tristana77

tristana77

На Пикабу
поставил 158940 плюсов и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели лучший авторский текстовый пост недели
186К рейтинг 918 подписчиков 95 подписок 160 постов 133 в горячем

Дело товарища Огурцова живёт и процветает

Даже не знаю, уместен ли здесь тег "АУЕ"... Скорее уж "ахуй"...

Во второй половине декабря я куковала в областной больнице, а именно - в компании адекватных людей медитировала и принимала вкусные таблетки. В это время другие адекватные, но сильно затюканные реформами образования люди, готовились к встрече Нового года. (Тег "Новый год" не ставлю, потому что такая ебанина может в любой праздник случиться). Обычная предпраздничная движуха - все носятся с оформлением, выставками, репетициями номеров к новогоднему концерту. Одна моя знакомая - учительница танцев - помимо всего прочего, готовила танцевальный номер. Две её ученицы в костюмах ретромажорок (жилеты, белые сорочки, полосатые блючки, шляпы-канотье, тросточки и т.д.) должны были бить чечётку под тему из м/ф "Приключения капитана Врунгеля" ("Мы бандито..."). Недели репетиций, пошива и примерок костюмов и пр., и вот до концерта неделя, идёт репетиция, на которой на сей раз присутствует кураторша из отдела образования - бодрая тётечка, которая за 40 лет ни одного урока не провела, но зато имеет дохуя каких-то крутых и почётных учительских званий и наград. После чечётки, когда девчонки ушли со сцены, кураторша деловито цокает каблучками к учительнице танцев и начинает полупанически ей выговаривать вполголоса:
- Вы хоть понимаете, ЧТО вы делаете??? На вас же люди будут смотреть!
- А что случилось? - искренне недоумевает Мариванна.
- И вы не понимаете?! - ужасается кураторша. У вас же девочки танцуют под песню, прославляющую бандитский образ жизни!
- Ну и что? Это же минусовка! Они же не будут её петь! Они просто танцуют...
- Но все же знают, ПРО ЧТО эта песня! - не унимается кураторша.
- Послушайте, они же, в конце концов, не под "Гоп-стоп" танцуют! И даже не под "Владимирский централ"! - гнёт своё Мариванна. И, в качестве контраргумента добавляет, что, в свете известных событий, она ознакомлена со списками исполнителей, чьи песни нельзя включать на школьных дискотеках и под чью музыку нельзя отплясывать на мероприятиях. Так вот, творения композитора Г. И. Фиртича (автора мелодии) там нет. Да и вообще - приключения капитана Врунгеля - проверенный временем советский мультфильм.
Слушая эту тираду, кураторша надувается, словно-рыба фугу, в глазах - священный ужос престарелой девственницы, которая на старости лет наконец-то узрела мужскую пипиську... Всё это трансформируется в слова:
- А в "Ну погоди!" Волк курит! И что теперь! (машет перстом перед лицом Мариванны) Ваши ученицы тоже будут дымить прямо на сцене?! Это ещё хорошо, что я вовремя пришла, не представляю, чтобы было у вас на концерте. И...
Далее кураторша с помощью шипящих согласных толкает весьма эмоциональную речь, смысл которой сводится к тому, что, в то время как наши космические корабли бороздят и тд. и тп., некоторые несознательные педагоги своей неосмотрительностью толкают молодое поколение в бездну, поскольку сегодня они пляшут под а АУЕ-шные мелодии, а завтра, глядишь, и клиентов на трассу пойдут ловить (про трассу не утрирую, так и сказала). И пока кураторша шипела свою обличительную речь, Мариванне пришло в голову, что вот "неплохо там tristana77 устроилась - лежит себе в больнице, а ещё лучше Иваныч-трудовик устроился, который догадался полгода назад помереть..."

И пока Мариванна размышляла о тех, которым сейчас лучше чем ей, кураторша постановила: либо вы танцуете под другую музыку, либо не танцуете вообще. Конфликт закончился почти косплеем диалога из классического новогоднего фильма:

- Но ведь танец так поставлен.
- Переставьте.


На этом кураторша кончает и, деловито виляя пятой точкой, уцокивает со сцены дальше - бдеть и трудиться во славу образования и нравственности.

Мариванна понимает, что перед ней открывается бездна возможностей: найти мелодию с похожим ритмом, провести как минимум три репетиции с девчонками, и всё это за неделю. И это всё, принимая во внимание, что у и неё, и у девчонок загруженность перед праздниками невероятная.

Вдохнула.
Выдохнула.
Сосчитала до 19 (дальше в стрессе цифири забыла).

И пошла в раздевалку, и объяснила девчонкам, что нужно ещё три-четыре репетиции, потому что будет другая (хоть и похожая) мелодия. Если девочкам хочется порадовать родителей, родню и ещё пару сотен зрителей, то придётся в недельном расписании выкроить ещё немного времени. Девочки, что вполне естественно, спрашивают, почему нужно менять мелодию. Мариванна сначала решила выдать невинную версию, что-то там про авторские права и проч., но тут же подумала: "Да ебись оно конём, почему я должна прикрывать чью-то ебанутость. Девчонкам уже по 14 лет, всё они понимают". И рассказывает всё как есть. Поржали, конечно, но потом взялись за работу.

Директриса (которая в этой истории проявила себя как натуральная размазня) потом предъявила Мариванне за эту откровенность перед несовершеннолетними - мол, обязательно надо было выварачивать перед детьми всю подноготную учительских разборок - на что Мариванна (уже изрядно заёбанная) только устало парировала - "Правду говорить легко и приятно" (с), и на этом посчитала, что всё сказала.

На концерте дуэт оттанцевал нормально, только, по мнению девчонок и Мариванны, в начале немного налажали. Впрочем, зрители вряд ли это заметили.

Дело товарища Огурцова живёт и процветает Текст, Длиннопост, Мат, Школа, Танцы, Нравственность, Идиотизм, Минусовка, Абсурд
Показать полностью 1

"Специальные" таблетки (или откуда берутся дети)

Варюхино детство пришлось на конец 60-х - начало 70-х годов. Будучи 4-5-летней сикилявкой, она честно верила в аистов и капусту. С 6 лет, когда у неё появился младший братик (и она наблюдала изменения, которые происходят с мамой), она поняла, что если уж у тётенек растёт живот, а потом из них достают детишек, то аисты и семейство крестоцветных тут ни причём. Годам к семи-восьми в Варюхиной голове сложилась своя теория о появлении детей, а именно:
1. Беременность у женщины наступает после того, как она проглотит "специальную" таблетку.
2. Таблетку надо получить у специального врача, который проверяет женское здоровье.
3. Просто так такие таблетки врач не даёт, а только при предъявлении документов о законном браке.
4. Таблетку врач выдаёт, проверив здоровье женщины, тем не менее, есть куча семей без деток, потому что... (см. пп. 5 и 6).
5. Некоторые женщины обманывают врачей на счёт здоровья, поэтому "специальная" таблетка не срабатывает.
6. А ещё некоторые незамужние женщины, у которых не получилось выйти замуж, получают "специальную" таблетку путём обмана - обманывают врачей, подделывают документы о замужестве, крадут у врачей или семейных пар, или даже покупают по спекулятивным ценам. Поэтому в обществе принято относиться к незамужним матерям с осуждением. (это ж какой детектив можно было бы замутить, если бы эта теория работала! - прим. моё)
7. Таблетки эти очень дороги, т.к. на их разработку и производство тратится очень много средств. Но в СССР такими таблетками семейные пары снабжают за счёт государства, а в капиталистических странах семейные пары вынуждены приобретать "специальные" таблетки за свой счёт, поэтому там не всем по карману иметь детей.

Эта "таблеточная" теория лично для Варюхи многое объясняла и продержалась несколько лет. В старших классах Варюхино убеждение начало потихоньку трещать по швам. Это даже не смотря на то, что в школе параграфы "Размножение человека" были стыдливо пропущены биологичкой, типа "ну вы там сами прочитаете и разберётесь". Варюха даже сделала скидку на то, что при приёме "специальной" таблетки возможен "некоторый физический контакт между мужчиной и женщиной" - ну, типа, таблетку будущий отец передаёт будущей матери в рот посредством поцелуя (Варюха постановила, что, это, конечно, противно, но ради счастья материнства можно потерпеть). И, неизвестно, сколько бы ещё держалось это таблеточное объяснение, но как-то одноклассница Варюхи - девочка из самой что ни на есть неблагополучной семьи - окончательно развеяла все Варюхины убеждения, проведя среди неё подробный ликбез. Не только рассказала, но и показала. Нет, не на себе, а это были любительские чёрно-белые фотки - если кто помнит, был в застойные времена такой способ распространения порнухи - фотканье страниц западных порножурналов. Те фотки, что узрела Варюха, явили всё разнообразие способов и позиций. А с объяснялками одноклассницы развеяли последние иллюзии на счёт "специальных" таблеток.

Это, конечно, было шоком для Варюхи. Да как так-то??? Ведь всё так просто было и понятно, а главное, многое объясняло. А тут один сплошной тёмный лес с вопросами без ответов и чувством гадливости и отвращения. А папа с мамой??? Неужели они тоже... Да не...

Некоторое время у Варюхи ушло на то, чтобы поставить свой пошатнувшийся внутренний мир на место, в нужные пазы. После чего она постановила - она на эту гадость подписываться не будет, а посему замуж не пойдёт и детей заводить не собирается.

Сколько лет прошло, Варюха до сих пор уверена, что её теория со "специальными" таблетками, в отличие от реального положения вещей, и стройна, и идеальна, и удобна, и вписывается в науку. Но, к сожалению, не работает. Мир несовершенен(((

Правда, до сих пор понять не может, откуда у нее три замужества и пятеро мелких...

Показать полностью

Ответ на пост «Юридические истории #450: Пусть вернет!»

История простая, как картофельная тяпка...

Зашла как-то в мэрию, в кабинет к Мариванне дамочка 22-х лет, по поводу улучшения жилищных условий (мать-одиночка с тремя спиногрызами). Сидят, обговаривают вопрос, Мариванна наставляет - как заявление писать, какие доки собрать и т.д. По ходу дела Мариванне понадобилось отлучиться из кабинета. В общем, отошла в кабинет напротив, задала вопрос, получила ответ - пара минут, не больше.

И вот, после возвращения в кабинет Мариванны, посетительница как-то резко заёрзала как на иголках и вообще резко же засобиралась на выход. Короче, сказала, что срочные дела и ушла, хотя тему не дорешали. И тут, через пару секунд, ёкнуло-кольнуло что-то там у Мариванны. В кабинете в самом дальнем углу от входа, за спиной Мариванны, стоял шкаф - запертый (хотя ключ болтался в дверце). В том шкафу висели патьто и шапка Мариванны, стояли сапоги, а за сапогами, в самой глубине шкафа стояла сумочка Мариванны, а в сумочке той, помимо дамской дребедени, был остаток от аванса, 9000 руб. (Купюра 5000 ₽ + 4 купюры по 1000 ₽). Короче, кинулась Мариванна к сумочке, а денежки-то тю-тю... Вместе с деньгами исчез набор теней. Почтенная дама возмутилась и вызвала (тогда ещё) милицию.

На вопрос - "Кто?" - Мариванна тут же дала ответ. Естественно, та самая мамаша-просительница. Видеонаблюдения ещё не было, но день был неприёмный и та дамочка была единственной посетительницей в тот день. А потом, как оказалось, она ещё и пальцами своими на дверце шкафа и сумочке наследила. Короче, всё просто.

Задержаная и припёртая к стенке уликами молодуха признала, что деньги и тени взяла она. Но виновной себя не считает, потому что "А нечего свои сумки где попало разбрасывать!!!" Реального тюремного срока ей не дали, отделалась она то ли отсрочкой, то ли условкой, точно не помню. Самое интересное случилось, когда зашла речь о возвращении похищенного. Увидев в расписке сумму: "9000 (девять тысяч) рублей", дамочка возмутилась - "Чёй-то вдруг?!!" И дальше пошёл цирк с конями. Дело в том, что стырив деньги, молодуха тут же нашла им применение - 4 тыр. потратила на себя, а "ярославку" в порыве щедрости подарила своему сожителю. Поэтому возвращать дамочка согласилась только 4 тысячи, а остальное пусть требуют с её сожителя, это уже не её проблемы, вот пусть он и возвращает. Заявления ею делались на повышенных тонах и весьма безапеляционно, с уверенностью в собственной правоте, что привлекло тетеньку в погонах из соседнего кабинета, которая там разбиралась по поводу кражи из гаража. Тётенька в погонах была довольно крупной и умела разговаривать громко или очень громко. Поэтому она ОЧЕНЬ ГРОМКО и с применением местных идиоматических выражений убедила задержанную деньги вернуть полностью, а свои финансовые претензии к сожителю решать в частном порядке. Дамочка осталась при своём мнении, потому что до сих пор, как заходит речь о том случае, начинаются сетования с её стороны на "мировую несправедливость", потому что "ни за што-ни про што" сумму пришлось вернуть полностью, а полюбовник - гад такой! - деньги ей вернуть отказался!

Р. S. На возвращении набора теней Мариванна не настаивала.

Показать полностью

Шекспир, "синька" и пр

Мелкая чиновница в провинциальном госучреждении. Для человека, вышедшего из маргинальной среды (каковой она была) - вполне себе годное достижение. Далее с её слов:

- Когда я была маленькой, мама развелась с папой. Потому что папа бухал. Я не знаю, как так можно было бухать, чтобы мама подала на развод, потому как она сама любила "тяпнуть". И не только по праздникам и выходным. Папа через пару лет спился до летального исхода. А мама вышла замуж на дядю Вадима. Дядя Вадим был нормальным папой мне и Вальку (младший брат) - покупал сладости, игрушки, не бил нас с Вальком, не приставал ко мне. Купил маме шубу. Был добрым. Но бухал. Сильно бухал. Как приедет с рейса, одарит нас с Вальком гостинцами, отправит к тётке и начинают с мамой отмечать и обмывать, аж дым коромыслом. Для всех жителей подъезда они были теми самыми соседями-мудаками, на которых нет управы. Ор, музыка всю ночь, какие-то разборки с гостями до утра. Короче, пиздец. Потом дядя Вадим вернулся с рейса раньше времени и застукал маму с мужиком. Нелегального хахаля зарезал кухонным ножом, а маму забил стиральной доской. Потом позвонил на 02, во всём признался и, не дождавшись ментов, повесился. Забавно, но люди в форме оформили эту коллизию как несчастный случай. Несчастный случай, блять... То есть, мамин ёбырь насинячился так, что споткнулся и упал на нож (раз десять если не больше), мама, увидя это, начала в шоке биться об стену, где висела стиральная доска. И билась, пока "стиралка" не сорвалась с гвоздя и не стукнула её летально по тыкве (тоже раз десять). А дядя Вадим, увидя такое, вздёрнулся (один раз). Ну, как-то так... Вообще, в девяностых и не такое в протоколах было. Хотя, наверное, и сейчас такое случается.

Валька отправили в детдом, а меня к себе забрала тётя. Вполне себе была заботливая и добрая. Работала в круглосуточном магазе. Постоянно мне вкусняхи с работы носила. Но бухала. Сильно. Поскольку дома была я, она бухала на работе. И так однажды с собутыльцами наебенилась, что по синьке избили хозяйку магаза. Ну и села тётушка моя в тюрьму, а меня забрали в интернат. Сидеть тёте было недолго, но, не просидев и года, скончалась она - то ли от тубера, то ли от менингита, точно не помню. И Валёк помер, так и не дотянув до совершеннолетия. Правда, помер он от передоза, но дебьютировал, безусловно, с алкашкой.

Такая вот история. Прям как в "Гамлете" Шекспира. Там тоже все умерли. Но если "Гамлет" - шедевр драматургии и ставится на мировых сценах, то история моей семьи - это какой-то ёбаный пиздец. И да - я и читала того "Гамлета", и кино смотрела со Смоктуновским, но так и не поняла, что Шекспир хотел сказать. Хотя тут, конечно, никаких претензий к Уильяму - просто он гений, а у меня просто с образованием жопа. Но в с случае с моей роднёй мне всё ясно: СИНЬКА - ЗЛО! Я вполне отдаю отчёт, что есть люди, которые могут закончить напряжённый день пивком или винцом без ущерба для себя. Я вполне допускаю, что в мозгах у меня встроена опция, которая позволяет отделять функцию "умение выпить" от функции "бля, иди проспись, овца, на ногах уже не стоишь". Но проверять не хочу. Поэтому только бокал шампанского или вина на праздниках. Никаких этих "Ты нас не уважаешь!", "Ты нам слёзы свои оставляешь!", "Ну чё ты как не своя?!" и пр. И никаких исключений.

__________________

Интересная философия у дамы (всякий раз, как за жизнь свою рассказывает, без Шекспира не обходится).
Но правильная.

Показать полностью

Сделка века

Дело было в начале 70-х. Встретились как-то Маша и Паша. Понравились друг другу и поняли, что пришла любовь. Времена были не то чтобы до упора пуританские, однако для "энтих дел" общественное мнение всё-таки требовало законного брака. Ну, Маша и Паша поженились, отчего бы и не пожениться - делов-то! Поначалу супружеская жизнь всех устраивала: Паша после работы и в выходные ходил с корешами на рыбалку, пикники с пивом и закусью, тусовался по гостям, а по вечерам приходил домой где ждала его жена с вкусными блюдами и подолом в зубах; Маша же пока просто наслаждалась статусом мужней жены. Прошёл примерно год, и до Маши стало чё-то доходить, например, что Паша от семейного союза получает больше выгоды, чем жена. У Маши же только обязанностей и забот прибавилось, а бытовые проблемы вообще не решались. Паша был красив, умел лихо поипстись, был не дурак пожрать, а во всём остальном - извините-подвиньтесь. Про таких мужей обычно говорят, что "гвоздя в доме не забьёт" и этим всё сказано. Да, Пашец отстёгивал от своей зарплаты в семейный бюджет, но много ли получает разнорабочий? А Паша искать более выгодную работу не торопился, его и так всё устраивало.

Потом Паша стал погуливать от Машки и в один далеко не прекрасный день наградил жену лобковыми вшами. Не сказать, чтобы срамная болячка, конечно (и на том спасибо), но тоже приятного мало. Остаётся только догадываться о социальном статусе дамы, с которой связался непутёвый муженёк.

В общем, мандавошки были последней каплей и Маша стала подумывать о расторжении брака; и даже нагрянувшая в тот момент беременность её решения не изменила - маховик разрыва отношений был запущен на полную. Знакомые, услышав, что Маша рожать не собирается, выкатили Главный Довод, типа : "Ни в коем случае! Вот увидишь, как он переменится, когда родится ребёнок!" (тезиса, что "аборт - это грех", тогда не существовало). Маша что-то там слышала, что отцовство остепеняет великовозрастных долбоёбов, но проверять на себе эту теорию не было ни сил, ни желания. Развод начали, когда Машка уже не была беременной. Причём обиды на Пашку почти не было (кроме того случая с мандавошками). Ну, просто люди оказались разными и ждали от брака совершенно разных вещей, ну не случилось семейного счастья, оставалось только развестись и идти своими путями. В общем, на этом всё бы и закончилось, но дальше случился некоторый сюр.

Вечер. Машка после работы соображала себе ужин, когда в дверь стали звонить. Это точно не Пашец (на тот момент они уже всё порешали и в дополнительных переговорах не нуждались). Короче, какая-то девица по имени Лена. И понеслось... "Отпустите Пашу, разве вы не видете, что с вами он несчастлив, вы ещё встретите свою любовь, дайте Паше право на счастье". Ясно-понятно... Ленка честно попыталась объяснить "сопернице", что никто Пашку не держит, просто развод - дело небыстрое, это не 20-е годы, когда можно было развестись в одностороннем порядке, забежав в контору. Им с Пашей дали какое-то время "одуматься", которое вообще нафиг ни ей ни Пашке не надо, хорошо ещё что делить им нечего. "Короче, Лен, только подождать, и будет всё в ажуре".

Ленке было столько же лет, сколько и Машке (21), но судя по её представлениям об отношении полов и жизни вообще, "соперница" пребывала где-то на уровне 14-15-летней восторженной советской школьницы. В Ленкиной головушке смешались какие-то идеалы, "Алые паруса" и прочие романтические тараканы. Всё это вылилось в убеждение, что истинная любовь чистой девушки и благородные порывы способны изменить к лучшему даже самого безнадёжного мужчину. Машка сначала мысленно посмеивалась над этой идеалисткой, но потом чёта жалко стало эту дурёху, и она предприняла попытку спустить её на землю. Результатом было Ленкино заявление, что "Павел не такой! У нас НАСТОЯЩАЯ любовь!" Короче, ладно. Маша умыла руки, решив (в качестве самооправдания), что для Ленки Паша - ещё не самый безнадёжный вариант. В конце концов, это мог быть какой-нибудь матёрый сиделец в наколках. На этом вроде бы инцидент был исчерпан.

На другой вечер Ленка опять звонила в Машкину дверь. Машка решила было послать её по матери, но заключив, что при всей своей ебанутости, Ленка неагрессивная и драться точно не будет, дверь открыла. Ленка стояла на пороге с узлом в руках (какой-то ящик, перевязанный жёлтой тряпкой с бахромой). С перепугу Машка решила, что Ленка пришла к ней жить, и уже прикинула, чем будет спускать с лестницы "соперницу" - вручную или пиздить её тем самым жёлтым баулом, но всё оказалось ещё веселей.

В узле оказалась коробка, а в коробке посуда - какой-то сервиз. Ещё литровая банка мёда и маленький радиоприёмник. Выложив всё это барахло, Ленка озвучила условия: отпустить Пашу и дать ему право на счастье. Ну вы поняли. Маша клятвенно пообещала, что доведёт развод до логического конца и требовать обратно Пашу не будет, а сама при этом изо всех сил старалась не заржать в голосину.

Сервиз оказался вполне себе годным и функциональным, во всяком случае, не тем, что пылится в сервантах. Удобные тарелки, блюдца и кружки. Удобная сахарница. Никаких соусников и молочников. Единственный предмет "не к месту" - так это супница, которую Машка потом использовала как шкатулку для косметики и бижутерии. (Интересно, кто-нибудь в советской семье использовал супницу по назначению?) Вполне себе качественный приёмник. Вкусный мёд. И даже тряпка, которой был перевязан ящик, оказалась очень даже роскошной скатертью с бахромой.

В дальнейшем Маша эволюционировала во вполне себе хваткую и оборотистую даму из разряда тех, кто "своего не упустит". Тем не менее, она до сих пор считает, что тогда с Ленкой у неё была самая выгодная сделка в её жизни. И хотя Паша вышел и лицом, и хуем, лично сама Маша считала, что он не стоил даже коробки, в которую весь этот "выкуп" был сложен. Да и Ленке это приобретение счастья не принесло: она обслуживала Пашкины хотелки, потом (видимо, руководствуясь идеей, что отцовство делает человека солиднее) родила ему ребёнка. Не помогло - солидности и ответственности это Пашке не прибавило. Тогда Ленка родила ему ещё ребёнка, но и двоекратное отцовство не избавило Ленкиного муженька от статуса ебантяя. Ленка готова была и третьего ребёнка родить, и даже четвёртого и тд. Но тут Пашец подался в шабашники - было такое племя из советской эпохи, у которых "адрес не дом и не улица" - и пошёл колесить по нашей необъятной. Машка считает, что Ленке и её детям это только на пользу пошло, сколько бы там Ленка не ныла и плакала. И вернулся ли её благоверный, она не знает, поскольку уехала из города.

Показать полностью

Если крыша потекла...

Всё воскресенье писала пост. Это был длиннпост такого дистиллированного нытья, что даже я, предварительно перечитав, едва осилила эту писанину. Такие посты обычно украшаются разной степени адекватности комментариями, самым адекватным из которых будет - "к психиатру".

В понедельник я пораскинула мозгами, и решила - да, к психиатру. Пусть я при этом буду выглядеть идиоткой, но лучше уж выглядеть по-идиотски и быть живой, чем... [Роскомнадзор не одобряет такие фантазии].

Так что да - вещи собраны, документы оформлены, я жду отправки в соответствующее учреждение. Новый год я встречу там же, поскольку ремонт поехавшей крыши - дело небыстрое. Проведу это время без телефона, интернета, Пикабу, телевизора и в обнимку с какой-нить толстой книгой.

Желаю всем классно встретить Новый год, сбычи мечт и чтоб бездомные котики нашли наконец-то своих человеков. Всегда грустно читать посты под тегом "в добрые руки".

Если крыша потекла... Нытье, Психиатрическая больница, Грусть, Текст

Очень плохая примета

Собственно, с Лилией Петровной вся эта история случилась. Большую часть жизни провела она на Колыме, и уехала оттуда только в конце 90-х. А молодость её пришлась на семидесятые, и называлась она тогда Лилией, Лилькой или Лилюхой. Окончила вполне достойно институт, вернулась домой, устроилась на работу. Лилькины родители, видя такое ответственное отношение дочи к учёбе, работе, финансам и вообще к жизни, решили поощрить её, купив доче домик - негоже взрослой девахе ютиться на одной жилплощади с родителями и двумя мелкими братьями.

Домик состоял из маленькой комнатки, ещё более маленькой кухоньки, и совсем уж маленькой прихожки. Из достижений цивилизации - только электричество; вода - в ближайшей колонке, отопление печное (зато был дровяной сарай с дровами), удобства - во дворе, телефон - "в будущей пятилетке обещали"(с). Окна были обращены на западную сторону, к тому же дворик с домиком были зажаты с обеих сторон двумя большими домами, так что солнечный свет был в том доме нечастым гостем. Короче, по современным меркам - та ещё халупа. Но - Лилька такому подарку была несказанно рада и вызывала вполне объяснимую зависть сверстников и некоторых коллег. Ещё бы - своё собственное жильё! Стены есть и ладно.

Домик обошёлся в 3500 советских рублей. Покупали при посредничестве некой Гали, которая приходилась хозяевам дома то ли знакомой, то ли роднёй - этакий прориэлтор (поимела с посредничества утюг с пшикалкой). Хозяева - семейная пара, оба недавно вышли на пенсию. История проста и бесхитростна - прибыли на Север "за длинным рублём", заработали "длинный рубль", и теперь мечтали купить домик где-то "на югах". Домик у моря, солидные накопления - что ещё нужно, чтобы встретить старость?

Дом продавали в спешке, объясняя сие тем, что якобы нарисовалась оказия купить выгодно дом на юге. Осматривали дом в основном снаружи, убедившись, что стенки крепкие, крыша не текёт, сарай в порядке. С документами тоже проблем не было. Внутри дома были мало, не присматривались, к тому же там был некоторый беспорядок, как заверяли хозяева, характерный для спешного переезда - разбросанные вещи, сдвинутая мебель и тп. В основном полагались на заверения хозяев и Гали (которую знали и доверяли ей). Ну, то есть - подвоха при покупке не заметили. Это сейчас все углы вплоть до плинтусов обнюхивают и фиксируют на камеру... и ведь всё равно обманывают!

В общем, покупка свершилась, бывшие хозяева вручили новой домовладелице ключи, поздравили с покупкой. Единственное, о чём попросили Лильку - так это чтобы она на время их пути не прибиралась в доме, примета такая, а они хотят, чтобы их путешествие прошло без проблем. Ну чо - вполне нормальная просьба. Лилька, правда, не относилась к приметам серьёзно, но... неизвестно, во что она будет верить в их возрасте. Да и потом - ну такая малость! - дня три не прибираться. В общем, был вечер, примерно полшестого. Лилёха пошла на первую ночёвку в СВОЙ дом. В одной руке - авоська с простынёй, наволочкой, пододеяльником и пакетом с бутерами и пачкой чая; в другой - Прохор Кузьмич, который должен был теперь жить с Лилькой, потому как без кота это не дом, а просто стены. Короче, отперла Лилька дом и вошла...

На этом вступительная часть заканчивается, и начинается то, из-за чего стоит тег "мат".

В доме был невообразимый срач! Нет, не так - СРАЧ, СРАЧИЛИЩЩЕ, СРАЧИНДОС!!!111одын! И, нет, это не тот беспорядок, который случается перед переездом, когда на уборку забивают, и даже не тот бардак, который бывшие хозяева устраивают из вредности (да, бывают и такие). Нет, это копилось годами, и это был пиздец, граждане. Слой застарелого жира на плите и вообще кухонной мебели. Залапаная посуда, захватанные прокопчённые окна, мусор, который годами заметался под кровать, под ковры и по углам. Засаленные матрас, подушка и одежда. Обосранные трусы, нет не с "черкашами", а именно обосранные, которые впадлу было постирать или хотя бы выкинуть. И всё это приправленно кучей тараканьих и мушиных трупов, которые частью превратились уже в труху и лежали годовыми слоями. И это только была часть бардака. Короче, картинка из разряда "Слабонервным не смотреть". Омерзение и охуение - вот основные Лилькины эмоции. Прохор Кузьмич, проблевавшись от увиденного, развернулся и, надменно покачивая своими фаберже, гордо упиздовал обратно к Лилькиным родителям. Ну, теперь понятно, почему их не рвались впускать внутрь помещения (ой, у нас тут немного неприбрано, переезд всё-таки), почему в доме отчаянно смердело "Тройным" одеколоном (ой, ну я тут вещи паковала и в спешке целый флакон грохнула), почему ставни были закрыты, почему на кухне была тусклая лампочка, а в комнате вообще не было освещения (ну, там лампочка перегорела, мы потом вставим), почему всё было прикрыто какими-то тряпками. Ну ещё и Галочка, которая рекламировала дом как четырёхступенчатую ракету и уверяла, что "внутрях всё нормально". Кстати, в дровяном сарае бывшими хозяевами была устроена натуральная помойка, видимо, лень было всякий раз до свалки идти; а прикрыто всё это непотребство аккуратным рядком дров, вот прям геометрия, мать её так. Надо же, а такие приличные люди на первый взгляд... И на второй тоже... Лилька прикинула, что если бы хозяева столько же сил, кои они вложили маскируя собственный срач, употребили бы на то, чтобы убрать это говнище, КПД был бы куда выше. (Тем более, что одним флаконом "Тройного" не обошлось, хоть и стоил он тогда копейки) В принципе, дом был надёжен и не разваливался - тут не прикопаешься, но вот срач был настолько эпичным, что покупатели имели полное право требовать скидку рублей в 200 (что чуть выше средней зарплаты в месяц по Союзу по тем временам). Что тут сказать - наёбщики, они и при Советах наёбщики.

Ладно, срач срачем, но проблему надо было как-то решать. Предъявить бывшим хозяевам - невозможно, предъявлять Гале - глупо, официально она вообще не при делах, предъявлять родителям - вообще детский сад какой-то. Жить эти три дня у родителей, потому что, видите ли, в доме насрано, а она пообещала три дня не убирать - детский сад в кубе. Да и перед Прохором Кузьмичём стыдно - честный кошак не для того топтал семь лет эту грешную землю лапами, чтобы его в какой-то говнюшник жить привели. Да и вообще, Лиля - взрослый человек (23 года) и проблему нужно решать по-взрослому.

Лиля вспомнила, как прабабушка говорила - "По чистой хате ангелы ходят", что в переводе на современный язык означает, что если примета или поверье идут против чистоты и/или здоровья, то это хрен знает что, а не примета, на неё можно забить с чистой совестью. А ещё теперь это ЕЁ дом и она вольна делать там всё что пожелает (в рамках УК РСФСФ, конечно). Ну и, если рассудить, то бывшие хозяева дома по факту ей никто - ни родственники, ни знакомые, ни друзья, так что в их отношении примета сия не работает.

Покончив тем самым с моральными обязательствами, Лиля взялась за материальную сторону дела. А именно: разжилась инвентарём (тележка, лопата, веник, щётки и пр. и тд.) она принялась отмывать теперь уже свою жилплощадь. Первые две ночи она ночевала в прихожке, на лавочке, с приоткрытой дверью. К концу третьего дня внутри дома можно было находиться, не испытывая рвотных позывов и желания сжечь всё нахуй. На пятый день Лилёха устроила в доме дихлофосно-борный геноцид; и, сидя во дворе, ела пироженку с чаем, а так же думала - как убрать ставни, потому что они нафиг не нужны. И вот тут во двор внеслась Галя - да, та самая прориэлторша, которая поимела со своего пиздабольства утюг с пшикалкой. Без формальностей и предисловий, на максимальной громкости, Галя принялась обзывать Лильку сукой, проституткой, неблагодарной тварью, паскудой, добавляя для ясности, что "вся улица, блять, видела, как ты барахло со двора вывозишь, блять, сука, ТЕБЯ ЖЕ ПРОСИЛИ!!! ПА ЧИЛАВЕЧИИСКИ ПРАСИЛИИИ!!!" Эмоции через край, просто фонтанирование негативом. Что это было???7 Лилька с перепугу сначала решила, что по недосмотру с хозяйским хламом вынесла на помойку что-то ценное. Но всё оказалось веселей: во время пересадки, кажется, в Новосибирске, семейную пару сняли с рейса и арестовали. А после некоторых формальностей, отправили обратно в Магадан, но уже в несколько ином статусе.

Люди говорили что-то про какие-то феерические комбинации с золотом, но золото - это вообще распространённый стереотип, что на Колыме, что вне её (говоришь Колыма - подразумеваешь золото). Тем более что семейная пара работала в сфере, далёкой от драгметаллов - что-то связанное со строительством. Просто сразу после их отъезда некто (то ли из зависти, то ли руководствуясь, как сейчас говорят, активной гражданской позицией) написал куда надо письмо о финансовых злоупотреблениях в конторе с целью нехренового такого обогащения (что-то, связанное с "левыми" стройматериалами). Автор в письме указал не только факты и цифири, но ещё и приложил пару документов, что указывало на то, что это не просто завистливый кляузник, а человек "в теме". Люди в погонах первым делом взяли за жопу бухгалтерию, а главбухша, не желая впрягаться за всех, сдала всю компашку, в том числе и бывших владельцев Лилькиного дома. Времена были дикие и малоцивилизованные, это сейчас супостата объявляют в федеральный розыск, когда он уже греется в странах заморских, а денежка надёжно припрятана в офшоре; тогда же супруги не успели даже долететь до Москвы. Трясли и Галю, но так как она продолжила жить на воле, то, скорее всего, без результата. И Галя, блять, до самой смерти своей утверждала, что ничего бы не случилось, если бы Лилька раньше времени не взялась за швабру и метлу.

Очень плохая примета Текст, Длиннопост, Дом, Обман, Приметы, Суеверия, Уборка, Мат, Срач, Грязь
Показать полностью 1

Окна, двери, плинтуса...

Окна, двери, плинтуса... Скриншот, Дверь, Балкон, Ремонт, Травма, Комментарии на Пикабу

#comment_256188067

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!