tristana77

tristana77

На Пикабу
поставил 165968 плюсов и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели лучший авторский текстовый пост недели
190К рейтинг 914 подписчиков 96 подписок 169 постов 141 в горячем

Запрещённый приём

Родительница одной из учениц рассказала (далее с её слов):

- Дело было, когда мы переехали и поменяли садик (подготовительная группа). Сначала всё шло нормально - Даша влилась в коллектив, от воспитательниц в восторге, жизнью довольна. Продолжалось это примерно пару месяцев, потом привожу домой Дашу, смотрю - а у неё на руках нехреновые красные пятна. Спрашиваю, что это? - "А это Алеся щипалась". Первый раз, ограничилась тем, что сказала Даше прекратить такие "игры" с Алесей. На другой день следов от "щипков" прибавилось. Короче, Алеся опять щипалась, и никакие это не игры, Даша вообще с ней не дружит, а просто играла в куклы с подружками, когда подошла к ним эта Алеся и принялась щипать и пинать всех без разбору. В раздевалке от других родителей узнаю - что есть у них такая Алеся, головная боль всей группы, агрессивная и драчливая девочка, последние два месяца была с родителями в отпуске и вот вернулась "всем на радость". Кстати, саму Алесю не застаю, тк родители приводят её позже всех и забирают раньше всех. Третий день всё вроде тихо, но на четвёртый день нахожу у Дашки не только щипки, но и следы укусов на плечах. На другое утро жалуюсь воспитательнице, типа да найдите же, наконец на неё управу. Воспитательница говорит, что делает что может, но Алеся такая Алеся... Кстати она в игровой, сегодня родители привели её раньше всех (что для них большая редкость). Захожу в игровую комнату, чтобы своими глазами увидеть эту Алесю, а там не Алеся, там АЛЕСИЩЩЕ! Во-первых, она старше на год самого старшего ребёнка в группе, и явно засиделась в детском саду; во-вторых, даже будь она в школе, она бы и среди первоклашек выделялась своими габаритами. Крупная для своих семи лет, даже я бы сказала, могучая девочка, возвышается над ребятнёй на целую голову. А самое паскудное - Алеся отлично осознаёт своё физическое превосходство в группе. Короче, идёт она по игровой и, как в порядке вещей, раздаёт всем тычки и пинки - мелкие только и успевают уворачиваться, охотников дать сдачи нет, что неудивительно (принимая во внимание физ.данные Алеси). Воспитательница только успевает оттаскивать эту мини-экзекуторшу от детей. (NB - нет, никаких "особенностей развития" у Алеси нет, воспитательница говорит, что она даже читать немного умеет) Насколько я поняла, когда Алеся "в ударе" (а случается такое оччень часто), то как минимум 90% времени воспитателя уходит на то чтобы ограничить посягательства Алеси на одногруппников. Специально в тот же день отпросилась с работы и пришла в детсад пораньше, чтобы поговорить с родителями Алеси. Родители Алеси были представлены мамой, бабушкой и тётей. На мои претензии эти три дамы залепетали, что-то типа "ой, да у Алесечки сегодня плохое настроение было, а вчера головка болела, а так она хорошая девочка" и т.д. и тому подобный бред. Скандала не было, но договориться не получилось. А тут ещё Алесечка в раздевалку пришла и эти три курицы принялись суетиться вокруг неё как три провинившиеся фрейлины вокруг очень капризной принцессы. "Принцесса" при этом визжит, дёргает ногами (дамы тщетно пытаются надеть на них ботинки), требует шоколадку, при попытке надеть на неё пальто начинает с визгом выгибаться. Это в семь-то лет! Короче, понимаю, что договориться не получится. Выходные уходят на то, чтобы обсудить ситуёвину с мужем. Приходим к выводу, что единственный цивилизованный выход - коллективная жалоба, то есть договариваться с другими родителями; но на всякий случай посоветоваться со знакомым юристом. При этом, я каким-то краем сознания понимаю, что все эти меры мало помогут (если помогут вообще), и что цивилизованного решения проблемы не будет, а закончится всё скандалом, и это всего лишь вопрос времени.

Понедельник и вторник следующей недели у Даши появляются новые "щипки" на руках и плечах. Воспитатель говорит, что делает всё возможное, что от неё зависит; родители Алесечки опять ссылаются на "плохое настроение" своего чада. Последняя капля наступила в среду - и у меня, и у Даши. И поводом были даже не "физические замечания" (хотя и без них не обошлось), а... пластилин. На занятиях по лепке Даша лепила зайца на пеньке, и на завершающем этапе творчества к ней подошла Алеся и чётким ударом кулака превратила её творение в цветную лепёху. И теперь Даша в слезах, потому что на стенде в прихожке есть все слепленые фигурки от детей и только Дашин заяц (точнее, то, что от него осталось) отправился в мусорку.

Ну чё... Шумно выдыхаю. Раздевалка тем временем наполняется народом, вся движуха в раздевалке, в коридоре у игровой пусто, никого нет. Кроме Алеси - именно в тот день её "фрейлинская команда" припозднилось, что случается редко. Подарок судьбы. Оставляю Дашу одеваться у своего шкафчика с вишенками, а сама иду в коридор к Алесе. Кроме нас там никого. Встряхиваю её что есть силы за плечи и с максимальной злостью выдаю: "Если ты, гадина такая, ещё раз кого-нибудь в группе обидишь или что-то испортишь, я тебе башку оторву и в говне утоплю! Будешь плавать в говне и без головы! Поняла? Я спрашиваю - поняла???" Дрожит, губы побелели, но чуть слышно выдаёт: "П-поняла..."

Меня потом после этого "внушения" ещё несколько дней трясло, потому что - блин, это последнее дело,стыд и срам! - взрослая тётка и воюет с семилетней девочкой! Но помогло - до самой школы никакого членовредительства, никаких посягательств - как бабка отшептала. Кстати, когда Дашка с одногруппниками пошла в первый класс, Алеси с ними не было. Я не удивлюсь даже тому, что её родительши изыскали способ и дальше оставить её в садике.

Показать полностью

"Сильные доли, открытые и в миноре"

Если вы - профи в своём деле, с многолетним стажем работы, человек, который может с закрытыми глазами эту работу выполнить, да что там с закрытыми глазами! - с завязаными за спиной руками и на дне океана; если вы знаток своего дела, можете ответить на любой вопрос по вашему профилю, даже если вас ночью разбудят и начнут фонариком в лицо светить.... Вас не бесит, когда какой-нибудь чел, который вообще в этой сфере ни в зуб ногой, начинает давать вам "охуительно авторитетные советы", причём с такой неебической важностью, как только может советовать человек, который на все сто уверен, что без его советов вы запорете всю работу, скатитесь в жеппь и вообще - не то что до пенсии, а даже до воскресенья не дотяните???

Это присказ, теперь собственно история.

Раньше в нашей мэрии был детсад, который слили с другим детсадом, но осталась от него память - фортепиано в актовом зале. Поскольку дети некоторых сотрудников мэрии учатся в музшколе, и приходят репетировать и заниматься на ф-но, то инструмент содержится в нормальном состоянии. А ещё есть хорошая традиция - каждый год 1 сентября ученики музшколы дают живой мини-концерт в мэрии. На концерте присутствуют первоклашки с родителями, которым по окончании концерта вручают простенькие сувениры и сладости. Отвечает за эти мероприятия учитель фортепьяно и сольфеджио - почтенная дама с высшим образованием и тридцатилетним педстажем, авторитет и уважение среди учеников, родителей и коллег; может с закрытыми глазами угадать, кто из её учеников играет и пр.

И вот, 1 сентября, последние приготовления к концерту, дети в раздевалке, публика ещё не пришла, учительница сидит за инструментом и на всякий случай проверяет, как он звучит. К ней подходит дамочка из коммунального отдела (26 лет, 11 классов сельской школы, корочки какого-то коммерческого колледжа "Менеджмент процессов", на работу устроена по знакомству). Подходит и говорит:

- (снисходительно) А-а, так это вы сегодня выступать будете? Ну, играйте. (наставительно) Вы, главное, когда будете играть, сильные доли играйте в миноре. Понятно? Чтобы сильные доли были только в миноре и открытыми! Понятно???

...и явно ждёт ответа. Мариванна поняла, что надо что-то ответить, но тут или проводить среди дамочки полный музыкальный ликбез, что будет очень долго, а до концерта уже примерно полчаса, либо сказать по существу, что уж она-то (со своим опытом) знает как играть, но решает, что такой ответ будет несколько грубым и поэтому отделывается нейтральным "Угу", что, видимо, вполне устраивает дамочку из ком. отдела и она, надменно виляя жопой, отчаливает. Мариванна осталась сидеть с несколько озадаченным видом, типа "это что сейчас было?"

А после концерта, когда юные музыканты и первоклашки с родителями ушли, в актовом зале был устроен фуршет. И вот во время этого фуршета к Мариванне подходит та самая дамочка, и с самодовольством 80-го левела выдаёт: "Вооот, как хорошо всё прошло, мой совет оказался очень кстати".

- И вот, понимаешь, - говорит мне позднее Мариванна. - Кругом люди стоят, херню несёт она, причём уверенно и громко, а неловко почему-то мне.

Показать полностью

Господа дуэлянты

Вернулся муж из командировки. Как это случается, раньше времени. Звонит в дверь, а за дверью любовник мечется: "Всё, пиздец, нас застукали, надо из окна прыгать, блять, здесь шестой этаж и тд." Жена говорит ему: "Так, спокойно, не ссы в трусы, щас разрулю проблему". Берёт мусорное ведро, открывает дверь, суёт ведро мужу и просит вынести. Ну, пока рогатик брёл до помойки, любовник пошёл домой. Идёт и думает, типа, "надо же какая баба башковитая, нашла выход из ситуации так быстро, умница, чё сказать". Вот так с думами доходит до двери своей квартиры, звонит, ему жена дверь открывает и говорит: "О, раз уж ты пришёл, вынеси тогда уж мусор", и суёт ему в руку ведро с мусором. Вот идёт он с ведром до помойки и думает: "Вот же ж дура - не могла вечером мусор вынести".
бородатый анекдот



Замутил как-то мой дядя, как теперь бы сказали, с одной милфой. Как-то утром в субботу шёл он с ночного дежурства. Настроение самое ебабельное, ну и решил зайти к любовнице. Звонит в дверь, выходит к нему его баба, суёт в руку ведро с мусором и просит вынести его на помойку, ну раз уж пришёл. И тут у дяди в голове щёлкнул тот самый анекдот из "Статского физкультурника", - это жжж неспроста! - и он решительно отодвинул даму и прошёл вглубь квартиры, дабы проинспектировать её на предмет присутствия чужеродных организмов.

Чужеродный организм находился а темнушке - помещении размером примерно метр на метр. Стоял в семейниках и с ворохом одежды в руках. Организм звали Валерой. Дядя сделал первое, что пришло в голову - начал выписывать сопернику пиздюлей, а так как в руке у дяди было ведро с мусором, то удары по Валере наносились ведром. Дядин спарринг-партнёр первую секунду-две отбивался руками, а потом схватил первое, что подвернутось под руку - по иронии судьбы это тоже было ведро (а точнее 5-литровая металлическая приблуда на длинной ручке, которая называлась "Ведёрко для шампанского" ). Это "ведро для шампанского" на 3/4 было заполнено всяким хламом, который имеет обнаковение скапливаться, но жалко выбросить. И вот картина маслом - два мужика с матюками бьют друг друга вёдрами, по комнате вперемешку с помоями разлетаются флакончики из под духов, бижутерия, коробочки, ракушки и пр., дама бегает вокруг, молотит обеих кулачками и визжит, чтобы они прекратили; к тому же квартира-брежневка, скажем так, не совсем приспособлена для махача, занавески сорвались, посуда со скатертью полетела на пол, короче, раздрай.

Битва была бурной, но недолгой, закончилась, когда у ведра для шампанского оторвалась ручка и оно улетело в стекло от серванта. Наступила тишина. Стоят эти трое и тяжело дышат.
- Выйдем? - говорит мой дядя сопернику.
- Угу... - отвечает Валера.

Дама испугалась. Она, видимо, поняла, что вот эта "вёдерная дуэль" - это только прелюдия, разогрев, а вот выйдут эти двое из квартиры и всё, начнётся то, что сейчас называется "кровь-кишки-распидорасило". Дама попыталась остановить их, орала, хваталась за одежду, всё в пустую. Оба вынеслись из кватриты и встали на лестничной клетке. Дядя подождал, пока Валера оденется - бить голого соперника, видимо, как-то неловко; а потом кто-то из них (кто именно - они сами не помят) сказал:
- Может, пивка сначала?

И пошли они в местный "Космос", и выпили по пиву, а потом ещё по пиву, а потом Валера сказал, что знает такое место за сопкой, где охуеть как много грибов. И пошлли дядя с Валерой в то место, и набрали подберёзовиков - три ведра, два рюкзака и один пакет, дальше тара закончилась, а то бы они ещё набрали. Поделили результат поровну, а мы с мамой потом всё воскресенье чистили и варили всё это грибное изобилие.

Всё.

Господа дуэлянты Мат, Измена, Ведро, Мусорное ведро, Драка, Текст, Грибы, Длиннопост
Показать полностью 1

Детям всё игрушки*

Знакомая купила квартиру-двушку. Мало сказать - убитую. Нет, не так - УБИТУЮ. Впрочем, вышло дёшево, даже для нашего Приколо-Пиздецка. Бывшие владельцы честно предупредили, что квартира в плачевном состоянии. Поплевала новая владелица на ладони и начала делать ремонт. Что могла сама делать - делала сама (обои там, покраска и т.д.), для всего остального договаривалась с электриками, сантехниками и пр. Ну и договорилась с мужиками с работы, чтобы они "за пузырь" ей ванну поменяли, потому как старая ванна имела интенсивный ржаво-чёрный цвет. Ну, мужики старую ванну сняли, новую приделали. Нормально, кстати, приделали, получили "пузырь" и удалились. Только новая хозяйка обрадовалась, что хотя бы одной проблемой меньше, как где-то через час позвонил в дверь сосед с претензией:
- Послушайте, гражданочка, скажите вашим сыновьям, чтобы они ванну от дверей убрали.

Ленка посмотрела - и вправду, её старая ванна прставлена вертикально между её и соседскими дверями. Ну тут всё ясно - мужики удалились с "пузырём", не утруждая себя транспортировкой старой ванны. И теперь она стоит, мешая проходить и открывать полностью соседскую дверь. Ленка как могла заверила соседа, что в самые кротчайшие сроки помеха будет устранена. Но не это главное! Главное - "сыновья"! Сосед решил, что эти мужики - её дети. А между тем, один из "детей" старше Ленки лет на пять, другой - и того старше. (у Ленки только 11-летняя дочь, которая на время ремонта жила у бабушки). Свои претензии она высказала мне:
- Нет, правда, я что, действительно выгляжу как их мать??? Они оба старше меня, а выглядят ещё старее! Неужели со мной всё так печально??? Я понимаю, что ремонт не красит человека, но чтоб настолько...

Я заверила её, что выглядит она нормально, просто освещение на лестнице хреновое, да и вообще - ничего этот сосед в женщинах не понимает. Короче, как могла успокоила.

Тем не менее, с ванной надо было срочно вопрос решать. Вызвала Ленка всё тех же двух мужиков, пообещала им "пузырь" за транспортировку вынны до ближайшей помойки, но с условием, что гонорар вручит им, только когда самолично убедится, что ванна снесена на помойку, а не оставлена у дверей подъезда. Ну чё - под зорким Ленкиным оком привели мужики ванну в горизонтальное положение, взялись за края... и тут у Ленки в квартире зазвонил телефон. Разговаривала Ленка по телефону примерно мтнуты две-три, как вдруг услышала со стороны лестничной клетки ГРРРРРЖЖЖЖ-БАХ!!!

Бросила трубку, выбежала из дверей, увидела результат бадабума и слегка охуела. Оказывается, мужички уселись в ванну и съехали по лестнице**. Врезались в край окошка, которое было между этажами, ничего не разбили, только край оконной решётки помяли да краску на стене малёха ободрали. Сидят в той ванне, на лицах такое счастье, как будто главную мечту своей жизни исполнили - ну и как таких ругать... И тишина.

В этой тишине открываются обе соседские двери (из одной - сосед, из другой - соседка). Сосед молча обозревает этот "Натюрморт с ванной" и выдаёт:
- Нарожала, блять, на нашу голову...
И уходит к себе.

Ванну, в итоге, до помойки донесли, с соседями отношения наладились.
________________________
* - фраза графини Розины из "Женитьбы Фигаро".
** - ванна приводится в горизонтальное положение, чтобы одна половина была на полу, а вторая нависала над ступеньками. Мужик no.1 (комплекцией помельче) садится в ванну со стороны пола, а мужик no. 2 резко запрыгивает в ванну со стороны ступенек, отчего она приходит в движение. Так, по крайней мере, всё делалось со слов "бобслеистов". Но как оно на самом деле было, неизвестно. И лучше не повторять.

Показать полностью

Карат

Рассказала мне эту историю Нина. Будучи мелкой, мечтала она что жизнь её будет полна приключениями - яркими и незабываемыми. Но вышло так, что было в её скучной жизни только одно приключение - незабываемое, но которого лучше бы не было.

Дело было при Андропове; у 21-летней Ниночки случился первый в её жизни отпуск. И согласилась Нина провести отпуск в доме у родни (которые всей семьёй махнули "на юга"), в соседнем городе, где она до этого почти каждый год проводила каникулы. Владельцы дома, семья из четырёх человек - папа, мама и два взрослых сына. Папа - хоть и не молодой, но вполне крепкий мужик; мама - не менее крепкая дама, работала в совхозе, тягала тяжести, с одного удара могла ушатать взрослого мужика, старший сын - только что отслуживший здоровяк, и младший - для своих 18-ти тоже не хиляк (это важно, учитывая дальнейшие события). Дом на окраине города, дальше за домом уже речка и лес. Соседи знали Ниночку, отношения были хорошие. Все друг друга знали. Двери запирать не было принято. То есть, если нужно было отлучиться по делам, просто говоришь соседке, что отлучишься и она просто присмотрит за домом. Могли запереть дверь, когда на работу уходили, да и то не всегда. Летом двери были весь день открыты, только что на ночь дверь прикрывали, но не запирали. В доме Нинкиной родни на входных дверях были довольно мощные крюк с петлёй, в мизинец толщиной, но ими почти не пользовались.

В то лето вышло так, что ближайшие три семьи по улице тоже подались "на юга", так что улица несколько опустела, остался только ближайший сосед - дед Ваня - добрейший такой старичок, неработающий пенсионер. У него был пёс Карат, типичный двортерьер, размером чуть больше лисы.

Карат Собака, СССР, Убийство, Негатив, Преступление, Длиннопост, Текст, Дворняга

Почти такой. Картинка взята с интернета, Нина сказала, что очень похож, но, по её воспоминаниям, Карат был немного темнее.

Вопреки устоявшимся стереотипам о приписываемых дворнягам незаурядных умственных способностях, Карат не был особо умной псиной. Обычный "дворянин" с выражением лёгкой придури и веселья на лице морде, любимец всего района, готовый всегда составить компанию всякому, кто его позовёт (Нина неоднократно брала его на речку и в лес). Было ему на тот момент лет 5-6, и за всё это время он никого не укусил или зарычал. Добрейшая псина. В плане функциональности, которую принято ждать от собаки (охрана, защита, охота и пр.) Карат ничего полезного из себя не представлял. Пустобрёхом он не был, но гавкал когда хотел - на рандомных людей, машины и явления. То есть, идёт по улице незнакомый чел (или знакомый) и Карат либо молча провожает его взглядом, либо гавкнет. Либо гавкает на машину проезжающую через две-три улицы, либо на пролетающий в паре миллиардов км астероид... Короче, руководствовался своими собачьими предпочтениями, о которых двуногим не докладывал. Ещё любил играть мячиком.

Нельзя сказать, что улица (даже после того, как она на лето почти опустела) была тихой. На соседней улице жила горластая баба, находившаяся в состоянии перманентной войны со своим вечнобухим супругом и его корешами-алконавтами. Ещё через улицу жил Виталя - любитель мотохлама и покатушек на мопедах с друзьями. Но не конфликтный. Бывало разъездится по улице с дружбанами, но сделаешь ему замечание и они уезжают пердеть мопедами за реку. Да и другие соседи тихонями не были. Но в хорошем смысле этого слова.

И сон у Нины был не то чтобы очень крепкий, но вполне здоровый сон 21-летней девахи, нечувствительный ко внешним раздражителям. Ну, или ко всем раздражителям. Ну, то есть, спит Нина ночью и сквозь сон слышит вопли соседки - стало быть опять её супруг в сопли бухой домой приполз, обычное дело, спим дальше. Потом не просыпаясь слышит, как Виталя со своими кентами на мопедах куда-то попердел, на ночь глядя, значит на рыбалку, нормально, спим дальше. А потом утром выясняется, что соседка не только выругалась на бухого мужа, но и гоняла его настаивающего на "продолжении банкета" собутыльника (дрыном и матюками) по огороду; и одним Виталей на мопеде дело не ограничилось, а ещё и водятел из совхоза решил путь срезать через их район и гремел пустыми флягами в кузове на всю округу, и Карату вздумалось полаять на пролетающий спутник или что там рядом летало. Ну а на такие мелочи, как стрекотание кузнечика или кошачьи вопли, Нина во время сна вообще внимание не обращала.

Это к чему сказано написано...

Просто однаджы. Ночью. Нина резко проснулась...

Проснулась от того. Что. Карат. Вскульнул.

Именно так, как сказала Нина. Не заскулил или завыл. Не загавкал. И уж точно не зарычал. А именно "вскульнул". Точнее даже это был какой-то тихий полувсхлип. И больше ничего.

Нина резко села на постели. Пробуждение было стремительным - без обычного процесса перехода от сна к бодорствованию. Вот просто крепко спала, а теперь нет. Было только это "вскульнул" и больше со стороны дома и двора деда Вани звуков никаких не было. Тихо встала с кровати и бесшумно переместилась в сени (там на входе справа выключатель, обычно рука "на автомате" сама тянулась включить лампу, но не в этот раз). Бесшумно же подошла к маленькому окошку в сенях. Оно выходило аккурат на двор (калитка и входная дверь) деда Вани, было несколько меньше, чем остальные окна в доме, с пышной цветущей геранью на подоконнике и занавешено тюлью. Не отводя занавески и не приближаясь к окну, Нина вгляделась в оконце. Дело было в тот момент, когда ночь уже кончалась, но утро ещё не наступило, немного светало (на часы Нина не догадалась посмотреть).

У калитки деда Вани. Двое. Сквозь тюль, герань и редкие кусты полисадника деда Вани Нина углядела только то, что тот, что ближе к калитке, был с тёмными волосами и в светлой куртке, типа ветровки, лица не видела; про второго она только отметила, что он присутствовал, но как выглядел, не зафиксировала.

...аккуратно левой рукой взяла дверной крюк и бесшумно положила его в петлю...

...бесшумно ушла из сеней...

Дальше одни сплошные инстинкты - СПРЯТАТЬСЯ!!! Но куда? Кухня, три комнаты, сени - все при окнах, и, в отличие от маленького окошка в сенях, без тюля, с раздвинутыми занавесками, то есть хорошо всё просматривается (между тем на улице становится светлее). Телефона нет. Ближайшие соседи отсутствуют. Неближайшие может и услышат крик, но вряд ли свяжут с чем-то нехорошим. Самый ближайший сосед - это дед Ваня, и, Нина не знала, что случилась, но на каком-то инстинктивном уровне понимала, что полагаться на него уже нельзя. Под кроватью барахло, не залезешь. Короче, Нина одним стремительным движением уложила одеяло на постели, чтобы не было видно, что с постели только что встали, взяла на кухне ножик для чистки картохи и спряталась в шкафу. Хотя отлично понимала, что у неё (161 см, 42й размер одежды) в случае чего, даже с ножиком, никаких шансов не будет.

И вот сидит она в шкафу, смотрит в маленькую щёлку между дверок (прим. 1,5-2 см), и... ничего не происходит, никакого звука или шевеления. Нина уже была склонна считать своё поведение утренней блажью, как вдруг она услышала, что дверь начали дёргать. Подёргали. Потом... короче, всё происходило абсолютно бесшумно, но Нина чуть ли не всеми волосками на теле поняла, что дом обходят по периметру. Потом, в щёлку по изменившейся освещённости в комнате, она поняла, что в окно заглядывают. Но вообще без шума и даже разговоров, что позднее удивило не только её - ведь люди, которые что-то ищут должны же как-то переговариваться? В окне, кстати была форточка, ну как форточка - прямоугольное отверстие с книжечку, затянутое на лето марлей. И открыть эти окна было невозможно - типичные советские деревянные рамы, которые от многократных покрасок стали монолитными.

Карат Собака, СССР, Убийство, Негатив, Преступление, Длиннопост, Текст, Дворняга

План, срисованный у Нины. Без масштаба, ибо Нинкино объяснение "вот как от меня и до той стены" трудно выразить в цифирях. И без уточнения, в какую сторону открывались двери калиток и дома. Две красные точки - два посетителя, буква "К" в красной точке - Карат, серым пунктиром обозначено куда смотрела Нина, прежде чем свалить из сеней.

Карат Собака, СССР, Убийство, Негатив, Преступление, Длиннопост, Текст, Дворняга

Комната со шкафом, где пряталась Нина. Срисовано с её рисунка, опять же без соблюдения масштаба.

Нина не помнит, сколько она провела в том шкафу, т.к. наступило что-то вроде оцепенения или странного сна. Выползла из шкафа, когда было уже семь утра. Вышла из дома на крыльцо. Светло, птички поют, где-то на соседней улице играет музыка (как сейчас помнит - "Обручальное кольцо"). Только у деда Вани входные двери прикрыты, да и самого его не видно (хотя в это время он уже обычно был на ногах). Нина ещё надеялась, что ничего не случилось, ну мало ли - может, проспал человек, с кем не бывает. Подошла к штакетнику, который разделял их дворы. Тишина. Увидела Карата, лежащего на боку между калиток (входная и в полисадник), голова под кустом шиповника. Позвала. Молчание. Посвистела, поцокала языком. Никакой реакции. В общем, стояла она, вцепившись руками в штакентик, осознавая, что жизнь уже не будет прежней. Потом пошла в ближайший дом, где телефон имелся (потом супружеская пара в том доме ей рассказывала: "Толкёмся на летней кухне поутру, и тут ты, Нинка, входишь как лунатик, выражение лица такое, как будто война началась или ещё что похуже, и говоришь спокойно так и каким-то не своим голосом - у деда Вани что-то случилось, надо в милицию позвонить - даже и мысли не было о дурацкой шутке, самим страшно стало").

Потом приехала милицейская машина, потом ещё одна, потом какая-то буханка... Потом была куча народу, понятые, зеваки и прочее. Как выносили деда Ваню, Нина не видела, да и не хотела видеть. Потом флегматичный и сонный дядька в погонах задавал ей тысячу вопросов. - Почемы вы проснулись? Что за звук был и сколько он длился? Он был непосредственно перед пробуждением или были ещё звуки? (Нет, никаких больше звуков не было, и вообще у Нины сложилось стойкое ощущение, что Карат вскульнул одновременно с её пробуждением) А вы не допускаете, что это была не собака? (Нет, вскульнул именно Карат и Нина это точно знает... просто потому что она ЗНАЕТ и все) А на часы посмотрели? А заходя в сени ночью, вы всегда включаете свет? А почему в этот раз не включили? На каком расстоянии было ваше лицо от окна, когда вы смотрели в него? Вы крючок накинули ДО или ПОСЛЕ того как увидели незнакомцев? Они говорили, переглядывались? Вот стоит товарищ сержант, покажите, пожалуйста, Нина Евгеньевна, в каком положении стоял незнакомец, когда вы его увидели? Вы УВЕРЕННЫ, что там был второй человек? Они просто стояли у калитки или входили в неё? В вашу дверь стучали или только дёргали? Сколько раз дёрнули дверь? Как вы, сидя в шкафу, поняли, что в окно заглядывают? - и это только самая малая толика из кучи вопросов. Ещё она помнит, что эксперт, который снимал у неё отпечатки пальцев и ладоней, ругался, потому что пришли слишком поздно и как она спустилась на первый этаж отмывать руки. Потом милиционеры опытным путём подтвердили, что если человек смотрит в окошечко за тюлем и геранью не приближая лица к окну и не включая света, то с того расстояния, где были посетители, он остаётся невидимым. Потом убедились, что при таком количестве и расположении окон, если они незанавешены, дом просматривается почти полностью и шкаф - единственное место, где можно спрятаться взрослому человеку. Потом Нина в присутствии милиционеров залезала в шкаф, а потом какая-то девица из милиции тоже залезала в шкаф, подтвердив, что в щёлку, не видя собственно окна, но по изменению освещённости в комнате, можно понять, что у окна кто-то есть. И ещё куча вопросов. У Нинки хватило ума не спрашивать возмущённо, подозревают ли её? Хотя, может, и подозревали. Но в какой-то момент флегматично-сонный дядька в погонах счёл нужным поделиться со свидетельницей Ниной своими соображениями: то есть, примерно в четвёртом часу утра (самый сон у нормальных обывателей) два субъекта приходят в дом, зная что дверь открыта и собака проблемы не представляет, устраняют псину, заходят беспрепятственно в дом, устраняют хозяина, почти профессионально проводят обыск, изымают сумму денег, следов не оставляют, ну то есть совершают почти идеальное преступление, а потом (вместо того, чтобы свалить) зачем-то пытаются проникнуть в абсолютно безмолвный соседний дом, в котором, на минуточку, живут три здоровых взрослых мужика и баба, которая тоже не эфирное создание. Ну, получается, неизвестные помимо того, что дед Ваня не афишируя хранил у себя большую сумму денег, знали ещё, что в соседнем доме хозяева в отъезде, телефона нет, но зато есть молодая одинокая девушка, которая тоже имеет обнаковение не запирать на ночь дверь, и поэтому... "Нина Евгеньевна, вы всё-таки запирались бы на ночь, и это... занавески задёргивайте". Мог бы и не говорить, к тому времени Нина спать ложилась, по шесть-семь раз проверив, что дверь заперта, здраив все окна и имея на прикроватной тумбочке весь арсенал кухонного холодного оружия. Если, конечно, могла заснуть. Далее она имела проблемы с психикой и сном, усиленные наступившими девяностыми. Она годами десятилетиями прокручивала бессонными ночами все обстоятельства той ночи. И хотя дядька в погонах "на пальцах" ей объяснил, что помочь она деду Ване не могла, человеческая психика - она такая безжалостная и нелогичная с*ка - разумные доводы не приняла, и погрузилась Нина в жёсткую депрессию, которая стала её пожизненной спутницей.

Из пережитого помимо прочего Нина выяснила, что все читанные смотренные ею по телеку и в кино детективы - ерунда полная.

Что же касается собственно преступления, то не таким уж оно было идеальным. Всё оказалось достаточно примитивно и даже пошло. Не прошло и недели, как всех трёх взяли. Именно трёх, а не двух. Просто одна из служащих местного отделения Сберкассы, связавшись с уголовником, "по большой любви", сливала ему сведения о вкладах и крупных снимаемых суммах. Так что примерно месяц финансовое состояние части городка не было тайной, и, как только поступало сообщение о снятии большой суммы денег, гражданин уголовник с подельником проводили разведку. Живущие в многоквартирных домах, семейные, и физически сильные отметались сразу. А у деда Вани дочка с зятем в облцентре покупали машину, но денег не хватало, и за сутки до "дня Х" дед Ваня снял с книжки примерно 3500 советских рублей (совсем немаленькую по тем временам сумму) и собирался поехать к дочери. Но как одинокий старик, живущий в частном доме на краю города, он оказался идеальной жертвой.

И да, самый существенный момент в этой истории - момент между пробуждением Нины и её появлением у окошка в сенях. Это примерно пара минут, может и меньше. За это время "посетители" могли бы давно оказаться внутри дома, и Нина, взглянув в окно просто бы никого не увидела. Но она увидела двух людей, на улице у калитки, как будто они только собирались входить. Просто, когда уголовник грохнул Карата поленом по голове, его напарник (не столь опытный) тупо зассал и стоял столбом за калиткой, пока "светлая ветровка" не вышел на улицу и не втянул его за рукав во двор. Вот это минутное замешательство увидела Нина.

Нина говорит, что ещё об одном жалеет - во всей этой кутерьме пропало тело Карата и у неё не получилось прилично его похоронить. В конце концов, остались от него только кличка и её спасённая жизнь.

Показать полностью 3

Ответ на пост «Шедевры на Русском радио»

Были мы - я, Светка, Жека, Саня и Ксюха - тогда во втором классе. Как-то после уроков и кружков, собрались мы погулять и как раз думали, чем бы заняться, и тут Жека принёс скрипку. Настоящую скрипку! Со смычком! На наш вопрос - где взял? - Жека пафосно ответил, что "где достал, там уже нет". Ясно, таинствнный до чёртиков. На самом деле Жека спёр инструмент у подруги своего старшего брата, которая пришла к нему помогать с уроками. Звали подругу Анжела, она ходила на музыкалку в класс скрипки и вполне соответствовала своему имени (видела её пару раз) - вся такая хрупкая и воздушная.

Мы провели смычком по скрипке и услышали ангельский звук. Видимо, в детстве звуки воспринимаются как-то по-другому, потому что во взрослом состоянии довелось мне как-то несколько лет проработать рядом с классом скрипки и я категорически заявляю - первые 4-5 лет юные скрипачи издают адские невыносимые звуки (причем, не принципиально - по принуждению или добровольно они учатся). Если можно начальную стадию шизофрении выразить звуками, то начинающий юный скрипач будет самое то.

Но тогда мы с удовольствием по очереди пиликали на скрипке а напиликавшись, додумались заварганить свою музыку. Поснимали с ближайших заборов кастрюли и бидоны (ударная установка). На скрипке, к нашей величайшей зависти, пилил Жека. Санёк и Ксюха вдохновенно лупили палками по бидонам и кастрюлям. Вокалисткой была я, поскольку в нашей компании я орала громче всех; Светка исполняла обязанности бэк-вокалистки и подтанцовки. Времени придумывать репертуар не было, поэтому слова песни я придумывала на ходу и тут же эту "песТню" пела орала ОРАЛА во всю глотку, так что я выступала ещё и поэтом-песенником. Сколько лет прошло, а я всё ещё помню текст сочинённой мною "песТни". Это был мой первый и последний поэтический опыт, зацените:

А-а-а!!!! - на улице стоит драный стул!!!
А-а-а!!! - он никому не нужен, драный стул!!!
А-а-а!!! - бежала собака и нассала на стул!!!
А-а-а!!! - у меня есть десять копеек, я купила мороженку!!!
А-а-а!!! - как же клёво есть мороженку, когда собака ссыт на стул!!!
А-а-а!!! - я смотрю в окно - там идёт дождь!!!
А-а-а!!! - как же клёво зырить в окно, когда собака ссыт на стул!!!
А-а-а!!! - как сильно идёт дождь, когда собака ссыт на стул!!!
А-а-а!!! - как же клёво смотреть на дождь, когда собака ссыт на стул!!!

...и т. д.

Светка орала последнее слово-два из каждой спетой мною строчки. При этом она вовсю плясала (сейчас бы такой танцевальный стиль, наверное, назвали "сова под спидами" - выпученные глаза и мотыляние конечностями, головой и жопой). Короче, все старались, никто не халтурил.

Наше выступление прервали взрослые, которые не только не оценили стараний, но ещё и отобрали инструменты и отвели нас родителям. Наш музыкальный стиль определили как "фу как не стыдно, мерзость какая, а ну заткнулись, у всей улицы голова от вас болит, а ещё октябрята!" Жеку принялись допрашивать - где скрипку взял; его объяснению, что "нашёл", не поверили, потому что скрипки на дороге не валяются. Короче, досталось Жеке за кражу инструмента конкретно и от брата, и от Анжелы. Причём, по воспоминаниям Жеки, у скрипачки, не смотря на её воздушно-ангельскую внешность, рука (и нога тоже) оказалась очень тяжёлая. Накостыляла она ему знатно. Нам же родители высказали по полной - ну, типа люди после работы устали и заслужили отдых, а не слушать какафонию из грохота и визгов, не говоря уже о конвульсиях (Светкин танец) и непотребных воплях. Чуть не испортили Анжелину скрипку, взяли без спросу кастрюлю у тёти Ани, испортили бидон... короче, по полной нашкодили, нет нам прощения. И теперь им (родителям) стыдно будет в глаза смотреть соседям, короче все выходные сидим дома, на улицу ни ногой и тд и тп...

В общем, наша "музыкальная карьера" была непродолжительной, хотя и крайне бурной.

Сейчас, наверное, можно говорить о том, что мы просто "опередили своё время" и "не нашли свою аудиторию". Вот кто знает, быть может, были бы "вполне перспективным направлением, только не оценённым современниками".

Показать полностью

Уже тринадцать

Уже тринадцать Комментарии на Пикабу, Скриншот, Подписчики, Улитка

#comment_166328486

@Ulitka в телевизоре

Ответ на пост «Свадебный п*здец»12

Знакомая рассказывала. В нулевые подрабатывала она тамадой на свадьбах. И что касается свадебного трешака, то особого разнообразия не было - ну драки, ну алкоголь, ну шарики-плакаты в засранных подъездах. Никаких сюрпризов, в общем. Но одна свадьба всё-таки ей запомнилась, так как подпадала под определение "свадебный пиздец".

Хотя сначала ничего не предвещало - милая, вежливая невеста, серьёзный такой и малообщительный жених. Всё шло по стандарту: выкуп, регистрация и т.д. Жених всё время был в состоянии сосредоточенности; только во время застолья начал "гасить" водку стопка за стопкой, гораздо больше и резвее всех присутствующих. Тем не менее, на его состояние это не повлияло - чувак оставался спокойным и невозмутимым, и тамада (мысленно) опрометчиво определила его к разряду людей, на чей душевный покой не влияет никакое количество алкоголя.

Когда дошло до конкурсов, начали играть в что-то типа фантов и жениху выпало изобразить бычка. Жених напрягся и один из гостей решил помочь: "Миха, ничего особенного делать не надо, просто скажи "Му-у-у!"" Выражение лица жениха стало ещё более напряжённым и тут его ПРОРВАЛО:

- Я ВАМ, БЛЯТЬ, ПИДОР ЧТОЛЕ!!! Я ВАМ ПИДР, ЧТОБ МЫЧАТЬ ТУТ КАК КОЗЁЛ!!! ЧЁ Я БЛЯ ДОЛЖЕН МЫЧАТЬ КАК ПИДОР!!! Я ВАМ ПИДОР БЛЯ ЧТО ЛИ!!!

Короче, рекордное повторение слова "пидор" на еденицу времени. Орал во всю глотку, пару раз со всей дури шваркнул об пол стулом. Потом (видимо, чтобы уж точно доказать, что он не пидор) ухватился за край одного из столов и перевернул его. Закусь и выпивка разлетелись в стороны, сидевшие за столом гости с визгом разбежались в стороны. Жениха общими усилиями удалось кое-как успокоить, стол поставили на место, разбитое убрали, принесли ещё еды и выпивки из кухни. Произошедшее списали на чрезмерное волнение жениха и негласно решили в конкурсы его не вовлекать. Вроде, инцидент исчерпан. Невеста, правда убежала в туалет плакать, а наплакавшись, попыталась своими силами поправить макияж. И тут какой-то весельчак решил, что для сглаживания неловкого момента не хватает искромётной шутки. И он её выдал.

- Слышь, Миха, чёт невеста долго в тубзике тусит. Её там, наверное, какой-нить перец вовсю шпилит...

Михе и тут много не понадобилось, завёлся с полоборота. Вскочил так резко, что стол, за которым он сидел, завалился на бок. Понёсся в коридор к туалету. За ним устремились родня невесты и гости, поняв, что ничем хорошим это не кончится. Но жениха уже было не остановить. Он начал пинать ногами дверь сортира и при этом орать во всю глотку "ОТКРЫВАЙ СУКА-БЛЯ-НАХУЙ, УБЬЮ ПАДЛУ!!!" Разнеся дверь в щепки и не найдя в сортире "любовника", он: 1) своротил раковину; 2) влепил невесте такую оплеуху, что левая сторона лица у неё стала красно-синей. Тамаде с прдружками невесты пришлось замазывать всю эту "фейс-радугу", и поживописней прикрывать сей пиздец локонами и краем фаты. И тут тамада не выдержала. Не в её правилах, сказала она, советовать нанимателям (хотя город маленький, все друг друга знают), но, тем не менее, не лучше ли брость его нахрен, дальше ведь только хуже будет. На что невеста, как-то невнятно начала мямлить, что-то про конский кредит на свадьбу и то, что Миша, вообще-то, хороший (пока трезвый). А потом уже внятней напомнила тамаде, что деньги ей заплатили не за советы; короче, "знай своё место, челядь". В, общем, свадьба продолжилась. Правда, осадочек остался. Даже осадище.

А где-то через полгода Миша позвонил тёще и сказал: "Слышь, мать, иди забери свою дочку, она тут обоссалась". Как оказалось, с утра Миха накатил и принялся бить жену, пока она не описалась... и умерла. Так что муж уехал на зону, а жену снесли на кладбище.
Всё.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!