rusw

Читал я отзывы о компании:

К слову, о безумных детях в самолётах и другом общественном транспорте.
Я тогда ехал в Брянск. Сам пункт назначения уже не предвещал ничего хорошего. Я забился в угол, натянул на ебальник зимнюю шапку и приготовился всласть выспаться в позе а-ля "Почти Безголовый Ник", но рядом со мной усадили пацана лет двенадцати. Его мамаша и папаша уселись позади и начали ворковать.
Поначалу пацан сидел смирно и я забил на него хуй. Но потом эти две минуты закончились и парень резко заскучал. Он начал поминутно вставать на колени на сиденье, оборачиваться и пилить жало в сторону своих недалёких предков. Поначалу я молчал. Когда он в третий раз задел меня своими ботами, я не выдержал:
- Парень, сиди спокойно. Ты меня ботинками задеваешь.
Мелкий на минуту притих. Позади послышался голос мамаши.
- Коля, что тебе дядя сказал.
- Он сказал, чтобы я сидел спокойно.
- Он меня ботинками задевает, - подал голос я.
На тридцать секунд позади наступила тишина.
- Ты представляешь? - спросила мамаша у папаши.
- Пусть дядя сам сидит спокойно, - вякнул глава семейства.
Меня начало трясти. Меня бесил уже не ребёнок, а его недалёкие предки.
Коля пнул меня ногой. Типа случайно. Мир обрел ясность.
Думаю, многие знают такую армейскую команду "Счёт". Это когда один в строю диким голосом ревёт "ЩОООООАААТ!!!", вся рота отвечает "ИИИИИ РРААЗ", после чего рота идёт строевым шагом.
Я встал, откашлялся, повернулся лицом к Коле, вспомнил своего ротного, мысленно посчитал "раз, раз"и зычно проревел:
- СУУУУКАА!!!
И тихонько добавил:
- Блять.
Потому что материться при детях - моветон.
Коля начал орать ещё во время моей команды. Предки сначала молчали. Потом по вагону прокатилась волна людского говора. Все начали оглядываться и спрашивать - где этот долбоеб, который мешает людям жить?
- Вот он, - кричал я и указывал на папашу.
Подошла проводница. Коля визжал, перепуганный. Папаша грозил разбить мне ебало, но с места не вставал. Мамаша пугала тюрьмой, в которой она устроит мне сладкую жизнь.
Проводница вывела меня в другой вагон и усадила на свободное место. Остаток пути я оттачивал несостоявшиеся диалоги и разыгрывал в голове сцены боя с папашей.
В Брянске я понял, что проебал зимнюю шапку на прежнем месте. Возвращаться не стал. Я мог замёрзнуть, но, к счастью, был июнь. Шутка.
Воспитывайте своих детишек, иначе их воспитают другие.

Я сидел на подоконнике в универе и мечтал о черном треугольнике. За окном был пиздец, содом и демократия, одним словом - Барнаул.
Открылась дверь и в аудиторию вошли сиськи. За сиськами показалась нос, а потом и их обладательница. Обладательница была средней паршивости, но я уже влюбился. Сиськи были великолепными. В них можно было вьебаться с разбегу и отделаться лёгкими ушибами.
Я навел свою стрелку на ее север и устремился знакомиться.
- Меня зовут rusw, а тебя? Мне, в принципе, похуй, но порядок нужно соблюсти.
- А я Вероника.
- Сойдет.
Ебалом Вероника была больше похожа на корову Люську, которую мы благополучно прирезали в 96-ом, но были и преимущества. Поэтому я не стал нарекать ее новым именем и вместо пары по культурологии потащил ее жрать лагман.
После двух тарелок лагмана и восьми мантов, которые Вероника приговорила, я понял, откуда берутся сиськи. Их обретают в узбечках. Вероника ебашила манты как гребаный комбайн и говорила, что от майонеза жирнеют.
Вероника оказалась не ханжой и в тот же день я немного потыкал в нее своей вялой морковкой.
В койке Вероника оказалась даже не бревном (так как бревно когда-то было живым), а искусственным камнем, возможно - акриловым. Настоящая Венера - вполне ебабельная, холодная и безрукая.
О безрукости Вероники можно было слагать легенды, чем я сейчас и займусь.
Однажды я попросил заебашить мне борщ. Когда запах сгоревшей свеклы достиг апогея, меня пригласили откушать. Первая же ложка вызвала спазмы жевательных мышц. Вторую я вылил Веронике за шиворот. Во избежание ненужного кровопролития, борщ был убран под порог "чтобы не испортился". К утру борщ прокис, и крышка кастрюли была сдвинута поднявшейся пеной. На эту пену можно было бросить гайку на 17 и оставить ее лежать на поверхности. Хуй знает, что она туда намешала.
Одевалась Вероника изысканно. Ее ебаные трусы были везде. Однажды я сделал комплимент ее стрингам с нарисованными поросятами и она ответила, что "Сережа тоже их любил". А ещё на одних трусах был спереди нарисован Спанч Боб, а на заднице - ящерица. Ящерица врезалась Веронике в задницу и выглядела грустной. Торчала только голова.
Расстались мы просто прекрасно. На первое апреля мы гуляли в ебенях под названием парк "Лесная сказка". Там на самом деле шарились какие-то Бабы на курьих ножках. В какой-то момент Вероника предложила вспомнить детство и поиграть в прятки. Я согласился. Вероника убежала в заросли лопуха и спряталась среди бутылок и презервативов. Я повернулся и пошел на трамвай. Сел на первый попавшийся и уехал на вокзал, оттуда - в Новосибирск. Вероника позвонила только на следующий день.
С тех пор прошло шесть лет. Больше мы друг друга не видели.
Примета: встретить бабу с ящерицей на заднице - быть беде. Поэтому будьте осмотрительны на пляжах в Турции.
Мораль: не в сиськах счастье.

Ну бля, короче... Пост пропитан гордыней, но все правда. События двухмесячной давности.
Работал я в одной замечательной столярной мастерской на должности менеджера по продажам. В то же время заказал лендинг с той же тематикой за свои деньги. Руководители были рады дополнительному каналу продаж, я был рад повышенной зарплате.
Потом в замечательной фирме я разбил ебальничек сыну директора и меня послали оттуда нахуй, не выплатив заработанное. Я не расстроился, заправил кофту в трусы и умчался, прихватив с собой трёх топовых клиентов.
Новую работу нашел быстро - муж и жена арендовали цех, закупили оборудование и (неожиданно) оказалось, что помимо них в Москве есть ещё столярные мастерские. Очередь из клиентов не выстраивалась, а ежемесячные платежи туго сжимали мошонку семейному бизнесу, несмотря на то, что мошонка у них была одна на двоих.
И тут объявился я. Спаситель. Без сарказма. У меня был сбыт.
Обговорили все условия. Я выдвинул свои требования - зарплата не менее ста тысяч в месяц с них и прибыль не менее миллиона с меня. Ребята согласились. Миллион прибыли для них был чем-то нереальным.
В первый же месяц меня носили на руках - мы продали вагонки и террасной доски для коттеджного поселка на 7.5 млн по моим старым связям. Чистая прибыль составила почти 0.8 млн. В это же время я предложил им запустить мой сайт, чтобы они оплачивали рекламу. Дал им прогноз по продажам от 400 000 прибыли в месяц.
Мои работодатели не согласились. Аргументировали это тем, что продажи - это моя ответственность и пути их увеличения - моя головная боль. В чем-то они были правы. Я за свой счёт запустил рекламу, сменил логотипы и реквизиты на сайте, настроил ip-телефонию, формы обратной связи и CRM. Сайт в первый месяц молчал, в последующие стал приносить от 200 до 500 тысяч.
Так прошел год. Штат компании вырос и составил 8 человек. Мы строили всякие горки и прочую поебень для детских площадок. В то же время начались первые проблемы, такие как затягивание сроков сдачи, ошибки выполнения, некачественная обработка. Первый серьезный косяк - ребёнок катился по новой горке и посадил в ножку большую занозу с повреждением вены. Клиент (один из уведенных мною с прежней работы) позвонил, повздыхал, попросил заменить доску на горке и оплатить ребенку лечение - 5000р.
Я пошел к своим руководителям и сказал, что найдено решение проблемы малой кровью. Ответ меня поразил - мне сказали, что дерево живой материал и ему свойственно трескаться. После чего мне велели позвонить клиенту и сказать, что устранять дефект мы будем только за деньги.
А клиент был не простой. Фирма занималась тендерами, их оборотка составляла 55-60 млн в месяц. Потерять их - означало потерять большой кусок хлеба с маслом. Я решил взять это дело на себя - перечислил клиенту 5000р и в выходной день лично заменил доску. Проблема была решена, но ебаный осадочек остался.
Следующий пиздец был ещё краше. Мы делали кое-какое оборудование для очень крутого ресторана. Скажу так, что люди, работающие в хате из красного кирпича, периодически отмечали там значимые события. Заказ был срочным и нас торопили. Когда все было доставлено клиенту и готово к монтажу я сначала согласовал дату и время монтажа с руководством, потом согласовал их с заказчиком. Заказчик под нас вызвал электриков и художников - они должны были облагородить нашу работу.
В назначенный день монтажники с директором загрузились и уехали. Я спокойно работал, когда раздался звонок и вежливый заказчик поинтересовался - где же наши монтажники?
Я слегка пиздец как охуел. Монтажников ждали к 9.00, а клиент звонил в 14.00. Я схватил телефон и начал названивать директору. Он не брал трубку. Я позвонил его жене. Состоялся такой разговор:
- Елена, а где Сергей? Они до сих пор не доехали до клиента и не отзвонились. Они хоть живы?
- Да все у них нормально. Просто у нас на даче песок привезли и выгрузили не туда. Сергей решил сначала туда заехать, разобраться. Скажи клиенту, чтобы не переживали.
У меня потемнело в глазах. На открытие ресторана были приглашены какие-то звёзды и политики и планировалось это открытие на следующий день. Я позвонил заказчику и сказал - да, мы свиньи, но сегодня приедем.
Вежливый заказчик помолчал в трубку и спросил - на какое время ему перенести электриков и художников. Я назвал время с запасом. Заказчик согласился и утешил меня - всякое бывает, не вешай нос.
Через час мне позвонила жена директора.
- rusw, позвони в ресторан, скажи, что мы завтра приедем. Сегодня все равно уже не успеем смонтировать.
Меня прорвало. Я визжал как валютная проститутка, получившая оплату по курсу 2012 года. Жена директора бросила трубку. Через пять минут мне позвонил директор и сказал, что если я такой умный, то могу сам поехать на монтаж. На мои возражения он сказал - едем завтра и точка.
Я позвонил заказчику. Долго жевал мочалку. Он молчал в трубку, дал мне высказаться. Потом сообщил мне, что смонтируют все сами и чтобы я не переживал. Я попросил прощения.
На следующий день у меня был крупный разговор с руководством. Мне сказали, что я работаю в фирме и должен стоять за фирму горой. На мои слова что мы работаем как шарашкина контора мне заявили - все так работают и это нормально. Меня обвинили в неблагодарности - типа пригрели змею.
Я встал в позу и сказал - либо мы работаем нормально и каждый сам отвечает перед клиентом за свои действия, либо мы не работаем никак. Директор заявил - если кого-то что-то не устраивает, то они могут быть свободны. Я работал не официально, поэтому встал на ножки, сгреб свое имущество и ушел.
Вдогонку мне прилетела СМС от директора - завтра не появляйся, дела передай жене, сдай ключ и пропуск. Я сказал, что все понял и все сделаю.
На следующий день мне на карту упало 5000р с подписью "окончательный". Я позвонил жене директора и уточнил. Она сказала - да, это расчёт. Была середина месяца и я фактически заработал почти 70 000р. Когда я спросил про остальные 65000, мне ответили - ты предал компанию, а с предателями разговор короткий.
Я вздохнул и начал мстить. Первым делом я разъебал настройки ip-телефонии, остановил рекламу и сменил пароль на CRM. Потом сделал массовую рассылку по клиентам, что я больше в этой фирме не работаю, после чего сменил пароль на рабочей почте. Часть писем наверняка попала в спам. Мне в ватс апе написали некоторые из клиентов, в том числе и тот ресторан. Поинтересовались моими делами и выразили надежду на дальнейшее сотрудничество. Я пристроился в фирму, работающую в мебельном направлении и потихоньку сотрудничаем. Возможностей у компании немного, так как маловато оборудования, но мы держимся на плаву и строим планы. Зарплата у меня гораздо меньше - 60 000р, но работать приятнее и я надеюсь на будущее.
Не буду писать, что та фирма все осознала и слёзно просила меня вернуться обратно. Меня только отхуесосили смс-кой за смененные пароли, но я даже не ответил. Я не знаю как у них дела, но был случай: мне позвонил представитель заказчика с наездом, когда мы будем исправлять рекламацию. Мой телефон был у него в базе поставщиков и он, видимо, не получал письмо и не был уведомлен о моем увольнении. После недолгого разговора я выяснил - у моих друзей был размещен заказ на 15 тумбочек, стоимостью 22000р каждая. Все они были сделаны из массива дерева и окрашены в черный цвет вместо цвета "графит". Заказ принимала "девушка Елена", то есть жена директора. Этот клиент обозвал меня мошенником и пообещал привлечь к ответственности. Но я даже не обиделся.
Посыл к руководителям: персонал имеет гораздо больше власти, чем Вы думаете. И если Вы считаете, что кадры ничего не решают, то Вы либо долбоеб, либо выпускник Бизнес-молодости, что лишь немногим хуже.

Для нашего ебаного котла притащили дрова. Около двух кубов. По виду - распиленные поддоны.
- Надо перетаскать, распилить и сложить аккуратно, - сказал генеральный.
- А займется этим Олег, - сказал я.
- А почему я? - спросил Олег.
- Потому что гладиолус. Ты у нас разнорабочий.
- Пусть Степа.
- А почему Степа? - спросил Степа.
- Так, стоп, блять. Этим займется Олег, - сказал я. - Степа, пиздуй делать верстак.
Олег обиженно засопел. Олег был долбоебом.
Я ушел в кабинет. Сел за стол и загадал - если досчитаю до ста и Олег не придет с ебанутым вопросом, то сбудется мое заветное желание.
На счету "восемьдесят пять" открылась дверь и просунулась коровья морда крушителя надежд.
- Чего тебе?
- Так мне сказали, что я сегодня на монтаж еду.
- И что?
- А ты меня на дрова.
- И что?
- Ну так мне же переодеваться надо.
- И что?
- Все понятно. Ничего.
Дверь закрылась. Через 10 минут коровье ебало вернулось.
- Мне нужна выдерга.
- Нахуя?
- Гвозди выдергивать.
- Нахуя?
- Ты чего тупишь? С гвоздями в топку меньше дров войдёт. Придется чаще загружать, время тратить.
- Олег, иди нахуй. До обеда все перепилить и сложить. Потом на монтаж.
Дверь закрылась.
Дверь открылась.
- У меня вопрос.
- Олег, давай так - если вопрос хуевый, то с тебя пятьсот рублей.
- Да я спросить хотел. Там Степа верстак собирает. Давай лучше я ему помогу, а потом мы вместе с ним дрова... это...
- Олег, вопрос хуевый. Гони бабки.
- Все понятно.
Дверь закрылась.
Я накануне обнаружил, что в стене есть трещина, из которой веет холодом. Решил заделать. Вышел в цех.
- Где у нас пистолет с монтажной пеной?
- Олег брал.
Олега я обнаружил возле Стёпы и верстака.
- Олег, ты хуле тут делаешь?
- Степе помогаю.
- А кто тебя об этом просил?
- Никто не просил, - сказал Степа.
Должно быть, мой взгляд был красноречив. Олег встал и пошел к дровам.
- Пена монтажная где? Сказали, что ты брал.
- А зачем она тебе? Давай я сделаю?
Я промолчал. Взял пену и ушел.
Через 10 минут открылась дверь. Коровье ебало спросило:
- Ты разобрался с пеной?
Я, уже не помня себя, уебал Олега пистолетом с этой ебаной пеной. Попал куда-то в убегающую спину.
Дрова валялись неделю. В один из выходных я пришел и сделал все сам.

В день зарплаты вручил Олегу его деньги... И вышвырнул его нахуй на мороз.

Я получил зарплату и решил выгулять свою даму.
- Цыпа, собирайся, мы едем на Останкинскую.
- Ура, блять. Я быстро.
Хлопнула дверь ванной. Через два часа я осмелился постучаться.
- Цыпа, какого хуя так долго?
- Отстань, я голову сушу.
Еще через час мы вышли из дома. Была прекрасная погода. Возле метро толстая тётенька уговаривала толстую корги выйти из лужи.
- Цезарь, ну лапочка, ну иди ко мне.
Цезарь смотрел в сторону виноватым взглядом и виновато шлёпал по воде. Уши Цезаря в размахе могли соперничать с крылом Боинга.
Мы спустились в метро. Моя дама изъявила желание пополнить проездной. Так как у кассы была очередь, мы прошли к автомату. Цыпа достала карту "Тройка" и заебашила ее в самую глотку аппарата. Карта влезла наполовину и застряла.
- Душечка, а нажать "пополнить карту"?
- Я не знала. У меня есть пинцет, сейчас вытащу.
Через пять минут аппарат не выдержал издевательств и вернул карту. Я взял дело в свои руки, победил механическую дрянь и мы поехали.
- Куда сейчас? На Останкинскую?
- Не, у племянницы день рождения, едем поздравлять.
Мы вылезли на Щелковской и на такси поехали в "Детский мир". Я остановился возле стеллажа с куклами. Раздался жуткий грохот и я увидел, что моя благоверная въебалась в стойку с детскими поильниками. Один упал на пол и треснул. Я увидел на нем ценник в 750 рублей и почувствовал, как мои чувства к Цыпе заиграли новыми оттенками. Проще говоря, я в очередной раз захотел ее отпиздить.
Должно быть Цыпа поняла, что что-то не так по моему взгляду.
- Я оплачу, - промямлила она.
Мы выбрали большую куклу, которая умела говорить "Мама" и ссаться.
На кассе Цыпа обнаружила, что наш таксист не завершил поездку и уже намотал лишнюю пятихатку. Я смотрел перед собой стеклянным взглядом и вспоминал стихи Гете "фюллест видер Буш унд Таль", чтобы успокоиться.
Далее мы купили торт и потащились к моей родне. Там не было ничего заслуживающего внимания, кроме того, что племянница меня не узнала и верещала как потерпевшая.
После дежурных разговоров мы поехали на Останкинскую телебашню. Должен отметить, что это лучшее место, где я пока что был. Обязательно побывайте.
Попасть на телебашню не так просто. На втором КПП мою Цыпу замели.
- Девушка, откройте сумку. Нахуя Вы тащите на башню рулетку? С инструментами нельзя.
- Это брелок.
- Хуясе, брелок. Пятиметровая "Макита".
Рулетку пришлось сдать в камеру хранения. Забегая вперёд, скажу, что хранили ее с газовыми баллончиками и электрошокерами.
Мы поднялись на смотровую площадку. 337 метров - не очень высоко, но видно всю ВДНХ, "Рабочего и колхозницу", огромную площадь Москвы, "Олимпийский", "Москву-Сити" и много других достопримечательностей. Мы напились кваса с плюшками и пошли кататься на лодке.
После лодок мы пешком дотащились до МЦК "Ботанический сад". Там я упустил свою бабу из виду и она незамедлительно шмыгнула в другой турникет.
- Цыпа, ты куда уебала?
- Я думала...
Бабу мне вернула добрая контролерша. Я намотал рыжие волосы на кулак и контролировал каждое движение своей душечки.
До дома мы добрались благополучно. Люди удивлённо смотрели на наш тандем.
- Пьяная, - пояснял я, и люди понимающе кивали.
- Вызовите врачей и десант, - шептала Цыпа.
Дома я накормил ее аджарскими хачапури, завернул в одеяло и уложил спать. Выдохнул.
До завтра она была уже не опасна.

Нам привезли твердотопливный котел за 10 минут до конца рабочего дня. Охуевшие от холода в цеху, мы выбежали встречать дивное явление.
Водитель с небольшого разгона задним ходом въебался в створку ворот. Она у нас открывается только на 90%, но там стоял человек и махал дрочилками, типа "сюда не ехай". Водиле было похуй.
- Ты хуле делаешь, болезный? Чуть человека не убил, да и ворота попортил.
- А, да это хуйня. Тут сваркой все поправите, делов на пять минут.
Мы не нашлись что ответить. Водила тем временем открыл борт. Внутри фургона была напихана всякая поебень.
- А где наш котёл?
- Он четвертым стоит.
- Почему так? Кто грузил?
- Я и грузил. Просто мне от вас возвращаться неудобно будет, я решил сначала к вам и заехать. Надо эти скинуть. У вас есть погрузчик?
Погрузчика у нас не было.
- Бля, не повезло вам. Они не пять кг весят.
Теперь мы были охуевшие не только от холода. Я прикинул положение вещей. Котел был нужен сегодня, поэтому послать нахуй водятла было нельзя.
- Ты, болезный, сдай пару метров вперёд. Чтобы места для маневра больше было.
Водятел чуть отъехал.
- Ребята, разгружаем.
- Борта мне не поцарапайте.
- Поможешь?
- Мне что, делать нехуй? Не нравится - закрывайте борт и приезжайте за ним сами.
Котлы были тяжёлые. Мы брали их вчетвером и с трудом спускали на землю. Потом ещё немного оттаскивали в сторону. Наш котёл был пятым.
Мы вытащили котел и занесли его в цех. Я пригласил водилу в офис, поставил печать на накладных и на пропуске.
- Спасибо, боевой товарищ! Желаю, чтобы твои задние фонари всегда работали на дорогах!
Водятел не удостоил меня ответа и ушел. Вернулся через минуту.
- Это, бля, я не понял. А котлы обратно грузить кто будет?
- Хуй знает.
- Ты это, шутки шутить с мамкой будешь. Иди грузи.
- Ты ничо не попутал, болезный? Если через минуту не смоешься из цеха - выкинем.
Водила с матами ушел. Мы собрались и двинулись к выходу. Котлы стояли на месте. Водятел с шушлайкой - тоже.
- Видишь камеру? Пишет все сразу на жёсткий диск. Попробуешь гадость сделать - напишу заявление. Усёк?
- Пиздец вы, как не мужики поступаете.
- Будешь пиздеть - вообще не уедешь.
Утром посмотрели записи с камер. Приехала к нему подмога, загрузили, пинали железную нашу дверь. Ущерба не было. Котел оказался полной хуйней.