tristana77

tristana77

На Пикабу
поставил 158940 плюсов и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели лучший авторский текстовый пост недели
186К рейтинг 918 подписчиков 95 подписок 160 постов 133 в горячем

Гвоздь. Торчащий и ржавый

Наверное, у каждого/у большинства людей есть истории, родом из детства, как они:
1) На семейном застолье хватанули залпом водки или ещё чего, приняв сие за водичку/сок.
2) "Поймали" пяткой торчащий ржавый гвоздь (вытащили, приложили подорожник/ залили зелёнкой из маминой аптечки и побежали дальше приключений на жопу искать).

Моя "алкогольная" история стандартна и уныла: в 4 годика залпом пиванула вина, перепутав с морсиком. Вкус мерзкий, что было дальше, не помню, но лет на десять трезвой жизни хватило.

С гвоздём сложнее.

Мне 20 лет. Сидим у реки у недостроенной ветеринарки - я, мой брат, и мой ухажёр (сержант милиции). Жарим колбасу, запиваем пивасиком. Травим истории. Естественно, звезда посиделок - товарищ милиционер, а самая "горячая" история - история краж в конторах города. Некто в рабочее время, а точнее с 10 до 11 часов, пользуясь тем, что в это время офисные дамы чаёвничают, а кабинеты оставляют открытыми, шерстил по столам и сумочкам, избавляя конторских от денег и ценных вещей. Все грешили на малолеток, но оказалось - мужик лет 40-ка. Причём, поймали случайно - какая-то дама зашла в свой кабинет, а он там - сумку её на стол поставил и потрошит вовсю. Ну чо - баба не растерялась, дверь захлопнула и давай орать во всю глотку: "Милицииия!!! Вызовите милицииию!!! Я его поймала!" Ну, и мужичок не растерялся - сиганул в окно, первый этаж же. Правда одного не учёл: там внизу ещё был нехреновый подвальный этаж, так что по факту он прыгал со второго, на голый асфальт, да и по телесной конституции был далеко не атлет. В общем, прыгнул и сломал ноги. Ничего таинственного. Но мой брательник решил выказать себя "опытным кспертом" и заявил что-то вроде, "да вы его наверное отмудохали в милиции, вот он ноги и сломал". Слово за слово - завязался спор и мой братец и сержант заспорили, а можно ли прыгнуть с первого этажа и сломать хотя бы одну ногу (брат отрицал, милиционер - говорил, что можно). Пива к тому времени было выпито немало, короче, ударили они по рукам, а я (не от большого ума) полезла на подоконник "ветеринарки", чтобы подтвердить/опровергнуть. Прыгнула. На кучку строительного мусора. Пяткой на большой торчащий из доски ржавый гвоздь. Гвоздь проткнул подошву кроссовка и вошёл в пятку. И, вот неожиданность - БОЛЬНО, БЛЯТЬ!!! Вытащить не получается, гвоздь не выходит, а если его пошевелить, то становится БОЛЬНО, БЛЯТЬ. Он ещё с фрагментом доски был, короче, пиздец. Было решено отвести меня в "скорую", благо хоть идти недалеко было. (Моим шарфиком доску с гвоздём зафиксировали, то бишь привязали к ноге) Короче, доволокли меня до "скорой", а там - тётьВаля, монументальная такая дама, знала нас троих ещё мелкими. Причём, мой брательник у неё проходил в статусе "белокурого ангелочка", а вот я и ухажёр мой в её внутренней табели о рангах значились как "долбоёбы, чё с них взять". Увидела нас и началось: "Эт чё за натюрморт? И чё вытащить не смогли?? А привязали зачем? Как так то?" Мы пытались вякнуть что-то вроде "шла и случайно наступила", но у тётьВали не иначе как встроенный детектор лжи - вытрясла всё в подробностях. И понеслось: "А чего ж ты, сокил, в погонах, сам не сиганул? Этак ты её заместо себя на задержание пошли, штоб по всей форме коленкор был. И ты тоже (брату) - рот раззявил как засватанный, спорщик хренов и тд. и тп." Гвоздь, мне, конечно вытащили, ногу запеленали. ТётьВаля вызвала маму товарища милиционера (выдала сыну пиздюлей и погнала домой), вызвала родителей брата (его маман выдала наследнику пиздюлей и погнала домой). Папаня (общий мне и брату) пиздюлей мне не выдал, сказал, что мне и так хреново, но вызвал мою маманю, ну а она уже выдала пиздюлей мне.

Нога зажила, но ещё лет 5-6 рандомно болела, иногда очень сильно. И ладно бы на погоду (так бы хоть какая-то польза), а то просто так. Рентгеном светили, на массаж записывалась, нервопотолог что-то там стучал и щупал, но ничего не нашли.

Короче, не знаю, как там с алкоголем, но торчащий ржавый гвоздь - это как ветрянка, лучше пережить в детстве.

Показать полностью

Ответ на пост «Простота хуже воровства»

У моей подруги на заре нулевых было. Встречалась с одним чуваком. Бухали, тусили, трахались (и не всегда друг с другом) - короче вели расслабленный образ жизни, то что в зрелом возрасте называется "ошибки молодости". Как-то раз её парень познакомился на улице с другим чуваком и зазвал его к себе бухать. Пьянка с рандомным чуваком - что могло пойти не так? Собутыльник в подпитии оказался крайне конфликтным троллем - после n-ого стопаря констатировал, что хозяин вписки "лошара, пидорас, гандон и пр.", девка у него "страшная и вообще шалава"... Короче, слово за слово, и подружкин парень немножко потыкал чувака кухонным ножом. Пиздец. Подруга помогла раненому выбраться на лестничную клетку, где он уселся на ступеньки, заливая их кровью. Потом начала стучаться во все соседские двери. Кто-то из соседей вызвал скорую, кто-то же вызвал милицию. Ночью гражданин раненый дал исчерпывающие показания, был прооперирован, но под утро не приходя в сознание, помер. Подружкин парень был арестован. Всё предсказуемо, никакой интриги. Просто, в один "чудесный" день, пришла к подруге мамаша обвиняемого и начала разговор издалека: типа, она девочка молодая, вся жизнь впереди, да и не одна у своих родителей, есть кому о них позаботиться, а вот у неё мальчик единственный, она в него всю душу вложила, ему образование закончить надо, а теперь всё летит к чёрту, блестящая будущность и перспективы накрываются из-за какого-то дурацкого проступка, дело молодое, с кем не бывает, а она девочка молодая, много ей поэтому не дадут, когда выйдет, будет всё ещё молодой и тд. и тп. И в знак серьёзности предложения, выложила на стол коробочку "Рафаэлло" и банку кофе "Carte noir" (не сочтите за рекламу). Охреневшая от такого "предложения, от которого невозможно отказаться", подруга всё-таки отказалась; и тут со стороны мамаши начался довольно-таки продолжительный марофон с уговорами, мольбами, посулами, поминанием жён декабристов и православных святых, а когда почтенная дама поняла, что подружка не собирается брать на себя чужую вину и даже приложенная бутылка коньяка "Ной" с пятью звёздочками (опять же не сочтите за рекламу) не возымела действия, её риторика резко сменилась на "тварь бессовестная, будь ты проклята, бох тебя накажет" и прочие ругательные эпитеты.

(Ну чисто по логике, вряд ли бы эта задумка сработала, на тот момент и потерпевший дал показания и помер, и парень подружкин признался, и сама подруга рассказала под протокол как всё было, хотя на мамашу эти логические доводы действия не оказали)

Короче, дали её парню 7 лет, которые он отсидел, потом вышел, устроился работать. Подруга вышла замуж, дом, семья, работа, обычная жизнь. Иногда встречаются на улице, здороваются, не более. И только мамаша его никак не заткнётся: по её версии сынок давно бы выучился, изобрёл вечный двигатель, вытащил бы человечество из кризиса, открывал бы ногой дверь где нобелевки раздают, но всё это пошло нахуй, потому что "какая-то шаболда всё испортила".

Показать полностью

В доску свой

История ни о чём.

Ученик рассказывал. Переехал с родителями в наш город в 13 лет. Сначала было очень трудно в плане общения. Он человек не то чтобы зажатый, просто медленно сходится с людьми, первое время без друзей было очень трудно. И был в городишке нашем некий Павлик - эталонный экстраверт. Вот просто торчит на улице компания незнакомых парней и девок, ну там вел чинят или в мопеде копошатся, и Павлик просто подходил и говорил что-то вроде "Даров, чуваки, чё творите?", и всё - через полторы-две минуты он уже душа компании, он уже обсуждает на равных о преимуществах мопедов разных марок и пр. И Лёха какое-то время присматривался и наблюдал за этим Павликом, просто чтобы постичь магию - как!?!?! - как у чувака получается так легко заговорить с незнакомыми людьми, чтобы пара минут - и он в доску свой. Такому надо учиться или это как шевелить ушами - не всякому дано? Короче, присматривался-присматривался, а потом плюнул на это дело. Во-первых, один из многочисленных друзей отоварил Павлика по голове доской от скамейки, и Леха решил, что называется, "оставаться самим сабой", потому как есть свои недостатки у сверхобщительности; а, во-вторых, к тому времени у него уже появился друг (на баскетбольной секции), один, но зато надёжный, такой точно в случае конфликта доской по голове бить не станет. Да и конфликтов не было.

Одного раза было мало

У моей бывшей коллеги есть брат Виталик. Очень хороший человек, золотые руки, может починить любую вещь. Мне, как гуманитарию, кажется, что Виталик вообще чинит наложением рук, не более. У Виталия есть только один маленький недостаток - кажется, что он немножечко долбоёб.

В прошлом году Виталик замутил с замужней дамой. Ну, бывает. Как-то одним чудесным весенним днём, пока муж был на работе, дама пришла к Виталику в гости от души так грехопаднуть. Пока они морально разлагались, погода за окном конкретно так испортилась - полил холодный дождь, подул холодный, пронизывающий до костей, ветер, в общем, дискомфорт. А дама пришла на свидание в лёгкой ветровке, обратный путь неблизкий, другой конец города, пока дойдёшь - продрогнешь конкретно. А ещё городишко небольшой, общественным транспортом неизбалованный, так что вариант "вызвать такси" не подходит, ввиду отсутствия такового. У Виталика в шкафу висела недавно купленная куртка (он планировал в скором времени выбросить свою старую куртку и носить новую). Виталик срезал бирку, вытряхнул из кармана чек, по-рыцарски надел на даму сердца куртку, а потом по-рыцарски же проводил её до дома. На обратном пути он просто набросил новую куртку на плечи поверх старой и пошёл домой с чувством выполненного долга.

На середине пути тормозит его полицейский, по совместительству - муж той самой дамы. Никаких супер-совпадений, городишко действительно небольшой, так что шансы нарваться на рогатого мужа своей любовницы очень высоки. Полицейский докопался до новой куртки Виталика, которая была наброшена поверх старой - мол, а не спиздил ли ты её, гражданин хороший, уж очень подозрительно это выглядит (анкета у Виталика, увы, небезупречна). Виталик честно рассказал про проводы подруги, которая опрометчиво пришла на свидание налегке (естественно, не называя имя подруги). Полицейского такой ответ не вполне устроил, он потребовал имя и адрес подруги для подтверждения легального происхождения одёжки. Вот тут у Виталика начало малёха сжиматься очко. Он принял позитуру "поэта, невольника чести" и пафосно заявил, что хочет сохранить инкогнито своей сердечной подруги, так как не желает марать честь дамы, но дома у него есть чек на куртку. Вместе они идут домой, где Виталик предъявляет чек и бирку от куртки. Полицейского такой довод устроил, на этом он удалился. Инцидент исчерпан.

Оставшись один, Виталик начал переосмысливать своё поведение и моральный облик. Неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы ему не удалось предъявить чек (ибо не в его привычках было хранить всякий бумажный хлам), если бы полицейский выцепил бы его с подругой во в время проводов, если... Виталику приходит на ум, что вообще-то неплохая это идея - не ебать чужих жён, а ещё лучше - не ебать жён полицейских, и вообще начать новую жизнь - без греха и блуда, завести семью, деток ебучих и пр.

Вся эта рефлексия (со звонками сестре и ближним) продолжалась чуть более суток. В это же самое время жена полицейского взяла да и во всём призналась мужу. Без мордобоя и сцен ревности с его стороны, вот так, просто на ровном месте. Хз, что ею двигало, может совесть замучила, а может, решила начать новую жизнь с чистосердечного признания. Рассказала даже про эпизод с двумя куртками. После этого господин полицейский вынужден был нанести визит Виталику. А нанеся визит, осыпал его укоризнами: "Сударь, ваш поступок бесчестен. В среде порядочных людей он обречён на ознозначное осуждение и не имеет оправданий. Если в вас, милостивый государь, осталась хоть капля порядочности, вам должно быть очень стыдно. Смею надеяться, что вы сделаете должные выводы из сложившейся ситуации". Ну или как-то так. После чего господин полицейский отчалил на свою службу, которая "...и опасна, и трудна", а Виталику ничего не оставалось, как отчалить в хирургию, потому что перелом двух рёбер, трещина в лодыжке и сотряс мозга сами себя не вылечат. (Судя по тому, как бодро жена полицейского бегала на работу, по магазам и и общалась с подругами, можно с большой вероятностью утверждать, что физических замечаний ей муж не делал)

Виталик долго лечился, долго восстанавливался (он там в ходе лечения ещё и, в духе времени, ковид где-то подцепил, но это вообще другая тема), и, вроде бы, сделал соответствующие для себя выводы... Иииии!... Этим летом закрутил с дамой. С замужней! С женой полицейского!! С той самой бабой, что так эпично подставила его в прошлом году!!! Когда сеструха узнала про такой поворот в жизни брата, она побила личный рекорд по фейспалмам. "Какого хуя, Виталя??? Тебе мало было того раза?!?!" Виталик принял позитуру "поэта, невольника чести" и пафосно заявил, что это ТАКАЯ женщина, ради которой стоит рисковать, и не ей (сеструхе), скучной обывательнице, судить о высоком. Сеструха плюнула и пошла домой, в свою мещанскую трясину - к мужу, детям, работе, ипотеке и пр.

И чем всё это закончится, неизвестно.

Показать полностью

Ответ на пост «Какие самые тупые поступки вы совершали в детстве?»

Школьные годы золотые...

Каждый год перед летними каникулами... Каждый чёртов год к нам в класс приходил дяденька пожарный и вколачивал (не буквально) в наши юные бошки правила соблюдения пожарной безопасности. Особенно в лесной местности, упирая на то, как легко загорается лес, и как потом тяжело его потушить.

В 11 лет я и подруга решили, что дяденька пожарный несколько преувеличивает на счёт скорости загорания леса. В жаркую погоду пошли в лес и, чиркнув спичками, подожгли траву...

Бляяя, загорелось стремительно. Пытались затоптать и сбить пламя куртками - это помогло, но от искр начинались новые загорания. Наш долбоебизм несколько компенсировался присутствием реки поблизости и безветренной погодой. Но не было под рукой подходящей тары. Пока мы как две дуры искали подходящую тару для воды (типа консервных банок или бутылок), огонь начал заниматься с новой силой. Пакеты, блять!!! Вытащили их из карманов, вытряхнули бутеры и принялись курсировать между источником огня и рекой (метров десять примерно), больше всего боясь, что пакеты порвутся. Не порвались - слава советским пакетам!

Потушили. Потом для верности пролили выжженый пятак ещё раз (пакеты и в этот раз не порвались - слава советским пакетам!) Потом сели отдохнуть и понаблюдать - не упустили ли мы какую-нить тлеющую травинку. Нет, не упустили. Но на всякий случай устроили "контрольный пролив" (пакеты опять не порвались - слава советским пакетам!)залив не только выжженый пятак, но и для верности пространство (прим. 1 метр) вокруг него.На лесную прогулку мы отправились около 11 утра, а вернулись, когда уже начинало темнеть. Все в саже, с прожжёнными куртками, пропахшие дымом. Получили пиздюлей от родителей. Чем занимались, не сказали, справедливо опасаясь, что тогда пиздюли были бы более эпичными. Сказали только что-то типа "развели с пацанами костёр и прыгали через него".

Результат опыта: загорается действительно стремительно, лучше не повторять. Повторяю: не повторять - это охуеть как опасно, утверждаю исходя из личного опыта! Выжженый пятак был размером примерно чуть больше большой комнаты квартиры-"брежневки" (это по моим детским оценкам и впечатлениям).

Р. S. Через несколько лет взрослые мужЫки на том же месте делали шашлыки и сожгли к херам пол-леса (там потом на пепелище нашли мангал). Когда лес загорелся, суровые мужи унесли ноги, за что вряд ли можно их строго судить - видимо, советских пакетов под рукой не было. Мужиков нашли и наказали. Но это уже совсем другая история (с).

Показать полностью

Оптимизация

Первое
2020 год. Начала на шее какая-то фигня расти. Срачала не особо напрягало и визит к врачу я откладывала (а ещё потому что из-за ковидных ограничений оч трудно тогда к врачу было попасть - мало было на шее неведомую хуйню вырастить, надо было ещё и ковидом обзавестись). К концу лета эта НЁХ вырасла до таких размеров, что стала мешать одеваться. Ну чё - аккуратно заклеила её пластырем, взяла на работе отгул и пошла на приём к хирургу. А у хирурга в тот день был аншлаг - он принимал ВСЕХ. Педиатр уехала на какие-то курсы, психиатр ушёл за грибами и пропал, терапевт пошёл его искать и тоже пропал (они потом оба бухие нашлись и без грибов), второго терапевта сократили за полгода до этого. Да ещё дело было накануне второй волны ковида - ограничения по бумажкам сохранились, а по факту сильно ослабли; и пользуясь этим в поликлинику набилось народа как сельдей в бочку. И поэтому хирург принимал ВСЕХ - травмированных и выздоравливающих, детей и матерей, детей, боящихся врачей и детей истерящих от одного вида врача, психических пациентов и простуженных гипертоников, бабок, которым "только спросить" и вообще всех-всех-всех. Оптимизация, ёпт! Очередь была феерическая и часам к четырём толпа покусилась на святое - скамейку с беременными дамами, ожидающими приёма у гинеколога (хорошо ещё, что дамъский врач не отправился искать терапевта и мозговеда, а то - кто знает! - хирургу и дам на сносях пришлось бы, наверное, принимать). Когда подошла моя очередь, затюканный, с глазами бассет-хаунда, хирург выслушал мою историю про растущую на шее фигню. "Ну, что ж, снимите, пожалуйста, пластырь". Я подцепляю край пластыря и - Хуяк! - резко снимаю его. С той самой фигнёй. Не больно и совсем бескровно. Хирург малеха испугался - всё-таки не каждый день пациенты себя на части рвут (в буквальном смысле). Но осмотрел фигню на пластыре и помазал место её бывшей дислокации на шее йодом. Всё. По итогу я полдня отстрадала в очереди исключительно для того, чтобы мне шею помазали йодом. Фигню (с пластырем) выкинули в мусорку.

Второе
2021 год. Лето. Гостила в посёлке у знакомых. Население - около 200 чел. Чудесная природа. Лес, грибы, ягоды. Кроме одной маааленькой проблемки - с некоторых пор меня начал беспокоить вросший ноготь на большом пальце левой ноги. После дня, проведённого за сбором ягод (и, соответственно, не снимая обувь) проблемка превратилась в ПРОБЛЕМУ. Сильная боль, которая к вечеру стала невыносимой и странный цвет пальца. Никаких мед. учреждений в посёлке нет, был фельдшерско-акушерский пункт, но его давно прикрыли (оптимизация, ёпт!). Есть только аптечный пункт при местном магазе, где из обезбола только анальгин. "Скорую" вызвать - не вариант, навряд ли они приедут - случай не критичный (примерно час езды до города). Есть вариант ждать до следующего дня, когда через посёлок будет проезжать рейсовый автобус в город и запрыгнуть туда, по пути же ж. Прикидываю, сколько ждать - около 18 часов. Пиздец. Терплю ещё час. Звоню в "скорую", описываю ситуёвину, получаю в ответ, что свободного транспорта нет, случай некритичный, потерпите до рейсового автобуса и т.д.- оптимизация, ёпт! - и посоветовали помазать какой-то хренью (которой всё равно в местном аптечном пункте не было). Так, ладно... После примерно часа страданий делаю следующие вещи (я, быть может, что-то сделала неправильно, и ниже описанные действия не являются рекомендацией, но что сделала, то сделала): 1. Взяла у местного сапожника остро наточенный нож.

Оптимизация Длиннопост, Текст, Медицина, Оптимизация, Мат, Хирург, Самолечение

Примерно такой (фотка из тырнета)

2. Прокалила лезвие ножа на огне и продезинфицировала коньяком (спирта под рукой не было, зато коньяка - хоть залейся). 3. Обработала ногу и особенно палец коньяком. 4. Включила на телефоне Роджера нашего Уотерса - "The pros and cons of hitch hiking". 4. Ебанула прим. 50 грамм коньяка для храбрости. (Чёт ссыкотно) 5. Ебанула ещё прим. 50 грамм коньяка для храбрости. 6. И ещё прим. 50 грамм. 7. Зафиксировала левой рукой проблемный палец и остриём ножичка освободила край ногтя от плоти и вскрыла нарыв.

Оптимизация Длиннопост, Текст, Медицина, Оптимизация, Мат, Хирург, Самолечение
Оптимизация Длиннопост, Текст, Медицина, Оптимизация, Мат, Хирург, Самолечение

Картинки взяты из интернета, со мной внешнего сходства не имеют, но эмоции передают точно. Вероятнее всего, мой вопль "ЕБАААААТЬ!!!!!" был слышен даже на МКС. Разбудила 1/5 поселка и всех собак в округе. Но цели достигла. Боль, конечно, не прошла, но болело уже не столь мучительно. Через пару дней добралась до города и до хирурга, продемонстрировала ему палец (который уже почти не болел и возвращался к нормальному цвету). Хирург признал результат удовлетворительным, хотя и посоветовал впредь не доводить ситуацию до таких крайностей. Вот тут он прав, да. На всякий случай помазал палец йодом. (После трёх дней коньячных ванн и вливаний палец, наверное, удивился)

Третье
2022 год, весна. Прямо с работы меня увозят на "Скорой". Ничего экзотического, банальный аппендицит. После того, как я окончательно очухалась после наркоза, пришёл ко мне хирург, который меня оперировал. Посмотрел на меня и сказал такие слова:
- Я, признаться, думал, что вы и тут сами справитесь...

Шутник.

Показать полностью 3

Лето, когда уродилась смородина

Батя рассказывал...

Дело было летом, то есть в каникулы. Папане 11 лет. Как-то одним чудесным летним днём смотался он в поля и набрал половину двухлитровой банки кузнечиков. Зачем ему это понадобилось, он и сам не знает, но что полбанки кузнечиков ему были до зарезу нужны, он это знал точно. Где-то на середине дороги он остановился, чтобы получше рассмотреть своё сокровище, иииии... рёв машины, какой-то грузовик на его глазах сносит деревянный забор. "Нихрена себе! - подумал папаня. - Будет чё пацанам рассказать".

Как это выглядело со стороны водителя грузовика: ехал, никого не трогал, солнышко и пр. Вдруг из кустов выбегает пиздюк с банкой и резко замирает на середине дороги. "Бляяяядь!!!" - подумал водила. А может, он что-то другое подумал, но что непечатное, это точно. Резко вывернул руль и врезался в забор. Хорошо, забор хлипкий попался. Короче, батя сбежать не успел (он и не пытался, тупо включилась опция "маленький тормоз"), водила и хозяин забора доставили моего будущего батю его отцу, а моему будущему дедушке. Дедуля до этого троих старших детей воспитал, поэтому уже успел выработать воспитательную методу "пиздюли-теория-трудотерапия" в точно выверенных пропорциях. Сначала отвесил бате священных родительских пиздюлей, потом популярно разъяснил бате, что бы было, если бы водила не успел вывернуть руль (возможно, несколько эмоционально расписал будущее бати, родителей и водилы). Потом посмотрел на банку с кузнечиками: "Эт чё? Насекомыши? Всякую мелочь любишь собирать? Очень хорошо! Коли так, то есть для тебя работа, которая тебе понравится." Вытряхнул кузнечиков, привёл батю на плантацию смородины, вручил банку и заставил обирать гусениц. Но чтоб без халтурничанья! Поскольку батя деда знал, то работал на совесть.

Над батиными потугами ехидно посмеялась его 15-летняя сеструха (моя будущая тётушка и будущая мать моих двоюродных братьев и сестёр). А через пару дней сама присоединилась к нему обирать гусениц (которая, тоже зная деда, работала на совесть). Всё потому, что родители застукали дочу за сараями, где она обжималась с ПТУшником. Поскольку, извините за тавталогию, дедушке совсем не хотелось становиться дедушкой раньше времени (а судя по развитию событий за сараями, всё к тому и шло), то к сестре была применена старая добрая формула "пиздюли-теория-трудотерапия". ПТУшник же представлялся серьёзным оппонентом, и не дожидаясь, пока 19-летний лоб пойдёт в контратаку, дедуля сыграл на опережение - взял да переебал ему бревном, а потом тем же бревном гнал его до самой станции.

В тот год смородина уродилась в изобилии.

Показать полностью

Запрещённый приём

Родительница одной из учениц рассказала (далее с её слов):

- Дело было, когда мы переехали и поменяли садик (подготовительная группа). Сначала всё шло нормально - Даша влилась в коллектив, от воспитательниц в восторге, жизнью довольна. Продолжалось это примерно пару месяцев, потом привожу домой Дашу, смотрю - а у неё на руках нехреновые красные пятна. Спрашиваю, что это? - "А это Алеся щипалась". Первый раз, ограничилась тем, что сказала Даше прекратить такие "игры" с Алесей. На другой день следов от "щипков" прибавилось. Короче, Алеся опять щипалась, и никакие это не игры, Даша вообще с ней не дружит, а просто играла в куклы с подружками, когда подошла к ним эта Алеся и принялась щипать и пинать всех без разбору. В раздевалке от других родителей узнаю - что есть у них такая Алеся, головная боль всей группы, агрессивная и драчливая девочка, последние два месяца была с родителями в отпуске и вот вернулась "всем на радость". Кстати, саму Алесю не застаю, тк родители приводят её позже всех и забирают раньше всех. Третий день всё вроде тихо, но на четвёртый день нахожу у Дашки не только щипки, но и следы укусов на плечах. На другое утро жалуюсь воспитательнице, типа да найдите же, наконец на неё управу. Воспитательница говорит, что делает что может, но Алеся такая Алеся... Кстати она в игровой, сегодня родители привели её раньше всех (что для них большая редкость). Захожу в игровую комнату, чтобы своими глазами увидеть эту Алесю, а там не Алеся, там АЛЕСИЩЩЕ! Во-первых, она старше на год самого старшего ребёнка в группе, и явно засиделась в детском саду; во-вторых, даже будь она в школе, она бы и среди первоклашек выделялась своими габаритами. Крупная для своих семи лет, даже я бы сказала, могучая девочка, возвышается над ребятнёй на целую голову. А самое паскудное - Алеся отлично осознаёт своё физическое превосходство в группе. Короче, идёт она по игровой и, как в порядке вещей, раздаёт всем тычки и пинки - мелкие только и успевают уворачиваться, охотников дать сдачи нет, что неудивительно (принимая во внимание физ.данные Алеси). Воспитательница только успевает оттаскивать эту мини-экзекуторшу от детей. (NB - нет, никаких "особенностей развития" у Алеси нет, воспитательница говорит, что она даже читать немного умеет) Насколько я поняла, когда Алеся "в ударе" (а случается такое оччень часто), то как минимум 90% времени воспитателя уходит на то чтобы ограничить посягательства Алеси на одногруппников. Специально в тот же день отпросилась с работы и пришла в детсад пораньше, чтобы поговорить с родителями Алеси. Родители Алеси были представлены мамой, бабушкой и тётей. На мои претензии эти три дамы залепетали, что-то типа "ой, да у Алесечки сегодня плохое настроение было, а вчера головка болела, а так она хорошая девочка" и т.д. и тому подобный бред. Скандала не было, но договориться не получилось. А тут ещё Алесечка в раздевалку пришла и эти три курицы принялись суетиться вокруг неё как три провинившиеся фрейлины вокруг очень капризной принцессы. "Принцесса" при этом визжит, дёргает ногами (дамы тщетно пытаются надеть на них ботинки), требует шоколадку, при попытке надеть на неё пальто начинает с визгом выгибаться. Это в семь-то лет! Короче, понимаю, что договориться не получится. Выходные уходят на то, чтобы обсудить ситуёвину с мужем. Приходим к выводу, что единственный цивилизованный выход - коллективная жалоба, то есть договариваться с другими родителями; но на всякий случай посоветоваться со знакомым юристом. При этом, я каким-то краем сознания понимаю, что все эти меры мало помогут (если помогут вообще), и что цивилизованного решения проблемы не будет, а закончится всё скандалом, и это всего лишь вопрос времени.

Понедельник и вторник следующей недели у Даши появляются новые "щипки" на руках и плечах. Воспитатель говорит, что делает всё возможное, что от неё зависит; родители Алесечки опять ссылаются на "плохое настроение" своего чада. Последняя капля наступила в среду - и у меня, и у Даши. И поводом были даже не "физические замечания" (хотя и без них не обошлось), а... пластилин. На занятиях по лепке Даша лепила зайца на пеньке, и на завершающем этапе творчества к ней подошла Алеся и чётким ударом кулака превратила её творение в цветную лепёху. И теперь Даша в слезах, потому что на стенде в прихожке есть все слепленые фигурки от детей и только Дашин заяц (точнее, то, что от него осталось) отправился в мусорку.

Ну чё... Шумно выдыхаю. Раздевалка тем временем наполняется народом, вся движуха в раздевалке, в коридоре у игровой пусто, никого нет. Кроме Алеси - именно в тот день её "фрейлинская команда" припозднилось, что случается редко. Подарок судьбы. Оставляю Дашу одеваться у своего шкафчика с вишенками, а сама иду в коридор к Алесе. Кроме нас там никого. Встряхиваю её что есть силы за плечи и с максимальной злостью выдаю: "Если ты, гадина такая, ещё раз кого-нибудь в группе обидишь или что-то испортишь, я тебе башку оторву и в говне утоплю! Будешь плавать в говне и без головы! Поняла? Я спрашиваю - поняла???" Дрожит, губы побелели, но чуть слышно выдаёт: "П-поняла..."

Меня потом после этого "внушения" ещё несколько дней трясло, потому что - блин, это последнее дело,стыд и срам! - взрослая тётка и воюет с семилетней девочкой! Но помогло - до самой школы никакого членовредительства, никаких посягательств - как бабка отшептала. Кстати, когда Дашка с одногруппниками пошла в первый класс, Алеси с ними не было. Я не удивлюсь даже тому, что её родительши изыскали способ и дальше оставить её в садике.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!