tristana77

tristana77

На Пикабу
поставил 157767 плюсов и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели лучший авторский текстовый пост недели
186К рейтинг 916 подписчиков 94 подписки 158 постов 131 в горячем

Заботливая

Дело было в середине нулевых, когда я начала работать в школе учителем рисования. Причём пришла работать где-то под Новый год, т.к. предыдущая учительница решила резко устроить свою личную жизнь и укатила с новым мужем в Страну-по-имени-Любовь, так что пришлось мне в авральном порядке усваивать навыки преподавания, ведения документации и вливаться в коллектив. Всё прошло более-менее успешно, с коллегами стали налаживаться хорошие отношения. И была среди учителей преподша начальных классов - тётенька предпенсионного возраста, изрядно полная с характерной "раскачивающейся" походкой, привычкой постоянно всплёскивать руками аки крылышками и кудахчущими интонациями; за это среди учеников и даже среди коллег и родителей была она известна под прозвищем Курочка Ряба. Соответствия прозвищу добавляли суетливость и заполошность, но вообще КР была носителем добродушия и производила впечатление искренней заботы о ближнем. У меня с ней сразу сложились хорошие отношения.

И вот, в третьей четверти, а точнее в марте, на базе школы должна была пройти районная спартакиада учащихся. Подготовка началась в начале февраля; курировала её одна чиновница из мэрии, в частности заказала местному художнику-самоучке оформление, совершенно немудрящее: плакат типа "Приветствуем участников спартакиады!" и несколько рисунков на ватманах на спортивную тематику. И тут Курочка Ряба возмутилась: "А почему, собственно, наняли для оформления человека со стороны, когда у нас теперь свой художник есть?" Вопрос, конечно, логичный, но, как говорится, начальству виднее, работы по школе у меня, ввиду неопытности, было много, да и директриса подкинула мне кучу халтурок, так что не до плакатов было. Но Курочка Ряба пошла на принцип: "tristana77, надо уметь себя поставить, а то так и будут тебя игнорировать! Пойди в мэрию и задай им вопрос - почему они дают работу чужому человеку?". Я в свою очередь, не особенно рвалась разбираться, что начало возмущать Курочку Рябу: "Не позволяй вытирать об себя ноги! Поди в мэрию и выясни! Не будь тпяпкой! Даже если они не передадут тебе эти плакаты рисовать, ты просто дашь им знать, что ты не пустое место!" Эти настойчивые рекомендации начались с середины февраля, КР настаивала, я не рвалась выяснять отношения по поводу плакатов; но в какой-то момент я обнаружила, что эти заботливые просьбы Курочки Рябы стали приобретать назойливый характер. Да ещё и её коллеги - весьма солидные дамы в возрасте - присоединились к просьбам: "В самом деле, сходи и узнай. Всё-таки она человек опытный, добра тебе желает, плохого не посоветует и т.д." К началу марта Курочка Ряба стала переходить на тон "строгой тётеньки": "Ну что ты тянешь, tristsna77?!?! Упустишь время и будешь куковать без подработок." Мои объяснения - что работы и подработок мне хватает - Курочкой Рябой настойчиво игнорились.

А теперь немного отступления: когда директриса меня принимала на работу в школу, не было у меня тогда ни адекватного образования, ни опыта, ни стажа, зато были - вечно кочевой образ жизни, частая смена работ, проблемы со здоровьем и участие в нескольких мутных бизнес-схемах. Зашибись, "культурный багаж" для учительства! И вот, на основании таких данных, директрисе удалось убедить мэрию и особенно отдел образования, что я - как раз то что им надо, "молодые кадры, свежая кровь, надо дать ей шанс и тд." В общем, позволили директрисе взять меня с испытательным сроком, хотя ясно дали знать, что от меня они не в восторге. И вот при таких обстоятельствах я должна была пойти в мэрию, открыть ногой кабинет господина мэра и кулаком по столу спросить "какого чёрта вы нанимаете рисовать стороннего человека, когда есть я - великая и неповторимая?!?!"... Да, именно так это выглядело в представлении Курочки Рябы - ни больше, ни меньше. В начале марта я уже начала избегать её.

И вот, 7 марта, преддверии Женского праздника, мы уже получили официальные поздравления, распустили учеников и находились на стадии подготовки к корпоративу (сдвигаем столы, носимся с закуской и выпивкой). Ловит меня Курочка Ряба в проходе, и происходит между нами следующий диалог:

КР: - Ну что, ты была в мэрии? Узнавала на счёт плакатов?
Я: - Нет.
КР (заводясь с полоборота): - Давай, тяни, тяни время. Позволяй об себя ноги вытирать... Учишь, вас, молодых, учишь, и всё без толку.
Я (с максимальной сдержанностью, хотя внутри меня уже всё кипело): - Мариванна, я уже неоднократно объясняла, почему я туда не иду. Если вы так печётесь обо мне, вы и идите выяснять, в добрый путь.

И на этом посчитала инцидент исчерпанным. Тот факт, что остаток корпоратива Курочка Ряба демонстративно со мной не общалась, меня не напрягал. Ага, щас! После праздников вдруг я обнаружила убийственно холодное отношение со стороны нескольких коллег и реакцию типа: "Какая-то соплячка, без году неделя в школе, человек о тебе заботится, добра желает, обосрала ей праздник и ни стыда ни совести и т.д." Ещё неделю этот учительский остракизм нарастал, и я уже подумывала завязать со школой, но тут вызывает меня к себе директор:
- tristana77, что у тебя за конфликт с КР? Ещё недавно она заливалась курицей соловьём, что ты прям создана для школы, а после праздников топит, что хуже тебя не сыщешь, урон репутации заведения, и вообще надо от тебя избавляться. Бабы говорят, что ты вообще её на корпоративе матом обложила.

Делаю вздох.

Считаю до двеннадцати...

Обстоятельно и подробно излагаю всю эту свистопляску с плакатами к спартакиаде. Стараюсь изложить по возможности подробно все наши диалоги и реакцию других учителей. Признаю, что в финальном ответе была несколько резка с Курочкой Рябой, принимая во внимание её почтенный возраст и стаж; но, тем не менее, голос не повышала, слова употребляла печатные. По мере изложения директриса играет желваками и тихо выдает: "Б....ь" (кстати, единственное матерное слово, которое я слышала от неё за время работы - дама умудрялась обходиться без мата).

- Иди, работай дальше, я с ними поговорю.

И поговорила. Неизвестно, что именно она там говорила, но с тех пор травля резко прекратилась, правда Курочка Ряба ещё некоторое время демонстративно дулась на меня аки пятилетний карапуз, которому родители не разрешили кинуть камушком в кошку.

Ну и весьма скоро открылась причина этой "заботы". Как оказалось, всё дело было в зяте Курочки Рябы, который ушёл от жены (дочки КР) к той самой чиновнице, что нанимала художника. Блудного зятя уламывали вернуться в семью, плакали, взывали к совести и семейным ценностям - и всё с нулевым результатом. И тут в голове Курочки Рябы возник план - сынициировать проверку расхода средств на оформление спартакиады, в ходе которой наверняка бы обнаружились махинации. А проверка (по плану КР) должна была начаться после моего обращения в мэрию. По плану Курочки Рябы, после проверки неверный муж ну точно со всех ног должен был броситься обратно в лоно семьи, к жене в постель, а разлучница понести заслуженную кару. Ну что тут сказать, окуенный план, надёжный как швейцарские часы... Только вот "эта дура tristana77", почему-то не пошла скандалить в мэрию. Да и зятёк, накувыркавшись с чиновницей, нашёл себе другую зазнобу, положив с пробором на семью.

Мне в дальнейшем по работе приходилось общаться с той чиновницей. Изворотливейшая и хитрожопейшая бестия, типичная местечковая " слуга народа". А ещё злопамятная сука. Да, ей выделили 10000₽ на оформление спартакиады (расценки середины 00-х); да, она заплатила художнику 3 тыр., а разницу положила себе в карман. И что? Если бы чаяния Курочки Рябы сбылись, и у меня бы хватило куража дури пойти выяснять отношения в мэрию, и если бы действительно в отношении чиновницы начали проверку (нет), то была бы она как слону дробина, а вот я бы заимела себе конкретного такого врага. (К слову - мадам чиновница сделала великолепную карьеру, и даже такая презренная мелочь, как судимость за мошенничество ей не помешала. Мадам выждала год условки, полгода запрета занимать должность, а потом вернулась в мэрию, и сделала всё от себя возможное, чтобы секретутка, которая её сдала, вылетела с теплого местечка окончательно и бесповоротно).

Р. S. А спартакиаду ту отменили из-за гриппа.

Р. Р. S. Года через три знакомой Курочки Рябы срочно понадобилось взять кредит, и КР довольно настойчиво и навязчиво было начала склонять меня выступить поручителем. К тому времени я уже более-менее твёрдо стояла на ногах, так что в довольно резкой форме напомнила ей "плакатный инцидент", объяснив заодно краткий смысл выражения "на чужом горбу да в рай". И послала. Правда без мата.
Но это уже другая история.

Показать полностью

"Неуместная фантазия"

Наша кадровичка рассказывала.

Дело было в знойных 70-х, когда ещё не было кадровички Евгении Васильевны, а была школьница Женечка. Жила в однушке с мамой (затюканная жизнью санитарка в районной больнице) без отца. И без телевизора. Точнее, был чёрно-белый "Рекорд", который находился в хронически нерабочем состоянии - показывал полоски и белый шум. Так что, телека по факту не было. В те времена телемастера из рембыттехники (по крайней мере, у них в городе) при ремонте помимо платежа по квитанции брали ещё сверх квитанции некоторую сумму, которая, ясен пень, шла мимо кассы. Долбоящеры из Рембыттехники быстро просекли, что сумм сверх квитанции от Женькиной мамы не дождёшься и она не из тех кто качает права, так что не рассматривали её как перспективного клиента. То есть дело было так: Женина мама шла в рембыттехнику и делала заказ на ремонт; ждала неделю-две; потом шла в рембыттехнику и вежливо напоминала о заказе; ждала ещё неделю-другую; потом наконец-то приходил мастер, по-быстрому ковырялся в телике отвёрткой и испарялся. Телик после этого показывал бледное изображение пару дней, а потом опять переходил на полоски и белый шум. Гарантийный ремонт? - не не слышали! Недостаток телика Женька компенсировала чтением - читала помногу и с охотой; и хотя во взрослую библиотеку записывали с 14 лет, там Женьку хорошо знали и снабжали книгами. К 11 годам она успела прочитать "Детство" и "Отрочество" Толстого, "17 мгновений весны", кое-что из Стейнбека и ещё много всего. Кстати, классная о её начитанности знала (это важно). Между прочим, их "Рекорд" уже в Перестройку починил нормальный мастер и он показывал нак новенький аж до середины нулевых. Но это потом...

Осень 1977 года. Пятикласснице Женьке 11 лет. Вся страна находится на завершающем этапе подготовки к пафосному празднованию 60-летия Великой Октябрьской революции. Школа, где училась Женя, тоже в стороне не оставалась - линейки, там, концерты... И вот, в рамках подготовки к юбилею, классная задала сочинение на тему "Будущее в 2017 году" (имеется в виду 100-летие Революции). Лучшие сочинения будут заложены в капсулу времени, которая будет вскрыта в 2017 году. Женька постаралась и вложила душу в сочинение... И, поскольку отсутствие телика было для неё животрепещущей темой, в своём сочинении Женя написала, что в будущем у каждого будет свой карманный телевизор, по которому в любой момент можно посмотреть любую передачу или фильм, какие захочется. Сдала сочинение классной с чувством выполненного долга.

На другой день вызывает классная Женю к доске. Тон насмешливый, что уже напрягает. В руке тетрадь с Жениным сочинением. "Так. Любопытно, Женечка. Это же какие карманные телевизоры ты имела в виду?" Женя было начала говорить содержание сочинения, но классная прервала её (более насмешливым тоном): "Всё это я уже читала. Интересно, и как ты себе это представляешь? Карманный телевизор, хм! Так и вижу, как ты идёшь по улице с телевизором в кармане, а за тобой валочатся провода из кармана!" (Смех в классе) Женя говорит, что наверное, телевизор будет на батарейках. Классуха (с сарказмом): "И что же это за батарейки такие? Квадратные? Это ж сколько таких батареек понадобится? И как всё это, по твоему мнению, должно умещаться с кармане?" Женя робко предполагает, что через сорок лет наверняка изобретут какие-нибудь маленькие сверхмощные батарейки, которых будет хватать надолго... Классная: "Ой, не начинай мне тут, Женя, чесное слово, постыдилась бы - девочка, а пишешь про какую-то технику". И дальше классная принялась развивать мысль про карманный телик (с сарказмом 80 lvl): ну типа, вот послала тебя, Женечка, мама в магазин за хлебом, а тебе не хочется в очереди стоять, а вот захотелось "Ну погоди!" посмотреть. И вот, ты ищешь, куда штепсель воткнуть, а свободной розетки в магазине, как назло нет... ах, да! у тебя же там - хм! - "сверхмощные маленькие батарейки", и как ты будешь смотреть именно "Ну погоди!"? По щелчку пальчиков? (Нездоровый ржач в классе) Наверное по телефону звонить на студию - добежишь до исправного телефона-автомата, опустишь двушку и "Дорогая студия! А покажите мне мультик про волка!" (Евгения! Стой где стоишь - я не отпускала тебя за парту!) А потом ты лезешь на крышу, чтобы установить антенну... Кстати, антенну, ты, Женечка, наверное, в другом кармане носишь? И вот лезешь ты на крышу с карманным телевизором в одной руке и антенной в другой, чудом не навернувшись вниз, а там на крыше кроме тебя - куча таких же как ты бездельников, которые вместо того, чтобы книжку лишний раз почитать, ищут, как бы в телевизор попялиться.

И пока классная импровизировала одноклассники вовсю хихикали, а Женька пунцовела. В довершение всего классная назвала Женькино сочинение "неуместной фантазией", которое тянет максимум на двойку, но поскольку написано без ошибок, то так уж и быть - тройка с минусом. В качестве примера она процитировала сочинения, где ученики описывают повёрнутые вспять реки и гигантские стеклянные купола над городами для сохранения тёплого климата - вот это достойно капсулы времени, а Женькины писания - это какие-то эгоистические мечты про телевизор, индивидуализм в чистом виде, только позориться перед пионерами будушего. Короче, никакой капсулы времени, только трояк с минусом, больше ты, Женечка не заслужила.

Эта чёртова тройка жгла Женьке душу похлеще всех двояков и единиц. Шли годы, она уехала из города, получала образование, работала, выживала в 90-е и прочее. Стала называться Евгенией Васильевной. Женька знала, что классуха жива и проживает там же. В 2018 году заехала Евгения Васильевна в родной город, по поводу каких-то документов и прочих мелочей. Ну и решила зайти к классухе, напомнить ей ту тройку с минусом и заодно ткнуть ей в рожу своим смартфоном. Но старая карга её и тут её обскакала - догадалась помереть за полгода до Женькиного приезда.

Всё.

"Неуместная фантазия" Школа, СССР, Сочинение, Смартфон, Телевизор, Предсказание, Длиннопост, Текст
Показать полностью 1

Зверюга

Как-то летом моя родственница отправилась со своим парнем на пикник. Ну а что? - погодка чудесная, солнце светит, лёгкий ветерок сдувает комаров. Экипировались основательно: пива (хоть залейся), сосиски, конфетки, презервативы. И отправились на лоно природы - подальше от людских глаз. А теперь вопрос на засыпку: если молодой 20-летний парень, 180 см росту и 19-летняя деваха с русой косой и тугой грудью 4-го размера отправились на природу с пивом, закуской и презиками, чем они там займутся?

В общем, не успели они даже развести костёр , как им на глаза попалась какая-то зверюга. Хз, что за тварь, то ли суслик, то ли евражка. Опять же хз зачем, но они решили эту зверюгу поймать, гоняли её по полю, загнали в нору. Решили на этом не останавливаться и вытурить из норы, заливая туда воду. Но нет подходящей тары под рукой. Сначала вылили в нору сиську пива(!) потом из той же бутыли принялись заливать туда воду. Есть же гандоны! - туда-то всяко воды помещается больше чем в бутылку. Около часа эти двое курсировали между норой и рекой с наполненными водой презиками, заливая водой жильё ни в чём неповинной зверюги. С энергией, достойной лучшего применения, им удалось изловить зверюгу (часа через три, путём набрасывания куртки на вылезшую невесть откуда зверюгу). Зверюга в долгу не осталась и тут же отомстила. Итог: прокушенный мизинец у девахи, и повреждённая ладонь у её парня. И кровищщща... В тот же же день оба получили прививку от бешенства.

Первый час ночи. Звонок. Звонит укушенная (и привитая) родственница.

- tristana77, а пиво пить можно?

- Нельзя! Ты вообще чего звонишь?

- Нну, мне мама сказала, что после прививки пиво нельзя, я думала, что может ВЫ разрешите?

- Лера, первый час ночи, какого хрена?!?! Займитесь уже с Ромкой, тем, чем надо!!!

- Дык, это... того... Ночь уже, магазины все закрыты, а мы все презики на ту нору потратили. Только пиво осталось. Кроме той бутылки, что в нору вылили...

- Бл.....!

Пришлось отсыпать им из своих запасов. Надеюсь, они их по назначению применили.

Показать полностью

Немного о воспоминаниях

Помню, где-то на стыке восьмидесятых и девяностых застряла я в деревне у бабули: дождь, телика нет, смартфоны ещё не изобрели, где-то навернулся столб с проводами и свет погас. Тоска, уныние и сырость. И вот я, от нечего делать, нарыла в хламе книженцию, представлявшую из себя сборник советских фельетонов. Как она называлась, не помню, но... давно я так не ржала! (До этого ржала в голосину в классе 3-м, когда читала "Витю Малеева", особенно эпизод с лошадью). Нынче за давностью лет не помню даже всех рассказов, помню только ощущение веселья. Итак, всё, что запомнилось:

История первая. Про одного дедка, который на старости лет решил зарезервировать себе место в раю. И пошёл дед к местному попу, во грехах покаяться. А служитель культа, видимо, был тем ещё троллем - сказал, нее-е, дед, это так не работает, вот приведёшь хотя бы пару подруг, с которыми грешил, тогда есть шанс застолбить место в парадизе; не в загнивающем Западе живём - единоличное покаяние не прокатывает. И пошёл дед к одной своей соратнице по блуду, а она ему что-то типа: "Ты чё, сдурел, старый, какое к матери покаяние?!?! У меня муж, дети, внуки и два года до пенсии! Вали отседа!" И подкрепила своё заявление весомым аргументом поленом, которое метнула в бывшего любовника. Пошёл дед к другой своей бывшей зазнобе, только начал разговор на счёт коллективного раскаяния, так она спустила пса с цепи. Удирал дед от собакена пару километров по пересечённой местности, потом ещё на каком-то полустанке пожарным ведром от него отбивался... Чем закончилось - не помню.

История вторая. Про ботана, который втрескался в актрису провинциального драматического театра. Ходил на все спектакли с её участием, провожал её восторженным взором на улице, вздыхал томно под её окнами, но предпринять что-либо для сближения с ней ссал, т.к. считал своё чувство слишком грубым и приземлённым для столь возвышенной и высокочувствительной натуры. А потом как-то проходил мимо хозмага, а там очередь и давка, потому как завезли страшный (по тем временам) дефицит - туалетную бумагу. И вот из этой толпы и месилова вылетает та самая актриса, всклоченная и растрёпанная, но с выражением величайшего счастия на лице, потому как в руках у неё по авоське с пипифаксом, и на шее болтается связка из вожделенной туалетки. И пофиг, что причёска испорчена, карман оторван и бусы порваны. Ботан глядя на это, с ужасом представил, с каким счастьем предмет его неземной страсти будет пользоваться приобретённым дефицитом, и эта картинка так засела перед его духовными очами, что вся неземная любовь тут же и сдулась...

История третья. Запомнила совсем немного. Помню, что про сильно пьющего мужика, у которого вместо ноги был протез. И однажды у жены его так припекло от такого, что когда пьяное тело ввалилось после очередного бухалова, то супруга не мудрствуя лукаво, просто отстегнула искусственную ногу от мужа и ею же благоверного с чувством отпиZдила. Бросил ли пить, и вообще чем рассказ закончился - не помню. Помню только описание того, как он прыгал по хате от жены на одной ноге, а второй она его тузила.

История четвёртая. Про дедка, который воскресный день решил посвятить культурному досугу. А обстановка в квартире такая: сын уставился в телик с футболом, невестка в бигудях бигуди висит на телефоне - с подругой болтает, внучек читает книжку "про пиратов и шпиёнов". А деду не хочется окультуриваться в одиночестве, поэтому оторвал он сына от телика, внука от чтива, невестку от телефона (заодно заставил снять бигуди и одеться покрасивше), и поволок всю эту компанию в парк культуры и отдыха. И вот носится дедок по парку и развлекается: смотрит выступления артистов, корчит рожи зеркалам в комнате смеха, мороженку ест и т.д... А за ним с кислыми фейсами его семейство тащится. И тут деда понесло в фотоателье. На вопрос потомства - "Зачем?" - сказал, что надо сделать фото на памятник; года его немаленькие, не ровен час помрёт, костюм приличный для похорон есть, а вот нормальной фотки, он точно знает, нет. Встал перед фотографом, сделал максимально серьёзную физию на глазок аппарата. И, не дождавшись "птички", вдруг заявил семейству - айда вместе со мной фоткаться! ЗАЧЕМ?!?! "А что? Скучно мне одному будет с памятника пыриться. Вместе веселей!" Семейство, не меняя кислого выражения лиц, предстало перед фотографом. А вскоре дедок действительно помер, встал вопрос о портрете на памятник, и выясняется, что единственной фоткой с чётким изображением дедули, является то самое семейное фото, сделанное в парке в воскресенье. Надо только вырезать из него дедушкин лик. А при предъявлении фотки, специалист по траурным портретам сказал - не, не пойдёт, уж больно у деда лицо весёлое; зато у остальных на фото такие постные мины, что хоть сейчас на памятник привинчивай.

Была ещё история про мужика, который по синьке перешёл советско-финскую границу (так что создатели "Особенностей национальной рыбалки" не оригинальны). Но как начиналось и чем кончилось, в памяти не отпечаталось.

Пыталась потом найти это чтиво и в библиотеках, и в интернете, но с нулевым результатом. Может, плохо искала. Может даже, правильно сделала. Бывает так - и это распространяется не только на чтиво, но и на музыку и фильмы - что читаешь, смотришь или слушаешь и нереально так впечатляет, лучше и быть не может. А потом спустя ...цать лет, допустим, смотришь тот же фильм или книгу читаешь, и думаешь - фигня какая-то. Так что тег "ищу книгу" не ставлю.

Показать полностью

Попили чайку...

Одну мою ученицу наказали родители. По всем статьям. Никаких гулек с подружками, никакого интернета, никаких карманных денег на вкусняшки и детские хотелки. Маршрут "школа-кружок-дом". И телефон выдали старый кнопочный (вместо смартфона). И так до самых осенних каникул.

11 лет, 5й класс, благополучная семья, приличная девочка, умница и отличница, гордость класса, школы и родителей.

Вечером родители пошли в гости к знакомым на 3 часа, Варенька осталась дома, а к ней, в свою очередь, в гости пришла Дашенька - дочь тех самых знакомых, тоже очень положительная девочка. Она и до этого к ней в гости ходила. Их можно было оставить одних в квартире на 3 часа, не опасаясь за целостность жилища. Что могло пойти не так???

Сначала-то всё нормально шло: в меру бесились, ели чипсы, смотрели мультики и тикток. Потом решили попить чай с конфетами. Налили воды в чайник, включили. И тут погас свет. Как потом оказалось - отключение света из-за аварии. Вода даже нагреться не успела, какой уж тут чай...

На такой случай в квартире есть фонарь на батарейках, но девчонки решили - со свечами прикольнее, и зажгли 1 (одну) свечу. Это, как оказалось, было началом приключения. Повтыкали в телефоны, помедитировали на пламя свечи... Потом решили-таки нагреть чай (наш район негазифицирован). Налили воды в папину турку и стали держать над свечой. Мало того, что руки быстро устают, так ещё и вода нифига не нагрелась.

Ладно. Трудности Варю и Дашу не остановили. Зажгли 5 свечей (в том числе и сувенирную, в виде собачки, которую маме подарили на НГ), поставили их на пол, чтоб удобней было турку держать над пламенем. Поочерёдно держали турку. Через минут 10 руки устали, зато прогресс налицо - вода в турке немноооожечко, но стала тёплой.

Решили ускорить процесс. КОСТЕР! Но! Поскольку Варя и Даша, очень ответственные девочки, они немного умеют в пожарную безопасность. И поэтому: поставили на пол противень, на него водрузили самую большую (и дорогую) сковородку; всё - ложе для костра готово. Осталось дело за малым - вытяжка. Принесли в кухню кишку от пылесоса, открыли окно в режим проветривания, вывели туда один конец кишки (это где щётка), зафиксировав скотчем. Потом принесли ватман и скрутили из него что-то вроде раструба. Примотали "раструб" скотчем к другому концу пылесосной кишки - всё, вытяжка готова.

Потом собрали весь бумажно-деревянный хлам, какой только нашли дома - ломаные карандаши, куски картона, какие-то маленькие бруски из папиной темнушки. Сложили всё в сковородку. Договорились: одна держит турку над костром, другая вытяжку, потом меняются. (Почему детская инженерная мысль не дошла до подставки под турку, история умалчивает). Подожгли. Хоррроший такой костёр получился! И тут этот бумажный раструб кааак вспыхнет! Девицы с визгом побросали всё и рванули из кухни в прихожку. Стоят в темноте, чё делать - не знают. Судя по отблескам из кухни, что-то там ещё горит, окромя ватмана. Прошла вечность (примерно пара минут), когда к ним в дверь начали молотить кулаками. Как оказалось, какая-то подъездная бабуся, раз уж свет вырубили, решила погулять с собачкой во дворе и увидела в окне третьего этажа пламя. Несмотря на свои 70 с гаком, преодолела эти этажи в три прыжка, ворвалась в квартиру, сбила пламя, плесканула водой с кастрюли. Позвонила родителям.

По убыткам - ничего глобального, в масштабах квартиры и даже кухни. Занавеска, часть обоев, часть полового покрытия, плющ, оплавился уголок подоконника, сгорел сувенир (висела на стене циновка с павлинами, дядя из Вьетнама привёз), ну и копоть конечно же. Так-то можно обойтись и косметическим ремонтом, хотя сувенир жалко. Сгоряча девчонок хотели наказать аж до Нового Года, но потом сократили срок до конца октября.

Что умиляет в этой истории, так это даже не то, что две пятикласницы развели костёр в квартире (тут-то как раз ничего необычного, особенно если вспомнить себя в эти годы), а МЫ - это когда начался разбор чайной церемонии. То есть не, допустим, "Варя принесла ватман из комнаты" или "Даша придумала нагреть воду для чая на костре", а "Мы решили развести костер, мы принесли кишку от пылесоса, мы сделали вытяжку, мы... и т.д." Родители Вари и Даши пытались выяснить, кому какая часть реализации операции "Чай" принадлежала, но упорно натыкались на "мы придумали, мы сделали". Ладно... Тогда просто спросили - ЗАЧЕМ??? Неужели же так сильно чаю хотелось? Как оказалось - в какой-то момент девчонкам стало интнресно - а можно ли приготовить чай в квартире без электрической плиты. Как оказалось, теоретически можно, а так - нельзя(((

Показать полностью

Как правильно начинать новую жизнь

В 90-е годы работала я (весьма непродолжительно) в одной конторе. Денег почти не платили, зато компания была весёлой. Особенно начальница: дымила как паровоз, нехило бухала и была слаба на передок, причём настолько, что перепихнуться с рандомным мужичком после нескольких минут знакомства для неё не составляло никаких проблем. Последним достижением она изрядно бравировала, заявляя до кучи, что муж знает и не возражает. Неизвестно, насколько это было правдой, но однажды от сего блядства припекло даже у благоверного. А дело было так: утром она уже ушла на работу, а он только вернулся с ночной смены и застал в семейном очаге все признаки блудилища: всклоченная постель, пара пустых бутылок из под шампуса, остатки закуски, использованные гандоны, ну и ещё бардак. И как будто мало этого, в дверь позвонила соседка и вернула детей; сказала, что его жена попросила, чтобы они переночевали у нее, да так и не забрала, а ей (соседке), между прочим, тоже на работу пора.

В общем, ворвался муж начальницы прямо к ней в кабинет (мы благоразумно смылись в бухгалтерию), обозвал шалавой, а затем перешёл на физические замечания. Видимо, не найдя чем бы её хорошенько отпиздить, схватился за первый попавшийся под руку предмет - диффенбахию в горшке (на столе стояла). Причём, для удобства схватил за стебель у основания, и принялся охаживать жену горшком. Цветочный горшок с растением - ненадёжное орудие; после пары-тройки ударов по голове отлетел, а земля рассыпалась. На этом мужика отпустило и он, плюнув и выматерившись, ушёл, хлопнув дверью.

Зашли мы в кабинет, а там - картина маслом: у одной стены пустой горшок, у другой - останки диффенбахии, всё засыпано землёй, начальница имеет вид, какой только можно иметь, если бьют по голове цветком в горшке (ссадины, шишка, охуение). Прибираем потихоньку. И тут мадам начальница во всеуслышанье объявляет - всё, с понедельника она начинает новую жизнь: перестаёт курить куришку, бухать бухашку и будет давать только мужу. А ещё начнет бегать трусцой и займётся самосовершенствованием. Бухгалтерша на такое заявление скептически хмыкнула (как оказалось, начальница "начинала новую жизнь" примерно пару раз в месяц, и всякий раз был "последний и всерьёз"). В ответ на это хмыканье начальница заявляет - типа всё, на сей раз всё серьёзно. И в знак серьёзности своих намерений и тотального обновления себя любимой она удалит все волосы с себя, в том числе и с головы. Бухгалтерша со свойственной ей "деликатностью" заявляет, что начальница и с волосами-то (на голове) не красавица, а лысая вообще будет страх господень. И как она будет жить, пока новые не отрастут? - ну, в смысле, общаться с вышестоящим начальством и с посетителями и пр. - чать не зима на дворе, чем лысину прикрывать - шляпкой? шарфиком? панамкой? Начальница на эти доводы, махнув рукой по воздуху, заявляет, что у её подруги есть парик, она завтра принесёт.

Поскольку экзекуция проводилась в четверг, подружкин парик начальница принесла в пятницу - ну, типа, оцените, девчонки, мне ж это носить с понедельника, на пути к новой жизни. Натянула его на голову... "Ну как?" Гм... Полученный результат, мягко говоря... удручил. (Непонятный коричнево-мышинный цвет волос, да ещё парик с брежневских времён валялся в кладовке скомканый, в нафталине; так что и запах соответствующий ) Я при виде сего, не удержавшись, начала прямо-таки в голосину ржать, а бухгалтерша выдала: "Как будто давно небритую пизду на голову натянула..." Вздохнула и сделала руку-лицо.

На этом очередная "новая жизнь" от начальницы сдулась. Парик был спрятан обратно в пакет, "не жили культурно, нефих начинать". И она продолжила влачить весёлую жизнь.

Зато новую жизнь начал её муж - без sms и регистрации пафосных заявлений на публику и бритья налысо. Взял отпуск за свой счёт и увёз детей к своей родне. Проконсультировался у юристов. Начал развод. Развёлся. Отсудил детей себе. Уехал насовсем.

Потом мадам начальница опять объявила о том, что с понедельника начнёт новую жизнь, вернёт детей, будет трезва как стекло и держать коленки вместе. В знак серьёзности намерений обещалась спалить весь свой гардероб. Гардероб остался при ней, новой жизни не случилось, зато началась дружба с веществами. Из весёлой бляди стала она превращаться в неадекватную идиотку, да к тому же довольно навязчиво агитировать меня к совместному употреблению дури. Здесь бухгалтерша изрекла: "Пора валить"; и мы вместе с ней оформили документы на увольнение (без участия начальства) и в один прекрасный день просто не пришли на работу. И что стало с моей бывшей начальницей, я не знаю.

Показать полностью

Как Саня за справедливость боролся и художником не стал

Спойлер! Много, очень много текста - ибо сделать гадость человеку есть минутное дело, а разгребать приходится очень долго.

Жил-был Саня. И жил он в рабочем посёлке с 4 тыс. населения. Санина мама работала уборщицей в местной больнице, а Санин папа... а хз где этот папа - исчез ещё до Саниного рождения.

Саня довольно неплохо рисовал и мечтал стать художником, в чём его активно поддерживала мама, что довольно необычно, ибо как правило, женщины, которым без образования и на "низовой" работе приходится поднимать дитя в одиночку, настаивают на получении более "основательной" профессии. Но мама Саню поддерживала и даже откладывала для него деньги на сберкнижку.

Поддерживала Саню и классная. Саня рисовал плакаты на все праздники, участвовал в местных выставках, оформлял мероприятия, причём не только для своего класса, но и для "старшаков" по линии комсомола. Даже какой-то именитый художник из облцентра приезжал посмотреть на Санины работы, и даже говорил о всяческом со своей стороны содействии при поступлении Сани на художника. В связи с этим для классной руководительницы Саня был "наш художник" и "гордость всего класса и даже школы" и ещё куча хвалебных эпитетов.

Шёл 1986 год. Год Мира и атмосфера соответствующая. Все ещё под впечатлением отгремевшего в прошлом году фестиваля молодёжи и студентов. Потепление отношений с американцами. Саманта Смит и фильм про собаку, остановившую войну. Ну и, разумеется, в тренде детские рисунки про мир во всём мире: ну там земной шар, дети взявшиеся за руки, бомба перечёркнутая красным крестиком и надпись "Миру-мир, нет войне!" или ещё как.

Семикласснику Сане 13 лет.

В середине января районная газета объявляет конкурс детских плакатов на тему "Мир во всём мире". Главный приз - наручные часы "Слава", грамота, ну и потчёт и уважуха, само собой... Ясен пень, от поселковой школы классная предложила рисовать Сане. Саня поднапрягся: согласовал эскиз с классной, потом три дня корпел над ватманом, стараясь, чтобы не вышел банальный детский рисунок типа "нет войне". Наконец, готовый рисунок был сдан классной, одобрен классной,а затем упакованный и подписанный, отправлен с оказией в районный центр (час езды от посёлка). Осталось ждать результатов примерно месяц. Вот Саня кое-как проживает этот месяц, потом разворачивает газету, и там - наконец-то! - опубликован результат конкурса. И - да! - фото Саниного рисунка (ура, 1 место!). А вот фамилия под рисунком не Санина...

После минутного замешательства, Саня понял, что знает "автора" - его одноклассница Вика. Флегматичная как корова на выпасе, не только рисованием, а вообще ничем не интересующаяся, ну кроме еды разве.

Классная, при предъявлении газеты дала объяснение - ну там в редакции что-то напутали с этикетками, она позвонит туда и всё объяснит. А пока поздравляет с победой. (Хотя осадочек назревает)

Хреновое впечатление от радости, что Санин рисунок опубликован в газете (хоть и под чужой фамилией) стало ещё более хреновым, когда Вика пришла в класс с новыми часами. На вопрос - "откуда?" - флегматично жуя булку, объяснила, что ездила с мамой в райцентр, где ей в редакции вручили часы и грамоту. Да-да, за Санин плакат. Тут уже Саня не выдержал - с максимальной громкостью, он объявил, что Вика не имеет право носить эти часы, и даже объяснил, почему не имеет. И в общем-то класс с Саней согласился. Вике было предложено не носить часы, пока не откроется ошибка - всё равно ведь придётся их отдавать законному владельцу. Вика, как это ни странно, с Саней соглашается и прячет часы в карман (хотя ничего странного, удивительно флегматичная девчонка, Саня подумал, что покусись он тогда на её булку, вот тогда бы, наверное, была рефлексия. Но проверять не стал) Такое "самоуправство" сильно не понравилось классной. После урока она объяснила Сане - так дела не делаются, ибо она уже позвонила в редакцию, объяснила, что произошла ошибка, они разберутся, оформят нужные приказы, перепишут грамоту и Вика вернёт часы; а вот это вот что он устроил - это на уровне истерики и вообще "детский сад какой-то", надо уметь держать себя в руках и т.д. В общем, Саня внял словам классной и принялся ждать, когда "ошибка" будет исправлена.

Маленькое пояснение: Саня не был наивным дураком. Просто отношение классной руководительницы к нему было действительно хорошим и добрым - хвалила, шла навстречу, когда надо было подтянуть оценки, хлопотала перед другими учителями, ставила в пример другим и др. Так что - да - Саня принялся ждать, когда в редакции исправят ошибку, тем более, что классная объяснила, что процесс это небыстрый - всё-таки часы это материальная ценность.

Неизвестно, сколько бы Саня ждал исправления "ошибки", но на второй-третий день, после уроков к нему на улице подошла дама. Высокая блондинка в охренительном кожанном плаще, роскошная как кинозвезда. И вот эта роскошная мадам подбегает к Сане, встряхивает его за плечи и отвешивает оплеуху. Саня охренел... не не так - ОХРЕНЕЛ, но это как оказалось, было только начало. Лексикону роскошной блондинки позавидовала бы любая поселковая бичиха, на которой пробы негде ставить.
- Хули ты, сучёныш, моей дочери указывать взялся, как ей СВОИ часы носить?!?! Жало завали и стухни, выблядок!

Дальнейшая её речь (если убрать мат и уголовный жаргон) сводилась примерно к следующему утверждению: он никто, бастард, рождённый поломойкой от неизвестного алкаша, такому на роду написано между отсидками в тюрячке сдохнуть от дешёвого пойла в луже дерьма, и самым лучшим будет для него смириться с единственно доступной ему участью, а не лезть к детям приличных людей со своими принципами. И если ещё раз он подойдёт к Вике, его заберут в милицию, там сунут в камеру к уркам, где его быстро из Александра сделают Алёнкой... и тд и тп... И всё это с килотоннами мата и блатной феней. Закончив своё феерическое выступление подзатыльником, Викина мамаша отчалила.

Саня не помнил, как пришёл домой, а пришедши (мама была ещё на работе), дал волю эмоциям. Да ладно, чего уж там, начал плакать в голос. Во-первых, ещё никто и никогда не попрекал его внебрачным происхождением; во-вторых, в школе учили, что всякая работа почётна (даже уборщица), и его мать в поликлинике действительно уважали; ну и в-третьих, было большим шоком, что приличная с виду дама вот так при всех матюкается и раздаёт тычки.

Выплакавшись, Саня решил взять дело в свои руки. Удивительно, но он ещё верил, что это в редакции что-то напутали, просто не торопятся с решением проблемы. Встал. Утёр сопли и слёзы. Пошёл к матери на работу (у них дома телефона не было), сел в регистратуре со справочником у телефона, открыл его на странице "Редакция газеты ***", позвонил сначала главреду, но главредша в тот день была в командировке (спойлер - повезло!). Странным образом это не остановило Саню, а завело его на полную катуху. Он позвонил на все номера редакции: заместителю, бухгалтеру, в отдел работы с письмами, отдел партийной жизни, в отдел комсомола и работы с молодёжью, даже секретарше и корректору. И везде в подробностях рассказывал, что он автор плаката-победителя, и что награда попала не по адресу; а отзвонившись по всем номерам утёр чело с чувством выполненного долга. Был вечер...

На другой день, после третьего урока вызывают Саню в учительскую. Подходя к учительской, Саня услышал вопли Викиной мамаши. Как большинство советских детей, Саня не был подкован в юридическом плане, а потому на тот момент был уверен: прямо из учительской его заберут в милицию, в камеру к уркам, как и напророчила Викина маман. Душа ушла в пятки, зато появилось резкое нежелание заходить в учительскую, да и вообще сбежать из района, из области, на север из страны, через северный полюс прямиком в Канаду, или что там ещё... Но взял себя в руки и зашёл в учительскую, аки христианин на арену Колизея. А на арене в учительской: завуч, классная, орущая Викина мамаша и ещё два посторонних человека (как оказалось - члены жюри, учитель рисования и сотрудник редакции из отдела по работе с молодёжью, да - специально приехали из райцентра). А на столе - тот самый плакат раздора. Уложен "лицом вниз", и на обороте написано от руки, что автор рисунка - Вика (Фамилия, класс, возраст, школа и название). При виде надписи у Сани улетучиваются последние иллюзии относительно "ошибки" редакции - уж что-что, а почерк классной он отлично знает. Как потом выяснилось, до Саниного прихода и классная, и Викина мамаша, уверяли, что плакат нарисовала Вика, а на настойчивые просьбы привести Вику, её мамаша орала отказом, дескать девочка стеснительная, испугается и растеряется и вообще "кто вы такие, чтобы ребёнка допрашивать, моя Вика честно всё заслужила и ниипёт!"; на просьбы принести другие работы Вики для сравнения, заявили, что работы лежат в школьной кладовке, которую по несчастливому стечению обстоятельств залило ржавой водой из лопнувшей трубы. Тут уже завуч не выдержала и решила (несмотря на протесты классной) позвать "предполагаемого автора", то есть Саню. Саня подтвердил, что плакат рисовал он и даже может принести не только другие работы для сравнения, но и эскизы к плакату. В общем, справедливость восторжествовала, вручили грамоту Сане, в газете напечатали поправку (правда, маскимально мелким шрифтом), часы Викиной мамаше пришлось вернуть Сане, впрочем, возвращая часы, мадам не отказала себе в удовольствии заявить, что "ничего-ничего, я куплю Викусе настоящие японские электронные, а не вот это говно".
Что касается родителей Вики: её отец (который в этой истории никак себя не проявил) был завязан в местном автосервисе, мамаша - директор местной гостиницы, то есть по советским меркам - тоже не последний человек в посёлке. (Хотя, я думаю, это упоминание здесь явно лишнее, ведь все профессии одинаково почётны - так, по крайней мере, нас учили в советских школах (sarcazzzm...))

Итак, чем же обернулась для Сани борьба за справедливость? Прежде всего тем, что для классной он уже не был "нашим художником" или "гордостью класса и школы", зато стал "мелким склочником" и "скандалистом", который "из-за каких-то часов устраивает скандал на ровном месте, и готов облить грязью всех подряд". Классная вела химию, так что с тех пор по этому предмету Саня утонул в двойках и тройках. А когда в том же 1986-м году он перешёл в 8й класс, она еще и завалила ему вступление в комсомол. Да, комсомол в те годы уже вовсю катился в УГ, тем не менее, тогда еще принадлежность к рядам ВЛКСМ давала кое-какие бонусы и преимущества. Что интересно, когда Саня предъявил ту самую грамоту (за плакат), классная заявила, что "заслуги прошлых классов не учитываются". В то же время, когда Вику принимали в комсомол, в перечне заслуг упоминалась и та самая грамота из редакции. Да-да, хоть Сане и выдали грамоту, Викину никто не аннулировал. Классная с тех пор перестала поручать Сане рисовать для класса, а привлекла к рисованию некую Машу, которая весьма посредственно (хоть и аккуратно) пеперисовывала по клеточкам открытки на ватман. К слову, Саня не перестал рисовать для других классов, просто договаривались уже непрсредственно с Саней, минуя классную. Когда классуха узнала, что Саня рисует для других "через её голову", она попыталась устроить скандал, на что ей намекнули, что крепостное право давно отменили и Саня не её собственность. Стоит ли говорить, что после этого классная возненавидела Саню ещё больше.

Ну и положительные моменты (по версии Сани). В людях он, конечно не разочаровался и в тотальное недоверие не скатился, но свои взгляды на отношение между людьми пересмотрел кардинально. Не менее основательно он пересмотрел свои взгляды на выбор профессии. То есть, рисовать не перестал, но определил для себя: рисование - это для души, для снятия стресса и под настроение; а работа - это совсем другое. Короче, мухи - отдельно, котлеты - отдельно. И Саня пошёл по экономической части. Уже в 90-х, когда он сотрудничал с районной газетой*, он узнал подробности про этот конкурс. Естественно, никто до Сани в редакцию по поводу "ошибки" не звонил. И, как, оказалось, ему здорово повезло, что главредши в тот день не было в редакции, т.к. хоть и не зная классухи, она явно одобряла её стремление вылизать жопу Викиным родителям через ребёнка. Ответь она на звонок Сани в том далёком 1986-м, то просто бы заверила, что они исправят ошибку, надо только подождать))) А так, когда она приехала, то уже застала разборки в полном разгаре, только и оставалось задним числом выписывать подчинённым пиздюлей "за самоуправство".
Всё
--------
* - Это конечно удлинит пост, но оно того стоит. Дело было в первой половине 90-х, когда такие финансовые монстры как МММ, Селенга и иже с ними еще не оскандалились и люди вовсю несли им деньги, короче идея "мы сидим, а денежки идут" вовсю владела массами. На этой волне главредша договорилась, что Саня запилит ряд статей по теме финансовой грамотности для ширнармасс. Саня выдал статьи с тем расчётом, чтобы они были понятны простому человеку (стараясь не углубляться в терминологию), а свою первую статью начал с того, что самым простым и доступным учебником по экономике является книга Носова "Незнайка на Луне", из которой в первую очередь следует вынести вывод, что нужно крайне осторожно относиться к радужным обещаниям при вложении денег. Главредша, пробежав глазами первый абзац, скривила губки: "Я думала, вы серьёзные вещи пишите, а вы про какие-то детские книжки..." И отказала в публикации. А ещё через пару месяцев некая страховая фирма с вычурным названием (не одним МММ насучным живы) обещая заоблачные проценты, обобрала местное население (в том числе и главредшу) и свалила в закат.
Вот теперь точно всё.

Показать полностью

Мятущаяся натура

Тётка (сестра отца) рассказывала историю. Была у неё подруга... ну как подруга, знакомая по имени Алевтина. У господ сочинителей дамы типа Алевтины характеризуются как "чувственная и мятущаяся натура, полная страстных противоречий, готовая бросить вызов условностям". И был у Алевтины одноклассник Стас, который сох по ней (с надеждой на взаимность) где-то с 9-го класса. Так уж вышло, что Алевтина со Стасом поступали в один институт. И, поскольку шансы на поступление у Алечки были, мягко говоря, невысокие (ну не любила она учиться!), Стас наготовил шпаргалок, подтянул знакомства, расстарался и - о чудо! - Аля поступила. В порыве благодарности Алечка бросилась ему на шею, а затем куда-то унеслась, только затем, чтобы вернуться с каким-то перцем, которого Аля представила как своего жениха. "А это Стас, мой лучший друг, пожмите друг другу руки". Короче, всё ясно, Алечка оформила френдзону лихо и основательно. За время учёбы интимная жизнь Алевтины была крайне бурной и насыщенной. Проходило всё по единому лекалу: Алечка кувыркается с очередным "женихом" (естессно забив на учёбу) > бурно ссорится > рыдает у Стаса на груди, оплакивая ушедшую любовь > находит нового "жениха" и т.д. (выбросить и повторить) Стас тем временем, корпел ночами, составляя за Алю конспекты и шпоры, и договаривался с преподами и вахтершами, чтобы Алечку не попёрли с общаги и института за хроническую неуспеваемость и бл@дство.

Потом Алевтина подцепила "перспективного кадра": с машиной, квартирой, дачей и мамой-директором мясного магазина, что по советским меркам было весьма круто. Вышла замуж (бросив институт), и зажила как сыр в масле. Но "полная противоречий мятущаяся натура" не давала Алечке наслаждаться низменным мещанским счастьем. Очень скоро завела она себе любовника из женатиков. Куролесили они где-то полгода, пока до Алечки не дошла шокируюшая новость: женатик подарил своей благоверной норковую шубу. "Ах скотина! Эта шуба должна быть у меня, а не у этой мочалки!!!" И рванула она к любовнику на разборки. Среди бела дня. Прямо на квартиру. Ворвалась и давай предъявлять - "Какого хрена!" История умалчивает, была ли благоверная на квартире или некстати примчалась с работы, но сначала Алечка получила люлей от "мочалки", потом та же "мочалка" доложила куда надо об Алечкиной неверности. Приняв во внимание, что Алевтинин муж - тот ещё тряпка, доложено было сразу его маме-завмагше. Мама (свекровь) сразу заявила: "Нам в семье шалавы не нужны", собрала Алькино барахло и выставила её за дверь, на прощанье поставив Але фингал своим вульгарным торгашеским кулаком.

Короче, на ночь глядя приползает Алевтина с чемоданами и узлами к моей тёте и, рыдая в голосину, жалуется на то, какие все сволочи: муж, свекровь, любовник и его "дура-мочалка", и что самое обидное, Стас (из френдзоны) - подлец и предатель. Сунулась она к нему перекантоваться, а у него (вот неожиданность!) какая-то женщина. Мало того - Стас и "эта его стерва" вполне ясно дали Алевтине понять, что ей здесь не рады. Поэтому, "Наташенька, пока всё не устроится, можно у тебя пожить?" Вот тут моя тётушка дала слабину - что в принипе можно объяснить тем, что Алечка из тех людей, что "без мыла в жопу влезут", и отказать таким временами очень трудно. Короче, разрешила ей перекантоваться, хотя тётин муж был резко против.

Кантовалась Алевтина у моих тёти и дяди чуть больше недели, что начало тётю сильно напрягать. Во-первых, советская квартира, хоть и трёхкомнатная - всё-таки не особняк; во-вторых, тётины намеки - сколько продлиться "кантование"? - Аля упорно игнорировала; а в-третьих, Алевтина имела обнаковение шарахаться по жилплощади с минимумом одежды на себе, и тётин супруг (не железный же!) стал уже на неё как-то загадочно поглядывать. Вот последнее уже было серьёзно, да.

И вот как-то в одно прекрасное воскресное летнее утро (между 11 и 12 ч.) проснулась тётя и пошла на кухню, и увидела там такую картину: стоит её муж у плиты и помешивает кашу (ничего необычного, он любил и умел готовить), а рядом с ним стоит Алевтина в офигительном заграничном мини-халатике, из которого снизу видны её длинные ноги во всей красе, а сверху часть немаленькой Алевтининой груди. Советской текстильной промышленности и советской же морали (особенно в провинции) были всё-таки ближе закрытые длинные халаты (хотя бы чуть выше колена), а вот та шёлковая видимость на Алевтине в те времена была уделом крайне раскрепощённых героинь из фильмов с "загнивающего запада". Как потом оказалось, под этим хм!- "халатиком" ничего, кроме Алевтины, не было.
И мало того, стоит вся такая Алевтина с распущенными волосами, выставив по-модельному голую ножку, водит игриво своим пальчиком по мужниному плечу и не менее игриво мурлыкает: "Как у вас всё аппетитно получается, даже попробовать хочется. Нет-нет, только из ваших рук!" И берёт его руку с ложкой за запястье, подносит к своему рту, и тааак соблазнительно начинает эту ложку губёшками захватывать, помогая языком. Тётка охренела: в те годы в СССР секса не было, не говоря уж о такой экзотике как оральный и пр. Но вот эти Алечкины "упражнения" с ложкой рождали совершенно определённые ассоциации. Тётин супруг, охренел не меньше...

Ну... Тётя в оскорблённую гордость играть не стала. В отличие от Алевтины, утончённой и мятущейся натурой не обладала, а тут ещё охреневание и южная кровь подтолкнули её к мгновенному решению проблемы. Так что спустя пару секунд Алька была за патлы выкинута на лестничную клетку (вот прямо в этом типа халатике), затем выгнана по жопе и спине шваброй на улицу. Попутно тётя громко и матом объяснила что она думает про создавшуюся ситуацию в целом и про Алевтину в частности. Затем Алькины вещи были эпично выброшены с третьего этажа. И всё это на радость подъездным бабкам и всем соседям, которые из окон наблюдали это шоу.
Тёткин муж, кстати, охренел искренне. После того случая они вполне счастливо прожили с тётей ещё 16 лет (до его смерти).

...
Встретила я недавно Альку... то есть Алевтину Михайловну. Старая перечница сетовала на падение нравов среди молодёжи, разврат, и главным образом на то, что её сын взял в жёны не-девственницу и что при советской власти такого не было, да по-хорошему незамужним девушкам, потерявшим невинность вне брака, надо выдавать желтые билеты как при царе-батюшке, а неверных жён так и вовсе сечь на площади и отправлять в исправительные лагеря (и вот тогда в стране будет порядок). Потом, в ходе общения, когда она узнала, чья я племянница, резко стухла и, сморщивши нос и скрививши рот, прошипела: "Как же, как же, помню вашу тётеньку. Примитивную клушу". И на этом общение со мной прекратила. Ну а потом уже тётка и её соседка рассказали мне эту весёлую историю.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!