tristana77

Была у нас несколько лет назад секретарша Машенька - трудолюбивая и исполнительная девушка девятнадцати лет. Несмотря на вышеуказанные достоинства, время от времени (довольно часто) производила она впечатление каноничного персонажа из анекдотов "про блондинок".

И вот, несколько лет назад, аккурат перед 8 июля было дело. Город, и наша школа в том числе, готовится отметить день семьи, любви и верности. Была у нас в городе семейная пара, принадлежащая к местной бизнес-элите, которые охотно и щедро спонсировали в нашей школе кабинеты по труду технологии. Поскольку чета вполне соответствовала главной идее праздника (больше 30 лет супружества, вполне состоявшиеся дети), решено было поздравить и подарить главное достижение кабинета - вырезаную на дереве картину. Поскольку авторы картины с родителями находились в отпуске, вручать и поздравлять доверили Машеньке, так как: 1) семейная пара в своё время оплатила секретарские курсы Машеньки и посодействовала её устройству на работу (как бы сказали до революции - благодетели); 2) Машенька самая красивая не только в школе, но и во всём городе.

Вечер 7 июля. Шарики надуты, сцена украшена, репетиции прошли. Директриса курит в коридоре, я в кабинете (каюсь, грешна) сижу, закинув ноги на стол и медитирую на люстру. Машенька что-то старательно пишет за соседним столом.

Я: Маш, ты чего там строчишь?
Маша: Речь поздравительную, мне же завтра выступать.
Я: Маша, тебе длинную речь толкать не обязательно, просто выйди, поздравь, пожелай счастья и вручи подарок.
Маша: Мне хочется посолиднее выступить.
Я: Ну как знаешь.

И собираюсь обратно погрузиться в медитацию. А перед этим боковым зрением кошусь на Машину "поздравительную речь". Полстраницы корявейшего текста. Да, почерк у Машеньки не ахти... Тем не менее, замечаю среди каракулей что-то знакомое.
"Чау"...
Так, стоп...
Чауш...
ЧАУШЕСКУ
???
WTF???

Тут уже директриса, выплюнув сигарету, внеслась в кабинет: - Маша, что за хрень?
Маша (невинно хлопая ресницами): Ну да, Чаушеску. А что?

Путём блиц-допроса выясняется следующее: некий 16-летний тролль из экологического отряда, узнав, что Маша желает на празднике отметиться поздравительной речью, "любезно" посоветовал вставить в речь упоминание про Николае и Елену Чаушеску. А что? Чуваки прожили долго, счаствиво и богато и умерли в один день. Плохо что ли? - хорошо!!!

- Ох, блять, - сказала директриса, и мы с ней принялись экстренно просвящать Машеньку относительно румынских событий 1989 года. Машенька в ходе просвещения удивлённо и ошарашенно захлопала ресницами, и вовсе не потому, что мы с директрисой были несколько эмоциональны и прибегали к ненормативной лексике; просто для неё было открытием существование такой страны как Румыния, до сих пор её представление о Европе ограничивалось Турцией, Египтом и Францией ("это той, которая на сапог похожа"). Потом, по ходу просвещения, хлопать ресницами Маша стала с оттенком ужаса во взоре, ибо что бы там про её интеллектуальный уровень не говорили, она вполне отдавала отчёт, что принародно поздравить людей (которые, кроме всего прочего, для неё сделали много хорошего) сравнив их с людьми, расстреляными у солдатского сортира, прямо скажем... несколько скандально.

- Ну мы же не проходили это в школе! Новерное... - пытается в своё оправдание возразить Машенька.

- Машенька, блин, какая разница, проходили или нет! Пацан (который, к слову, несмотря что отличник, имеет репутацию мелкого пакостника) говорит незнакомую тебе фамилию. Что, трудно вбить в поисковик и узнать? У тебя есть телефон и интернет, зачем люди всё это изобретали, ночами недосыпали - для того ли, чтобы ты постила фоточки в инсте и портила праздники??? Этак он тебе запросто бы порекомендовал сослаться на Адольфа и Еву - они, знаешь ли, тоже в один день скопытились!

- Ааа, ну этих-то я знаю! - облегчённо молвит Машенька.

- Ну, слава богу, мадмуазель! Вы небезнадёжны...
______________

В общем, на следуюший день Машенька поздравила семейную чету по-простому, не умничая. А малолетнего тролля изловила и отпиздила. Потому что Маша, может, и не умеет в историю, но в хороших пиздюлях толк знает.

#comment_242384077

Была у меня одноклассница Таня (имя изменено). Хотя учились мы вместе с 4-го класса, до этого мы не дружили. Тут без градаций "лучше-хуже", мы просто были разные. Но в 7-м классе, со второй четверти ни с того ни с сего резко сдружились. Моих родителей эта дружба сразу почему-то напрягла, хотя Танюха была из приличной полной семьи и училась относительно нормально.

Теперь собственно сама история.

Началось всё с нашей химички. Дама приятная во всех отношениях. Если её урок был последним, то некоторые ученики оставались в хим.классе. Химичка обладала даром рассказчика, и, по-моему, в её пересказе даже материалы XXV Съезда КПСС были бы захватывающей историей. Так вот, в тот день она рассказала про Нюрнбергский процесс и казнь нацистских преступников, попутно слегка раскрыв механизм удушения. Танюха, придя домой, не придумала ничего лучше, как посмотреть - а как она будет смотреться в петле? (не повторять - опасно!) Она с родителями и старшей сестрой жила в однушке, и единственная комната была разделена шторкой на "детскую" и "взрослую" половины. Штора висела на железной перекладине, которая крепилась под потолком. Так вот, Танюха (НЕ ПОВТОРЯТЬ - ОПАСНО!!!) перекинула бельевую верёвку через перекладину, соорудила петлю, встала на стопку книг и сунула голову в петлю. Но насладиться собственным отражением в трюмо у неё не получилось: несколько книг имели глянцевые (и скользкие) обложки, поэтому они выскользнули у Таньки из под ног и верёвка натянулась. Не так чтобы удавиться, но и не так, чтобы вытащить голову из петли. Танюха провела на цыпочках хрен знает сколько времени, надеясь на старшую сестру (она приходила из школы позднее). Пришла сестра и начала звонить в дверь. Ключ от квартиры был у Тани, так как она приходила всегда раньше (родители были на работе и всегда обедали в заводской столовке). Сеструха звонила в дверь, потом колотила руками и ногами, и... нет, она не позвала взрослых, чтобы они высадили дверь (как надеялась Таня), а просто решила, что мелкая сестра где-то гуляет, и пошла обедать к соседям (да, времена были простые). Таня пыталась её позвать на помощь, пока старшая звонила и кототилась в дверь, но получался только сдавленный скулёж. Таньке только и оставалось, что стоять на носочках до прихода родителей и стараться не смотреть в зеркало трюмо ибо, вопреки ожиданиям, картинка была откровенно жуткая. Стараясь сохранять устойчивость, Танюха начала шарить руками в сторону книжной полки, в попытке дотянуся до чего-нибудь острого или же его подобия. Нихрена не получилось. Между тем, ноги охренеть как устали и начали неметь, а Танюха понимала, что малейшее увеличение давления верёвки на шею - и наступит немилосердный kaput. Посему она в отчаянии подняла руки и ухватилась за верёвку выше узла в надежде приподнять себя. Действия изначально были обречены на провал, поскольку были одного порядка с рассказом про Мюнгхаузена, который вытащил себя за волосы из болота. Но тут случилось ЧУДО - перекладина оторвалась и обрушилась вниз, стукнув юную эксперементаторшу по тыкве и накрыв занавеской. В те годы нас учили, что бога нет, но Танюха, едва оклемавшись, отблагодарила Господа нашего такой отборной матерной тирадой, которая на тот момент была намного искренней многократно повторенного "Отче наш". А дальше были проблемы чисто технического порядка: оторваная перекладина и багровый след а шее. Мамина пудра не помогала. Посему Таня натянула тонкий свитер с высоким воротником, а пришедшим родителям сказала, что споткнулась и нечаянно наступила на занавеску, отчего перекладина сорвалась. Мама обозвала папу рукожопом, потому что перекладину вешал он, а папа, в свою очередь, обозвал маму копушей, потому что она всё собиралась подшить занавеску, чтобы та не волочилась по полу. На этом и успокоились. Пока.

Вроде бы инцидент окончился, и на другой день Танюха надела свитер под школьное платье. На предъявы учительницы выдала, что съела апельсин и шею обсыпало аллергической сыпью, смотрится очень некрасиво. Так вот, с физруком этот номер не прошёл. Форма одежды на физру была - майка/футболка и шорты, а Танюха вышла в шортах и свитере. Физрук решительно потребовал снять свитер, а на сказку про "аллергическую сыпь", просто взял и оттянул воротник. Увидев след от вчерашнего "эксперимента", прихренел. А выхреневши, поволок её к директору с дальнейшим вызовом классной, медсестры и родителей. И понеслась панда по кочкам!

На вопрос взрослых "что это было?", Танюха посчитала что объяснение "хотела посмотреть на себя в петле" будет выглядеть слишком по-идиотски, посему она экспромтом выдала версию, что решила свести счёты с жизнью из-за намечающихся троек в четверти (дело было в марте). Поскольку в те времена своего психолога в школе не было, Танюху потащили на разборки ко "взрослому" психиатру в районную поликлинику. А мозговед оказался крутым дядькой советской закалки со встроенным детектором лжи. Так вот, он сразу не поверил в версию "из-за троек в четверти", сказав, что случившееся - не попытка суицида, а игра в любопытство, знать бы только, что её не это спровоцировало. Танюха поняла, что расскажи она про истинную подоплёку поступка, то у химички, могут быть неприятности. Поэтому она экспромтом выдала, что типа посмотрела по телеку военную хронику с повешенными партизанами и решила проверить. Пришлось принять эту версию, хотя дяденька мозговед и этому объяснению не больно-то поверил, но Танюха стояла на своём как партизан на допросе.

В дурку её не отправили, но выписали кучу вкусных таблеток, обязали являться на приёмы к психиатру, а родители и сестра сопровождали Танюху везде и всегда. Мои родители провели среди меня разъяснительную беседу, целью которой было решительное требование раз и навсегда прервать дружбу с Таней. Я кивала головой, во всём с ними соглашаясь. Но, блин, что они вообще понимают в дружбе, эти взрослые?! Поэтому как только родительский контроль за Танюхой ослаб, мы возобновили общение. А в середине мая мы с Танюхой полезли на стройку и устроили там то, что сейчас называется паркуром. Это всё среди торчащих арматурин, кучи кирпича и строительного хлама. Нас застукали и выловили работяги, которые обедали на стройке, и за шкирятник приволокли нас к директору школы. Родители выписали мне живительных люлей и, не дожидаясь конца учебного года, выехали со мной из города (я не знаю как они порешали этот вопрос в школе). До середины сентября мы ездили по всей нашей необъятной Родине, невещая родню, знакомых и пр. Так что благодаря Танюхе у меня были самые длиные летние каникулы, за что я ей весьма благодарна.

А вернувшись в город, я дружить с ней не стала. Мы не поссорились, не ругались, просто не стали общаться и всё тут. В конце концов, мы были очень разными.

Р. S. Свои ощущения Таня описывала как "сильный шум в голове, переходящий в колокольный звон с цветными пузырьками перед глазами".

Вставлю свой "рупь серебром". В лихие девяностые жила в панельке с удивительной слышимостью. За стеной жил тоже то ли вахтовик, то ли дальнобой. Спокойный и серьёзный дядька, который на время отпусков мутил с дамами. В принципе особой громкостью и разгулом эти свидания не отличались - всё чинно-благородно, ну разве что ночью присутствовало вполне соответствующее интиму звуковое сопровождение. Ну мне как-то пофиг было; во-первых, потому что до этого я жила в деревянном бараке, где за стеной в режиме 24/7 работал деревообрабатывающий станок, а окна выходили на лесополосу, где присутстврвала нехреновая воронья тусовка и они не каркали, а издавали истерические визги без перерыва на обед; а во-вторых, ну мужик не виноват, что природа требует своего, законно-ебстественного, а на отдельный домик с шумоизоляцией он не накопил... так что ебитесь на здоровье, совет да любовь.

Но вот одна дама сильно запомнилась. Хотя проходило всё стандартно - под вечер она приходила к нему, звучала музычка (типичная попса их 90-х), потом, ближе к ночи начинался интим и мадам издавала характерные звуки, которые и положено издавать даме, когда её хорошенько отымели, причём не один раз. А потом начинался собственно треш... Голос у дамы был пронзительный и высокий, и вот этим пронзительным и высоким голосом она начинала разбор полётов по результатам проведённого мероприятия. Стандартный диалог был примерно таким:
Дама: скажи, тебе, правда со мной было хорошо?
Мужик: (что-то нечленораздельно говорит)
Дама: нет, ну правда, тебе со мной ТОЧНО было хорошо??
Мужик: (нечленораздельно бурчит)
Дама: нет, правда, хорошо? А может, я бревно? Я бревно??
Мужик: (нечленораздельный бубнёж, в котором слышится что-то вроде "да нармальна")
Дама: нет, ты правду скажи, как мужчина! Я бревно? Я бревно?? Я БРЕВНО???777
... и т.д...

И так примерно до часу. Иногда дольше. Бывало диалог сходил на нет, а бывало мужик имел даму по второму кругу. И если под звуки любви ещё можно было спать, но вот эти допросы, где солировала дама со своим надрывным контральто, несколько выбешивали. У меня на тот момент ещё не выветрилось советское воспитание, и сие воспитание не позволяло мне стукнуть кулаком в стену и высказать своё нецензурное мнение по данному поводу. К тому же при встречах в подъезде дама подкупала своей вежливостью и интеллигентностью: учтивая, очки, скромная причёска, советский плащик, который ещё в ушедших 80-х считался унылым, глаза в пол...

Короче, как говаривала моя прабабушка: "Беда с этими тилигентами - из всего трагедь устроют".
........................
Тег "бревно" не ставлю. Орала и стонала, вроде искренно.

Однажды про Катюху кто-то сказал, что она вполне подпадает под определение "Роковая женщина". Ну такая, как в голливудских нуарных фильмах. И всё только потому, что как-то из-за Катюхи целых три человека пошли на преступления.

Картинка взята с просторов Интернета, не имеет ничего общего с Екатериной и добавлена здесь исключительно для антуража.

Сама Катюха - типичная девчонка из неблагополучной семьи, которая постоянно искала приключения на свою жопу и прочие части тела, всвязи с чем и состояла на всевозможных учётах, в том числе полицейском. По большей части здесь вина её матери, так как Катюхина мамаша - типичная быдлосамка, которая с 12-13 лет начала гулять с парнями, а с 15-16 уже размножалась от кого попало. Естественно, при таком раскладе на образование был болт положен. Любимые занятия мамаши - торчание на детской площадке с пивом и сигаретой. И блядство. Правда сама Катюхина мамаша называла это "выстраиванием отношений и поиском кандидатуры мужа", правда, так и осталась незамужней, зато детей заметно прибавилось, просто прорва детей.

Катюха на фоне своей мамаши выглядела более успешно уже хотя бы потому, что умудрилась закончить школу без беременностей и секс-скандалов. Но как-то в семнадцать лет сошлась она с Андрюхой. Сам Андрюха, типичный "пацанчег с раёна" - ну там треники, шапка-"гандонка", которая непонятно как держалась на затылке и мат через каждое слово, без мата он просто не умел говорить. Сама Катюха тогда находила в Андрюхе бездну достоинств, в том числе и то, что как-то в полночь под мостом он сумел защитить её от банды гопников (какого чёрта Катюху понесло ночью под мост, история умалчивает).

Тем не менее, через три месяца Андрюха надоел Катюхе и сошлась она с Костиком, который был просто копией Андрюхи, разве что через каждое слово он вставлял два-три мата. Андрюха такое отношение к себе не стерпел и пошёл он разбираться с Костиком. Костик надавал бывшему Катюхи по шее и уронил его лицом в грязь, после чего Андрюха с горя накатил пивка (и ещё чего покрепче), а потом с горя же сорвал замок с гаража соседа, вывел оттуда его "Тойоту" и в знак протеста против женского коварства, гонял её по окрестностям, пока не утопил в речке ("Тойоту", а не Катюху, и я не знаю, считать ли это утоплением, там по середину дверцы она в реке застряла). Андрюхин батя выписал сыну пиздюлей и пошёл договариваться с соседом. В ходе переговоров обошлось без заявления в полицию. Потом, когда сосед и батя узнали, кто был причиной аварии, они постановили, что бабы - бляди и все беды от них, и пошли вызволять машину. "Тойоту", в конце концов, вытащили, но это другая история.

Потом, месяца через три Катюха решила исполнить мечту своей жизни - выучится в облцентре на повара, "чтобы классно готовить". (Тут опять всё из-за Катюхиной мамаши, которая готовила так, что более-менее нормальными блюдами, вышедшими из под её рук, были залитый кипятком дошик и полуварёная картоха) Костик в эти планы не вписывался, а на его предъявы Катюхе - "да как так-то?" - Катя выдала, что "побаловались и хватит", и, собрав вещи, укатила к огням большого города. Костик пошёл к Андрюхе, вместе они с горя накатили пивка (и ещё чего покрепче), постановили, что бабы - бляди и все беды от них, и в знак протеста против женского коварства принялись бить камнями окна и посылать матом всех возражающих (в основном хозяев разбитых окон). Потом вызванные полицейские прервали сию акцию протеста, но это уже другая история.

Сама Катюха в это время устроилась на работу и поступила в колледж. Я не знаю, как у неё это получалось, но она ухитрялась даже со своей микроскопической на тот момент зарплаты отсылать матери немного денег. Мамулю такой коленкор не устраивал, так как она рассчитывала, что Катюха как минимум ещё лет пять будет исполнять обязанности бесплатной няньки при её спиногрызах. А на счёт всего остального мнение мамаши было примерно такое: "Нахрена мне эти вшивые копейки, а учёба эта - баловство одно, чтобы яичницу приготовить вовсе не обязательно переться хуйпоймикуда и поступать в колдедж". Поэтому, чтобы исправить положение, Катюхина мамаша взяла да и настрочила куда надо кляузу, что Катька дескать в родном городишке наркотой вовсю барыжила, да и в облцентр подалась только чтобы закладки делать, а колледж этот чисто "для виду". Вот зх на что эта мамашка надеялась? - что, после этого письма граждане полицейские доставят Катюху в лоно семьи, не иначе. Результатом доноса явилась нервотрёпка для Катюхи, да такая, что она чуть не вылетела с работы и колледжа. Что характерно, Катиной мамаше ничего за это не было, хотя соответствующую статью в УК РФ никто не отменял. Но тоже нервов помотали изрядно. В общем, Катюха после этого оборвала все контакты с мамашей, в том числе финансовые. Мамаша, в свою очередь, уселась с пивом и сигарчухой на детской площадке, и к обычной её песне "яжмать-мне-все-должны" прибавился рефрен, что Катюха - блядь, и все беды от неё.

Именно тогда очередной мамашкин ёбарь сравнил Катюху с роковыми дамами из старых американских фильмов - ну раз уже три человека подряд творят из-за Катюхи уголовно наказуемую хуергу. Катюха, узнав про такое сравнение отреагировала лаконочно - "Ага, блять... Роковуха, ёпт..." - и пошла устраиваться на вторую работу, чтобы свести концы с концами.

А спустя несколько лет вдруг оказалось, что, несмотря на "многодетные" льготы, долги за коммуналку выросли до хрена и выше; а ещё и один из подросших сыновей начал вводить мамашу в запредельные расходы, и тут маманя вспомнила, что у неё есть дочь, которая неплохо устроилась в облцентре. Короче, начала родительница "наводить мосты" с дочерью, типа, Катенька, а не поможешь ли ты мне денежкой? и еще пусть Виталик немножечко поживёт у вас (хороший мальчик, всего одна судимость). А у Катюхи на тот момент были все составляющие для нормальной жизни - хорошая работа, квартира, кошак Топпер Харли и муж, и всяким маргиналам, даже из числа ближайшей родни, в этой жизни точно места нет. Так что она, хоть и вежливо, но послала маманю, припомнив ей заодно и тот заведомо ложный донос. Мамане ничего больше не оставалось, как в очередной раз объявить на детской площадке, что доча у неё - неблагодарная блядь и все беды от неё. И пошла мамаша решать проблемы своими силами, но это уже другая история.

Моя начальница рассказывала. До 1991 года вела она жизнь простой советской школьницы (выпустилась в 1993-м). Её родители, соответственно, вели жизнь простых советских работяг: работа, зарплата в 180-200 советских рублей - хватало чтобы раз в два года слетать в отпуск "на юга", откладывали дочке на сберкнижку, жили в доме с огородом. Но тут Союз распался и всё рухнуло. Из среднестатистических советских работяг стали они без пяти минут нищими. Спасались огородом, без изысков - выращивали в основном картошку, морковку, редиску, лук и укроп.

Далее с её слов:
- Поступить не получилось, тупо не было денег. Вообще. Почти все девяностые я с родителями вкалывала на огороде. Вскапывала, пропалывала, поливала, окучивала и прочее. Как-то раз выдалось засушливое лето - всего два раза подобие дождя было. И пока батя и мама были на халтурах, я должна была полить ВЕСЬ огород. В том числе картошку. Я не помню из того лета ничего, потому что я не видела голубого неба, я не каталась на велике, я не помню как красиво цвели цветы, даже на нашем участке, помню только тропинку от колодца до огорода, куда я перетаскала сотни вёдер и леек. Из того лета я тупо помнила только эту тропинку и струи воды из лейки. И как к вечеру гудели руки-ноги и ломило верхнюю часть спины. А потом на лук напала какая-то хворь и он начал хиреть. А "о'кей, гугл, что у нас с луком?" тогда ещё не было, и мама под руководством местных бабусек варила какое-то вонючее зелье, которым опрыскивала и поливала каждую луковицу, разговаривая с ними (луковицами) как с детьми. Помогло. А потом загибаться стала морковка и тут уже никакие садово-огородные журналы из библиотеки не могли дать ответ, а знающие бабуськи разводили руками. И тогда мы в один день провернули следуюшую операцию: а) вытащили уцелевшие морковочки и сложили их во влажные тряпочки; б) вывезли за один день всю землю с морковных грядок на помойку; в) перетаскали землю с заброшенных огородов со всей округи; г) посадили морковку обратно. Помогло - морковка попёрла как сумашедшая. Мы растягивали урожай до весны. Обменивались излишками с теми соседями, что растили помидоры, огурцы и капусту ( у нас с капустой как-то не задалось - "чёрная ножка" сожрала). Если и продавали картоху, то редко и по знакомству; на городской рынок соваться не рисковали, в 90% можно было нарваться на криминал и, в лучшем случае, потерять урожай (времена были такие). Если и появлялись деньги в семье, то уходили они на "четырёх китов" - масло, муку, крупы и "ножки буша". Чай был шиповниковый и травяной, сахар - по выходным и праздникам.

И вот появилась в наших "шанхаях" новая соседка, которую местные прозвали "Нюрка-копчённая". Весь смысл её жизни составляло бухалово в компании таких же, как она, маргиналов. Выглядела она бесподобно - перманентно опухшая от пьянства рожа землистого цвета (отсюда и кликуха). Потом подтянулась и её взрослая доча (потом выяснилось, что у Нюрки-копчённой, кроме дочи шесть или семь детей от разных мужиков, которых у неё забрало государство). Доча "со следами былой красоты на лице" уверенно шла по стопам мамули, отдавая жизнь дешёвому алкоголю и потрахушкам с местной шелупонью. Да и в общем-то пох, ну любят дамочки сношаться за разведённый спирт "Рояль", но, блять, они все местные огороды считали своими и искренне удивлялись, что у хозяев огородов на этот счёт диаметрально противоположное мнение. Бывало, наработаешься на этом огороде, на жаре, уже к обеду спину ломит, а по улице чешет Нюрка или её доча с новым ёбырем и трёхлитровой банкой бормотухи, и говорит что-то вроде: "Знатно сёдни нахуяримся, я вооон в той теплице помидорчиков на закусь взяла!" То есть она пришла в чужой двор, как к себе домой и набрала с теплицы помидоров, сколько захотелось. Как-то моя мама застукала Нюрку-копчённую на нашем огороде, где она рвала лук... нет, не рвала, а выдирала его прямо с луковицами, вытоптав всю грядку. И вот моя мамаша материт её, типа "Что ж ты, ебанина, творишь!!!", а эта сука морду свою опухшую пропитую морщит да бормочет в ответ: "Мать, ну чё ты бухтишь, ну ёпт, только на закусь, чё бля жалеешь мелочь самую, тока на закусь же..." Мамуля ей тогда знатно поленом переебала. Нюрку и её дочуру не раз ловили с поличным, выдавали пиздюлей, хватало, правда, ненадолго. Один раз даже поймали и с украденным доставили в милицию, откуда их в тот же день и выпустили. А потом они с дочей начали резко борзеть, потому как бывало раньше по утру куста или двух картохи недосчитаешься, а теперь уже они рядами начали выкапывать картоху. Или теплицу с помидорами у соседей могли всю обчистить. А потом у местных как-то резко начали умирать собаки и кошки, причём умирать мучительно- одинаково, как под копирку.

А, потом, в одну далеко не прекрасную ночь (хотя как посмотреть) халупа, в которой проживали Нюрка с дочуркой, заполыхала. Прежде чем пожарные её потушили, крыша рухнула, похоронив под собой и мамашу, и дочку. На другой день пришёл милиционер с папкой опрашивать местных. Ну а местные чо, морды колодкой: "Чё тут сказать? Дом ихний на отшибе, сразу ничего не заметишь. Ночью загорелось, считай под утро, но ещё темно было. Когда заметили, уже вовсю полыхало. Ну а то, что пожарку не сразу вызвали, так это извиняйте, гражданин начальник, телефоны тут не у всех, тут даже электричество не в каждом доме есть и т.д. и т.п..." В итоге, списали всё на то, что мамаша с дочкой уснули с сигаретами в кроватях; а спастись не смогли, потому что бухие вусмерть были. Даже упомянули этот случай в местных СМИ, как печальный пример небрежения пожарной безопасностью и "излишествами всякими нехорошими". Хотя все - весь город и соседние посёлки! - прекрасно понимали, что "официальная" версия истине не соответствует. По целому ряду фактов, хотя бы по тому, что если некто засыпает бухим с куревом в постели, дом не может загореться снаружи.

И, кстати, воровство после пожара сразу прекратилось. И живность дохнуть перестала. Но это так, к слову. Может, и совпадение.