rusw

Я решил покрасить стены в офисе. Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.
Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал.
- Слюбится. Не мешай.
Через полчаса зашёл Алексей.
- Бля, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой хуевый?
- Алексей, не еби мозги. Чего хотел?
- Да я так, это... Ну я пошел, в общем.
Я был немного раздражён. Краска капала с потолка мне в ебало.
Зашел генеральный.
- Красишь?
Я молчал.
- Чего молчишь?
- А чего ответить?
- Я спросил - что делаешь?
- Крашу.
- Ну это понятно. Цвет-то почему такой хуевый?
Я молчал. Глаза застилала багровая пелена.
- Чего молчишь?
- Совесть мучает.
Генеральный ушел. Я прислонил к двери швабру тряпкой вверх, чтобы она уебала следующего входящего.
Жертвой оказался Степан. Швабра упала на пиджак.
- Бля, что за хуйня?
- Ой, извини. Забыл убрать,- позлорадствовал я.
- Да я не про швабру. Я про цвет. Почему такой хуевый?
- Степа, сука. Пошел вон.
- Чего лаешься-то? Если реально хуевый.
Я прыгнул со стремянки на Стёпу, но он увернулся. Убегая, Степа споткнулся о порог и упал в коридоре.
- Так тебе и надо, гадюка.
Я вернулся в офис и продолжил работу. В дверь заглянула Кристина. Кристина была красива.
- Что делаешь?
- Через речку прыгаю.
- Меня Степан попросил зайти к тебе и спросить почему такой хуевый цвет.
- Я сейчас выебу сначала тебя, потом Степана.
- Дурак. А цвет и в самом деле не очень.
Я зарычал. Кристина исчезла.
Целый час меня никто не трогал. Я почти закончил, когда пришел Олег.
- Красишь?
- Нет. Убийство планирую.
- Ха-ха. Кстати, у меня знакомый был, убил соседа.
Я молчал.
- Прикинь, от соседа курица пришла и грядки перекопала.
Я молчал.
- А знакомый пошел и вилами его.
Я молчал.
- Прикинь, за грядку убил.
Я молчал.
- Ты чего молчишь? Оглох что ли? Цвет-то чего такой хуевый?
Дальше было как в тумане. Я пиздил Олега валиком и пытался утопить его в ведре с эмульсионкой.
- Ого. Заебашила лисичка колобочка!
На пороге стоял охранник. Я отпустил Олега. Олег держал валик, который вырвал у меня из рук.
- Правильно, - сказал охранник, приняв Олега за маляра. - За такой цвет надо пиздить.

Было скучно. Познакомился я с бабой в интернете. Она сообщила, что мужики нынче слабые и никто не умеет грамотно ебстись. Я обрадовался, в свою очередь, рассказал ей про свои Майбахи и пароходы, сел на трамвай и поехал в гости.
Подхожу к подъезду. Там сидит бабка.
- А Вы к кому?
- К подруге.
- Поди к этой шлюхе из 57-й?
- Нет, моя приличная, - соврал я.
Набрал на домофоне 57#.
- Это я.
- Ты как квартиру узнал?
- Спросил, где живёт самая красивая девушка в мире. Соседи подсказали.
В темном подъезде несло кошачьей ссаниной и гулял ветер. Я хотел сбежать, но моя шишка дымилась и звала вперёд. На площадке валялся кочан капусты и презерватив.
Дверь мне открыла особь с ебабельной внешностью и тридцатью зубами. Коренные были на месте, не хватало резцов. Баба пыталась замаскировать недуг жевательной резинкой. Каждое слово из нее выходило со свистом, будто у нее во рту кого-то душили. В руке баба держала воздушный шарик.
- Привет. Хуле так долго?
- Здравствуйте, женщина.
Я отдал своей новой пассии торт и два литра сока.
- А чо, алкашки нету?
- А я не пью.
Баба вздохнула и ушла на кухню. Я снял куртку, повесил ее на дверную ручку и пошел следом.
Этой бабой был Альберт Эйнштейн.
Шутка.

Знакомый притащил на работу королевскую змею длиной в карандаш.
- Дай банку. Будет у нас жить.
- А кормить чем?
- Будем мышей покупать.
- А держать в банке?
- На балконе у меня аквариум есть. Я притащу. И обогреватель аквариумный есть. А назовем его Розенкранцом.
- А если это баба?
- Тогда Эсмеральдой.
На следующий день был доставлен аквариум и банка с жабой. Жаба была предназначена для съедения. Я с сомнением смотрел на крупное земноводное.
- Она же огромная. Он ее не проглотит.
- Ну пусть потренируется.
- Ну его нахуй, пусть голодным будет. Жабу жалко.
- Так помрёт же.
- Ну и в рот его ебать.
- Нельзя. Он еще маленький.
Жаба была помещена в аквариум. Удав поднял голову. Язык у него порхал как у проститутки. Морда выражала заинтересованность.
Жаба сидела, прикрыв глаза. Удав потихоньку двигался в ее сторону. Я отвернулся. В ту же секунду раздался мягкий шлепок.
- Ах ты сука косолапая! - взревел Макс - Отдай!
Я обернулся. Жаба держала удава поперек тела.
-Ага, - обрадовался я - доигрался хуй на скрипке!
Макс схватил жабу и начал раздирать ей пасть. Глаза жабы открылись и с интересом смотрели на возрастного долбоеба с добрым сердцем. Охуевшая змея укусила Макса за ладонь.
- Помоги.
Я аккуратно разжал жабе рот. Челюсти оказались довольно сильными.
Отпизженный удав юркнул за корягу.
Жаба смотрела на нас с укоризной. "Ну что, жмоты?" - говорил ее взгляд. "Жрите его теперь сами".
- И что теперь с ней делать? - спросил Макс. - Я ее за три сотни купил.
- Будет жить у нас. Назовем ее Глашей.
- А если это мужик?
- Тогда Хаздрубалом.
- А змею куда?
- Отдадим.
Змея была извлечена из аквариума и помещена в банку. На следующий день ее забрал какой-то сумасшедший. Глаша живёт в аквариуме и ест кормовых тараканов. Лягушка-бык, оказалась. Все довольны, кроме бухгалтера Глафиры Павловны. Не могли, спрашивает, выбрать другое имя для жабы-то?
Не могли, Глафира Павловна, не могли...