tristana77

Коллега рассказывала (а, впрочем, не только она). Была у неё одноклассница Ангелина (Геля). В 10 классе влюбился в неё Вадим. И понеслооось. Отношения у них были крайне бурные и эмоциональные. То Вадик полезет в чьи-то сады-огороды напиздить цветов для Ангелины (и получит заряд соли в жопу), а потом Ангелина теми же цветами надаёт по морде Вадику, потому что ей показалось, что он-де на какую-то деваху как-то "со смыслом" посмотрел. Или пойдёт "сопернице" карябать морду и снимать ей волосы вместе с головой или в раздевалке резать одежду. (Никто из девчонок на Вадика не зарился, потому что "ну её нахуй эту Ангелину", инстинкт самосохранения ещё никто не отменял) Причём, не стеснялись выяснять отношения на публике - истерики с киданием предметов в друг друга стали обыденностью, как арабо-израильский конфликт. Ясен пень, при такой великой любви на учёбу был болт положен, что потом аукнулось.

Что характерно, как рассказывала коллега, она и одноклассницы тогда дико завидовали таким отношениям, ссались кипятком, и вообще мечтали, чтобы и у них именно так всё и было. Потому что эта обоюдная мозгоебля Вадика и Гели тогда представлялась им дико романтичной и вообще "роковая страсть", как в книжках "про любоффь" и иностранных фильмах. На волне юношеского максимализма упускались всякие "презренные мелочи", как то, что родителям Гели приходилось оплачивать испорченную одежду, а учителя безнадёжно опускали руки, когда "влюблённые голубки" принимались препираться посреди урока, ибо заткнуть их было безнадёжным предприятием, только выгнать скандалистов из класса в коридор, а потом жаловаться в комсомольскую ячейку и родителям (не помогало). Это они ещё не знали, что Геля и Вадик живут вместе "в полный рост", потому что сексом между старшеклассниками, может быть, сейчас никого не удивишь, а для провинции конца 60-х это был чересчур шокирующий авангард.

А дальше было так: когда Гелины родители поняли, что доча на сносях (в начале III четверти), они быстро отвезли её в соседний город, где организовали аборт, наказав своему дитю молчать в тряпку. Дитё держало обещание примерно месяц, а потом во время очередного скандала бросила Вадику, что-то вроде "Я страдала больше тебя, прошла аборт, цени, придурок!" Откровенно говоря, 17-летнему сопляку этот неродившийся ребёнок нахуй не сдался, равно как и его несостоявшейся мамаше. Но, тем не менее, Вадик пафосно провозгласил "Ты убила наше дитя, нет тебе прощенья!", потом дома накрапал не менее пафосное "прощальное письмо", а потом попытался пафосно повеситься дома на люстре. Люстра отправилась в утиль, а недосуицидник - в дурку (что в дальнейшем освободило его от службы в армии).

Потом Ангелина кое-как закончила школу (говорит, экзаменационную по алгебре за неё директриса написала, лишь бы общую картину успеваемости не портить), и поехала в облцентр поступать "на актрису". И провалилась. Поскольку средств для жизни в городе у неё не было, вернулась в родной городишко, где устроилась уборщицей в какую-то конторку. Потом, на следующий год, поехала поступать на бухгалтера, и.... опять провалилась! Вернулась в городишко, устроилась в парикмахерскую - волосы за клиентами подметать. А тут и Вадик приехал (нет, не из дурки, а из института (выперли)); и тут оказалось, что старая любовь не ржавеет. На возражения родителей, Ангелина пафосно заявила, что "Это судьба!", и они с Вадиком принялись опять ебать друг другу и окружающим мозги, но только уже по-взрослому. Потом Ангелина поехала в облцентр поступать на библиотекаря, ииии... (барабанная дробь!) опять провалилась. А потом Вадик "позаимствовал" с работы служебную машину и повёз Ангелину "показать звёзды" (банальный пикник с бухлом и развратом). На обратном пути, изрядно набуханный, попал в аварию. Ангелина с переломами отправилась в больницу, а Вадик - в милицию.

На следствии Вадик подтвердил, что Ангелина не знала, что машина чужая, и это, пожалуй, единственное хорошее, что он для неё сделал. По решению суда Вадик отправился в дурку, предварительно заручившись Гелиным обещанием дождаться его. Но тут за Ангелиной начал ухаживать перспективный жених (машина (точно своя), квартира, дача, связи) с весьма серьёзными намереньями. И, впервые в Ангелининой жизни, у неё между ушами проскочила искра здравого смысла. И подумала Ангелина, что женщина она не слишком умная (потому что провалиться три раза подряд это надо суметь), с весьма унылыми перспективами до седины махать шваброй и подметать чужие волосы, а он, конечно, человек немолодой и не слишком красивый (с пузом и лысиной), зато надёжный, без мозгоклюйства. И, вообще, она не бог весть какая "прЫнцесса", чтобы перебирать женихами, другого такого шанса точно не будет. И сказала она "да". В ЗАГС Геля шла уже на сносях, и, если честно, так и не разобравшись, кто автор ребёнка - муж или Вадик. Потом ещё где-то года три-четыре присматривалась к дочке, ну типа: "так... уши вроде мужнины... нос?.. нос, вроде тоже мужнин... гм... мизинцы вроде его... или нет? нет, мизинцы всё-тки мои..." К сожалению (или нет?), ситуации, когда ребёнок один-в один повторяет черты биологических родителей, случаются не так часто, как подаётся в романтических произведениях; а до первых успешных ДНК-тестов ещё ждать и ждать (семидесятые). Посему Геля, в конце концов, постановила для себя, что дочь от мужа и на этом успокоилась.

Дальше она вступила в полосу стабильности: Вадик исчез из её жизни (за что Ангелина была ему весьма благодарна), муж купил Геле диплом и устроил на хорошую работу, а она, в свою очередь, ни разу не давала повода для ревности. В начале нулевых Ангелина овдовела, а ещё через пару-тройку лет судьба свела её с Вадиком (на каком-то празднике у общих знакомых). Вадик был женат и вроде бы избавился от тараканов в голове, короче, выглядел вполне адекватным (ключевые слова "вроде бы" и "выглядел").

Там, на празднике, будучи уже изрядно навеселе, немного понастольгировав, Ангелина призналась Вадику о своих сомнениях относительно отцовства (наивно решив, что это "дела давно минувших дней"). И тут Вадик завёлся: "Как?!! У меня, оказывается есть дочь?!! И ты всё это время молчала?!?!" Объяснения Ангелины, что твёрдой уверенности в отцовстве нет, были Вадиком проигнорированы, ибо "Нам надо отказаться от прошлого и начать новую лучшую жизнь. Я разведусь с женой, так как наш брак был ошибкой и женюсь на тебе, наша дочь должна взять мою фамилию, восстановив тем самым справедливость". И вообще, Геля тогда обещала его дождаться из дурки, но вместо этого вероломно вышла замуж за другого, скрыв от отца дочь, но так и быть, Вадик её великодушно прощает. А ещё - "Мы с тобой всегда были половинками целого и только жестокая судьба развела нас..." и бла-бля, килотонны подобного бреда... Ангелина была уверена, что эта ебанина выветрится из Вадиковой головы, как только он протрезвеет, но нет - в дальнейшем стало ясно, что Вадик настроен решительно и всерьёз. Он заявил жене, что подаёт на развод, так как у него есть дочь от женщины, которую он всегда любил, брак с женой и их общий сын были большой ошибкой, а ошибки никогда не поздно исправлять.

А ларчик, как выяснилось, просто открывался. Вадиков сын от жены возложенных на него надежд не оправдал - эталонный долбоёб, который не смог получить образования, не задерживался ни на одном рабочем месте больше 2-3 месяцев, да ещё и имел проблемы с веществами. А тут: ещё весьма свежая Ангелина, весьма успешная в финансовом плане; и дочка - два красных (некупленных!) диплома (иностранные языки и экономика) с неплохим карьерным ростом. Так что Вадик явно был не дурак, хотя и действовал как полный придурок. Естественно, ни на какое вынужденное замужество и смену дочкиной фамилии Ангелина бы не пошла, но легче ей от этого не было. Дело в том, что у неё были хорошие отношения с роднёй мужа, и не известно какими бы они (отношения) стали, узнай родня, что по городу бегает какой-то там Вадик, который говорит всем, что Гелина дочка "сто-процентов-инфа" от него, и их брак и признание отцовства - дело решённое и всего лишь вопрос времени. Да, родственники жили в другом городе, но паскудные новости имеют обнаковение очень быстро распространяться. Ангелина хваталась за голову, корила себя за минутную пьяную слабость; фейспалм и фраза "Блядь, ну нахуя я ему это сказала???!!!" стали её верными спутниками на долгое время.

Но с Вадиковым утверждением, что "ошибки никогда не поздно исправлять" Геля была полностью согласна. Поэтому уповать на то, что "всё как-нибудь само закончится", она не стала. Вадик обрывал Гелины телефоны, дежурил под её дверями и сбавлять темп не собирался. Так что продала Геля квартиру и с дочкой уехала куда подальше, а во время продажи и перед отъездом шифровалась от Вадика так, как даже в лихие девяностые от бандюганов не шифровались. Вадик позднее пытался искать свою первую любовь через соцсети, но потерпел фиаско - Геля явно учла все свои прошлые ошибки.

Р. S. Видела Ангелину несколько раз. Нормальная, адекватная дама, даже и не верится, что она так отжигала в молодости.

Р. Р. S. Вадик жив и не теряет надежды воссоединиться с Гелей и дочерью. Никаких шансов, т.к. у Гелиной дочки и фамилия и уже даже имя другие, и живёт она в другой стране. Самой Ангелины уже третий год нет в живых, посему я и пишу этот пост (изменив имя).

Была у меня одноклассница Ира, редкой красоты девчонка. Мы с ней подругами не были, но отношения были хорошими. В 10м классе втрескался в неё девятиклассник. Изрисовал весь её подъезд сердечками и признаниями, подкладывал ей в почтовый ящик открытки, цветочки и какую-то копеечную бижутерию, сидел во дворе на качелях и до темноты буравил взглядом её окна, короче со стороны выглядел смешно и нелепо, особенно принимая во внимание то, что Ирина его упорно игнорила. Прежде всего, потому что приличное воспитание никто не отменял, и для Ирины на первом месте были учёба, выпускные экзамены, выбор профессии и вступительные экзамены (дело происходило в те времена, когда учились 10 лет, а слово ЕГЭ было ещё случайным набором буков). Вообще, более правильную девочку трудно было представить.

В общем, понял девятиклассник, что за счастье надо бороться, и в голове его родился просто охуенный план, надёжный как швейцарские часы. Под покровом ночи (примерно в 4м часу утра) он подкрался к дому, где жила Иринка (трёхэтажная панелька) с широкой кистью и банкой краски. Вообще-то он рассчитывал на ярко-красную краску, до достать не получилось. Поэтому эмалью блевотно-болотного цвета он вывел на стене дома крупными буквами: ИРА **ОВА - СУКА И ПРОСТИТУТКА, ЕБЁТСЯ С БИЧАМИ. По задумке (ну, как он потом путанно объяснял) на Иру должны показывать пальцем и вообще подвергнуть травле. И тут появится ОН - главный защитник и супергерой. Пальцы обломает, злые языки вырвет и раздаст всем живительных пиздюлей. Как бы он раздавал пиздюлей, непонятно, ибо для девятиклассника был, мягко говоря, далеко не атлетом. Попросту говоря, дрищом, да ещё и с проблемами со здоровьем (до 40 лет так и не дожил).

Естественно, "писаря" вычислили в тот же день. И в тот же день юный воздыхатель с родителями, а также скребками и двумя вёдрами побелки явились во двор осквернённого дома, где под взорами пытливых соседей и подъездных бабок отскабливали и замазывали эту "характеристику". Но таки да, пальцами на Иринку стали показывать и шептаться, типа "дыма без огня не бывает" и пр. Думается, Ириным родителям в этой ситуёвине логичней бы было отвести дочь гинекологичке, которая бы подтвердила, что "ещё ни с кем и ни разу" (и то, если бы были сомнения), а юному "писарчуку" выписать пиздюлин (времена были проще, да и его родители не возражали). Нооооо..... Иринкин папа пришёл домой, снял ремень и так отстегал свою дочу, что она ещё пару недель садилась боком, спала на животе и передвигалась по каким-то странным диагоналям.

Р. S. А девственность она потеряла с мужем, в первую брачную ночь. Всё чин-чином...

Не совсем в тему, но...
В детстве было дело. Мне 8 лет. Родители и большая часть родни на несколько дней уехали в соседний город на похороны, и оставили меня своим знакомым - семейству из мужа, жены и их 15-летней дочери.

И вот, вечером иду я с кружка. Время что-то около семи-восьми вечера. Поднимаю голову, а там - северное сияние! Нет, не так - СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ!!! САМОЕ НАСТОЯЩЕЕ СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ!!!111 Это было, чтоб его, самое красивое, что я только видела в небе! Даже красивее двойной и самой яркой радуги! Даже красивее заката! У меня в наборе нет и не было таких красок, чтобы передать это в рисунке. Я стояла и офигевала от передоза небесной красоты...

Потом я подумала - нельзя быть эгоисткой, надо чтобы мои временные опекуны ЭТО увидели. Прибегаю домой к тому семейству, а там семейная драма - кто-то неправильно уложил бельё в шкаф, и при открытии дверцы оно выпало на пол, развалившись. Мамаша выдвинула обвинения мужу и дочери, а те в ответ спихивают вину друг на друга. И вот стоят они у шкафа над разбросанными кучами носков, маек и трусов и орут до хрипоты, тыча перстами в бельё и друг друга. А тут я вбегаю и с восторгом начинаю голосить: "Прсмотрите!!! Там! На улице! В небе! Там северное сияние! Такая красота! Идите скорее смотреть!" Они в ответ посмотрели на меня как на идиотку и продолжили скандалить. Я начала тянуть их за руки, типа идите, гляньте на северное сияние, а их мамаша отмахнулась от меня раздражённо: "Не лезь тут с ерундой всякой! Иди ужинать и делай уроки! (и повернувшись к мужу и дочери) Я вас спрашиваю - кто насовал трусы в отделение для носков?!?!" И вот они орут друг на друга, ещё немного - и начнут душить друг друга этими трусами и носками, а я выхожу на улицу и стою ещё некоторое время с другими счастливчиками, пялясь в небо...

А через пару дней, когда до них дошло, что над городом было северное сияние, вся семья принялись сожалеть, что его посмотреть не удалось. А я им говорю - да я же вас звала, почему вы не пошли?! А они мне - когда звала, мы ничего не помним, и вообще, перестань ерунду городить!

Сколько лет прошло, эти трое так и не смогли принять факт, что когда их звали насладиться красивейшим ( и редким) природным явлением, они до хрипоты выясняли, кто неправильно засунул трусы и майки в шкаф...

Была у меня ученица Милана (имена изменены) - милейшее создание, дочь медсестры из поликлиники. Мама Миланы - тоже милейшая дама, но в условиях кадрового голода бросали её на любую амбразуру. Бывало, проходишь плановый медосмотр; заходишь к терапевту - там сидит Елена и выписывает направления, заходишь на ЭКГ - и там Елена с присосками, заходишь на соскоб - и там тоже Елена и пр. При такой тотальной занятости контроль за воспитанием дочки Миланы был несколько ослаблен, посему где-то лет с 10 начала Миланочка искать приключения на свою голову и прочие части тела. То окно или лампу над магазом разобьёт, то подерётся, то с куревом за сараями её застукают и т.д. На предупреждения о том, что "Ты доиграешься когда-нибудь", Милана беззаботно отмахивалась ручкой. А в какой-то момент стала Милана скатываться в АУЕ-тематику: началось качание прав "по понятиям", лексикон обогатился стовечками типа "шконка", "впадлу", "ботать" и прочих речевых оборотов, выцепленых из т.н. "бандитских" сериалов. Выглядело мерзко, но Миланкины подружки считали сие верхом крутизны.

В 11 лет случился у Миланы конфликт с одним пацаном 14-ти лет. Уже то, что 11-летняя девочка что-то там не поделила с 14-летним, как-то напрягало; всё-таки три года в этом возрасте - ощутимая разница, так ещё и пацан для своих лет был несколько крупноват (на физре стоял первым). По вопросу - с чего начался конфликт? - оба оппонента давали позднее противоречивые объяснения. Мирон что-то там говорил об украденных сигах и сквернословии в его адрес, короче "она первая начала"; Милана, в свою очередь, выдавала версию того, что Мирон якобы сам пинал её при первой возможности на потеху корешам, ну в общем "это он первый начал". Одним словом, кто там "первый/ая начал/а", история умалчивает.

В какой-то момент Милана решила вывести конфликт на новый уровень и обзавелась, по её мнению, весомым "аргументом" - ножом с выкидным лезвием. Вот таким:

Такие ножики продаются в хозмагазинах с пометкой "не является холодным оружием". Стоят дёшево, тупы и плохо точатся. Даже "напластать" таким ножом варёную колбасу нельзя без усилий. Но, да - при нажатии на рычажок лезвие весьма эффектно выкидывается. И, опять же да - даже с таким, с позволения сказать, "ножом", можно дел натворить. Позднее, когда начались разбирательства, классной Миланы предъявляли, что она должна была знать, что у одной из её учениц есть нож. Милана, хоть и была немного отмороженной на голову, тем не менее, mille pardons за мой арго, "светила" им только перед подружками в тубзике. Там она эффектно чиркала лезвием, заявляла, что теперь ей никакой Мирон не страшен. Да что уж там Мирон! - с таким ножом можно смело гулять по лесополосе, щедро насаживая на него маньяков и гопников, чем она и займётся, как только порешает вопрос с Мироном. Тем самым Милана приобрела свою фанатскую группу - компанию таких же 10-11-летних сикух.

И вот, в один далеко не прекрасный день, Милана, владелица целого ножика и подстрекаемая фанатской группой ("Давай, Милан, врежь ему и по первое, и по второе!"), решительно направилась в сторону Мирона выяснять отношения. Чувствовала она себя тогда примерно так:

Дислокация была такова: у окна стоит Мирон с двумя своими друзьями, группа поддержки Миланы заняли наблюдательную позицию в дверях класса (дальше идти не стали). Милана решительным шагом промаршировала по направлению к Мирону. А подойдя к нему, выкрикнула "Слышь, ты!.." и затем ёмкой сочной фразой, состоящей сплошь из ненормативной лексики, высказала своё мнение о его предполагаемой сексуальной ориентации и ближайшей будущности. Своё заявление Милана подкрепила ударом ноги по голени оппонента ("Получай, сс*ка!!!"). Мироновы друзья очешуели от такого дерзкого авангарда, а сам Мирон ухватил Милану за шиворот. Вот тут-то она и извлекла свой "аргумент", но то ли рычаг выкида лезвия не сработал, то ли не смогла его нащупать, в общем, несколько секунд дева-воительница хаотично атаковала закрытым ножиком воздух, иногда попадая по одежде Мирона. Потом Мирон сделал попытку вывернуть ей руку за спину, при этом оба спарринг-партнёра потеряли равновесие и рухнули на чугунную советскую урну-"тюльпан". Урна упала, мусор высыпался, нож вылетел из руки Миланы и от удара об пол наконец-то раскрылся. Всё это смотрелось очень нелепо и смешно, но Милана получила закрытый перелом руки, а её соперник - перспективу судимости.

Неизвестно, как отреагировал на произошедшее Мирон; но вот Милана, сидя на кушетке в хирургии и буравя взглядом кафельную стену, с несвойственными ей философскими нотками в голосе выдала: "Я такая дууура..."

К слову сказать, обошлись без "уголовки", порешали всё мирным путём. Родители Мирона выплатили Елене некоторую сумму. Рука у Миланы быстро срослась - растущий организм, железное здоровье и пр. (Я не знаю, почему вдруг решили, что виноват Мирон, тем более, что свидетелей того, что Миля "нарывалась", было вагон и тележка.)

Но вот в школе были долгие разборки. Докапывались до классной Миланы. Докапывались до директрисы. Докапывались до вахтёрши (непонятно зачем). Исписали тонну бумаги. Докапывались до Мирона, с вполне тривиальным доводом: "Она же девочка! Ты девочек защищать должен, а не выворачивать им руки!" Вполне резонный ответный довод Мирона, что нож мог таки открыться и "онажедевочка" могла им случайно попасть ему в лицо (в глаз, например), почему-то ингорировался. В, общем, много гудели, но, в конце концов, выдохлись.

У этой истории весьма небанальная концовка. Вероятно, от падения на урну, мозги у Миланы встали в нужные пазы и она стала вполне адекватным человеком: перестала искать приключения на части тела, послала в пешее всякую АУЕ-"романтику" и отфильтровала "подруг". Я знаю несколько людей, гораздо старше 11 лет, которым более ощутимые жизненные намёки не помогают.
В общем, слава советским чугуниевым урнам!

Вот так она выглядела (фото из интернета):

#comment_225536437

Дело было в начале 2000-х. Снимала я квартиру у одних хороших людей. Ну как снимала: один их вечнобухой родственник скончался и осталась от него жилплощадь в деревянной двухэтажке. Время постройки - ранний Брежнев. Тогда этот район считался не то чтобы престижным, но был на подъёме - активно застраивался, оснащался благами цивилизации (телефон, центральное отопление, горячая вода и пр.). Потом, после развала Союза, всё пршло по пизде и район скатился в маргинальный. От всех благ цивилизации только и остались, что телефон, отопление и холодная вода. Ну и немного канализации. Выглядели эти хоромы примерно так (картинка взята с порсторов интернета, только на самом деле дом ещё более убитый):

Квартировладельцы меня сразу предупредили: канализация барахлит, есть проблемные соседи, зато есть телефон, дом тёплый и холодная вода без перебоев. Так что квартирную плату с меня не брали вообще. От меня требовалось только: а) присутствовать в квартире, чтобы всякие маргиналы не превратили её в бич-хату; б) платить за свет и телефон.

Один дом, восемь квартир - по четыре квартиры на этаже. Я жила в 8-й. Что же касается соседей, то на первом этаже две квартиры занимали вполне адекватные люди, ещё две квартиры были заняты тихими алкашами, которые не доставляли проблем. В 5-й квартире жил мужик вроде меня (две работы, дома появлялся чтобы поспать, иногда поесть), в 7-й квартире жила вполне адекватная мать-одиночка Вика, а вот 6-я квартира... Это был феерический треш и пиздец. Дамочка постбальзаковского возраста, которая (между прочим, по её словам) "зарабатывала себе место в раю" тем, что активно прикармливала всех бродячих пёселей. А поскольку работала она кухработником в детсаду, возможности в этом плане у неё были неограниченные. Она просто приносила объедки вёдрами и вываливала их на пол лестничной площадки - кушайте, бедные пёсики. И дом и пространство вокруг него были ёбаной псарней - запах, помои, антисанитария; и это я ещё жила в том доме только зимой (Вика говорила, что летом и весной вообще творился тотальный пиздец). Регулярные собачьи свадьбы, после которых часть псов просто оставалась и никуда не уходила - ну а хули бегать по помойкам, если здесь есть всё - еда, самки, тёплое помещение, пуганые двуногие. Бывало, идёшь, а из под лестницы раздаётся глухое рычание, и хуй пойми, какого размера очередной бобик и какие у него намерения. Собачьи концерты и разборки в любое время суток и особенно по ночам. У меня дрын-разгонялка был постоянным аксесуаром наравне с дамской сумочкой. Врачи в наш дом на вызовы отказывались приезжать; был инцидент с ребёнком, к счастью удалось отбить, но свидетели поразились, насколько организованно действовали "лучшие друзья человека" - ребёнка просто взяли в круг и сжимали кольцо.

С бабой-собаколюбкой пытались поговорить по-хорошему. Убеждали. Орали. Результат удручающий: "Вы просто их провоцируете", "Собака без причины не нападает" и прочая хрень. Указания на то, что пол в коридоре загажен до крайности объедками: "Не мешали бы им, они бы всё доели", и вообще "У собак не принято гадить там, где они едят. Это чистые животные". Да неужели?! Когда эту сабаколюбку тыкали в очередную кучу собачьего говна на лестничной площадке, она безапеоляционно заявляла, что мы это специально подложили.

До крайних мер не доходили. Народ у нас, как известно, терпеливый. До известных пределов.

И вот за несколько дней до Нового Года... В пятницу... Утром собираюсь на работу, открываю дверь квартиры, чтобы выйти на встречу трудовым подвигам... Двери, кстати, в том доме открывались нестандартно - наружу, а не внутрь квартиры. И упирается моя дверь в большую собачью жопу. Владелец жопы огрызается на меня, явив мне нехилый набор зубов. Резко дверь закрываю. Успеваю только отметить, что бобиков на лестничной площадке минимум штук десять. И все баскервильских размеров. Бля, чё делать? Звоню начальнице, объясняю ситуёвину, она дама вполне понимающая, но тем не менее: "tristana77, можешь конечно сегодня не приходить, но ты же понимаешь, что твою работу делать никто не будет. Новый год, запарка. Придёшь в субботу, тебе вахтёрша дверь откроет. Сама понимаешь, клиент в понедельник утром придёт за заказом. Я бы послала к тебе Михалыча с дрыном, чтобы он их разогнал, но Михалыч в командировке, а девки (и я тоже) боятся в ваш район ходить".

Ну пиздец, думаю. У меня в субботу дежурство на складе, теперь придётся с Машкой-сменщицей договариваться. Сижу, жду - вдуг эта собачья толпа убудет. Неть, не убывает. Во втором часу в очередной раз открываю дверь и одновременно со мной дверь открывает Вика. И тут же двери закрываем, потому что собак стало ещё больше и пара-тройка из них уже нехило сцепились. Слышны рык, гав и звуки драки. Высовываю голову из форточки. И Вика тоже. Она мне жалуется чуть ли не плача: "Что делать, блин, не знаю. Мне в два часа надо забрать мелкую от бабушки, на работе будет утренник для детей сотрудников с конкурсом костюмов, всю ночь мастерила, он уже упакован и тут такая подстава".

Ну чо сказать... Вздохнула. И мне не хочется вхолостую дома до вечера торчать... Достала вот это:

Понимаю, что собираюсь делать что-то очень нехорошее. Петарды. В деревянном доме шестидесятых годов постройки. В живых существ. Вздохнула. Проорала Вике в вентиляцию: "Вик, я ща пиздец устрою, не выходи пока". Опять вздохнула. Со словами "Бля, хуже уже не будет", подожгла эту гроздь, открыла дверь и метнула в собачество. Резко дверь закрыла...

ПИЗДЕЦ НАСТАЛ!

За дверями звуки перестрелки, собачий визг и ор, грохот и удары. Короче, локальный армагеддец. Когда стрельба закончилась, открыли одновременно с Викой двери. Никого нет, только запах, кучи объедков и говна на полу, стенах и потолке (!!!). И тишина...

И кто-то стонет на лестничной клетке (между этажами). Бля, да там человек попал под раздачу...

А дело было так. Собаколюбка поднималась по лестнице с очередной порцией объедков для "бедных пёсиков", в двух десятилитровых вёдрах. Она как раз поднималась на лестничную площадку, когда собачья лавина, в ужасе от стрельбы, сбила её. Несколько секунд лестничная клетка между этажами напоминала стиральную машинку на максимальных оборотах, в которой мотыляло штук пятнадцать собак, вёдра, объедки, говно и ещё какую-то тупую пизду. В ходе разборок была снесена часть деревянных перил. И вот лежит эта мадам "собачья радость", стонет и пытается подняться. Вика (в одной руке сумочка, в другой костюм Клубнички на вешалке), перешагивает её со словами "Так тебе и надо, старая блядь" и уходит. Я было начала ей помогать, а потом подумала "А нахуя?" и пошла на работу с чистой совестью.

Собаколюбка доползла до своих дверей и несколько дней не выходила. Мы с Викой в дальнейшем для разгона собак использовали менее опасный вариант - по 16 петард в связке. Каким-то чудом не спалили дом. Кстати, мы с ней до сих пор дружим. Потом (я уже давно съехала) тот дом расселили и сравняли с землёй. Через несколько лет подошёл ко мне кто-то из тихих алкашей с 1-го этажа, типа "а привет, помнишь тот дом? Весёлое было времечко, мы думали, вы с Викой спалите дом и нас расселят пораньше и пр." Пидр. Мы за него грязную работу делали, которая каким угодно трешем могла закончится ( и не развлекухи ради, а тупо чтобы остаться живыми и непокалеченными), а он взялся вспоминать "старые добрые времена". Короче, послала я его к хуям, потому как ничего тут смешного не было.

В пятницу дело было. Занятия уже закончились, седьмой час вечера; сижу, заполняю журнал, планы и проч. Учительская рутина.

Звонок. Как оказалось, из мэрии. Из экономического отдела.
- tristana77, ты Ленку П-скую знаешь?
- Нну... слегка....
- ГДЕ ОНА???777???
(у меня не хватает шрифта, чтобы выразить степень отчаяния, с каковой был задан вопрос. Ленку П-скую я действительно знала слегка - в начале ноября судьба нас свела за одним столом на чьей-то днюхе. Она тогда тянула пивас через соломинку, потому что челюсть ей любовник сломал)
- Э-э... не знаю. А что?

А дело было так. Ленка - дочь поварихи из детсада и неизвестного алконавта - в начале декабря чистым чудом и везением устроилась на работу в мэрию. Правда, образования у неё - девять классов сельской школы; но не беда - организовали ей какие-то курсы с оплатой за счёт организации, научили пользоваться ПК. Проработала и проучилась на курсах Ленка ровно до Нового года, и после новогодних каникул на работу не вышла. После недолгих поисков была обнаружена дома в похмельном состоянии. Ну перепраздновал человек и потерял ощущение времени, бывает. Ленку отрезвили, замазали косметикой следы бурного веселья на лице, притащили на работу и усадили за комп. До обеда Ленка вяло тыкала в клавиатуру, а потом дематериализовалась. Опять поиски, на сей раз долгие, потому что у себя дома её не было. Дня через три Ленка была случайно обнаружена сотрудницей мэрии, курящей на лестничной площадке, рядом с квартирой, где черезчур бурно праздновали Старый НГ. На вопросы о работе, Ленка, выпустив в лицо сотруднице мэрии струю дыма, сказала что на работу не пойдёт, потому что "там скучно", скрылась за дверями шалмана - праздновать. Попытки привести Ленку на работу успехом не увенчались, потому что из одного шалмана она ушла в другой, а в другом шалмане её начал бить любовник, и тогда она смылась к неким Каразябкиным, тк "у них брат освободился и они празднуют". Короче, коллеги до сих пор ищут Ленку и не могут её найти, а между тем уже работы накопилось и подошёл срок первого зачёта на курсах. Зачёт каким-то образом прошли за Ленку, с работой, правда, посложнее, потому что "у Лены П-ской в кабинете э-э... немного неприбрано". Срач в кабинете убрали, работу раскидали на других сотрудников (приходится делать её в нерабочие часы), и попутно ищут Ленку. Но найти не получается, поступают только противоречивые сведения о том, где Ленка празднует Новый год. Пытались искать её через родню - близкую и дальнюю, через подруг и бывших коллег (до этого она работала уборщицей в пекарне), через соседей и знакомых - всё с нулевым результатом. Попытались найти Ленкино местонахождение через её любовника, но он утром в четверг сам пришёл в мэрию спросить где его зазноба (это тот, самый, который ей челюсть в конце октября сломал). После неадекватных переговоров (вахтёрша на входе была трезвой, а Ленкин хахаль - бухой в говнину), ему пришло в голову, что если разбить стекло на проходной, то ему откроется истина в последней инстанции, а заодно и инфа о местонахождении Ленки. Но вахтерша (габариты почти как у Валуева) самым вульгарным образом сгребла Ленкиного сожителя и выкинула на мороз. Даже полицию вызывать не пришлось.

И вот теперь Ленкины коллеги дошли до такой степени отчаяния, что пытаются разыскать её через случайных знакомых. Например, через меня. К сожалению, ничем помочь не могу, тк, кроме того застолья в начале ноября, мы больше нигде не пересекались, хотя городишко маленький, и все друг друга более-менее знают. Но желаю удачи в поисках. На всякий случай меня попросили: "tristana77, ну если увидишь её, скажи ей, что работа и учёба стоят, пусть придёт и за ум возьмётся!" На этом телефонный разговор был закончен.

Отложила документы. Почесала репу. Проржалась. Много думала. Заполнила документы. Пошла домой.

Р. S. Нет, она не любовница мэра (это бы многое объяснило).