rusw

пикабушник
поставил 3919 плюсов и 1206 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
48К рейтинг 1011 подписчиков 189 комментариев 21 пост 17 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
6104

Как я в Грузовичкоф обратился.

Звоню я в Грузовичкоф. Берут трубку.
- Добрый день, меня зовут Бронислава, бла-бла-бла.
- Бронислава, мне нужна машина. Нужно забрать тяжёлое и большое изделие с адреса Оттуда и доставить по адресу Туда.
Александра повисела меня на линии и выдала стоимость - почти 5000.
- За какое время Вы подаёте машину?
- За 25-30 минут.
- А это реальное время? Просто был случай, когда я ждал Вашу машину четыре часа. У Вас сейчас много заказов?
- Сейчас мы работаем в нормальном режиме, есть свободные машины, поэтому приедем вовремя.
- Точно? Вы мне не пиздите как сука?
- Еб, естественно!
Далее последовало несколько контрольных созвонов, где я уточнял стоимость, смогут ли грузчики поднять вдвоём 90 кг веса, точно ли машина приедет за полчаса, точно ли она поняла адрес. На все были получены положительные ответы, заказ мой был принят и я со скоростью бешеного поросенка устремился на адрес выгрузки, стремясь успеть вперед шустрого и понимающего Грузовичкофа.
Проехав четыре станции метро я получил входящий вызов с незнакомого номера. Все что успел расслышать, так это: "К сожалению Ваш заказ...", после чего связь прервалась. Понимая, что наступил какой-то пиздец, я вышел на ближайшей станции и начал перезванивать.
Набираю номер. Отвечает робот:
- Если Вы являетесь клиентом Грузовичкофа, нажмите 1.
Я нажимаю. Связь прерывается.
Дозваниваюсь с третьего раза.
- Добрый день, меня зовут, допустим, Дмитрий.
- Дмитрий, добрый вечер, хочу узнать судьбу заказа.
- А Вы в зоне погрузки?
- Нет, я в зоне выгрузки.
- Я так понимаю, что водитель уже загрузился и едет к вам.
Я слегка удивился.
- Дмитрий, а Вы мне не пиздите как сука? Мне звонили и говорили, что там какие-то проблемы.
- Я сейчас свяжусь с водителем и Вам перезвоню. Но я уверен, что он уже едет к Вам.
Я положил трубку и проехал еще несколько станций. Сомнения меня не отпускали. Грузовичкоф оказался молодцом и не позволил мне разочароваться в моей интуиции и в своей ущербности.
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Меня зовут, допустим, Наталья, я из отдела контроля качества компании Грузовичкоф. К сожалению водятел задерживается на час-полтора.
Я завис. Потом отвис. Началось, блять!
- А почему так получилось? Обещали через полчаса.
- Большая загруженность, много заказов. (А если по правде - в рот мы Вас ебали, поэтому так получилось!)
- Но позвольте! Я несколько раз спросил у менеджера Брониславы будет ли машина в указанное время! Я спросил о загруженности несколько раз!
- К сожалению менеджеры не владеют информацией о загруженности компании.
- Тогда какого хуя она мне говорила, что этой самой загруженности нет, если не владела информацией? Я несколько раз переспросил! Мне обещали машину через полчаса, прошел час! Теперь Вы мне звоните и говорите, что она задерживается еще на полтора?!
- В качестве извинения мы предоставим Вам скидку 10%.
- Мне не нужна скидка, мне нужна машина! Меня монтажники ждут, у которых выезд стоит 5000.
- Я прошу извинения...
- Нет! Дайте мне машину!
- Мы постараемся решить вопрос.
- Надеюсь, что Вы не пиздите.
Разговор закончился. Я решил дозвониться Брониславе, но хуй там плавал. Звонок просто сбрасывался. Я написал всем заинтересованным, что машина будет через полтора часа, выслушал много нотаций и поехал дальше.
Спустя час я был на месте назначения и начал атаковать Грузовичкофа. Какими-то путями дозвонился до водителя.
- Здравствуйте. Я заказывал машину. Вы едете?
- Нет, там все переигралось, к Вам поедет другой человек. А я уже дома.
- Спасибо, бля, утешили.
Искания и звонки продолжились. С третьей попытки мне ответил робот словами: "Ваша машина рядом и подъедет через несколько минут".
Я возрадовался. Ведь не может же однополчанин Скайнета быть ебучим пиздаболом. Или может?
Оказалось, еще как может! Через полчаса этот гребаный ИИ все еще вещал мне о машине рядом и нескольких минутах. Я вновь предпринял атаку на ОКК, но мои вызовы тупо сбрасывали. Всего я совершил почти 60 звонков и все без результата. Но судьба мне благоволила, и я дозвонился до некоего Павла.
- Здравствуйте, я Павел.
- Павел, хочу узнать судьбу заказа.
- А с какого номера оставляли заказ?
Феноменальные умственные способности помогли мне догадаться, что Павел сейчас будет строить из себя анального девственника (то есть нагло врать) и пытаться прикинуться типа он не при делах.
- Вот с этого номера оставлял.
- Что-то я не вижу Вашей заявки, - сообщил Павел.
Я взбесился, хоть и ожидал чего-то подобного.
- Тогда скажите, если я недоволен работой Вашей компании, могу ли я сообщить об этом Вашему руководству?
- А Вас что конкретно не устраивает?
Поняв, что беседа с умным Павлом доведёт меня до инфаркта, я решил позвонить в другую фирму с названием на букву Г, в надежде, что это будет не такое Г, как Грузовичкоф.
Там менеджер приняла мою заявку, сообщила об ожидании в 90 минут и приняла заказ. Я стоял, хуярил мороженку пополам с корвалолом и ждал вестей. И тут мне позвонил Грузовичкоф.
- Слушаю.
- Скажите, Rusw, а мы можем перенести Ваш заказ на другое время?
- Хуй в сумку! Мое барахло уже везут! А о Вас я накатаю соответствующий отзыв!
- Мы приносим Вам свои извинения.
- Э, нет. Не принимаются.
Вторая фирма тоже оказалась редкостным пиздецом. Грузчики отказались тащить мою поебень, а когда я потребовал от менеджеров решить вопрос, то меня начали переключать с отдела на отдел в течение часа. Заебавшись, я отпустил водителей и пошел строчить пост предостережения.
Если Вы живёте в Москве и Вам нужна машина к определённому времени, ни в коем случае не заказывайте ее в крупных компаниях на букву Г. При заказе Вам расскажут, как у них все прекрасно, а потом начнут ебать мозги и тянуть время. Особенно опасно это для тех, кто связывает доставку с определёнными операциями - монтажом или перегрузкой на другой транспорт. Не верьте их "Подаем за полчаса". Все это хуйня.

Показать полностью
44

Как выяснить кто круче и опиздюлиться.

Держите млекопитающее с осветительным прибором!
Меня иногда приглашают на соревнования по панкратиону, где я ебланю в одном из углов на стуле, выполняя роль судьи. На одной такой оргии знакомый тренер, преподающий боевое самбо и притащивший свой выводок на соревнования, рассказал историю.
Как-то раз напросились к нему на тренировку тхэквондисты. Типа, обмен опытом, чья школа лучше, установление дружеских контактов, фаллометрия, вся хуйня. Тема не новая. Возможно, кто-то пересмотрел старых голливудских боевиков, но предложение довольно интересное, а потому ногомахателей пригласили в зал самбистов.
Все ребята держались друг с другом вежливо, только тренер тхэквондистов, молодой парень, был немного не в себе. Когда один из самбистов спросил, умеют ли падать гости (законный вопрос, так как падению со страховкой учатся не один день), тренер пришедших оппонентов посоветовал ему следить за собой и пообещал, что спрашивающий упадёт первым. На том и разошлись. Провели жеребьевку и приступили к делу.
Первая же схватка положила конец встрече. Все знают, что боевое самбо - это микс всяческой зуботычины, заботливо опробованной сотрудниками НКВД на заключённых ГУЛАГа, а потому там есть и удары, и выходцы из других видов единоборств. Тхэквондист неплохо уклонялся от борьбы и методично метелил борца ногами. С минуту самбист принимал плюхи, пугая проходом в ноги, а когда тхэквондист зазевался, уебал его в челюсть. Парень упал. Самбисты захлопали, а вот тренер тхэквондистов вскочил и начал орать что-то о нарушениях.
- Какие нарушения? Обычный удар, обычный нокаут, - удивился тренер борцов.
- Вот именно! Нокаут кулаком! Мы хотели тхэквондо против борьбы протестировать, а не просто подраться. Мы руками в голову не бьем! И у моего бойца ДАЖЕ КАПЫ НЕ БЫЛО!
-Так знали же, к кому шли! Или вы должны были нас пиздить ногами и бегать, а мы ловить вас по всему ковру?
Разговора не получилось. Тренер самбистов предложил коллеге ставить опыты на кроликах, а делать груши из своих подопечных он не желает. Гости засобирались по домам. Уходя, тренер тхэквондистов выдал:
- Хуевые вы, видно, борцы, раз кулаками машете.

1161

Момент из сельской жизни.

Ничто не предвещало беды. Был обычный ебучий воскресный вечер.
- У нас корова гуляется, - сказала теща.
- Схуяль? - спросил тесть.
- Лидка видела ее с быком.
- А бык что, блондин, брюнет?
- Лидка говорит, что хороший. Крупный. Но надо бы посмотреть, чтобы ее больной не огулял.
- Кого? Лидку?
- Корову.
Гулящую корову взяли под наблюдение. Пастуху дяде Васе поставили бутылку и велели следить, чтобы корову ебали исключительно породистые кавалеры. Быков из низшей касты пастух должен был изгонять с позором и с криками "сперва добейся". Дядя Вася активно предлагал пакет премиум-услуг с гарантией результата, что телёнок родится от племенного быка Кристиана, но тещу с тестем отпугнула высокая стоимость в "две литры ".
Через неделю дядя Вася сообщил, что наша корова - редкостная блядь и дает всему стаду, включая одноглазого поросенка Ильдара, а потому он отказывается от контракта. Теща пыталась контролировать все это дело сама, но по деревне поползли слухи, что она бегает к пастуху средь бела дня и ничем не отличается от своей коровы.
Были приняты меры. Рогатую потаскуху (корову, а не тещу) посадили под замок и начали водить к ней (к корове) соседских ухажёров. Сарай превратился в гнездо разврата. Корова под быками ревела как оратор движения "Феминизм как он есть", совершенно не стесняясь в выражениях. Вечерами меня заставляли принимать участие в подсчетах прибыли в случае если родится бычок, и в случае, если родится телка. Я вошёл в курс цен на комбикорм и сухое молоко, узнал как правильно вводить прикорм для хуевых телят и с какой силой нужно тянуть коровьи сиськи после родов. Последней каплей был момент, когда у ветеринара, проводившего ректальное обследование, порвалась перчатка внутри коровы, и благоухающий парень блевал в углу, пока я поливал его из своего шланга. Не выдержав, я взял жену в охапку, съебался от коровьих сутенеров, набрал кредитов и зажил как человек.

46

Ночной гость.

Дело было в 2009 году. Я только пришел с армии. За время моей службы мама и младший брат переехали в глухое село на берегу Оби, где мама устроилась на работу учителем. От администрации маме дали жилье - ветхий домик, построенный сразу после войны. Вросший в землю и неуклонно заваливающийся на бок, дом внушал гнетущее впечатление - он был довольно холодным, с каким-то непонятными кладовками, чуланами и перегородками. Для того, чтобы с улицы попасть на кухню, нужно было преодолеть три двери.
Планировка так же была странная - в каждой из трёх комнат и кухне было по два входа-выхода, что позволяло ходить по дому кругами, переходя из одного помещения в другое. Когда на улице поднимался ветер, то многочисленные щели в крыше глухо свистели и казалось, что на крыше стонет истеричная женщина.
В тот день мама уехала и оставила нас вдвоём с пятнадцатилетним братом. Мы сходили в магазин за конфетами, натаскали дров и включили телевизор. Первый канал показывал "Бриллиантовую руку". На моменте, где Никулин разыскивал халатик с перламутровыми пуговицами, я услышал, как хлопнула калитка, хотя ветра не было. Я выключил звук на телевизоре.
- Миха, ты слышал? Кто-то пришел.
Брат спал. Я прикрыл его одеялом и стал прислушиваться. На улице было тихо. Я хотел уже вернуться к просмотру телевизора, как на крыльце раздался топот - кто-то отряхивал ноги от снега.
Мы точно никого не ждали, и любой гость не был желанным. К тому же характер издаваемых звуков ясно говорил - к нам пожаловала не хрупкая девушка, а как минимум крепкий и уверенный в себе мужчина. Это понимание совсем не радовало.
Я не боялся заблудших алкашей или местных сельских авторитетов, пришедших померяться силой с новеньким. Просто топот на улице был аритмичным, и меня это насторожило. Прислушавшись, я понял - у гостя было больше двух конечностей.
Несуразность моего открытия не добавила оптимизма и я решил не выходить до последнего, в надежде, что визитер удалится самостоятельно. В памяти всплыли все идиотские голливудские ужастики, где герой, вопреки здравому смыслу, идёт туда, куда идти не следовало.
Пока я рассуждал таким образом, ночной гость продолжал очищать предполагаемую обувь от снега. Топот продолжался уже около минуты, с переменной частотой и тональностью. Вот пришедший на секунду затих, будто осматривает обувь, а вот уже часто и сильно стучит по крыльцу, будто затаптывая змею. А сейчас стучит одной ногой, словно пытается пяткой разбить лёд на луже.
Что-то мне подсказало, что сам он не уйдёт. Набравшись смелости, я пошел к дверям. Открыв дверь, ведущую из дома на веранду, я секунду помолчал, прислушиваясь. Топот прекратился.
- Кто здесь? - крикнул я.
И тут ударило! Раз за разом нечто наносило удары по хлипкой двери с силой матерого спецназовца, штурмующего бандитский притон. Что-то сразу подсказало мне - не геройствуй, а спасай свою шкуру. Я закрыл дверь и оглядел кухню. Из оружия были только кухонный нож и кочерга. Я взял и то и другое и стал ждать.
Стук в дверь прекратился и послышался скрип ржавых петель. Я точно помнил, что закрывал дверь на крючок изнутри. Неведомый посетитель как-то сумел проникнуть в дом.
- Кто там? - хрипло промямлил я.
В ответ раздалось лёгкое постукивание в дверь, затем царапанье, будто собака пыталась выкопать яму в линолеуме, а после дверь начала плавно открываться.
Я уже не задавал вопросов, а, тихо скуля, отступил в спальню.
Дом был старый, и мама занавесила вход в спальню пледом, чтобы там было немного теплее. Войдя в спальню, я поправил плед, чтобы не оставалось щелей. Я понимал, что это не послужит какой-то защитой, но мне просто до последнего не хотелось видеть своего гостя.
Ждать пришлось недолго. На кухне послышались шаги. Поступь походила на неспешный шаг хромой собаки. Ночной посетитель прошёл в зал. Я услышал, как с дивана упал мячик, которым обычно играл младший брат.
Из зала шаги направились к спальне. Я намотал на руку полотенце - почему-то думал, что схватка, если она случится, будет напоминать битву с собакой и мне придется защищать горло.
Шаги приблизились к пледу, висящему в проходе, и остановились. Тот, кто явился ко мне, не спешил входить и ставить точку в событиях. Вместо этого он провёл чем то по занавеске и начал... пилить.
Минуты три я смотрел, как колышется занавеска. Ночной посетитель продвинулся к ней вплотную и, как я понял, задевал ее предплечьем и локтем. Окончательно убедившись в ненормальности происходящего, я попытался проснуться. Не вышло.
- Ээй, - хрипло сказал я.
Пильщик остановился. На висящем пледе чётко вырисовывалась его конечность, прижатая с другой стороны. Я секунду смотрел на неё, а затем, потеряв голову от неизвестности, ударил в нее ногой.
Нога провалилась в пустоту. Плед всколыхнулся и упал. И тут же хлопнула дверца печки. Я выбежал на кухню и увидел, как из топки на пол начали вылетать раскаленные угли. Тёмная фигура выгребала их руками и швыряла на пол.
Я застыл. Нечто занималось своим делом, как будто не видя меня. От линолеума пошел дым.
- Ты кто, сука, - проревел я без вопросительной интонации. Из комнаты послышался испуганный голос разбуженного брата.
Фигура, не спеша, обернулась. Я понял, что мое присутствие на кухне было замечено сразу. Просто ночной посетитель любил эффекты.
Я бросил нож и кочергу, которые держал в руках. Понял, что от этой твари они не спасут. Перекрестился - ответом было злобное шипение и только.
Фигура пригнулась, и медленно стала двигаться в мою сторону. Лица я толком не разглядел, но хорошо запомнил нос - две ноздри, одна из которых находилась выше другой и выглядела разорванной. Я бы мог сказать, что это была обезьяна, но в свете разгорающихся на полу углей, я видел его ноги - человеческие ступни, покрытые чешуёй. Стоя в полный рост, тварь была ростом со взрослого мужчину и телосложением походила на человека, но было понятно, что хождение на двух ногах ей не свойственно. Подтверждая мои слова, сущность опустилась на три конечности. Четвёртую, ту, что могла бы быть правой рукой, она прятала за спину. Мягким прыжком тварь сократила расстояние между нами менее чем до двух метров. Мое сознание начало уплывать.
- Жека, матерись громко, он этого не любит, - услышал я крик младшего брата.
Совет был странным, но я ему последовал. В ответ на мою площадную ругань тварь зашипела и, пытаясь напугать, по-кошачьи, ударила по воздуху той лапой, что раньше прятала за спину.
Не сумев заставить меня замолчать, эта мерзость рванула лапой ковёр и разодрала его, оставив три рваные полосы. Ковёр поехал из-под моих ног, и я упал, потеряв тварь из вида.
Встав на ноги, я увидел брата, который поспешно собирал угли с пола. Я начал ему помогать.
- Миш, что это было?
- Не знаю. В первый раз я увидел его на кухне - он стоял на задних лапах и копался в кухонном шкафу. Одной лапой выгребал банки на пол, а вторую держал заложенной за спину. Я тогда молиться начал, он выпрыгнул в дверь. Вспомнил совет из книжки и нарисовал кресты по всему дому.
- Что-то не сильно это помогло.
- Сначала вообще жуть началась - шаги в комнатах, посуда трескалась прям в шкафу. Часто видел тень его, видимо, он специально так вставал. Потом из дома ушёл, видимо, и стал в окна стучаться. Иногда плакал как ребенок. В последнюю неделю почти не появлялся. Но сегодня он вообще обнаглел. До этого так явно себя не проявлял.
- А почему ты не рассказал никому?
- Я пробовал маме говорить, но она как всегда: "Поменьше в компьютер свой играй и не будет чертовщина мерещиться".
"Чертовщину", на сегодняшний день, я видел еще дважды. Один раз, когда подошёл к окну и увидел чёрную фигуру, которая пыталась оторвать наличник от окна. Второй раз - когда тварь душила отчаянно мечущуюся и захлебывающуюся лаем овчарку соседей.
Сегодня вечером я слышал тихий стон на крыше. Стон, который издают многочисленные щели в кровле, когда дует ветер. Но ветра нет. На улице штиль.
Время половина одиннадцатого. Мы сходили в магазин за конфетами, натаскали дров и включили телевизор. На улице хлопнула тщательно запертая калитка.
Ждем.

Показать полностью
5487

Простая арифметика плюс немного дружбы.

Продавал я свою Ладу 2112 за 110 000. Средний ценник на них тогда был 110-120 тысяч. Выставил ее на Дром и охуел от количества перекупов.
И тут звонит мне мой знакомый - Ванек.
- Rusw, машину продаешь? На Дроме увидел. За сколько отдашь?
- А ты что, в шары долбишься и не видишь ценник?
- Давай меняться? Я тебе свою девятку 96-го года, комплект резины и 15000 доплаты.
- Ту, которую ты за 60 000 продать не можешь?
- Ну да, на мою.
- А тебе, долбоебу, не кажется, что обмен слегка не равноценен?
- Почему не равноценен? Я свою покупал за 50 000. Вложил в нее 10 000, стало быть она стоит 60 000. Плюс страховка на год - 4800. Получается, 65 000 (Ваня, получается 64 800, математик ты хуев). Пятнадцать я тебе доплачу - уже 80 000. Резина хорошая, тоже червонец стоит. Получается, 90 000. Согласен?
- А где ещё 20 000?
- Ну у тебя же там косячки по кузову. Не уступишь что ли на ремонт? Ради дружбы.
- Хорошо. Теперь моя арифметика. Покупал я свою машину за 140 000. Капиталка двигателя - 22 000, новая печка - 2000, замена стоек в круг - 8 000, новый аккумулятор - 3000, чехлы - 2000. Резина зимняя тоже есть - 10 000. Получается, 187 000. Двадцать тысяч скидываю на ремонт косячков по кузову. С тебя твоя девятка и 100 000.
- Почему сто?
- Ну у тебя же пороги менять надо и фары. Что, не уступишь на ремонт что ли? А дружбу - в рот ебать.
- Пиздец у тебя логика, конечно.
Машина продана. С Ваньком более не общаемся.
А логика у меня железная - уничтожим пидоров их же оружием!

640

Как я обзавелся домашним питомцем.

Я сидел и полировал один из самых дорогих сердцу предметов. В аквариуме плескались сомы и ебучие астронотусы. На улице кто-то клялся мамой и просил денег.
Раздался звонок в дверь. Я с сожалением убрал почти отполированный предмет и поплелся открывать. На пороге стоял какой-то чепушила с удочкой и сумкой.
- Здесь рыбы нету, - сказал я и заслонил аквариум спиной.
- Братан, купи кролика.
- Самому жрать нехуй. Иди отсюда, пока пизды не дал.
- Телке своей подаришь.
- У меня нет телки, у меня баба. Покажь зверя.
Из сумки был извлечен здоровенный белый кролик породы "белопузый белолап". Он неистово махал в воздухе длинными задними лапами, пытаясь уебать моего гостя. Я увидел, что один глаз у зверя был красным и воспаленным. Мое суровое сердце наполнилось жалостью.
- Что у него с глазом?
- Дома собака. Обижает его.
Я пустил слезу.
- А сколько стоит?
- За пятихатку отдам.
- Чего? Ты ебанулся? За пятихатку я такого уже разделанным куплю.
- Ну тут же ещё шкура... Блять, ты чего несешь? Он декоративный, я его как питомца продаю.
- А это мужик или баба?
- Мужик. Вот, смотри.
- Нихера себе. Вижу. А клетка есть?
- Бери кролика, а клетку я сейчас принесу, - наебал меня продавец.
Я отдал пятьсот рублей и принял в руки мохнатого зверя. Кролик, почуяв смену власти, притих. Я закрыл дверь и пустил его на пол.
Несколько секунд он принюхивался, потом попрыгал в комнату. Я пошел следом. На секунду отвлекся в сторону, а когда вернулся - кролик уже исчез.
За шкафом его не было, значит искать следовало под диваном. Я не стал тревожить. "Будем жить втроём",- умиротворённо думал я, прислушиваясь к размеренному хрупанью из-под дивана. "Будут у меня кролик и баба. Обои будут этому рады, точнее оба. БЛЯТЬ, ОБОИ!!!!"
Я подскочил на диване. Этот гурман хуярил флизелиновые обои вместе со штукатуркой.
Я постучал по дивану. Хруст на секунду прекратился и сразу продолжился.
- Кролик, - позвал я, - вылазь.
Хуй, положенный кроликом на мой призыв, мелькнул ракетой и скрылся в других мирах.
- Ну, сука пушистая, сейчас ты познаешь горечь еврейского народа. Вылазь, говорю.
Я ебнулся на пузо и запустил руку под диван. Нащупал много всякой поебени и мягкий, теплый комок. На попытку потащить его к себе комок заворчал и уебал меня зубами.
Я отодвинул диван. Клешня кровоточила. Мой новый друг невозмутимо продолжил грызть обои. Я притворился, что меня совершенно не беспокоит состояние съемной квартиры и судьба задатка в 35000. Глядя в сторону, я потихоньку приближался к пушистому вредителю. Кролик не стал подвергать себя ненужному риску, посмотрел на меня, после чего амплитудным круговым движением головы вырвал едва ли не метр обоев и потрусил к шкафу. Я бросился в погоню за этим запасливым паразитом.
Спасаясь от меня, кролик прыгнул в щель между шкафом и стеной и застрял. Я взял его за шкирку, налил в глаз сульфацил натрия и препроводил к месту заключения - тумбочке в углу.
Подруга обнаружила меня грязного и злого, пытающегося прилепить обои на канцелярский клей. Из тумбочки были извлечены ее трусы, вместо них я поместил нового жильца.
- Кролик?! - восхитилась моя Цыпа. - Пусти его побегать!
- А вот хуй!
- Я сама за ним следить буду. Подай сюда.
Через двадцать минут кролик был помещен обратно в тумбочку, а Цыпа уселась реставрировать шкаф лаком для ногтей.
- Я же не знала, что он так быстро грызет...
Вечером к нам приехала сестра Цыпы с кошкой. Наш кролик ее выебал и это нас сблизило.
Сейчас кролик носит имя Хухрик, свободно гуляет по квартире, пялит подушки и идёт на руки. Глаз вылечен, яйки целы, шерсти меньше чем от бабы. Ест овощи и не ебет мне мозги, когда я ем мясо.
Однажды, во время любовных игрищ, баба попросила прикусить ее за шею. Пока я тупил и соображал, баба уточнила:
- Ну как кролик подушку зубами держит.
Классный питомец. Рекомендую.

Показать полностью
1189

Как попрошайки реагируют на отказ.

Тема не новая.
Тащусь я по проспекту Мира в сторону Бургер Кинга. И тут меня тормозит товарищ явно южных кровей.
- Извините, можно к Вам, брат, обратиться?
- Слушаю.
- У нас внештатная ситуация, нас обокрали.
- Охуеть. Это кто же такой отчаянный?
- Да сами не знаем. Хочу спросить...
- Денег не дам.
- ЭТО ЕЩЕ ПОЧЕМУ?!

Как попрошайки реагируют на отказ. Попрошайки, Лжец, Мат

Диалог дословный.
Не подавайте лгунам.

2423

Как опосредованно прикоснуться к спорту.

Сидим мы на работе, страдаем от безделья. Время половина шестого.
- Мне на тренировку надо, - говорю я и начинаю собираться.
- А чем ты занимаешься? - спрашивает Илюха.
- Боксом.
- О, классная тема, знаю.
- Занимался?
- Нет. Но у меня сосед на боксерских бинтах повесился.

Как опосредованно прикоснуться к спорту. Спорт, Бокс
177

Счастливый муж и отец.

Есть у меня знакомый. Зовут его Игорь и это ещё не самое страшное, что с ним приключилось в жизни.
Дело было в 2017. Сидели мы, отмечали какой-то праздник. Разговор зашёл про женщин.
- Я хочу встретить союзницу и единомышленницу, чтобы идти с ней к единой цели, - сказал я.
- Я хочу встретить миниатюрную девушку с голубыми глазами, чтобы родить с ней красивых детей, - сказал Серёга, не понаслышке знающий что такое контузия и боевые действия.
- Меня всегда привлекали интеллектуалки, - сказал Илюха, помощник прокурора.
- А я хочу изъебать Натаху Хитрову, обкончать ей ебало, сфоткать и показать всей деревне, - сказал Игорь.

Мы, впечатленные, немного помолчали. Оставшиеся ребята решили не высказываться насчёт своих предпочтений.
- Игорь, не то чтобы я возражал против твоего светлого чувства, но блять, нахуя это делать, ебаный, ты, сука, дебил?
- А она в школе со мной не дружила.
- Так десять лет прошло, отстань от девки, - сказал Стас.
- Тебе-то что? - начал быковать Игорь.
- А то, что она моя сестра, кретин, - рассвирепел Стас.
Игорь заткнулся. Мы ещё немного посидели и разошлись.
Прошел год. Я тащился по диким ебеням под названием "Барнаул" и встретил Стаса.
- О, бля, Станислав. Ты ещё жив?
- Привет.
Мы потрещали о жизни и начали интересоваться общими знакомыми. Вспомнили и Игоря.
- Ты его давно видел? - спросил я.
- Да постоянно вижу, как в деревню еду. Он же у нас живёт.
- Нахуя?
- Так этот дурак подкатил к Натахе, выеб ее, обкончал, Спайдермен хуев, и сфоткал. Осуществил мечту, долбоеб, показал фотки всей деревне. А Натаха, не будь дурой, забеременела.
- И?
- Ну а батя мой поймал Игорька, дал ему пизды и велел жениться. Двойня у них, две девочки. Ипотеку хотят брать.
- Он хоть Натаху отмыл от своих художеств?
- Тебе смешно, а наша семья по жребию в магазин ходит.
Посочувствовал я Стасу с Игорем и пошёл себе.
Морали не будет. Если очень хочется - пиздуйте к Крылову, он в этом шарил.

Пользователи Пикабу сняли очень милые видео про Авито. Посмотрите!

Ребят, у нас новый конкурс. Помните, как пикабушники писали истории про покупки и продажи с Авито? Теперь делаем то же самое, только добавляем интерактива, экшена и мимими – снимаем видео!


Внимание: мы продлеваем сроки приема работ до 20 октября. Поэтому если вы долго оттягивали – есть шанс успеть побороться за призы.


Например, геймер @Little.Bit рассказал, как нашел на Авито кота (осторожно: это очень трогательно).

Теперь ваша очередь: включайте камеру на смартфоне или ноутбуке, а потом 30-40 секунд рассказываете про свой опыт использования Авито. Все просто! За самые интересные истории мы подарим классный смартфон или классный квадрокоптер (а может, все вместе). Читайте правила и вперед. Остальные видео по ссылке.

Отличная работа, все прочитано!