tristana77

tristana77

На Пикабу
поставил 158551 плюс и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
в топе авторов на 277 месте
Награды:
5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели лучший авторский текстовый пост недели
186К рейтинг 919 подписчиков 95 подписок 159 постов 132 в горячем

Детский бунт - бессмысленный и беспощадный

Некрасивая история и много букв.

Подруга рассказывала про свои детсадовские будни. В принципе, почти все их воспитательницы были милейшими женщинами, кроме одной, проходившей у воспитанников под кличкой "Овца" (за своё пристрастие к шестимесячной химзавивке). Это была истеричная и злобная тётка, которая костерила и наказывала мелких по любому поводу. Особенно им доставалось после утренников - кто-то не так станцевал, кто-то не так спел и тд. Короче, убивала всё праздничное настроение на корню. Тем обидней было, что в соседней группе был пацан Толик (или Толичка, как его называли воспитательницы), который лажал и косячил на каждом утреннике. Причём, по-крупному. Выходит он на середину зала стишок читать, на второй строчке сбивается и пускается в бурные рыдания. Тут же к нему подбегает весь воспет-состав утешает и вручает большую шополадку и уводит бурнорыдающего страдальца. Или ставят Толичку "в танцы"... В детском саду танцы были самыми примитивными - "ходим по кругу, два притопа-три прихлопа, повернулись вокруг себя, дальше пошли". И даже тут Толик ухитрялся накосячить, сбивался, вставал на месте, начинал хныкать, сбивал к чёрту весь танец. И опять к нему подскакивала толпа воспитательниц, утешали и вручали большую шоколадку. Точнее БОЛЬШУЮ ШОКОЛАДКУ. Вообще, в конце утреника все участники получали сладкие награды, но маленькие, а иногда даже это были просто карамели. И то, когда утренник приходился на смену Овцы, конфеты получали не все - "Не заслужили!" Дело, кстати, происходило во второй половине 80-х, когда дефицит вышел на новый уровень, и вот у них в городе, чтобы купить конфет или шоколад, надо было уже отстрадать в очереди, и давали строго 0,5 кг, больше только при предъявлении паспорта, где были указаны дети или же при предъявлении собственно детей. Объяснение, что "дети есть, но они остались дома/болеют/на кружке" могло привести массы в ярость. Но Толичка стабильно получал за косяки и истерику большущую шоколадку. И это было очень непонятно и рождало кучу вопросов - например, почему, зная, что Толик однозначно провалит выступление, его раз за разом ставят читать стихотворения или танцевать. Воспитателям что, шоколад девать некуда? В возрасте 5-6 лет авторитет взрослых считается основательным, но у Маши вдруг начала раждаться крамольная догадка, что среди взрослых есть дураки...

Как-то раз, когда после очередного утренника, когда Овца в очередной раз устроила мелким разнос, Лёвчик - самый смелый пацан в группе - осмелился спросить, почему Толик, который не в состоянии нормально выступить, получает шоколадки, а их за мелкие ошибки ругают на чём свет стоит. Тут Овца разразилась ещё более истерическими воплями, из которых все поняли только, что они "мелюзга ещё" и "нос не дорос", и вообще "заткнулись". Потом, в приватной беседе (без воспитателей) тот же Лёвчик высказал ещё более крамольную мысль, что, возможно, дело в маме и папе Толика, которые, наверное, главнее других родителей. Эту мысль однозначно отмели большинством - ну, в самом деле, причём тут мама и папа? Не они же косячат и хнычут на утренниках. Детская логика, что сказать...

На прогулках у каждой группы был свой участок. Участок Машиной и Лёвчиковой группы от участка группы Толички отделяла весьма условная граница - пара скамеек и кустов. Так что общение с соседней группой было оживлённое. От одногрупников Толички быстро узнали, что Толик активно хнычет, когда ему хочется какую-нибудь игрушку, и тогда игрушка решительно отнимается воспетками и вручается Толичке. Ему же прощаются капризы во время приёма пищи, и ему даже разрешают не спать во время "сонного часа". Последнее, по мнению одногруппников, было вообще беспределом, так что Толичка регулярно получал люлей от сверстников, а очень скоро начал огребать и от детей из соседней группы. Но, в какой-то момент, было решено, что одних физических замечаний недостаточно, и тогда коллективный детский разум родил идею моральных люлей (не повторять - опасно!).

В самом дальнем углу территории детсада росли кусты смородины и шиповника. Глазами детей - натурально дремучий лес. Взрослые решительно запрещали лезть в эти заросли, что делало их ещё более притягательными для детей. Как-то Толика привели к кусту шиповника и под большим секретом страшным шёпотом поведали ему, что ягоды с этого куста есть ни в коем случае нельзя, потому что стоит только съесть одну ягодку, как человек заболевает и у него из глаз ушей и рта начнут лезть большие чёрные пауки и будут лезть пока человек не умрёт. Потом Толичку угостили шиповником, и только когда он съел несколько ягод, объявили ему, что это были ягоды с того самого "страшного шиповника". Толик принялся неистово рыдать и тут кто-то из детей, показывая пальцем заорал: "Вон у тебя из уха паук лезет! Смотри-смотри, он уже по спине ползёт!!!" И тут у Толика случилась самая настоящая истерика - с визгом, конвульсиями и обмороком. Набежали воспитательницы, забрали Толика, быстро выяснили, в чём дело (дети - хреновые конспираторы). Естественно, наказание не заставило себя долго ждать - жалобы родителям, пиздюли от родителей, эмоциональные речи от воспитательниц, несколько дней вместо прогулок унылое сидение на скамейках в раздевалке под присмотром взрослых. Для Овцы настал звёздный час - орала она в полный голос, вещая, что место им не в школе, а в клетке зоопарка, где их будут кормить объедками и тд. Толик болел несколько дней, потом вернулся в садик. Потом, на празднике прощания с детским садом бодро вышел на середину зала, чтобы прочитать стишок, сбился на второй строчке, зарыдал, к нему тут же подскочили тётеньки-воспитательницы с утешениями и шоколадиной. Ничего не изменилось.

Конфликт продолжения не имел, во-первых, потому, что дети ещё помнили чем закончился "шиповниковый" инцидент, а во-вторых, все пошли в школу, детский сад кончился.

Спустя одиннадцать лет, когда выпускница Маша выбирала кем ей стать (учительницей нач.классов или учительницей математики), занесла её судьба в компанию, где обреталась одна из воспитательниц "её" детсада (не Овца). Дама была слегка навеселе и пустилась в воспоминания. Вкратце: родители Толика действительно были "ровнее, чем остальные", отсюда и такое к нему отношение; при этом Толика воспетсостав ненавидел и про то, что он регулярно получал люлей от одногруппников, знали, но не вмешивались. И только когда случился скандал с шиповником, испугались конкретно - но не за ребёнка, который получил нервное заболевание, а из-за опасения получить пиздюлей от его родителей. Такие дела. Маша поняла, что среди взрослых есть не только дураки, но и мудаки (впрочем, в 17 лет это уж точно не сюрприз), да и она тоже и то и другое. И что она нихрена не понимает во взрослой жизни. И сие породило большую тоску. И, к неудовольствию родителей, решила она с системой образования не связываться. А стала Маша бухгалтером, но это уже другая история.

Показать полностью

Был бы повод...

#comment_270018044

Был бы повод... Скриншот, Комментарии на Пикабу, Жук-олень, Чат, Мат
Показать полностью 1

Бейсбол по-русски

Племяш отчебучил несколько лет назад...

Шёл ранним утром в школу, увидел на снегу какой-то предмет. "Каким-то предметом" оказалась приблуда, похожая на мачете, с лезвием 49,5 см примерно полметра. Короче для пацана 12 лет офигенная вещь - что сейчас (в эпоху гаджетов), что во времена Тома Сойера. Племяш поступил нестандартно: вместо того, чтобы хвалиться находкой перед пацанами (и заодно спалиться перед взрослыми), он припрятал сей девайс, что называется "до лучших времён". Некоторое время "мачете" лежало у него в комнате и грело душу, а сам пацан был преисполнен собственной крутости. А ещё в голове крутились видосики "из тырнета" - где эффектно самурайским мечом разрубаются на лету всяческие предметы. Как и большинство пацанов, племяш был уверен, что у него должно получиться с первого раза, а все его тренировки сводились к эффектным размахиваниям приблудой в комнате. Разумеется, когда родителей не было дома.

День рождения брата. Вся родня в сборе. Весело проводим время. В какой-то момент я попросила яблочка. Брательник просит наследника: "Даня, а принеси с кухни яблочко тёте Тристане". Племяш понял: "Валера Исао Мачии Даня, настало твоё время". Ушёл на кухню, а вернулся оттуда с немаленьким таким яблоком в руке и выражением лица типа "Ха! Ща я вас, сосунки, уделаю!" В другой руке оказывается эта самая приблуда, после чего он эффектно (ну, так, по крайней мере, ему казалось) подбрасывает яблоко и эффектно же замахивается на него "катаной" с целью разрубить.

По яблоку попал...

Данин "меч" (к сажалению или к счастью) по остроте сильно уступал мечу Хаттори Ханзо. Яблоко отлетело от лезвия и полетело в сторону дедушки. В итоге: 1. Маме Дани удалось увернуться от лезвия (она утверждала, что фигня эта просвистела буквально в паре миллиметров от её лица). 2. Дедушка, неожиданно проворно для своих 85 лет, успел увернуться от летящего в него фрукта. Неслабый у племяша оказался удар. Ещё бы, всю душу вложил. Пацану устроили блиц-допрос ("Где ты взял эту гадость???"), после чего "мачете" было конфисковано, а затем уничтожено.

Хотя дедушка был доволен: "Нормально отпразновали - внучек всех повеселил, а ещё никого не убил и не покалечил, и то хорошо"))

Показать полностью

Ответ на пост «Учителям виднее...»

Для начала немного предыстории. В одном посёлке в начале нулевых жила Нина, и жила она, положа руку на сердце, неплохо. Был у неё свой мелкий бизнес - переделанная из однушки парикмахерская, где она стригла и причёсывала клиентов. Потом к ней присоединилась маникюрша, и парикмахерская стала гордо именоваться "Салоном красоты". Среди клиентов и друзей Нины были очень уважаемые, по местным меркам, люди. И всё шло хорошо, пока какая-то дальняя родственница/подстилка главы администрации не возжелала стать всамделишной бизнесвуменшей. Так что, в один далеко не прекрасный день пришла Нина на работу, а там уже новая хозяйка распоряжается. Как оказалось, администрация подняла арендную плату, донесла сие до арендатора (Нины), никакого ответа не получила и забрала "Салон" за долги. И всё это было оформлено задним числом. Не знаю, как в больших городах, но в глухих ебенях, где до Бога высоко, а до Царя далеко, такие комбинации вполне были возможны. Нина попыталась оспорить в суде этот абсурд - не вышло, только зря время-деньги-нервы потратила. Все эти друзья, которые поддерживали и нахваливали Нину (и маникюрша тоже), отреагировали в стиле "мы тебе, конечно, соувствуем, морально мы с тобой, держись, Нина", но связываться с местным царьком и его шкурёхой никто не захотел. Мужа у Нины не было, а была дочь, которой на момент всей этой свистопляски было лет 12-13. Девочка была не по годам смышлённая, всё видела и делала выводы.

В общем, в какой-то момент Нина постановила "ебитесь как хотите", собрала вещи, дочку, кота и всё прочее, и уехала в другой город. Перед отъездом она не устояла перед искушением, и перманентным маркером начертала на двери своего бывшего "Салона" не совсем совсем не печатные, но убийственно точные формулировки по адресу новой хозяйки "Салона". Впрочем, заведению это не помогло - салон пережил трешняк 90-х, в том числе и кризис 1998 года, но вот одну тупую пизду не пережил. Похерила она всё буквально за полтора месяца, чтобы потом пафосно заявлять, что "нет-нет, бизнес это не моё".

На новом месте Нине пришлось всё начинать сначала. Не вдаваясь в многословие - смогла. Но история не про это. Как-то её дочь пришла со школы и говорит:
- Мам, тебя к директору вызывают.
- ???
- Я литераторшу в жопу послала.

Оказывается, учительница спросила Ленку, какой смысл она вкладывает во фразу Достоевского Вогюэ "Все мы вышли из гоголевской "Шинели""? Ну, Ленка, прокрутила в голове воспоминания об отжатом у мамы бизнесе и выдала, что понимает это так, что человек может положить силы и годы обустраивая своё счастье, и ему будет казаться, что всё у него хорошо и основательно, но однажды придёт некто, кто сильнее, и отберёт всё как ту шинель, и никто не поможет и не вступится, и что у каждого есть своя "шинель", вот так Ленка поняла сказанное. На что литераторша заявила, что Ленка совсем ничего не поняла что хотел сказать автор высказывания и принялась выдавать официальную трактовку. На что Ленка спросила - зачем тогда спрашивать её мнение? Литераторша сказала, что Ленка ещё не доросла до собственного мнения, и тут Ленка словила когнитивный диссонанс. Девочкой она была прямолинейной и поэтому результатом был посыл литераторши в пеший анальный тур и вызов матери в школу. Кончилось всё вялыми разборками и снижением отценки по лит-ре за четверть. И каждый остался при своём мнении.

Показать полностью

Весеннее обострение

Несколько лет назад было...

Вторая половина марта, дело идёт к весенним каникулам. Умиротворение и предчувствие выходных. Только начала занятие (художка), как в соседний кабинет (музыкалка) врывается мамаша одного из учеников и начинает орать. Не, не так - ОРАТЬ. Суть претензий - почему её Артём третью четверть заканчивает с тройкой по сольфеджио. (Артёмкина мама относится к тому "замечательному" типу людей, которые уверены, что любую проблему можно решить, если орать - либо громко, либо очень громко) В ответ учитель музыки начинает орать на неё. Поскольку в кабинете музыки есть ученик, эти двое перемещаются в коридор и то, что было громко, становится ещё громче. Мамаша (сопрано, переходящее в свистковый регистр) с экспрессией фюрера заявляет, что её Артём достоин, как минимум, пятёрки, и то только потому, что выше оценки в нашей системе образования ещё не ввели. Учитель музыки (мощный бас, который слышно этажами выше и ниже) в ответ ревёт, что даже если там где посидел Артём расцветут золотые цветы, он всё равно получит тройку в четверти, на большее он не настарался. Результатом является нехреновый ор, который разносится по всему зданию. Обычно такие стычки обнуляет директор - авторитет, напор, голос, всё при ней; ни у кого из учителей просто нет таких ресурсов, чтобы заткнуть этот термоядерный дуэт. Но в этот раз что-то директора не слышно и не видно. Может, ушла куда? Между тем игнорить конфликт становится невозможно, ученики уже начинают комментировать ситуёвину (типа "А, это Тёмкина мама, она всегда на всех орёт" и пр.). Пару-тройку минут я малодушно надеюсь, что кто-то из учителей пойдёт и вмешается. Нет, никто не пошёл (дураков неть).

Однако что-то делать надо. Во-первых, потому что невозможно вести урок под аккомпонимент корабельной сирены и пароходного гудка, а, во-вторых, ещё немного и ученики докумекают, что учителя откровенно ссут вмешиваться в эту движуху (а оно так и есть). Донести до этих двух орущих любой аргумент нормальным голосовым способом невозможно, ибо они, как глухари на токовище, в этот момент никого кроме себя не слышат. Чтобы, привлечь внимание господ скандалистов, надо хотя бы их переорать, а у меня в этом плане довольно скромные возможности. Надо как-то заставить их замолчать. Так, ладно... Беру папку (пластиковая, 60 файлов) и выхожу из кабинета. Ну, думаю, щас я им скажу, в конце концов; щас я им выскащу по полной программе (за те несколько секунд у меня в голове рождается пафосная обличительная речь с бурной жестикуляцией и маханием перстом).

Подхожу. Тёмкина мамаша и пианист орут друг на друга. От децибеллов трясутся стены и окна. Я двумя руками размахиваюсь папкой и что есть силы делаю по подоконнику БАХ!!! (извините, у меня не хватает шрифта, звук был неебически громкий) Тишина... Эти двое уставились на меня глазами срущих собак. Ну, хотя бы замолчали. Естественно, моя патетическая и пафосная речь испарилась у меня из головы и вся моя львинная отвага мгновенно ушла в пятки (как минимум, в жопу). Поправляю очки и выдаю полушёпотом:
- Э-э... извините, а вы бы не могли кричать в другом месте. Здесь дети, уроки...
Пианист берёт мадаму за локоть и уводит куда-то, где их точно не слышно. Чесно говоря, я не думала, что результат будет такой удачный. Возвращаюсь в кабинет, продолжаю урок. Через минут десять урок возобновил пианист. Уж до чего они там с Тёмкиной мамашей доорались, неизвестно. Инцидент вроде исчерпан.

Прсле уроков, когда все ученики ушли, собираюсь домой. Подходит ко мне директриса и спрашивает:
- Тristana77, это ты сегодня грохнула?
- Я. Папкой по подоконнику. Понимаете, они друг на друга орали, надо было...
Директриса вздыхает так красноречиво, что я затыкаюсь и понимаю, что сейчас будет разговор.
- Зайди ко мне в кабинет. На разговор...

И вот что мне поведала директриса:
- С самого утра, понимаешь, настроение, такое смурное было, вообще ничего делать не хотелось. И вроде ничего не болит, температура и давление в норме, а хреново, так хреново, что хоть ложись и помирай. Сижу в кабинете и думаю только об одном - скорее бы уж этот день закончился, дотянуть до вечера и домой, отдохнуть. И тут эта овца заявляется к пианисту и врубает своё орало, и этот туда же - конкурс ёбаных орунов. Надо пойти и заткнуть их, но чёта вообще сил нет, только одна надежда - что они иссякнут сами. Ага, щас, только ещё громче стало. И вот, я растекаюсь по столу и думаю "надо встать... сейчас, ещё пара минут и надо встать". Башка тяжёлая, настроение хреновое... И тут слышу этот БАХ!!! И тишина... Первая мысль - ну всё, бля, докатились, уже стреляют. Теперь школьные пострелушки - наша новая реальность. Только у нас не школьник-обиженка, а разборки между родителями и учителями. В любом случае - пиздец. Как представила себе всю эту ебаторию: приезд полиции, снятие показаний, пресса и телевидение, закономерный вопрос - почему не вмешался директор и где он был на момент конфликта, и как меня на всю страну макают мордой в гавно и тд. и тп. И что надо всё это как-то пережить. И что не лучше ли радикально и прямо сейчас закончить весь этот балаган, прямо не выходя из бассейна кабинета. Так, прикидываю: из лекарств есть только упаковка аспирина, этаж всего лишь второй... гм, хоть верёвка есть. Поднимаю взгляд к потолку и - бляяя! - после ремонта советскую ламповую люстру сменили на четыре бездушных светящихся квадрата. Ну что за жопа - никаких условий, чтобы избавить себя от жизненных проблем! И тут раздаются звуки фортепьяно и голос пианиста. Так, думаю, значит это он Тёмкину мамашу пристрелил и теперь урок продолжает. Отлично-отлично, по крайней мере, не придётся искать нового учителя по ф-но и сольфеджио. И тут до меня только доходит - блять, чё за хуйня, какая стрельба?!! Выхожу в коридор - всё чисто и пусто, никаких трупов, кровавых брызг и прочего трэша. Ученики иногда проходят по своим делам, здороваются. И только я стою как дура и понять не могу, как ещё пару минут назад я на полном серьёзе думала о стрельбе и суициде*.

А потом мы с директрисой натряхнули по 50г** и расползлись по домам. Хэппи энд.

_______________________
* через пару недель Артёмина мамаша пришла скандалить по поводу выездного концерта (почему её Тёму не взяли в группу), но была решительно заткнута директрисой, ещё до того, как набрала громкость.
** чрезмерное употребление алкоголя вредит здоровью. И директора обр. учреждений никогда не держат коньяка в кабинетах - вам это показалось)

Показать полностью

Если пустой баллон монтажной пены пырнуть отвёрткой, то...

#comment_267943908

Если пустой баллон монтажной пены пырнуть отвёрткой, то... Скриншот, Комментарии на Пикабу, Мат, Монтажная пена
Показать полностью 1

Блюдо, которое подают холодным

Давно дело было, ещё при динозаврах до пандемии...

В одном маленьком, но гордом райцентре (с населением ок. 5000 чел.) ушёл на пенсию главред местной газетки (тираж ок. 800 экз.). Ну ушёл и ушёл, дело за малым - мэрии, как учредителю надо назначить нового главреда. Делов-то!
И вот тут начались танцы с бубном.

У мэрии был свой кандидат на главреда. Но тут вмешался какой-то чиновник из облцентра, который вдруг решил пропихнуть своего ставленника. Зачем ему это надо было - хуй знает - возможно решил, что свой человек "на раёне" сделает его пипец каким влиятельным. Короче, мэрия с этой позицией была не согласна. Началось обоюдное давление, которое вылилось в такую маааленькую холодненькую войнушку. И пока большие дяди и тёти решали, чей кандидат тру, а чей говно собачье, на место главреда посадили рандомного человека, чисто чтобы место не пустовало.

Это присказ. Теперь собственно история.

То что новая главредша - фигура абсолютно временная, знали все. Кроме самой главредши. Первым делом эта ТП заказала на дверь своего кабинета большую, размером с кремлёвскую могильную плиту, чёрную лакированную доску, где золотыми буквами были выведены её ФИО и должность, и уселась за стол в своём кабинете, преисполненная собственной значимости. Ну и всё. Этим её активная деятельность (которая не принесла вреда учреждению) исчерпывалась. Косячила и лажала она так, что хватило бы на целую книгу с названием "Да октуда ты, бля, взялась такая???" И коллеги, и клиенты сходились в одном - это была феерическая дура без надежды на исправление.

Один из самых фееричных эпизодов - это так называемые "официальные документы", далее - "доки". Немного необходимой инфы: газета выходит раз в неделю, и, время от времени, мэрия подкидывала те самые "доки" - постановления, решения, приказы и т.д. Первое - эти самые "доки" должны быть опубликованны в местной прессе обязательно, в ту же неделю, когда они были присланы. Даже если они по объему в несколько раз превышают объём газеты (такое нечасто случается, но случается). Второе - никакой отсебятины. Если, например, в каком-нить приказе пишется "освободить от занимаемой должности Иванова И. И., так как он лишился доверия", ни в коем случае нельзя исправлять на "в связи с утратой доверия", лучше позвонить в мэрию и ткнуть их в безграмотную формулировку, и тогда они либо пришлют исправленный вариант, либо скажут - печатайте как есть, это официальный документ и пох, что с косяками. Неисполнение этих двух нехитрых правил гарантирует работникам редакции (и в первую очередь главреду) широкий спектр анальных кар от учредителей, ибо их, в свою очередь, сверху тоже ебут неслабо за косяки. Поэтому с "доками" редакторские стараются не лажать, лучше уж в спортивном репортаже фитбол с фистингом перепутать, последствия будут менее болезненными. Спортсмены - они люди прямолинейные, но не такие злопамятные по сравнению с чиновниками.

Осенью, когда новая главредша уже главредила примерно месяц, на почту редакции упал пакет "доков". И, поскольку, у новой главредши установилась милая привычка - приходить на работу чуть ли не в полдень, когда она наконец-то пришла в редакцию, дизайнер компьютерной вёрстки и корректорша уже успели вставить "доки" в пейдж мейкер, проверить и распечатать, как это было при предыдущем главреде. Распечатанные страницы легли на стол главредше, которая при виде их скривилась типа "Что это и с чем это едят?" Ей объяснили. Вопреки логике, то что работа сделана, осталось только заправить в ризограф и печатать, мадам главредша разозлилась страшно и принялась отчитывать дизайнера и корректоршу "за самоуправство". Смысл её бредовых выкриков сводился к следующему - "как вы смеете, чернь, без моего ведома государевы документы печатать? Я тут хозяйка, мне и работать почётную работу. Марш в компьютерный цех, челядь, текучку делать и впредь все "доки" сразу направляйте ко мне". А так как главредша, на свою голову, тоже умела в пейдж мейкер, то "доки" она сверстала сама, отправив распечатанные дизайнером и корректоршей образцы не глядя в мусорку.

"Доки", как потом выяснилось, были свёрстаны главредшей с немалыми косяками. Там, в мэрии, посажен у них такой человек, чьи полномочия заключаются в том, чтобы редакторских дрючить за косяки в газете. Мужик въедливый и несдержанный на язык, но в принципе мирный, договориться можно, если адекватно воспринимать претензии. Бывает, позвонит в редакцию с предъявой типа: "Ребят, чё за хуйня, у вас в постановлении от такого-то числа за нумером таким-то пункты перепутанны". Признаёшь вину, и г-н Дрючник, сглаживает последствия, этакий буфер между редакцией и мэрскими чиновниками (ну, если ведёшь себя адекватно). Так вот, позвонил он тогда главредше по поводу косяков в "доках", а она ему ответила что-то типа "ну, подумаешь, ну ошиблась, их всё равно кроме бабок никто не читает, делов-то". Реакция от мэрии была крайне бурной - господин Дрючник явился лично в редакцию, вместе с ним собственной персоной явился мэр. Стал быть косяк в "доках" был невъебенный. Оба этих господина зашли в кабинет к главредше, чтобы засвидетельствовать ей своё почтение. И что уж они ей там говорили, история умалчивает, но после их ухода мадам ещё долго сидела в кабинете, а когда наконец-то вышла, то ни от кого не укрылся исходящий от неё крепкий запах валерьянки.

Придя в себя, мадам главредша тут же назначила виноватых. Ну, разумеется, это дизайнер и корректорша главзлодеи. На их доводы, что мадам не глядя принялась сама всё делать, хотя "доки" уже были свёрстаны, начальница принялась орать, что "вы должны были меня убедить! вы специально молчали!" и тому подобная ебанина, по результатам которой дизайнеру и корректорше выкатили выговор и лишили премии.

Дизайнер и корректорша обиду затаили, но виду не подали.

Канун Нового года. 29 декабря. На почте редакции висит очередной пакет "доков", и не абы что, а районный бюджет на следующий год - то есть невъебенно громадного объёма документ, состоящий в основном из таблиц. В принципе, мэрия, как правило, присылает экселевские таблицы - их легче вставлять в пейдж мейкер, но есть там один человек с низкой духовной ответственностью пидарас, который любит вордовские таблицы, сколько ему не объясняй о преимуществах экселя. Так вот именно он в те дни был ответственным за составление таблиц с годовым бюджетом, которые он потом вывалил на редакторскую почту. Не то что бы вордовские таблицы невозможно вставить в пейдж мейкер; можно, просто с ними возни больше, а иногда и конкретно чистый гемор.

Вечер, примерно часа четыре пополудни. Зам главного редактора в отпуске, дизайнер и корректорша слегли с ОРВИ и ушли на больничный (можно и поболеть, праздничный 52-й нумер газеты уже свёрстан и отпечатан и завтра должен быть отправлен по адресам), у себя в кабинетах работают бухгалтер и секретарша. Журналистка где-то на мероприятии. Главредша сидит у себя в кабинете. Раздаётся звонок. Господин Дрючник, который просит (пока ещё просит), что когда у вас там сверстают бюджетные доки, то пусть пришлют скрины на его почту, он лично проверит их, а потом даст "добро" на печать. Как выяснилось, тот осенний случай с "доками" главредшу ничему не научил, потому что она весьма легкомысленно отвелила, что-то типа "ну щас уже поздно, мы вам после новогодних каникул сверстаем и пришлём..."

Блять, даже парень, который бы полез в поликлиннике перед отрядом бабок, без очереди, к терапевту "только спросить", и то не так сильно рисковал....

Господин Дрючник завёлся с полоборота, он быстро утратил способность к цензурному наименованию некоторых слов и жизненных явлений. Годовой районный бюджет на следующий год, объясняет господин Дрючник, это такая вещь, которую опубликовать надо до конца этого года, и ему не важно, как они там в редакции будут это делать, пусть хоть время останавливают, но чтоб сегодня вечером скрины были у него на столе, он готов сидеть хоть до полуночи...

Блюдо, которое подают холодным Текст, Длиннопост, Редакция, Провинция, Начальство, Мат, Дуры, Месть

И он - господин Дрючник - не хочет даже в своих самых страшных ночных кошмарах думать, к каким последствиям приведёт неопубликование главного финансового документа района в нужный срок, но если такое, не дай бох, случится, они лично приедут к ней всей мэрией и устроют мадам главредше такой коллективный сеанс глубокой анальной любви, после которого ей будет ещё очень долго больно думать мозгом, если она, конечно, его у себя найдёт. Всё. Разговор окончен. Время пошло.

Главредша пытается вызвать на работу дизайнера, но тот голосом умирающего лебедя выдаёт, что не в состоянии даже принять вертикальное положение и на этом отключается. Бухгалтерша и секретарша в пейдж не умеют, поэтому отпадают сразу. В пейдж мейкер умеет заместительница, но она в отпуске, где-то на южных морях. (На самом деле, заместительница на тот момент уже второй день как приехала в город, но шифровалась в кругу семьи, потому как не считала главредшу человеком, ради которого можно забить на отпуск)

Короче, пришлось всё делать самой. Несколько часов напряжённой, выматывающей работы на пределе сил и возможностей. В одиннадцатом часу вечера господин Дрючник звонит и интересуется - скоро? а то он сидит один как дурак, хотя его дома семья ждёт. Главредша пытается свалить вину на дизайнера и корректоршу - мол, это они виноваты, это их работу она вынуждена делать. В ответ господин Дрючник (вот оно - главное преимущество маленьких городишков!) крайне едко парирует, что нечего сваливать вину на людей, у которых законный больничный лист и тем более, в дальнейшем срывать злобу, лишая их премии. Болеют они четвёртый день, а документы вас дожидаются всего три дня. Делайте вашу работу.

Первый час ночи. Главредша, с красными слезящимися глазами и диким тремором в руках и ногах вставляет последний фрагмент доков в пейдж мейкер... Всё... Только она не знает, как на компе делать скриншот. Звонит дизайнеру (ещё раз - первый час ночи). Трубу берёт его жена, которая хоть и спрсонья, но весьма чётко объясняет, в какие отверстия организма она вставит ей доки, комп и скриншоты, если она, блять, ещё раз позвонит ей среди ночи. Мадам звонит корректорше, которая не сразу (после 4-5 звонков) таки берёт трубку. После травматичного общения с г-ном Дрючником и женой дизайнера главредша даже принимает любезный тон: "Милочка, а скажи, пожалуйста, как делаются скриншоты на вашем компе?"
Корректорша: а зачем?
ТП: мне нужно отправить господину Дрючнику скрины бюджета для проверки.
Корректорша (принимая интонацию типа "тупая деревенская Дунька"): дык а зачем? Они ж в папке есть...
ТП: в какой папке?!
Корректорша (принимая ещё более тупую интонацию типа "первая дура на деревне"): ну, дык, папка "доки" на рабочем столе.
ТП: (звуки молчаливого охуевания).
Корректорша : дык мы с Федором (дизайнером) их все и сделали. В тот же день, как они пришли. Вас же тогдать не было, вы по магазам ходили, а мы на всякий случай сверстали, проверили, заскринили, ну и в папку закинули...
ТП: ТАК КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛИ???
Ответ был классический
Корректорша: Дык, вы и не спрашивали...

Занавес...

Р. S. Были попытки мести со стороны главредши, но довольно робкие и нерезультативные, а ближе к весне учредители её выперли за прямо-таки ещё более невъебенные косяки.

Показать полностью 1

Дело товарища Огурцова живёт и процветает

Даже не знаю, уместен ли здесь тег "АУЕ"... Скорее уж "ахуй"...

Во второй половине декабря я куковала в областной больнице, а именно - в компании адекватных людей медитировала и принимала вкусные таблетки. В это время другие адекватные, но сильно затюканные реформами образования люди, готовились к встрече Нового года. (Тег "Новый год" не ставлю, потому что такая ебанина может в любой праздник случиться). Обычная предпраздничная движуха - все носятся с оформлением, выставками, репетициями номеров к новогоднему концерту. Одна моя знакомая - учительница танцев - помимо всего прочего, готовила танцевальный номер. Две её ученицы в костюмах ретромажорок (жилеты, белые сорочки, полосатые блючки, шляпы-канотье, тросточки и т.д.) должны были бить чечётку под тему из м/ф "Приключения капитана Врунгеля" ("Мы бандито..."). Недели репетиций, пошива и примерок костюмов и пр., и вот до концерта неделя, идёт репетиция, на которой на сей раз присутствует кураторша из отдела образования - бодрая тётечка, которая за 40 лет ни одного урока не провела, но зато имеет дохуя каких-то крутых и почётных учительских званий и наград. После чечётки, когда девчонки ушли со сцены, кураторша деловито цокает каблучками к учительнице танцев и начинает полупанически ей выговаривать вполголоса:
- Вы хоть понимаете, ЧТО вы делаете??? На вас же люди будут смотреть!
- А что случилось? - искренне недоумевает Мариванна.
- И вы не понимаете?! - ужасается кураторша. У вас же девочки танцуют под песню, прославляющую бандитский образ жизни!
- Ну и что? Это же минусовка! Они же не будут её петь! Они просто танцуют...
- Но все же знают, ПРО ЧТО эта песня! - не унимается кураторша.
- Послушайте, они же, в конце концов, не под "Гоп-стоп" танцуют! И даже не под "Владимирский централ"! - гнёт своё Мариванна. И, в качестве контраргумента добавляет, что, в свете известных событий, она ознакомлена со списками исполнителей, чьи песни нельзя включать на школьных дискотеках и под чью музыку нельзя отплясывать на мероприятиях. Так вот, творения композитора Г. И. Фиртича (автора мелодии) там нет. Да и вообще - приключения капитана Врунгеля - проверенный временем советский мультфильм.
Слушая эту тираду, кураторша надувается, словно-рыба фугу, в глазах - священный ужос престарелой девственницы, которая на старости лет наконец-то узрела мужскую пипиську... Всё это трансформируется в слова:
- А в "Ну погоди!" Волк курит! И что теперь! (машет перстом перед лицом Мариванны) Ваши ученицы тоже будут дымить прямо на сцене?! Это ещё хорошо, что я вовремя пришла, не представляю, чтобы было у вас на концерте. И...
Далее кураторша с помощью шипящих согласных толкает весьма эмоциональную речь, смысл которой сводится к тому, что, в то время как наши космические корабли бороздят и тд. и тп., некоторые несознательные педагоги своей неосмотрительностью толкают молодое поколение в бездну, поскольку сегодня они пляшут под а АУЕ-шные мелодии, а завтра, глядишь, и клиентов на трассу пойдут ловить (про трассу не утрирую, так и сказала). И пока кураторша шипела свою обличительную речь, Мариванне пришло в голову, что вот "неплохо там tristana77 устроилась - лежит себе в больнице, а ещё лучше Иваныч-трудовик устроился, который догадался полгода назад помереть..."

И пока Мариванна размышляла о тех, которым сейчас лучше чем ей, кураторша постановила: либо вы танцуете под другую музыку, либо не танцуете вообще. Конфликт закончился почти косплеем диалога из классического новогоднего фильма:

- Но ведь танец так поставлен.
- Переставьте.


На этом кураторша кончает и, деловито виляя пятой точкой, уцокивает со сцены дальше - бдеть и трудиться во славу образования и нравственности.

Мариванна понимает, что перед ней открывается бездна возможностей: найти мелодию с похожим ритмом, провести как минимум три репетиции с девчонками, и всё это за неделю. И это всё, принимая во внимание, что у и неё, и у девчонок загруженность перед праздниками невероятная.

Вдохнула.
Выдохнула.
Сосчитала до 19 (дальше в стрессе цифири забыла).

И пошла в раздевалку, и объяснила девчонкам, что нужно ещё три-четыре репетиции, потому что будет другая (хоть и похожая) мелодия. Если девочкам хочется порадовать родителей, родню и ещё пару сотен зрителей, то придётся в недельном расписании выкроить ещё немного времени. Девочки, что вполне естественно, спрашивают, почему нужно менять мелодию. Мариванна сначала решила выдать невинную версию, что-то там про авторские права и проч., но тут же подумала: "Да ебись оно конём, почему я должна прикрывать чью-то ебанутость. Девчонкам уже по 14 лет, всё они понимают". И рассказывает всё как есть. Поржали, конечно, но потом взялись за работу.

Директриса (которая в этой истории проявила себя как натуральная размазня) потом предъявила Мариванне за эту откровенность перед несовершеннолетними - мол, обязательно надо было выварачивать перед детьми всю подноготную учительских разборок - на что Мариванна (уже изрядно заёбанная) только устало парировала - "Правду говорить легко и приятно" (с), и на этом посчитала, что всё сказала.

На концерте дуэт оттанцевал нормально, только, по мнению девчонок и Мариванны, в начале немного налажали. Впрочем, зрители вряд ли это заметили.

Дело товарища Огурцова живёт и процветает Текст, Длиннопост, Мат, Школа, Танцы, Нравственность, Идиотизм, Минусовка, Абсурд
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!