность (в конце января) вакцинировалась от ковида, потемпературила пару дней, и вошла в привычную колею. Но в середине апреля мадам директриса на совещании подняла вопрос об обязательной вакцинации работников обр. учреждений и... понеслось. Слово взяла Людмила: "А вот у tristana77 температура под сорок подскочила... А вот tristana77 три дня есть не могла... А вот tristana77 неделю пластом лежала... и тд." Я в тот момент моталась в командировке и не могла опровергнуть эти (сильно преувеличенные) заявления, мадам директриса с трудом заткнула Людочкин фонтан красноречия и кулаком по столу рекомендовала всем присутствующим до конца уч. года привиться от ковида и точка. Вертелась Людочка как ужик на сковородке, изворачивалась и в отпуск в начале июня умудрилась уйти непривитой, чем сильно разозлила мадам директрису. Поставила она Людмиле ультиматум: или 1 сентября являешься в школу привитой или к тебе будут применены санкции вплоть до отстранения от работы без сохранения зарплаты (не знаю насколько это законно со стороны начальства, да и не об этом речь). Людочка принялась наслаждаться отдыхом, надеясь, что вся эта коронавирусно-прививочная движуха к осени сойдёт на нет.

Насладжаться отдыхом, правда, не совсем получалось. Дело в том, что вот уже второй год Люда не могла выехать на отдых к тёплым морям - как по глобальным причинам, так и по личным (тяжёлый развод и не менее тяжёлый раздел имущества). Не иначе, как скука увлекла её в лес, где она, помимо своих любимых подберёзовиков и сыроежек, набрала на пробу "каких-то красных грибочков". Вообще Люся любит эксперименты с едой, но до сих пор не практиковала экстремальную кулинарию. Позже, малеха окочурившись оклемавшись, она сделала попытку объяснить сей пищевой экстремизм: во-первых, длительное отсутствие мужского внимания (попросту говоря, недоёб), а во-вторых "ну они же выглядели такими мирными..." Надо отдать Люсе должное, первая порция неведомых грибочков была мизерная, "пробная" (всё-таки инстинкт самосохранения ещё никто не отменял). Ну... несколько раз сходила по-жидкому и испытала "некоторый дискомфорт". Тем не менее, признала грибочки вполне съедобными, а трёхкратный дрищ и дискомфорт отнесла на счёт "адаптации организма к незнакомой еде". Ну то есть "Норм - жрать можно!"; а так как Людочка любит хорошенько так похавать, вторую порцию "красных грибочков" забабахала от души - с жареной картохой и огурчиками - и от души же всё это захомячила. В результате имела ураганный понос, рвоту, температуру, шум и стук в головушке, тремор, дикую боль в животе - короче, полный набор роковой дамы. Причём, сначала ещё бегала до тубзика, потом шатаясь и скоючившись пробиралась по стеночке; набирала "скорую" и открывала дверь эскулапам уже чуть ли не ползком, оставляя за собой жидкий след. Прошла полный набор соответствующих процедур и бонусом (на третий день, когда смогла более-менее адекватно воспринимать окружающую реальность) весьма эмоциональную лекцию от главврача на тему "Что ж ты творишь, дура?!?!"

В общем, пошли мы с девчонками к ней на квартиру: прибрать и собрать ей в больницу вещи (т.к. забирали её в спешке) - бельё, телефон, чтиво и пр. Короче, квартира женщины, пережившей отравление грибами - это тот ещё трэш. Дерьмо, блевотина, бардак и вонища. В добавок ко всему, недоеденная порция той самой еды простояла несколько дней на кухне (солнечная сторона) на солнцепёке и мух налетело немеренно.

Прибрали, собрали ей вещи в больницу. Потом в больнице в который раз выслушали от Людочки историю её спасения: как её дристало, тошнило, как ей делали промывание, капельницы и проч. и проч. и тд. А в финале она выдаёт:

- А представляете, если бы я ещё и привилась? Да я бы тогда точно сдохла!

...

Ну да, блять, это, конечно, железный аргумент...

Показать полностью
24

Русалки

Как-то в один прекрасный день в начале июля договорились мы с подругами провести приятный день на даче с шашлыками. С меня - дача, мангал, топливо; с подруг - баранина и музычка. Правда, прибыли на дачу немного с опозданием, т.к. некоторое время было затрачено на воспитательный процесс.

Немного предыстории: в конце мая, едва только начались каникулы, компания из пяти девчонок 8-9 лет через дыру в заборе пробрались в один двор, там отсоединили пару досок в стене сарая, и в сарае обнаружили настоящее сокровище - золотую пыль!!! Вообще-то это была обычная бронзовая пудра ещё советских времён, но девицы радовались как золотоискатели, напавшие на золотую жилу. Перемазались этой "золотой пылью", вызолотили себе волосы... красота! "Мы - русалки с золотыми волосами!!!" и понеслись плескаться на местный пруд.

Если отвлечься от рассуждений, что чужое брать нехорошо, то возникает вопрос - а почему девочки не умыкнули эту "золотую пыль"? В конце концов, она находилась в картонной таре размером чуть больше двухлитровой коробки из под молока. Припрятали бы понадёжней и пользовались без проблем. Но нет - как оказалось, бронзовая пыль - это часть игры. Точнее - способ её добычи.

Краткая суть игры: пока они дома, они обычные девочки - Тани, Насти и пр. Но каждое утро начиналось с обязательного квеста по добыче "золотой пыли": пробраться во двор, потом в сарай ("в чёрную пещеру"), выудить немного "волшебной золотой пыли", вызолотить себя любимых, насколько хватало фантазии (в основном волосы) и - вуаля! - русалки готовы! Потом они бежали на пруд, где выдумывали себе имена позаковырестей (Эльфрида, Ланея и др.) и кучу русалочьих приключений. Так и время незаметно пролетало. (Это я вкратце пересказываю, там в игре была целая куча нюансов и правил, непостижимых для грубой взрослой логики)

Всё шло хорошо, по прикидкам юных русалок "волшебной золотой пыли" должно было хватить до конца лета. Ноооо.... Некая Ляля (8 лет) начала проситься к ним в русалочью команду. Вообще-то, в силу каких-то причин, эта Ляля не пользовалась популярностью у сверстниц, но, видимо, летний расслабон сыграл свою роль, и Ляля была принята в русалки. Новоявленой русалке показали способ добычи "волшебной золотой пыли", позволили выбрать себе новое имя и игра продолжилась.

Ляля быстро втянулась в игру, но на второй или третий день принялась качать права: изъявила желание стать королевой русалок и никак не меньше. Ляле объяснили, что все русалки равны и ради её хотелок менять правила игры не будут. На что она заявила, что или она королева русалок, или игры не будет. И была послана куда подальше. "Ну вы у меня попляшете..."

В тот же день все правила игры и особенно эпизод с "волшебной золотой краской" были раскрыты взрослым - родителям и хозяевам сарая. Девчонки получили втык от родителей; хорошо ещё, что хозяин сарая оказался адекватным человеком - скандала не устраивал, поржал, вспомнил как отжигал сам, будучи мелким пиzдюком... но дыру в заборе заколотил и укрепил изнутри стенку сарая. В общем, ай-яй-яй, как не стыдно лазить по чужим дворам, что б больше такого не было. А на пруду купайтесь на здоровье, там неглубоко и весь день куча народу.

Девицы приуныли. Во-первых вся суть игры в русалок стала известна взрослым, а поскольку соблюдение тайны было одним из условий игры, то да - чисто по-детски очень обидно. Но главным образом "волшебная золотая пыль" - без неё они уже не русалки, а просто кучка девчонок, которым взрослые разрешили плескаться в пруду. Скука, печаль(((

Ничего удивительного, что на другой день несостоявшуюся морскую владычицу где-то за контейнерами подкараулили бывшие русалки и объяснили ей, где она не права. Кстати, обошлось почти без жести: толкнули на землю, обработали кулачками (без ногоприкладства и подручных предметов) и попытались накормить пучком травы. Так что Ляля отделалась парой мелких царапин и расквашенным носом. Ну и оскорблённое самолюбие, конечно... В тот же день, размазывая сопли, слёзы и кровь, пожаловалась взрослым. Бывшие русалки опять получили втык.

И вот стою я в прихожке и жду, когда подруга проведёт воспитательный процесс среди своей дочки. И говорит-то она, в общем-то, по-взрослому очень правильные вещи: что плохо шарахаться по чужим дворам и сараям (ибо неизвестно, на какие неприятности можно нарваться), плохо брать чужое, ещё хуже - сыпать на себя эту бронзовую пудру (т.к. это вредно для кожи и волос, не говоря уж о том что она могла попасть в глаза или вдохнуться); и совсем уж плохо избивать впятером одного человека ("выжедевочки!"); так что "мы хотели взять тебя на шашлыки, но теперь ты останешься дома с бабушкой и подумаешь о своём поведении". Мелкая выслушивает всё это вооот примерно с таким выражением:

Русалки Родители и дети, Детские игры, Каникулы, Конфликт, Длиннопост

(картинка взята из интернета)

...и говорит негромко: "Да, конечно".

Всё-таки интонация - наше всё. Это "да, конечно" как "no pasaran!" прозвучало. Есть подозрение, что лето будет насыщенным. Ну и Ляле лучше недели две на улицу не выходить...

Показать полностью 1
1733

Борьба за чистоту речи в отдельно взятой семье

Знакомая моя Маша - милейшая дама, про таких обычно говорят: "Простая - вся из народа". Могучее телосложение, отсутствие робости и богатый лексикон. Очень часто даже слишком богатый; спросишь её: "Маша, как тебя угораздило соседа избить? Только, постарайся без мата", и будет Машенька минут пять экать-мекать, пытаться слова в предложение связать, короче фейл. "Ладно, Маш, своими словами..." и вот тут как по маслу:

- Ну бля, короче, глянула я в окно, а там какое-то мулдо у моего сарая шароёбится. Ёбанаврот! Вылетела я к сараю в три прыжка, а там бля сосед мой, сука - замок уже отхерачил начисто и барахло моё пиздит. У меня аж говно вскипело! Схватила я первое что под руку попалось - колесо от вела - да как захуярю этому гандону прямо в ебальник! Его аж всего перекосоёбило; ну я ещё бля для верности за глотальник его заграбастала да и ёбнула нах раза три об забор - что б знал, пидр, как чужое добро уважать!

В общем, понятно - без мата Маша не могла, ибо она им не столько ругалась, сколько разговаривала. Потом, когда природа пошла Маше и её благоверному навстречу (родился сын), она бросила курить и даже отказалась от любимого пива. С ненормативной лексикой оказалось сложнее.

Когда Юрику пошёл четвёртый годик, Маша высказала претензию:
- Я бля пойду разбираться в детсад, это пиздец, что там творится. Юрик, что ни день бля, то новый матюк оттуда приносит. По-любому, кто-то из воспеток базар не фильтрует. Заебалась его отучать.

Я: Маша, а по-моему, это ты материшься без остановки.

Маша: Я? Да нихуя, вот сукой буду, просто бля, в саду какая-то пизда за языком не следит!

Я: Маша, ты сейчас в одном предложении употребила три матерных слова, и это если считать, что сука - ветеринарный термин (хотя в данном случае - нет).

Маша: Чё, правда?

Машин муж из кухни: Я же говорю, тебе, что ты даже не замечаешь, как они у тебя с языка слетают.

Маша (делая фейспалм): Ой, бляяя...

В конце концов, Маша сделала над собой усилие и отказалась от непарламентарных выражений. Сначала было мегасложно: говорить Маша стала медленнее. И в первый год борьбы за чистоту речи, не обошлось без приколов: собирает Маша Юрика на прогулку и говорит, что надо надеть куртку, т.к. на улице холодно. Юрик бодро выдаёт: "В пизьду култку!!!" Маша (ошарашенно):

- Э-э... Я щас ничего такого не сказала?

Машин муж: Не, всё прилично было.

Маша (с облегчением): А-а, тогда понятно... (и Юрику) Сына, что ты такое сказал! - это плохое слово, его нельзя говорить, иди мой рот с мылом! и т.д..

Нормально всё закончилось - и Юрика от срамных слов отучили, и Маша открыла для себя удивительный "мир без мата".

***

Хотя, да - сложно совсем без мата. Но это уже целая философия...

Показать полностью
888

Одна бессонная ночь (Про любофь)

Внимание! Многа букав и немножечко мата!

Как-то моим знакомым - супружкской паре - срочно понадобилось выехать в город N для улаживания дел. Расстояние примерно 300 км. Метнуться в город>обделать делишки>вернуться обратно, пока никто не заметил. Это значит, что большую часть времени придётся провести в пути (на оооочень хуёвой трассе). В принципе, можно потерпеть. Выехали они в субботу утром и при удачном стечении обстоятельств планировали вернуться в ночь на воскресенье (ориентировочно часа в 2-3 пополуночи). Всё бы ничего, но дома остаётся одна их 13-летняя дочь Даша. Вообще-то для своего возраста в меру самостоятельный ребёнок: может разогреть себе еду, заварить чай-кофе и даже заварганить несложное блюдо (яичницу, там, или картоху). Не пай-девочка, конечно, но и дебильных приключений на свою жопу не ищет. Тем не менее, папа с мамой естественно волнуются, что почти сутки (может, и больше) ребёнок будет без родительского присмотра. Дело было ещё в нулевых, когда мобильная связь для глухой провинции была атрибутом фантастических мечт, ну то есть, единственный доступный вид связи - это стационарный телефон, да и не будет у родителей возможности по дороге звонить домой, если только в городе, и то не факт. Поэтому взяв с Даши обещание не устраивать на квартире вписки, не совать пальцы в розетку)), не гулять допоздна и, так уж и быть, можно пригласить к себе переночевать подружку (естественно, с согласия её родителей), папа с мамой попросили меня периодически звонить Даше, чтобы проклнтролировать её безопасность. Вполне логичное желание в данных обстоятельствах. (Разумеется, крайне наивно в такой ситуации требовать, чтобы дочь пошла спать в 22.00, они и не требовали)

В общем, день Даша провела, гуляя с подружками, потом была в гостях, вечером пришла домой и поужинала. Договорилась было с одноклассницей чтобы она переночевала у неё, но что-то там сорвалось. В очередной раз созвонились с ней, она меня уверила, что больше никуда из квартиры не пойдёт. Ещё сказала, что у соседей сверху начинается очередная гулянка. (Эти соседи сверху - постоянная головная боль всего подъезда или даже дома. Типичное быдло, проводят время в пиянстве и блуде, сопровождая сие громкой музыкой. Но Даша с родителями в данном случае являли собой просто образец выносливости - воспринимали музыку и гвалт как постоянный фон, под который даже спокойно спали, и устраивали разборки только тогда, когда соседи их заливали или веселье выходило за пределы их лестничной клетки. И да - слышимость у них в доме потрясающая). Вобщем, соседи гуляют ну и фиг с ними, Даша поужинала и села смотреть видик.
Что могло пойти не так?

Примерно первый час ночи. Сижу и думаю - ещё почитать или уже идти спать?
Звонок. Даша.

- Мариванна, мне тут тётьЛена звонила. (Ленка, она же Елена Ивановна - коллега Дашиной мамы и вовсе не тётя) Просила, чтобы я поднялась к соседям сверху.
- ЗАЧЕМ?
- Ну... она попросила меня, чтобы я посмотрела, там ли дядяВадим.

... за пару лет до этого Ленка сошлась с Вадимом, обаятельнейшим сукиным сыном, который умел красиво развлечь любую даму - интимно, культурно (знал много анекдотов и немного бацал на гитаре) и красиво сорил деньгами. На этом список достоинств Вадика исчерпывался. Но Ленка какого-то хуя затащила Вадика в ЗАГС и там окольцевала. Очевидно руководствуясь принципом "Женится - переменится". Чем руководствовался Вадик, неизвестно, поскольку штамп в паспорте не превратил его в поимерного семьянина, несущего в очаг каждую копейку. Вадик продолжил таскаться по бабам и красиво сорить деньгами (а теперь и деньгами жены). Забив на советы умных людей ("Да гони ты в шею этого кобеля, пока не поздно!"), Ленка взялась бороться за Женское Счастье - выслеживала своего непутёвого мужа, устраивала ему сцены, таскала за патлы разлучниц и т.д. А в тот вечер Вадик опять не пришёл домой. Ленка до ночи исходила на говно, обзванивая подружек и жалуясь на свою женскую долю. Наконец, в полночь женская разведка донесла Ленке, что Вадик вроде был замечен в той самой весёлой квартире (что над Дашиной квартирой) с какой-то городской блядью (и не одной). Ленка позвонила Дашиным родителям. Их нет? "Ну, тогда, Дашенька, сходи туда и посмотри..." А действительно, почему бы 13-летней девочке в первом часу ночи не сходить в квартиру к пьяным веселящимся быдланам и не узнать - с кем там щас дядя Вадик бухает и дружит организмами? Ну действительно, что тут такого?

"Блять" - думаю. А вслух выдаю:

- Даша, слышишь, никуда не ходи! Сиди дома!!
- Да не собираюсь я никуда идти, Мариванна! Что я - совсем что ли?! Только... тётьЛена второй раз звонила и ругалась из-за того, что я не пошла, и потребовала, чтобы я туда сходила. Прямо вот сию секунду...

Во второй раз взяв с Даши обещание никуда не ходить, звоню Елене Ивановне.
Сейчас понимаю, что я совершила тактическую ошибку. Дело было давно, я против Елены Ивановны была соплячкой и наивно полагала, что если у женщины, которая старше меня лет на десять, есть хорошая работа с хорошей же зарплатой, то она всегда адекватна по определению. Надо было либо не звонить ей и целиком полагаться на Дашино благоразумие, либо позвонить Ленке только для того, чтобы послать её по матери. Но я какого-то хера принялась призывать её к логике. Поэтому дальше - разговор двух идиоток.

Звоню Елене Ивановне и спрашиваю - зачем ей понадобилось отправлять заполночь Дашу в вертеп разврата? В ответ получаю рекомендацию не лезть в чужие дела, ибо ничего плохого она от Даши не требует - просто сходить и посмотреть. С ней ни-че-го плохого не случится - она, Елена, гарантирует это. Далее следует идиотский разговор замедленного действия (примерно четверть часа), где я пытаюсь выяснить о происхождении её уверенности в том, что с Дашей там ничего плохого не случится, Ленка же уверенна, что ничего плохого не случится, во-первых, потому что она уверенна, а во-вторых, потому что других доводов не надо. (Говорю же - идиотский разговор) Завершаю его тем, что Даша никуда не пойдет.

Примерно полвторого ночи.
Звонок. Даша.

- Мариванна, тетьЛена звонила. Сказала, чтобы я вас не слушалась и шла наверх. Она очень строго говорила. Я пыталась ей сказать, что никуда не пойду, но она мне слова не даёт сказать. Она два раза уже звонила. Может мне пока телефон отключить?
"Блять" - говорю мысленно, а вслух выдаю:
- Ни в коем случае! Я переживать буду - что там с тобой. А если твои родители звонить будут? Я ей сейчас сама позвоню.

Звоню Елене Ивановне и во второй раз заверяю её, что Даша никуда не пойдёт. В ответ Елена Ивановна выдаёт мне, что я хлопочу как клуша, словно она просит Дашу спуститься в подворотню к бомжам, а не просто заглянуть к соседям. Я интересуюсь, почему же тогда сама Елена Ивановна не заглянет в ту квартиру, поскольку это в её же интересах? - на что Елена Ивановна выдаёт мне, что она приличная дама, дорожащая своей репутацией, да и женская гордость удерживает. Не без сарказма заявляю, что при таких условиях Даше там точно делать нечего. И тут Елена Ивановна выдаёт:
- Ой, tristana77, ты же знаешь, как они сейчас рано взрослеют!
...
Здесь очень был бы уместен какой-нибудь остроумный ответ, который поставил бы Ленку на место, но мне упорно ничего в голову не пришло. Поэтому я просто охуела. С трудом выхуев обратно, я закончила разговор утверждением, что Даша никуда не пойдёт. И точка.

Примерно три часа ночи.
Звонок. Даша.

- ТётьЛена звонила. Ругалась. Сказала, чтобы я немедленно шла наверх под её ответственность. Я положила трубку. Она позвонила ещё и стала говорить мне, что раз уж я такая трусиха, то так уж и быть, мне нужно только подняться на лестничный пролёт и послушать голоса. Или даже подойти к двери. Я ей сказала, что никуда не пойду и положила трубку. Тогда она позвонила мне третий раз и сказала резко, чтобы я шла наверх. А потом был четвёртый звонок, но я трубку уже не брала. А он всё звонил и звонил... (в голосе слышатся плаксивые нотки) А вот теперь думаю - а вдруг это папа с мамой звонили?

"Блять" - думаю. А вслух говорю, что сейчас попробую ещё раз поговорить с Еленой Ивановной. (Так что да - разговор двух идиоток продолжается).

Звоню Елене Ивановне, в очередной раз заявляю ей, что Даша никуда не пойдёт (уже мозоль на языке), а потом (не без сарказма) пытаюсь выяснить тайный смысл словосочетания "под её ответственность". (Нет, ну мало ли - Ленка собственноручно восстановит Дашино девство, или даже родит новую Дашу, если Дашина миссия "Кого ебёт Вадик?" закончится совсем уж печально) В ответ Ленка заявляет мне, что раз уж меня это так волнует, то почему бы тогда МНЕ не сходить и не посмотреть, есть ли Вадик в той квартире; она - Ленка - будет мне очень благодарна. Я говорю, что вот МНЕ то как раз это точно не нужно. Тогда Ленка выдаёт, что если Даша пойдёт наверх (а в том что она пойдёт, она не сомневается) и с ней что нибудь случится, то это уже будет на моей совести.
...
Здесь я уже конкретно охуела и выхуеть обратно не смогла (примерно до понедельника). Никаких слов в ответ не нахожу кроме как:
- Послушайте. Даша. Никуда. Не. Пойдёт.
...и кладу трубку.

Примерно без двадцати четыре.
Звонок. Даша.
С испуганными нотками в голосе.

- Мариванна, я на неё наорала...
- На Елену Ивановну?
- Угу. Она позвонила и когда узнала, что я никуда не ходила, начала ругаться. И тогда я начала орать на неё, что она мне надоела и чтобы она отстала от меня. А потом я бросила трубку... Мариванна, я не материлась!!! Честное слово, я ни одного матюка ей не сказала!!!

Я подумала, что в данной ситуации можно было и сматериться. И не раз. Но вслух ничего не сказала. Ну а что тут говорить? Что Даша сделала за меня всю грязную работу?
Говорю Даше, что уж теперь тётьЛена точно ей надоедать не будет (по крайней мере, надеюсь).

Примерно начало пятого.
Звонок. Даша.

- Мариванна, тут тётьЛена пришла...

К тому времени я отупела настолько, что ничего другого в голову не пришло, как спросить:
- К тебе?
- Нет, к соседям, что наверху. Она так визжит и матерится, что даже у меня слышно... Она дерётся... О-о, там наверху что-то упало - шкаф или сервант, не знаю что - у нас даже люстра задрожала.
- Даша, - говорю ей. - Ты главное никому дверь не открывай. Даже Елене Ивановне.
- Ага. А что теперь тётьЛене у нас делать?
- Не знаю, но в любом случае не открывай. (Про себя думаю, что если Ленке навешают пиздюлей на этом празднике жизни, то зализывать раны она наверняка попросится к Даше) Спокойной ночи, Даша.
- Угу. Доброе утро, Мариванна.

Она ещё и юморить находит силы. Спать хочется неимоверно. Начинаю медленно, но верно засыпать.

Начало седьмого.
Звонок. Дашина мама.
Тревожность 80 lvl.

- tristana77, что там у вас произошло?!?!

Резко нарастает тревога и паника. Раз она не может спросить свою дочь, значит, за эти два часа произошло что-то нехорошее.
Оказывается, Даша перед тем как лечь спать, прилепила на дверь своей комнаты записку: "Мама и папа! Пожалуйста, не будите меня. У меня была тяжёлая ночь". Естественно, в воображении мамы и папы пронеслись все самые страшные картинки, хотя порядок в квартире и мирно спящая Даша говорили об обратном.
Рассказываю в подробностях о прошедшей ночи. Потом еще. Пересказываю в подробностях наши неадекватные диалоги.
Дашина мама:
- Ну Ленка, блять... Я ей устрою в понедельник.

***
В понедельник ближе к вечеру звонит мне Дашина мама:
- Знаешь, tristana77, я чего-то в этой жизни не понимаю. Обычно, когда бабы или девки чудят, говорят что "мужика надо" или "замуж пора и вся дурь пройдёт". А она (Ленка), похоже, ебанулась, когда со своим Вадиком сошлась. Сначала пыталась с Ленкой прилично поговорить - какого ты всю ночь от моей дочери фигни добивалась? А она мне - ну и сходила бы, и ничего бы страшного не случилось, а так только ночь профукали. Пытаюсь донести до неё, что она херню от 13-летнего ребёнка тоебовала. Вообще как об стенку горох, у неё (Ленки) видите ли ЛЮБОВЬ, а я её не понимаю. И вообще я плохо воспитываю дочь - она старших не слушается да ещё и орёт на них матом. Вот тут меня и переклинило: как заору ей - роди себе ребёнка своего и отправляй его в рейды по блядюшникам, а мою Дашу не трожь! Тут Ленка ударилась в слёзы. Одна половина баб на работе мне сочувствует ибо Ленка заебала всех своим Вадиком, другие бабы на меня напустились - типа, Леночку пожалеть надо, у ей муж гуляет, а ты на неё орешь. Все орут, ругаются... Начальник наш плюнул на это дело, собрал мужиков со всей конторы, и они поехали "на объекты" подальше от этой движухи. Так что рабочий день по пизде пошёл, я хотя бы пораньше домой пришла.

...

В конце концов, хэппиэндом всё закончилось. Вадик ушёл по-английски от Ленки, взяв себе на память о ней её деньги, её ювелирку и её микроволновку. И, как истинный джентльмен, оставил ей на память о себе трипер❤.

Показать полностью
29

Мотивация

Всё-таки весна влияет на человека - романтика там, ожидание чего-то большого и светлого...

Сижу в кабинете. Окно приоткрыто. Солнечный свет струится, птички чирикают, ветерок колышет документы на столе...

За другим столом сидят две второклашки - Таня (8 лет) и Анжела (9 лет). Рисуют и раскрашивают. Темы для рисунков самые что ни на есть романтично-девчачьи - принцессы, пони, бабочки и т.д. Заводят разговор о будущем.

Таня: а ты когда большой будешь, сколько у тебя детей будет?

Аежела (мечтательно): три... нет, четыре... или нет, шесть. Три мальчика и три девочки.

Таня: а кто тогда твоим мужем будет?

Анжела: Павлик, кто ж ещё?

Таня: какой Павлик? У нас в классе нет Павликов.

Анжела: ну Павлик (называет фамилию).

Таня: чиво? Так это же первоклашка, он малявка совсем.

Анжела: (очень мечтательно, подперев щёку ладонью и заведя взгляд к небу потолку) Ну и что ж что маленький. Зато он добрый и красивый, и дети у нас будут добрые и красивые. Павлик купит большую квартиру, что б с лестницей и большим окном во всю стену. А ещё он купит большую чёрную машину, как у Николая Анатольевича (местная бизнес-элита), и мы будем ездить на выходные в дом который построит Павлик... Там будет два... нет, три этажа. На первом будет большой зал с камином и большой хрустальной люстрой с золотыми висюльками. На втором будут комнаты для наших детей, а на третьем будут наши комнаты с балконами. А! еще он построит гараж для машины и домик для лошадок.

Таня: а... а если Павлик не захочет на тебе жениться?

Анжела: а вот как подойду к нему и как тресну кулаком ему в бубен - сразу всё захочет!!!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!