tristana77

tristana77

На Пикабу
поставил 158261 плюс и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
в топе авторов на 220 месте
Награды:
5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели лучший авторский текстовый пост недели
186К рейтинг 918 подписчиков 95 подписок 159 постов 132 в горячем

Пофигисты

Такая хрень, мне кажется, только в девяностые могла случиться.

Как-то случилось, что не выдержала моя фляга столкновений с реальностью. И засвистела. (В девяностые это раз плюнуть было, просто не все до нужного врача доходили.) Дошло дело до психиатра. И после нашпиговывания меня какими-то таблетками (не помогло), мозговед выписал направление в областной психдиспансер и наказал мне явиться с вещами и паспортом утром к больнице, дабы скорая отвезла меня в пункт назначения. Собственно, ничего необычного - человек заболел, человеку надо в больничку. Но тут подхватились мама, бабуля с дедом, дяди и тёти и еще овердохуя родни - это ж ПСИХУШКА! Что люди скажут? Сумашедшая в семье! О-хоспади-ужос-и-позор!!!

Сначала решили не пускать меня, а обойтись домашними средствами - ну, там травки, бабуськи-знахарки, вдруг поможет*. Потом решили выслушать мнение отца. На тот момент он уже несколько лет был в разводе с мамой, но всё ещё формально считался главой семьи. А у папани своих проблем хватало - и личных, и тех, которые могли возникнуть только в девяностые. Поэтому, когда его под большим секретом вызвали к нам домой и изложили суть проблемы, батя выдал: "Да и пофиг! Заболела - пусть лечится!" и, считая, что сказал достаточно, покинул свои бывшие пенаты.

Ну и отправилась я лечиться. Никакого шок-контента, никаких смирительных рубашек. Всё логично - у людей проблемы и они их устраняют. Разве что немного умилила дева лет шестнадцати, попавшая в дурку за жёсткую драку с одноклассницей - сия пациентка исполняла песенку собственного сочинения про весёлую капустку, которая бегала по полям, трахалась с овощами и зайцами и натрахала себе овощную гонорею; до сих пор жалею, что не сохранила в памяти этот шедевр. (Несколько лет назад у меня на работе дамы из бухгалтерии резко увлеклись фен-шуём - вот где была ДУРКА по полной!) Телик был, чёрно-белый, без половины кнопок и показывал он только вторую программу и то размыто и с полосками. На полке в комнате с теликом была туева хуча книг, но всё какая-то любовная поебень в мягких обложках. Я порылась и откопала "Реквием каравану PQ-17" и принялась читать...

Через три недели моего неспешного лечения в больницу пожаловали люди в погонах и принялись разбираться с главврачём по поводу дверей в конце коридора. Хз откуда они были, эти люди в погонах - из милиции, пожарки или прокуратуры - но они выебали мозг главврачу по поводу этих дверей. Моя палата находилась рядом с этими дверями, книгу я уже дочитала, поэтому вместо того, чтобы мирно спать (дело было после обеда во время сон-часа) пыталась вникнуть в суть претензий людей в погонах. Сразу скажу, словосочетаеие "пожарная безопасность" ни разу не прозвучало, вообще не понятно, что им было нужно - слова вроде русские и русскими буквами говорены, но общий смысл речей ускользал. Походу людей в погонах удивлял и расстраивал сам факт присутствия дверей в коридоре психбольницы. Вот и говори потом, что это незаразно... Продолжалась эта шизофазия довольно-таки долго - люди спорили, махали руками и какими-то бумагами, затем вся эта честная компашка вместе с мозговедом ушли в его кабинет и продолжили спорить там. А дверь не заперли, только прикрыли.

Минут пять я смотрела на дверь, после чего подумала - "А почему бы и неть?" Нах мне это надо было - условия пребывания в больнице меня вполне устраивали, но я именно в тот момент решила оттуда слинять. На дворе конец октября, все мои документы и одежда в служебных пенатах старшей медсестры, к которым хрен подберёшься. Посему я пошла подбирать одежду в местный гардероб. Гардероб - ну это сильно сказано; просто склад ненужной одежды, попавшей туда по принципу "на боже, что нам не гоже". Заперт гардероб был на висячий замок, где петли, правда, держались на честном слове. Вынула петли, зашла, принялась подбирать более-менее приличную одёжу. Приличной одеждой выступили: а) ботинки-говноступы; б) рейтузы с начёсом на три размера больше меня (пришлось подпоясаться верёвкой); в) майка-алкоголичка; г) больничная роба грязно-белого цвета со штампом учреждения на спине (альтернативой робе могла бы быть кожаная куртка из тех, что были на пике моды в 80-е - черная с кучей заклёпок и аэродромными плечами - но это было уже слишком). Пошурудив по карманам этих одёжек, я насобирала советских денег рублей на 200 (каких-нибудь лет 10 назад это было бы неслыханной удачей) ...и прогулочным шагом направилась к двери. Куртку из восьмидесятых захватила с собой на тот случай, если мой прикид покажется слишком уж вызывающим.

В сестринской находились медсестра и три санитарки, которые вроде как должны были заинтересоваться, что за "модный приговор" у них шароёбится в коридоре в сон-час. Но нет - им было пофиг, остались сидеть в сестринской. Так что я спокойно вышла на улицу, дочапала до остановки и села в автобус. Пассажирская масса была представлена в основном бабками и парой-тройкой работяг. Казалось бы - особа в фееричном прикиде с причесоном "я упала с сеновала, тормозила головой" и зашедшая в транспорт на остановке с говорящим названием "Психиатрическая больница", однозначно должна была стать звездой рейса. Ан нет - всем было пофиг. Я даже не знаю, был ли в этой толпе кондуктор - плату за проезд с меня никто не требовал.

В городе жила моя двоюродная тётя, к которой я добиралась немыслимыми зигзагами, опасаясь, что мой нестандартный прикид шокирует впечатлительных горожан. Надела было куртку "из 80-х", и блин, видок у меня стал вообще ахуительный. Пожалуй штамп на спине "Психиатрическая больница г. Энск" всё-таки более адекватный вариант. Но, по прошествии примерно часа моих мотыляний по городу, я поняла, что тем редким прохожим, что встречались мне на пути, было фиолетово, то есть похуй. Поэтому последние пару сотен метров до тётиной квартиры, я преодолела по центральным улицам. Искренне при этом надеялась, что тётя дома, а не свалила к родне на пару дней (чапать полтора десятка км до приюта печали было некомфортно, начинало темнеть).

Тётя была дома. Открыла мне дверь. Где-то полминуты ушло на идентификацию ходячего пугала в меня. Помолчала. Потом спросила: "Ты что, из психушки сбежала?" Ну, я кивнула. Возникла дооолгая пауза. Ситуация до боли походила на ту самую сцену из х/ф "Добро пожаловать или посторонним вход воспрещён", ту самую, где Костя Иночкин тоскливым взглядом загоняет бабулю в гроб со слониками...

- Ну, давай, проходи, я прирожков напекла. Поди, отвыкла от домашнего?..

Ну, и всё. Более мной никто не интересовался. Лечебному учреждению было похуй на то, что у них там на одного психа стало меньше. Универу было похуй на то, что студентка почти месяц где-то шароёбилась (я им не сказала про лечение). Более того, до начала нулевых - когда массово стали менять советские паспорта на российские - я жила без паспорта: получала диплом, устраивалась на работу, выкупала и отправляла посылки по почте, заключала договора и т.д. - и всё без паспорта. Где-то там, на дне больничного сейфа, наверное, до сих пор лежит мой "серпастый-молоткастый", никого не трогает, жрать не просит. Всем было похуй на гражданку без паспорта. Лишь один раз мне понадобился паспорт: когда я летала самолётом. Пришлось взять паспорт подруги (я - в основном славянские предки, пара-тройка евреев, один осетин; подруга - этническая кореянка). Прокатило. Видимо, и в этом случае всем было похуй.


Потом наступили нулевые и "похуй" закончился. Но это уже другая история.
___________________
* - бабка с молитовками вообще не вариант. Там со мной в больничке была деваха, которая торчала там четвёртый месяц и лечила болячку (на которую обычно уходит полтора месяца) именно потому что "чтобы в дурке не лежать, надо бабушку-ведунью позвать".

Показать полностью

Школа, швабры, два стола...*

А помните, летом на Пикабу была волна "Дайте кассирам стулья!" Хочется спросить хотя бы одного кассира - помогло?

Как-то давно, ещё в конце сороковых, когда моя бабуля была ещё молодой девчонкой, устроилась она уборщицей в школу. Почти всё было хорошо, кроме одного - педсостав решительно не одобрял использование уборщицами швабр. "Моем только руками!"

Школа, швабры, два стола...* Длиннопост, Текст, Мат, Школа, Швабра, Абсурд, Идиотизм, 40-е, Уборщица

За исполнением этого наказа учителя строго следили. В случае использования швабры учителями на вымытой территории фиксировались отдельные молекулы грязи. Писались докладные, швабры таинственным образом исчезали из каптёрок, вахтёршам был дан строгий наказ не пропускать уборщиц со своими швабрами, уборщицы, в свою очередь, закидывали швабры в окно, а потом проходили через центральный вход. Однажды химичка застукала мою бабулю, как она доставала из тайника швабру и визгу было как при подготовке теракта, как минимум. Это абсурдное противостояние, в конце концов, вылилось в собрание, целью которого было в приказном порядке и на официальном уровне запретить техперсоналу пользоваться швабрами. Инициаторы собрания - внушительные и монументальные тётеньки - толкали речи которые в современном выражении звучали бы так "О преимуществах тёплого лампового мытья полов руками и враскорячку против бездушной швабры". Монументальные тётеньки приводили аргументы, дескать при мытье шваброй не только остаются микрочастицы загрязнений, но ещё и уровень влажности на полу остаётся выше, чем если бы пол мыли руками, люди могут поскользнуться и травмироваться, а ещё в этом случае пол, а вместе с ним и фундамент гниют и приходят в негодность быстрее. Директор школы - могучий дядька под два метра ростом, фронтовик с орденами, авторитетная личность, которому в школе мало кто смел возразить, но в данном случае сам не мог вставить слово возражения. Внушительные дамы из педсостава выступали сплошняком, одна за другой, этакая словесная танковая колонна, напрочь забивающая ростки возражений от комсомола, молодых учителей, учителей мужеска пола (их и так было не много, а после войны вообще единицы остались), ну и конечно же уборщиц. Бабуля видела, как охуевает директор, как охуевают остальные, как охуевает даже, не к ночи будет помянуто, товарищ Сталин на портрете, у которого от такого потока ебанины страдальчески обвисли усы.

Директор слушал весь этот поток бетонных аргументов, попытался было взять слово (безуспешно), потом начал меняться в лице. Директор не стал ждать, когда в своей аргументации внушительные и монументальные дамы дойдут до довода "угроза швабры гос.безопасности" или ещё что похлеще, он встал во весь свой прекрасный рост, и, грохнув кулаком по столу, провозгласил:

- БАБЫ, ДА ВЫ ЧТО, ЕБАНУЛИСЬ?!?!

Голос у директора и в нормальном-то состоянии был громовой, а тут он увеличил громкость и в наступившей тишине произнёс яркую сочную речь, которая наверняка вошла в анналы школьной истории. Из приличных слов в его выступлении были предлоги, междометия и слово "швабра". И это был шедевр ораторского искусства, который учитель французского восторженно охарактеризовал как "Ля мюзик..."

Смысл речи был прост, незамысловат, но весьма доходчив, во всяком случае, ни одна из монументальных дам впоследствии принятое решение не оспаривала. А именно - уборщицы будут пользоваться швабрами, завтра же трудовик с учениками возьмётся за изготовление нужного числа швабр, каждая из которых будет пронумерованна. Директор лично будет проверять наличие швабр и пропажа или уничтожение сего девайса будет приравнена к покушению на государственное имущество.

Помогло...
‐---------------------------------------
* - поэтическая вольность. Наверняка столов в ленинской комнате было больше.

Показать полностью

Ответ на пост «Так ты хотела? Или не хотела? - Когда совсем парень РАЗАЧАРОВАЛ»

Ох, история, про деву, которую "надо добиваться" и которые перегибают палку... Их есть у меня!

В 90-годы рядом с нашим городом в одном маленьком, но гордом пгт жил Лёха-бенз. Совершенно отбитый и отмороженный персонаж. Своё погоняло получил то ли за то, что в начале криминальной "карьеры" состоял в банде, обиравшей местные ларьки и магазы, и в качестве наказания тупо плескал бензином (постоянно носил с собой бутылку бенза) и поджигал торговые точки, то ли за взрывной необузданный нрав. Выглядел Леха-бенз как типичное воплощение гопоты из лихих девяностых, плюс могучее телосложение и пудовые кулаки. Я как-то в 1996 году удирала от него через огороды и речку, унося (mille pardons) в лифчике собственные 450 тысяч неденоминированных рублей. Удрала. Считаю, что мне пиздец как повезло, и с тех пор в этот пгт не суюсь. Но это вообще отдельная история.

У Лехи-бенза была младшая сестра Алёнка (имя, естессно, изменено). Несмотря на свои 15 годков, была она чрезмерно развита - с ооочень выдающимися аппетитными выпуклостями, кои соединяла тонкая талия. Лицо... долго объяснять, короче - зовущее. Как вспоминал один бывший житель того посёлка: "Не блядское, но очень зовущее. Посмотришь в эти глаза и такое ощущение, что ты ещё ничего не просил, а она уже на всё согласна". Статус сестры Лёхи-бенза делал Алёнку неуязвимой для местного мужского населения, и она занималась тем, что активно дразнила местных спермотоксикозников - носила минимум одежды (топики, мини-юбки, в которых лучше не приседать и не наклоняться), навязывалась в мужские и пацанские компашки, могла присесть на колени к рандомному парню или мужику или наклониться так, чтобы засветить сиськи или труселя. На замечания местных баб - "Да перестань ты хвостом перед ними мести! Доведёшь до греха!" - удивлённо и наивно хлопала ресницами, типо, ничего плохого и в мыслях не было и вообще мне все завидуют, потому что я красивая и молодая, и вообще "они ко мне не лезут, потому что чувствуют, что я не хочу".

Удивительно, но никаких скандальных историй с ней не случалось, что неудивительно - никто не хотел получать пиздюлей от Лёхи (там реально темперамент слона во время муста). Но ведь всякое говно когда-нибудь случается в первый раз. Погожим летним вечером в окно к Алёнке (частный дом) постучал Пашка-дрищ, и тихо, чтобы Лёха не спалил, пригласил Алёнку на прогулку. Ну, короче, он продаёт мопед и хочет напоследок покатать Алёнку. Алёнка тихо вылезла из окна в чём была - трусы и ультракороткий халатик без рукавов - и в этом прикиде уселась на мопед позади Пашки. Сделали они пару кругов по посёлку, а потом поехали к реке оформлять сделку. А там три парня неместных. Ну чё - осмотрели агрегат, ударили по рукам, отлистали "лавэшек" и сели на берегу обмывать факт купли-продажи (в том числе и Алёнка). В ходе посиделок парни начали приставать к Алёнке, Пашка-дрищ пытался их осадить, типа, это же сестра самого Лёхи-бенза, но парни были неместными им на авторитет какого-то там Лёхи-бенза плюнуть-растереть-насрать, и вообще лучше вали отсюда, не ломай людям праздник. Ну чё, Пашку-дрища второй раз просить не надо, он распался на атомы в рекордный срок, а Алёнку довольно лихо избавили от одежды и отымели во все отверстия.

Только под утро Алёнка добралась до дома. Ну чо... слёзы, сопли, "меня обидели!" и пр. Лёха осатанел с полоборота и пошёл мстить. Мстить особо было некому - Алёнкины имельцы уехали, Пашка-дрищ не будь дурак ещё до утра свалил в закат, в смысле в рассвет. Лёха пошёл к Пашиному брательнику выяснять, где Пашка-дрищ, и выяснял (безуспешно) пока Пашкин брат перестал подавать признаки жизни, после чего Лёха сам подался в бега. Был отловлен и осуждён на 10 лет. А Алёнка стремительно спилась и в начале нулевых то ли вздёрнулась, то ли отравилась, во всяком случае у её родаков были тёрки с местным священником, который отказался её отпевать.

Показать полностью

Виталик vs. Дерево (самое абсурдное противостояние)

Жил-был Виталик. Однажды волею случая в руки Виталику попал бинокль. Что делает нормальный человек, когда в руки ему попадает бинокль? Правильно, наводит на окна дома напротив, что, в общем-то, объяснимо - человек по своей природе любопытен. Но нормальный же человек очень быстро теряет интерес к такому развлечению. Потому что люди, за которыми он наблюдает - нормальные люди с обычной жизнью. Напротив была обычная панельная 4-этажка. Первый этаж занимали всяческие организации и конторы, в которых с 9.00 до 18.00 суетился обычный офисный планктон, не пытаясь косплеить "Служебный роман" и непотребный контент. Четвёртый этаж Виталик (как живущий на 3-м этаже) наблюдать полноценно не мог, а вот 2 и 3 этажи неплохо так просматривались, но смотреть там было особенно нечего: ну, семейные пары/матери-одиночки с чадами. Чада делают уроки, родители суетятся на кухне и по дому, вечером созерцают телик, ничего интересного. В одной квартире было что-то типа общежития мигрантов, но и они вели себя прилично: работа, готовка, стирка, втыкание в телефоны, телик, утром всё по новой. Короче, люди в доме все адекватные, эротических и криминальных шоу не устраивают, расходимся, смотреть нечего...

Так бы и забросил Виталик эту сомнительную затею, но его смущало дерево, что своими густыми и раскидистыми ветками напрочь загораживало две квартиры на втором и третьем этажах. Обе квартиры были явно обитаемы, в окнах горел свет, наблюдалось шевеление, но Виталик, как ни старался, так и не мог разглядеть подробности. Богатое воображение Виталика заботливо рисовало ему, как в тех квартирах рассекают дамы с формами Эйприл О'Нил и Кармен Электры. В одних трусах. Или даже без них. Между тем, уже тогда интернет у Виталика был вполне себе на уровне, и достаточно было просто ткнуть пальцем куда надо, чтобы узреть, как, например, моются прекрасные юные девы, но нееет! - Виталик какого-то члена холодного был более чем уверен, что в обшарпанной мухосранской панельке эпохи раннего Брежнева, и именно в этих двух квартирах скрывается филиал "Пентхауза" или даже пронхаба, и жаждал подробностей. А тут это чёртово дерево...

И Виталик решил эту помеху устранить. Свой план по уничтожению дерева Виталик принялся реализовывать с завидной энергией, достойной лучшего применения. Для начала выяснил, что в доме напротив не стоят камеры наблюдения (потому что парковка была с другой стороны). Но зато камеры стояли в доме, где жил Виталик; правда они не захватывали территорию перед домом напротив, но имелась вероятность того, что выход Виталика среди ночи из подъезда будет потом соотнесён с исчезновением дерева (потому что, ясен пень, Виталик решил выступить против дерева ночью, чтобы не смущать впечатлительных горожан и полицейских).

И вот ночь Икс настала. В 3.00 у Виталика сработал будильник. Полчаса ушло на то, чтобы осознать мировые вопросы типа "Кто я? Зачем я здесь? Схуяли я встал в такую рань? Нахрена? Дерево... какое нахуй дерево?!?!?! и т.д." Ещё полчаса ушло на то, чтобы одеться и должным образом экипироваться. Потом Виталик выскользнул из подъезда и по стеночке (чтобы камеры не засекли) просочился из двора. Сделав нехилый крюк по городу, Виталик где-то за сараями переоделся в батины телогрейку и ушанку, а затем материализовался с ножовкой наперевес около дома напротив. Было около 4 часов ночи, у нормальных людей самый сон. Зима, завывает жёсткая метель, летят хлопья снега, есть немалые шансы, что при таких условиях люди не услышат, как у них под окнами валят дерево со стволом примерно 20 см в диаметре. И хоть Виталик не дрищ, но в лесопильных работах опыта никакого. На всё-провсё уходит где-то около часа; ветер дует в лицо, ноги увязают в снегу, приходится наваливаться на ножовку всем телом, Виталика несколько подбадривало воспоминание о репрессированной прабабушке, которая в 30-х годах валила лес где-то на северах.

Самым адекватным персонажем в этой истории оказалось дерево, которое падая, завалилось не на окна жильцов, а в противоположную сторону на проезжую часть, чистым чудом не зацепив проводов. Уставший, но довольный Виталик поплёлся домой (тем же маршрутом - то есть проделав нехилый крюк по городу и переодевшись за сараями). А придя домой, уселся у окна с биноклем, ожидая, когда в окнах, свободных от дерева, зажгётся свет.
...
Около 7 утра. Короче - в квартире на 3-м этаже бабуська-пенсионерка, на втором - какой-то мужик... Некоторой компенсацией (сомнительной) за приложенные усилия послужил момент, когда и бабка, и мужик почти синхронно уставились в окно, поняв, что чего-то не хватает.
...
Разочарованный и разбитый Виталик поплёлся на работу. Всё тело ныло от непривычных физнагрузок плюс усталость человека, который вместо 7.30 проснулся в 03.00. А на работе - аврал, как это часто бывает перед Новым годом. И, поскольку, в небольшом городе нет того изобилия новостей, как в мегаполисах, единственная новость, которую все обсуждают - что какой-то долбоёб спилил дерево на улице N. Сначала думали, что дерево рухнуло от сильного ветра, пока не обнаружили свежайший спил. В принципе дерево - не стратегический объект, чтобы выяснять с пристрастием, какому идиоту понадобилось в жесточайшую пургу и среди ночи устраивать такой перфоманс, хотя весь город и задавался вопросом - а нахуя??? Но не это главное - дело в том, что и у бабуськи, и у мужика на окнах стояли кормушки для птичек; бабуське нравилось наблюдать как птички скачут по веткам дерева, это как-то скрашивало одинокую старость и было вполне годной заменой телика, по которому всё равно нихера интересного, а у мужика было два котея, которые тоже любили наблюдать как синички суетятся на дереве (ну не телик же им смотреть, в самом деле). И поэтому городской чат просто накалился от проклятий, кои старушка и котовладелец посылали анонимному пильщику. Позднее ещё пару лучей поноса добавил видитель снегоуборочной машины, который примерно в 8 утра не заметил поваленного дерева (его к тому времени изрядно занесло снегом) и не успел затормозить. Водила изъявил горячее желание найти неведомого врага деревьев и собственноручно и без вазелина компактно разместить в естественном отверстии организма злоумышленника сломанную деталь. Ну и дерево туда же, если поместится.

Где-то после обеда Виталик почувствовал, что проклятия старушки, котовладельца и, возможно, даже дерева, достигли адресата - ломота во всём теле, неприятный озноб, першение в горле, спутанное сознание. "Ерунда, после работы отлежусь", подумал Виталик и продолжил вкалывать. Где-то через час усилиями коллег Виталик был уложен на диван в курилке с надеждой, что может отлежится и продолжит работать, ещё через полчаса коллеги сделали поправку в сторону "отлежится и пойдёт домой", а ещё через час начальник, поняв, что теряет толкового работника, набрал 03.

Это было самое жёсткое ОРВИ в жизни Виталика, и он на все сто был уверен, что перенёс бы его намного легче, если бы не лесоповальные работы, если и вообще бы заболел. Все новогодние каникулы он пролежал пластом, ведя чистую и безгрешную жизнь, питаясь в основном таблетками и бульончиком, а в голове кто-то поставил на play испорченную пластинку, которая постоянно повторяла "Нахуя я спилил это дерево?" Такие дела...

Через пару лет Виталик женился и уехал с женой в большой город. Поселился на 7 этаже, с околонулевой вероятностью, что за ним могут наблюдать (на всей улице больше не было высоток). Но с наступлением темноты всё-таки задёргивает шторы. Так, на всякий случай.

Показать полностью

Ответ на пост «Посмотрите отрывок новогоднего шоу на канале "Россия" в 2013 году»

Раз уж пошла такая пьянка, то вот вам фрагмент новогодней программы с Первого канала нового 2007 года.

Ничего особенного - набор представителей отечественной попсы тех лет и переделанный западный хит. Умиляет фраза: "Прощай две тысячи шестой, во многом был ты непростой..."
Ребята, вы там, в 2006/07 даже не представляете, что такое непростой год)))

Проблема 2000

А помните во второй половине 1999 года много и обильно начали говорить о "Проблеме 2000" - дескать, 1 января 2000 года во всех компах мира дата 12.12.1999 поменяется на 01.01.1900, потому что иное не предусмотрено, и начнётся по всему миру коллапс, катастрофа, возвращение к первобытно-общинному строю с палками-копалками и счётам с костяшками и т. д. Даже целое американское кино по этой теме запилили (у меня до конца посмотреть не получилось, т.к. сильно бухая была).

В 1999 году я работала в одной конторке, которая представляла из себя осколок советского конторского быта, даже непонятно, как она протянула это лихое десятилетие; натурально островок срветского колорита, только почти без зарплаты. "Проблема 2000" нас вообще не коснулась, поскольку всеобщая компьютеризация нас обошла стороной, письма, доки, отчёты и бланки мы выстукивали на печатной машинке (пр-во ГДР), а подсчёты вели на калькуляторе "Электроника".

В одном помещении с нами пребывала ещё одна организация, более благополучная в финансовом плане, в которой были компьютеры и четыре женщины. Начальница - аппетитная милфа, уборщица/курьерша - молодуха лет 24-х и ещё две дамы - нечто среднее между вторым и первым. Все четыре - приличные замужние дамы с хорошей репутацией (кроме шуток и без сарказма).

И вот, для решения "проблемы 2000" пригласили они мастера-специалиста для установки какой-то мегакрутой защитной программы. Мастер был брюнетом в офигенном клечатом пиджаке и образ плейбоя-компьютерщика несколько портил маленький скошенный подбородок. Во всём остальном - красавец мужчина. Видимо, установка программы была делом долгим и сложным, поскольку мастер оставался даже на ночь. У их организации и нашей конторы был общий холл, где стряли стол и диван-"уголок" (пр-во Югославии) - короче, как выяснилось, идеальная обстановка для работы, поскольку все четыре дамы стали оставаться на ночь, дабы помочь мастеру с установкой программы. Надо отдать им должное, утром все последствия "установки программы" были аккуратно убраны, тут не подкопаешься. Мастер работал где-то недели две, потом уехал и очень вовремя, потому что: во-первых - в помещении начал чувствоваться хоть и слабый, но вполне идентифицируемый запах перегара, а во-вторых - в офисе начали разворачиваться прямо-таки весьма эмоциональные сцены (смесь Шекспира с бытовухой). На работу к дамам стали заявляться недовольные служебным рвением своих супружниц мужья. Начались скандалы, метание лёгких и не очень предметов, физические замечания, слёзы, сопли, вопли, заверения, что "ничего не было, чем хочешь клянусь!!!" и пр.

Результаты решения "проблемы 2000" были разными - аккурат по числу сотрудниц в организации. Молодуха вообще никакого урона не понесла - как до прибытия мастера мирно жила с мужем, так и после его отбытия (хотя больше всех ему помогала). Начальница некоторое воемя жила у себя в кабинете, потом переехала к родне, потому что - увы! - её 16-летнему браку вскоре пришёл немилосердный пиздец. Остальные две дамы понесли - в самом что ни на есть медицинском смысле этого слова. Одна из них некоторое время жила у меня в кабинете и попутно доказывала мужу, что чадо точно от него. Муж согласился принять её обратно в лоно семьи, а также "понять-простить", но только без ребёнка. Так что пришлось делать аборт и тем самым сохранить семью. Вторая шла напролом до конца - с пеной у рта и огнями в очах уверяла мужа, что ничего такого не было (ога-ога))), загибала пальцы, читала лекцию про овуляцию, предоставляла какие-то мутные алиби, клялась жизнью и здоровьем Леонардо ди Каприо (прости, Лео, она не ведала, что творила), воздевала руки к небу, наконец добилась своего - вернулась к мужу, как есть вся беременная. Я (и не только) потом спустя годы того ребёнка видела. Вот честно - один в один, даже подбородки совпадают, только что клечатого пиджака недостаёт.

Тег "мошенничество" не ставлю, потому что ещё неизвестно, кто там кого наебал.

Показать полностью

Ответ на пост «Сейчас расскажу !»

Коллега рассказывал. В конце восьмидесятых пришёл работать в родную школу. Из образования - какое-то там ПТУ, ему было предложено место трудовика, но чёт не срослось, и чтобы не обижать человека, директриса, помня, что Виталик неплохо рисовал, предложила ему вести студию ИЗО. Дали ему кабинет на первом этаже, пачку бумаги, ящик карандашей "тактика" и всееее. Дальше сам. Виталик набрал группу учеников и понеслась.

Вот лишь несколько пунктов того, как они отжигали:

1. Выезжали на пленер с ночёвкой. Палатки, рисовальные принадлежности, еда в котелке на костре, песни под гитару - романтика... Один раз заблудились, несколько часов толпой блуждали по лесу. Другой раз тупо забыли в автобусе еду. Поборов искушение пошерстить совхозные поля, пошли в посёлок, где устроили местным жителям интермедию в стиле "М'сье женеманж па сис жюююр". Как это ни странно, сработало. Отзывчивые поселяне снабдили юных художников и их предводителя-раздалбая провиантом.

2. Кабинет стоял хоть и на первом этаже, тем не менее, от земли достаточно высоко. Но это точно богемную школоту не останавливало. Выпрыгивали, потом просто приставляли лестницу, которую когда надо втягивали назад. Центральный школьный вход - для слабаков!

3. Как-то выехали на пленер в поле. Рисовали пасущуюся лошадь - между прочим, с согласия хозяина животинки. Где-то в процессе штриховки, на поле выбежал посторонний жеребец и принялся ту лошадь покрывать. У хозяина коняшки были другие на неё планы - ну, то есть он хотел, чтобы его кобыла была выебана, на другим, более правильным жеребцом, а не этим копытным чмом. В случившемся фейле были обвинены городские художники, после чего поселянин с матюками и граблями начал их гнать с поля. Удирали где-то пару километров по пересечённой местности.

4. Каждый Новый год учиники студии устраивали в кабинете "альтернативную ёлку" - это когда из швабр, метёлок и лыжных палок конструировалось что-то отдалённо похожее на ёлку, а на неё навешивался весь хлам, который находили в школе. Творческие натуры, что поделаешь! Когда педсостав заебался ликвидировать "альтернативную ёлку" (после демонтажа она упорно восстанавливалась руками местных умельцев), то они хотя бы просили не ставить это безобразие у окна, чтобы с улицы не было видно.

5. Как добывали краски и наглядные пособия - вообще отдельная история изобретательности и смекалки. (Любимая школа, кроме той пачки бумаги и ящика карандашей, ни разу не помогла - "ебитесь как хотите") А как-то раз Виталику в руки попал ящик масляных красок и вся студия принялась осваивать масляную живопись. В качестве растворителя использовали какую-то ядерную жижу, необычайно вонючую. Весь первый этаж школы дышал этой гадостью, время от времени интересуясь у богемной школоты - что мы вам плохого сделали и когда всё это кончится? Но терпели.

6. Потом на основе этой жижи школотроны пытались замутить взрыв-пакет. Чуть кабинет не спалили. Обошлось. Виталик узнал лет через двадцать.

7. В качестве холста пытались использовать мешковину, натянутую на сколоченный подрамник, но потерпели фейл. А потом осенило - ДВП (древесно-волокнистая плита) - на них же тоже можно рисовать! И очень скоро родители и некоторые учителя обнаружили, что у некоторых шкафов и тумбочек не хватает задней стенки...

8. Конец 80-х и начало 90-х - необычайная популярность романа "Мастер и Маргарита". Почти все в студии как одержимые выдавали иллюстрации к роману. Венцом, конечно, была зарисовка "Маргарита на балу", для которой согласилась позировать учительница физры в закрытом красном купальнике (ну, не голой же её рисовать, в самом деле! - у нас тут приличное учреждение). Виталик потом ещё пару месяцев ночевал у друзей, боясь сунуться домой, и заходил на работу через окно, потому что муж Маргариты физкультурницы креатив не оценил.

9. Несколько раз в ИЗО-студии ночевали ученики из неблагополучных семей. Ну, то самое, когда "папа пришёл пьяный, бьёт маму, надо где-то пересидеть-переночевать". Ну а чо - где-то рядом, в строительном хламе, как ключ под ковриком, лежала лестница. Приставил - и добро пожаловать! Главное - в кабинет её втянуть, а потом обратно положить. И в тубзих ходить так, что б вахтёрша не спалила.

10. В какой-то момент местная гопота постановила для себя, что все, кто ходит в изостудию - пидоры, и принялась их наставлять на путь истинный, попросту говоря - пиздить. И начались величайшие битвы и сражения с применением досок, палок, арматур и кулаков с обеих сторон, а ещё со стороны художников бонусом шли этюдники. Этюдник - это такая вещь, которая при правильном приложении превращалась в грозное оружие. Противостояние начало достигать критической точки, в ход ещё немного и пошёл бы колюще-режущий металлолом, но тут вдохновителей местного гоп-движения повязали за изнасилование каких-то левых девок, так что вопрос - о том, кто там пидр, а кто нет - остался открытым.

...и много другого всякого...

Виталик вёл изостудию чуть меньше десяти лет. Пофиг, что расходные материалы приходилось добывать собственными силами. Пофиг, что в 90-е годы стали сильно задерживать зарплату - как-то ухитрялся выкручиваться. Но потом на Виталика начали наседать родители - пора найти серьёзную работу, где деньги платят, пора заводить семью, сколько ещё невеста может ждать и тд. Виталик держался до последнего, пока изостудия не попала под сокращение.

А ещё через 16 лет Виталику предложили возобновить изостудию. В той же школе, в том же кабинете. Правда, количество учеников строго по документам (заявление, медсправки, копии свидетельства о рождении, согласие родителей на обработку персональных данных, мазок из жопы). И подробный инструктаж по технике безопасности на пяти листах. И по утверждённой программе. И дофигище отчётности. И видеонаблюдение. И утверждённый список мероприятий (с уклоном в патриотизм и православие) согласованный на педсовете. И посещение строго по расписанию, которое утверждено директором. И, если планируется выезд на пленер, то с указанием места, времени и количества учеников (и захватить утверждённую минздравом и минобром аптечку); и, ясен пень, никаких выездов в непролазные лесные ебеня, хотите дикой природы - вон городской парк под боком. И никаких посторонних конструкций в кабинете. И родительский чат. И проверки - внтренние, городские и районные. И фотоотчёты в школьный чат.

Сам Виталий Борисович прокомментировал сие так:
- С одной стороны, не сравнить с той свободой действий, коей я пользовался тогда. А с другой... как вспомню, что мы творили с учениками и что творили ученики в моё отсутствие... Когда время от времени мы общаемся, то вспоминаем это золотое времечко, когда мы были счастливы и занимались любимым делом. Хотя до сих пор удивляюсь, что все мы остались живы и меня не убили родители учеников. И вот я - отец трёх детей - если бы узнал, что один из них попал в изостудию к такому вот Виталику, я бы поседел раньше времени. А если бы я ещё узнал, что этот долбоящер Виталик повёл детей в лесную жопу с ночёвкой через горы и реки, рискуя растерять учеников или нарваться на медведя, только для того, чтобы под пионерские салюты водрузить на какой-то дальней сопке флаг страны и нарисовать его, я бы того Виталика убил бы нахрен, ну, в крайнем случае, настрочил бы жалобу в прокуратуру и устроил бы срач в родительском чате... а потом бы точно убил бы того Витальку, чесслово.

Показать полностью

Интриганка

Время от времени наши гражданки оформляют такие комбинации, что обзавидуются сам Ришельё и К°...

В общем, жила-была девочка Даша. Годам к девяти у Даши стала вырисовываться мечта - парикмахер. Очень стремительно мечта переросла в МЕЧТУ - Даша причёсывала и заплетала кукол и подружек, изучала журналы и ресурсы с соответствующей тематикой, смотрела всяческие "модные" каналы и пр. Будучи пятиклассницей, Даша направила свои стопы в кружок "Юный парикмахер", что при местном ДК. Она с самого начала знала, что на "парикмахерку" принимают с 6-го класса, но питала скромную надежду, что быть может... а вдруг... ну вы понимаете. Руководитель кружка (Алина) сказала, что таки да, записывают с 6-го класса, но (видя мольбу и желание в глазах Даши) можно пока посещать кружок как гостья. И Даша посещала, выполняя на добровольной основе функции из разряда "подай-принеси": подметала волосы, подавала инструменты, переписывала для старших учениц конспекты и срисовывала в них картинки, подставляла свою голову для причёсок, приводила в порядок манекены и пр. и тд. Даша, быстро усваивала информацию, была послушной, внимательной и неконфликтной; с точки зрения большинства учителей - ученица-мечта. Кроме одной мааааленькой проблемки, которая грозила перерасти в большую - астма. Инструкции гласят, что астма у детей и парикмахерский кружок - вещи несовместимые. И, как только Алина узрела у Даши ингалятор и выяснила его назначение, она тут же позвонила Дашиной маме, чтобы объяснить суть проблемы - намерения Даши записаться на кружок вполне очевидны и непоколебимы, но, скорее всего, у местного педиатра будет другое мнение на сей счёт (при зачислении на кружок тогда требовалось заявление от родителей и обязательно мед.справка); и вообще надо что-то заранее решать - хорошо бы было если бы мама обговорила этот вопрос с Дашей, про возможные риски, ограничения или даже запреты. Дашина мама пообещала узнать поподробней про медецинскую сторону проблемы, а во время второго созвона обнадёжила Алину - мол, это такой вид астмы, при котором можно заниматься парикмахерским делом, она узнавала, инфа стопроцентов, так что пусть ходит на кружок. Алина вроде успокоилась. Пока...

Но вот наступил новый учебный год и теперь уже шестиклассница Даша пришла на кружок, дабы пополнить ряды полноценных учениц. С тетрадкой и кучей цветных ручек (для конспектов), а также печеньками и журналами Hairs (подарок учителю). Алина позвонила Дашиной маме, чтобы узнать на счёт медсправки, на что Дашина мама ответила, что без проблем - врач дал добро, пусть Даша ходит на кружок, заявление и справка будут обязательно, просто у неё сейчас аврал еа работе после отпуска, но как только так сразу. Здесь бы Алине занять весьма жёсткую позицию, но... в случае с Дашей кто бы устоял? (объясняю, но не оправдываю) Поэтому дала Алина слабину, о чём впоследствии весьма пожалела.

Прошло около полутора месяца. Счастливая Даша посещала кружок, являя собою образец всех ученических добродетелей, Алина получила от Дашиной мамы ещё пару туманных обещаний оформить заявление и справку, а когда Даша отлучалась в коридор с ингалятором, все делали вид, что ничего не происходит. Но проблема ещё (с точки зрения Алины) не стояла так остро. Дело в том, что плановая проверка из отдела образования должна была начаться в конце ноября, тогда должны были проверять документацию ( наличие справок и заявлений, заполнение журналов и пр.), а также посещаемость и наполняемость кружков; и к этому времени Алина надеялась утрясти вопрос с доками на Дашу. Но тут случилось непредвиденное - где-то за неделю до осенних каникул пожаловали в ДК господа из прокуратуры и вопросы сходу принялись задавать самые прицельные и неприятные - а позвольте спросить, на каких основаниях у вас ребёнок с астмой посещает парикмахерский кружок? И началась проверка, в ходе которой выявлено было следующее - Даша вписана в журналы посещений и списки учеников как полноценная ученица, но документальных оснований (заявление от родителей и согласия врача-педиатра) для этого не было. Устное согласие Дашиной мамы, что называется "к делу не пришьёшь". По результатам проверки Алининой начальнице выкатили штраф ок. 80000 руб. (соотносить с ценами семилетней давности), Алине - выговор и неприятный разговор с начальством (после которого половина её месячной зарплаты ушла на успокоительные таблетки), а рыдающей Даше в очень безапелляционной форме объяснили, что отныне её отношение с парикмахерской может быть только в качестве клиента и чтобы ноги её не было в парикмахерском кружке, и вообще - тебе ещё только 12 лет, есть время сообразить себе новую мечту.

Разумеется, господа прокурорские не с ровного места начали проверку. Разумеется, не обошлось без человека с активной гражданской позицией, который проинформировал кого надо. И, как это часто бывает в маленьких городках, имя доброжелателя очень скоро перестало быть тайной. Как оказалось - лучшая подруга Дашиной мамы. Ну... лучшие подруги - они такие, бывает... Что вполне укладывалось в обывательские стереотипы о так называемой "женской дружбе". Но дальше всё оказалось намного интересней - Дашина мама не только знала об авторе письма в прокуратуру, но и сама настояла на том, чтобы её подруга оповестила господ прокурорских о випиющем нарушении. Ничего экстроординарного, сие давно получило определение "делать грязную работу чужими руками", а именно: избегаем травматичных объяснений с дочерью по поводу несовместимости её астмы и кружка "Юный парикмахер", зачем портить отношения со своим чадом, просто доводим ситуацию до абсурда и разборок с соответсивующими инстанциями, а потом, когда Дашина мечта напоминает пепелище Хиросимы, включаем волну утешения, типа вот видишь, доченька, какими плохими могут быть люди вокруг - плохая Алина не предупредила вовремя, что тебе нельзя ходить на кружок (небось о зарплате пеклась), а плохие дяди из прокуратуры и плохая директриса выгнали тебя с кружка... да мало ли кругом плохих людей? - одна только мама тебя и пожалеет...

Даша с мамой уехали через три года. Всё что я знаю о Даше, так это то, что она пыталась ходить на шахматы и веб-дизайн, но быстро потеряла интерес, а в основном занималась выкладыванием в соцсети унылейших роликов, которые на 99% состояли из дакфейсов и матюков.

А Алина зареклась вести себя как дура и размазня, но спустя год доверилась "надёжным людям", которые довели её до судимости, но это уже другая история.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!