rusw

пикабушник
поставил 3163 плюса и 977 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
42К рейтинг 989 подписчиков 161 комментарий 19 постов 15 в "горячем"
1133

Момент из сельской жизни.

Ничто не предвещало беды. Был обычный ебучий воскресный вечер.
- У нас корова гуляется, - сказала теща.
- Схуяль? - спросил тесть.
- Лидка видела ее с быком.
- А бык что, блондин, брюнет?
- Лидка говорит, что хороший. Крупный. Но надо бы посмотреть, чтобы ее больной не огулял.
- Кого? Лидку?
- Корову.
Гулящую корову взяли под наблюдение. Пастуху дяде Васе поставили бутылку и велели следить, чтобы корову ебали исключительно породистые кавалеры. Быков из низшей касты пастух должен был изгонять с позором и с криками "сперва добейся". Дядя Вася активно предлагал пакет премиум-услуг с гарантией результата, что телёнок родится от племенного быка Кристиана, но тещу с тестем отпугнула высокая стоимость в "две литры ".
Через неделю дядя Вася сообщил, что наша корова - редкостная блядь и дает всему стаду, включая одноглазого поросенка Ильдара, а потому он отказывается от контракта. Теща пыталась контролировать все это дело сама, но по деревне поползли слухи, что она бегает к пастуху средь бела дня и ничем не отличается от своей коровы.
Были приняты меры. Рогатую потаскуху (корову, а не тещу) посадили под замок и начали водить к ней (к корове) соседских ухажёров. Сарай превратился в гнездо разврата. Корова под быками ревела как оратор движения "Феминизм как он есть", совершенно не стесняясь в выражениях. Вечерами меня заставляли принимать участие в подсчетах прибыли в случае если родится бычок, и в случае, если родится телка. Я вошёл в курс цен на комбикорм и сухое молоко, узнал как правильно вводить прикорм для хуевых телят и с какой силой нужно тянуть коровьи сиськи после родов. Последней каплей был момент, когда у ветеринара, проводившего ректальное обследование, порвалась перчатка внутри коровы, и благоухающий парень блевал в углу, пока я поливал его из своего шланга. Не выдержав, я взял жену в охапку, съебался от коровьих сутенеров, набрал кредитов и зажил как человек.

45

Ночной гость.

Дело было в 2009 году. Я только пришел с армии. За время моей службы мама и младший брат переехали в глухое село на берегу Оби, где мама устроилась на работу учителем. От администрации маме дали жилье - ветхий домик, построенный сразу после войны. Вросший в землю и неуклонно заваливающийся на бок, дом внушал гнетущее впечатление - он был довольно холодным, с каким-то непонятными кладовками, чуланами и перегородками. Для того, чтобы с улицы попасть на кухню, нужно было преодолеть три двери.
Планировка так же была странная - в каждой из трёх комнат и кухне было по два входа-выхода, что позволяло ходить по дому кругами, переходя из одного помещения в другое. Когда на улице поднимался ветер, то многочисленные щели в крыше глухо свистели и казалось, что на крыше стонет истеричная женщина.
В тот день мама уехала и оставила нас вдвоём с пятнадцатилетним братом. Мы сходили в магазин за конфетами, натаскали дров и включили телевизор. Первый канал показывал "Бриллиантовую руку". На моменте, где Никулин разыскивал халатик с перламутровыми пуговицами, я услышал, как хлопнула калитка, хотя ветра не было. Я выключил звук на телевизоре.
- Миха, ты слышал? Кто-то пришел.
Брат спал. Я прикрыл его одеялом и стал прислушиваться. На улице было тихо. Я хотел уже вернуться к просмотру телевизора, как на крыльце раздался топот - кто-то отряхивал ноги от снега.
Мы точно никого не ждали, и любой гость не был желанным. К тому же характер издаваемых звуков ясно говорил - к нам пожаловала не хрупкая девушка, а как минимум крепкий и уверенный в себе мужчина. Это понимание совсем не радовало.
Я не боялся заблудших алкашей или местных сельских авторитетов, пришедших померяться силой с новеньким. Просто топот на улице был аритмичным, и меня это насторожило. Прислушавшись, я понял - у гостя было больше двух конечностей.
Несуразность моего открытия не добавила оптимизма и я решил не выходить до последнего, в надежде, что визитер удалится самостоятельно. В памяти всплыли все идиотские голливудские ужастики, где герой, вопреки здравому смыслу, идёт туда, куда идти не следовало.
Пока я рассуждал таким образом, ночной гость продолжал очищать предполагаемую обувь от снега. Топот продолжался уже около минуты, с переменной частотой и тональностью. Вот пришедший на секунду затих, будто осматривает обувь, а вот уже часто и сильно стучит по крыльцу, будто затаптывая змею. А сейчас стучит одной ногой, словно пытается пяткой разбить лёд на луже.
Что-то мне подсказало, что сам он не уйдёт. Набравшись смелости, я пошел к дверям. Открыв дверь, ведущую из дома на веранду, я секунду помолчал, прислушиваясь. Топот прекратился.
- Кто здесь? - крикнул я.
И тут ударило! Раз за разом нечто наносило удары по хлипкой двери с силой матерого спецназовца, штурмующего бандитский притон. Что-то сразу подсказало мне - не геройствуй, а спасай свою шкуру. Я закрыл дверь и оглядел кухню. Из оружия были только кухонный нож и кочерга. Я взял и то и другое и стал ждать.
Стук в дверь прекратился и послышался скрип ржавых петель. Я точно помнил, что закрывал дверь на крючок изнутри. Неведомый посетитель как-то сумел проникнуть в дом.
- Кто там? - хрипло промямлил я.
В ответ раздалось лёгкое постукивание в дверь, затем царапанье, будто собака пыталась выкопать яму в линолеуме, а после дверь начала плавно открываться.
Я уже не задавал вопросов, а, тихо скуля, отступил в спальню.
Дом был старый, и мама занавесила вход в спальню пледом, чтобы там было немного теплее. Войдя в спальню, я поправил плед, чтобы не оставалось щелей. Я понимал, что это не послужит какой-то защитой, но мне просто до последнего не хотелось видеть своего гостя.
Ждать пришлось недолго. На кухне послышались шаги. Поступь походила на неспешный шаг хромой собаки. Ночной посетитель прошёл в зал. Я услышал, как с дивана упал мячик, которым обычно играл младший брат.
Из зала шаги направились к спальне. Я намотал на руку полотенце - почему-то думал, что схватка, если она случится, будет напоминать битву с собакой и мне придется защищать горло.
Шаги приблизились к пледу, висящему в проходе, и остановились. Тот, кто явился ко мне, не спешил входить и ставить точку в событиях. Вместо этого он провёл чем то по занавеске и начал... пилить.
Минуты три я смотрел, как колышется занавеска. Ночной посетитель продвинулся к ней вплотную и, как я понял, задевал ее предплечьем и локтем. Окончательно убедившись в ненормальности происходящего, я попытался проснуться. Не вышло.
- Ээй, - хрипло сказал я.
Пильщик остановился. На висящем пледе чётко вырисовывалась его конечность, прижатая с другой стороны. Я секунду смотрел на неё, а затем, потеряв голову от неизвестности, ударил в нее ногой.
Нога провалилась в пустоту. Плед всколыхнулся и упал. И тут же хлопнула дверца печки. Я выбежал на кухню и увидел, как из топки на пол начали вылетать раскаленные угли. Тёмная фигура выгребала их руками и швыряла на пол.
Я застыл. Нечто занималось своим делом, как будто не видя меня. От линолеума пошел дым.
- Ты кто, сука, - проревел я без вопросительной интонации. Из комнаты послышался испуганный голос разбуженного брата.
Фигура, не спеша, обернулась. Я понял, что мое присутствие на кухне было замечено сразу. Просто ночной посетитель любил эффекты.
Я бросил нож и кочергу, которые держал в руках. Понял, что от этой твари они не спасут. Перекрестился - ответом было злобное шипение и только.
Фигура пригнулась, и медленно стала двигаться в мою сторону. Лица я толком не разглядел, но хорошо запомнил нос - две ноздри, одна из которых находилась выше другой и выглядела разорванной. Я бы мог сказать, что это была обезьяна, но в свете разгорающихся на полу углей, я видел его ноги - человеческие ступни, покрытые чешуёй. Стоя в полный рост, тварь была ростом со взрослого мужчину и телосложением походила на человека, но было понятно, что хождение на двух ногах ей не свойственно. Подтверждая мои слова, сущность опустилась на три конечности. Четвёртую, ту, что могла бы быть правой рукой, она прятала за спину. Мягким прыжком тварь сократила расстояние между нами менее чем до двух метров. Мое сознание начало уплывать.
- Жека, матерись громко, он этого не любит, - услышал я крик младшего брата.
Совет был странным, но я ему последовал. В ответ на мою площадную ругань тварь зашипела и, пытаясь напугать, по-кошачьи, ударила по воздуху той лапой, что раньше прятала за спину.
Не сумев заставить меня замолчать, эта мерзость рванула лапой ковёр и разодрала его, оставив три рваные полосы. Ковёр поехал из-под моих ног, и я упал, потеряв тварь из вида.
Встав на ноги, я увидел брата, который поспешно собирал угли с пола. Я начал ему помогать.
- Миш, что это было?
- Не знаю. В первый раз я увидел его на кухне - он стоял на задних лапах и копался в кухонном шкафу. Одной лапой выгребал банки на пол, а вторую держал заложенной за спину. Я тогда молиться начал, он выпрыгнул в дверь. Вспомнил совет из книжки и нарисовал кресты по всему дому.
- Что-то не сильно это помогло.
- Сначала вообще жуть началась - шаги в комнатах, посуда трескалась прям в шкафу. Часто видел тень его, видимо, он специально так вставал. Потом из дома ушёл, видимо, и стал в окна стучаться. Иногда плакал как ребенок. В последнюю неделю почти не появлялся. Но сегодня он вообще обнаглел. До этого так явно себя не проявлял.
- А почему ты не рассказал никому?
- Я пробовал маме говорить, но она как всегда: "Поменьше в компьютер свой играй и не будет чертовщина мерещиться".
"Чертовщину", на сегодняшний день, я видел еще дважды. Один раз, когда подошёл к окну и увидел чёрную фигуру, которая пыталась оторвать наличник от окна. Второй раз - когда тварь душила отчаянно мечущуюся и захлебывающуюся лаем овчарку соседей.
Сегодня вечером я слышал тихий стон на крыше. Стон, который издают многочисленные щели в кровле, когда дует ветер. Но ветра нет. На улице штиль.
Время половина одиннадцатого. Мы сходили в магазин за конфетами, натаскали дров и включили телевизор. На улице хлопнула тщательно запертая калитка.
Ждем.

Показать полностью
5485

Простая арифметика плюс немного дружбы.

Продавал я свою Ладу 2112 за 110 000. Средний ценник на них тогда был 110-120 тысяч. Выставил ее на Дром и охуел от количества перекупов.
И тут звонит мне мой знакомый - Ванек.
- Rusw, машину продаешь? На Дроме увидел. За сколько отдашь?
- А ты что, в шары долбишься и не видишь ценник?
- Давай меняться? Я тебе свою девятку 96-го года, комплект резины и 15000 доплаты.
- Ту, которую ты за 60 000 продать не можешь?
- Ну да, на мою.
- А тебе, долбоебу, не кажется, что обмен слегка не равноценен?
- Почему не равноценен? Я свою покупал за 50 000. Вложил в нее 10 000, стало быть она стоит 60 000. Плюс страховка на год - 4800. Получается, 65 000 (Ваня, получается 64 800, математик ты хуев). Пятнадцать я тебе доплачу - уже 80 000. Резина хорошая, тоже червонец стоит. Получается, 90 000. Согласен?
- А где ещё 20 000?
- Ну у тебя же там косячки по кузову. Не уступишь что ли на ремонт? Ради дружбы.
- Хорошо. Теперь моя арифметика. Покупал я свою машину за 140 000. Капиталка двигателя - 22 000, новая печка - 2000, замена стоек в круг - 8 000, новый аккумулятор - 3000, чехлы - 2000. Резина зимняя тоже есть - 10 000. Получается, 187 000. Двадцать тысяч скидываю на ремонт косячков по кузову. С тебя твоя девятка и 100 000.
- Почему сто?
- Ну у тебя же пороги менять надо и фары. Что, не уступишь на ремонт что ли? А дружбу - в рот ебать.
- Пиздец у тебя логика, конечно.
Машина продана. С Ваньком более не общаемся.
А логика у меня железная - уничтожим пидоров их же оружием!

637

Как я обзавелся домашним питомцем.

Я сидел и полировал один из самых дорогих сердцу предметов. В аквариуме плескались сомы и ебучие астронотусы. На улице кто-то клялся мамой и просил денег.
Раздался звонок в дверь. Я с сожалением убрал почти отполированный предмет и поплелся открывать. На пороге стоял какой-то чепушила с удочкой и сумкой.
- Здесь рыбы нету, - сказал я и заслонил аквариум спиной.
- Братан, купи кролика.
- Самому жрать нехуй. Иди отсюда, пока пизды не дал.
- Телке своей подаришь.
- У меня нет телки, у меня баба. Покажь зверя.
Из сумки был извлечен здоровенный белый кролик породы "белопузый белолап". Он неистово махал в воздухе длинными задними лапами, пытаясь уебать моего гостя. Я увидел, что один глаз у зверя был красным и воспаленным. Мое суровое сердце наполнилось жалостью.
- Что у него с глазом?
- Дома собака. Обижает его.
Я пустил слезу.
- А сколько стоит?
- За пятихатку отдам.
- Чего? Ты ебанулся? За пятихатку я такого уже разделанным куплю.
- Ну тут же ещё шкура... Блять, ты чего несешь? Он декоративный, я его как питомца продаю.
- А это мужик или баба?
- Мужик. Вот, смотри.
- Нихера себе. Вижу. А клетка есть?
- Бери кролика, а клетку я сейчас принесу, - наебал меня продавец.
Я отдал пятьсот рублей и принял в руки мохнатого зверя. Кролик, почуяв смену власти, притих. Я закрыл дверь и пустил его на пол.
Несколько секунд он принюхивался, потом попрыгал в комнату. Я пошел следом. На секунду отвлекся в сторону, а когда вернулся - кролик уже исчез.
За шкафом его не было, значит искать следовало под диваном. Я не стал тревожить. "Будем жить втроём",- умиротворённо думал я, прислушиваясь к размеренному хрупанью из-под дивана. "Будут у меня кролик и баба. Обои будут этому рады, точнее оба. БЛЯТЬ, ОБОИ!!!!"
Я подскочил на диване. Этот гурман хуярил флизелиновые обои вместе со штукатуркой.
Я постучал по дивану. Хруст на секунду прекратился и сразу продолжился.
- Кролик, - позвал я, - вылазь.
Хуй, положенный кроликом на мой призыв, мелькнул ракетой и скрылся в других мирах.
- Ну, сука пушистая, сейчас ты познаешь горечь еврейского народа. Вылазь, говорю.
Я ебнулся на пузо и запустил руку под диван. Нащупал много всякой поебени и мягкий, теплый комок. На попытку потащить его к себе комок заворчал и уебал меня зубами.
Я отодвинул диван. Клешня кровоточила. Мой новый друг невозмутимо продолжил грызть обои. Я притворился, что меня совершенно не беспокоит состояние съемной квартиры и судьба задатка в 35000. Глядя в сторону, я потихоньку приближался к пушистому вредителю. Кролик не стал подвергать себя ненужному риску, посмотрел на меня, после чего амплитудным круговым движением головы вырвал едва ли не метр обоев и потрусил к шкафу. Я бросился в погоню за этим запасливым паразитом.
Спасаясь от меня, кролик прыгнул в щель между шкафом и стеной и застрял. Я взял его за шкирку, налил в глаз сульфацил натрия и препроводил к месту заключения - тумбочке в углу.
Подруга обнаружила меня грязного и злого, пытающегося прилепить обои на канцелярский клей. Из тумбочки были извлечены ее трусы, вместо них я поместил нового жильца.
- Кролик?! - восхитилась моя Цыпа. - Пусти его побегать!
- А вот хуй!
- Я сама за ним следить буду. Подай сюда.
Через двадцать минут кролик был помещен обратно в тумбочку, а Цыпа уселась реставрировать шкаф лаком для ногтей.
- Я же не знала, что он так быстро грызет...
Вечером к нам приехала сестра Цыпы с кошкой. Наш кролик ее выебал и это нас сблизило.
Сейчас кролик носит имя Хухрик, свободно гуляет по квартире, пялит подушки и идёт на руки. Глаз вылечен, яйки целы, шерсти меньше чем от бабы. Ест овощи и не ебет мне мозги, когда я ем мясо.
Однажды, во время любовных игрищ, баба попросила прикусить ее за шею. Пока я тупил и соображал, баба уточнила:
- Ну как кролик подушку зубами держит.
Классный питомец. Рекомендую.

Показать полностью
1186

Как попрошайки реагируют на отказ.

Тема не новая.
Тащусь я по проспекту Мира в сторону Бургер Кинга. И тут меня тормозит товарищ явно южных кровей.
- Извините, можно к Вам, брат, обратиться?
- Слушаю.
- У нас внештатная ситуация, нас обокрали.
- Охуеть. Это кто же такой отчаянный?
- Да сами не знаем. Хочу спросить...
- Денег не дам.
- ЭТО ЕЩЕ ПОЧЕМУ?!

Как попрошайки реагируют на отказ. Попрошайки, Лжец, Мат

Диалог дословный.
Не подавайте лгунам.

2420

Как опосредованно прикоснуться к спорту.

Сидим мы на работе, страдаем от безделья. Время половина шестого.
- Мне на тренировку надо, - говорю я и начинаю собираться.
- А чем ты занимаешься? - спрашивает Илюха.
- Боксом.
- О, классная тема, знаю.
- Занимался?
- Нет. Но у меня сосед на боксерских бинтах повесился.

Как опосредованно прикоснуться к спорту. Спорт, Бокс
176

Счастливый муж и отец.

Есть у меня знакомый. Зовут его Игорь и это ещё не самое страшное, что с ним приключилось в жизни.
Дело было в 2017. Сидели мы, отмечали какой-то праздник. Разговор зашёл про женщин.
- Я хочу встретить союзницу и единомышленницу, чтобы идти с ней к единой цели, - сказал я.
- Я хочу встретить миниатюрную девушку с голубыми глазами, чтобы родить с ней красивых детей, - сказал Серёга, не понаслышке знающий что такое контузия и боевые действия.
- Меня всегда привлекали интеллектуалки, - сказал Илюха, помощник прокурора.
- А я хочу изъебать Натаху Хитрову, обкончать ей ебало, сфоткать и показать всей деревне, - сказал Игорь.

Мы, впечатленные, немного помолчали. Оставшиеся ребята решили не высказываться насчёт своих предпочтений.
- Игорь, не то чтобы я возражал против твоего светлого чувства, но блять, нахуя это делать, ебаный, ты, сука, дебил?
- А она в школе со мной не дружила.
- Так десять лет прошло, отстань от девки, - сказал Стас.
- Тебе-то что? - начал быковать Игорь.
- А то, что она моя сестра, кретин, - рассвирепел Стас.
Игорь заткнулся. Мы ещё немного посидели и разошлись.
Прошел год. Я тащился по диким ебеням под названием "Барнаул" и встретил Стаса.
- О, бля, Станислав. Ты ещё жив?
- Привет.
Мы потрещали о жизни и начали интересоваться общими знакомыми. Вспомнили и Игоря.
- Ты его давно видел? - спросил я.
- Да постоянно вижу, как в деревню еду. Он же у нас живёт.
- Нахуя?
- Так этот дурак подкатил к Натахе, выеб ее, обкончал, Спайдермен хуев, и сфоткал. Осуществил мечту, долбоеб, показал фотки всей деревне. А Натаха, не будь дурой, забеременела.
- И?
- Ну а батя мой поймал Игорька, дал ему пизды и велел жениться. Двойня у них, две девочки. Ипотеку хотят брать.
- Он хоть Натаху отмыл от своих художеств?
- Тебе смешно, а наша семья по жребию в магазин ходит.
Посочувствовал я Стасу с Игорем и пошёл себе.
Морали не будет. Если очень хочется - пиздуйте к Крылову, он в этом шарил.

165

О невоспитанных детишках.

К слову, о безумных детях в самолётах и другом общественном транспорте.
Я тогда ехал в Брянск. Сам пункт назначения уже не предвещал ничего хорошего. Я забился в угол, натянул на ебальник зимнюю шапку и приготовился всласть выспаться в позе а-ля "Почти Безголовый Ник", но рядом со мной усадили пацана лет двенадцати. Его мамаша и папаша уселись позади и начали ворковать.
Поначалу пацан сидел смирно и я забил на него хуй. Но потом эти две минуты закончились и парень резко заскучал. Он начал поминутно вставать на колени на сиденье, оборачиваться и пилить жало в сторону своих недалёких предков. Поначалу я молчал. Когда он в третий раз задел меня своими ботами, я не выдержал:
- Парень, сиди спокойно. Ты меня ботинками задеваешь.
Мелкий на минуту притих. Позади послышался голос мамаши.
- Коля, что тебе дядя сказал.
- Он сказал, чтобы я сидел спокойно.
- Он меня ботинками задевает, - подал голос я.
На тридцать секунд позади наступила тишина.
- Ты представляешь? - спросила мамаша у папаши.
- Пусть дядя сам сидит спокойно, - вякнул глава семейства.
Меня начало трясти. Меня бесил уже не ребёнок, а его недалёкие предки.
Коля пнул меня ногой. Типа случайно. Мир обрел ясность.
Думаю, многие знают такую армейскую команду "Счёт". Это когда один в строю диким голосом ревёт "ЩОООООАААТ!!!", вся рота отвечает "ИИИИИ РРААЗ", после чего рота идёт строевым шагом.
Я встал, откашлялся, повернулся лицом к Коле, вспомнил своего ротного, мысленно посчитал "раз, раз"и зычно проревел:
- СУУУУКАА!!!
И тихонько добавил:
- Блять.
Потому что материться при детях - моветон.
Коля начал орать ещё во время моей команды. Предки сначала молчали. Потом по вагону прокатилась волна людского говора. Все начали оглядываться и спрашивать - где этот долбоеб, который мешает людям жить?
- Вот он, - кричал я и указывал на папашу.
Подошла проводница. Коля визжал, перепуганный. Папаша грозил разбить мне ебало, но с места не вставал. Мамаша пугала тюрьмой, в которой она устроит мне сладкую жизнь.
Проводница вывела меня в другой вагон и усадила на свободное место. Остаток пути я оттачивал несостоявшиеся диалоги и разыгрывал в голове сцены боя с папашей.
В Брянске я понял, что проебал зимнюю шапку на прежнем месте. Возвращаться не стал. Я мог замёрзнуть, но, к счастью, был июнь. Шутка.
Воспитывайте своих детишек, иначе их воспитают другие.

Отличная работа, все прочитано!