tristana77

tristana77

На Пикабу
поставил 158940 плюсов и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели лучший авторский текстовый пост недели
186К рейтинг 918 подписчиков 95 подписок 160 постов 133 в горячем

Уже 39

#comment_166328486

Уже 39 Скриншот, Комментарии на Пикабу, Улитка, Подписчики, Повтор

@Ulitka в телевизоре

"Бои местного значения"

Бабуля моя рассказывала. Давно дело было. История простенькая, но занятная.

Жила-была доярка Маша. Стала она с некоторых пор замечать, что благоверный её стал вести себя подозрительно, а именно: начал задерживаться на работе - то машина в пути сломается, то Михалыч подсобить попросил, то левый рейс нарисовался, то понос, то золотуха и т.д. А ещё стала она замечать, что время от времени пованивает от мужа "Красной Москвой", и всё вышеперечисленное сильно напоминало супружескую измену, что ввергло Машу в печаль и раздумья. Своей печалью Маша поделилась со своей подругой Женей (тоже дояркой). Женя собрала на лбу складки в кучу, почесала репу и выдала авторитетное мнение: "Это библиотекарша. Больше некому! Точно тебе говорю!" В пользу своего мнения Женя привела ряд доводов: во-первых, у библиотекаши крашеные волосы; во-вторых, она городская, а все городские бесстыжие; в-третьих, ей уже 26 лет, а она всё не замужем, а в таком положении на любого мужика запрыгнешь, и на женатика тоже; а в-четвёртых, других доказательств и не надо. Все эти аргументы прозвучали для Маши железобетонно и основательно и поэтому уже в тот же день у неё в голове созрел план мести. На мстю она подговорила другую свою подругу - свинарку Полю. Короче, Маша и Поля подкараулили вечером библиотекаршу, когда та шла с работы домой...

Здесь не лишним будет упомянуть, что в силу специфики работы, и доярка Маша, и свинарка Поля телосложение имели могучее и были в хорошей физической форме, так что у субтильной библиотекарши не было против них никаких шансов. Маша и Поля сначала немного поколотили её, а потом раздели догола, и как есть всю её голую изваляли в свином дерьме. "Это тебе наперёд наука, молодка. Чтоб впредь на чужих мужиков не облизывалась". И с чувством выполненного долга разошлись по домам.

Неизвестно, как библиотекарша добиралась домой, но добравшись, написала она заявление в милицию; и тут Маша и Поля - вот ведь сюрприз!!! - с удивлением узнали, что их "мстя", оказывается, уголовно наказуема. Что Маша, что Поля, искренне недоумевали по поводу сего факта. Ситуация сложилась комичная, прямо как в чеховском "Злоумышленнике": "Да за что ж нас судить, гражданин в погонах? Да с бесстыжими завсегда так поступают. Так ей и надо, поганке. Пусть ещё спасибо скажет, что шкуру не сильно попортили и кучери не все повыдирали".

Изначально им навскидку светило года три за "хулиганку". Но на окончательный приговор повлиял целый ряд причин. Во-первых "преступление, совершенное группой лиц по предварительному сговору". Во-вторых, крайняя упёртость подсудимых, которые даже на суде не только не признали вины, но и во всеуслышание заявляли, что поступили правильно. Ну, и в-третьих, выражаясь современным языком "в соответствии с повесточкой": незадолго до этого вышел Указ Президиума Верховного Совета СССР "Об усилении ответственности за хулиганство", с хулиганами показательно боролись и гоняли их также рьяно, как десятилетием ранее гоняли стиляг. Так что дали Маше и Поле по пять лет. За это время Машкин муж успел развестись с ней, причём повод для развода изначально был почти благородным: "Я поеду в город прступать, мне нужна чистая анкета. А как выучусь, женюсь на тебе обратно".

Неизвестно, как отбывала наказание Поля, а вот Маша отсидела, что называется, "от звонка до звонка". А вернувшись домой, обнаружила своего (теперь уже бывшего) благоверного женатым на Жене. Да-да, той самой подруге, которая выступала авторитетным экспертом по семейным отношениям (кстати, когда дело дошло до суда, она вообще никак не фигурировала). На предъявы Маши - "Да как так-то?" - Женя выдала что-то вроде "в любви, как на войне - все средства хороши"; а при попытке Маши начистить хлебало своей (теперь уже бывшей) подруге, та резко парировала, типа, "ну давай, рисуй себе статью, только в этот раз пойдёшь как рецидивистка". Маше только и оставалось, что опустить руки и уйти в закат.

Показать полностью

Соседушка

Давно дело было. Купили мои бабушка с дедушкой дом. Бывшим хозяевам дом достался от их престарелой родственницы, которая за год до этого умерла. В общем, новые хозяева присматривали за домом, намеревались сделать из него дачу, но быстро поняли, что они городские на сто процентов. Так что таки да - стороны ударили по рукам и оформили доки, и все оказались довольны сделкой. Во дворе росло множество роскошных кустов смородины - ляпота)))

Как-то раз, проснувшись утром, бабуля с дедулей обнаружили, что из кустов смородины торчит обтянутая полосатой юбкой жопа. Как оказалось, соседская бабка. На резонную претензию - "э-э, это вообще-то наша ягода" - бабка парировала, что она тут завсегда ягоду собирает с позволения Максимовны (покойной владелицы дома). Соседке вежливо объяснили, что новые хозяева дома (и смородины) другого мнения на сей счёт и вежливо же выпроводили со двора. И хотя после этого бабка со своей веранды зыркала на хозяев дома, прямо скажем, не очень добрым взгдядом, бабуля с дедулей надеялись, что на этом инцидент исчерпан.

Нет, не исчерпан. Соседскую бабку ловили на смородине ещё раз. А потом ещё раз. На сей раз риторика была несколько иной - выпровоженная соседка довольно злобно обозвала бабулю с дедулей куркулями и загребалами. Короче, добрых соседских отношений не сложилось. Мой дед сразу определил, что проблема в заборе между ними и соседкой. Не забор, а одно название - жиденький штакентик высотой по пояс. Поскольку дедуля дел в долгий ящик откладывать не любил, забор начал возводить сразу.

Но, поскольку хороший высокий забор не появляется по щелчку пальцев, то пока дедуля с роднёй вкапывали столбы, бабку-соседку ловили на смородине ещё пару раз. И когда бабку в очередной раз выпроваживали со двора, она предприняла от себя всё возможное, чтобы люди, выдворяющее её со своей законной территории, чувствовали себя по полной гандонами и мудаками, а именно: подогнула ноги, бухнулась на колени, и схватившись руками за левую титьку, заверещала: "Ой, се-е-ердце! Ой, умира-а-аю!!!" Бабуля отметила, что как-то уж резво она умирает, но на всякий случай смоталась в дом и вернулась с ведром воды, которое вылила бабке на голову. Помогло. Бабка резко перестала "умирать", в три прыжка достигла своей веранды и оттуда уже орала что напустит на них милицию, прокуратуру и ОБХСС, потому как "хулиганы, барыги, насильники и пр..." Блин, ну не бить же её? (хотя это бы решило проблему... но добавило бы новых)

Утро. Забор уже почти возведён, осталось только на одну секцию досок набить. Бабуля выходит на крыльцо. Солнышко светит, птички поют. На небе ни облачка. Свежо. Лёгкий ветерок сдувает кровопийцев. Гм.. из кустов смородины деловито торчит обтянутая цветастой юбкой жопа соседской бабки. Бабка набирает ягоду частью в банку, но в основном закидывает в рот. Бабуля вздохнула от безысходности, потому что чудесное утро накрылось треугольником Венеры, потому что будет опять скандал и ругань. Далее происходит следующий диалог:
Бабуля: доброе утро, соседушка. Вы никак нашу ягоду кушать изволите?
Соседка: ачотакова?
Бабуля: да ничо, просто я её разведённым говном с сортира всю обрызгала. Ну чтоб зрела быстр...

Договорить моя бабуля не успела. Соседская бабка отшвырнула банку со смородиной (редкий случай, когда она сама выпустила добычу из рук) и сгибаясь в три погибели устремилась к себе домой. Не успела. За два-три шага до своей веранды принялась неистово избавляться от содержимого своего желудка. А проблевавшись, принялась верещать, что напустит на них милицию, прокуратуру, санэпидемстанцию, спортлото и пр. Выступление бабки было крайне эмоциональным, но недолгим, поскольку новая порция содержимого желудка стремительно просилась наружу.

И с тех пор рейды за смородиной прекратились. Конечно, никаким говном с сортира бабуля ягоды не обрызгивала, так - чисто утренний экспромт. Жалела только, что не применила эту креативную задумку с самого начала. Ну кто ж знал, что соседка такая нежная?

С остальными соседями отношения сложились замечательные. Они же кстати просвятили моих бабушку и дедушку, что покойная Максимовна не только не пускала соседку к себе во двор - за смородиной или ещё за чем - но ещё и, будучи изрядным знатоком народной лексики, крыла её таким отборнейшим девятиэтажным матом, что бабка шарахалась от её как огня. Да ещё и время от времени охаживала её то палкой, то ещё чем - "чтоб не забывалась".

Показать полностью

Откуда берутся приметы

Пару-тройку лет назад было.

Сижу у себя в кабинете. Конец мая. Летние каникулы уже начались, но отпуск ещё не начался. Неторопливо готовлю доки к сдаче и пр. У меня на планшете включён фильм "Бункер". Окно в кабинете открыто, рядом автобусная остановка. Звук в планшете не слишком громкий, но всё-таки отдельные пассажи долетают до остановки. Пассажиры загружаются в автобус под аккомпонимент одной из истерик фюрера (в исполнении актёра Бруно Ганса).

Спустя пару дней. Сижу в кабинете. Окно открыто. Автобус принимает пассажиров. Вдруг водитель высовывается из окна автобуса и выдаёт:
- Эй, tristana! Включи что-нибудь весёленькое! Только чтоб не про войну, а то мы в прошлый раз на 45-м километре застряли.

Ну, сказано-сделано. Включаю "Золушку" (с Яниной Жеймо). Очень позитивный фильм.

Застряли они на 47-м километре. И не потому что фильм 1947 года выпуска, а просто трасса убитая до чёртиков.

Тернистый путь к нормальной жизни

Родительница одного моего ученика рассказала (пусть будет Наташа). Её школьные годы пришлись на лихие девяностые. Была она примерной ученицей и правильной девочкой. Было ей что-то около 14 лет, когда стабильность у папы с мамой полетела к чертям (папу уволили, маме стали задерживать зарплату), и стали родители изыскивать средства для выживания - устраивались на какие-то временные подработки, набрали халтурок и т.д. Естественно, при такой занятости, контроль за дочей сильно ослаб, и свалившуюся на неё свободу дитя использовало самым тупым образом - забросила учёбу, связалась с плохой компанией, научилась курить, бухать и играть в орлянку. Забросила компьютерные курсы и вокал, и подалась в спорт.школу, но не потому что заинтересовалась спортом, а просто там тусила компашка "крутых девок", заводилой у которых была некая Лиля - деваха лет 15-ти, гориллообразного вида, с лицом, характерным для детей, зачатых по алкашке, тупая, агрессивная и простая как кирпич. Выглядела эта "королева ада" лет на десять старше своего возраста.

Как-то согнали их всем скопом в актовый зал, где дяденька лектор прочитал лекцию о вреде алкоголя и курения. Мероприятие явно было устроено "для галочки" - лектор отталдычил текст по бумажке и пошёл курить на крыльцо, а девки во главе с Лилей вернулись в раздевалку, где продолжили употреблять пиво+самогон и "говорить за жизнь" (да, времена были дикие). В ходе этих выпивушек Лилька вспомнила про речь дяденьки лектора:
- Да хуйня всё это про вред от курева и алкашки. Вон у меня мать всю жизнь и курит, и бухает, и ничего - все нормально.

Чёрт его, знает, зачем, но Наташка ляпнула в ответ:
- Да если бы она не курила и не бухала, у неё бы родился нормальный ребёнок, а не ты!

Тут Лилька закинула из стакана в себя остатки выпивки, и пустым стаканом что есть силы въебала Наташке по башке...

Тернистый путь к нормальной жизни Текст, Мат, Удар, 90-е, Сотрясение головного мозга, Подростки, Длиннопост

Дальше воспоминания Наташки чётких очертаний не имеют:
1) всё как в тумане;
2) она идёт по парку (ващще ни разу не рядом со спорт.школой), куда - не знает;
3) она сидит на бревне у реки (окраина города, у чёрта на куличиках) и смотрит на реку;
4) всё как в тумане...
5) ...и мутИт...
6) она стоит на дороге и смотрит на круглый дорожный знак. Что изображено на знаке - она не помнит;
7) всё как в тумане...
8) в больнице за ширмой на кушетке врачиха набирает что-то в шприц и говорит какие-то слова. Наташке очень больно смотреть на белые кафельные плитки на стене;
9) мама и папа склонились над ней, говорят какие-то слова, которые она слышит чётко, но их смысла не понимает;
10) она сама отдалённо понимает, что что-то надо сказать, но что надо сказать - она не понимает;
11) всё как в тумане;
12) ...и т.д.

Из этого состояния она выбиралась около трёх месяцев, осталась на второй год, но потом вошла в привычную колею и снова стала примерной ученицей, послав свою "свободу" куда подальше. Вернулась на комп.курсы. К вокалу, правда, интерес потеряла, зато записалась на фотокружок.

Так что дяденька лектор в тот вечер не зря старался текст читал...

Кстати, когда она, наконец, вспомнила, при каких обстоятельствах получила сотряс мозга, информация потеряла всякую актуальность - к тому времени девочка Лиля давно уже отбыла в колонию для несовершеннолетних - избила утюгом свою мамашу, которая отказалась отсыпать ей денег на бухло.

Показать полностью 1

Творческие натуры

Отец рассказывал.

В 70-е жил он в одном райцентре. С ним подъезде жила семейная пара - его знакомые. Работали они по линии культуры и состояли чём-то в типа разъездной культбригады - это когда местные актёры-певцы-музыканты рассекают по совхозам и рабочим посёлкам, и несут культуру в массы (эстрадные номера, сценки, агитационные выступления, чтецы и тд.). Дело, конечно, хорошее, если бы не их дочка. Хотя сначала проблемы не было - за девочкой до 13 лет присматривала бабушка. Но потом бабушка умерла, а папа с мамой свой образ жизни менять не собирались, ведь у папы была сестра, она по их мнению, и должна была присмотреть за племянницей. У сестры был муж и трое детей, а ещё помимо основной работы они выращивали клубнику и рассаду на продажу, и, ясен пень, избалованная бабулей девчонка в их планы не вписывалась. Но маме с папой было похуй, например, похуй на то, что их доча неплохо устроилась - приходила к дяде и тёте столоваться, переночевать и выклянчить денег, а когда племянницу просили помыть посуду, застелить постель и наконец подтянуть учёбу (на которую она после смерти бабушки стремительно забила), чадо пафосно заявляло, что они ей не родители и помыкать ей не смеют. Потом, раз в неделю-две приезжали родители девчули и устраивали скандал, по поводу "недостаточного присмотра за племянницей", те в свою очередь пытались парировать, что девчонка без родительского контроля становится совсем неуправляемой, результатом становился скандал, после которого каждый оставался при своём мнении. Естественно, ничем хорошем такие отношения кончиться не могли. Сначала племянница поссорилась с дядей и тётей. Дело было так: дядя и тётя отбыли на базар, их дети пошли на речку купаться, племяшка по договорённости осталась у них дома. Чтобы не было скучно, она пригласила подруг, иииии... 2 сотки клубники, и, оказывается, пять девчонок могут вполне заменить стаю саранчи - что не съели, то вытоптали. Произошёл грандиозный скандал и разрыв отношений. Папа с мамой, орали, что на родню совершенно невозможно положиться, что они "как буржуи зациклились на своей клубнике, которая им дороже родной племянницы", и вообще им не понять творческих натур (это они про себя). Однако, и тут они оставили всё как прежде - то есть всерьёз решили, что появляясь дома раз в неделю, они могут контролировать дочь. Неизвестно, сколько времени ушло бы на то, чтобы понять провальность таких убеждений, но тут случилось неизбежное, а именно - половое созревание. У девочки заиграли гормоны и освоила она такую чудесную опцию как "секас". Но стать звездой местных спермотоксикозников она не успела - только начала набирать обороты, как случилась задержка. И её "опытная" подруга (15-летняя сикуха) сказала типа "всё, пиздец, ты залетела", и предложила "надёжный, проверенный" способ - не повторять, опасно! - стакан перцухи внутрь и ооочень горячая ванна. А когда деваха перестала подавать признаки жизни, "опытная" подружка просто свалила домой. Кстати, при вскрытии выяснилось, что никакой беременности не было. И родители предъявили дяде и тёте ещё на похоронах, типа "виноваты, не доглядели, охренели из-за своей клубники, куркули проклятые" и это дало старт народной забаве по имени "родственный срач", который кончился окончательным и бесповоротным разрывом. И, кстати, ответственности никто не понёс - ни родители, ни "опытная" подруга (хотя тут дело в её родителях, которые были ровнее остальных - к таким на хромой козе не подъедешь).

Проходит немного времени, ииии - барабанная дробь! - папа с мамой рожают второго ребёнка. Но и после этого образ жизни остался кочевой. Таскали чадо с собой. Дело было зимой - тряска на древнем пазике по хреновым дорогам, гостиницы и халупы с промерзающими углами и стенами, удобства во дворе - и что должно пойти не так?! Короче, помер пацан от пневмонии, не дотянув до года. Родители пытались доебаться до врачей - не вышло. Кстати, папа с мамой и в этот раз ответственности не понесли.

...и очень скоро родили третьего спиногрыза. Образ жизни остался прежним. Вот тут уже возмутились общественность и Система. То ли их убедили отказаться от сына, то ли забрали в принудительном порядке, мой отец не вникал, но пацан отправился в дом малютки и это явно пошло ему на пользу, так как очень скоро он был усыновлён.

А потом папашка с мамашкой в составе культбригады возвращались с концерта на автобусе по хреновой раздолбанной дороге с бухим шофёром - гм, что же может пойти не так? Автобус слетел с дороги и перевернулся, помяло их знатно, у неё травма позвоночника, у него разрывы внутренних органов, но учитывая, что не все пережили аварию, можно сказать, что повезло. Восстанавливались долго, а когда очухались, пришлось осваивать осёдлый образ жизни. Мамаша вспомнила, что она по образованию библиотекарь, а папаша вспомнил, что он экономист. Решили всё начать с чистого листа, в том числе снова стать родителями, но аист уже давно послал этих раздолбаев нахуй, так что с родительством не задалось. Не получилось и с усыновлением. Попытались узнать судьбу своего младшего ребёнка, но упёрлись в каменную стену под названием "тайна усыновления", которую лбом прошибить не удалось.

В конце восьмидесятых отец по делам приехал в те места на пару дней. Кто жил в те времена, помнит обстановку в стране - протестно-обличительные настроения, ветер перемен, пафосные песни Талькова про "поруганную Россию и кровавый режим", ну вы поняли. Так вот, горе-мамашу отец не видел (хотя на тот момент она жила с мужем), но вот с горе-папашей пообщаться ему удалось. 9/10 времени общения он выслушивал, как "кровавый режим отобрал у него детей"...

Показать полностью

Ответ на пост «Культ продуктивности»

Была у нас и.о.директрисы (заменяла основную на время декрета), которая любила "тимбилдить", а именно - собрать в 20.00 весь педсостав за одним столом, и чтобы каждый должен был отчитаться о своих достижениях за день. Причём, ответ "я провела занятия в соответствии с программой, Маша наконец-то дорисовала вазу с цветами и т.д." её не устраивал - нам не нужна рутина, нам нужны исключительные поступки, нам нужны СВЕРШЕНИЯ! Пфуй! Так-таки ничего особенного в этот день не случилось? Не удивительно, что среди учеников нет ни одного нобелевского лауреата, на худой конец профессоришки! Надо чтобы на художке каждый день рождались шедевры уровня Моны Лизы, а на музыкалке играла такая музыка, чтобы бомжи и гопники со всего города собирались под окнами музкласса, заливались слезами восторга, а потом начинали творить добро и тд. И так каждый день. И всякий раз, когда выяснялось, что день прошёл без подвигов, начинала она нас распекать "коротенько так, минут на сорок"(с), вычёрпывая мозг чайной ложечкой. К сожалению, тогда мы не догадались поинтересоваться у мадам и.о. директрисы - что исключительного у неё случилось за полгода преподавания в нач.классах (весь её педстаж), и что исключительного она сделала за дни своего директорства? Ну, что поделаешь, сильны люди задним умом... Заканчивались эти сборища тем, что все должны были взяться за руки и повторить несколько раз, что мы - одна семья. Разумеется, на зарплату эта "семейность" не распространялась. И не важно, что занятия у нас заканчиваются в разное время - у кого-то в 17.30, у кого-то в 18.00 и т.д. В восемь вечера изволь быть на сборище! Шаг вправо, шаг влево считается побегом. Иначе - прогул. Либо сиди после занятий и жди, либо иди домой, но чтоб в 20.00 был как штык на тилёбинге. Хрен знает сколько мы пытались донести до этой "королевны" абсурдность сего предпииятия, жаловались в отдел образования - всё впустую (и.о.директрисы ходила когда-то в один класс с начальницей отдела рбразования и была её подружкой).

В общем, в один прекрасный вечер в 20.00 расселись мы за столом, и и.о. директора принялась внимать, затаив дыхание, чем знаменательным мы наполнили уходящий день. Слово взял музыкант - главный весельчак нашего коллектива. Своим громовым голосом он возвестил:
- Штош, день прошёл преемлемо. На ввереной мне территории ученики головами об инструменты не бились, по стенкам не ходили, клавиши не лизали, в окно выпрыгнуть не пытались, а Маша Р-ва даже провела этот день без правонарушений, никого не прибила и то хорошо.

Присутствующие (кроме и.о.директрисы) начали сдержанно хихикать. Все моментально, что называется, уловили тренд и "подхватили мяч". Я официальным голосом поведала, что мои ученики "персты в розетки не сували, сюжеты из Кама-Сутры рисовать не пытались, краски не ели, карандашами не фехтовали и пр." Остальные педагоги выступали в таком же ключе. И чем веселее становились мы, тем мрачнее и пунцовее делалась и.о. директора.

Закончила "тимблидинг" парикмахерша - главная раздолбайка коллектива. Для начала она поведала, что её питомцы "плойки и расчёски в непредназначенные для них отверстия не совали, ни одна голова не оторвана, зеркалам рожи не корчили, на головы для закрепления причесона не плевали, а пользовались лаком для волос". И, как будто мало было этого, завершила она рацпредложением - сделать на базе парикмахерского кружка уголок интимной причёски. Двойная же ж выгода - и люди пойдут записываться стройной шеренгой, и на районной выставке достижений аншлаг обеспечен.

К этому времени мы уже откровенно ржали в голосину. Кроме и.о.директрисы - та сидела с мрачной, как кирпич в тюремной стене, физиономией. Нашего скромного юмора она не оценила, обозвала нас стадом неандертальцев, перед которыми нет смыста метать бисер... И с тех пор тимбилдинги сошли на нет.

Показать полностью

Очень простая история

С моей коллегой случилось. Являясь ярой фанаткой салата оливье, нашинковала его на Пасху целый тазик. Неделю наслаждалась любимым салатом. В воскресенье открыла холодильник и уставилась на остатки оливье. Оливье смотрел на Марину своими глазками-горошинами, а Марина смотрела на оливье. В её душу закрались сомнения. Но ненадолго, потому что остальные горошины (которые не глазки) прям как в "Алисе в стране чудес" сами собой сложились в надпись "съешь меня!" Ну, во всяком случае, Марине так показалось. И далее по классике - "Ой, да что ему сделается в холодильнике за неделю-то?" И съела остатки салата.

Через некоторое время Маринка поняла, что это была плохая идея. Салат рвался из организма в обеих направлениях. Почти весь день Маринка провела рядом с унитазом, являя ему то лицо, то тыл. В какой-то момент ей показалось, что вроде полегчало. Но ненадолго. Остатки коварного оливье рвались наружу. Ослабевшая Маринка по стеночке начала продвигаться в сторону "комнаты раздумий", когда на её телефон поступил звонок. Состоялся такой диалог:

Марина: М?
Некто: Марина Борисовна?
Марина: Ыкх...
Некто: С вами говорит капитан отдела дознания Гудков. По вашей карте обнаружена подозрительная активность, вам нужно...
Марина: БУЭ-Э-Э!!!

И, бросив телефон, понеслась в тубзик, обнимать унитаз. Наобнимавшись с ним, Марина, крайне обесслиленная, рухнула спать. Про "капитана Гудкова" вспомнила только утром в понедельник.

И пошла нежно-зелёная Марина в зелёный банк (точнее, поплелась) - узнать на счёт "подозрительной активности". Там ей операционистка популярно объяснила, что: 1) никакой подозрительной активности на её счету не было. Полный штиль со времени последнего зачисления суммы от работодателя. 2) в данном случае лучше блевать и дристать, чем общаться с "капитанами".

И теперь Марина находится в весьма рассеяных чувствах. С одной стороны - на салат оливье она ещё очень долго взглянуть не сможет, ныне от одной мысли о нём подкатывает к горлу. Но сдругой стороны - не будь этого просроченного салата, разделал бы её этот "капитан" под орех, поскольку девушка она весьма мнительная и где-то даже доверчивая.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!