tristana77

tristana77

На Пикабу
поставил 157767 плюсов и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели лучший авторский текстовый пост недели
186К рейтинг 916 подписчиков 94 подписки 158 постов 131 в горячем

Весомый аргумент

Была у меня ученица Милана (имена изменены) - милейшее создание, дочь медсестры из поликлиники. Мама Миланы - тоже милейшая дама, но в условиях кадрового голода бросали её на любую амбразуру. Бывало, проходишь плановый медосмотр; заходишь к терапевту - там сидит Елена и выписывает направления, заходишь на ЭКГ - и там Елена с присосками, заходишь на соскоб - и там тоже Елена и пр. При такой тотальной занятости контроль за воспитанием дочки Миланы был несколько ослаблен, посему где-то лет с 10 начала Миланочка искать приключения на свою голову и прочие части тела. То окно или лампу над магазом разобьёт, то подерётся, то с куревом за сараями её застукают и т.д. На предупреждения о том, что "Ты доиграешься когда-нибудь", Милана беззаботно отмахивалась ручкой. А в какой-то момент стала Милана скатываться в АУЕ-тематику: началось качание прав "по понятиям", лексикон обогатился стовечками типа "шконка", "впадлу", "ботать" и прочих речевых оборотов, выцепленых из т.н. "бандитских" сериалов. Выглядело мерзко, но Миланкины подружки считали сие верхом крутизны.

В 11 лет случился у Миланы конфликт с одним пацаном 14-ти лет. Уже то, что 11-летняя девочка что-то там не поделила с 14-летним, как-то напрягало; всё-таки три года в этом возрасте - ощутимая разница, так ещё и пацан для своих лет был несколько крупноват (на физре стоял первым). По вопросу - с чего начался конфликт? - оба оппонента давали позднее противоречивые объяснения. Мирон что-то там говорил об украденных сигах и сквернословии в его адрес, короче "она первая начала"; Милана, в свою очередь, выдавала версию того, что Мирон якобы сам пинал её при первой возможности на потеху корешам, ну в общем "это он первый начал". Одним словом, кто там "первый/ая начал/а", история умалчивает.

В какой-то момент Милана решила вывести конфликт на новый уровень и обзавелась, по её мнению, весомым "аргументом" - ножом с выкидным лезвием. Вот таким:

Весомый аргумент Дети, Подростки, Драка, Конфликт, Школа, Нож, Дерзость, Длиннопост, Текст

Такие ножики продаются в хозмагазинах с пометкой "не является холодным оружием". Стоят дёшево, тупы и плохо точатся. Даже "напластать" таким ножом варёную колбасу нельзя без усилий. Но, да - при нажатии на рычажок лезвие весьма эффектно выкидывается. И, опять же да - даже с таким, с позволения сказать, "ножом", можно дел натворить. Позднее, когда начались разбирательства, классной Миланы предъявляли, что она должна была знать, что у одной из её учениц есть нож. Милана, хоть и была немного отмороженной на голову, тем не менее, mille pardons за мой арго, "светила" им только перед подружками в тубзике. Там она эффектно чиркала лезвием, заявляла, что теперь ей никакой Мирон не страшен. Да что уж там Мирон! - с таким ножом можно смело гулять по лесополосе, щедро насаживая на него маньяков и гопников, чем она и займётся, как только порешает вопрос с Мироном. Тем самым Милана приобрела свою фанатскую группу - компанию таких же 10-11-летних сикух.

И вот, в один далеко не прекрасный день, Милана, владелица целого ножика и подстрекаемая фанатской группой ("Давай, Милан, врежь ему и по первое, и по второе!"), решительно направилась в сторону Мирона выяснять отношения. Чувствовала она себя тогда примерно так:

Весомый аргумент Дети, Подростки, Драка, Конфликт, Школа, Нож, Дерзость, Длиннопост, Текст

Дислокация была такова: у окна стоит Мирон с двумя своими друзьями, группа поддержки Миланы заняли наблюдательную позицию в дверях класса (дальше идти не стали). Милана решительным шагом промаршировала по направлению к Мирону. А подойдя к нему, выкрикнула "Слышь, ты!.." и затем ёмкой сочной фразой, состоящей сплошь из ненормативной лексики, высказала своё мнение о его предполагаемой сексуальной ориентации и ближайшей будущности. Своё заявление Милана подкрепила ударом ноги по голени оппонента ("Получай, сс*ка!!!"). Мироновы друзья очешуели от такого дерзкого авангарда, а сам Мирон ухватил Милану за шиворот. Вот тут-то она и извлекла свой "аргумент", но то ли рычаг выкида лезвия не сработал, то ли не смогла его нащупать, в общем, несколько секунд дева-воительница хаотично атаковала закрытым ножиком воздух, иногда попадая по одежде Мирона. Потом Мирон сделал попытку вывернуть ей руку за спину, при этом оба спарринг-партнёра потеряли равновесие и рухнули на чугунную советскую урну-"тюльпан". Урна упала, мусор высыпался, нож вылетел из руки Миланы и от удара об пол наконец-то раскрылся. Всё это смотрелось очень нелепо и смешно, но Милана получила закрытый перелом руки, а её соперник - перспективу судимости.

Неизвестно, как отреагировал на произошедшее Мирон; но вот Милана, сидя на кушетке в хирургии и буравя взглядом кафельную стену, с несвойственными ей философскими нотками в голосе выдала: "Я такая дууура..."

К слову сказать, обошлись без "уголовки", порешали всё мирным путём. Родители Мирона выплатили Елене некоторую сумму. Рука у Миланы быстро срослась - растущий организм, железное здоровье и пр. (Я не знаю, почему вдруг решили, что виноват Мирон, тем более, что свидетелей того, что Миля "нарывалась", было вагон и тележка.)

Но вот в школе были долгие разборки. Докапывались до классной Миланы. Докапывались до директрисы. Докапывались до вахтёрши (непонятно зачем). Исписали тонну бумаги. Докапывались до Мирона, с вполне тривиальным доводом: "Она же девочка! Ты девочек защищать должен, а не выворачивать им руки!" Вполне резонный ответный довод Мирона, что нож мог таки открыться и "онажедевочка" могла им случайно попасть ему в лицо (в глаз, например), почему-то ингорировался. В, общем, много гудели, но, в конце концов, выдохлись.

У этой истории весьма небанальная концовка. Вероятно, от падения на урну, мозги у Миланы встали в нужные пазы и она стала вполне адекватным человеком: перестала искать приключения на части тела, послала в пешее всякую АУЕ-"романтику" и отфильтровала "подруг". Я знаю несколько людей, гораздо старше 11 лет, которым более ощутимые жизненные намёки не помогают.
В общем, слава советским чугуниевым урнам!

Вот так она выглядела (фото из интернета):

Весомый аргумент Дети, Подростки, Драка, Конфликт, Школа, Нож, Дерзость, Длиннопост, Текст
Показать полностью 3

Зато не укачивает

Зато не укачивает Комментарии на Пикабу, Скриншот, Мат, Качка

#comment_225536437

Показать полностью 1

Когда все средства хороши

Дело было в начале 2000-х. Снимала я квартиру у одних хороших людей. Ну как снимала: один их вечнобухой родственник скончался и осталась от него жилплощадь в деревянной двухэтажке. Время постройки - ранний Брежнев. Тогда этот район считался не то чтобы престижным, но был на подъёме - активно застраивался, оснащался благами цивилизации (телефон, центральное отопление, горячая вода и пр.). Потом, после развала Союза, всё пршло по пизде и район скатился в маргинальный. От всех благ цивилизации только и остались, что телефон, отопление и холодная вода. Ну и немного канализации. Выглядели эти хоромы примерно так (картинка взята с порсторов интернета, только на самом деле дом ещё более убитый):

Когда все средства хороши Бездомные животные, Пиротехника, Довели, Мат, Решение проблемы, Длиннопост, Текст, Собака, Бродячие собаки, Соседи, Проблемные соседи, Неадекват

Квартировладельцы меня сразу предупредили: канализация барахлит, есть проблемные соседи, зато есть телефон, дом тёплый и холодная вода без перебоев. Так что квартирную плату с меня не брали вообще. От меня требовалось только: а) присутствовать в квартире, чтобы всякие маргиналы не превратили её в бич-хату; б) платить за свет и телефон.

Один дом, восемь квартир - по четыре квартиры на этаже. Я жила в 8-й. Что же касается соседей, то на первом этаже две квартиры занимали вполне адекватные люди, ещё две квартиры были заняты тихими алкашами, которые не доставляли проблем. В 5-й квартире жил мужик вроде меня (две работы, дома появлялся чтобы поспать, иногда поесть), в 7-й квартире жила вполне адекватная мать-одиночка Вика, а вот 6-я квартира... Это был феерический треш и пиздец. Дамочка постбальзаковского возраста, которая (между прочим, по её словам) "зарабатывала себе место в раю" тем, что активно прикармливала всех бродячих пёселей. А поскольку работала она кухработником в детсаду, возможности в этом плане у неё были неограниченные. Она просто приносила объедки вёдрами и вываливала их на пол лестничной площадки - кушайте, бедные пёсики. И дом и пространство вокруг него были ёбаной псарней - запах, помои, антисанитария; и это я ещё жила в том доме только зимой (Вика говорила, что летом и весной вообще творился тотальный пиздец). Регулярные собачьи свадьбы, после которых часть псов просто оставалась и никуда не уходила - ну а хули бегать по помойкам, если здесь есть всё - еда, самки, тёплое помещение, пуганые двуногие. Бывало, идёшь, а из под лестницы раздаётся глухое рычание, и хуй пойми, какого размера очередной бобик и какие у него намерения. Собачьи концерты и разборки в любое время суток и особенно по ночам. У меня дрын-разгонялка был постоянным аксесуаром наравне с дамской сумочкой. Врачи в наш дом на вызовы отказывались приезжать; был инцидент с ребёнком, к счастью удалось отбить, но свидетели поразились, насколько организованно действовали "лучшие друзья человека" - ребёнка просто взяли в круг и сжимали кольцо.

С бабой-собаколюбкой пытались поговорить по-хорошему. Убеждали. Орали. Результат удручающий: "Вы просто их провоцируете", "Собака без причины не нападает" и прочая хрень. Указания на то, что пол в коридоре загажен до крайности объедками: "Не мешали бы им, они бы всё доели", и вообще "У собак не принято гадить там, где они едят. Это чистые животные". Да неужели?! Когда эту сабаколюбку тыкали в очередную кучу собачьего говна на лестничной площадке, она безапеоляционно заявляла, что мы это специально подложили.

До крайних мер не доходили. Народ у нас, как известно, терпеливый. До известных пределов.

И вот за несколько дней до Нового Года... В пятницу... Утром собираюсь на работу, открываю дверь квартиры, чтобы выйти на встречу трудовым подвигам... Двери, кстати, в том доме открывались нестандартно - наружу, а не внутрь квартиры. И упирается моя дверь в большую собачью жопу. Владелец жопы огрызается на меня, явив мне нехилый набор зубов. Резко дверь закрываю. Успеваю только отметить, что бобиков на лестничной площадке минимум штук десять. И все баскервильских размеров. Бля, чё делать? Звоню начальнице, объясняю ситуёвину, она дама вполне понимающая, но тем не менее: "tristana77, можешь конечно сегодня не приходить, но ты же понимаешь, что твою работу делать никто не будет. Новый год, запарка. Придёшь в субботу, тебе вахтёрша дверь откроет. Сама понимаешь, клиент в понедельник утром придёт за заказом. Я бы послала к тебе Михалыча с дрыном, чтобы он их разогнал, но Михалыч в командировке, а девки (и я тоже) боятся в ваш район ходить".

Ну пиздец, думаю. У меня в субботу дежурство на складе, теперь придётся с Машкой-сменщицей договариваться. Сижу, жду - вдуг эта собачья толпа убудет. Неть, не убывает. Во втором часу в очередной раз открываю дверь и одновременно со мной дверь открывает Вика. И тут же двери закрываем, потому что собак стало ещё больше и пара-тройка из них уже нехило сцепились. Слышны рык, гав и звуки драки. Высовываю голову из форточки. И Вика тоже. Она мне жалуется чуть ли не плача: "Что делать, блин, не знаю. Мне в два часа надо забрать мелкую от бабушки, на работе будет утренник для детей сотрудников с конкурсом костюмов, всю ночь мастерила, он уже упакован и тут такая подстава".

Ну чо сказать... Вздохнула. И мне не хочется вхолостую дома до вечера торчать... Достала вот это:

Когда все средства хороши Бездомные животные, Пиротехника, Довели, Мат, Решение проблемы, Длиннопост, Текст, Собака, Бродячие собаки, Соседи, Проблемные соседи, Неадекват

Понимаю, что собираюсь делать что-то очень нехорошее. Петарды. В деревянном доме шестидесятых годов постройки. В живых существ. Вздохнула. Проорала Вике в вентиляцию: "Вик, я ща пиздец устрою, не выходи пока". Опять вздохнула. Со словами "Бля, хуже уже не будет", подожгла эту гроздь, открыла дверь и метнула в собачество. Резко дверь закрыла...

ПИЗДЕЦ НАСТАЛ!

За дверями звуки перестрелки, собачий визг и ор, грохот и удары. Короче, локальный армагеддец. Когда стрельба закончилась, открыли одновременно с Викой двери. Никого нет, только запах, кучи объедков и говна на полу, стенах и потолке (!!!). И тишина...

И кто-то стонет на лестничной клетке (между этажами). Бля, да там человек попал под раздачу...

А дело было так. Собаколюбка поднималась по лестнице с очередной порцией объедков для "бедных пёсиков", в двух десятилитровых вёдрах. Она как раз поднималась на лестничную площадку, когда собачья лавина, в ужасе от стрельбы, сбила её. Несколько секунд лестничная клетка между этажами напоминала стиральную машинку на максимальных оборотах, в которой мотыляло штук пятнадцать собак, вёдра, объедки, говно и ещё какую-то тупую пизду. В ходе разборок была снесена часть деревянных перил. И вот лежит эта мадам "собачья радость", стонет и пытается подняться. Вика (в одной руке сумочка, в другой костюм Клубнички на вешалке), перешагивает её со словами "Так тебе и надо, старая блядь" и уходит. Я было начала ей помогать, а потом подумала "А нахуя?" и пошла на работу с чистой совестью.

Собаколюбка доползла до своих дверей и несколько дней не выходила. Мы с Викой в дальнейшем для разгона собак использовали менее опасный вариант - по 16 петард в связке. Каким-то чудом не спалили дом. Кстати, мы с ней до сих пор дружим. Потом (я уже давно съехала) тот дом расселили и сравняли с землёй. Через несколько лет подошёл ко мне кто-то из тихих алкашей с 1-го этажа, типа "а привет, помнишь тот дом? Весёлое было времечко, мы думали, вы с Викой спалите дом и нас расселят пораньше и пр." Пидр. Мы за него грязную работу делали, которая каким угодно трешем могла закончится ( и не развлекухи ради, а тупо чтобы остаться живыми и непокалеченными), а он взялся вспоминать "старые добрые времена". Короче, послала я его к хуям, потому как ничего тут смешного не было.

Показать полностью 2

Свезло, так свезло

В пятницу дело было. Занятия уже закончились, седьмой час вечера; сижу, заполняю журнал, планы и проч. Учительская рутина.

Звонок. Как оказалось, из мэрии. Из экономического отдела.
- tristana77, ты Ленку П-скую знаешь?
- Нну... слегка....
- ГДЕ ОНА???777???
(у меня не хватает шрифта, чтобы выразить степень отчаяния, с каковой был задан вопрос. Ленку П-скую я действительно знала слегка - в начале ноября судьба нас свела за одним столом на чьей-то днюхе. Она тогда тянула пивас через соломинку, потому что челюсть ей любовник сломал)
- Э-э... не знаю. А что?

А дело было так. Ленка - дочь поварихи из детсада и неизвестного алконавта - в начале декабря чистым чудом и везением устроилась на работу в мэрию. Правда, образования у неё - девять классов сельской школы; но не беда - организовали ей какие-то курсы с оплатой за счёт организации, научили пользоваться ПК. Проработала и проучилась на курсах Ленка ровно до Нового года, и после новогодних каникул на работу не вышла. После недолгих поисков была обнаружена дома в похмельном состоянии. Ну перепраздновал человек и потерял ощущение времени, бывает. Ленку отрезвили, замазали косметикой следы бурного веселья на лице, притащили на работу и усадили за комп. До обеда Ленка вяло тыкала в клавиатуру, а потом дематериализовалась. Опять поиски, на сей раз долгие, потому что у себя дома её не было. Дня через три Ленка была случайно обнаружена сотрудницей мэрии, курящей на лестничной площадке, рядом с квартирой, где черезчур бурно праздновали Старый НГ. На вопросы о работе, Ленка, выпустив в лицо сотруднице мэрии струю дыма, сказала что на работу не пойдёт, потому что "там скучно", скрылась за дверями шалмана - праздновать. Попытки привести Ленку на работу успехом не увенчались, потому что из одного шалмана она ушла в другой, а в другом шалмане её начал бить любовник, и тогда она смылась к неким Каразябкиным, тк "у них брат освободился и они празднуют". Короче, коллеги до сих пор ищут Ленку и не могут её найти, а между тем уже работы накопилось и подошёл срок первого зачёта на курсах. Зачёт каким-то образом прошли за Ленку, с работой, правда, посложнее, потому что "у Лены П-ской в кабинете э-э... немного неприбрано". Срач в кабинете убрали, работу раскидали на других сотрудников (приходится делать её в нерабочие часы), и попутно ищут Ленку. Но найти не получается, поступают только противоречивые сведения о том, где Ленка празднует Новый год. Пытались искать её через родню - близкую и дальнюю, через подруг и бывших коллег (до этого она работала уборщицей в пекарне), через соседей и знакомых - всё с нулевым результатом. Попытались найти Ленкино местонахождение через её любовника, но он утром в четверг сам пришёл в мэрию спросить где его зазноба (это тот, самый, который ей челюсть в конце октября сломал). После неадекватных переговоров (вахтёрша на входе была трезвой, а Ленкин хахаль - бухой в говнину), ему пришло в голову, что если разбить стекло на проходной, то ему откроется истина в последней инстанции, а заодно и инфа о местонахождении Ленки. Но вахтерша (габариты почти как у Валуева) самым вульгарным образом сгребла Ленкиного сожителя и выкинула на мороз. Даже полицию вызывать не пришлось.

И вот теперь Ленкины коллеги дошли до такой степени отчаяния, что пытаются разыскать её через случайных знакомых. Например, через меня. К сожалению, ничем помочь не могу, тк, кроме того застолья в начале ноября, мы больше нигде не пересекались, хотя городишко маленький, и все друг друга более-менее знают. Но желаю удачи в поисках. На всякий случай меня попросили: "tristana77, ну если увидишь её, скажи ей, что работа и учёба стоят, пусть придёт и за ум возьмётся!" На этом телефонный разговор был закончен.

Отложила документы. Почесала репу. Проржалась. Много думала. Заполнила документы. Пошла домой.

Р. S. Нет, она не любовница мэра (это бы многое объяснило).

Показать полностью

Всё будет хорошо!

Никакой морали, просто интересное наблюдение. В середине декабря уже отошедшего в Вечность 2021-го года, сидела я в коридоре поликлиники, перед процедурным кабинетом, в ожидании своей законной прививки от гриппа. Смотрю, из-за угла коридора выруливает наш психиатр - пышущий здоровьем жизнерадостный чувак. За ним тащится (именно тащится, а не идёт), худосочный парень с маской и печатью вселенского уныния на лице. А мозговед ему и говорит:

- Да ладно, расслабься, всё у тебя будет хорошо!

Между прочим, то же самое сей достойный эскулап и мне говорил пару лет назад и ровно за неделю до отправки меня в психдиспансер.

Новогоднее чудо

Дело было в конце девяностых. Жил-был Лёха, и встречался он с Алёной. В какой-то момент стало понятно Лёхе, что ушла из их отношений с Алёнкой искра, огонь любви больше не освещает их жизненный путь, короче, надоела ему Алёнка хуже горькой редьки. Нормальные люди, когда любовь уходит, имеют смелость признаться в этом друг другу и расстаться без скандалов. Но это, конечно, идеальный вариант. Обычно начинают ссорится, выносить друг другу мозги, изменять и т.п. - вариантов масса, аж до бесконечности. Но поскольку Лёха был мудак, то из всего разнообразия вариантов по расставанию он выбрал самый мудацкий.

Итак, 31 декабря 1999 года. Где-то около 18.00. Алёна ещё на работе (она работала в круглосуточном продуктовом магазине и должна была освободиться в 19.00), Леха праздно шатается по городу. В ходе этих праздношатаний он знакомится с каким-то челом. Слово за слово и Лёха приглашает новоявленного дружбана к себе домой - отметить грядущий НГ. С празднованием проблем нет - "дружба" с продавщицей Алёной подразумевает перманентное наличие у Лёхи халявной выпивки и закусона. Короче пришли они к Лёхе домой. Ну, выпили...

Маленькое, но не лишнее отступление: у этого дружбана, которого Лёха притащил с улицы, несомненно, были имя, фамилия и прочие обязательные атрибуты цивилизованного человека (отчество, дата и место рождения и др.). И всё это даже позднее было внесено в протокол, НО! история совершенно не сохранила ни его имени, ни фамилии. Так что сей приятель останется безымянным.

...В ходе застолья Лёха вдруг говорит своему новому дружбану: а давай я тебя с классной девчонкой познакомлю. Действительно классная - сиськи, жопа, всё такое... На лицо, тоже хороша. Блондинка (хоть и крашенная). Работа удобная - устаёт на ней так, что сил на ебание мозгов уже нет; опять же поток халявной выпивки и жрачки - это тоже не стоит сбрасывать со счетов. Приятель заинтересовался. Лёха понял, что есть шанс сбыть с рук изрядно надоевшую Алёну, и подлил своему новому дружбану ещё водки. Ну, выпили...

Чтобы не вспугнуть удачу, Лёха достаточно подробно изложил новому потенциальному парню Алёны где она живёт, какие фильмы и музыку любит, сколько зарабатывает, сколько и на что тратит и сколько вкладывает в доллары; когда, как и по какой причине закатывает скандалы, какие у Алёнки интимные предпочтения и в каких позитурах она особенно горяча, какие у Алёны подруги и с какими из подруг имеет смысл замутить без последствий, а какие "или не дадут, стервы, или суки вообще сдадут с потрохами". Короче сдал Алёнку по описи в полной мере. Дело, напомним, было в конце девяностых, когда россияне в основной массе расплачивались наличкой и ещё не подсели на кредитную иглу, ну то есть информация о личных данных ещё не была столь ценной, как, скажем, лет 5-7 спустя. Тем не менее, и того, что Лёха рассказал своему новому приятелю было достаточно. Ну выпили...

Вот так, за выпивкой и интересной беседой пролетели часы. Дружбан к тому времени знал про Алёнку абсолютно ВСЁ. И выказал своё желание познакомиться с ней лично. В том смысле что "Норм девка, беру!" Леха налил ещё водки. Ну выпили... Было три часа ночи, Алёнка должна уже быть дома. И два литросексуала двинулись к ней в гости, полностью уверенные, что Алёна с радостью примет свою судьбу в виде нового Лёхиного дружбана.

Алёнка, кстати, не освободилась с работы в 19.00. Точнее, её в это время должна была сменить коллега, но та решила новогоднюю ночь провести с любовником и послала Алёнку и работу подальше. Ну, то есть относительно нормальная зарплата (без задержек!), премиальные, адекватное начальство - всё это хуйня по сравнению с перспективой всласть потрахаться! Алёнка позвонила начальнице и изложила катастрофу. Начальница (после безуспешных попыток дозвониться до непутёвой подчинённой), позвонила Алёнке и чуть ли не плача уговорила её остаться ещё несколько часов, пока её не сменит сама начальница. Обещала увеличить премию и разрешила взять с собой продуктов вдвое больше, чем она обычно разрешает (и обещание, кстати, сдержала). Так что да - Алёнка провела за прилавком ещё 4 часа. Предновогодняя загруженность в магазинах - это не фунт изюма, но непосредственно перед Новым годом начались форменный адЪ и пиздецЪ. Потоки граждан, решивших докупить закуси и выпивки к празднику, алкаши, которые сами не знают чего хотят, яжемамаши и ижеребёнки, которые во всю глотку истерят "хочууу чипсооов!!!" (конфет, газировки, леденцов, хрензнаетчего и т.д.), малолетки, которые так и норовят что-нить спиздить с прилавка, бабуси, которые часами могут вещать, какое масло было при Советском Союзе и какое щас масло говно - короче полный спектор развлечений, и бонусом - забухавший грузчик, полная невозможность сходить в тубзик и перекусить, и гудящие голова и ноги. В начале двенадцатого начальница сменила Алёну, и она пришла притащилась полудохлая домой. В мыслях у неё было сразу рухнуть на диван в чём была, но что-то заставило Алёнку раздеть и помыть себя, разложить диван, постелить постель, надеть ночнушку и с чувством глубокого удовлетворения рухнуть спать. Новогодний салют, ельцинское "я устал, я ухожу", беготня соседей по лестнице - всё было отправлено в игнор, Алёна спала. Не не так - СПАЛА. В начале четвёртого в подъезд вошёл Лёха и вместе с ним новый Алёнкин владелец.

В подъезде Лёхе приходит в голову мысль, что поступает он не очень-то хорошо. Ну, в смысле, делать визит даме с пустыми руками - дурной тон. Правда, у Алёнки дома своих выпивки и закусона хоть жопой жуй (работа такая), тем не менее, форму надо соблюдать, и Лёха рванул в ближайший круглосуточный магаз отовариваться (не, не в тот, в котором Алёна работала); а перед этим вручил дружбану ключ от её квартиры, типа "ну ты там познакомься пока, а я после подгребу".

Открыл дружбан квартиру Алёнки и проследовал в комнату, где на разложенном диване мирно спала хозяйка. Тишина. Дружбан позвал Алёнку - тишина (что неудивительно, Алёна не спала, а СПАЛА). Ткнул её пальцем в спину - никакой реакции. Потряс её за плечо - Алёна что-то там пробурчала, но так и не проснулась. Тогда дружбан кааак пнёт своей ноженькой 45-го размера диван с Алёнкой, отчего тот подлетел на полметра вверх. АЛЁНА, БЛЯТЬ, ВСТАВАЙ!!! Я С ТОБОЙ СУКА ЗНАКОМИТЬСЯ ПРИШЁЛ!!!111

Резко проснувшаяся Алёна, не успев толком вывалить кирпичей, вынеслась на лестничную клетку с визгом "Памагитиубиваютграбятнасилуют!!!" Выбежавшие соседи (те которые ещё не пали в борьбе с НГ) с радостью принялись мудохать "нового хозяина Алёнки", в этом им помог приехавший наряд милиции, который заодно и уложил мордой в пол подоспевшего Лёху. Потом их всех (Лёху, его собутыльца и Алёну) увезли выяснять отношения в отделение.

По итогам проведённого мероприятия:
1. Никто наказания не понес "за отсутствием состава преступления". Только бумагу зря извели на протоколы да заявления.
2. Лёха искренне не понял, чё Алёнка взялась истерить. Ну, то есть, если в четвёртом часу утра в квартиру проникает некто и пинает ногой диван с целью познакомиться, то это точно не повод устраивать кипиш, потому как это нормальный, правильный чувак, Лёха отвечает (он с ним полдня бухал, а это, согласитесь, самая лучшая рекомендация).
3. Лёха также искренне не понимает, почему Алёнка сочла его поступок мудацким. Ну ведь правильно всё сделал, другой бы бросил свою бабу и был таков; а тут человек проявил искреннюю заботу - сделал попытку передать свою бывшую зазнобу в надёжные руки. Короче, Лёха лишний раз убедился, что все бабы дуры, потому что они бабы и Алёнка - яркий тому пример.
4. Алёнка заебалась объяснять Лёхе, что он мудак. Не стала выяснять, в каком месте Лёхина логика обосралась и свалила в закат. А просто плюнула и пошла менять замки на своей двери.

Где здесь Новогоднее чудо? - Милиция в ту ночь приехала буквально минут через пять после вызова. Алёнка говорит, что они тогда сами с себя удивились.

Показать полностью

"Разбежавшись, прыгну со скалы"

Моя мама просто обожает мультфильм "Крылья, ноги и хвосты" - абсурдность, юмор и прочая и прочая... Она вообще фанатка мультиков "с сумашедшинкой" (тот же "Арменфильм", например).

"Разбежавшись, прыгну со скалы" Сон, Советские мультфильмы, Крылья ноги и хвосты, Абсурд, Родители

Вот как-то снится ей сон: пустыня, папа учит маму летать. У папы интонации того самого грифа пополам с сержантом Хартманом ("Цельнометаллическая оболочка"): "Чё стоишь, ррразбегайся, блин, разбегайся!!! Быстрей, быстрей! Руками маши! Руками! Руками, я сказал!!!! Активней! Старайся! Я не вижу как ты стараешься!!! Давай, отрывай ноги от земли и лети! ЛЕТАТЬ, Я СКАЗАЛ!!! Бегоооом!!!" Мамуля старается, как тот страус из мульта, но ничего не получается. Папаша не сдаётся: "Всё равно ты у меня взлетишь, лучше день потерять... и т.д..." Гонял и учил её весь день. Мама помнит ошущение дикой усталости, и (как это ни странно) железной веры в то, что она, в конце концов, должна взлететь, просто она плохо старается. Вечереет... И тут папе приходит в голову ИДЕЯ: "А давай ты со скалы разбежишься и взлетишь. Не забывай только крыльями руками махать!" Мамуля разбегается, папа командует: "Быстрее!!! Быстрее!!! Руки, руками маши!!! Подожми ноги!!! ВЗЛЕТААААЙ!!!111" Мамуля, маша руками, на полной скорости стартует со скалы... и тут до неё доходит вся абсурдность ситуации и она понимает, что нихрена она не взлетит, и что это очень неудачная задумка, но исправить что-либо уже поздно. И вот она летит падает с раскинутыми руками и даже видит приближающуюся землю, и... просыпается.

Ощущение ужаса проходило долго, окончательно ушло примерно в полдень. В дальнейшем они с папой долго с того сна угорали.

Кстати, в тот момент мама с папой находились в процессе развода, который (как и раздел имущества) был на редкость мирный, даже, можно сказать, дружеский.

Показать полностью 1

Капитуляция

Капитуляция Комментарии на Пикабу, Скриншот, Голубь, Кормушка, Мат, Надоело, Длиннопост
Капитуляция Комментарии на Пикабу, Скриншот, Голубь, Кормушка, Мат, Надоело, Длиннопост

#comment_219412477

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!