tristana77

tristana77

На Пикабу
поставил 157894 плюса и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели лучший авторский текстовый пост недели
186К рейтинг 916 подписчиков 94 подписки 158 постов 131 в горячем

Ответ на пост «Громкосексуальные соседи»

Вставлю свой "рупь серебром". В лихие девяностые жила в панельке с удивительной слышимостью. За стеной жил тоже то ли вахтовик, то ли дальнобой. Спокойный и серьёзный дядька, который на время отпусков мутил с дамами. В принципе особой громкостью и разгулом эти свидания не отличались - всё чинно-благородно, ну разве что ночью присутствовало вполне соответствующее интиму звуковое сопровождение. Ну мне как-то пофиг было; во-первых, потому что до этого я жила в деревянном бараке, где за стеной в режиме 24/7 работал деревообрабатывающий станок, а окна выходили на лесополосу, где присутстврвала нехреновая воронья тусовка и они не каркали, а издавали истерические визги без перерыва на обед; а во-вторых, ну мужик не виноват, что природа требует своего, законно-ебстественного, а на отдельный домик с шумоизоляцией он не накопил... так что ебитесь на здоровье, совет да любовь.

Но вот одна дама сильно запомнилась. Хотя проходило всё стандартно - под вечер она приходила к нему, звучала музычка (типичная попса их 90-х), потом, ближе к ночи начинался интим и мадам издавала характерные звуки, которые и положено издавать даме, когда её хорошенько отымели, причём не один раз. А потом начинался собственно треш... Голос у дамы был пронзительный и высокий, и вот этим пронзительным и высоким голосом она начинала разбор полётов по результатам проведённого мероприятия. Стандартный диалог был примерно таким:
Дама: скажи, тебе, правда со мной было хорошо?
Мужик: (что-то нечленораздельно говорит)
Дама: нет, ну правда, тебе со мной ТОЧНО было хорошо??
Мужик: (нечленораздельно бурчит)
Дама: нет, правда, хорошо? А может, я бревно? Я бревно??
Мужик: (нечленораздельный бубнёж, в котором слышится что-то вроде "да нармальна")
Дама: нет, ты правду скажи, как мужчина! Я бревно? Я бревно?? Я БРЕВНО???777
... и т.д...

И так примерно до часу. Иногда дольше. Бывало диалог сходил на нет, а бывало мужик имел даму по второму кругу. И если под звуки любви ещё можно было спать, но вот эти допросы, где солировала дама со своим надрывным контральто, несколько выбешивали. У меня на тот момент ещё не выветрилось советское воспитание, и сие воспитание не позволяло мне стукнуть кулаком в стену и высказать своё нецензурное мнение по данному поводу. К тому же при встречах в подъезде дама подкупала своей вежливостью и интеллигентностью: учтивая, очки, скромная причёска, советский плащик, который ещё в ушедших 80-х считался унылым, глаза в пол...

Короче, как говаривала моя прабабушка: "Беда с этими тилигентами - из всего трагедь устроют".
........................
Тег "бревно" не ставлю. Орала и стонала, вроде искренно.

Показать полностью

Роковая Катя

Однажды про Катюху кто-то сказал, что она вполне подпадает под определение "Роковая женщина". Ну такая, как в голливудских нуарных фильмах. И всё только потому, что как-то из-за Катюхи целых три человека пошли на преступления.

Роковая Катя Отношения, Мат, Длиннопост, Текст, Роковая женщина

Картинка взята с просторов Интернета, не имеет ничего общего с Екатериной и добавлена здесь исключительно для антуража.

Сама Катюха - типичная девчонка из неблагополучной семьи, которая постоянно искала приключения на свою жопу и прочие части тела, всвязи с чем и состояла на всевозможных учётах, в том числе полицейском. По большей части здесь вина её матери, так как Катюхина мамаша - типичная быдлосамка, которая с 12-13 лет начала гулять с парнями, а с 15-16 уже размножалась от кого попало. Естественно, при таком раскладе на образование был болт положен. Любимые занятия мамаши - торчание на детской площадке с пивом и сигаретой. И блядство. Правда сама Катюхина мамаша называла это "выстраиванием отношений и поиском кандидатуры мужа", правда, так и осталась незамужней, зато детей заметно прибавилось, просто прорва детей.

Катюха на фоне своей мамаши выглядела более успешно уже хотя бы потому, что умудрилась закончить школу без беременностей и секс-скандалов. Но как-то в семнадцать лет сошлась она с Андрюхой. Сам Андрюха, типичный "пацанчег с раёна" - ну там треники, шапка-"гандонка", которая непонятно как держалась на затылке и мат через каждое слово, без мата он просто не умел говорить. Сама Катюха тогда находила в Андрюхе бездну достоинств, в том числе и то, что как-то в полночь под мостом он сумел защитить её от банды гопников (какого чёрта Катюху понесло ночью под мост, история умалчивает).

Тем не менее, через три месяца Андрюха надоел Катюхе и сошлась она с Костиком, который был просто копией Андрюхи, разве что через каждое слово он вставлял два-три мата. Андрюха такое отношение к себе не стерпел и пошёл он разбираться с Костиком. Костик надавал бывшему Катюхи по шее и уронил его лицом в грязь, после чего Андрюха с горя накатил пивка (и ещё чего покрепче), а потом с горя же сорвал замок с гаража соседа, вывел оттуда его "Тойоту" и в знак протеста против женского коварства, гонял её по окрестностям, пока не утопил в речке ("Тойоту", а не Катюху, и я не знаю, считать ли это утоплением, там по середину дверцы она в реке застряла). Андрюхин батя выписал сыну пиздюлей и пошёл договариваться с соседом. В ходе переговоров обошлось без заявления в полицию. Потом, когда сосед и батя узнали, кто был причиной аварии, они постановили, что бабы - бляди и все беды от них, и пошли вызволять машину. "Тойоту", в конце концов, вытащили, но это другая история.

Потом, месяца через три Катюха решила исполнить мечту своей жизни - выучится в облцентре на повара, "чтобы классно готовить". (Тут опять всё из-за Катюхиной мамаши, которая готовила так, что более-менее нормальными блюдами, вышедшими из под её рук, были залитый кипятком дошик и полуварёная картоха) Костик в эти планы не вписывался, а на его предъявы Катюхе - "да как так-то?" - Катя выдала, что "побаловались и хватит", и, собрав вещи, укатила к огням большого города. Костик пошёл к Андрюхе, вместе они с горя накатили пивка (и ещё чего покрепче), постановили, что бабы - бляди и все беды от них, и в знак протеста против женского коварства принялись бить камнями окна и посылать матом всех возражающих (в основном хозяев разбитых окон). Потом вызванные полицейские прервали сию акцию протеста, но это уже другая история.

Сама Катюха в это время устроилась на работу и поступила в колледж. Я не знаю, как у неё это получалось, но она ухитрялась даже со своей микроскопической на тот момент зарплаты отсылать матери немного денег. Мамулю такой коленкор не устраивал, так как она рассчитывала, что Катюха как минимум ещё лет пять будет исполнять обязанности бесплатной няньки при её спиногрызах. А на счёт всего остального мнение мамаши было примерно такое: "Нахрена мне эти вшивые копейки, а учёба эта - баловство одно, чтобы яичницу приготовить вовсе не обязательно переться хуйпоймикуда и поступать в колдедж". Поэтому, чтобы исправить положение, Катюхина мамаша взяла да и настрочила куда надо кляузу, что Катька дескать в родном городишке наркотой вовсю барыжила, да и в облцентр подалась только чтобы закладки делать, а колледж этот чисто "для виду". Вот зх на что эта мамашка надеялась? - что, после этого письма граждане полицейские доставят Катюху в лоно семьи, не иначе. Результатом доноса явилась нервотрёпка для Катюхи, да такая, что она чуть не вылетела с работы и колледжа. Что характерно, Катиной мамаше ничего за это не было, хотя соответствующую статью в УК РФ никто не отменял. Но тоже нервов помотали изрядно. В общем, Катюха после этого оборвала все контакты с мамашей, в том числе финансовые. Мамаша, в свою очередь, уселась с пивом и сигарчухой на детской площадке, и к обычной её песне "яжмать-мне-все-должны" прибавился рефрен, что Катюха - блядь, и все беды от неё.

Именно тогда очередной мамашкин ёбарь сравнил Катюху с роковыми дамами из старых американских фильмов - ну раз уже три человека подряд творят из-за Катюхи уголовно наказуемую хуергу. Катюха, узнав про такое сравнение отреагировала лаконочно - "Ага, блять... Роковуха, ёпт..." - и пошла устраиваться на вторую работу, чтобы свести концы с концами.

А спустя несколько лет вдруг оказалось, что, несмотря на "многодетные" льготы, долги за коммуналку выросли до хрена и выше; а ещё и один из подросших сыновей начал вводить мамашу в запредельные расходы, и тут маманя вспомнила, что у неё есть дочь, которая неплохо устроилась в облцентре. Короче, начала родительница "наводить мосты" с дочерью, типа, Катенька, а не поможешь ли ты мне денежкой? и еще пусть Виталик немножечко поживёт у вас (хороший мальчик, всего одна судимость). А у Катюхи на тот момент были все составляющие для нормальной жизни - хорошая работа, квартира, кошак Топпер Харли и муж, и всяким маргиналам, даже из числа ближайшей родни, в этой жизни точно места нет. Так что она, хоть и вежливо, но послала маманю, припомнив ей заодно и тот заведомо ложный донос. Мамане ничего больше не оставалось, как в очередной раз объявить на детской площадке, что доча у неё - неблагодарная блядь и все беды от неё. И пошла мамаша решать проблемы своими силами, но это уже другая история.

Показать полностью 1

Весьма банальная история из лихих девяностых

Моя начальница рассказывала. До 1991 года вела она жизнь простой советской школьницы (выпустилась в 1993-м). Её родители, соответственно, вели жизнь простых советских работяг: работа, зарплата в 180-200 советских рублей - хватало чтобы раз в два года слетать в отпуск "на юга", откладывали дочке на сберкнижку, жили в доме с огородом. Но тут Союз распался и всё рухнуло. Из среднестатистических советских работяг стали они без пяти минут нищими. Спасались огородом, без изысков - выращивали в основном картошку, морковку, редиску, лук и укроп.

Далее с её слов:
- Поступить не получилось, тупо не было денег. Вообще. Почти все девяностые я с родителями вкалывала на огороде. Вскапывала, пропалывала, поливала, окучивала и прочее. Как-то раз выдалось засушливое лето - всего два раза подобие дождя было. И пока батя и мама были на халтурах, я должна была полить ВЕСЬ огород. В том числе картошку. Я не помню из того лета ничего, потому что я не видела голубого неба, я не каталась на велике, я не помню как красиво цвели цветы, даже на нашем участке, помню только тропинку от колодца до огорода, куда я перетаскала сотни вёдер и леек. Из того лета я тупо помнила только эту тропинку и струи воды из лейки. И как к вечеру гудели руки-ноги и ломило верхнюю часть спины. А потом на лук напала какая-то хворь и он начал хиреть. А "о'кей, гугл, что у нас с луком?" тогда ещё не было, и мама под руководством местных бабусек варила какое-то вонючее зелье, которым опрыскивала и поливала каждую луковицу, разговаривая с ними (луковицами) как с детьми. Помогло. А потом загибаться стала морковка и тут уже никакие садово-огородные журналы из библиотеки не могли дать ответ, а знающие бабуськи разводили руками. И тогда мы в один день провернули следуюшую операцию: а) вытащили уцелевшие морковочки и сложили их во влажные тряпочки; б) вывезли за один день всю землю с морковных грядок на помойку; в) перетаскали землю с заброшенных огородов со всей округи; г) посадили морковку обратно. Помогло - морковка попёрла как сумашедшая. Мы растягивали урожай до весны. Обменивались излишками с теми соседями, что растили помидоры, огурцы и капусту ( у нас с капустой как-то не задалось - "чёрная ножка" сожрала). Если и продавали картоху, то редко и по знакомству; на городской рынок соваться не рисковали, в 90% можно было нарваться на криминал и, в лучшем случае, потерять урожай (времена были такие). Если и появлялись деньги в семье, то уходили они на "четырёх китов" - масло, муку, крупы и "ножки буша". Чай был шиповниковый и травяной, сахар - по выходным и праздникам.

И вот появилась в наших "шанхаях" новая соседка, которую местные прозвали "Нюрка-копчённая". Весь смысл её жизни составляло бухалово в компании таких же, как она, маргиналов. Выглядела она бесподобно - перманентно опухшая от пьянства рожа землистого цвета (отсюда и кликуха). Потом подтянулась и её взрослая доча (потом выяснилось, что у Нюрки-копчённой, кроме дочи шесть или семь детей от разных мужиков, которых у неё забрало государство). Доча "со следами былой красоты на лице" уверенно шла по стопам мамули, отдавая жизнь дешёвому алкоголю и потрахушкам с местной шелупонью. Да и в общем-то пох, ну любят дамочки сношаться за разведённый спирт "Рояль", но, блять, они все местные огороды считали своими и искренне удивлялись, что у хозяев огородов на этот счёт диаметрально противоположное мнение. Бывало, наработаешься на этом огороде, на жаре, уже к обеду спину ломит, а по улице чешет Нюрка или её доча с новым ёбырем и трёхлитровой банкой бормотухи, и говорит что-то вроде: "Знатно сёдни нахуяримся, я вооон в той теплице помидорчиков на закусь взяла!" То есть она пришла в чужой двор, как к себе домой и набрала с теплицы помидоров, сколько захотелось. Как-то моя мама застукала Нюрку-копчённую на нашем огороде, где она рвала лук... нет, не рвала, а выдирала его прямо с луковицами, вытоптав всю грядку. И вот моя мамаша материт её, типа "Что ж ты, ебанина, творишь!!!", а эта сука морду свою опухшую пропитую морщит да бормочет в ответ: "Мать, ну чё ты бухтишь, ну ёпт, только на закусь, чё бля жалеешь мелочь самую, тока на закусь же..." Мамуля ей тогда знатно поленом переебала. Нюрку и её дочуру не раз ловили с поличным, выдавали пиздюлей, хватало, правда, ненадолго. Один раз даже поймали и с украденным доставили в милицию, откуда их в тот же день и выпустили. А потом они с дочей начали резко борзеть, потому как бывало раньше по утру куста или двух картохи недосчитаешься, а теперь уже они рядами начали выкапывать картоху. Или теплицу с помидорами у соседей могли всю обчистить. А потом у местных как-то резко начали умирать собаки и кошки, причём умирать мучительно- одинаково, как под копирку.

А, потом, в одну далеко не прекрасную ночь (хотя как посмотреть) халупа, в которой проживали Нюрка с дочуркой, заполыхала. Прежде чем пожарные её потушили, крыша рухнула, похоронив под собой и мамашу, и дочку. На другой день пришёл милиционер с папкой опрашивать местных. Ну а местные чо, морды колодкой: "Чё тут сказать? Дом ихний на отшибе, сразу ничего не заметишь. Ночью загорелось, считай под утро, но ещё темно было. Когда заметили, уже вовсю полыхало. Ну а то, что пожарку не сразу вызвали, так это извиняйте, гражданин начальник, телефоны тут не у всех, тут даже электричество не в каждом доме есть и т.д. и т.п..." В итоге, списали всё на то, что мамаша с дочкой уснули с сигаретами в кроватях; а спастись не смогли, потому что бухие вусмерть были. Даже упомянули этот случай в местных СМИ, как печальный пример небрежения пожарной безопасностью и "излишествами всякими нехорошими". Хотя все - весь город и соседние посёлки! - прекрасно понимали, что "официальная" версия истине не соответствует. По целому ряду фактов, хотя бы по тому, что если некто засыпает бухим с куревом в постели, дом не может загореться снаружи.

И, кстати, воровство после пожара сразу прекратилось. И живность дохнуть перестала. Но это так, к слову. Может, и совпадение.

Показать полностью

Ответ на пост «ОНИЖЕДЕТИ!!11»

Как-то забеременела в нашем городишке восьмиклассница. Сразу не было заметно, тк девочка склонна к полноте, а выяснилось всё когда она начала пропускать школу из-за дикого токсикоза. Когда юной фее объяснили, что она беременная, та сначала не поверила: "Да быть такого не может!", потому что "я же ещё не выросла!" При общении с восьмиклассницей выяснилось, что на 15-м году жизни для неё такие вещи как "секс", "беременность" и "менструация" - это вообще не связанные между собой понятия. Просто, в её понимании, беременность наступает спонтанно у любой взрослой женщины, просто потому что она взрослая, папашей считается любой мужчина, который с ней в этот момент живёт; менструация - это вообще хуй пойми зачем; зато ебаться - это клёво!

Всё-таки должно быть хоть какое-то половое воспитание в школе, тк мама девочки заявила - "Стану я ещё со своими детьми про всякие гадости разговаривать, что б она ещё потом проституткой выросла!"

Золушок

Когда-то давно был у нас в городе магазинчик, который торговал специями, сухофруктами, приправами и орехами. Назывался он очень оригинально - "Три орешка". Продавщицей там бессменно работала дама весьма могучего телосложения, под два метра ростом - монументальное зрелище. По аналогии с известным чехословацким фильмом "Три орешка для Золушки", местные дали ей прозвище Золушка. Сама Золушка про такое прозвище знала и нисколько не обижалась. Не, ну а чо? - Золушка - хорошее прозвище. Уж во всяком случае, много лучше тех "погонялок", которыми её в школе дразнили.

И жил в нашем городе электрик Валера. Хороший, между прочим, электрик. Работал на совесть. На работе был всегда трезвый. Если что-то делал, то это было сделано надолго, если не навсегда.
Но это, чёрт возьми, не мешало быть ему му**ком в обращении с женщинами! Дома Валера любил бухнуть, а в набуханном виде начинал бить свою бабу (гражданскую жену) по чём попало. Баба терпела, замазывала синяки, на работе всем говорила, что "упала с лестницы", все делали вид, что верили.

Потом Валере надоела его баба, и он ушёл от неё к Золушке. (Здесь не лишним будет сказать, что рост у Валеры был немного ниже среднего, телосложение - далеко не атлет) Примерно месяц у них шло всё хорошо, потом Валера бухнул, а в набуханном состоянии возомнил себя мужем и господином. И принялся учить Золушку как себя блюсти. В ходе учения, отвесил ей пощёчину. Ну а Золушка в ответ тоже слегка потрепала его по щёчке, после чего Валера стремительно пролетел прихожку, и по пути снеся вешалку с одеждой, ударился организмом об входную дверь. Заодно и протрезвел. Из опасения, что Золушке захочется потрепать его и по другой щёчке, Валера выскочил на лестничную площадку. Вслед за ним из квартиры полетело его барахло, после чего Золушка захлопнула дверь. Валера намёк понял и, собрав пожитки, пошёл к своей бывшей (той самой, которую он бил до Золушки). Пришёл к ней ночью, полморды распухло и имеет нехороший оттенок. Теперь уже не бывшая спросила - кто тебя обидел? - а получивши ответ, на другой день пошла разбираться с Золушкой. Пришла к ней в магазин и давай предъявлять - типа, ты пошто Валеру обидела? Далее она толкнула речь, состоящую из хаотичных угроз типа "побои снимем", "заявления напишем", а потом в её словесном потоке всё чаще начало повтояться в разных вариациях "материальная компенсация", "возмещение" и т.п. Золушка слушала это словоизвержение с выражением лица типа "Жан Рено", а потом спокойно спросила: "Тебе помочь или сама выход найдёшь?" Баба решила здоровьем не рисковать и выход нашла сама. На том всё и закончилось.

Только после этого случая за Валерой крепко прижилось прозвище Золушок. Много лет прошло, уже и магазинчик тот закрылся и Золушка уехала, и бывшая уехала, и Валера бьёт теперь другую бабу, а он до сих пор почти у всего города в телефонах записан как "Золушок".

Показать полностью

Ошибки молодости

Коллега рассказывала (а, впрочем, не только она). Была у неё одноклассница Ангелина (Геля). В 10 классе влюбился в неё Вадим. И понеслооось. Отношения у них были крайне бурные и эмоциональные. То Вадик полезет в чьи-то сады-огороды напиздить цветов для Ангелины (и получит заряд соли в жопу), а потом Ангелина теми же цветами надаёт по морде Вадику, потому что ей показалось, что он-де на какую-то деваху как-то "со смыслом" посмотрел. Или пойдёт "сопернице" карябать морду и снимать ей волосы вместе с головой или в раздевалке резать одежду. (Никто из девчонок на Вадика не зарился, потому что "ну её нахуй эту Ангелину", инстинкт самосохранения ещё никто не отменял) Причём, не стеснялись выяснять отношения на публике - истерики с киданием предметов в друг друга стали обыденностью, как арабо-израильский конфликт. Ясен пень, при такой великой любви на учёбу был болт положен, что потом аукнулось.

Что характерно, как рассказывала коллега, она и одноклассницы тогда дико завидовали таким отношениям, ссались кипятком, и вообще мечтали, чтобы и у них именно так всё и было. Потому что эта обоюдная мозгоебля Вадика и Гели тогда представлялась им дико романтичной и вообще "роковая страсть", как в книжках "про любоффь" и иностранных фильмах. На волне юношеского максимализма упускались всякие "презренные мелочи", как то, что родителям Гели приходилось оплачивать испорченную одежду, а учителя безнадёжно опускали руки, когда "влюблённые голубки" принимались препираться посреди урока, ибо заткнуть их было безнадёжным предприятием, только выгнать скандалистов из класса в коридор, а потом жаловаться в комсомольскую ячейку и родителям (не помогало). Это они ещё не знали, что Геля и Вадик живут вместе "в полный рост", потому что сексом между старшеклассниками, может быть, сейчас никого не удивишь, а для провинции конца 60-х это был чересчур шокирующий авангард.

А дальше было так: когда Гелины родители поняли, что доча на сносях (в начале III четверти), они быстро отвезли её в соседний город, где организовали аборт, наказав своему дитю молчать в тряпку. Дитё держало обещание примерно месяц, а потом во время очередного скандала бросила Вадику, что-то вроде "Я страдала больше тебя, прошла аборт, цени, придурок!" Откровенно говоря, 17-летнему сопляку этот неродившийся ребёнок нахуй не сдался, равно как и его несостоявшейся мамаше. Но, тем не менее, Вадик пафосно провозгласил "Ты убила наше дитя, нет тебе прощенья!", потом дома накрапал не менее пафосное "прощальное письмо", а потом попытался пафосно повеситься дома на люстре. Люстра отправилась в утиль, а недосуицидник - в дурку (что в дальнейшем освободило его от службы в армии).

Потом Ангелина кое-как закончила школу (говорит, экзаменационную по алгебре за неё директриса написала, лишь бы общую картину успеваемости не портить), и поехала в облцентр поступать "на актрису". И провалилась. Поскольку средств для жизни в городе у неё не было, вернулась в родной городишко, где устроилась уборщицей в какую-то конторку. Потом, на следующий год, поехала поступать на бухгалтера, и.... опять провалилась! Вернулась в городишко, устроилась в парикмахерскую - волосы за клиентами подметать. А тут и Вадик приехал (нет, не из дурки, а из института (выперли)); и тут оказалось, что старая любовь не ржавеет. На возражения родителей, Ангелина пафосно заявила, что "Это судьба!", и они с Вадиком принялись опять ебать друг другу и окружающим мозги, но только уже по-взрослому. Потом Ангелина поехала в облцентр поступать на библиотекаря, ииии... (барабанная дробь!) опять провалилась. А потом Вадик "позаимствовал" с работы служебную машину и повёз Ангелину "показать звёзды" (банальный пикник с бухлом и развратом). На обратном пути, изрядно набуханный, попал в аварию. Ангелина с переломами отправилась в больницу, а Вадик - в милицию.

На следствии Вадик подтвердил, что Ангелина не знала, что машина чужая, и это, пожалуй, единственное хорошее, что он для неё сделал. По решению суда Вадик отправился в дурку, предварительно заручившись Гелиным обещанием дождаться его. Но тут за Ангелиной начал ухаживать перспективный жених (машина (точно своя), квартира, дача, связи) с весьма серьёзными намереньями. И, впервые в Ангелининой жизни, у неё между ушами проскочила искра здравого смысла. И подумала Ангелина, что женщина она не слишком умная (потому что провалиться три раза подряд это надо суметь), с весьма унылыми перспективами до седины махать шваброй и подметать чужие волосы, а он, конечно, человек немолодой и не слишком красивый (с пузом и лысиной), зато надёжный, без мозгоклюйства. И, вообще, она не бог весть какая "прЫнцесса", чтобы перебирать женихами, другого такого шанса точно не будет. И сказала она "да". В ЗАГС Геля шла уже на сносях, и, если честно, так и не разобравшись, кто автор ребёнка - муж или Вадик. Потом ещё где-то года три-четыре присматривалась к дочке, ну типа: "так... уши вроде мужнины... нос?.. нос, вроде тоже мужнин... гм... мизинцы вроде его... или нет? нет, мизинцы всё-тки мои..." К сожалению (или нет?), ситуации, когда ребёнок один-в один повторяет черты биологических родителей, случаются не так часто, как подаётся в романтических произведениях; а до первых успешных ДНК-тестов ещё ждать и ждать (семидесятые). Посему Геля, в конце концов, постановила для себя, что дочь от мужа и на этом успокоилась.

Дальше она вступила в полосу стабильности: Вадик исчез из её жизни (за что Ангелина была ему весьма благодарна), муж купил Геле диплом и устроил на хорошую работу, а она, в свою очередь, ни разу не давала повода для ревности. В начале нулевых Ангелина овдовела, а ещё через пару-тройку лет судьба свела её с Вадиком (на каком-то празднике у общих знакомых). Вадик был женат и вроде бы избавился от тараканов в голове, короче, выглядел вполне адекватным (ключевые слова "вроде бы" и "выглядел").

Там, на празднике, будучи уже изрядно навеселе, немного понастольгировав, Ангелина призналась Вадику о своих сомнениях относительно отцовства (наивно решив, что это "дела давно минувших дней"). И тут Вадик завёлся: "Как?!! У меня, оказывается есть дочь?!! И ты всё это время молчала?!?!" Объяснения Ангелины, что твёрдой уверенности в отцовстве нет, были Вадиком проигнорированы, ибо "Нам надо отказаться от прошлого и начать новую лучшую жизнь. Я разведусь с женой, так как наш брак был ошибкой и женюсь на тебе, наша дочь должна взять мою фамилию, восстановив тем самым справедливость". И вообще, Геля тогда обещала его дождаться из дурки, но вместо этого вероломно вышла замуж за другого, скрыв от отца дочь, но так и быть, Вадик её великодушно прощает. А ещё - "Мы с тобой всегда были половинками целого и только жестокая судьба развела нас..." и бла-бля, килотонны подобного бреда... Ангелина была уверена, что эта ебанина выветрится из Вадиковой головы, как только он протрезвеет, но нет - в дальнейшем стало ясно, что Вадик настроен решительно и всерьёз. Он заявил жене, что подаёт на развод, так как у него есть дочь от женщины, которую он всегда любил, брак с женой и их общий сын были большой ошибкой, а ошибки никогда не поздно исправлять.

А ларчик, как выяснилось, просто открывался. Вадиков сын от жены возложенных на него надежд не оправдал - эталонный долбоёб, который не смог получить образования, не задерживался ни на одном рабочем месте больше 2-3 месяцев, да ещё и имел проблемы с веществами. А тут: ещё весьма свежая Ангелина, весьма успешная в финансовом плане; и дочка - два красных (некупленных!) диплома (иностранные языки и экономика) с неплохим карьерным ростом. Так что Вадик явно был не дурак, хотя и действовал как полный придурок. Естественно, ни на какое вынужденное замужество и смену дочкиной фамилии Ангелина бы не пошла, но легче ей от этого не было. Дело в том, что у неё были хорошие отношения с роднёй мужа, и не известно какими бы они (отношения) стали, узнай родня, что по городу бегает какой-то там Вадик, который говорит всем, что Гелина дочка "сто-процентов-инфа" от него, и их брак и признание отцовства - дело решённое и всего лишь вопрос времени. Да, родственники жили в другом городе, но паскудные новости имеют обнаковение очень быстро распространяться. Ангелина хваталась за голову, корила себя за минутную пьяную слабость; фейспалм и фраза "Блядь, ну нахуя я ему это сказала???!!!" стали её верными спутниками на долгое время.

Но с Вадиковым утверждением, что "ошибки никогда не поздно исправлять" Геля была полностью согласна. Поэтому уповать на то, что "всё как-нибудь само закончится", она не стала. Вадик обрывал Гелины телефоны, дежурил под её дверями и сбавлять темп не собирался. Так что продала Геля квартиру и с дочкой уехала куда подальше, а во время продажи и перед отъездом шифровалась от Вадика так, как даже в лихие девяностые от бандюганов не шифровались. Вадик позднее пытался искать свою первую любовь через соцсети, но потерпел фиаско - Геля явно учла все свои прошлые ошибки.

Р. S. Видела Ангелину несколько раз. Нормальная, адекватная дама, даже и не верится, что она так отжигала в молодости.

Р. Р. S. Вадик жив и не теряет надежды воссоединиться с Гелей и дочерью. Никаких шансов, т.к. у Гелиной дочки и фамилия и уже даже имя другие, и живёт она в другой стране. Самой Ангелины уже третий год нет в живых, посему я и пишу этот пост (изменив имя).

Показать полностью

Где логика?

Была у меня одноклассница Ира, редкой красоты девчонка. Мы с ней подругами не были, но отношения были хорошими. В 10м классе втрескался в неё девятиклассник. Изрисовал весь её подъезд сердечками и признаниями, подкладывал ей в почтовый ящик открытки, цветочки и какую-то копеечную бижутерию, сидел во дворе на качелях и до темноты буравил взглядом её окна, короче со стороны выглядел смешно и нелепо, особенно принимая во внимание то, что Ирина его упорно игнорила. Прежде всего, потому что приличное воспитание никто не отменял, и для Ирины на первом месте были учёба, выпускные экзамены, выбор профессии и вступительные экзамены (дело происходило в те времена, когда учились 10 лет, а слово ЕГЭ было ещё случайным набором буков). Вообще, более правильную девочку трудно было представить.

В общем, понял девятиклассник, что за счастье надо бороться, и в голове его родился просто охуенный план, надёжный как швейцарские часы. Под покровом ночи (примерно в 4м часу утра) он подкрался к дому, где жила Иринка (трёхэтажная панелька) с широкой кистью и банкой краски. Вообще-то он рассчитывал на ярко-красную краску, до достать не получилось. Поэтому эмалью блевотно-болотного цвета он вывел на стене дома крупными буквами: ИРА **ОВА - СУКА И ПРОСТИТУТКА, ЕБЁТСЯ С БИЧАМИ. По задумке (ну, как он потом путанно объяснял) на Иру должны показывать пальцем и вообще подвергнуть травле. И тут появится ОН - главный защитник и супергерой. Пальцы обломает, злые языки вырвет и раздаст всем живительных пиздюлей. Как бы он раздавал пиздюлей, непонятно, ибо для девятиклассника был, мягко говоря, далеко не атлетом. Попросту говоря, дрищом, да ещё и с проблемами со здоровьем (до 40 лет так и не дожил).

Естественно, "писаря" вычислили в тот же день. И в тот же день юный воздыхатель с родителями, а также скребками и двумя вёдрами побелки явились во двор осквернённого дома, где под взорами пытливых соседей и подъездных бабок отскабливали и замазывали эту "характеристику". Но таки да, пальцами на Иринку стали показывать и шептаться, типа "дыма без огня не бывает" и пр. Думается, Ириным родителям в этой ситуёвине логичней бы было отвести дочь гинекологичке, которая бы подтвердила, что "ещё ни с кем и ни разу" (и то, если бы были сомнения), а юному "писарчуку" выписать пиздюлин (времена были проще, да и его родители не возражали). Нооооо..... Иринкин папа пришёл домой, снял ремень и так отстегал свою дочу, что она ещё пару недель садилась боком, спала на животе и передвигалась по каким-то странным диагоналям.

Р. S. А девственность она потеряла с мужем, в первую брачную ночь. Всё чин-чином...

Показать полностью

Ответ на пост «Шото тут совсем смотреть неча©»

Не совсем в тему, но...
В детстве было дело. Мне 8 лет. Родители и большая часть родни на несколько дней уехали в соседний город на похороны, и оставили меня своим знакомым - семейству из мужа, жены и их 15-летней дочери.

И вот, вечером иду я с кружка. Время что-то около семи-восьми вечера. Поднимаю голову, а там - северное сияние! Нет, не так - СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ!!! САМОЕ НАСТОЯЩЕЕ СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ!!!111 Это было, чтоб его, самое красивое, что я только видела в небе! Даже красивее двойной и самой яркой радуги! Даже красивее заката! У меня в наборе нет и не было таких красок, чтобы передать это в рисунке. Я стояла и офигевала от передоза небесной красоты...

Потом я подумала - нельзя быть эгоисткой, надо чтобы мои временные опекуны ЭТО увидели. Прибегаю домой к тому семейству, а там семейная драма - кто-то неправильно уложил бельё в шкаф, и при открытии дверцы оно выпало на пол, развалившись. Мамаша выдвинула обвинения мужу и дочери, а те в ответ спихивают вину друг на друга. И вот стоят они у шкафа над разбросанными кучами носков, маек и трусов и орут до хрипоты, тыча перстами в бельё и друг друга. А тут я вбегаю и с восторгом начинаю голосить: "Прсмотрите!!! Там! На улице! В небе! Там северное сияние! Такая красота! Идите скорее смотреть!" Они в ответ посмотрели на меня как на идиотку и продолжили скандалить. Я начала тянуть их за руки, типа идите, гляньте на северное сияние, а их мамаша отмахнулась от меня раздражённо: "Не лезь тут с ерундой всякой! Иди ужинать и делай уроки! (и повернувшись к мужу и дочери) Я вас спрашиваю - кто насовал трусы в отделение для носков?!?!" И вот они орут друг на друга, ещё немного - и начнут душить друг друга этими трусами и носками, а я выхожу на улицу и стою ещё некоторое время с другими счастливчиками, пялясь в небо...

А через пару дней, когда до них дошло, что над городом было северное сияние, вся семья принялись сожалеть, что его посмотреть не удалось. А я им говорю - да я же вас звала, почему вы не пошли?! А они мне - когда звала, мы ничего не помним, и вообще, перестань ерунду городить!

Сколько лет прошло, эти трое так и не смогли принять факт, что когда их звали насладиться красивейшим ( и редким) природным явлением, они до хрипоты выясняли, кто неправильно засунул трусы и майки в шкаф...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!