tristana77

Жила-была девочка Леночка. И жила она в посёлке с населением 2000 человек. Одна школа. Есть ДК, где из развлечений только кружок вязания, вокальная студия и секция настольного тенниса. Интернет медленный. Два федеральных канала. Иногда "Домашний"... Леночку всё вышеперечисленное угнетало до невероятности. Ей хотелось в Большой Город. К её сожалению, из-за своего возраста (14 годиков), Лена зависела от родителей, а те из посёлка уезжать не спешили, находя в нём свои плюсы. По иронии судьбы окно Ленкиной комнаты выходило аккурат на автобусную остановку. Там каждые вторник и четверг в 23.00 отходил рейсовый автобус, чтобы через 7-8 часов пути, по местами очень скверной трассы, оказаться в Большом Городе. Глядя на отъезжающий автобус, провожая взглядом свет в его окнах, Леночка представляла, что это ОНА уезжает в ночи из ненавистного ей посёлка, чтобы уже никогда не вернуться. Лена просто не могла понять, как кто-то, находясь в здравом рассудке, мог вернуться в посёлок.

***

Дело было весной. Леночкина мама лежала в больнице (банальный перелом ноги). Дома был папа, которого вызвали на разборки в школу. Раньше эту неблагодарную обязанность взваливала на себя мама, а теперь папе пришлось выслушивать от классной, как Елена нахватала двоек, втащила кому-то в табло и т.д. Возмущение классной усиливалось ещё от того, что Леночка считалась хорошей девочкой из благополучной семьи. Придя домой, папа устроил Ленке сцену. В ходе перепалки с дочерью (основные фразы: "совсем от рук отбилась", "в этом посёлке невозможно жить", "что скажет мама" и др.), папа для усиления педагогического эффекта лишил дочь телика (выдернув провод), телефона и, видимо угадав её слабину, в сердцах заявил: "Будешь сидеть в этом посёлке до самого выпускного!". Потом, хлопнув дверью, ушёл на ночное дежурство.

Ленка потынялась по квартире. "И скучно, и стрёмно и некому руку подать". Неуёмная тоска спровоцировала раскрытие Ленкой домашнего тайника, где папа прятал диски с грязными фильмами и коньяк. Фильм, где толпа голых дядек тыкают в голую же тётьку своими пиписьками, Ленку не прельстил. А вот коньяк... Леночка, случалось, замечала, как после сего напитка настроение папы заметно улучшалось. А почему бы и нет? - подумала Ленка. Что хорошо для папы, подойдёт и доче. И понеслось...

Как это часто случается с подростками, дозу Ленка не рассчитала, и взятый со старта скоростной темп по улучшению настроения дал свои плоды. Тут как раз на остановку подъехал автобус и около него стали собираться люди. Ленка смотрела в окно, но фантазировать на тему собственного отбытия из посёлка в этот раз почему-то не получалось. Вместо этого в её пьянном мозгу стали возникать мысли: "Счастливые люди... Они-то уезжают, а я остаюсь. Неужели же вернутся обратно в эту дыру? Их надо спасаааать!!!"

Натянув кое-как папин халат (другой одежды под рукой не нашлось), в шлёпках на босу ногу, Ленка выбежала из дома, и путаясь в рукавах халата, понеслась на остановку.

Пассажиры и провожающие увидели интересную картинку: явно неадекватная малолетка подбежала к автобусу и обратилась к присутствующим с речью, начинающейся со слов: "Хули вы тут собрались?.." Мама и папа Ленки были всегда сдержанны в выражениях. Списывать всё на влияние улицы тоже не годится, поскольку сказаное сильно отличалось от убогих матюков, которые школота бессистемно вставляет через каждые полтора слова. В тот весенний вечер Ленка выстраивала из русского мата, жаргона и древнеславянских глаголов такие многоэтажные и лихие конструкции, которые не каждый взрослый осилит. Причём это не была бессистемная ругань, нет, мат был не целью, а средством выражения мыслей, кои шли из глубины души. Если перевести её речь с русского матерного, то сказано было примерно следующее: "Господа! Я искренне вас поздравляю с отбытием из этого посёлка! Но позвольте мне выразить непонимание по поводу вашего стремления вернуться обратно. Здесь нет перспектив и надежд на будущее. Сие по меньшей мере нерационально. Это настолько безнадёжное место, что даже если на обратном пути автобус перевернётся, сорвавшись с обрыва и превратит вас в фарш из людей, то даже это будет меньшим злом по сравнению с возвращением. Уезжайте отсюда и не возвращайтесь! Даже если у вас сдесь остались квартиры с вашим презренным барахлом!" Ленка в ёмких и ярких выражениях обрисовала всё, что она думает о посёлке, а также судьбу (отдельно) женщин и мужчин (заострив внимание на половой жизни и карьерном росте), а также детей (умственная и телесная деградация, ведушая прямиком на зону или в наркологию). И всё это крайне эмоционально со всевозрастающей экспрессией, по сравнению с которой выступление какого-нибудь бабтистского проповедника - просто робкий лепет старой девы. Господа отъезжающие и провожающие слушали и офигевали, стараясь не упустить из памяти красоту слога. (У меня, к сожалению, не получится воспроизвести дословно этот шедевр ораторского мастерства, хотя оботот "разъебать твой купорос в пизду через коромысло" надолго стал локальным мемом) Но потом поняли, что вобще-то ситуация не слишком красивая: Явно нетрезвая девчонка. В халате и шлёпках на босу ногу. В минусовую температуру. Матерится (хоть и виртуозно). Машет руками и пытается швыряться в людей грязью (грязь замёрзла, поэтому не очень получается). Вызвать милицию что-ли?

Но в посёлке из 2 тыр. человек все друг друга знают (очевидный плюс малых нас.пунктов), поэтому находятся одни люди, которые говорят "да это ж Ленка, дочь Иваныча"; находятся другие люди, которые знают телефон Иваныча. Вызванный на место происшествия Иваныч, сгрёб в охапку своё пьяное матерящееся чадо и поволок его домой. Уже в подъезде, повисшая на руке родителя аки тряпка, Ленка вдруг очнулась от сознания того, что процесс наставления односельчан на путь истинный не закончен и она ещё не всё им сказала. Начала рваться обратно на остановку. Папа, хватая своё дитё за шкирку, пытался хоть как-то утихомирить дочь, ибо хребтом и мозжечком чувствовал, как глазные яблоки соседей выпирают из дверных глазков (фиг кто такое шоу пропустит). Пытался успокоить её, сказав, что автобус уже отъехал и перед соседями стыдно. Это произвело не тот эффект, на который рассчитывал папа. "Ах, сосеееди!!!" Тут Леночка в весьма цветистых выражениях донесла своё мнение о соседях (далеко не лестное). Здесь стало ясно, что способность Ленки умело выстваивать многоэтажные ненормативные конструкции из слов - вовсе не игра случая, а скрытый дар, разбуженный папиным коньяком. Досталось всем - подъездным бабкам, алкашам, яжмамкам, не умеющим уложить своих орущих личинок спать, соседу, сутками слушающему блатняк на максимальной громкости, а так же кухонным рестлерам. Папа с трудом, но заволок своё чадо в квартиру, где её активность на удивление быстро пошла на спад.

Утром была суровая проза жизни: тяжёлая голова, многократно напуганный унитаз, мерзость во рту и странная координация движений, из-за которой на Ленкином лбу стало на две шишки больше.

К слову сказать, не прошло и года, как Леночка с семьёй отбыла на ПМЖ в Большой Город, и стоит к её чести добавить, что она в дальнейшем не пыталась манипулировать ролителями подобным образом.

Да и население посёлка с тех пор уменьшилось прим. на 500-700 человек. Значит, Ленка не зря старалась.

Снимала я как-то в середине 90-х квартиру в 8-квартирной деревянной двухэтажке. Слышимость была идеальной, вибрация - и того лучше. Хлопнет кто-нить подъездной дверью, а на втором этаже у жильца расчёска с полки падает. Вот как-то утром, часа в 4, просыпаюсь от разговоров и возни в коридоре. Прислушиваюсь. Моя соседка Лялька (весёлая личность, большая фанатка блядок) и её сожитель Паша-Бензин. Ситуация банальная: были в гостях, по пути домой потеряли ключи от квартиры. Что делают в этой ситуации нормальные люди? Правильно - либо идут ночевать к знакомым, либо ищут ключ. Так то ж нормальные! Паша не ищет лёгких путей, Паша начинает бить свою бабу, попутно вопрошая: "Сука-падла, куда ключи дела? Прибью нахуй!" Лялька визжит, Паша наращивает темп, "работая" руками и ногами. Лялька орёт в отчаянии: "Паша, не надо! Не надо, миленький! Ты ж меня так убьёшь!" Ну, Паша прекращает. Лялька меняет пластинку: "А-а-а, ссышь! Бабу боишься ударить?! Ты не мужик! Ты говно и тряпка!" Паша начинает пиздить Ляльку с ещё большим энтузиазмом. Далее выяснение отношений продолжается по следующей схеме: 1. Паша бьёт Ляльку. 2. Лялька слёзно и с отчаянием 80 lvl умоляет его прекратить. 3. Паша прекращает и вроде успокаивается. 4. Лялька выдаёт что-то вроде: "Чё, пидр, бабу бить кишка тонка! Тряпка! Гандон! и пр." 5. Обозлённый Паша колотит Ляльку с удвоенным остервенением.

Понятное дело, что в доме уже никто не спит. Но вмешаться и сделать замечание Паше-Бензину охотников нет. Население дома - пенсионеры, матери-одиночки, тщедушные алконавты и нищебродка, не имеющая постоянного угла и работы (это я про себя). В ответ на замечание о неприемлемости такого поведения Паша-Бензин (двухметровый детина с пудовыми кулаками), запросто может оправдать свою кличку (способность воспламеняться по любому поводу) и перейдёт к физическим замечаниям. И не факт, что запертая дверь квартиры будет защитой. Милицию вызывать тоже нет смысла, ибо на семейные ссоры менты выезжали крайне неохотно.

Между тем, после трёх-четырёх повторений вышеописанных пунктов 1-5, Паша решает высадить дверь квартиры. Но подходит к этой проблеме неординарно. Креатив состоял в том, что дверь он начал таранить Лялькой. Дом затрясся. Лялька заорала: "Паша, не надо!!! Мне больно!!! Пожаааалуйста!" Ну, Паша перестаёт таранить дверь своей бабой... "Ну ты и гандон рванный! Уже и бабу боишься ударить! Слабак, говно, урод, ссыкло!!!"

Да, йоптвоюмать...

В какой-то момент, Паша путает двери и начинает швырять Ляльку на МОЮ дверь. Хлипкая дверь начинает ходить ходуном. Ясен пень, долго она не выдержит, т.к. как и положенно двери в типовой советской квартире, открывается внутрь, да и состоит из фанерок с дермантином (железные двери если и существовали тогда, то только в анекдотах про "новых русских").

Набираю 02, объясняю ситуёвину. "Бытовая ссора?" - интересуются на другом конце провода. Пытаюсь убедить, что зову их не на семейную ссору, а на попытку взлома чужой каартиры. Вроде вняли. Пообещали приехать.

Между тем в подьезде Паша уже перестал реагировать на эмоциональные просьбы Ляльки остановиться, бьёт её со всевозрастающим остервенением и швыряет на дверь. Сначала Лялька молила Пашу остановиться, плакала, потом просто визжала, а потом и вовсе затихла. Слышны только удары ног и рук по телу, и швыряния его об дверь под аккомпонемент Пашиных матюков.  Становится ясно, что если милиция и приедет, то уже на Лялькин труп, и ладно если это будет вполне пристойный труп - то есть не рассредоточенный по всему подъезду.

Милиция прибыла минут через 15-20. Здесь Лялька моментально "воскресла", и прибывших людей в форме встретила аки воинов тьмы, покусившихся на святое - её женское счастье, свет в окошке, жемчужинку (Пашу, короче говоря). Далее, бросившись на ментов с кулаками и матюками ("Суки, уроды, отпустите его!!!"), Лялька объяснила, что никакой семейной ссоры не было, что Паша хороший человек (когда не пьёт), была процитирована Великая Быдломудрость ("Бьёт - значит, любит"), и вообще: "Какая падла ментов ввзвала? Узнаю, прибью нахер!" Лялька резво пробежалась по всем двум этажам, попинав все двери, попутно выдавая тумаков милиционерам и высказывая сомнение в их традиционной сексуальной ориентации. В конце концов, это всем надоело. Надоело Паше, который сказал "Заткнись, дура"; надоело людям в форме, которые сказали, на какие статьи УК она наговорила и напинала, и чтоб не строила из себя жену декабриста, тоже порекомендовали ей заткнуться. Паша-Бензин дал себя скрутить и погрузить в уазик с решёткой. Уехали. Было 6 часов утра.

Думаете, настала тишина? Нееет. Лялька села на пол перед своей квартирой и принялясь выть. Громко и монотонно. На одной ноте. В конце концов, это даже начало вызывать подобие уважения, ибо любой нормальный человек, после одного только удара от оппонента с габаритами Паши-Бензина сразу бы вырубился, если даже не склеил ласты. Но нет - у Ляльки после этого месилова хватило прыти сначала напинать милиции, а теперь эмоционально оплакивать свою бабью долю. Хватило её минут на 10. Её бы и на дольше хватило, но из одной квартиры высунулась пенсионерка и с криком "Заткнись, шалава, заебала уже!" швырнула в неё резиновый сапог. Лялька утихла.

В полдень пришёл Паша, поковырялся какой-то железякой в двери. Открыл. Всё.

Что мешало этим людям с этого начать, непонятно...

Случилось сие во второй половине лихих девяностых, аккурат в день автомобилиста. И поскольку Виталик имел к этой профессии прямое отношение (таксовал на свой страх и риск, лавируя между конкурентами и всякой шелупонью, вообразившей себя "крышей"), справлял он эту дату от души. Сначала выпивали на хате у друга, потом на крыше, оря в небо стихи Есенина и песни ДДТ, потом продолжили возлиять еще на чьей-то хате... В общем, на второй или третий день проснулся Виталик на незнакомой жилплощади. В голове вава, во рту кака. Начал продвигаться сквозь бардак из тел, закуски и мебели по направлению к уборной с вполне естественной целью. Открывает дверь санузла, а там картина маслом - у унитаза сидит хрупкое создание дамского сословия, обхватив его руками, голова помещена непосредственно в унитаз, и сладко спит. Судя по уликам можно предположить, что девушка вырубилась, пугая унитаз, а в таком состоянии как известно и белый трон - вполне годная подушка. Виталик, не мудрствуя лукаво, поднял голову девицы за волосы, решив - отолью, а потом положу голову обратно (предварительно спустив воду, как истинный джентльмен). Но в процессе начал понимать, что что-то не так. Утончённым манерам Виталий обучен не был, но интуитивно осознавал, что класть голову дамы в унитаз после отлития - это, скажем так, совсем не комильфотно (хотя, вполне возможно, что в каком-нить учебнике по этикету этой ситуации посвящён целый абзац, в жизни ведь всякое случается). В общем, поднял он девушку, разбудил, дотащил до ванной, помог умыться. Потом по всей квартире помогал ей искать ободок (папин подарок). Потом проводил её домой...

А на семнадцатом году вполне крепкого и счастливого брака, старшая дочь спросила маму и папу - а как они познакомились? Было ей 15 лет, а в этом возрасте девочкам вообще интересны всякие романтические детали. Здесь мама покраснела и начала хихикать, а папе пришлось сочинять историю о том, как в один прекрасный летний вечер он в гоаодском парке спас от банды гопников робкую студентку.

Поритала пост  https://pikabu.ru/story/o_chem_govoryat_muzhchinyi_6893702#c... хотела написать комментарий, но кажется тянет на отдельный пост.

Попросили как-то посидеть с одной юной родственницей. Непонятно, правда, зачем, ибо девочка, несмотря на свои 11 лет достаточно самостоятельна и склонности к саморазрушительным выходкам не выказывает. Ну раз попросили... Сижу на квартире родни, жду эту мелкую из школы. Приходит. Вся заплаканая.

- Настя, что стряслось?

- Ничего.

И знаете, так ещё демонстративно и с надрывом, типа, смотрите, какая я несчастная.

- Настя, что случилось?

- (сквозь слёзы) Я же сказала: ни-че-го!

И уходит в свою комнату. И хлопает дверью. А я остаюсь на кухне - книжку читать и слушать детские всхлипы из комнаты. Приходят Настины родители. Начались претензии: tristana77, почему ребёнок плачет? Может с ней случилось что (ее пытали! (с)) Говорю, спрашивала, целых два раза спрашивала, раз заявляет, что нормально (причём второй раз - весьма категорично заявляет), значит и вправду нормально. После упрёков на тему "я не умею обращаться с детьми", и длительного вдумчивого допроса Настеньки, выясняется, что случилось.

(Внимание! Если не уверены в устойчивости своей психики, дальше лучше не читать! Это для вашей же пользы.)

Шла Настенька и её две лучшие подружки после уроков домой. Осень, погодка чудесная, жизнь прекрасна. Настенька была посередине, подружки - по бокам. Настенька замечает, что она в серединке как серединка от цветочка. Её подруга Дашенька выдаёт перл: "Кто посерединке - на простой перинке, а кто в боках - тот на золотых конях". Настенька тут же пытается "перестроиться вбок", но не тут то было: подружки сами не хотят быть посередине. Тут Настенька выдаёт - мол могли бы дать побыть сбоку, хотя бы времмено, всё-таки подруги. На что подружка Леночка говорит, а помнишь, Настя, как я уроке пения слова не могла вспомнить, а ты смеялась? Так вот - не пущу я тебя вбок, ходи всегда посерединке. Тогда подруга Дашенька припомнила, как Леночка пошла весной гулять на речку, а их не позвала, а значит, и ей тоже место посередине. "Ты Даша тоже ненастоящая подруга, - вставляет свои пять копеек подруга Настенька. - Помнишь, мы дрались с мальчиками, а ты свалила домой? Предательница!" Вот это уже было серьёзное обвинение, и у Даши с Леной на это находится решающий козырь: оказывается, во время сончаса (ещё в д/с) Настя закладывала воспитательнице тех, кто не спит. Вот, вооот это настоящее предательство! Подруга Настенька в качестве контраргументов выдвигает новые обвинения, которые пораждают другие обвинения... В конце концов, их перепалка деградирует до заявлений "А ты дура! - Сама дура! - От дуры слышу!" Постановив, что все они дуры (хоть в этом проявили единодушие), юные не-леди перешли к физическим замечаниям: попросту принялись тузить друг дружку рюкзаками и мешками со сменкой. Были остановлены прохожими: "Фу, как не стыдно, вы же девочки!" После этого "онижедевочки" передислоцировались в ближайший подъезд, где уже начали разборку по полной: со вцеплением в волосы,  отрыванием пуговиц и даже матерными словами. Были выгнаны одним из жильцов. И вот теперь Настенька заявляет нам, что она больше никогда дружить с ними не будет.

- Так, из-за чего же вы поссорились? - спрашивает папа.

- Потому что они все дуры!!! - выдаёт Настенька, и считая вопрос исчерпанным, уходит в свою комнату, хлопая дверью.

Мама Настеньки начинает подхихикивать, комментируя что-типа "рассадник женской лигики", на что папа Настеньки припоминает ей, как она дулась на него, за то что он съедал корочки от хлеба, а ей не оставлял. Что характерно - она опять обиделась. Не на полгода, конечно, но всё же...

В начале нулевых вела я кружок рисования в местном ДК. Как-то одна из моих учениц - Машенька (далее все имена изменены) - принесла страусиное яйцо. "Я разрисую его красиво и преподнесу родителям на Пасху". Хороший посыл, но реализация подкачала. Для начала она положила яйцо на стол, откуда оно скатилось и с громким "бах!" разбилось на куски. Машенька, заламывая руки, заныла, что яйцо - семейная реликвия и родители теперь её прибьют. Ну... собрали скорлупу, всю до одной и отнесли трудовику, который чертыхаясь, склеил все куски воедино. Потом Машенька, пытась покрутить яйцо на пальце, опять грохнула его (на три части). Когда мы второй раз принесли яйцо трудовику, он посмотрел на нас как на сумашедших и предложил выточить яйцо из дерева, "и бейте сколько хотите". Но Машенька настояла на повторном склеивании. В конце концов, Машенька наметила рисунок и уже начала раскрашивать, но потеряла интерес и завертелась в вихре детских развлечений. Потом была попытка раскрасить яйцо на НГ и преподнести его родителям под видом ёлочного украшения. Тоже без результата. А ещё через пару месяцев пришла Машенькина мама и сообщила мне, что доча на рисование ходить не будет, тк записалась на танцы. Что ж, передаю маме на руки Машенькино движимое имущество - краски, кисточки, пенал и т.д., в том числе и это страусинное яйцо. При виде яйца родительницу передёрнуло: "ttistana77, оставьте его себе, делайте с ним что хотите, хоть выбросьте, но только чтоб я ЭТО у себя дома не видела". И далее рассказывает историю этого "артефакта".

Был у неё родственник - двоюродный брат - которого в семье прозвали "морячок-дурачок". Во второй половине 80-х случилось ему на судне пойти в "загранку". Это был первый и последний их родственник, которому в советские времена довелось побывать "за бугром". Для людей, замученных товарным голодом и тотальным дефицитом эпохи Перестройки это было знаковое событие, и родня надавала морячку заказов: мохер, нитки-ирис, видеокассеты, фирменные "пласты с Флойдами" и пр. - короче, ничего понтового, всё по делу. После нескольких месяцев отсутствия, морячок прибыл к родне и привёз - та-даммм!!! - три страусинных яйца и один внешторговский рубль. Ну круто же ж - настоящие страйсинные яйца! Одно яйцо было тут же разбито по неосторожности, когда морячок хвастался трофеем. Второе жена морячка уничтожила, при попытке разбить оное об голову благоверного. Третье взять никто не пожелал. И вообще, незадачливый путешественник был обозван идиотом года и послан по матушке. Именно тогда он и получил прозвище "морячок-дурачок".  Хотя на этой работе он, по своей дурости, долго не задержался.

В дальнейшем морячок продолжал отжигать. Непосредственно перед "шоковой терапией" его жена упрашивала-умоляла его вложить накопления на во что-то более основательное - дом, квартиру, ювелирку в конце концов. Нет, у неё не было экономического образования, просто повинуясь интуиции, она понимала, что во время "больших перемен", в первую очередь страдает денежная система. Морячок-дурачок пафосно объявил: "Выслушай женщину и сделай всё в точности наоборот", и продал жигуль тестя. Вырученные деньги присовокупил к накоплениям на сберкнижку, "чтобы пережить трудные времена". Результат немного предсказуем. Спустя несколько лет, помыкавшись по разным работам, он решает зарабатывать таксованием. Занимает у всей родни, продаёт все семейные ценности (включая обручальные кольца). Естественно, его обманули - взамен его долларов всучили ржавое ведро с болтами и гайками, ценное разве что логотипом toiota, ремонт которого обошёлся бы дороже покупки новой иномарки. Здесь жена морячка не выдерживает, собирает свои вещи (которые он ещё не вложил в "гениальные" финансовые операции) и уходит к другому. Морячок, не выдержав такого столкновнеия с жестокой реальностью, с горя устраивает себе тотальный алкомарафон, который заканчивается интоксикацией с летальным исходом. Разбирая после похорон его немудрящее барахло, родственники находят то самое уцелевшее страусинное яйцо. Единственное решение - выбросить. Но тут старший сын Машенькиной мамы - допустим, Виталик - зачем-то забирает его себе. Ну забрал и забрал. Хотя непонятно, зачем 16-летнему парню страусинное яйцо. Он и сам не знает. Вынес его во двор поприкалываться. И тут его узрел соседский пацан 12-и лет. "Настоящее яйцо страуса - это ж круто!" Пацан решил во что бы то ни стало стать обладателем яйца, в качестве замены предложил первое что попалось под руку в его квартире - мамины золотые часики (made in USSR, из экспортной партии, посему качество не уступает швейцарскому). Обмен состоялся. Вечером родители сопляка, пытаясь выяснить, куда делись часы, выписывают ему живительных пилюлей. Пацан, желая выгородить себя, размазывая сопли и слёзы по лицу, заявляет, что "это Виталька из N-й квартиры отобрал". Идут разбираться к Виталику, выясняют, что обмен состоялся по обоюдному согласию. Требуют вернуть. Но Виталик уже успел подарить часики своей тян. Что ж, идут к девушке. Та отдавать часики не хочет ни в какую (тк уже успела похвастаться подарком перед всеми заклятыми подружками), вернула только после угрозы вызова милиции. В итоге Виталик получил оплеуху от девушки и подзатыльник от родителей, отношения с соседями были испорчены. Яйцо Виталик получил обратно. Мама было в сердцах ходела хлопнуть яйцом об стену, но была остановлена Машенькой: "Мам, ну отдай его мне, я его разрисую красиво на Пасху!" Вот так яйцо попало ко мне, с выше описанной историей двойного склеивания.

Желающих раскрашивать яйцо на кружке рисования не нашлось. Сей "артефакт" остался у меня. Пережил за более чем 15 лет несколько переездов, пожар и наводнение.

На днях, под впечатлением неприятностей на работе, я взяла два дня отгулов. Вместе с выходными выходило четыре дня, которые должны быть посвящены одной цели - БУХАТЬ. Я наивно решила, что под парами алкоголя на меня снизойдёт Озарение на тему "Как жить дальше?" Пытаясь найти батл коньяка в своих вещах, я нашла яйцо страуса. Решила, что выпивка подождёт, а пока разрисую-ка я это разнесчастное яйцо - вполне годная альтернатива пьянству в одну. Разрисовала. Правда, Озарение так и не пришло.