И когда спросить не у кого.
Давно на Пикабу. Пришёл сюда в не самый лучший момент своей жизни. Думал что всё исправится, изменится. Но нет. Все затянулось просто. Уже какой месяц/год утро начинается словами: "Ёбаный рот!!! что ты наделал?! Как ты ВСЁ ПРОЕБАЛ?!
Постараюсь коротко, но ТОЧНО не получится." Давным давно" познакомился с чудесной девушкой, которую называл моя Мечта. Почему? Меня считали бабником , а всегда искал честных и верных отношений. Закрутил с одной - стерва, с другой - блядь. Другая вовсе алкоголичка.... И т.д. В общем ничего путного. Да, видать не той головой думал и не там выбирал. Понимаю. До того уже заебался от таких перепетий что просто махнул рукой, перестал знакомится намеренно.
"Она будет юна, красива, у нее будет темный длинный волос, она не будет пить алко и курить. Умна, стройна и будет невинна, без порочного прошлого". Три года я думал об этом и вот как хотите - я ее встретил. Мысли материальны? Уже не верю в это.( . Судьба ? Возможно. Не важно. Я встретил ее. Ей 21. Я на 13 лет старше. Прогулки, кино - и вот мы вместе. Все как у людей)
Нормальных отношений хватило ненадолго. По моей вине. Мы начали работать вместе. С утра до утра - вместе. НО не это главное. Трудоголизм - это оказывается зло. У меня были задолженности по судебной части и, что бы их погасить/отбить я устроился на работу в ночную смену. Итого, не выспавшись там (2-3 часа от силы удавалось подремать "на взводе"), я приходил на работу к ней/к нам и продолжал работать уже дальше. На ночной работе мне выматывали нервы начальники и подопечные. Утром зачастую был взвинченный, злой, с недосыпа. И всё это дерьмо тащил домой. Близким своим и ей приходилось много выслушивать много необоснованных претензий.
Это уже после расставания, которое совпало с тем, что я перестал работать "в ночь" я уже узнал что от недосыпа человек начинает ТУПЕТЬ. А именно: минус 15-20% от интеллекта - были какие-то исследования. Сейчас ("выздоровев") смотрю на свое прошлое и каждый раз в шоке! Как я мог стать "таким"?. Тупой русский рэп с матами (Гуф, Сява и подобная блевотина), дурацкий юмор и приколы.... Подсел на танки под пивасик. Устрою ссору и все, можно "катку" закатать - а че же еще? Романтический вечер не сложился же... Сука дебил ((
В общем мое миропонимание разделилось на до и после. Я стал другим. Зачем я так долго о себе? Вот сейчас расскажу. Нормальным она меня видела ВСЕГО первые 2 месяца. Романтика и все такое. Потом начал меняться и стал тем уродом (так я считаю), которого она видела все это время. И долгое время молчала, терпела и ждала когда все изменится. Были конечно и светлые дни , но их было меньше. И,( к чему была эта авто биография) - думаю/знаю, что в ее глазах я был конченный. Любитель рэпа и танков, нервный, злой все основное время. И т.д. Быдловатый немного тип. И таким в ее глазах и остался(.
Она была прекрасной девушкой и отличным человеком. Впервые за все свои отношения у меня не было повода для недомолвок и ревности. Все было честно и открыто. Нежная, ранимая, добрая красивая. Адекватная и большая умница. Да правда! Так бывает.
Вместе мы были 7 лет. Последние года 2 вообще все было плохо. Я уже до того был заЁбан работой круглосуточно ( и на вечер брал на дом!) , что уже даже сам хотел разрыва отношений. Секса нет, отношений нет - а зачем тогда? Перестал видеть в ней ту Мечту, того самого лучшего для меня человека.
В финале она спрашивала меня : А кто я для тебя? .... А ты моя половинка! - буднично отвечал я. И, самое гадкое, я разу не признался ей в любви. Да, ни разу. Не, после 3х лет пробормотал что-то невнятно и то.. в легком опьянении. И все. И ни разу замуж не позвал. Я ТЕПЕРЬ знаю - девушке важно знать свой статус и значение в жизни своего МЧ. Если они тем более столько лет вместе... Она не поверила что я другой. Что могу быть романтичным, добрым и нежным всегда. "Я не верю в твое раздвоение"- так и сказала она при расходе. А как я мог ей показать,что мне тоже до слез от добрых фильмов? Яж мужик, брутал! И все такое ...
В последние месяцы затяжного расставания, после того ка к стал высыпаться, до меня стало доходить какого человека я теряю и сам отталкиваю от себя. Но стало поздно. Все уже умерло. И умирало уже 2 последних года. Тогда, в наш последний вечер объяснений, я первый раз заплакал.
А хотите честно?! После расставания я ревел, выл кричал целыми днями. 2 первых года. Каждый день. Работая на себя, закрывался в мастерской (без соседей) и выл и ревел. До головной боли. До спазмов. Не знаю, до чего я себя наорал/непереживал. И набухал тоже))
Ад...Это был просто ад.... Ад - это когда душу рвет каждую минуту на части, и хотелось разрезать грудь что бы выпустить это дикую БОЛЬ.... И так - каждый день. Кто-то, у кого было такое, пусть и по другому поводу, поймет меня. Ад - он на земле.
Конечно, я забухал. Ну как... Прибухивал... Иногда конкретно.... Но без запоев. Но уже каждый день. Пол-дня принимаю/отдаю заказы - в обед работаю. На работе не отразилось мое пьяное состояние - качество не страдало. Но, желание уйти "от мира" сделало свое дело -клиенты иссякли. Остались самые верные. И было похер что так случилось. Никого не хотел видеть. Особенно старых знакомы и друзей. Они же спрашивали - как ВЫ там? А у меня - ком в горле.... И эти.. ниндзя блядские сразу со своим долбаным луком... Перестал встречаться с людьми которые знали нас вместе и почти ушёл из профессии.
После этих 2х (примерно) лет немного вынырнул. Освоил новые навыки. НО так и не понимаю для чего. Что бы занять время - наверное так. Что бы было что кушать. Что бы помогать матери. У меня было желание "шагнуть в окно" но сейчас так поступить - это неправильно, и один такой шаг убьёт двоих. А мне нельзя быть эгоистом и думать только о своей боли. Хотя о этом я уже думаю с момента расставания - 7 лет. Некуда жить.
Нет, новых отношений я не искал. А смысл? Кто может сравнится с Мечтой? )) И хера ли время тогда терять и обнадеживать дам? У меня такой "хвост" моих воспоминаний - кому я такой нужен буду?)) Не, даже и не искал. Не хочу, простите. К тому же, когда я осознал что встретил свою Мечту - я сразу понял что это моя последняя попытка обрести семью. Лучше - не будет. Да вот.. не смог унести свое счастье.
Вот сижу, строчу, а как высказался - немного отпустило) Спасибо что дочитали до этого места. В жизни. Вот так вот - совета хотел спросить, а тут накатал на исповедь целую. Некому рассказать уже стало, во дела). Друг есть - он в курсе. Но сам бухает. В одного. У него история похуже((.
После расставания я не старался наладить контакт, не писал напрямую . Мне же прямо отказали. И так долго бегал/надоедал за ней со своими "прости" Зачем мне слышать отказ еще раз? Было страшно снова услышать : "нет". Пока был у нее в друзьях в ВК - писал туда стихи. И свои и чужие. Надеялся что она прочтёт. Акк был закрытый (только для друзей) и ктото читал. По нескольку раз. Ждал - если лайкнет или напишет что-то, то я тогда буду знать что прощен. Ни кто и ни чего ((( не написал. Меня никто не простил. Осенью прошлого года удалила меня из друзей. А когда я лайкнул что то, то и забанила страницу для меня. Я за эти два случая просто "пророс". Ниточки рвутся.
И вот, пару месяцев назад узнал что она в другом городе, замуж не собирается все у нее хорошо. Опять не нахожу себе места. Хотел бежать туда - а потом спросил : ты там кому то нужен? Написать ей смысла не вижу - меня же вычеркнули из друзей. Ясно понятною
А жить куда дальше - не знаю...
Вот и хочу спросить - что делать-то?
З Ы Извините, но сразу отвечу на советы про:
не бухай (часто мне она снится..разговариваем по-доброму, целуемся даже), а утром проснешься - такой пиздец на душе((. до обеда жду. потом - да). Да и так - из головы не выходит.
про психолога - не верю я что поможет. Таблетки - хрень. не вывезли они.
про тряпка соберись - идите нахуй. я тоже так говорил пока меня так не коснулось.
про найди другую - мне лет уже много. я понимаю что буду долго искать и копаться если захочу найти. А вот нет этого желания. Ни сколько.
живи ради жизни, найди хобби - хобби уже не помогает в полной мере, от себя далеко бегал - не убежал.
Извините, но вот так. Спасибо что дочитали.