MorGott

Фанат Аны де Армас

Вообще люди, которые знакомы с творчеством Терри Пратчетта, за редким исключением делятся на два типа: либо они его не понимают, либо они его обожают. А уж экранизации его - это отдельный разговор, который мы изучали тут - Пратчетт в кино. И отличались они между собой очень радикально от едва ли не построчного повторения оригинала с аутентичным сеттингом до весьма фривольного кривого пересказа. А потому, когда в 2022 году на экраны вышла экранизация книги "Изумительный Морис и его учёные грызуны", фанаты напряглись. Заваривайте чаек, отложите в сторону освежитель воздуха и поудобнее примоститесь на бабку в автобусе - на связи @MorGott, и сегодня мы разберем мультфильм и то, почему он таким вышел.

Но для начала нужно сделать отступление, которое не нужно фанатам писателя, но будет полезно тем, кто не знаком с Терри Пратчеттом и британской сатирой как таковой. Это такая вещь в себе, в которую надо въехать, иначе все это не имеет смысла. И главная фишка британского юмора - это абсолютная серьезность. Если человек толкает вам какую-нибудь совершеннейшую дичь с абсолютно серьезным видом - то скорее всего это либо типичный британский юмор, ну или он шиз из секты плоскоземельщиков например.

Докиньте к абсолютно каменному ебалу сатиру, вывернутую до гротескного абсурда, гору каламбуров и очень двусмысленных остроумных шуток, напишите штук сорок книг в таком стиле и получите Плоский Мир Терри Пратчетта, который покоится на спинах четырех слонов, стоящих на спине гигантской черепахи А'Туина, плывущей в космическом пространстве. И ученые даже выяснили, о чем думают слоны, создав машину для чтения их мыслей (как выяснилось, у них болят ноги, им скучно и они устали), но так и не выяснили пока пол черепахи, что крайне важно для исследования окружающего нас мира.

В общем, распробовав этот юмор один раз, вы уже не потеряете этого ощущения веселья, что бы ни происходило, но вот что удивительно, Пратчетт, на моей памяти - единственный, кто сумел сохранить это настроение на протяжении сорока с лишним книг по Плоскому миру. Менялись герои, менялись декорации, а повествование и вовсе скакало по настроению с легкого ненавязчивого приключения к тяжелой драме и настоящему хоррору, не прекращая быть чисто британской комедией. Кроме того, каждая книга деконструировала какую-нибудь сказку, миф или обычай, показывая их с весьма неочевидной стороны. И при всем этом Пратчетт ещё и умудрялся вложить в книгу какую-то мысль, мораль, исследовать вопросы религии и общества, высмеять их и оставить в истории несколько цитат, которые можно печатать в учебниках по обществознанию.

И исключением не стала 28 книга в серии, вышедшая в 2001 году - "Изумительный Морис и его ученые грызуны" о поразительно умном говорящем коте по имени Морис, который "пригрел" стаю таких же умных говорящих крыс и умного говорящего паренька по имени Кийт.

Все помнят историю о Гаммельнском крысолове, который заманил всех городских крыс в озеро, а когда ему отказались платить - то увел и всех детей? Скажите, а вы ведь в курсе, что крысы отлично плавают? Так может быть, вся эта история - лишь сказка для того, чтобы люди охотно платили за услуги крысолова?

Книга рассказывает нам историю Мориса - кота, который поумнел после того как сожрал говорящую крысу на помойке Незримого университета Анк-Морпорка, целой стаи таких же крыс, которые поумнели в свою очередь от того, что жрали магический мусор на той же помойке, и паренька-сироты, который любил играть на дудочке и которого Морис взял в оборот.

В сущности, он же, дворовый кот явно бандитской наружности, который выжил в Анк-Морпорке, разработал план, согласно которому крысы устраивали настоящее представление с нашествием крыс, гадили в специи, купались в сливках, и в силу того, что они были разумны, то делали они это с чисто человеческим артистизмом. Тут и появлялся мальчишка-дудочник, который брал приличную сумму, начинал играть на дудочке, и крысы как по команде шли за ним прочь из города. Дальше они уже делили заработанное, и все оно оставалось у Мориса.

И тут начинается самое интересное. Представьте себе существ, которые только что внезапно обрели сознание и начали изучать окружающий мир. Как им выжить? В чем смысл их жизни? Куда они уходят после смерти, или после них ничего не остается? Крысы, совсем как люди, тоже задаются этим вопросом, а ответы на них находятся в священной книге с картинками, которую они также нашли на помойке - сборник историй про Мистера Зайку и его друзей, таких же животных, которые мирно жили в цветочной долине, общались между собой и даже с людьми на равных, носили одежду. Эта книга стала путеводным камнем и мечтой для крыс, которые копили на путешествие к острову, на котором они будут жить прямо как в книжке.

Ничего не напоминает? Ну, из нашего мира, а не из сатиры. И вот на таком построена вся книга. Через крыс и их приключения, конфликты поколений между старыми крысами, которые ещё помнят, когда были дикими, и новыми, которые родились разумными сразу, через их прохождение религиозных кризисов и крушение идеалов, через которое они должны неизбежно пройти, нам показывают не крыс, а наше собственное общество, которое, уж будем честны, ещё прошло не весь этот путь.

А ещё есть сюжетная линия самого Мориса, который борется с тем, чтобы быть обычным котом и терзается тем, что съел РАЗУМНОЕ существо, пусть даже тогда он и не подозревал об этом. И наконец, история мальчика-дудочника, который просто любил играть, но который сам для себя неожиданно стал героем настоящей истории и раскрыл секрет успеха настоящего дудочника-крысолова, в котором никакой магии на деле то и не было.

Но как только вся эта ватага прибывает в город Дрянь-Блинцбург, который УЖЕ страдает от нашествия крыс и чьей-то злой воли, превращающей их заурядные похождения мошенников в настоящий хоррор, характер истории резко меняется, превращаясь в мистический детектив с элементами триллера. Спойлеров тут будет немного, чтобы не портить вам впечатление, так что получится слегка скомканно.

И вот представьте, что все это описанное мной, с сатирой, юмором, ужасами и глубокими философскими вопросами, переплетено между собой так плотно, что смею вас заверить, полностью книгу сможет выкупить только очень и очень образованный человек, или как я - если прочитать других умных людей, которые мне все расскажут. Можете ли вы представить, как такое могло бы быть экранизировано? Ну уж точно не как детский мультфильм!

И это самая большая сложность для тех, кто является ярым фанатом Пратчетта. Вообще перенести его книги в виде мультипликации уже неоднократно пробовали, и некоторые попытки были даже очень неплохи для своего времени (в начале поста дал ссылку на все обзоры). Но конкретно эту книгу в 22 году попытались перенести на экран в формате "для детей".

Исчезли многие вещи, которые были в книге. Во-первых, показать на экране настолько сложную и многогранную историю, когда вашими главными героями являются крысы, которые взяли себе имена типа Сардины, Персики и всего другого, что они впервые прочитали на банках с мусорной кучи, задача, мягко говоря, непростая. Ну а кроме того, создать детский мультик с чисто британским юмором - это вообще задание со звездочкой даже для Линча с Вильневым.

Поэтому создатели мультфильма пошли дальше - рисовка стала однозначно мультяшной, крысы - более добрыми и простыми (часть персонажей объединили и убрали тургеневщину с конфликтом отцов и детей), а Морис из дворового наглого котяры с обкусанными ушами превратился в холеного домашнего жирного котяру.

Помогло ли это мультфильму? С одной стороны - он действительно потерял немалую часть своей глубины и некоторую часть фирменного пратчеттовского юмора, передать который на экране в принципе никто не сумел. Но больше всего пострадал антагонист - в книге это была поистине хтоническая угроза, а в мультфильме персонаж стал попросту комичным, что сильно бьет по настроению.

В одном углу ринга у нас тут угроза уровня мстителей, которая должна выглядеть жутко и фактически пытается уничтожить всех крыс, их идентичность и личности. В другом - это обставлено с юмором, которого не было в книге, и который кажется неуместным. Что-то из сюжета выбросили, что-то - наоборот добавили.

Однако при этом у мультфильма есть определенные положительные стороны! Например, мультяшность рисовки позволяет реализовать некоторые гэги, которые в фильме были бы неизбежно потеряны. А здесь выражения лиц, эмоции, настроения передаются анимациями просто отлично. И благодаря чеширской улыбке Мориса мультфильму прощается очень немало.

То же касается и остальных персонажей - большая их часть создана по книге, но при этом создатели умудрились добавить им той самой индивидуальности, из-за чего вы никогда не перепутаете Сардины и Загара, у каждого из них своя индивидуальность и характер, и показаны они прекрасно. Загар вообще объединил в себе совокупность старых крыс из книги типа Гуляша и предприимчивого Гуталина, и при этом его экспозиция дана достаточно кратко и емко "идея ремня мне близка". И эта лаконичность мультфильму к лицу.

Сюжет сильно упростили в угоду тому, чтобы рассказать оставшуюся часть более подробно, и именно это у создателей получилось. Из-за этого мультфильма оказался в итоге куда более легким, и реально ДЕТСКИМ, но сохранил общую канву и смысл, в особенности - про священную книгу о мистере Зайке и мечте о рае для крыс на земле.

Пару лет назад я уже видел мультфильм и он не то чтобы меня впечатлил, и вот на днях я посмотрел его с дочкой ещё раз, а следом специально перечитал книгу. И в первый раз мне он показался весьма посредственным - он был будто бы очень плоским (иронично, правда?) по сравнению с оригиналом, который, как и многие другие книги по Плоскому миру, хранили в себе целый кладезь юмора и смыслов.

Но в этот раз я смотрел его уже целенаправленно, чтобы прям выписать все различия, сложить рядом оба листка и...и подумал, что это мне в итоге не нужно. Режиссер Тоби Генкель преследовал своей целью не столько перенести Пратчетта на большой экран, что уже гораздо лучше сделало Опочтарение, и не пытался переосмыслить его как это сделали в ужасной и немного унылой адаптации "Стражи". У него явно была цель презентовать творчество Пратчетта для детской аудитории.

Получилось ли у него?

Очень сложный вопрос. С одной стороны, сама затея делать Пратчетта детским звучит странно - особенно если бы речь шла про книги типа "Мелкие боги" - слишком большие и слишком глубокие проблемы поднимаются, слишком сильно упрощать и резать пришлось бы их в итоге. С другой стороны, была выбрана книга, нарратив которой сам по себе близок и понятен детям - многие знают сказку про крысолова, многие знают разнообразные глупые истории для малышей про животных в жилетках и пиджачках.

То есть, пораскинув мозгами, я пришел к выводу, что если бы я хотел рассказать про Пратчетта детям, то мне было бы сложно найти кандидата лучшего, чем Морис и его ученые грызуны. Да, мультфильм потерял некоторую часть вещей, без которых книга не была бы книгой, а до некоторых идей не доросли и многие взрослые. Да, развязка книги, а точнее, долгое обсуждение и согласование договоров - это крайне потешный момент для тех, кто понимает, и её мне, взрослому, ее действительно не хватает.

Но при этом в мультфильме сохранена здоровая доля абсурда - метаповествование, когда Морис и Малисия общаются со зрителем, разбивая четвертую стену, мультяшная пропажа еды и реакции персонажей, да и в общем-то монологи злодея и финальная схватка, если её можно назвать таковой - все это носит на себе отпечаток писателя, и я не могу заметить, что это - здорово.

А в сочетании с яркой картинкой и харизматичными персонажами получается все ещё цельная, и что важно - увлекательная история. И заодно - небольшой фундамент для самых маленьких, чтобы вырасти и приобщиться к творения британского писателя Пратчетта. Разве ж это плохо?

Ну а на сегодня все! В перерывах между постами можете найти и подписаться на меня здесь:
https://t.me/MorBook
https://vk.com/badabook

Огромнейшее спасибо всем, кто поддерживает выход новых постов своими плюсами, комментами, подписками и конечно, донатами, а в особенности @SmallPoltergeist и ещё одному анону за донаты.

Спасибо, и увидимся уже совсем скоро!

Я такой человек, который любит копаться в лоре разных фэнтезийных вселенных, а значит надо поставить жирную точку в вопросе, кто больше виноват в бедах мира Диабло - крылатые уроды с рогами или высокомерные сволочи с нимбами над головой. Заваривайте чаек, отложите в сторону освежитель воздуха и поудобнее примоститесь на бабку в автобусе - на связи @MorGott, и сегодня мы продолжим разбираться в истории мира Diablo.

Цепляйте все посты серии здесь: Diablo

Итак, остановились мы на том, что представитель ада на земле и по совместительству глава церкви Триединого Люцион, сын Мефисто, наказал своего подопечного, темного колдуна Малика, дав тому проклятую руку, способную снимать с человека кожу. В это же время Ульдиссиан, потомок Инария и Лилит, с негласной помощью все той же Лилит начал пробуждать силы нефалемов в жителях Парты, большого торгового города. Привело это к тому, что все они исцелились как от физических, так и от ментальных расстройств, стали ходить стройные и с сияющими глазами.

Это расходилось с планами Лилит, которая предполагала, что фермер должен идти сразу в большой город и свергать там власть, шатая все скрепы, но переубеждать упрямого Ульдиссиана не стала и решила перестроиться - местные продемонстрировали отличные способности к обучению, сами начали активно использовать дар и вроде как уже вот-вот будут готовы вступить в ее армию. Шутка ли - Ульдиссиана считали святым, ему делали всякие подношения, а его вялые попытки от всего этого отмахнуться народ резко игнорировал, таская на руках за все то добро, что он им сделал.

Его друзья же в это время немного охуевали - Серентия и Ахилий поглядывали за ним, чисто на всякий на случай западни, а заодно и за братом Ульдиссиана Мендельном, который стал совсем какой то нелюдимый, ходил один по тесным улочкам и вообще не проявлял энтузиазма.

Причина этому была простая - по дороге в Парту, кроме трупов жрецов Триединого, которых обильно наделал Ульдиссиан, они собрали души вообще всех умерших, и которые начали ходить на Мендельном, жаловаться на жизнь, погоду, кости ломит и все такое. Как вы понимаете, если вам 24/7, даже в душе и в сортире ездить по ушам с подобными проблемами и жалобами на то как они умерли, то даже самый терпеливый человек рискует заебаться.

Причиной этому был Ратма, сын Инария и Лилит и далекий предок Мендельна, который помимо прочего был первым из некромантов. Он активно подбивал Мендельна изучать некромантию, в которой, повторюсь, ничего плохого нет, пока вы не создаете себе армию скелетов-лучников и чмошной скелетной пехоты для захвата мира. На древнем кладбище Парты Мендельн сам неожиданно для себя научился разбираться и успокаивать духов и выучил часть древнего языка, на котором читаются все некромантские заклинания.

Так прошло несколько дней. Весть об Ульдиссиане начала разноситься повсюду, а жители Парты все ещё смотрели тому в рот как их Спасителю. Казалось бы, на это должен обратить внимание Собор Света и Инарий, создателю Санктуария? Ну как бы да, но нет, никто не замечал шевеления с его стороны. А вот демоническая секта Триединого проявила себя уже совсем скоро.

Ульдиссиану начали сниться сны, в которых его возлюбленная Лилия превращалась в мечту зоофила - с рогами, копытами и прочим. Лилия, она же Лилит, в такие моменты затрахивала его до беспамятства и он в целом забивал на эти мрачные предзнаменования, но это стало лишь частью одного огромного псиопа.

Малик, жрец Триединого, думал, что ему в виде проклятой руки дали оружие, чтобы расправиться с выскочкой, который пошел против воли адской тройки, но на самом деле оказалось, что он был лишь подсадной уткой, которую Люцион набил яблоками. С отрядом оживших бойцов-нежити под названием морлу, отличавшихся отвратительным желанием не умирать даже при расчленении, он проник в город. Там он заживо снял кожу с Этона, руководителя города, а также с его малолетнего сына, и надел эту кожу на себя и одного из морлу.

Но поскольку Ульдиссиан обладал достаточно мэрисьюшными силами, то проблему он в итоге разгадал и начался мрачный замес, в котором Малик, естественно, победить не мог. Тут и пригодилась новая сила Мендельна, которая позволяла неубиваемую нежить окончательно упокаивать. И если подружку Серентию и друга Ахилия Ульдиссиану удалось спасти, то Лилию найти они нигде не могли - Малик специально отзонил их всех, чтобы самолично разобраться с подружкой главного героя.

Если бы он знал, что его используют как свисток-приманку, он бы три раза подумал, но вместо этого он попытался снять кожу с дочки одного из главных богов ада, за что был сожжен на месте вместе со своими демоническими охранниками. Когда друзья ворвались к ней и узрели кровавую баню, Лилит сделала вид что она это случайно и это все сила Ульдиссиана, которая в ней пробудилась.

В общем и целом, стражники застали переполох и то, как нефалемская братва разобралась с демонами, а главное - получили наглядное подтверждение тому, что церковь Триединого - пидоры, которые снимают заживо кожу с маленьких детей. Ульдиссиан, понимая, что горожане находятся в опасности, и скорее всего, будут не рады новостям о том что их любимый глава погиб вместе с сыном, по быстрому свалил, причем один, чтобы не подставлять ещё и друзей.

Но Лилит свою игрушку отпускать не хотела - ему там две церкви свергать ещё, куда бля, верни сначала мои вложения. Но чего Лилит не знала - так это того, что Люцион, ее родной брат, вшил проклятую руку жреца Малика вирус-троян, который позволял снять с нее все чары, и как оказалось, это было единственное, для чего Малик был нужен. Поэтому в момент, когда Лилит убедительно уговаривала фермера пойти туда куда надо ей, она прям как во сне, превратилась в то, чем по факту и была.

Попытки съехать на то, что это колдовство церкви Триединого, успеха не дали, потому что с Ульдиссиана спали все ее очаровательные чары, и он понял, какого козла пригрел на груди. Тогда Лилит и раскрыла ему, что это на самом деле не его сила - а она, что она его подпитывала, а он лишь туповатый фермер, который сам нихуя не умеет, зато купился на писечку. И что без нее он ничего не сможет, а потому приползет к ней на коленях.

И она свалила в закат, ожидая, пока ее пророчество созреет. Чего она не знала, так это того, что друзья Ульдиссиана тоже не стали сидеть на жопе ровно и отправились за ним. И когда тот понял, каким идиотом он был, что не слушал друзей и подозрения Серентии воспринимал исключительно как ревность. Он понял, что ему наставили рогов, которым позавидовала бы даже сам Диабло, и попытался сбежать.

Но поскольку он в тот момент тупил безбожно, то забыл что его друг Ахилий - лучший в своем роде следопыт, который его так просто не отпустит. Поэтому друзья собрались вместе, обнялись (с Мендельном обнимались осторожно, так как никто не понимал, почему он такой бледный и теперь носит все черное как участники группы Kiss). Это они ещё не знают, что будет когда он научится воскрешать мертвых.

Они решают рвануть на юг, в Торанджанские джунгли, которые в серии игр Диабло мы будем знать как Кураст и прочие прилегающие области. Главной целью было подальше уйти от Лилит, от церквей и прочего такого дерьма, но как вы понимаете, просто так это им сделать никто не дал бы. Самое главное, о чем они не подумали - что стражники Парты расскажут товарищам о том, какое же дерьмо устроила церковь Триединого прямо посреди города, и что Ульдиссиан и его товарищи зарешали проблему.

Поэтому, когда Уль и Ко столкнулись с местными, а также демонами, которых Люцион рассылал повсюду, чтобы найти и привести к нему "потерявшего" силы фермера, то они также обнаружили едва ли не все население города, которое в одночасье встало да и пошло за своим пророком против всех кого только можно.

Собственно с этого момента можно называть противостояние людей aka нефалемов aka эдиремов (как их прозвал Ульдиссиан) с адом и раем как Войну Греха. Потому что рай считал людей отрыжкой грешников и считал нужным уничтожить, а ад считал нужным прибрать к себе таких полезных существ к рукам и вновь натравить их на небеса.

Но вот беда - Люцион, второй ребенок Мефисто, решил лично порешать фермера, потому что это он снял заклятие очарования с Лилит в прямом эфире, наблюдая за ней и громко гогоча. Он же напал и на Ульдиссиана по отработанной неработающей схеме "попробовать уговорить ,а если не получится - убить". Самое страшное - сын Мефисто обладал весьма могучей властью, и когда Ахилий выстрелил в того из своего любимого лука, он просто отразил стрелу обратно, убив владельца.

И он все ещё был достаточно силен, и пользовался тем, что Ульдиссиан продолжал думать, будто его силы были исключительно от Лилит. Но толпа жителей Парты от стариков и детей так сильно поверили в своего лидера, что тот ощутил, как в него вставили энерджайзер толщиной с руку и понял - его наебывали буквально все кроме тех, кто следует за ним. Тогда же он и начал понимать как работает его нефалемская сила - достаточно было сконцентрироваться, проявить волю и ЗАХОТЕТЬ, чтобы все что ты хочешь, случилось. Звучит весьма мерисьюшно, не находите?

А я скажу вам - да, так и есть, и именно от этого в свое время Инарий и прочие охуели, потому что они породили существ, которые буквально могли что угодно, стоит им лишь захотеть. Люцион этого не понял, а потому не просто проиграл и не просто был убит (хули им демонам, они просто возвращались в ад и рано или поздно перерождались) - Ульдиссиан в качестве мести за друга схватил Люциона, сжал в объятиях братских и достаточно сильно пожелал, чтобы тот перестал существовать. Не умер, не сдох, не покрылся прыщами, а просто оказался стерт из мироздания - и это произошло. Ни одно воплощение зла и демон не были убиты так, как был Люцион - он исчез и реальности, будто его и не существовало, и виной этому был Ульдиссиан, а также многотысячное население Парты, которое было готово объявить крестовый поход против Триединого и самих небес, ибо они только пиздят про капитализм-счастье-заебись, и лишь Ульдиссиан все это им дал, сделав всех и каждого от ребенка до старухи гигачадами. А вы бы запомнили встречу со старухой-гигачадом на всю жизнь, точно вам говорю. А за всем этим, напомню, наблюдали Ратма и дракон-хранитель Траг'Оул.

Ахилия, главного лучника-следопыта, Мендельн велел похоронить возле одного из одного из древних некромантских обелисков, потому что ему показалось, что это достаточно эпичное место для человека, который своими стрелами умудрялся долбить даже демонов. Если бы он только знал, к чему это в итоге приведет.

Главное тут - партанцы окончательно поверили в себя, когда увидели, как их лидер Ульдиссиан буквально развоплотил верховного демона Триединого. Это уже была буквально армия, все что ей было нужно - грамотное руководство и враг, на которого можно было показать пальцем. И такой враг у них тоже был.

В Тораджане, как и везде, находился один из храмов Триединого, и Ульдиссиан намеревался быстро разобраться с ним. К сожалению, он не знал, что Лилит за это время успела принять облик своего брата Люциона (соси хуй, Санта Барбара! Твои актеры так не умеют!) и возглавила церковь Триединого. Как мы знаем, четкого плана у нее не было, она ориентировалась по обстоятельствам. И в текущих планах у него было убить бывшего любовника и взять его армию под опеку.

В Тораджане Ульдиссиан планировал высадиться и начать проповедовать как он это любил, чтобы показать людям их силу и они бы сами отвергли религию. местные церковники были готовы, и сначала начали распространять слухи, что у него воняют портянки, а затем и начали подстраивать провокации. Все закончилось пожаром, что для средневекового города значило ровно оно - вам пиздец. Вот только из-за сил эдиремов пожар в основном перекинулся на сам храм, в котором жрецы и немногочисленная стража с демонами ждали Удльдиссиана как родного.

Туда даже приехали демона Гулаг (ставленник Баала) и паукообразный Астрога (представитель Диаблы), и сама Лилит. Но все они не сумели забороть упрямого фермера, который видел в них лишь мерзкие сорняки. Гулаг был уничтожен Ульдиссианом Хрущевым, Астрога получил по ебалу и скрылся, а Лилит сбежала.

Сделав все нужные выводы, что с Люционом (а де-факто Лилит) что-то не то, Астрога быстро настучал своему господину и получил разрешение творить любую дичь, какую пожелает. Как будто это ему поможет!

Но что он там нахуевертит, мы разберемся через неделю - в пятницу, где и продолжим! Подписывайтесь, чтобы не потеряться, а в перерывах между постами можете найти меня здесь:
https://t.me/MorBook
https://vk.com/badabook

Огромнейшее спасибо всем, кто поддерживает выход новых постов своими плюсами, комментами, подписками и конечно, донатами, в том числе: @fsat, @Viatr, @user4701844 и четырем неизвестным мне пикабушникам.

Спасибо, и увидимся через неделю!

Начнем с того, что классику надо уважать. Можно не любить Достоевского, можно понимать что Толстой слишком уж растекся мыслей по дубу Болконского, но не признавать их вклад в мировую культуру - это приз специальной олимпиады. На них выросли те, на ком выросли те, на ком выросли те, на ком выросли те, кого мы читаем. Но среди признанной мировой классики есть те, к которым у меня, скажем так, вопросы.

Заваривайте чаек, отложите в сторону освежитель воздуха и поудобнее примоститесь на бабку в автобусе - на связи @MorGott, и сегодня мы разберем классику мирового романтизма - Грозовой перевал Эмили Бронте.

Садитесь в машину времени, поудобнее, а то нам надо занырнуть лет эдак на двести назад, в эпоху, когда по европе стальной поступью машин двигается промышленная революция, а времена в учебниках истории называются не иначе как Новое время. Чтобы не опускаться глубоко в историческую справку на двадцать секунд, кратко опишем, чем примечательно это время. Середина 18 и начало 19 века - эпоха, когда Европу основательно так перетряхивало, и в кои-то веки не от войн и эпидемий, а от коренного переустройства общества.

Сами посудите - развитие машин привело к тому, что добывать блага общество стало слишком жадно и слишком глубоко, ценность и работа активно перетекала в города, а люди, умеющие не только перекладывать тюки с сеном, но и подумать перед этим, сложив два и два, стали цениться куда выше. Ещё и уровень жизни подрос. Короче, вся та эпоха, которую современные графоманы обожают изображать в своих стимпанковых творениях.

Ессесна, такой коренной слом общества, которое уже не будет прежним, не мог не отразиться и на культуре. Люди стали и больше читать, и что характерно, больше писать, а настроения в обществах того времени царили самые разные - гуманизм, идеализм и так далее. Но нас интересует именно тот жанр литературы, который захватил Европу, и прежде всего Англию того времени - романтизм.

Сдержанный классицизм и роль церкви отходили на задний план, а вперед вышли идеи самого человека, обуревающие его чувства, эгозим, бунтарство, непосредственность и все то, что старые деды-пердеды называют "малолетними долбоебами". Этот период подарил нам херову гору классики, например, того же Фракенштейна Мэри Шелли, которая написала его вообще на спор, предложенный лордом Байроном.

А Байрон - это человек, который счас считается едва ли не лицом всей литературы романтизма. Ему принадлежит авторство Дон Жуана, чье имя стало нарицательным, а его творчество вдохновляло сотни, если не тысячи людей, на собственное творчество.

В их числе были и три сестры Бронте родом из небольшой йоркширской деревеньки - Шарлотта, Эмили и Энн. Все три писали стихи и активно увлекались прозой, и как вы уже понимаете, в жанре романтизма. Старшая, Шарлотта, известна в первую голову своим романом Джейн Эйр, младшая - писала стихи, а средняя - Эмили - все понемногу, в том числе и грозовой перевал.

Родилась она в 1818 году, а умерла от чахотки уже в 1848 году в возрасте 30 лет. Как и сестры, она получила достаточно хорошее образование (по крайней мере, настолько хорошее, насколько можно было получить в семье бедного ирландского священника), и большую часть жизни провела в родной деревне. Поэтому большей частью источниками её вдохновения служила литература (от греков до Шекспира и все того же Байрона) да сестры.

Изначальный текст романа появился в 1847 году, за год до смерти девушки, и это было прям романтическое до мозга костей повествование. Главный герой, он же рассказчик, некто мистер Локвуд, страдая от шила в известном месте, покидает Лондон и ищет себе место для отдохновения и уединения. Ему отлично подходит поместье Скворцы, рядом с Грозовым перевалом - другим поместьем, и оба они принадлежали некому Хитклиффу.

В поисках приключений на свои галифе Локвуд добирается до соседней усадьбы и знакомится с нелюдимым и цыгановатым хозяином, девушкой Кэти и парнем по имени Гэртон, который тут на положении раба. Слово за слово, хозяин показался Локвуду подозрительным, а уж когда его выпроводили домой в снег, отчего тот знатно так приболел, рассказчик решил узнать поподробней, че эт Хитклиф такой мрачный.

На его удачу, экономка застала всю историю и начала рассказывать, благо рассказчик был прикован к постели и не мог отвлечься. Как оказалось, раньше поместья принадлежали двум семьям, которые оказались полностью разрушены за два десятка лет. Скворцы принадлежали Линтонам (готовьтесь, будет много имен), которые все из себя образованные интеллигенты, а Перевал - Эрншо, которые уже наоборот, плоть от плоти земли.

Как-то раз тридцать лет назад Эрншо-старший вернулся из путешествия и притащил смуглого бесцеремонного пацана с повадками обезьянки по имени Хитклифф. Я бы сказал что Эрншо его сосватали цыгане ,если бы в Англии роль цыган не играли ирландцы. Но да похер, важно то что старик Эрншо воспитывал его как одного из своих детей, коих было два - сын Хиндли и дочь Кэтрин. И так вышло, что Хитклифф ухлестывал за Кэти, за что Зиндли его периодически пиздил втайне от отца. Когда батя умер, Хиндли разрешил Хитклиффу жить у них, но так, на положении слуги.

При этом Кэти хорошо к нему относилась, но из-за того, что вел он себя примерно как цыганенок, то постоянно что-то шло не так - то потеряются на вересковых пустошах ночью, то пойдут подглядывать за соседями. В результате однажды на Кэт около Скворцов напала собака, и его хозяева (поместья), Линтоны забрали девочку к себе - вылечить и научить хорошим манерам, а не ток по деревьям лазить. А когда они приезжали в гости, Эдгар и Хиндли издевались над цыганенком, из-за чего тот ещё пиздюком поклялся страшно отомстить всем и за унижения и за то что разлучили его с Кэти.

Сама Кэти Эрншо спустя время прониклась воспитанием и манерами интеллигентного Эдгара Линтона и они поженились. А Хитклиффа она начала стебать что тот весь из себя деревенщина. Хотя её брат был не лучше - Хиндли медленно спивался после смерти жены, а его сын рос как хер на заборе - сам по себе.

Цыганенок уехал и вернулся спустя три года. Что он там делал, неясно, даются только намеки, но вариантов там два - либо он поступил на флот и хорошо так награбил селян туземцев, что разбогател, либо по старой доброй цыганской привычке толкал героин, но поскольку в Англии роль цыган играют ирландцы, то второй вариант отпадает.

Хитклифф широким жестом оплатил карточные долги Хиндли Эрншо, и по сути сам стал его хозяином. Хиндли он унижал как мог, а его сына Гэртона вообще воспитывал как собаку примерно. Чувствуете размах мести? Ну чисто йоркширский Граф Монте-перевало, ведь это далеко не всё. Когда он вернулся, Кэти, ныне жена Эдгара (опять же привыкайте, будет сложно) вдруг вспомнила, что все равно любит его, но он из мести ей и Линтонам начал подкатывать к сестре Эдгара, которая текла от него.

Как вы понимаете, результатом стало, что он тайно уехал с ней венчаться, Кэт помутилась рассудком и начала постепенно отъезжать, будучи беременной, а Эдгар - хлюпик, тюфяк и вообще. В итоге Изабелла (так звали сестру Линтона) познакомилась с гостеприимством цыгана, который пиздил её и разве что не обоссывал, и она сбежала от него, родив сына далеко на юге. Кэт, разумеется, родив дочку, тоже отъехала. Дочку тоже назвали Кэт, чтобы вы вконец запутались.

Хитклифф был почти доволен, ведь одно поместье ему уже принадлежало, а второе - ну, если Эдгар умрет без наследников, то по завещанию, всё уйдет его племяннику, сына Хитклиффа. Когда Изабелла спустя 12 лет умерла, цыган нашел пиздюка, выросшего в нервозного избалованного хлюпика, и собрался его поженить на дочке Эдгара.

И если вы думаете, что ему это не удалось, то нет - он обманом и хитростью заманил его в Грозовой перевал, когда ей было 16, и пока её батя умирал от болезни, он выбил из нее обещание женитьбы на его сыне, который сам из-за здоровья был одной ногой в могиле. Эдгар умер, Кэт, его дочь, вышла замуж за Линтона Хитклиффа, двоюродного брата, которого, как оказалось, батя и сам держал на положении животного, мудохая и не давая ему умереть только до консуммации брака.

В итоге умер и он, и у нас осталось:

• цыган Хитклифф, который владел двумя поместьями и радовался своей победе над двумя древними семьями.

• девочка Кэти Линтон, которая считалась его невесткой и умела знатно огрызаться (и на этом все).

• мальчик Гэртон Эрншо, который жил у того же Хитклиффа на положении собаки.

Иными словами, Хитклиффу принадлежало всё, он отобрал у обидчиков буквально жизни и держал их в своих руках. Больше того - он планировал делать так и раньше.

От таких историй рассказчик выздоровел и уехал к себе в Лондон, чтобы вернуться через год и узнать, что Хитклифф тоже умер. Обстоятельства его смерти заключались в том, что после смерти его возлюбленной Кэт (старшей) он разрыл могилу из чисто романтических чувств и с тех пор его преследовал её призрак, отчего он в какой-то прекрасный момент заболел и умер.

А Кэти плюс-минус вывела Гэртона из положения собаки и даже научила читать, и оба они остались там жить, унаследовав все что насрал Хитклиф. Конец. Хэппи энд!

Тем, кто запутался - вот вам инфографика с википедии:

И если вам кажется, что что-то в моем повествовании выглядит странно, то вам в целом-то и не кажется. Сама книга не то чтобы слишком большая, однако она в подробностях описывает все эти перипетии отношений между героями, которые на 80% выглядят так:

- Я не буду делать хуйню, Хитклифф!

- Да нормально все, я тебя люблю, или не люблю, похуй, сделай как я сказал.

- Ладно, уговорил

Все. Ну то есть если вы думали, что Монте-Кристо я тут приплел потому, что цыган устраивал какие-то очень мудрые многоходовочки, чтобы обманом и лестью добиться чего-то - то практически нет. Здравый смысл, окружающие и буквально что угодно говорили героям не делать хуйни, и они сами это проговаривают, после чего как мышки-лемминги такие - ну надо блин лезть под поезд.

Единственная хитрость Хитклиффа - когда он жидко нассал в уши Изабелле и женил ее на себе. При этом все знали что он там всех пиздит, он угрожал людям, прямым текстом называл их врагами и клялся мстить, разве что ежжи-бороду не носил и ножом не тряс. И на это все забивали хуй, стоило им отвернуться.

Буквально, я не преувеличиваю. В наш просвещенный 21 век люди, узнав о том, что чью-то сестру обманом выдали замуж и теперь разве что не на цепи держат, соберут набор дрынов и отмудохают обидчика. А мы говорим про первую половину 19 века. в Йоркшире, Англия, блядь!

В принципе старшее поколение и сейчас знает, что любое развлчение их сельской молодости было - танцы и разбитие друг другу ебел по синей лавочке или по настроению. А уж 19 век в этом плане был куда проще. И потому в ситуации, когда хозяину поместья или его родне кто-то угрожает, слуги и прочие понабрали бы вил и повесили обидчика на ближайшем дереве.

И я говорю сейчас про большую часть книги, но в первую очередь - про одну из сцен, после которой мое седалище сделало окончательный реверанс в сторону разгромной рецензии. По сюжету Хитклифф обманом вломился в дом, в которой Эгар Линтон ему запретил ломиться, потому что его пиздеж плохо сказывался на мозгах и без того нервозной Кэти. Хуже того - он запер двери, а позже угрожал ему и требвоал разговора. И это после половины книги унижений и прочей хуйни, которую цыган делал совершенно невозбранно. После этого он собственно укатил жениться на его сестре, а дальше все они делали вид что Кэти умерла сама по себе.

И что сделал Эдгар? Ничего, и это понятно, ведь он хлюпик, чмошник и мямля. А что сделали слуги? А тоже ничего. Подолбились в закрытые двери и такие ну типа окей, хуй с ним. Но это 19 век. Сельская местность. Йоркшир, мать его, где либо ебут овец, либо пиздят друг друга! И поверьте мне, в книге нет ни одной овцы.

В романе примерно дюжина мест, после которых толпа крестьян уже должна вломиться к цыгану, намотать его кишки на вилы и вывесить на столбе, и никто, НИКТО им ничего не сказал бы. В графе "причина смерти" укажут "умер от чахотки".

И я не представляю себе ни одного похожего на реальность варианта, где это не произошло бы. Нам пытаются нарисовать цыгана как такого мастермайнда интриг, но он таковым не является. Вся книга - один бесконечный референс к тому, как человек, который не делает толком нихуя, просто своим "сделай" и небольшим количеством пиздюлей заставляет взрослых людей плясать под свою дудку.

Это выглядит так, будто герои фильма "Не грози южному централу" зашли в библиотеку и начали прогибать под себя всех от посетителей до руководства, а все они начали ныть о несправедливости судьбы и страдать, картинно так, знаете, с оттяжечкой. Ну и конечно же, финал, в котором все закончилось хорошо, но не потому что это был хитрый план цыгана или Кэти, или кого угодно, а потому что просто перетерпели.

Что характерно, до прочтения я понятия не имел о том, кто и когда написал роман, но у меня сложилось стойкое впечатление, что я читаю один из тех романов для женщин, которые продаются на вокзалах на развес, и которые пишут одинокие тетки, начитавшись таких же романов. И я со всей своей быдлоуверенностью заявляю - да, так и есть. Роман написан женщиной, воспитанной женскими романами (я их, блядь, тоже начитался в свое время, не спрашивайте), и которая не имеет никакого представления о том, какой он там, мир за окном.

Добавьте в книгу ещё богатого благородного парня на белом коне - и вы получите готовый сюжет сериала с Россия 24, который "ДА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯЯЯАААаа!!!!111" и вот это все. Вот один в один.

И что показательно, я такой в своем суждении не один. Современники писательницы его сильно раскритиковали за этот самый гримдарк, в угоду которому пожертвовали здравым смыслом, унылость и тому подобное. И только в 20 веке роман взлетел. Что произошло? Не ебу в душе, но есть у меня предположение, что со стороны женской аудитории вырос спрос на смакование вот таких страданий в книгах. Больше у меня теорий нет, но может вы просветите.

А вывод? Почитав книгу и посчитав, кто от чего в ней умер, могу сказать только одно: не лазайте по вересковым пустошам, вдыхая болотные газы, и, конечно же:

В перерывах между постами можете найти меня здесь:
https://t.me/MorBook
https://vk.com/badabook
Пересказ Диабло продолжим уже завтра.

Огромнейшее спасибо всем, кто поддерживает выход новых постов своими плюсами, комментами, подписками и конечно: @fsat, @Viatr и трем анонам-пикабушникам, которые поддерживают меня донатом. Оригато!

Спасибо, и увидимся совсем скоро!

Короче, там все перетрахались, а игроки теперь расхлебывают последствия, как бы это ни звучало. А раз теперь вы заинтересованы, то можно и подробнее. Я такой человек, который любит копаться в лоре разных фэнтезийных вселенных, а значит надо поставить жирную точку в вопросе, кто больше виноват в бедах мира Диабло - крылатые уроды с рогами или высокомерные сволочи с нимбами над головой. Заваривайте чаек, отложите в сторону освежитель воздуха и поудобнее примоститесь на бабку в автобусе - на связи @MorGott, и сегодня мы начнем разбираться в истории мира Diablo.

В предыдущей серии Diablo мы остановились на том, что ангел Инарий и демоница Лилит (по совместительству дочка одного из верховных зол Мефисто), также известная, как королева суккубов, сошлись на почве плотских утех и желания сбежать от бессмысленной и безуспешной войны небес и ада. Инарий организовал кражу Камня Мироздания размером с целую гору, и с помощь. этого камня он и Лилит надеялись создать себе натурально райское место.

Этим самым местом стал так называемый Санктуарий - целый мир, созданный, как и бесчисленное множество других, с помощью камня. Но у него было одно большое отличие - ангелы и демоны, уставшие от войны, прибыли сюда, чтобы спокойно жить, пахать землю, получать немного, но зато это будет честная работа. Кто при этом играл бы роль рогатого скота, мне кажется, даже не обсуждалось.

Но пока все прочие ангелы и демоны бегали по Пандемониуму в поисках тех, кому набить ебало за пропажу камня, Инарий воспользовался камнем, чтобы скрыть мир от Небес и Ада, прям вот совсем, а то как всегда, понаедут, начнут свои разборки и понеслась, все горшки поперебьют, пиво вьют, погнут вилки, и даже в поход к Одинокой горе не возьмут. Ну а на закуску они с Лилит сотворили самое неожиданное чудо, от которого охуели прям все - они породили ребенка.

Слышали вот этот прикол, что дети от межрасовых браков получаются красивей, выше, сильней родителей и все такое? Ну так вот - в случае, когда у нас с одной стороны могущественный ангел, а с другой - дочка одного из мировых зол, результат получается просто фантастическим. Получившуюся вундервафлю назвали Нефалемом, а прочие полчища ангелов и демонов, получив разрешение "можно" превратились Санктуарий в буквально бордель, заселив этими вашими нефалемами всю планету.

Впоследствии оказалось, что нефалемы помимо того, что рождались 12-15 килограмм с русыми волосами и голубыми глазами, ещё и обладали недюжинной силой - не просто там подковы гнуть и жонглировать гирями, а конкретно так воздействовать на реальность. Короче, как всякие колдуны и маги, только милой мысли и воображения. Мешает гора? ПОДВИНЕМ. В их числе был и первый из нефалемов, собственно сынок Инария и Лилит по имени Линариан, прадед всех некромантов.

Кроме того, оказалось, что у каждого из миров, что создается Камнем Мироздания (предположительно) существует свой защитник - то ли эхо от миросоздания, то ли отрыжка на сдачу, но так или иначе, вокруг Санктуария в момент его образования также появился гигантский не то метафорический, не то метафизический дракон по имени Траг'Оул (нужно приложить некоторое усилие чтобы делать паузу между г и ', а не читать г'). Дракон этот от природы был умным дохуя, и искренне считал, что вся эта возня между светлыми и темными - как Ночной дозор Лукьяненко, никогда не кончится, потому что Ад сам себя переебет, а Небеса стагнируют и деградируют в своем совершенстве.

И в общем в этой атмосфере они и жили. Причем, как оказалось впоследствии - очень недолго. Тут ведь дело в чем - Лилит не то чтобы была сильно пацифисткой. Она просто считала что её батюшка Мефисто, заодно с дядей Баалом и Диабло - дураки и ретрограды, равно как и архангелы, и воевать им бессмысленно. Зато когда межгалактический бордель "Санктуарий" нарожал бесплатных нефалемов, каждый из которых был сильнее любого ангела и демона, она вернулась к идее покончить войной одним неожиданным блицкригом.

О том, что нефалемы стали сильнее всего, что они когда либо видели, задумались и другие нимбато-рогатые жители Санктуария. До них дошло, что они породили могучую и неуправляемую силу, которая если вдруг что пойдет не так - переебет всем. Представьте, что вы потрахались, а потом из роддома забираете 122 мм снаряд и такие - ну ебать теперь, и что нам с ним делать, мать?

В общем, сообщество ренегатов знатно так присело на очко, а вместе с ними и Инарий, которому на ухо нашептывали, что потомство - с подвохом и от него надо избавиться. Естественно, Лилит, у которой были свои планы на Санктуарий, от таких вестей осатанела, и когда дело дошло до рукоприкладства, не дала ангелам и демонам убивать своих детей. Она устроила настоящую кровавую баню всем, кто вообще думал о том, чтобы поднять руку на нефалемов, и ничем хорошим это закончиться не могло.

Инарий, который уже был согласен с тем, что от нефалемов надо избавиться, заставал на всем пути своего следования одни только трупы. Так Лилит пыталась избавиться от всех, кто представлял угрозу ее детям, а заодно поговорить с Инарием на предмет "Дорогой, давай отправим наших детей на войну", рассчитывая взять небеса за три дня. Инарий идею не оценил, и потому их личная встреча была немного печальной. Все ещё испытывая чувства к ней, он не убил Лилит, а отправл её в Пустоту - пространство между мирами, где нет ничего, кроме звенящего нихуя. Многие говорят, что это хуже смерти - летать где то там без надежды встретить кого-либо кроме таких же бедолаг или Моргота ,который обретается где-то в похожем месте.

Однако кажется, сердце Инария было тронуто. Вместо того, чтобы продолжать кровавую баню, он решил сделать по-умному (не самая частая ачивка в Диабло, кстати), и во-первых, усилил себя с помощью Камня Мироздания, чтобы уж точно никто не мог помешать ему управлять своим миром, а во-вторых - настроил камень так, чтобы сила Нефалемов от поколения к поколению слабела, пока не оставит их совсем, превратив их в тех, кого мы так хорошо знаем - людей. Сын Лилит и Инария, Линариан, разочаровался в родителях и отправился общаться с драконом-защитником Траг'Оулом где-то за пределами Санктуария.

В сущности, с этого момента и берет свое начало история Санктуария, которую мы знаем. Великие нефалемы ушли, и лишь в некоторых, особо избранных из людей проявлялась частичка той божественной силы, которая была в них когда-то. Они становились великими воинами, мудрецами, волшебниками и далее по списку классов из игр. Сам же мир представлял собой два континента, поделенных морями:

Давайте перед тем, как пойдем разбираться, ху из ху, сначала пройдемся по карте. Наверху слева, там где расположена гора Арреат, и был скрыт Камень Мироздания. Строго говоря, это и был Камень, просто припорошенный сверху горой для конспирации. Южнее неё находились Хандурас и Вестмарш, что очень знакомо тем, кто играл в первые три части игры - именно там располагается многострадальный город Тристрам, неоднократно изнасилованный силами тьмы.

Восточнее него (правее по карте, почти в середине) будет располагаться Лут Голейн, а через море от него - одна из первых империй человечества, Кеджистан из 3 части, а также Кураст из второй. Дальше к северо-востоку, там где отмечено зеленым, находятся события четвертой части - Киовашад, Сухие степи и прочая. Прям в самом низу карты находятся Сковосские острова, оттуда пойдут всякие экзотические классы типа амазонок.

Карту можете не запоминать особо, потому что я буду потом стрелочками показывать, где и что происходит. Ну и да, на начало времени никаких городов и цивилизаций не было. Самые древние упоминания хоть чего-то отличного от объезьян с палками-копалками, начинаются примерно за 3 500 лет до событий первой игры. Отправной точкой для летоисчисления же считается момент, когда магам дали пизды и население мира начало верить в богов - 0 лет.

Но для того, чтобы разобраться, за что магам дали пизды, отмотаем чуть раньше - за 2200 лет до этого. На территории Кеджана (будущего Кеджистана), всего из себя такого ближневосточного оплота культуры, сформировался клан достаточно могущественных магов, которые изучали разные практики и колдовали в свое удовольствие. Возможно, вы спросите, а как они этому научились, если Инарий лишил всех сил, но тому есть объяснение. Ведь первое поколение нефалемов никуда не девалось, и некоторые из них освоили разные чудеса очень плотненько. Например, чародейка-нефалем Эсу передала свои знания дальше, и её последователи стали чародеями, волшебниками и колдунами.

А поскольку они вели себя как первые алхимики, которые ещё не знали что пить ртуть - опасно для здоровья, то и каких-то особенных рамок у них в этом краю непуганных идиотов не было. Инарий хорошо постарался, чтобы скрыть Санктуарий от демонов и ангелов, но не учел, что достаточно доебистые и амбициозные дауны из числа магов могут попытаться сами вылезти наружу.

Клан этих волшебников носил гордое название Визджереи, что можете считать показателем качества - хуевого качества, потому что в течение долгих лет эти дебилы пытались расширить границы дозволенного, но в итоге расширили только свое очко, вызвав в наш мир не кого-нибудь, а одного из демонов.

И если вы думаете, что они на этом остановились, то хуй там. Рогатый чертила понравился щуплым магам, которые начали прикидывать хуй к носу "а что если призвать целый легион таких"? В конечном счете, они начали вызывать и порабощать демонов в товарных количествах, чтобы разбираться со своими врагами. Что могло пойти не так? Правильно - да всё, блядь. В итоге Адъ узнал о том что где то есть целый народ очень выебистых колдунов, которых можно использовать в качестве хавки, рабочей силы и войск, да и целый мир в качестве плацдарма. Круто же!

Первого демона призвали в 1992 году до нашей эры, а уже десяток лет спустя Первичное зло разработало идеальный план по захвату мира. Напомним структуру Ада в тот момент: Всего в нем было семь главных шишек - три больших (Диабло, Баал и Мефисто) и четыре поменьше (Андариэль, Дуриэль, Белиал и Азмодан). И вот три больших собрались вместе и придумали хитрый план, о котором больше никому не сказали.

Для всех в аду это выглядело так, будто три генералиссимуса живо так убрали руки от войны и занялись строительством дач на своих адских рублевках или чем они там занимаются. Но на деле козлорогие повелители придумали охуительный план - они создали сугубо искусственную религию под названием "Храм Триединого". Никаких рогов, кровавых жертвоприношений и прочего. Их маркетологи вообще обчитались 1984 и постарались на славу:

• Мефисто, владыка Ненависти, стал Мефисом, духом Любви

• Баал, повелитель Разрушения, стал Баало (не парился вообще), духом Творения

• Диабло, повелитель Ужаса, стал Диалоном, духом Решимости.

Ребята вообще не запаривались, но грамотная продажа побрякушек и религии прихожанам привела к тому, что церковь Триединого начала распространяться как рак жопы. Конечно, топ-менеджмент церкви прекрасно знал, кому служит, и наверху знали что это для того, чтобы троица главного зла вошла в Санктуарий и всеми овладела, по очереди и разом. но прихожане были не в курсе.

И только Инарий начал догадываться, что что-то не так. Он все ещё был самым могучим в своей песочнице, но явно не хотел, чтобы кто-то пытался оспорить этот статус. Надо было действовать. Но как?

Об этом мы узнаем традиционно, через неделю - в пятницу, где и продолжим! Подписывайтесь, чтобы не потеряться, а в перерывах между постами можете найти меня здесь:
https://t.me/MorBook
https://vk.com/badabook

Горячее спасибо всем, кто поддерживает выход новых постов своими плюсами, комментами, подписками и конечно, донатами, в том числе: @EoHorus и один пикабушеник, которого я так и не узнал.

Спасибо, и увидимся через неделю!

Как то полтора года назад я опубликовал пост Как я давнюю мечту осуществил. В нем я рассказал о правиле, которое не нарушал больше 15 лет, а именно - никогда не прикасаться ни к чему лакокрасочному. Кому лень переходить по ссылке - ближе к тридцатке я психанул и купил себе 3Д-принтер, начал печатать разное непотребство и совершенно неожиданно для себя начал испытывать противоестественное желание взять в руки кисти (которые я не трогал с тех пор когда мои ложноножки стали истинными), которое вылилось вот в это:

И на этом можно было остановиться. Нужно было остановиться. Но в моем ящике лежали старые кисти от дочкиных акварелей и картин по номерам, старые полузасохшие краски от них же, набор разноцветной акриловой сметаны от Луча, потому что краской это не назвать, а на алике призывно гремели скидками наборы смолы по 4 и 10 килограмм соответственно.

В детстве я очень хуево рисовал. Если у нормального ребенка плохо получались прямые линии, то у меня дерьмово выглядели даже кривые. И покраска заборов, гаражных ворот и тому подобного неизменно превращалась в намазывание всей банки краски на один кусок и бесплодные попытки размазать эту краску по всем воротам. Ровно у меня получалось разве что укладывать кирпичи в штабеля (но не кладку, нет, господи) да замешивать раствор. Вот что я умел хорошо.

Поэтому вполне резонно я решил - ну если и буду что печатать, то оно будет лежать в своем сером (белом/черном, смотря какая смола) цвете или стоять на полочке, а я буду делать вид, что это не я криворукое чмо, а стайл такой. Надо ли говорить, что в один прекрасный вечер я сел за стол, вдохнул запах старой акриловой краски и дальше все как в тумане?

В общем, спустя почти полтора года на полке, которая была с боем отбита у семьи, появилась настоящая коллекция всего, по чему я фанатею. Игры, кино (с книгами сложнее, сами понимаете, книжные персонажи на этой полке будут казаться плоскими) и все такое. По одному персонажу на каждую из вселенных. Даже Марвел затесался, хоть я его и не то чтоб люблю.

Но путь, который я прошел за этот период...Человек незнакомый с этим всем процессом, может решить, что все достаточно просто. Но вот вы покупаете фотополимерный принтер. К нему нужна смола, которая бывает самых разных типов от стекловидной и хрупкой до очень упругой и пластичной. Желательно поэкспериментировать самому. К принтеру нужен бак для промывки деталей и канистра изопропилового спирта. Защитные пленки, всякие приблуды для обработки поверхностей, сушильная камера, в которой будем запекать детали после всего. И это даже не начало.

Ведь дальше нужно найти и подготовить модели для печати с помощью какого-нибудь Chitubox. Расположить на платформе, нарезать им поддержек, чтобы это не развалилось. Больше поддержек, потому что если вам кажется, что их хватает - значит не хватает. Потом отправляете эту красоту на печать и молитесь что ни одна из 40 000 возможных проблем при печати не прокнет и спустя 4-6 часов вы сможете заняться постобработкой. Для нее вам понадобятся кусачки, цанговый нож, а потом вы поймете что это мало, и постепенно в вашу коллекцию добавятся надфили разных калибров, лучше сразу целую пачку, ручные сверла и дремель с набором разных насадок для получения эстетического удовольствия от работы руками.

Но первый год все равно будет криво, потому что хуй у кого вы узнаете, как делать правильно, пока не испортите своими руками что нибудь хотя бы по разу, поцарапаете стекло на принтере и пригорите жопой, узнав что его замена вылетит вам в десятку. Словом божьим, полировочной пастой, льняным маслом и вазелином устраняете ущерб как можете, узнав что ванночка может пропускать смолу на дисплей и без отверстий в пленке. Находите на древнем форуме шизофреническую на первый взгляд теорию о том, почему так происходит, пробуете решение с двумя кусочками ватмана и охуеваете с того что это работает. И это мы даже к покраске не подошли.

Потому что потом вы узнаете, почему красить без грунтовки - хуевая затея. Покупаете автомобильный грунт, который воняет как лаковый завод, из-за чего вас с вашими покрасками выгоняют на балкон (и поделом). Проходит год, и у вас в руках покрасочная камера из большой коробки, наборы держателей и крабиков разных калибров, ПЯТЬДЕСЯТ баночек с краской, на водной и на спиртовой основе, проливки и металлики (вы знаете, что вам нужно ещё хотя бы пятьдесят, ибо те два оттенка коричневого и один серый - это смех просто). И вы ещё год назад думали, что только ебанутый может отдать десять тысяч на какие то краски, в то время как у вас два набора кистей, каждый из которых стоит по три тысячи и три акриловых лайнера по пятихатке за каждый.

Вы вздыхаете и смотрите на окно, на котором стоит купленный у товарища компрессор и набор инструментов для дремеля (всякая мелочь, дула высверливать и стачивать ненужное). К компрессору идут два аэрографа, один из которых новый с соплом поменьше, и б/ушный, который вы восстановили сами, сутки отдраивая его вилкой, растворителем и такой-то матерью. Смотрите на удобную подставку на 70 с хуем банок краски. Думаете прикупить вторую такую же, потому что все равно пригодится. А из вашего ящика вываливаются и ещё приблуды, про которых вы не помните, пока они не понадобятся. Ах да - коробка с цианокрилатным клеем и содой, вашим новым любимым другом для исправления косяков.

"У нас было 2 баллона грунтовки, 75 баночек Вальехо, 5 килограмм смолы, пол-солонки соды и целое множество упаковок клея всех сортов и расцветок, а также коврик для резки, аэр, ножи, кусачки, набор сверел и канистра спирта. Не то что бы это был необходимый запас для покраски. Но если начал собирать модели, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение - это кисти. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем человек, который пытается нарисовать глаза на фигурке. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь."

Примерно так это и выглядит. За полтора года я распечатал, склеил и покрасил два десятка разных фигур, 75, 160 и 220 мм высотой, часть из которых раздарил друзьям и родне, а моя собственная коллекция из 16-сантиметровых фигурок пополнилась и ещё.

И вот, закончив с ними, я решил, что надо поделиться этим с людьми. Я стырил у жены телефон, поставил свет и на ровном фоне отснял то, что у меня получилось - чтобы на фотках были видны даже те косяки, которых невооруженым глазом вы не увидите.

Так что вот. Я сам знаю, какие штуки люди умеют делать своими руками - что уж там, я доебывал умеющих людей на предмет того, как и что красить, так что свой любительский уровень я прекрасно осознаю. Не достиг ещё достаточного просветления для того, чтобы стать мастером.

А пока это больше похоже на зависисмость, на которую я потратил суммарно уже нихуево времени и денег. И пока что даже не тянет заканчивать. И я даже не уверен, что это лечится.

П.С. Кстати, не знаете где взять большой шкаф для миниатюр?

Я очень люблю режиссеров, которые умеют положить хер на правила съемок кино. Но нет, не потому, что я люблю всякую дичь, а потому что есть непреложная аксиома, что чтобы нарушать правила - надо их знать. В их числе как законодатели жанров и люди, которые изобретают новые методы и способы съемки, так и те, кто просто мастерски использует уже избитые и клишированные приемы. И счас я вам про один такой фильм расскажу. Заваривайте чаек, отложите в сторону освежитель воздуха и поудобнее примоститесь на бабку в автобусе - на связи @MorGott, и с вами фильм "Тихоокеанский рубеж".

Часто считается, что закадровый голос - это моветон. У нас тут как бы КИНО, если бы мы хотели слушать подкаст или прочитать книжку, мы бы так и сделали. А значит, режиссер, который запускает закадровый голос, скорее всего со своей задачей справляется так себе. И на самом деле да, большинство фильмов девяностых и нулевых, в которых есть такой закадр, без этого самого закадра резко превращаются в "чего блядь, кто, куда, зачем". Особенно больно, когда это ещё и текст на черном фоне (да-да, привет Викинг).

Но есть и исключения. Например, ещё двадцать пять лет назад Питер Джексон вертел все эти правила на хую, вставив сразу восемь минут краткого пересказа Толкина в начале Властелина колец. Не верите - засеките сами. Вы пришли в кино и первые восемь минут слушаете краткий пересказ Сильмариллиона. Помню ещё, встречал пиратские кассеты, на которых вырезали этот самый закадр (или того круче, из-за размера обрезали вообще первые сорок минут до Совета у Элронда). Там люди видимо тоже не любили закадровый голос. Тем не менее, мы в итоге имеем один из лучших фильмов в истории, а тем кто смотрел его больше 15 раз, ещё и во сне покажут мультик, который будет начинаться с голоса Галадриэли.

Секрет прост - рассказывай что хочешь, если при этом ты ещё и на экране показываешь кратно больше. Поэтому если дать закадровый голос режиссеру, который из казалось бы почти детского сказочного сюжета сможет показать драму в реалиях гражданской войны в испании, то может получиться что-то очень интересное. Я, конечно же, про Гильермо Дель Торо, который запал мне в сердечко ещё своим Лабиринтом Фавна, заодно подарив мне психическое расстройство им же.

И уж кто-кто, но он умеет работать с визуалом. При всей комичности и обрывочности сюжетов Хеллбоя и Хеллбоя 2 он умудрился показать и события и героев такими выпуклыми, что они шикарно смотрятся и сейчас. А уж когда выяснилось, что он собирается снимать попкорновый боевик, то стало ясно - будет хотя бы красиво. Но оказалось, что Тихоокеанский рубеж, фильм про то как огромные боевые человекоподобные роботы месят гигантских чудовищ, может предложить чуть больше. Например, первые несколько минут фильма вы будете слушать закадровые сводки о том, что у нас творится:

Обычно когда мы говорим про "попкорновый боевик" имеется в виду что то типа Форсажа, Морского боя или очередного релиза мужчин в трико, которые в красивой (или не очень) компьютерной графике месят друг другу лица ради всего хорошего. Знаете, что-то такое простое, чтобы не грузить мозг. И в Тихоокеанском рубеже все это есть, но не только.

За три минуты, что нам рассказывают о Разломе, из которого полезли Кайдзю, Дель Торо умудрился не просто показать отрывок какого-то махача - рассказывая о ситуации в мире, он параллельно показывал нарезку событий, которые происходили в мире параллельно - ток-шоу с участием пилотов роботов, новости, парки развлечений и даже детские шоу и игрушки с кайдзю.

И оказалось, что грамотное использование такого банального приема, как закадровый голос, позволяет не только ввести зрителя в сеттинг, но и сделать его очень живым - вот эти ваши драки с чудовищами не только в кино, они влияют на весь социум, а из-за этого события фильма становятся куда фактурнее и правдоподобнее. Но и это ещё не все, ведь у нас в фильме заявлены огромные боевые человекоподобные роботы, управлять которыми должны сразу два человека (желательно братья). И тут же ловите ещё пять минут экспозиции, в которой Дель Торо идет ещё дальше:

Кроме визуала и голоса главного героя, которая выдает нам теоретическую базу, у нас добавляется ещё два элемента, которые тоже работают на погружение - диалоги, которые косвенно комментируют происходящее на экране и статусные комментарии от операторов (вот показывают оранжевую жижу и голос как фиксирует статус операции, но на деле объясняет нам, что это за хуйня).

И знаете что? Вы теперь знаете все, что вам нужно для просмотра, при этом вы уже погружены в контекст весьма фактурного и как будто бы проработанного и глубокого мира, вы не скучали под шипящий голос Данилы Козловского, потому что смотрели на крутые кадры, и все это - меньше чем за десять минут. Многие умудряются не показать такой полной экспозиции и за целый фильм. Некоторые - и за всю карьеру.

Дель Торо можно ругать за многие вещи типа той же Формы Воды, но конкретно в Тихоокеанском Рубеже он сделал то, что умеют делать немногие - создать попкорновый боевик, который хочется пересматривать. Потому что весь дальнейший сюжет строится на трех вещах: это описанная в самом начале экспозиция, логичная и последовательная история и правило крутости.

И если с самим сюжетом все довольно просто - небольшая драма, немного тайны и ебать какие харизматичные персонажи (там один Рон Перлман в эпизодической роли просто охуенен, а ведь есть ещё парочка безумных гиков-ученых, которая крадет каждый кадр своими дебильными, но работающими идеями), то правило крутости - это та вещь, которая позволяет делать на экране кино все что угодно.

Мы уже привыкли, что происходящее на экране должно быть как-то обосновано и критикуем Нолана за то чтобы у него в Интерстелларе физика сомнительно показана, но у всего этого скепсиса также есть исключение в виде правила крутости. Оно позволяет перевозить стометрового робота на трех вертолетах (вместо расчетных 99 тысяч), взять в руки сухогруз вместо меча, чтобы крошить черепушки кайдзю и в конце концов просто объяснить существование гигантских боевых человекоподобных роботов:

И вот это правило крутости - пожалуй, самое главное требование к автору фильма подобной тематики. На все претензии касательно "у вас тут неисторично" единственным правильным ответом будет - у нас здесь в городской застройке гигантские роботы месят годзил, вы о чем вообще?

Однако чтобы это правило работало, нужны ещё две составляющие. Во-первых, конечно, происходящее на экране должно выглядеть КРУТО - и понятно. Мешанина кадров и понос из спецффектов работают только тогда, когда мы понимаем, что это за понос и из какой дырки он сверкает. И здесь с этим полный порядок, а поскольку создатели фильма вдохновлялись аниме, то и появление всяких вундервафель озвучивается, что позволяет не морщить лоб в надежде погуглить потом на википедии, что же мы увидели.

А вторая составляющая - это, конечно, музыка. И здесь все тоже шикарно. Я не нашел оригинальную композицию, но есть ее эпический кавер (не то чтобы сильно отличающийся от оригинала). Основной мотив, героический и обязательно КРУТОЙ, был написал не кем-нибудь, а Рамином Джавади, композитором, который подарил нам также часть музыки к Игре Престолов, включая ту, под которую взрывается Спета Бейлора в конце шестого сезона. Собственно:

И всё. Несмотря на то, что фильм в далеком уже 2013 году при бюджете 190 миллионов собрал лишь немногим больше 410, он выгодно отличается от собратьев по жанру, и я честно раз в пару лет пересматриваю его с большим удовольствием. Потому что есть за что. Он простой, он крутой, он красивый и понятный. Да, это не авторское кино с тремя слоями постироничного глубокого смысла и спонтанными библейскими отсылками, но мне его достаточно для удовлетворения тяги к прекрасному - огромным боевым человекоподобным роботам.

О том, что фильм таки имел успех и собрал свою аудиторию, говорит то, что спустя время вышла вторая часть, а также аниме (иронично, да). Но о них как-нибудь в другой раз, хорошо?

так что если хочется потратить вечерок на что-нибудь простое - Тихоокеанский рубеж вам вполне подойдет. Это вам не ебучий Евангелион.

Спасибо всем, кто дочитал, и на сегодня все! Подписывайтесь, чтобы не потеряться, а в перерывах между постами можете найти меня здесь:
https://t.me/MorBook
https://vk.com/badabook

Отдельное спасибо всем, кто плюсует, комментирует мои посты и также донатит за них: @Mefodii, @Mia.sk, @kitaycev и ещё1 один пикабушник, чьего имени я не знаю. Если когда-нибудь я буду распределять боевых роботов, с меня вам по одному.

Всем спасибо, и пока!