tristana77

История про подругу, которая любила искать приключения на свою жэ во вред окружающим.

Дружила когда-то Наташенька с Алёнушкой. Класса примерно со второго. И были они настоящей головной болью - для учителей, соседей, родственников, сверстников, для всех. Поймать на улице живую крысу (!) и принести на урок, а потом наслаждаться визгом одноклассников и училки? - запросто! Ржачно же ж!!! Закидать бомбочками с грязной водой из лужи соседское свежепостиранное бельё? - да легко! Соседка так смешно истерит, оборжёшься! Швырнуть ту же бомбочку (только с красной тушью) в копошащихся в песочнице малышей, а потом (предварительно съебавшись за сараи) угорать из-за угла, как "мамашки" причитают, пытаясь оттереть почти несмываемые пятна от одежды и собственно детей - веселуха, ёптить. Таких приключений у них была туева хуча. Родителям, ясен пень, жаловались, но пиздюли и наказания если и помогали, то ненадолго.

Так продолжалось где-то до класса седьмого-восьмого. Потом Наташка как-то постепенно стала больше времени уделять учёбе и выбору профессии. Стала что ли серъезнее и взрослее. Алёнка так и осталась в состоянии инфантильного тролля-весельчака по жизни. Разве что розыгрыши (с точки зрения адекватного человека) стали более жёсткими. Сама Алёнка даже подводила под эти выебоны свою жизненную философию - мол, жить нужно максимально весело, не задумываясь о завтрашнем дне, а вся эта озабоченность оценками за четверть, поступлением в институт, ценами в магазах, очередью на квартиру и тому подобной старушечьей хренью - это для тёток, которым по жизни уже ничего не светит. Этакая смесь Пэппи-Длинный Чулок и Вредного Фрэда на российской реальности (между тем, дело было в начале 90-х годов, когда вопрос цен, жилья и поступления для большинства соотечественников был очень болезненным и насущным) И Аленку, конечно, бесило поведение Наташки: потому что Наташка предала свою мечту (передумала быть наездницей в цирке, и стала изучать списки, куда можно поступить на экономиста или буха), стала торчать за уроками и стала серьёзной "как профессорша", а ещё нанялась няньчиться с ребёнком. Короче, стала скучной и нудной, да и на подругу времени оставалось всё меньше и меньше.

Осень, Наталья после школы приняла у работодательницы коляску с младенцем (погулять, прийти домой, покормить, уложить спать и пока чадо спит, успеть сделать уроки, и тд.) Катит коляску по парку, рядом идёт Алёнка. В какой-то момент захотелось Наташке по-маленькому; ну что, Наталья, оставив коляску под присмотром Алёнки, отошла в кустики, сделала свои делишки, вернулась, пошли дальше. Где-то через несколько шагов до Наташки доходит, что что-то не так. Что-то определённо не так... Коляска стала легче. Глядь - а ребёночка-то и нет! "А где ребёнок???" - "Так, наверное, и не было" - отвечает Алёнка. И на серьёзных щщах добавляет: - "Наташ, я никуда не отходила от коляски, может его и не было, ты вообще с самого начала не проверила, что ребёнок лежит в коляске". У Наташки в голове одновременно невъебенно паническая атака, которая забивает все разумные мысли и доводы, в голову сильно отдаёт стук сердца, так что ничего больше не слышно - где ребёнок? может его и вправду не было? что делать? куда бежать? или не бежать? (а ещё лучше сразу самовыпильться, чтобы избежать дальнейших разбирательств)

В какой-то момент Наташкиного ступора Алёнка не выдержала и, что называется, малёха "даванула лыбу". Ну, тут Наталья вышла из замешательства и вцепилась Алёнке в патлы, и не отпуская их, страшно матюкаясь, обозначила позицию - или ты, скуа, говоришь, где ребёнок, или я тащу тебя в милицию, или к мамаше ребенка (что ещё хуже, чем милиция). Несколько секунд пиздюлин и волосотаскания и выясняется, что чадо уложено в ближайший ларёк "Соки-воды" (которые в сов.период закрывались на осенне-зимний сезон, а с развалом СССР превратились в мини-бомжатники.) Лежал на лавочке и даже не проснулся. Проснулся только когда был возвращён в коляску под страшную ругань теперь уже точно бывших подруг. Что говорила орала Наташка, несложно себе представить - то, что обычно говорят орут адекватные люди, когда ребёнка из коляски шутки ради прячут в холодный сарай. Алёнка же орала, что Наталья дура, шуток не понимает, и вообще с этой суетой о ребёнке, оценках, деньгах, она стала похожа на суетливую квочку, на тётку лет на тридцать старше своего возраста. Наталья послала Алёнку по принадлежности и укатила коляску с орущим младенцем домой, искренне надеясь, что чадо не простудилось (нет, не простудилось). Каждый остался при своём мнении.

Как это ни странно, тогда у Алёнкиного поступка была причина, на не просто "шуткануть и приколоться". В какой-то момент девчуля вдохновилась американскими "роуд муви" и немножко "Греческой смоковницей" - это где не слишком закрепощённые жизнерадостные девушки путешествуют автостопом. А задумка была следующей - обнаружив пропажу ребёнка, Наташке ничего не останется, как рвануть с ней во славу Автостопа, ну и выкинет из головы свои дурацкие "серьёзные планы". Не вышло.

Кстати, ближе к весне Алёнка свою мечту исполнила. Результат, как нетрудно догадаться, предсказуемый. Примерно до 2005 года (потом Наташка из того города уехала) в местной газете время от времени, вероятно, в качестве чистой формальности, (примерно раз в пару лет) фотка Наташки появлялась с описанием внешности и припиской "пропала без вести, последний раз была замечена на выезде из города N". Алёнкины родаки в этой ситуёвине поступили очень цинично, хотя и разумно - просто спустя пару лет, пока не поздно, заделали новую ляльку. Ну и к вопросу воспитания подошли с большей ответственностью. Прям как в анекдоте про Колобка - "дед и бабка учли прошлые ошибки и испекли кубик".

Немного о моих школьных годах золотых.

В старших классах невзлюбила я люто алгебру с геометрией, а алгебра & геометрия (в лице математички) отвечали мне взаимностью. Я при каждой удобной возможности сии предметы прогуливала, математичка не жалея сил вылавливала меня для выдачи словесных пиздюлей и пыталась ввинтить в мою тупую головушку хотя бы какие-нить знания по вышеупомянутым предметам (неудачно), потом сдавала меня родакам и те выдавали мне уже неиллюзорных пиздюлей (чуть более удачно, чем у математички). Романтика...

В выпускном классе передо мной замаячила вполне осязаемая перспективка отхватить иготовые неуды по алгебре и геометрии со всеми вытекающими последствиями и математичка буквально за уши тянула меня на "троечку". В конце концов, она договорилась с ОБЖ-исткой и обе эти достойные дамы привели меня в кладовку в школьном подвале, где была навалена КУЧА советских противогазов с резиновым верхом. "Вот те, деточка, хозмыло, а вот мочалка, вон там в конце коридора кран с холодной водой (горячую в будущей пятилетке обещали) и чтоб эта КУЧА к концу дня сияла как у кота принадлежность. Тогда будет тебе трояк и по алгебре, и геометрии". Я было про себя решила - "ха, семечки!" - но уже при первой попытке оттереть эти кошмарные чёрные пятна с резины, поняла, что даже эти трояки дадутся мне нелегко. Но оттерла.

В общем, мои отношения с математичкой были более чем натянутыми, я была её головной болью, вросшим ногтем, гвоздём в ботинке и т.д. и она всеми фибрами души желала, чтобы я уже выпустилась с глаз долой. Желание это было взаимным.

А потом был выпускной. Времена были не пафосными, родители просто внесли умеренные суммы и договорились со знакомым завмагом о закуси и выпивке. Лично я перешила под себя мамино синее платье с люрексом (благо, что хотя бы здесь руки у меня росли не из жопы и по трудам я была более успешной, чем в математике). Что же касается подарков учителям, то нами владела идея, что - "лучший подарок должен быть сделан своими руками", а наш трудовик (настоящая классика жанра - вечный синий халат, карандаш за ухом и перманентный процент алкоголя в организме) придал этой идее нужное направление. Киянки, блять! Не, даже не так - именные киянки! Под чутким руководством трудовика мы их выточили на станке, а затем тянули бумажки, кому чью киянку подписать и подарить учителю. Мне выпала математичка. Да ё-моё!!! С помощью выжигательного аппарата я написала на ручке киянки "Ольге Филипповне от Тристаны на добрую память". Учитывая градус наших отношений, надпись выглядела чистой насмешкой. Ага, я ещё пририсовала сердечко со стрелой, и на выпускном вместе с другими учениками преподнесла киянку математичке. Та саркастически скривила рот, но подарок приняла. Через пару-тройку дней я с чистой совестью выкинула из памяти эту историю с математичкой...

Прошло ...цать лет. Раздался у меня дома звонок ииии...
- Тристана, ты, что ли???
- Кто это?
- Это Ольга Филипповна. Математика и геометрия. Вспомнила?

И поведала она мне следующую историю. За год до этого её дочь выскочила замуж за эталонного мудака Вадимочку. Вадимочка был хорош собой, на этом, собственно, перечень его достоинств исчерпывался. Работать не хотел, бухал, торчал у телека, практиковал кухонный бокс. Её дочка довольно опрометчиво решила, что ребёнок исправит положение и храбро забеременела. Увы, две работы, нервное напряжение и непрекращающиеся разборки с Вадимочкой не дали ей родить. Загремела она в больницу с выкидышем с осложнениями, чуть было коньки не отбросила, а едва оклемавшись подала заявление на развод. Длилась эта свистопляска под названием "счастливый брак" неполные пять месяцев, поэтому о совместно нажитом имуществе и речи не шло. Но у Вадимочки было другое мнение на этот счёт, он посчитал зарплату жены за пять месяцев, прикинул её накопления, сложил всё столбиком и потребовал себе 50% от полученного результата. Мама с дочей показали Вадимочке коллективный кукиш. Поскольку второй ключ от дочкиной квартиры находился у зятька (сама дочка ещё долечивалась в больнице), первым делом математичка изъяла дочкины сбережения и пошла к себе домой. Деньги были положены в сумочку, но уже в подъезде Ольга Филипповна по какому-то странному наитию засунула сумму в лифчик. Заходит домой, а там - все признаки дилетантского обыска (разбросанные вещи и вообще свежесделанный бардак), а в центре композиции - автор бардака, Вадимочка, "Где деньгибля?!!" Всё, что случилось после, уложилось секунд в десять-пятнадцать. Резким движением зятёк вырвал у тёщи из рук сумочку, потом (скорее всего О. Ф. неосознанно поднесла руку к груди) догадавшись, что деньги спрятанны, что называется, на теле, полез прямиком к этой самой "нычке" за пазухой. Математичка схватилась за первый попавшийся предмет, коим оказалась та самая киянка с дарственной надписью, которая, несколько лет мирно лежала в темнушке и была выкинута зятьком в ходе обыска потрошения квартиры. Вот этой самой приблудой она и зарядила Вадимочке по лбу. Киянка - вообще ненадёжное орудие для длительного ближнего боя с, прямо сказать, немелким мужиком. Просто математичка воспользовалась временным охуением зятька и решительно выставила его за двери квартиры, прежде чем он понял, что собственно случилось. Ну, в общем, короче...

- Спасибо тебе, пригодился подарок! Кто бы мог подумать!

История от моей коллеги, у которой как-то конфликт между ученицами закончился членовредительством.

Для начала немного вводных. Девочка Женя: 12 лет, 6й класс, неблагополучная семья. Мама - типичная РСП, а ещё любит прибухнуть. Но на фоне других неблагополучных семей, эта ещё выглядит оптимистично. Мамуля опции "этожеребёнак" и "яжемать-мне-все-должны" не включает, а если ещё и пожаловаться на чадо (когда девочка Женя скатывается на двойки, курит и матюкается или ещё что), то мама принимает меры и чадо на какое-то время поднимается к своим обычным тройкам и четвёркам, исключает из лексикона забористые словеса и ведёт здоровый образ жизни... до следующего раза. Девочка Лена - 12 лет, одноклассница Жени, относительно благополучная семья (мама, папа и хомяк), учится на 4 и 5, ходит на кружок рукоделия.

Был обычный день. Оставалось несколько минут до урока математики, а конкретно - до "контрошки по матеше". Поскольку пользоваться на сем мероприятии телефонами строго запрещено, то школота по старинке запасалась шпаргалками, попросту говоря "шпорами". Девочка Женя сидела у себя за партой и медитировала на стенку. В это время мимо проходила девочка Лена, которая узрела торчащий из Жениного пенала край мелко исписанной бумаги (как оказалось - великолепно изготовленной "шпоры"). Лёгким движением руки девочка Лена вытащила "шпору" из пенала.
- Эй, отдай! - возопила Женька.
В ответ на просьбу девочка Лена продемонстрировала девочке Жене средний палец и добавила комментарий:
- Отсоси - потом проси!
Женя среагировала моментально - ухватилась за Ленкин средний перст и резко со всей дури рванула его вниз, аки стоп-кран.

Дальше уже всем стало совсем не до контрольной по матешке. Вопли, слёзы, сопли, беготня, вызов "скорой" (перелом, гипс и пр.) и родителей. Туева хуча писанины, пиздюли классной от директора, отдела образования и пр. Профилактические беседы с девочкой Женей и и пиздюли ей же от Женькиной мамули. Объяснения девочки Лены (а какого лешего она полезла в чужой пенал) на голубом глазу звучали так - дескать, Лена увидела "шпору", возмутилась тем фактом, что отдельные ученицы поступают непорядочно, посему вытащила она ту шпаргалку с единственной целью - сдать классной для наставления девочки Жени на путь истинный. Все сделали вид, что поверили девочке Лене... но не от всего сердца. В итоге всё закончилось хорошо - сломаное срослось, контрошку перенесли, и Женька "шпору" уже прятала основательней. А потом Женя и Лена подружились и вместе, играя в "Догони меня, кирпич" снесли к чёртовой матери дверь в гардероб.

Среди всей этой свистопляски особенно всех умилил комментарий вахтёрши (почтенной бабуськи глубокопенсионного возраста):
- Совсем долбанулись с этими "факами"... Нахватаются всякого из этих Америк и машут ими по любому случаю... А вот показала бы она тогда русский кукиш - глядишь и пальцы были целы!

#comment_303744457

Немного предыстории.

Очень, ну ооочень провинциальный дом культуры в посёлке с 1200 чел. населения. Есть два зала - один большой (сцена+200 попо-мест), другой - маленький (т.н. "камерный") для маленьких уютных представлений. И если большой зал ещё более-менее в нормальном состоянии, то маленький уже вовсю требует косметического ремонта - краска выцвела и облупилась, батареи требуют покраски и т.д. Но провинциальный ДК- это вам не Мариинка, финансирование, прямо скажем, не впечатляет; в данном случае руководителю изостудии просто выдали денежку и сказали: "Купи, Толяныч, краски и покрась маленький зал. Если что, старших учеников можешь привлечь". А у Толяныча был сложный период в жизни - развод, раздел имущества, алименты и депра или ещё что, и ещё неизвестно, что толкнуло его на креатив и нетривиальщину. Короче пошёл он в хозмаг, накупил аэрозольной краски разных цветов - золотой, бурячковый, ядовито-голубой, розовый, чёрный и салатовый. Раздал старшим ученикам и сказал "Творите!!!" и ушёл домой, где его продолжила пиздить депрессия.
Вообще, эти дети умеют хорошо рисовать (если по одному), могут хорошо рисовать и коллективно (если под чутким руководством педагога), но тут сработали факторы "Толяныч съебался и взрослые не видят" + "Март в башку ударил, каникулы скоро", и поэтому детишки не творили, а вытворяли. Как в последний раз. Я, к сожалению, не видела результат их стараний, но все кто видел, начинали описание примерно одинаково - "бля, это пиздец". Еединственный плюс - не изобразили половые органы и свастоны. Любой нормальный человек, заходя в обновлённый маленький зал, хотел одновременно плакать, хохотать, самовыпилиться и обоссаться, и желательно всё сразу. Режиссер мероприятий - интеллигентная дама Людмила (Люся) - хотела сожрать свои очки, чтобы не видеть этот бич-бардак-психодел. А ещё лучше - засунуть очки в жопу Толянычу.
По результатам оформления Толянычу, конечно, выписали пиздюлин, но денег на переделку маленького зала не было и в ближайшем будущем не предвиделось. Люся покопалась в кладовке, нашла какие-то занавески, ещё советских времён задрапировала ими стены, пришпилив степлером. Занавесок не хватило. Пришлось опять копаться в кладовке. Люся нашла декорации к спектаклю "Чипполино", который ставили ещё при Союзе, посему такие же древние и выцвевшие, как и занавески. И что не было задрапированно, то было загорожено гигантскими фанерными овощами. Маленький зал стал выглядеть как гибрид гарема и овощехранилища... но это всё же было лучше, чем колористическая шиза.
Это предыстория. Теперь к сути.

Канун Нового Года. Директриса ДК находится на выезде - в мэрии райцентра, с кучей народу. Суть движухи - господин мэр толкает речь об итогах года, награждает присутствующих, потом банкет. Во время речи директрисе на вацап от местной чиновницы из мэрии падает сообщение (текст): "У нас после ремонта излишек краски остался, я договорилась с мэром, что он тебе отгрузит в дорогу, хватит, чтобы закрасить этот ваш пиздец в малом зале. Он только спросит, во время награждения, какой цвет вам нужен и всё. Есть жёлтый, светло-зелёный и персиковый". Ну ок. Директриса дама простая, решила спросить у Люси - в конце концов, она же там в зале больше работает - ей и видней, в какой цвет красить. Пишет Люсе сообщение. Текстовое - типа есть краска, какую просить?.
В ответ получает голосовуху. Которую в данных условиях прослушать вообще невозможно - директриса сидит во втором ряду, мэр толкает речь, выйти никак (толпа народу у входа, да и выглядеть уход будет слишком демонстративно и невежливо).
Директриса пишет Люсе: "Люся напиши текстом, я сижу в актовом зале здесь невозможно слушать голосовое".
В ответ приходит голосовуха.
Директриса пишет капсом: "ЛЮСЯ НАПИШИ БУКВАМИ, А НЕ ГОЛОСОВЫМ"
В ответ приходит голосовуха.
Между тем, уже началась церемония награждения. Директриса пишет Люсе: "Жёлтый?"
Голосовуха.
Директриса пишет: "Зелёный?"
Голосовуха.
Директриса пишет: "Перс" и недописывает, потому что господин мэр вызывает её для награждения. А вручив грамоту, цветочки и планшет, говорит: "Мария Пална сказала, что вам до зарезу краска в ДК нужна, у нас тут остался жёлтый, светло-зелёный и персиковый. Вам какой?" Директриса попросила персиковый, только потому что, как выглядит жёлтый и светло-зелёный, она знает, просто интересно было, что это за цвет такой - персиковый (не успела в инете посмотреть). Так что да - в свой посёлок она отбыла с наградой, несколькими банками персиковой краски и кучей закуски и морем шампанского внутри. Звонить Люсе с речью "я взяла персиковую и меня не ебёт, какую ты хотела" уже не было смысла - краску погрузили в машину, водила сидел и играл в игрульки в телефоне, пока из мэрии не вынесли изрядно бухую директрису и не усадили в машину с искренним пожеланием всего хорошего.

(Порешать вопрос после награждения было вообще нереально, ибо уже через 15-20 минут после окончания награждения и господир мэр, и Мария Пална, и завхоз и мужЫки, которые грузили краску были уже изрядно бухими - долго ли умеючи?)

И теперь Люся негодует, потому что она хотела светло-зелёную, а голосовые записывала, чтобы подробно объяснить, ПОЧЕМУ именно она хочет светло-зелёную краску. А директриса на это заявила, что:
а) её и персиковый устраивает;
б) Люся, нефиг было выёбываться.