MorGott

Совершенно внезапно оказалось, что как только все разобрались со скуфами и альтушками и промаркировали друг друга по системе свой/чужой, как интернет снова поделился на тех, кто хехает с видео про квадробберов, тех кто спрашивает, что это звери, и депутатов которые нарекли это все сотонизмом и потребовали запретить. В отличие от депутатов я в сатану не верю, а потому давайте разберемся, откуда вообще пошла мода прикидываться животными и что об этом говорит карательная психиатрия.

Начнем с того, что люди себя с живой природой ассоциировали чуть ли не с тех пор, когда обрели сознание и начали познавать мир. В этот период магического мышления все вокруг наделялось тайными смыслами, и пещерные люди рисовали охоту на стенах, дабы удача благоволила им на реальной охоте. В том же периоде начали формироваться и первые представления об окружающем мире, шаманизм и все такое. Съешь ляжку оленя? Станешь быстрее бегать. Убьешь тигра? Станешь таким же свирепым. Убил противника и съел его яички? Ну, молодец. Ведешь себя как обезьяна? Депортируют на родину.

Это я рассказываю не потому, что хочу воды налить, а потому что этот период был продолжительнее чем вся современная цивилизация и оказал на неё такое же культурное влияние, как сказки и мифы, где животные и превращения в них сплошь и рядом, а некоторые отсталые племена до сих пор увлекаются тотемизмом, и увлеченно подражают своим животным-покровителям. А если учесть, что какую-нибудь параноидальную шизофрению изобрели не в двадцатом веке, то человек, искреннее считающий себя волком, не будет восприниматься в магическом обществе чем-то чужеродным, пока не начнет кусать окружающих и выбивать на стене пещеры ауф-цитатки.

Можно ли сказать, что наши предки были поголовно шизоидами? Да нет, это типикал магическое мышление, самоубеждение в том, что подражание животным и разные ритуальные действия работают на практике. В этом плане первобытные племена, которые изучали окружающий мир как умели, придумывая новые способы взаимодействия с ним и отметая неработающие, куда как рациональнее современных домохозяек, несущие свои деньги финалистам битвы экстрасенсов для излечения ментального спидорака.

Вот только поколения такого магического мышления не прошли даром. Как я уже сказал, в виде сказаний, легенд, а порой и священных писаний оно дошло и до относительно цивилизованных времен. Например, в Средние века. Что вы будете делать с человеком, страдающим от бредового психоза или параноидальной шизофрении? Изгонять бесов, оф корс и записывать в свои летописи про психов, которые вдруг начали считать себя животными, кусаться, а то и говорить о своем превращении в предметы.

Психическое расстройство, когда человек начинал себя считать животным, получило название "зоантропия" уже в наши с вами времена. Это целый класс психических заболеваний, одним из видов которого, например, является клиническая ликантропия. Вот показания одного такого оборотня:

Когда я расстроен, я чувствую, как будто превращаюсь в кого-то другого; у меня цепенеют пальцы, словно булавки и иглы воткнуты мне в ладонь; я теряю контроль над собой… Я чувствую, что превращаюсь в волка. Я смотрю на себя в зеркало и вижу процесс превращения. Моё лицо теперь не моё, оно совершенно преображается. Я пристально всматриваюсь, мои зрачки расширяются, и я ощущаю, как будто у меня вырастает шерсть по всему телу, а зубы становятся длиннее. Мне кажется, что моя кожа больше не моя.

Но главным здесь является то, что в отличие от нормальных людей, даже древних, зоантропы не отдают себе полного отчета в происходящем, в ряде случаев они могут даже не желать этих перевоплощений и не могут себя контролировать. Поэтому с завидной регулярностью оказываются в дурке с удобной лежанкой и чистым лотком.

Ну а теперь давайте перейдем к тем, кто обращается к животному миру осознанно. И нет, я не про культурные особенности мигрантов. Фурри!

Ну, если вы уже готовы влететь в комменты с двух ног с рассказом, что это все сотонизм ненормальный и зоофилия поголовно, то во-первых, как вы вообще вышли в интернет, а во-вторых - вам придется воевать не только с диснеем, но и советской мультипликацией, и с целым пластом культуры, несвязанной с фуррями напрямую.

Все наверняка знают, что это такое, но для монахов-отшельников с колымы, которым привезут распечатку моего поста, разъясню чуть подробнее. Увлечение народа фуррями пошло с семидесятых годов. Как мы знаем, дрочить можно на что угодно, а уж сделать увлечение можно вообще из чего угодно. Ваш покорный слуга коллекционировал наклейки и пивные крышки, на свете миллион фанатов Хелло Китти, а значит, увлечение милыми антропоморфными животными не могло не стать трендом.

Одной из первых ласточек, ставших вестником будущего фурри-апокалипсиса, стал мультфильм "Робин Гуд", выпущенный Диснеем аж в 1973 году. Мульт, к слову, смотрится пиздато даже сейчас, и потому неудивительно, что спрос аудитории начали закрывать разномастные журналы, рисуя и публикуя своих человекоподобных персонажей.

И все, этот поезд стало не остановить. Уже десять лет спустя проводились первые конвенты, посвященные творчеству, где они и получили название "Фурри", а ещё десять лет спустя это явление захватило весь мир.

Кроме артов в фандоме со временем появилось и разного рода рукоделие (куклы там всякие и прочее) и фурсьюты - ростовые костюмы, чаще всего стилизованные под антропоморфное животное, но порой - и под биологически достоверное. Но как и водится в таких случаях, масштаб движения породил множество ответвлений, движений и поджанров. Есть отдельные подфандомы под каждое животное (волки, драконы и кого вообще хотите). Вы ж тоже очень близко в теме. Играли в Скайрим или Обливион? Значит знаете про похотливую аргонианскую деву. Смотрели Зверополис? Это вот прям оно. Впрочем, многие консервативные фурриебы недовольны мультфильмом и говорят о неверной репрезентации итд. итп. Оставим это на их дело вкуса.

В числе прочего такое всеобъемлющее движение не могло не породить и разные, кхм, специфические направления. Во первых, в интернете просто зашкаливающее количество рисованной порнухи с фуррями, но удивляться этому не стоит - для начала, есть правило 34, которое гласит, что порно есть на всё. Люди такие существа, что дрочат на все, а порно есть даже по детским мультикам, и не спрашивайте меня откуда я знаю, И НЕТ Я НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ ПОСТ ОБ ЭТОМ. Фурри лишь не стали исключением, а от других жанров оно отличается в основном общим объемом и деньгами, которые в этой индустрии крутятся. Фурри-художники, рисующие арты на заказ, за жизнь вполне смогут обеспечить пару поколений своей семьи. Впрочем, в этой среде встречается и масса контента, скажем так, уж совсем нишевого, и если вы не знаете о чем я, то скорее всего вы не больной ублюдок и не надо вам оно.

И я думаю, тут не станет открытием, что обилие подобного контента будет привлекать в фандом людей со специфическими фетишами, а порой и с отклонениями. Но здесь как с компьютерными играми, которые придумали насилие - если вы думаете, что фурри изобрели многие нездоровые фетиши, то у меня для вас плохие новости. О некоторых из таких вещей рассказывал FlynnFlyTaggart, чьи познавательные видео я рекомендую к просмотру:

Вот только не стоит забывать, что эти случаи, во первых, единичны, а во вторых - это все было придумано задолго до фуррей, равно как и отождествление себя с животными. Владеющие басурманским могут почитать об этом на западных сайтах. Подавляющее большинство фурриебов не ассоциируют себя с животными, не страдают от нездоровой тяги к ним и не выходят за рамки нормальности. Ну нравится им просто. Однако часто с ними путают ещё одно сообщество.

Речь о териантропах - людях, которые сознательно пытаются отождествлять себя с животными. Одни шьют себе костюмы и копируют повадки животных, другие просто "ощущают ментальную связь", что-то вроде тотемной. Многие не относятся а к этому серьезно, отдавая себе отчет, что это лишь их загоны (и тут я могу пожать плечами, у каждого свои скелеты в шкафу), другие же на полном серьезе возвращаются к магическому мышлению предков с шаманизмом и тотемизмом и через ненаучные мыслительные практики пытаются привить себе ауф-мышление. Впрочем, как по мне, они недалеко ушли от бабки Сраки, заговаривающей геморрой поцелуями.

Кстати, есть ещё такое движение, как Азеркины. Это не совсем то же самое, потому что люди, называющие себя азеркинами, в основном топят за всякую фэнтезийную и мифологическую хтонь. Если у вас есть низкорослый рыжий бородатый знакомый, на полном серьезе называющий себя дворфом - то это вот оно, да.

И вот тут мы подходим к квадроберам и квадробике. По одной из теорий, она как и все другие странные вещи, появилась и пришла из Азии, где японец-спринтер разработал собственную систему перемещения на четырех конечностях. В его жизни были и странные периоды, где его хватали на улице приводили в полицию, но он таки добился успеха, зафиксировав мировой рекорд передвижения, преодолев стометровку за 18 секунд. Правда, было это в 2008 году и следующие лет пятнадцать о нем мало кто слышал. Зато за это время на западе приобрела популярность такая практика как animal flow - вид фитнеса, где ты занимаешься упражнениями, до боли похожими на движения животных.

И тут, как говорится, должны были сойтись звезды. В конце десятых годов скорость потребления контента выросла многократно, а люди, которых я по привычке считал ещё младенцами, уже выросли и вывалились в Тикток и Likee. А теперь внимательно. Я знаю, что большая часть моих читателей - старше меня, у многих есть свои дети, у кого то уже и внуки, но пердеть о том, что новое поколение хуже, ни во что не ставит авторитеты и так далее - это вам к древнегреческим философам, а не ко мне.

Новое поколение не лучше и не хуже нашего - оно просто другое. Оно выросло вы эпоху всемирной сети и не знает иного времени, у них есть свои проблемы типа клипового мышления, но при этом они не страдают от всяких ментальных загонов моего поколения (не шуми, громко не говори, не привлекай внимания, скромным будь, не выебывайся, сиди молчи, без тебя знают, ебанарот).

Поэтому вместо бухтения о том, как прогнило датское королевство, я предпочту сам разобраться в том, чем увлекается новая молодежь, чем будут неизбежно увлекаться мои дети, и отделить хуйню от того, что мне просто не нравится потому что я старый.

Ну так вот. Не секрет, что в Тиктоке и в Лайках немалая часть контента - это музыкальные и танцевальные нарезки, в частности, кавер-денс. Точность движений и пластики в таких вещах - маст хев, если что. Эти штуки популярны, но заливают их миллионами (не шутка), и взлететь на их фоне, или набрать популярность - это надо было получить шанс один на миллион, как новый русский фонк. Поэтому до кого-то рано или поздно дошло совместить энимал флоу с аэробикой, ну а для понимания сопроводить это маской животного.

Так и появился квадроббинг, который не сразу, но в итоге взлетел в штатах ещё лет пять назад, а к этому году добрался и до богоспасаемого Рунета. Каналы распространения также говорят и том, почему вы в лучшем случае знаете о квадроббинге из гугла, а ваши дети/внуки - из мест распространения.

В сущности квадроббинг представляет собой обычное баловство, в котором люди пытаются копировать движения животных. Да блин, играя в пиздючестве, мы делали плюс минус то же самое между битьем крапивы и поеданием песка. Разница лишь в том, что как с кавердэнсом, квадробберы пытаются анатомически точно подражать движениям животных. Про пользу аэробики и тренировки я говорить не буду, потому что пока это звучит как оправдание (это как я, говорящий что спиннер мне нужен как антистресс, а не потому что я дебил и мне нравится его крутить).

Естественно, как и в любой детской забаве (вот буквально любой) кто-то из детей может вести себя вести как идиот. Но с каких пор это новость, если вы выросли не в лабораторной пробирке? Тут уже речь о том, что чтобы пересечь разумную грань между баловством и хулиганством, необязательно надевать маску шерстяного волчары. Я знаю куда больше взрослых, которым нужен реальный намордник.

Впрочем, все не слава богу. В верхнем интернете квадроббинг получил широкую известность после того, как депутаты живо окрестили его на предмет экстремизма, сатанизма, растления и черного риелторства и потребовали запретить. Хотя это это даже не то же, что запрещать детям шариться по заброшкам - в последнем случае для детей действительно есть опасность. В остальном же - к чему это приведет, покажет только время. Может, все забудут и будет это обычной детской игрой. Может, будут проводить чемпионату, как с тем же хоббихорсингом. А может, квадроббинг станет популярен и повсеместен как фурри, и лет через десять мы услышим о ненормальных со странными фетишами.

Но если вы видите растление на видео выше - кажется, что провериться нужно не этим детям, а вам.

_______

А на сегодня все! Спасибо всем, кто поддерживает мои посты. Мои подписчики знают, что найти меня можно также здесь, где я пощу все, что не подходит по формату Пикабу (в основном, всякое дегроднное):

Увидимся скоро. Пока!

Это парадокс, но фанатов Лавкрафта, обожающих всякие безымянные хтонические ужасы неизведанных эпох, у которых нет ни описания, ни формы, ни облика, а каждый, кто узрит их, рискует навеки потерять разум - не так уж и сложно напугать. Просто покажите им Страну Лавкрафта, которая настолько плоха, что это почти гениально.

Я думаю, если попросить вас скинуть в комментарии фильмы, которые вы считаете плохими, то между посылами меня нахуй за байт на комменты можно будет узреть нещадную пиздиловку за первое место, благо претендентов с каждым годом все больше и больше. Но тут есть градация. Есть хорошие фильмы, есть плохие фильмы. Есть фильмы категории Б, которые определенно нельзя назвать плохими, но это все ещё треш. Есть фильмы настолько плохие, что это даже хорошо, и король этого жанра - Уве Болл. А вот ещё ниже за ними, гораздо ниже, за горизонтом событий лежит главное наебалово зрителей.

Объясняю. В далеком 2020 году, уже после всех карантинов до меня дошли слухи, что в сети выходит "что-то по лавкрафту". Как и любой фанат, я тут же напрягся, а то экранизаций от Дель Торо мы дождемся разве что в следующем тысячелетии, а тут счас навалят базы. Я не узнавал, откуда вообще пошла идея сериала (по одноименной книге), я как и всякий уважающий себя фанат знал, что страной Лавкрафта называют альтернативную область Новой Англии (США) и всего восточного побережья, в которой по сюжету его повестей и происходит всякая дичь. Короче, название - базированная база.

И вот, я включаю сериал, и вижу окопы корейской войны, в которых главный герой отстреливается от корейцев, чтобы вылезти наверх и обнаружить, что их позиции выжигаются уэллсовскими треногами, пока из-за горизонта вылетают летающие тарелки, из которых десантируют краснокожую девицу, которую начинает преследовать Ктулху, но которого одним точным ударом разъебывает чернокожий бейсболист.

Любой нормальный человек охуел бы уже на этом моменте, и я тоже это сделал. Однако оказывается, что это - сон главного героя по имени Аттикус, здорового негра, который успел повоевать в Корейской войне и порасстреливать мирняк, и теперь возвращается домой, потому что получил от отца очень странное письмо, в котором он говорил о наследии его почившей матери и секретной тайной информации об их предках. Аттикус приезжает к тете, которая очень умная и могла бы запускать ядерные реакторы, если бы черным их давали, а её муж известен тем, что написал специальный путеводитель для черных - как ездить по америке, чтобы тебя не вздернули. Сами же негры живут в гетто и под негритянский реп вскрывают пожарные гидранты чисто веселья ради.

В концу первой серии мы узнаем также, что у Аттикуса где-то есть любовь с сильным азиатским акцентом, а он сам отправляется в путешествие к отцу вместе с дядей-составителем справочников и своей знакомой детства, которая занимается в основном тем, что она шило в жопе. Прежние маршруты стали небезопасны и несколько раз их едва не пристрелили белые расисты, пока вдруг их не замели ночью, подозревая в недавней серии ограблений. И их бы вздернули, если бы уже не настоящие лавкрафтовские твари в сотнями глаз начали отрывать в лесу головы, а просто укушенных превращать в себе подобных. Герои догадываются, что ночных тварей отгоняет свет и защищаются, пока не остаются лишь негры. После этого тварей отзывают неизвестные силы и герои успешно доходят до Ардхема. После этого я выключил сериал и три года не трогал.

Сериал, который должен был быть посвящен лавкрафтовским ужасам, заскамил меня своим названием похлеще, чем хамстер комбат - толпы школьников, и вот почему. Как оказалось впоследствии, в сериале хватает так мистики, но это все - лишь декорации к основному действу, которое разворачивается в америке пятидесятых годов.

Тут я должен сделать ремарку, что мне тащемта наплевать на повестку, если фильм - хороший сам по себе. Та же черная башня ужасна не из-за каста, Идрис Эльба, как говорится, сыграл на все деньги и не виноват в том что фильм говно. Аналогично и кольца власти, где чернокожая гномиха - меньшее из зол. А Страна Лавкрафта вот решила поиграть с названием - и проиграла. Суть этого самого названия сводилась к, во-первых, месту действия, как я уже говорил - это альтернативная лавкрафтовская Новая Англия, наполненная его ужасами и мистикой, а во-вторых - это та самая белая америка пятидесятых.

Можно сколько угодно любить великого писателя, но он был классическим продуктом америки начала двадцатого века - белый джентльмен, который негров и цветных не считал за людей, а его собственного кота звали Ниггер чисто шутки ради. И именно об этой "стране Лавкрафта" и говорит название сериала.

Однако тут у жителя бывшего СССР наверняка появится логично (казалось бы) замечание - а нахуя? Что, у миров Ктулху нет больше сюжетов? Или быть может, мало нам повесточного говна? И вот тут кроется вторая проблема, с которой надо что-то делать. Мы не можем понять этих нездоровых движей с БЛМ, пропихивания негров и их культуры куда только можно и смеемся, мол, во тупыыыые. А это происходит по одной единственной причине - мы даже в мыслях не допускаем, что живых людей можно считать чем-то вроде говорящей табуретки.

После столетия прививок тезисов "все люди братья" даже самый оголтелый нацист на территории СНГ будет смотреться зайкой на фоне чинных и благородных американских джентльменов начала двадцатого века. Вот наших с вами предков освободили от крепостного права, но кинули с землей, заставляя горбатиться на дядю уже совсем добровольно, что в итоге и привело полстолетия спустя к революциям и уравниваю ВСЕХ в правах.

А в США в этот момент отменяли правило одной капли крови, где у тебя семь поколений должны быть в предках только белые, иначе всё - пиздец, выписан из людей. В 1905 году к моменту первой революции в царской России браки между белыми и азиатами в США были официально запрещены. В одной из своих старых статей я рассказывал о том, что так называемая "королевская битва" в тех же Штатах на юге существовала до середины двадцатых в виде полноценного кровавого шоу, в котором толпу негров заставляли месить друг друга до увечий и зачастую смерти. В самый разгар Второй мировой войны по всему США ездили автобусы с местами для черных и отдельным входом сзади. Причем если белым не хватало места, то черные должны были уступать свои. И это не считая оскорблений, избиений и иногда - убийств. Ку-Клукс-Клан занимался не только угрозами неграм, замечу.

А уж сколько их погибло и пропало без вести - хуй его знает. И это, я замечу, в те годы, когда человека уже запускали в космос. Ваши родители, возможно, ещё застали эти времена. И даже когда начали отменять законы и запрещать такую сегрегацию - всем было похуй. В 1957 году девять черных детей едва не вздернули на дереве, когда они попытались пройти в школу вместе со всеми. Войти они не могли потому что национальная гвардия отгоняла их штыками.

И ведь эта фигня не прекращается даже сейчас. Только сейчас она усугублена топорными попытками помирить всех со всеми, из-за чего существующая сейчас негритянская маргинальная тусовка, которую белые ебали поколениями, кладя хуй даже на законы, и не пытается помириться с угнетателями, а большая часть адекватных людей уже бесится от того, что любители всунуть повестку лезут к ним в жизнь и душу. В общем говоря, им явно не хватиало в свое время социалистической революции и интернационала с его "все люди братья". Нам этого в достаточной мере не понять, слишком другая культура. Нам и не надо, кроме разве что в рамках экскурса в историю.

Ну так вот. Так вышло, что Страна Лавкрафта - это не как в случае с ведьмаком или кольцами власти, где повестку пихают в нормальный сюжет, как изюм в куличи. Это конкретно произведение, призванное рассказать о том, что из себя представляли США в пятидесятых годах, с точки зрения чернокожего жителя гетто.

Так думал и я, второй раз садясь за просмотр. В конце концов, я уже говорил, мне главное - чтобы сюжет был хороший, а если он посвящен нелегкой судьбе чернокожих в США - ну давайте посмотрим. Больше ты меня не обманешь, сериал! Но уже пару серий спустя он сказал мне:

У нас есть главный герой, который за все хорошее. У нас есть историческая в целом обстановка, где негры не являются поголовно ангелами (о чем свидетельствует сцена с гидрантом вначале), но огребают как раз все. Есть подружка главного героя, типикал шило в жопе, которая рискует получить хуем не то по лбу, не то в жопу, есть её сестра, представляющая собой большую черную бронебойную матрону, ток без детей, и есть отец гг, который гомик. Что характерно, это пятидесятые и собственный сын за пристрастия отца не уважает и даже чуть не убивает.

И вот вся эта компания в атмосфере расовой сегрегации сталкивается с мистикой в духе лавкрафта, тайными орденами и прочим потусторонним мусором, в котором выясняется, что во всем виноваты белые. Им было мало просто власти над другими, и главный магистр одного ордена вознамерился стать почти богом, за что был покаран черной служанкой и погиб. Но его арийские дети продолжили его арийское дело, становясь все дальше от бога и все ближе - к богоподобию. Они используют главных героев как марионеток и топливо для своих дел, а герои пытаются им противостоять, не умея ни в магию (белые владеют магией как турбоколдуны), ни в знания.

Сериал снова проворачивает зрителя на хую, потому что его создатели умудрились сделать то, что я ещё в жизни не видел - они из фильма буквально посвященного проблеме черных в США, где это основная тема, умудрились сделать повесточное говно. И если на этом этапе вы бросили сериал, как и многие, то значит, что сериал снова вас наебал, потому что дальше оказывается, что он и не об этом тоже!

На самом деле пару раз (примерно до шестой серии) я порывался бросить, потому что с одной стороны было неинтересно смотреть на этот бред шизофреника, а с другой - я потратил уже пять часов на него и хотелось добить сериал, чтобы больше к нему не возвращаться. Смотреть на похождения негров, пытающихся защититься от злой белой (во всех смыслах) колдуньи, не то чтобы весело, благо что в ходе развития сюжета мы узнаем лишь что белые были ещё более мудаками.

Но в какой-то момент времени произошло что-то непонятное, после чего все эти вопросы повестки отошли на второй план, потому что на экране началось то, ради чего, видимо это все и снималось. Сюжет дошел до того, что главные герои зачаровали свой дом от колдуньи, изгнали дух белого нациста из подвала и даже нашли местную индейку, освободив её от чар древних колдунов. Они находят координаты какого-то места, которое оказывается бывшей лабораторией, в которой находится оберегаемая орденом машина, которая перемещает тетю-академика (без диплома) главного героя.

Сбегая от колдунов, она активирует машину, переносясь в будущее, где черная женщина с мегаафропрической из будущего заставляет разобраться в себе и в своей дуще (как евангелион, только для черных), после чего её перемещают в кабаре тридцатых, чтобы она могла узнать себя, а после она переносится куда-то в африку, чтобы с другими туземцами резать британцев, чтобы после этого летать в космосе со своим мертвым мужем, открывая новые планеты.

В это время матрона, которая познакомилась с блондином-колдуном (братом блондинки), принимает зелье, временно делающее её белой, чтобы морально поиздеваться над теми кто угнетал её из-за цвета кожи. Из минусов здесь только то что новый облик периодически слезает с неё с кровью и мясом. Она договаривается с блондином, что тот будет давать её зелье и они трахаются, после чего выясняется, что блондин - это нас самом деле блондинка, которая тоже принимает зелье, сделанное из тел тех, в кого они превращаются. Блондинка так подменяет своего белого любовника, который умер после рамсов с чикагской полицией, которая также является местной ложей ордена.

А сама блондинка хочет им всем отомстить потому что её не берут в ложу из-за того, что она женщина и обучает матрону магии. В это же время нам показывают Корею, где целую серию мы смотрим, как в Корее баба, чтобы отомстить мужу, насилующему ее дочь от другого брака, вселяет в нее дух девятихвостой лисы Кумико, чтобы убить сотню мужиков, а именно американских военных, которых мать подкладывает в её постель. Процесс этот показан так, что во время оргазма изо всех щелей девушки вылезают мохнатые щупальца и разрывают жертву. Но демон влюбляется в одного из солдат (напомню, что это демон-Кумико), который убил её подругу за то что та - коммунистка. Кумико срется с матерью девушки, мол, а не пошла б ты нахуй, я не хочу её тебе возвращать, да и кому она нужна после сотни мужиков.

Этим военным оказывается главный герой к которому азиатка уже позже приезжает, чтобы узнать, что капитан чикагской полиции, будучи местным магистром ложи, накладывает темные чары на девчонку, чья мама сейчас путешествует в космосе, из за чего ее преследуют какие то ебаные духи и пытаются высосать её жизненную силу. Благодаря главному герою, его бабе и матроне избавляются от духов, но рука девочки отсыхает и в этот момент появляется её мать, которая из говна и палок создает девочке бионический протез в качестве подарка за свое отсутствие.

Отец главного героя-гей пытается справиться со стрессом от того, что узнал про магию, и поэтому отправился в кабаре для геев, чтобы, кхм, пробудить в себе зверя со всем вытекающим. А немного позже они все с помощью машины отправляются в прошлое к прабабке за книгой, которую их далекая бабушка спиздила у магистра ордена. Там отец ГГ узнает себя и ещё одного пацана, к которому у него ещё ребенком был романтический интерес. Но парня убили белые во время погромов и у отца гг на всю жизнь осталась травма и воспоминание о мужике, который спас его, расхуярив толпу белых битой.

Как вы понимаете, этим мужиком оказался он сам из будущего. Они находят книгу и заклинание, которое бабка готовила много столетий, будучи уже мертвой. Чтобы противостоять магам, гг выпил кровь антагонистки и съел кусок мяса прапрадеда-расиста, пока его друзья - корейский дух Кумико и космонавтка, путешествующая между мирами и контактировавшая с другими цивилизациями, отбивались от зомби-селян, чтобы добраться до колдуньи, заготовившей заклинание чтобы стать богом.

Она берет гг на понт, предлагая ему - или она станет богом и всех спасет, или они все умрут потому что она так все подстроила. Гг должен стать жертвой потому что именно его прапрапрабабка убила предка колдуньи. В итоге она приносит его в жертву и готовится стать богиней, но происходит невероятное - прибегают все остальные, и демон Кумико своими мохнатками связывает колдунью и главного героя, устраивая им короткое магическое замыкание, пока матрона читает заготовленное заклинание.

В итоге главный герой все таки погибает, но и колдунья терпит фиаско, братан. Оказывается, кроме жертвоприношения все остальное и было их планом, и они прочитали заклинание, которое их прапрапрапрабабка готовила сотни лет, и которое лишило магии всех белых.

В окончание, когда они уносят тело своего героя, приходит девочка, которая из-за проклятия подчинила себе ночных тварей из первой серии, и, толкая спич про тупых белых, бионической рукой придушила бывшую колдунью. Конец.

Я так сидел все десять часов сериала. Сначала - от того, что меня трижды наебали с названием и повесткой, а потом - от того, что я видел на экране. Где-то на середине сюжет медленно поплыл в ад, и я поплыл вместе с ним. Это очень похоже на самые шизофренические фанфики на фикбуке - знаете, как сон после пьянки и во время болезни. Кадры и сцены сменяют друга, просто вынося мозг - вот тут у нас массовые беспорядки негров, а уже через две минуты академичка знакомится с расой разумных цветов. Здесь у нас спич про превосходство белой расы, а две минуты спустя мы под реп смотрим как негры изгоняют литералли нациста, экспериментировавшего в своем подвале с негритянскими детьми.

Это просто безумный полет фантазии, которую не сдерживает буквально ничто. Я бы хотел сказать, что это настолько плохо, что даже хорошо - но нет. Сериал с точки зрения художественно-смысловой просто отвратителен, это чудовищный кал про негров и белых, который сначала наебывает нас тем, что он по лавкрафту (кроме отсылок, оммажей и общей темы мистики), потом он наебывает нас тем что он про историю, потом он наебывает нас тем что он про повестку.

Это все сразу и ничего из этого, вторая половина полностью хоронит все, что мы смотрели до этого, потому что превращается в нескончаемый поток просто всего что угодно, полет безумной воспаленной фантазии, не ограниченной буквально ничем. Как фанат Уве Болла и любитель фильмов категории Б я заявляю официально - я ещё не встречал более ужасного и отвратительного, совершенно ебанутого и настолько безбашенного сериала, что едва ли не ставить его на грань гениальности. Мне кажется, случайно добиться такого невозможно, благо что я перечислил едва ли треть всего того, что происходит в сериале. Вол время просмотра он ебанутей в разы, чем если читать это в тексте.

Никому не рекомендую, но сам о просмотре не пожалел. Это уникальная в своем роде вещь.

Я хочу сказать спасибо всем, кто поддерживает выход новых постов. Пока я отдыхаю и думаю над большими сериями постов, можете поддержать их выход здесь: https://pay.cloudtips.ru/p/24b55a90.

Увидимся на следующей неделе. Пока!

Давным-давно, когда я был эстетствующим мудаком, смотреть кино было очень тяжело - можете открыть кинопоиск и почитать отрицательные рецензии за какие нибудь 2008-2012 года, чтобы понять о чем я говорю. Вот тут режиссер видите ли, не дожал, нашелся киноляп, тут актер ручку не довернул и все, пиздец. Потеряно ощущение элитарности, фильм говно и все такое. "НЕ ВЕРЮ" по Станиславскому, я же посмотрел Зеленую милю и нашел до чего доебаться, а значит я дохуя киноэстет, который уже не умеет получать удовольствие даже от средненьких фильмов.

Но если перестать быть эстетствующим мудилой (на самом деле многим поможет, и в жизни тоже), то можно научиться получать удовольствие даже от средненького кино и даже видя всякие ляпы и нелогичности, просто смотреть его. Это к чему - в восьмидесятых годах было очень много подобных эксплуатационных штук, куда тупо сваливали все что видели. Люди любят космос и лазеры? Хуярим бластеры! Парк Юрского Периода взлетел? Добавим тираннозавров! Одним из самых ярких примеров такого был мультсериал Хи-Мен. Тут вам и типично фэнтезийная история с магическим мечом и защитником замка, и динозавры, и магия, и роботы с бластерами - туда навалили всего что только моджно было придумать. И это кинокитч даже стал своего рода стилем.

Много лет спустя короткометражка Kung Fury, которая пародировала чуть ли не весь культурный пласт восьмидесятых, выстебала это желание продюсеров угодить всем и сразу. Ну то есть представьте себе, что вы всерьез будете смотреть как валькирии, одетые в кожаные ремни и мех, верхом на терранозавре будут с пулеметов расстреливать лазеррапторов, стреляющих лазерами из глаз, чтобы договоритсья со скандинавским богом Одином отправить лосанджелесского копа в 1945 год, чтобы тот смог сразиться с Гитлером в мастерстве Кунг-Фу и не дать изменить историю. Да здесь прекрасно всё!

Но как и везде, здесь есть нюанс. Хоть это и подается на серьезных щах, зритель, как и актеры и режиссер, прекрасно понимают, что это жанр, называемый - фарс. Комедия, поданная на серьезных и местами пафосных щах, где курьезный момент момент достигается как раз за счет сочетания несочетаемого, абсурда ситуации, в котором только полный кретин будет докапываться до содержания.

Ну так вот. И у нас есть Мятежная Луна Зака Снайдера, половину которой мы разобрали в предыдущем посте. И половина этого фильма как раз и представляет собой тот самый фарс, в котором есть отсылки на Гая Ричи, на фильмы Тарантино, на великолепную семерку и другие вестерны, на Ваху, на Звездные войны и кучу всего ещё. Но есть нюанс. Мятежная Луна могла стать прекрасным постироничным фарсом с прекрасным визуалом (не, ну что есть, то есть, пейзажи на фоне мегапланет, пылающие корабли над Орионом и дизайн пришельцев выше всяких похвал), но не стала, потому что Снайдер всеми средствами пытался делать серьезное кино. И потому Мятежную Луну можно оценивать только как серьезное пафосное кино. Однако в там где 300 спартанцев в силу "мифичности" первоисточника и героя можно простить клиповость образа, потому что это своего рода легенда, в "ЗВ от Снайдера" это так не работает. Но об этом поговорим ещё немного ниже.

А пока мы остановились на том, что главная героиня Кора/Аделайя, по совместительству приемная дочка регента Империи, сбежавшая от него, собрала команду из шести отборных ублюдков, которые должны защитить деревню населением в 80 рыл от космического дредноута с ядреной артиллерией, способного уничтожать города одним залпом. Причем из всех шести пока что мы видели, что только японская робомечница обладает какими-то боевыми умениями, которые позволили ей убить 16 офицеров Империи с их семьями. Остальные же кроме как расового разнообразия, не привносят в команду буквально ничего кроме новых доз пафоса.

А, вру, ещё есть один из лидеров мятежной армии, который с возгласом "пошло все нахуй, сяду на космического коня" взял с собой пять истребителей и отправился помогать главным героям. Причем все они понимают что это самоубийство, но радостно соглашаются, будто не на смерть идут, а на съемки нового фильма Снайдера. Но да ладно. Среди них есть контрабандист, который заявил, мол все почти готово, да и я кажется стал лучшей версией себя, ща только наркоту разгрузим в последний раз и полечу вам помогать.

А в это время Адмирал Мудак вместе со всем своим дредноутом нападает на их след, нанеся визит мира и дружбы на планету-королевство, где мятежники столовались в течение года. Естественно, адмирал с помощью верной трости забивает короля насмерть, а корабль устраивает тотальное остекление планеты. Как можете видеть на фоне - планете пиздец. Что характерно, никто даже не задался вопросом, могли ли солдаты Империи пополнить припасы в этом явно богатом некогда месте? Правильный ответ здесь - нет, не могли, потому что самое правильное пушечное мясо по уставу империи должно быть как Мираторг - на отборном зерновом корме.

Итак, но мы же помним, что Империя узнала об этой планете только потому, что охотники за головами продали ей связного, которого сдал наш контрабандист? Верно, помним. Однако из-за того, что мотивация всех шести персонажей (кроме главной героини и её друга-фермера) состоит из "у вас есть зерно? С радостью умру за него!", то в том, что тоже им помогает, нет ничего удивительного. И когда оказывается, что он тут единственный не хочет умирать за зерно и просто сдает всех шестерых охотникам в засаде, то это вызывает неподдельный шок. Какого черта? Ему что, жалкие грязные доллары важнее зерна? ОН ЧТО, ВООБЩЕ БОЛЬНОЙ?

В общем, оказывается, что это все хитрый план контрабандиста, который собрал самых опасных людей этой части галактики и сдал их одним бандлом за хорошие деньги. Прибывает аж сам адмирал, который-то нам и рассказывает что на самом деле все найденные люди - охуеть какие враги нации, потому что мы то не знали (и все ещё не знаем за что). Проспойлерю - генерал Тит просто отказался стрелять по мирняку, за что был лишен корабля, а вся его команда была расстреляна из ядерной зенитки на его глазах (это буквально что он сделал, гений тактики). Индейский Гарри Поттер виновен лишь в том что не умер, ведь он являлся последним королевским отпрыском своей планеты и обладателем самого сексуального тела Империи. Самурайка убила 16 высокопоставленных офицеров, мятежник не платит налоги и только Кора/Аделайя риал гангста щит - оказывается, она, будучи преданной телохранительницей имперской принцессы, стала свидетелем заговора против императора, как её приемный отец с сенаторами устраивает салат "Цезарь" императору и его жене, а Аделайе приказывают убить дочку, что та и делает со слезами на глазах, после чего её делают козлой отпущения, что она, будучи пришельцем (с другой планеты же) устроила этот заговор и убила всех, а её приемный отец, регент, грустно берет власть в империи в свои руки. Аделайя сбежала и два года растила зерно, потому что почему бы и да.

В общем, как вы понимаете, спасти всех может только фермер, который тут единственный не мегаопасный преступник и его даже не арестовывают. Он освобождает Кору/Аделайю, а та уже устраивает патихард. Начинается стрельба в лучших традициях трехсот спартанцев (вы же помните стрельбу из бластеров в 300 спартанцах?). В её ходе, естественно, имперское пушечное мясо пускают на фарш, а лидер мятежной армии обломком металлической балки как копьем через стекло корабля убивает стрелка, отчего весь корабль падает, уничтожая и охотников за головами, и пушечное мясо, а выживает только Адмирал, который в ходе эпичной дуэли с Аделайей получает осколок трости себе в пузо и падает с высоты вниз, умирая.

Радостные герои возвращаются в деревню на добытом транспортном корабле (потому как его хозяин-предатель получил свой заряд плазмы в лицо) и последнем уцелевшем истребителе. Они радуются, потому что по имперским директивам после гибели адмирала флот должен отправиться на родину и на несколько лет от крестьян отстанут. Но оказывается, что Адмирал выжил, его подключают в космическому ИВЛ и вайфаю, что позволяет ему связаться по виар-шлему с регентом, который естественно, ведет себя как мудак и требует, чтобы всех убили, а его приемную дочку доставили в столицу для публичной казни и разделки.

Адмирала накачивают анаболиками и разными космическими транквилизаторами через ЮСБ-порты в его теле, но тот лечиться не желает, он желает ЗЕРНА И КРОВИ! Как вы помните, ничем кроме зерна, выращенного руками восьмидесяти грязных крестьян, имперская армия питаться не может.

Они выходят на связь со своим отрядом на планете, от которого, как вы помните, остался только один честный и неподкупный рядовой, который делает вид что все идет по плану и шлет отчеты так, будто не было дюжины трупов. Поскольку адмирала накачали анаболиками, он понял, что солдат давно перебили и готовится к штурму, предупреждая рядового, что на недельке, до второго, ждут поставки зернового.

Естественно, великолепная (нет) семерка понимает, что ничего ещё не кончилось и начала готовиться к осаде. Поскольку, как мы знаем, зерно является главной слабостью этой армии петухов, то было принято стратегическое решение взять зерно в заложники.

В прошлом посте мне тут подсказали по поводу размеров урожая. Как мы помним, в деревне живут примерно 80 доходяг, которые из принципа на земле работают только деревянными инструментами и лошадьми. В начале первого фильма они говорили что за сезон могут собрать примерно 12 000 бушелей зерна, из которых 10 000 потребовал себе адмирал. И знаете что? 10 000 бушелей зерна - это примерно 352 тонны. То есть получается, 80 доходяг сначала должны собрать для Адмирала 352 тонны урожая вручную. Затем мы понимаем, что нигде больше в обозримом космосе не найти этого сраного зерна в наличии, раз уж пришлось обращатсья к доходягам.

А теперь интересно вот ещё что. Урожайность полей пшеницы в России сейчас составляет в районе 40 центнеров с гектара. Это с кучей удобрений и техникой. Это 4 тонны. К сожалению, в фильме на этом делается акцент, так что упоротые расчет начинаются сейчас. Получается, что 80 доходяг должны закосить аж 100 гектаров пшеницы. И как бы почему бы и да - даже вручную это займет время, но они справятся, но вот проблема - бревноут прилетит уже через пять дней, а ведь за это время надо съеба...а, вы все таки вшестером решили сразиться с несколькими тысячами солдат, окей. У вас есть пара плазменных винтовок, несколько охотничих ружей (даже пара десятков!), немного трофейной взрывчатки и огромное пшеничное поле площадью в квадратный километр. Что будем делать?

Генерал Тит придумывает охуенный план (он же гений тактики, помните?). За три дня они должны собрать зерно и смолоть его в муку:

• Вы должны собрать зерно за три дня!

• Но это невозможно!

• Надо!

• Хорошо!

И что главное - собирают. Они перемалывают 400 тонн зерна в муку и обкладывают этим свои дома и составляют брустверы, чтобы их не обстреляли артиллерией. Далее за два оставшихся дня они выкапывают сеть тоннелей (прям как во Вьетнаме), ростовых, с укреплением из досок, достойным окопов первой мировой войны, а сверху накидывают перекрытия и засыпают землей, чтобы не было видно. Причем сбор урожая показан под такую эпичную музыку в слоумо, что я даже начал ждать, в какой момент времени прозвучит "Приезжайте на курорты Краснодарского края!" .

Кроме того, они чинят капсулу на которой Кора/Аделайя прибыла на планету пару лет назад. Зачем - нам не говорят, мы не понимаем, но знаем что это надо для большей эпичности. Хотя как оказывается впоследствии, план у них был не только в том, чтобы умереть в своих пшеничных фермопилах, но и действительно попытаться уничтожить нападающих. КАК ЖАЛЬ ЧТО ЗРИТЕЛЯ ОБ ЭТОМ НЕ ПРЕДУПРЕДИЛИ. Напоследок нейронка на сценаристе нагенерила любовную линию между фермером и Корой, потому что они должна была быть, и они поеблись. Еще один пункт выполнен.

Через пять дней прибывает бревноут и начинает со сканирования местности:

Как вы понимаете, экипаж бревноута обнаруживает укрепления из муки и решает вместо бомбардировки отправить туда свое отборное пушечное мясо в надежде, что те добудут себе прокорм. Попутно отправляют ещё один отряд, который должен захватить женщин и детей в заложники, ещё не зная, что женщины и дети с ружьями и перочинными ножиками способны разъебать десант. На самом деле оно правильно, ведь только идиот будет вступать в схватку с людьми, способными вручную собрать 130 тонн зерна в сутки.

Адмирал решает спуститься вниз, ведь он тоже из числа отборных ублюдков, выращенных на зерновом откорме и потому не боится смерти и драки. Кора предлагает ему забрать зерна, чтобы не помереть с голода и уебаться обратно в столицу. После этих слов начался мрачный замес, достойный песен группы Кровосток. Крестьяне из ружей расстреливают гвардейцев, потому что тем, как мы уже знаем из первой серии, стояки мешают воевать. Наследный индейский Гарри Поттер далекого королевства берет в руки два топора, и уворачиваясь от плазмы, черный генерал Тит метко стреляет очередями, выкашивая королевских солдат, а вьетнамские крестьяне из окопов открывают люки и подбивают две десантных капсулы.

И это была часть плана. Адмирал сваливает к себе обратно, и Кора на таком же стандартном десантном корабле следует за ним, изображая дымовой шашкой один из подбитых шатлов. Это работает, и она с фермером проникает на бревноут. И ВОТ ТУТ мы узнаем план, догадываясь по смыслу. И самое смешное что этот план не лишен смысла - Кора на кораблях такого класса буквально выросла и знает их как свои пять пальцев, и ей не составит труда заминировать реактор, который рванет как жопа твиттерских от геймергейта. Чем они и занялись.

Короче, на земле в это время крестьяне отбились кое-как, пока не подошли танки. Танки не растут на зерне, а потому ничто не помешало им начать обстрел мешков с мукой. А когда до Адмирала доносят, что единственный челвоек который ему нужен (Кора/Аделайя) и так уже на корабле, то он решает пожертвовать зерном и убить всех, включая десант, ведь без десанта у них останется больше еды (и это прямая цитата). Отборных зерновых ублюдков собираются принести в жертву богам плодородия, но что-то идет не так.

Для понимания, как работает бревноут. Видите желтые трубки? Это поступает тепловая энергия, которая в реакторе превращается в синюю и разлетается дальше. Желтые трубки идут от печей, в которые закидывают уголь, и это превращается в какую то антиматерию. Так что да, бревноут работает на угле, и этот факт меня не корежит - в свете того, какой визуальный стиль у фильма, там даже пушки наводятся с помощью верньеров как артиллерия первой мировой, и это выглядит забавно и аутентично всему остальному.

Короче, бревноут начинает взрываться и падать, его в спешке покидают истребители и кто успеет, а Адмирал успевает помахаться с Корой в падающем корабле прямо на палубе, прям как в 3 Эпизоде Звездных войн. Он подстреливает фермера, и после успешной эвакуации он умирает на руках у Коры, пока подоспевший мятежный флот добивает истребители. Все сжигают погибших и радуются победе, потому что кучка крестьян действительно смогла одолеть бревноут. Кора пытается признаться, что это она убила королевскую дочку, за что её и ищет регент (повесив на нее также короля с королевой), но тут же все клятвенно уверяют её что все знают и готовы пойти с ней до конца.

Ну как бы - принцесса, наследница королевской семьи, которая и построила эту военную машину и опустошила тысячи миров, не должна по идее вызывать сочувствия, потому что только Кора и ещё несколько человек во всей империи видели что она добро во плоти, и что король собирался покаяться во всем и всем подарить мир (за что и был убит, порождая самовоспроизводящиеся отсылки к Dishonored). Но нет, все жители всех миров, уничтоженных королевской армией такие - ура, да здравствует принцесса, будем за неё сражаться, потому что О ЧУДО - она умеет не только воскрешать мелких животных, её и саму убить совсем непросто. И на этом фильм заканчивается, оставляя задел на будущую часть.

И знаете что? Я не знаю, как отнестись к этому фильму. С одной стороны, я только что потратил четыре часа на просмотр, и дико плевался с тупости, которая подается с пафосом большим, чем было с царем Леонидасом. С другой стороны, я посмотрел красивое (хоть и тупое) повествование, и мне было приятно смотреть на всякие мелкие детали, потому что реквизиторы здесь оторвались на полную. Мелочи, небольшие но заметные, ОЧЕНЬ сильно оживляют картинку. Ну то есть когда в начале первого фильма, до того как мы узнаем что Кора вся из себя высокопоставленная, она показывает нам свое оружие - и этого уже достаточно, чтобы показать что это не хер с горы, а явно непростая шишка. Да и выглядит пиздато, ну реально ж Ваха!

При этом все два фильма выглядят так, будто их все таки генерили нейронки - вот тут у нас Гладиатор с древнеримским стилем И КОЛИЗЕЕМ БЛЯДЬ, вот здесь - великолепная семерка с вестерном и типикал салуном, дальше будет первая мировая с окопами, а здесь - Гай Ричи пополам с Тарантиной, пока на фоне слоу-мо индейский Гарри Поттер в антураже стимпанкового 19 века наблюдает за тем, как падают его атомные дирижабли. То есть здесь намешано буквально все, что можно представить в кино.

При этом оно не то чтобы плохо согласуется между собой - я уже говорил, что китч тоже может быть стилем, и даже необязательно быть ироничным высмеиваением, как это было с Кунг Фьюри. Больше того скажу - Я могу назвать примеры, когда режиссер брал и снимал свои звездные войны мечты, точно также намешивая туда совершенно ядерный коктейль из всего чего можно, и получая при этом очень оригинальную историю.

Я про "Валериан и город тысячи планет" Люка Бессона. Ща-ща, дочитайте сначала, а потом гневно топайте в комментариях. Дело в том, что у Бессона это тоже был фильм мечты на который он собирал деньги, потому что валериан - это древний и очень любимый франзуцами комикс. Из-за этого первоисточник во многом похож на книги фантастов первой половины двадцатого века - сейчас в наш мир циничных кинокритиков, где каждый лучше знает, как надо снимать кино, он кажется по детски наивным и первое впечатление от просмотра у многих было пассивно-негативное - мол, пффф, ФИГНЯ, даже по меркам фантастики.

Я сам так думал сначала, и в первый раз валериана целиком посмотрел, когда случайно наткнулся на него по телеку, и дочка попросила оставить. И знаете что? Валериан - действительно по детски наивен. Попаданцы из нашего мира разъебали бы его в щепки. Закиньте в этот город тысячи планет пару армян и через год каждая раса станции будет торговать чурчхелой. НО! Когда я пересматривал этот фильм второй раз, уже осознанно, я понял одну вещь для себя.

Когда наивность стала ассоциироваться с тупостью? Валериан - очень наивный фильм с тысячей допущений, главное из которых - в его мире принцип "не наебешь не проживешь" отходит на второй план перед людьми и тысячами разумных рас, большая часть которых научились договариваться меджу собой. Нереалистично? Ещё как! Но вам не кажется, что фантастика и должна заниматься именно такими вещами? И когда до меня дошло, что Бессон просто выкинул на помойку всю фантастику, которую мы привыкли видеть и решил снять что-то свое, его фильм заиграл для меня новыми красками.

Он снят был не для нашего поколения усталых, заебавшихся, никому не верящих и никому не нужных стареющих взрослых. Он снят для тех, кто способен поверить, что в мире возможно что-то другое, кардинально. Ну и как после такого не рыдать, глядя на фантастическую и наивную, но столь желанную сцену встречи на станции новых участников под музыку Дэвида Боуи:

Но главное, чего достиг Бессон - несмотря на бесконечное разнообразие и безумное буйство красок, на множество вопросов к некоторым отдельным вещам, его вселенная живет по установленным им законам. Для понимания он написал 600-страничную книгу с описаниями разных рас, их культурой и поведением, и благодаря всей его работе фильм получился не просто сборником всего на свете, винегретом из рыбы и молока, а цельным повествованием и полноценной самостоятельной историей с цельным сюжетом, завбаными гэгами и потрясающие красивым стилем.

А что у нас с мятежной луной? На фоне Валериана это кадавр, собранный как в песне "Девочка-франкенштейн" из всего красивого, что есть в кинематографе. Да, красиво, но без крепко сбитой истории это смотрится как лоскутное одеяло, ещё и сшитое как попало. Слоу-мо, во время которого включается ещё одно слоу-мо, не спасает, когда у тебя под мегапафосную музыку произносятся диалоги, написанные школьником, воспитанным волками, скучающими по цирку.

Осенью ещё должен выйти Снайдеркат, который будет чуть ли не в полтора раза длиннее, но это очень сложно представить, чтобы он спас ситуацию. НО - лично я считая, что это возможно. Если переснять и переозвучить часть ключевых сцен, а план уничтожения дредноута обозначить заранее - это без шуток сильно поменяет расклад. Если в ходе знакомства с нашими коммандос нам пояснят, что они нужны не для борьбы с линкором, а для отвлечения населения и защиты его от десанта, пока ДРГ делает свою работу - это уже даст фильму много очков.

А в момент "найма" героев нам бы включали их флешбеки, которые и показывали бы нам МОТИВАЦИЮ присоединиться к отряду смертников, щекочущих смерть за пятки. Часть повествования и вовсе можно было бы вырезать, а бой на земле сократить до обстрелов домов и взрывов десантных капсул. Всю тупость можно было бы спрятать за слоу-мо и переозвучкой, которая вытянула бы фильм до состояния "норм". И для этого не нужно два лишних часа хронометража.

Ну иди как вариант - сделать всех героев буквально "рыцарями без страха и упрека" и не показывать их душевные метания, которые сам же режиссер ломает об колено, как это было с генералом Титей. То есть живут себе не тужат, рубят имперцев, как приходит к ним команда отборных ублюдков и такая - го с нами ебнем самый большой корабль галактики, и они такие - охуеть, я в деле ебать.

Хотя если быть честным, чем спасать эту мятежную луну, я бы лучше дал Снайдеру нормального сценариста и простую как три копейки, но работающую историю. А ещё лучше пусть Кавилл возьмет пару книг типа трилогии "Последний шанс" про тринадцатый штрафной легион Гвардии по Вахе, перепишет под сценарий фильма, даст Снайдеру этот сюжет и Снайдер высосет из этого такую конфетку со своим клиповым стилем, что фильмы автоматом обеспечен успех.

Но имеем что имеем. И вот хоть я ругаю фильм уже второй пост подряд и разбираю его на атомы, потому что история такова, что я не могу простить ей слишком много дыр и белых ниток, я тем не менее буду ждать Снайдеркат, чтобы посмотреть и сравнить - а вдруг и правда станет лучше? Да даже если нет - все ж понимают, что я буду его смотреть, да и третий фильм дождусь, буде он все таки выйдет. Не знаю зачем, не знаю почему, но есть что-то в этих фильмах, что мне нравится. Возможно, у меня что-то со вкусом. В общем, поживем, увидим Снайдеркат и сделаем выводы. Такие дела.
____________________________

Я хочу сказать спасибо всем, кто поддерживает выход новых постов. Пока я отдыхаю и думаю над большими сериями постов, можете поддержать их выход здесь: https://pay.cloudtips.ru/p/24b55a90.

Увидимся на следующей неделе. Пока!

Зак Снайдер ебашит вообще адовые фильмы. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется сюжет, он не пишется, писать сюжет - это не про Зака Снайдера. Он берет этот сюжет, вываливает его на съемочную площадку и начинает снимать. Добавляет в него огромное количество слоу-мо, светофильтров, негра черного и индейца ПАФОСА! для вязкости, спецэффекты сверху. Все это снимается до дыма. Потом наматывается в бобины и остужается в монтажной. Потом Снайдер заносит и щедро полив хронометражом начинает смотреть. При этом смотрит на нетфликсе. Смотрит и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какие дичайшие отзывы потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

И давайте, пока фанаты Снайдера не расчленили меня как доктор Манхэттен - вьетнамцев, я сразу оговорюсь. Снайдер в своей карьере снял немало действительно охуенных картин, начиная со столь же мемных, сколько и пафосных 300 спартанцев, и заканчивая одним из лучших кинокомиксов в истории - Хранители. Поэтому когда я услышал, что он решил снять фильм мечты - свои Звездные войны прям так, как всегда хотел, я напрягся в некоторых местах.

Это несложно сделать, особенно в свете того, какие Копролиты сейчас выходят по реальным Звездным войнам, а что-то интересное про космос найти в последнее время не так и просто. Российское кино снимает крутые байопики про него, но не более, ЗВ скатились до уровня детских сериалов Диснея с повесткой, сериал по Вахе можно не ждать в ближайшие годы, пока Кавилл не победит всех продюссеров в настолку. Светлячок давно закрыт, а пересматривать Пространство в пятый раз уже хватит.

И вот получается, что....ТАК СТОП, ЭТО ЧТО ЗА ВАХА?

И полагаю, многие, как и я, купились на имя Снайдера, и несмотря на пафосные крики (в слоу-мо ессесна) моих знакомых и друзей я потратил одну ночь на просмотр двучасового венца творения именитого режиссера под названием "Мятежная луна".

Начнем с того, что Снайдер очень любит голливудский кинематограф. Например, вот Джексон в свое время прокрутил на хую всю индустрию, которая прям осуждает закадровый голос и текст на экране, говоря "показывай, а не рассказывай" (Звездные войны не считайте, это уже авторский стиль, им можно). А что сделал Джексон? В начале Властелина колец он ебанул нахуй ДЕСЯТЬ МИНУТ закадрового голоса, а фоном показал ещё больше, и все сказали - это охуенно. И вот Снайдер так же - на фоне космического нихуя, где через пространственное влагалище летит серый как каменная какаха дрендноут, а голос нам поясняет, что была королевская семья, прожрала все ресурсы и как давай захватывать всю галактику, и никто ей был вот вообще не указ. И правили они так тысячу лет, пока убийца не завалил короля, его жену и дочь, и после всего этого...так стоп, не спать!

И вот это - большая проблема фильма. На четыре часа хронометража важные именно сюжетные моменты даны в самом начале так, что никто не запомнит, что то и почему, кто такой регент, почему хаос, кого и почему он захотел подавить и почему они восстали. Знаете, это как нейросеть, которая генерит историю по запросу. Вроде бы все есть, а души нет. Даже в какой нибудь "Восхождение Юпитер" историю показывали, чтобы мы хоть как то включились в историю. Но да ладно.

Начинается действо с деревни фермеров, которые, судя по кадрам, выращивают пшеницу для съемок гладиатора, где генерал Максимус будет мацать колоски в долгой проходке. Главная героиня даже похожим жестом мягко перебирает плодородную землю. Это деревня на 80 человек находится в отдалении от цивилизации, где крестьяне честным трудом оплодотворяют землю, а перед посадкой в честь своих старых богов оплодотворяют ещё и друг друга. При этом они все делают руками, как их деды, и это не бедность, это - стиль. Им так больше нравится, жить по правде и все такое. Луддиты крч.

Но все меняется, когда на планету прибывает Дредноут - капитальный класс кораблей, бортовые орудия которого способны в ядерную бомбардировку поверхности. Один такой корабль, с экипажем в тысячи, если не десятки тысяч человек, способен затолкать Шуи-Хулуда в жопу Джаббе Хатту и не напрягаться. На борту у него сотни солдат пехоты в доспехах Имперской Гвардии из Вахи, боевые танки, тяжелое вооружение и все остальное. Они прибыли в поисках армии мятежников, которая, ну, не согласна с империей и пользуется случаем чтобы покусать ту за пятки. Правда, воевать с Дредноутом желающих нет - уж больно здоровая дура.

И вот этот Дредноут, тень от которого может положить хер на все поля наших несчатных луддитов, остановился здесь, чтобы адмирал лично (!) спустился к местным показать, что он нацист-комиссар из Вархаммера. Он хочет купить зерна для своего корабля, ведь больше сука ему негде взять провиант - только у восьмидесяти оборванных крестьян, которые пашут землю ВРУЧНУЮ. А то видите ли, все те тысячи солдат уже хуй без соли доедают, запасы хуев кончаются и спасти имперскую миссию может только зерно, выращенное парой десятков задохликов. Крестьяне не захотели продавать зерно, потому что они уже продали его в прошлом сезоне мятежникам, и Адмирал Мудила (забыл его имя, пусть будет так) убил старосту и его жену, приказав через два месяца собрать невыросший ещё урожай.

Он улетает, оставив отряд пехоты из числа Имперской Гвардии, который должен показать нам что на самом деле Империя ещё хуже. Поэтому пихоту выбирали из числа тех, чей стояк перевесил и они просто вывалились из десантных ботов, чтобы тут же начать приставать к селянкам и угрожать оружием. Как вы понимаете, это закончится быстро.

Среди солдат оказался ТОЛЬКО один нормальный молодой пацан, и один робот-пацифист. Как оказалось, в армии Короля служили и роботы - полностью разумные, неубиваемые и при этом способные уничтожить полсотни вражеских солдат в минуту. Но в коде у них было служение королевской семье, и когда они узнали о смерти всей семьи, то просто сложили оружие и перестали сражаться, "потому что потеряли представление о чести". Честный робот с тех пор служил мулом и мальчиком для битья, потому что его можно было хоть обоссать, он все равно не ответит. Сами солдаты же будто были взяты из "Апокалипсис сегодня", буквально, без перемещения. Это нормально, впереди нас ждет ещё много такого.

Не надо быть специалистом по сценарному мастерству, чтобы понять, что дальше будет следующее - солдаты начнут тыкать стволами в местную селянку, за неё вступится единственный хороший парень, который получит пизды, а спасет всех главная героиня, которая оказывается на деле пришельцем со сложной судьбой и навыками коммандос. Ну и робот выстрелит в противоречие своим принципам и уйдет лес наебывать лосей на рога.

После такого перформанса перед селянами встает выбор как в "Кто хочет стать миллионером" после взятия подсказки 50 на 50: либо они сложат лапки, и тогда их всех выебут, либо они что-то сделают, чтобы их не выебали. И если вы думаете, что они подадутся в космические цыгане и сбегут во вселенную Валериана Люка Бессона, то вы ошиблись. Восемьдесят крестьян, чья деревня втрое короче дредноута, который приехал за их зерном, решают драться. Для этого им нужна армия, но у них нет денег. Значит, надо найти гоев, которых можно будет прогреть идеей революции и подбить на драку с дредноутом, с которым схватываться побоялась самая известная местная мятежная армия.

И вот что я хочу заметить. Визуал фильма мне реально понравился. Например, на всем имперском оружии и боне есть узоры, которые во первых, просто стильные, а во вторых, дают понять что это не просто хуи собачьи, а бывшая королевская армия. Это действительно сильно отдает Вахой, где такого пруд пруди с их геральдикой, инсигниями и печатями, которые аж на лоб ставят. Вот этот самый помпезный роялизм мне очень даже импонирует. Но есть одна проблема - выглядит это все так же примерно, как и какие-нибудь "Звездные войны во вселенной русских сказок", сгенерированные нейросетями. Эффект стилистической зловещей долины присутствует, где мы вроде бы видим весь этот визуал, но нам не дают контекста, чтобы считать его чем-то более глубоким, чем нейронная генерация.

В общем, главная героиня Кора (чье настоящее имя - Аделайя) берет одного фермера и отправляется В ГОРОД, потому что оказывается, на планете есть город в стиле вестерна, в котором обустроили Кантину Мос Эйсли, а ведь это было в четвертом эпизоде звездных Войн. И охотники за головами, и плазменные револьверы, и попытки маргиналов доебаться до сладкого фермера, после чего Кора вынуждена перестрелять и их, а попутно получить помощь от местного контрабандиста-наркоторговца. Что характерно, вся сцена происходит в характерной манере фильмов Гая Ричи, благо что контрабандистом оказывается любимый его актер и бюджетная копия Тома Харди - Чарли Ханнем. Как оказывается, он только что сдал охотникам за головами информатора, который мог свести Кору с мятежниками. И он тут же предложил свою помощь Коре в поисках мятежников. Как вы понимаете, они согласились и это ещё одна жирная отсылка на другой голливудский фильм.

Тем не менее, план у них такой:

• найти армию и некоего генерала Тита

• найти мятежников

• собрать побольше бойцов.

• ...

• PROFIT

Скажите, я один не понимаю, почему вариант "съебаться нахуй" не рассматривается? На что эти крестьяне надеются, когда ровно один залп главного орудия превратит их и их поле в один стеклянный кратер? "Им нужно наше зерно", дай хуй там! Вы тут на планете как оказывается, не одни, превратить вас в кратер, и вся остальная планета просто даст вам все сами, даже просить не придется. Но нет, крестьяне собираются сражаться.

А если имперцы найдут зерно где нибудь ещё? Ну или не зерно, а какие-нибудь фиолетовые фаллобананы с планеты Дилдостан и вы им станете не нужны? Про вашему, Дредноут, который может стирать целые цивилизации, не сможет себя прокормить и зависит от буквально кучки крестьян? И если бы это было одно такое решение, я бы ещё подумал, ну бывает факап, но ведь фильм весь такой. Ощущение, будто снайдер забил в чатГПТ все известные фантастические фильмы и тот ему нагенерил - вот тут у нас Гладиатор, дальше "Хороший Плохой Злой", а вообще это экранизация 7 самураев в эстетике трехсот спартанцев. Им явно не хватает Мачете!

Дальше нейросеть нагенерила, что главная героиня на самом деле - бывший имперский офицер, да и не просто офицер, а приемная дочь одного из главных адмиралов, семью которой он убил лично, а её взял на воспитание. Она настолько сильно впитала в себя имперскую культуру, с детства путешествуя только на военной технике, что её повысили до личного телохранителя принцессы, славившейся тем, что она является аватаром их божества и по легендам может даже воскрешать мертвых (что нам и показывают во флешбеках на птичках и мелких живлтных). И тут забавен тот факт, что вроде бы Империя и её короли виноваты во всех этих смертях, потому что разогнали свою военную машину из-за жадности, а с другой, нас весь фильм убеждают, что вот Николай Второй был ещё очень ничего, а вот после него пиздец людоеды. Только это, блядь, не работает, если вдруг вспомнить что империю ненавидят не из-за регента, а из-за того что короли уничтожали целые нации.

Герои прибывают на Планету Гарри Поттера во вселенной Безумного Макса, где находят нужного им человека. Не спрашивайте, зачем он им нужен - местный индейский Гарри Поттер, наследник уничтоженного Империей королевства сидит на цепи и кует за долги всякую хуйню, ведь не куя он не может. Выкупить они его не могут, а зачем он им нужен - не говорят, и тогда рабовладелец предлагает пари - мол, если индеец оседлает клювокрыла, то он ваш, а если нет, всех на цепь и на хуй. Они (включая контрабандиста, которому тащемта вообще похуй должно быть) немедленно соглашаются, впервые увидев эту Покахонтас, которая все остальные полтора фильма будет знаете что делать? Махать топорами. Это все, ради чего Гарри Поттера выкупали из рабства у местного Хагрида.

С планеты безумного макса мы перемещаемся прямо в...Dead Space! На планете по добыче кобальта азиатская женщина-робоВанХельсинг охотится на ксенопаучиху, которая жалуется на жизнь: Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. В ответ робоВанхельсингша заявляет: Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

Суть в том, что Паучиха, поселившаяся на дне типичного вархаммеровского Улья, не может больше иметь детей, а её яйца годятся только на сковородку, и она решила мстить, убивая человеческих детей. За это Ванхельсингша с плазменными мечами и роборуками картинно паучиху разделывает и уезжает с героями. Почему она уехала, скажете вы? Хуй знает, спросите ЧатГПТ, который это все придумал, а не меня.

Если они хотят собрать бойцов, им придется повторить это четыре тысячи раз, я полагаю? Ну или сколько там экипажа у дредноута? И тут они наконец прибывают на планету Колизей, где должны найти генерала Тита. Тут я догадался, что раз он генерал, то у него по-любому есть войска и он сможет поднять там старые связи, и в общем они соберут войска и технику. Звучит логично. А на планете Колизей он, как говорили, потому что отошел от дел и развешивает головы надоедливых посетителей на пиках. Но нет, хуй вам, а не сюжет. Знакомьтесь, генерал Тит:

Да, на помойке посреди крыс они находят спившегося бомжа, у которого нет нихуя кроме вшей, вредных привычек и желания умереть. Зачем он нужен вам, скажете вы? Он поднял мятеж против центральной власти, и его экипаж был в итоге убит. Зачем он нужен им? Нам говорят ,что он гений тактики. Вот только гений тактики сражаться не хочет, потому что потерял всех людей, а потому плачет о них как девчонка и хочет умереть.

Под пафосную музыку и в антураже все того же гладиатора его уговаривают скинуть цепи воспрять ото сна, чтоб на обломках дредноута написать наши имена. Но он отказывается, потому что его гложет чувство вины и кажется, назревает глубокий личностный конфликт. Но тут ему говорят "А может тогда отомстить?" и он с криком "ОХУЕТЬ КАК ЖЕ Я НЕ ДОДУМАЛСЯ САМ!" радостно соглашается пойти намять бока Империи. Естественно, все это под оверпафосную музыку, будто поднимая свой зад с камня, он сандалией давит яички Ксерксу из 300 спартанцев, навеки обрекая весь персидский род на энурез и гонорею.

Остается ещё один участник кардебалета - а именно та самая армия мятежников, которую фермер, пошедший с Корой, хочет уговорить пойти в атаку. Знаете как? Буквально: "Ребят ,мы вам тут год назад зерно продали, а теперь нас хотят убить имперцы из-за вас, ну мы и подумали, что вы впишетесь". Местные мятежники, прямиком из южного галактического централа, говорят, что это все буллщит, и они просто купили зерно, а воевать с дредноутом - она не ебланы.

Впрочем, их быстро переубеждают, что они все таки ебланы, потому что им давят на жаллость, мол посмотрите на этого маленького фермера. Если вы не вмешаетесь и не скинетесь ему на лечение от империи, он умрет от пиздецомы. В итоге этот спам с давлением на жалость приводит к тому, что из нескольких десятков кораблей с полдюжины соглашаются драться с дредноутом. При этом, попрошу заметить, никакого плана "а как с ним сука сражаться" никто так и не предложил. Один из глав мятежников просто заорал "эй, мы же тут воюем чтобы сражаться с имперцами! Так давайте пойдем и убьемся об броню этой стальной махины размером с город, иначе зачем мы воюем!"

Действительно. Звучит логично!

Но никто из них не знал (точнее, блядь, все знали, что охотники за головами взяли связного, но забили хуй) что Адмирал Хуесос уже выпытал всю информацию у пленного языка и уже затачивает ножи и личную Легендарную Трость Убийства Старост, чтобы покончить со всеми разом. Он ещё не знает, сколько бессмысленных отсылок на мировой кинематограф его ждет...

Но давайте об этом и легендарном сражении века мы поговорим уже во второй части. Обещаю не выпускать осенью расширенную версию, разберем все и сразу!

_____________________________

А на сегодня всё! Я пока взял небольшой перерыв в пересказах, благо что мы разобрались со звездными войнами, и пока я решаю взять в пересказ что-нибудь небольшое, разберусь с постами, которые хотел написать довольно давно)

Я хочу сказать спасибо всем, кто поддерживает выход новых постов - я знатно охуел с того, как вы оцениваете мою работу. Поэтому оставлю ссылку для желающих здесь: https://pay.cloudtips.ru/p/24b55a90.

Увидимся на следующей неделе. Пока!

Скайуокеры-наркоманы, воскрешение антагонистов, биооружие, геноциды и прочее, что мы любим - пришло время дать Звездным войнам финальный бой, и закончить историю, длящуюся уже больше ста тысяч лет. И кто бы знал, что она закончится именно так!

Всем привет, меня зовут @MorGott, и полтора года назад по просьбе подписчиков я решил взять и пересказать всю вселенную Звездных войн - десяток фильмов, ворох сериалов, множество книг, сотни комиксов и игр. И сейчас, 76 постов спустя, мы наконец добрались до финальной стадии нашего повествования, всего этого цирка длиной в 20 месяцев. Итак, на чем же мы там остановились?

Верно - Галактика обрела покой. Без шуток, после множества приключений Люка Скайуокера, который до глубокой старости махал мечом, преодолевая радикулит и армии ситхов, одержав победу над потусторонней сущностью Абелот, после чего Осколок Империи окончательно замирился с Альянсом, всякие независимые силы типа Хейпского консорциума и доминации чиссов перестали враждовать и в галактике установился мир, просуществовавший почти восемьдесят лет. Что же произошло за этот период?

Начнем с того, что Джейна Соло, дочка Хана и Леи, единственная выжившая, не съехавшая с катушек и не умершая за галактику, вышла замуж за Джаггеда Фела, высокопоставленного имперского офицера, который оказался на удивление годным. Имперский осколок при нем расцветал, и конечном счете стал полноценной Империей, когда Фел её возглавил. А поскольку какая империя без императора, то Фел стал Императором, а организацию назвали - Империя Фела. А дочка Хана стала императрицей бывшей Империи. Я нахожу крайне ироничным, что Империя, которую Палпатин строил под себя, в итоге досталась потомкам Хана.

Три поколения Фелы правили своей Империей и к 127 году после битвы при Явине, при которой Люк вспукнул первую Звезду смерти, ею правил правнук Хана Роан Фел. Правил он адекватно, войной брезговал не из страха, но по причине "победа без войны". Но вот беда - поскольку он не был диктатором, но большую власть в империи имели его советники - гранд-моффы, в которых набирают, если кто забыл, исключительно дегенератов ещё со времен Палпатина.

Альянс тоже не отставал - помимо того, что правители альянса также порой были выходцами из империи, ои благополучно обрастали связями (в том числе любовными) с представителями соседних государств и в целом даже вели какую-то размеренную жизнь. Вонги, ответственные за гибель примерно 0,3% процента всего живого в галактике, продолжали чиллить в изоляции, а джедаи и прочие пытались восстанавливать галактику и залечивать ран.

Кстати о джедаях - после того, как Люк слился с Силой, его сын Бен продолжил дело бати, а в 127 году джедаями были уже его внуки - Кол и Нэт. Кол Скайуокер и вовсе возглавлял Совет джедаев. То есть они были правнуками Люка и праправнуками Энакина аkа Дарта Вейдера. На этом моменте внимательный читатель заметит, что Палпатин, который уничтожал Орден джедаев и пытался построить собственную империю, отсосал хуй сразу с двух сторон, ведь Орден в итоге восстановлен, и им управляют потомки Вейдера, и Империя растет, но уже под руководством все тех же потомков Вейдера!

К слову сказать, Кол Скайуокер был выдающейся личностью для своего времени - могучий, сострадательный, рыжий - все в нем было прекрасно. Он помимо прочего составил полную хронологию действий Палпатина, которая и привела к падения Ордена Джедаев, и записал её, чтобы она должна до наших дней. Но дело не только в эьтом. Он в какой-то момент жизни решил обратиться к активно искупляющимся вонгам за помощью - хоть Галактика и росла дальше, тем не менее, была херова туча планет, которые чуть ли не полностью уничтожили во время десятков и сотен войн.

А вонги, если кто помнит - это раса, которая генномодифицированную собаку съела на почве терраформирования и биотехнологий. И к ним обратился кол, у которого возникла охуенная идея - вонги смогут искупить свои грехи, если все разрушенные в галактике планеты смогут вернуть к состоянию "только с завода". Вонги согласились и восстановили планету Оссус. За четыре тысячи лет до этого ситхи разорили её во время войн с джедаями, а ведь там располагалась вторая вольница джедаев в свое время. Так что джедаи получили нахаляву целую планету, на которую у них ещё в царские времени были права, а вся галактика увидела что вонги могут возвращать в жизни целые миры. Естественно, к ним выстроилась целая очередь.

Сразу около сотни планет было решено терраформировать, но тут что-то пошло не так - на финальном этапе, когда все уже шло как по маслу, растения и все живое (включая немногих обитателей) вдруг начали покрываться живыми кораллами, которые вонги использовали в войне для создания армии рабов - кораллы прорастали в живой организм и тот становился буквально биороботом. То есть немногочисленное население почти сотни миров оказалось уничтожено вонгами. Как вы понимаете, реакция на это должна была быть ровно одна - вонги хуесосы, время доставать столбы и веревки.

Вот только сами вонги утверждали, что они этого не делали. И как ни странно, Кол, который скорешился с многими из них, им поверил и попытался убедить окружающих в том, что товарищи, произошла чудовищная ошибка! Пробившись через орды мутантов и выжив на одной из таких планет, конечно. И тут мы должна откатиться примерно на 150 лет назад.

Когда-то, примерно сто лет назад, я рассказывал про джедая по имени Шарад Хетт. Он был выдающимся в свое время мечником, на него все смотрели как на мегакрутого парня, и в старой республике его имя знали. Но со временем он устал, и то ли разочаровался в ордене, то ли просто ушел на пенсию и отправился на Татуин, став одним из лидеров таскенских пустынных кочеников. Там у него родился сын от одной из местных баб, которого он недолго думая назвал А'Шарад Хетт. До Б-Шарад, В-Шарад и прочих шарад не дошло, потому что когда пацану стукнуло 15 лет, отца убили охотники за головами - война с таскенами прибыльное дело, и хатты этим пользовались.

Сынка после такого дела джедаи прибрали к себе, и даже обучили. К этому в свое время приложил руку тот самый знатный мудак Ки Ади Мунди, который доебывался до Энакина с вопросами "ты шо, по мамке скучаешь?" имея при этом целый набор жен, потому что его раса вымирала и ему разрешили промискуитет. Но так или иначе Хетт младший вполне себе ощущая себя таскеном, стал рыцарем-джедаем, а после в войне клоном - даже и одним из генералов. Он даже пересекался с молодым Скайволкером, но итог один - приказ 66 чуть его не убил, и он, почувствовав запах предательства, бежал.

На Татуине он решил скрываться ото всех и думать, как ему бороться с Империей, но не придумал. Тогда он просто собрал таскенские кланы, которые считал родными, и начал отвоевывать потерянные из-за войны с хаттами регионы. И был он так успешен, что начал выгонять и убивать фермеров и всех причастных, кто жил достаточно далеко в пустыне. К несчастью, в этой же пустыне обитал Оби Ван Кеноби, который охранял подрастающего Люка. И Оби Вану не нравилось, что какой то джедай привлекает к себе внимание, убивая контрабандистов, фермеров и тому подобных. Оби Ван предложил Хетту съебать с планеты, но тот решил, что это очередная дележка власти, и в результате потерял руку - а сней и честь в глаха остальных таскенов. По их представлениям, если ты оголил часть тела или проебал её - то ты говно на палке и слушать тебя западло.

И Хетт был вынужден с Татуина улететь. Он долго скитался по галактике, не показывая свои способности и подрабатывая наемником, пока вдруг не угодил на Коррибан. Там, вдруг если кто забыл - древняя колыбель расы ситов и своего рода прародина движения ситхов как таковой - именно там высадились 12 изгнанных темных джедаев около 7 тысяч лет назад, которые и сделали из ситов полноценных ситхов. Хетт на Коррибане почерпнул очень многое, а прежде всего - многое обдумал в своем поведении и послал нахуй кодекс джедаев, став чем-то очень похожим на ситха. Он задумал отомстить императору и кто знает, возможно, самому стать мегабоссом.

Вот тогда когда он наконец прекратил сычевать и вышел в люди, он обнаружил, что Императора уже свергли и убили в первый раз, и что он проебал все полимеры. Тогда он просто продолжил условное сычевание не отсвечаивая, пока в одной из дальних систем не попался в руки вонгам. А вонги - это существа, Силе не очень подвластные, и они легко взяли его в плен, подвергая пыткам. Ему вставили новую ногу и вонгских глаз в качестве протезов, а также подсадили свой коралл, чтобы сделать своим рабом. Но бывшего джедая, а ныне полноценного ситха, так просто было не взять.

Во время пыток и чудовищной боли Хетт увидел видение будущего - объединенная галактика, в которой только один повелитель, способный навести уже наконец порядок. И он сбежал от вонгов, основав свою организацию, которую он назвал - Единые ситхи. Что характерно, он послал нахуй правило Двух и ввел Правило Одного - есть один А-Шарад Хетт и все вокруг - его слуги. Его агенты начали действовать ещё во время юужань-вонгской войны, и многие десятилетия они не отсвечивали, увеличивая свою численность до десятков и сотен. Проходя разные испытания, ритуалы и убивая противников, они заслуживали татуировки в лучших традициях Дарта Мола - на все тело и лицо, например:

И вот, когда уже все жили в мире и согласии, а вонги начали терраформировать планеты, Хетт, взявший себе имя Дарт Крайт (в честь опасного зверя - татуинского крайт-дракона), начал действовать. Его агенты с помощью ситхской алхимии вмешались в терраформирование и вызвали неконтролируемые мутации. План был простой - как всегда, рассорить всех со всеми, но он превзошел его ожидания - от вонгов галактика ещё так и не оправилась, и потому бомбануло буквально у всех и сразу. Вначале Альянс, жители которого обгадились под себя, думая, что вонги решили вернуться к старому доброму геноциду, затем Империя, которая заявила, что каждый, что поддерживает вонгов, объявляется целью номер один.

В посреди всего этого великолепия находились джедая и в частности - Кол Скайуокер, который пытался всем доказать что это подстава. С Альянсом он более менее договарился дать время на сбор доказательной базы, а вот с Империей Фелов вышло не очень - хоть император и пообещал придержать войска на время, совет дегенеративных гранд-моффов за его спиной буквально объявил войну альянсу и джедаям. Мало того - внезапно у них объявились союзники в лице племени, которое назвало себя Едиными ситхами.

Чтобы вы понимали - поскольку император Роан Фел был из числа потомков Люка Скайволкера, он владел Силой и принадлежал к числу Имперских рыцарей - форс-юзеров, которые зорко следили, чтобы Темная сторона силы даже близко не приближалась к Империи. А тут моффы заключили союз с целым орденом свежевателей говна. Поэтому Фел как мог тормозил процессы и его рыцари в пиздорезе участия не принимали.

Но так или иначе, чпустя всего три года Альянс получает в сраку, а Империя захватывывает почти всю её территорию, оставляя лишь бельной кусочек. Территории быстро осваиваются без особых репрессий и Фел становится самой крутой шишкой на Диком Западе.

Фел, который смотрел на этот пиздорез с мягко говоря неодобрением, не имел никакого желания воевать с джедаями, а потому предложил им - давайте-ка вы или присоединитесь к числу Имперских рыцарей, а кто не хочет - отправляйтесь на свою планету джедаев и не отсвечивайте. Поскольку Фел не был диктатором с замашками психопата, то против этого никто ничего не имел, и джедаи отправились на Оссус в свою академию.

Но вот Крайт, который уже был джедаем и наблюдал за всем этим блудняком, имел свои планы. Часть имперских моффов уже работали на него, и он подменил приказы, приказывая выжечь всех джедаев огнем и мечом. Плюсом он направил на Оссус целую толпу ситхов, и как следствие, на планете случилась Третья чистка джедаев, которая закончилась массовым пиздорезом. Каждый второй джедай галактики погиб в нем. И как это ни странно, жертвой стал и Кол Скайуокер, который прикрывал своих до последнего момента.

У Кола не было ни кола, ни двора (простите за каламбур), но зато был сын Кейд Скайуокер. Пацан фактически стал свидетелем того, как его батю добили, он сам, будучи падаваном, неплох так постреляли сбил несколько истребителей, мешавших его друзьям уйти, но самое главное - в силу чудовищных горестных мыслей он был весьма нестабилен и часто думал о плохом, что создавало неприятную базу для падения в уютную темную сторону силы.

Например, Кейд очень сильно переживал за своего раненого учителя, и неосознанно обращался к Темной стороне через свой страх за учителя, что дало ему нихуевый буст и он сумел вылечить учителя. А знаете что это значит? Правильно - Палпатин не врал! Впоследствии окажется, что Кейд, несмотря на то, что его способности достаточно уникальны, за счет своей приверженности как светлой, так и темной стороне силы, мог пользоваться лечением на свое усмотрение. То есть Палыч не придумал свою хуйню про "Спасти падме"!

Н так или иначе, а Дарт Крайт решил ковать пока горячо. Он прожил больше 150 лет за счет того, что долгое время провел в стазисе, но жить вечно он не мог, да и проблемы со здоровьем были - кораллы вонгов облепили его тело полностью, и оно вросло в них, превратившись в броню. И Крайту приходилось немало прикладывать усилий, чтобы не стать жертвой этой органической бетономешалки. Он напад на дворец императора, убил всех кто там был (включая двойника императора) и занял его место. Всем несогласных он на пальцах пояснил - вы либо соглашаетесь, либо по частям отправляетесь в биореактор.

в Силе Крайт почувствовал, что кто-то захилял союзника и оказался одержим идеей захиляться так же. Но вот найти Кейда он не мог, и знаете почему? Потому что тот в это время порвал Силой, летя в космосе в одном скафандре. Впоследствии Кейд примкнет к охотникам за головами, которые подберут его и найдут ему применение. Там же молодоц пацан найдет наркотики и знатно на них подсядет.

Знаете ли, когда тебе начинают являться призраки силы Люка и родного отца, которые требуют от тебя взять меч и пойти насаживать мир и порядок, ты задумаешься над тем, чтобы от них избавиться. И каждый раз, закидываясь наркотой, Кейд терял призраков (возможно, меняя их на более приятные глюки. И примерно со 130 по 137 годы он становился все более похож на звезду панк-рок группы 80 и закидывался всяким говном, от которого обычный человек давно бы уже откинулся. Но из-за своей способности к лечению он перерабатывал смертельные дозы наркоты без особого ущерба для себя.

Он активно забывал свое джедайское прошлое, но оно его не забывало. Кроме призраков отца его искал и сам Дарт Крайт, и периодически находились те, кто узнавал в нем форс-юзера, как например, один джедай-ботан, которого Кейд просто поймал и продал ситхам. Единственное, о чем он думал - это как выкупить свою сразу у криминального босса и как разжиться ещё дозами наркоты.

А в галактике тем временем происходило многое - например, Император выжил (ведь убили его двойника) и начал партизанское движение, кусая войска Крайта за пятки. Но тому было тупо поебать - ситхов можно и новых нарожать, это тебе не потеря любимого ученика. кто-то пошел на службу к Фелу, кто-то - подался в пираты, как Кейд, кто-то и вовсе собирал джедаев по галактике в тайных местах. Все говорило о том, что в 137 году должен начаться очередной пиздорез.

И он начался. На одной из планет Кейд подобрал дочку Императора Фела, за которой гналась Дарт Талон, как всегда в своих шмотках из тонких веревок. Кейд в принципе думал сдать девочку за награду и наркоту, но вот незадача - он не очень любил ситхов, убивших его батю, и потому он все таки начал использовать Силу и въебал красной тви-лечке по самые гланды. Ну а затем, когда их вновь нагнал ситхский отряд, он уже из чувства "это моя добыча" со своими товарищами всыпал пиздюлей и остальным, а умирающую принцессу Фел снова вылечил и вернул в мир живых.

Он отдал её имперцам и с местными джедаями договорился подвезти, скажем так, а сам вернулся на Оссус в разрушенный Храм джедаев отдохнуть в тишине. Знатно накидавшись смертельной дозой наркоты, он тем не менее, снова начал видеть родню - сначала прапрабабку Мару Джейд, жену Люка, а потом пра(х3)деда Энакина, которые начали ездить ему по мозгам, что мол, ты, долбоеб, владеешь Силой и рубишься как черт, отправляйся в рехаб и сразу за ним - драться со злом. Всех их Кейд нахуй посылал, показывая свою независимость (особенно от "палочек смерти", ага).

Слова Энакина о том, что Кейд могучий, но без обучения насрет себе в штаны, запали парню в душу, и когда местные джедаи пришли откачивать Кейда, он плюс минус согласился с тем, что ведет не самый праведный образ жизни. Как полагается в таких случаях, он под "Eye of Tiger" за несколько недель восстановил свои навыки, стал реже употреблять и даже нашел джедайские склады со снарягой и забрал у местных отцовский меч. Попутно призрак Люка все никак не желал отправляться на заслуженный покой и требовал суеты, например - освободить того джедая которого Кейд сдал ситхам за бабло. Кейд согласился, что это было б неплохо и полетел.

Вот только в столице империи, в Корусанте, его тащемта ждали - и если выебать красную Дарт Талон он ещё мог, то справиться с остальными ситхами ему уже не дали. Несмотря на плен, Кейд продолжал рофлить над ситхами, когда его пытались пытать, когда его пытались травить, он точно смачно плевался и шутил на тему просрочки и "а чего нибудь пободрее есть", а когда сам Дарт Крайт, а ныне уже император Крайт пришел к нему просить лечения, Кейд только порофлил на тему Дарт Талон в костюме медсестры. Итог очевиден - Крайт доставил друзей Кейда к себе и заразил их вонгской заразой, из-за чего Кейду все таки пришлось продемонстрировать свои способности. А когда Талон не оценила панчи и рофлы наркоджедая, он сделал странное - обернул свою способность обратно, открыв все ещё раны обратно, включая старые, отчего она едва не умерла.

В итоге Кейда заставили вылечить Талон и взяли в ситхские ученики. Чтобы обучение шло пободрее, его наставницей назначили Дарт Талон, а та для мотивации знатно так оттрахала падавана. В итоге Кейд все таки запудрил им мозги и умудрился бежать с помощью друзей и родной мамки, которая состояла на службе Империи.

В поисках помощи Кейд обратился к родному яде, чем вызвал нападение и на него, и дядя тогда дал ему координаты секретного храма джедаев, где, как оказалось, уже собрались и выжившие джедаи, так и имперские рцыари - все они уже давно установили, что в диверсии с вонгами виновны именно ситхи, и объединились. С ними объединились и остатки Альянса, но когда Кейд предложил просто пойти и убить Крайта, его почти никто не поддержал.

Но он в силу природного обаяния рокера-наркомана нашел себе новых союзников

В ходе свои приключений Кейд и Ко находят заброшенный имперский разрушитель с кучей ебучих тварей на борту, похожих на кроненбергов из Рика и Морти под названием ракгулы. Каждый укушенный ими становился таким же, и только способности Кейда могли обернуть этот процесс обратно. Тогда хозяйка этих монстров показала себя, знатно охуев от таки возможностей. Это была джедайка Селеста Морн, которая около 4000 лет назад получила амулет Муура и спрятала его с собой. Примерно 140 лет назад её нашел Вейдер и пробудил от криосна, но Селеста натравила на него ракгулов и он слился. Селеста, пользуясь вечной жизнью от Талисмана, тем не менее, должна была прятать его, потому что он обладал ещё одной способностью.

В нем содержалась душа Карнесса Муура, темного джедая, жившего 7000 лет назад. Он был в числе тех, кого выселили из Республики и кто приземлился на Коррибан. Он создал амулет, превращающий врагов в ракгулов - заразных слуг заклинателя, и заключил в нем свою душу. И вот уже 4к лет он нашептывал Селесте всякие гадости, периодически завладевая её телом. Селеста же, выслушав героев, согласилась с тем, что ситхи - пидорасы поголовно и надо бы помочь джедаям.

Она сделала вид, будто она - Муур в её теле и связалась с Крайтом, предлагая Кейда в обмен на всякие ништяки. Крайт, видя как единственную его надежду на здоровую старость, поджаривают молниями, сбросил все и побежал на встречу. С учетом того, что один из ситхов параллельно как раз прибежал с рассказами о том что неизвестные на дальнем форпосте выламывают форточки и гадят в фонтаны, после чего превратился в ракгула, Крайт поверил всему что ему говорили.

Завязался адский бой в засаде, где сражались имперцы, ситха и джедаи. Что характерно, настоящий Муур периодически брал контроль над телом Селесты и распинался о том, что все вокруг - сосунки и педики, настоящие щенки на фоне джедаев и ситхов Старой Республики (тащемта не врал). И многие в итоге полегли, а самого Крайта Муур выкинул со скалы чудоищной молнией Силы, прожаривая насквозь. А Селеста ,придя в себя, попросила Кейда убить её, потому что она очевидно уже не вывозила этот блядский цирк. И Кейд убил её, забрав амулет.

Дедуля Муур уже было обрадовался, но вот незадача - Кейд на хую вертел его и его амбиции, и потому ,найдя слабое место в логике амулета, он разрушил его Темной стороной Силы. В итоге Крайт не умер, но его ближайший заместить Дарт Уиирлок, найдя умирабщего Крайта, просто добил его и закинул в саркофаг, после чего стал править от его имени. Но чего он не знал - так это того, что в ходе боя Крайт узнал пару трюков, и в частности - секрет исцеления и воскрешения, уж так вышло.

Поэтому, когда его тело вдруг исчез, грязный предатель Уиирлок решил что его тело просто спиздили, и обвинил в этом пропавшую Дарт Талон. За ней отправили второго самого крутого мечника - Дарта Нила, и когда тот нашел Талон, они вдруг охуели с того, что во первых, Крайт реально ВОСКРЕС, безо всякой хуйни с переселением или клонированием, он буквально отрегенерировал. Но самое главное заключалось не в этом

Вы можете подумать, что Крайт сотню лет дрочил и нихуя не делал, пока Альянс и Империя укреплялись, но это неправда. Всю эту сотню лет он находил детей со способностями к Силе, после чего накачивал их всяким там, насаживал в них имплантов больше всякой меры, накидывал всяких контролей сознания и в итоге за многие годы скопил в биобанках целую армию форс-юзеров, более могучих чем любой джедай и все - поголовно преданные Крайту лично.

С такой армией он довольно быстро расставил все точки над Ё - с помощью Силы дал знать всем, кто хоть раз пользовался Темной стороной, что мол "Крайт Воскресе", а затем явился на Корусант, где порезал предателя на куски. И казалось бы, можно было подумать, что Крайт не такой уж и мудак (кроме отношения к джедаям), а его идея "мир в галактике под руководством одного необходимого зла" не такая уж и плохая.

Однако детали его правления совсем уже не такие радужные. Например, мы уже знаем народ мон-каламари, человекоподобных лобстеров, к которым принадлежал Адмирал Акбар. Их несчастная планета Дак уже не раз становилась предметом атак - их и в рабство пытались брать, и геноцидить, и планету уничтожить с помощью армады пожирателей миров. Но крабе стойко держались, пока не столкнулись с Дартом Крайтом. На Даке помимо прочего располагалось много верфей, а сами лобстеры были талантливыми инженерами. Но они всегда были лояльны джедаям, Альянсу и всему такому, и потому когда с верфей спиздили корабль, строящийся для империи, Крайт приказал сначала уничтожить Совет планеты, а затем подбил однго из своих подчиненных юзать ситхсткую алхимию.

Если что, это направление использование Силы, предназначенное для работы с живой материей - вначале в океан запустили Левиафана - гигантскую тварь, пожирающую мон-каламари в товарных количествах, а спустя неделю туда вылили вирус, который начал уничтожать лобстеров миллионами. Ещё неделю спустя эскадрилья Альянса обнаружила миллионы тел на поверхности океана, и с планеты начали немедленную эвакуацию - даже имперские силы частично помогли. Но из-за этого 80% населения планеты погибло - а это, на минуточку, боле 21 миллиарда живых и разумных существ.

Так что Крайт все такой ж максимальный мудила, которого надо намотать на хуй и выкинуть в окно.

А что делал Кейд? Ну, он не прочь местами побухать в кантине и подраться с местными, пока её подружку после боя с Крайтом едва не убили. Настолько, что она просила добить её, но вместо этого Кейд убедил всех, что ей нужно помочь и ей создали костюм в лучших традициях Дарта Вейдера, без которого она даже дышать сама не смогла бы. Сказать, что она была не очень рада - ничего не сказать, и она даже едва не придушила придурка.

Хочу заметить, что Кейд - едва ли не первый недоджедай, чьи метания вокруг темной и светлой стороны Силы действительно обоснованны. Ведь оно как обычно - идет джедай по храму, ударился мизинцем об тумбочку - искра, буря, темная сторона Силы, я теперь ситх нахуй. Посмотрел на небо, послушал птичек - ой, светлая сторона вернулась. А вот Кейд, который годами боролся с зависимостью (такой притягательной в силу того что позволяла не слушать нотации летающих за ним призраков), преследуя только свои цели и постепенно смиряющегося с тем, что галактика от него не отъебется, постепенно наращивал силы и продолжал ходить по грани - потому что только так он мог спасать своих друзей от неминуемой смерти. Он договаривался с Крайтом в обмен на их жизни, ходил путями ситхов и устраивал пьяные дебоши, но в итоге в конце своего пути он принимает свою Силу и начинает пользоваться ей - не только как джедай, но по своему, буквально как тот самый серый джедай. У него есть свой характер, он ни разу не строго положительный как Люк и в то же время ему не пытаются придать какой-то серой морали. Это просто пьяный рокер, на которого свалилась ответственность, и с которой он волей-неволей вынужден совладать.

В итоге после ряда приключений он осознает, что во многом он действовал эгоистично (как со своей новой подружкой-вейдером) и все же идет по пути джедая, но это становится его осознанным выбором после всего, что он пережил. Он не хочет стать хорошим и моральным ориентиром, но он хочет помочь друзьям и наконец зарешать проблему своим световым мечом. После ряда приключений, повторным знакомством с мамой и сводной сестрой на Татуине, очередным видением, каким ситхом он может стать, если обосрется, он сначала находит ситхского алхимика, который продолжал выпиливать своими вирусами целые планеты (ситхи начали бить по хаттам) и убивает его, а затем принял участие в новой развязанной войне.

Ситхский флот заманили в ловушку и разбили, причем дядя Кейда пожертвовал своей жизню, чтобы превратиться в силовую бомбу и расхуярить часть флота, а Альянс вместе с остатками империи Фела двинулись на Корусант, чтобы дать ситхам последний бой.

Несмотря на все сопротивление и видения, которые Дарт Крайт насылал на Кейда, показывая, что тот в своей борьбе станет сначала учеником Темной стороны, а затем и воплощением Крайта, Кейд всадил тому меч в сердце, и чтобы Крайт не переродился в его теле, отправил корабль с собой и телом ситха в центр звезды. Однако в последний момент, когда звездолет уже летел навстречу солнцу, дух Люка появился ещё раз и сказал, что Кейд - джедай, и Крайт потерпел самое сокрушительное поражение - у него нет ни шанса вернться обратно. И кейд покинул корабль, предоставляя последнему лорду Ситхов сгореть в пламени.

Все ситхские биороботы сошли с ума после смерти повелителя и начали дебош, убивая свои, чужих и себя, и были перебиты, а единые ситхи разбежались по галактике, пытаясь слиться с толпой, занять места в правительсвах планет и мечтать о реванше. Хотя как по мне, с их разукрашенными ебальниками им придется ой как непросто.

И на этом, в 140 году после битвы при Явине, история Звездных Войн заканчивается. Не существует книг, комиксов или сериалов, которые повествовали о том, что произойдет дальше. Альянс объединился с Империей Фела в Федерацию, и вся обитаемая галактика наконец объединилась окончательно. Кейд отправился путешествовать со своими друзьями, возможно, оставшись охотником за головами, а может, став бухающим рыцарем справедливости. И знаете, он заслужил.

И на этом история Звездных войн заканчивается. 20 месяцев я изучал лор, познакомился с сотнями джедаев и ситхов, изучил полтора десятка ситхских культов и несколько орденов джедаев. Познакомился с десятками разных планет и рас, прочитал о бесчисленном количестве конфликтов и проследил судьбы бесчисленных героев далекой-далекой галактики. И главное - рассказал об этом вам.

Я хочу сказать вам спасибо - без вашей поддержки я ни за что бы не осуществил этот титанический труд. Я хочу сказать спасибо всем, кто следил за этой историей вместе со мной, кто поддерживал меня своими подписками, рассказами друзьям, комментами и конечно, донатами. Если кто-то захочет вписаться, то ссылку оставляю - //pay.cloudtips.ru/p/24b55a90.

В комментах я упомяну всех, кто задонатил за посты о звездных войнах. Я считаю, что эти люди достойны отдельного упоминания. Спасибо вам за всё!

Ну а я вернусь с чем-нибудь ещё в другой раз. Возможно, проведу в своих группах ещё один опрос насчет того, пересказ какой вселенной взять следующим. Увидимся когда-нибудь потом. Пока!