Серия «Сильмариллион»

Сегодня в маршрутке девочка лет четырех спросила маму: «А это правда, что Амазон не будет экранизировать Сильмариллион?»…С мамой плакала половина толкиенистов мира.

На самом деле, как вы уже догадались, эта история вымышленная. Ни одна девочка четырех лет не осилит Сильмариллион. Больше того - эта книга по плечу далеко не каждому взрослому, потому что она представляет собой по сути Библию Средиземья, летопись и адовый эпос покруче Игры Престолов. Я и сам, хоть и большой фанат Профессора, в первый раз сидел и читал списки имен с выражением бабуина, озабоченного проблемами глобального потепления. Поэтому я решил сделать простой и понятный пересказ для тех, кто не в теме, и человеческим языком объяснить события книги.

Лирическое отступление для тех 600 с лишним людей, которые подписались на меня после поста с разбором подвала – ЗОЧЕМ? Для тех, кто ждет окончания эксперимента с желе из средства для мытья посуды – почти всё готово, осталось провести последние испытания и пилить пост. (И да – я не знаю, зачем вам нужен рассказ, почему я больше никогда не буду пить пуэр, но если вам надо, то конечно ок).

А теперь пора рассказать о том, как Средиземье докатилось до жизни такой, что карлики с волосатыми ногами стали решать судьбу мира. Вначале был Большой Взры…так, стоп, это не отсюда. Короче, вначале нихера не было, звенящая пустота и мрак, в котором болтались амбиции дзенбуддистов. Но в какой-то момент из этой пустоты появилось нечто, которое, как и полагается по законам жанра, объявило себя богом-демиургом, началом всего сущего и так далее. Поскольку советчиков рядом не было, по законам жанра свежеиспеченному богу досталось наиболее пафосное и безвкусное имя – ЭРУ ИЛУВАТАР, ЕДИНЫЙ. В дальнейшем будем звать его просто Илуватар. Для тех, кому будет сложно запомнить имя, дадим небольшую памятку.

Ил – как дно, у – как ЪУЪ СЪУКА и Аватар. Илуватар, короче. Поскольку висеть одному в пустом, как моя голова, пространстве, скучно да и вообще отстой, он решил добавить себе геморроя и налепил себе из пустоты кучу разных детей. И назвал их Айнур. Ай – это как ты ударился об тумбочку, нур – как Аргент Д’Нур, мир Стражей из ДOOM. Я же говорил, что всё просто, да? Дети, ессесна, тоже были почти всемогущие, хоть и каждый со своими особенностями, но теперь скучно стало им всем.

Несмотря на то, что времени ещё не существовало, и до появления первой в мире армии оставалось примерно бесконечность, Илуватар постиг древнюю армейскую мудрость, что, если своих подчиненных не заебать, они начнут творить всякую дичь. И начал думать, что в таких случаях можно сделать. Бары, стадионы, кинотеатры, рытье траншей – это всё отпадало, потому что не было даже тех, кто мог их изобрести, и потому осталось только хоровое пение. Ну хоть что-то.

Илуватар собрал всех и объявил, что они счас будут петь. Как это водится, на правах бати он решил дирижировать оркестром. И вот тут Тургенев получил бы эстетический оргазм, потому что Профессор решил развивать проблему отцов и детей. Одному из детей не особо нравилось сидеть на вторых ролях, хотелось играть свой рокнролл, создавать себе подобных и вообще творить. Звали его – Мелькор.

Мел – как спресованные останки существ Мелового периода, Кор – как Киркоров. Конечно, можно было подобрать аналогию получше, но я просто хотел, чтобы вы страдали, запоминая Киркорова таким. Ударение на первый слог. Как мы знаем из истории, обидеть художника может каждый, и когда Мелькор обратился к бате за знаниями и разрешением на свободное творчество, был послан нахуй, и вообще встань в строй, мы начинаем.

Что могло пойти не так? Думаю, понятно и так. Когда все начали петь, Мелькор затянул волынку собственного сочинения, и начался хаос. Одни продолжали петь как раньше, другие оценили вокальные данные рокнрольщика Мелькора и начали ему подпевать, третьи охренели от буйства звуков и вообще притихли. Для полного погружения попробуйте одновременно включить Битлз и Квин – получите себе примерное представление.

Когда пранк начал выходить из-под контроля, Илуватар остановил всех и начал ещё раз. Мелькор не будь дурак понял, что все козыри у него и повторил всё снова. Опять всё смешалось в доме Облонских, и как это водится во всяких мифах и сказках, Илуватар затянул третью мелодию. Тут они схлестнулись не по-детски. Уступать не желал никто, но и выиграть тоже не получалось.

В итоге, когда все чуть не оглохли, Илуватар всех остановил и сказал – всем спасибо, все молодцы, Мелькор самый большой молодец, НОООООО собаки сутулые, я вас породил, а значит вы не можете придумать ничего, что не соответствовало бы моему великому плану. Короче говоря, объявив, что всё это Хитрый План Пу…тьфу, Илуватара, он заключил, что всё идет по плану ((с) Летов), и пение Айнур создало мир, космос, планеты, звёзды, скидки в Пятёрочке и всё в таком духе. Ессесна, они всемогущие, поэтому и такая херня как время над ними не властно, они видели сразу все стадии развития мира сразу. Ну, примерно, как смотреть порно и перематывать вперёд на самое интересное. Из самого интересного было появление Детей Илуватара – людей и эльфов, для которых этот мир и создавался. Короче говоря, космический террариум, где боги наблюдают, как его обитатели рождаются, едят, дерутся за самок, устраивают геноцид по расовому признаку…И назвали этот мир – Арда.

Ну и кроме того в Арде было немало занятного – море, горы, ветер, живые существа, и как это водится, некоторым из числа самых крутых это всё понравилось, ну они и расхватали себе явления природы, кому что. Перечислять пока не будем, по ходу дела разберемся.

Но сидеть и наблюдать – такое себе занятие, хочется ж помацать новую папину игрушку. Поэтому Илуватар предложил – все желающие могут спуститься туда, в мир, и творить там че пожелают, с самого начала, и до самого конца мира, без сохранений, воскрешений и чекпоинтов. Ну а все оставшиеся вместе с Илуватаром запаслись попкорном и стали наблюдать.

А посмотреть было на что. Тех, кто покруче и прям совсем-совсем боги, назвали Валар. Вал – как крепостной вал, АРРРР – как крик раненого, но яростного пирата. Те, что были похилее, не вышли ни ростом, ни голосом, прозвали Майар. Май – как Ласковый май, Ар – вы уже знаете. Запомнили.

Мелькор спустился туда в первых рядах, и пока планета ещё не остыла, пукая вулканами и истекая лавой, объявил, что он тут главный курица, а все желающие могут стройным строем пройти нахуй. Желающие совету не вняли, а потому позвали братву и начали выяснять отношения. Мелькор тоже не будь дурак, сколотил бригаду из собственно себя и преданных ему Майар (в том числе с печально известным Сауроном). Как это водится среди богов, война носила глобальный характер, сопровождалась насыпанием и разрушением гор, наливанием и расплескиванием морей и подобных вещей. Продолжалось это по традиции – не один миллион лет, пока планета не остыла и не приобрела более менее человеческие очертания с адекватным ландшафтом, на котором уже можно было что-то творить. Собственно, на этом всё только начиналось…

Думаю, если пост зайдёт, можно и продолжить. Зря я что ли сел читать начало и провалился в книгу на двое суток?

- Сильмариллион люблю! Сильмариллион люблю пиздец! Читал бы круглыми сутками, читал бы, читал бы и читал бы, хоть бы весь в книгу залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Да ну, отрубят ещё нахуй!

Краткое отступление. С помощью желе в теории можно разжечь костер, хотя мне не удалось. Скоро запилю пост для тех нескольких сотен, кто подписался ради этого. Тем, кто говорит, что мои посты говно, юмор говно, автор мудак, Пелевин лучше и вообще, кратко отвечу:

Итак. Остановились мы на том, что Айнур, боги то бишь, спустились в мир, пока он тепленький, и начали возводить в нём горы, моря, океаны и всё такое. Тех, что были круче гималайских склонов, звали Валар. Тех, что ростом не вышли и со всемогуществом проблемы – назвали майар. Всё бы ничего, но в отсутствие единого плана, что и где строить, получилось так себе. Да и Мелькор – валар, которому хотелось всё захапать себе, козлил то тут то там – то горы с землей сравняет, то море чайной ложечкой вычерпает, то суровую русскую зиму нашлёт. Короче, гриферил по полной и мирно строить планету не давал. Кто играл в Майнкрафт – негодуют.

Тогда к Валар спустился ещё один по имени Тулкас. Представьте себе качка-спортсмена, целующего свои мускулы, и получите себе примерное представление о нём. Занялся он как раз тем, что делают качки с буйным нравом – начал гоняться за местным аутсайдером Мелькором с обещанием прибить при встрече, из-за чего последний со своими майарами на время даже свалил с планеты.

В его отсутствие валар доделали всё, что хотели. Для того, чтобы решить вопрос с освещением, они быстро закостылили два здоровенных столба на севере и на юге, на которые водрузили светильники. Таким образом на планете воцарился вечный день. Понапридумывали кучу растений и цветов, натаскали откуда-то разных зверей, добрых и пушистых. Боги решили, что и так сойдёт, построили себе резиденцию и стали в ней отдыхать в ожидании появления эльфов и людей, ведь планета по всеобщему замыслу строилась именно для них.

А Мелькор, пользуясь тем, что все батрачат на стройке, по-тихому вернулся на север и в горах откопал себе Утумно, подземную цитадель неебических размеров и крутизны, просто потому что мог, и выковырять его оттуда представлялось в дальнейшем проблемным даже для богов. И вот, пока все отдыхали, он нанёс визит с архитектурной инспекцией столбов, освещавших Арду. Столбы инспекцию не прошли и были разрушены, в результате чего мир опять сотрясли катаклизмы, моря вышли из берегов, горы частично осыпались, а валарский курорт вообще снесло походя.

Услышав маты горе-строителей, которые доносились до каждого уголка мира, Мелькор спрятался в своей цитадели, а Валар обиделись и уехали на запад, за море, где начали строить там США Валинор, отдав Средиземье Мелю в полную власть. Под влиянием Мелькора животные быстро начали отращивать рога, челюсти и клыки, и спустя сколько-то тысячелетий начали задорно жрать друг друга.

Но вопрос с освещением остался. Пока одна из Валар плакала, вторая, по отработанной уже схеме, начала петь, и от её пения выросли два Валинорских древа – золотое и серебряное, свет от которых освещал весь Валинор. Как вам такое, мистер Мелькор?

И вот, когда всё уже частично устаканилось, и эльфы должны были скоро появиться на свет, Илуватар раскрыл Валарам, чем он собрался одарить людей и эльфов. Эльфам была дарована вечная жизнь и неебическая красота, умение во всех делах, чтобы творить кучу разных величественных и крутых штук от стихов до оружия и архитектуры, но они будут следовать общей судьбе мира и неразрывно с ней связаны. Даже после смерти попадут они в чертоги Мандоса – одного из Валар - и будут там пребывать до скончания мира. С людьми веселее. Вместо вечной жизни им даровали свободу воли и выбора. Ну и всё, ебитесь с ней как хотите, хотя валарам и делалась сноска, что одуревшие от вечной жизни, что эльфы, что боги, весьма скоро этому позавидуют.

Блин, мы забыли о бородатых карликах со скверным характером! Один из Валар по имени Ауле, который ожидаемо повелевал земной породой и всем, что с ней связано, втайне от бати сотворил себе гномов, чтобы было кого обучать ремеслам и всему, что он знал сам. Илуватар об этом узнал и сына пожурил, но, когда тот выразил готовность разобрать тех обратно на запчасти, смилостивился, и сказал, что нехай живут, НО – оживут они только после того, как придут эльфы. Из-за этого впоследствии и те, и другие будут друг друга недолюбливать. Гномы будут считать эльфов выскочками, а эльфы гномов – второсортными землеройками.

Естественно, такой поворот не особо понравился тем валарам, которые отвечали за растения и деревья – все же, гномам надо будет что-то есть и брать дерево на строительство, а тут их подопечных пустят на строительные леса и нужники. Главный из Валар, Манве, подумал и сказал – а давайте заселим леса Пастырями деревьев, энтами то бишь, и если гномы будут много наглеть, получат пиздюлей. На том и порешили.

Чтобы эльфам пришлось пробуждаться не в полной темноте, Валар навесили кучу новых звезд. Но поскольку Валар благополучно смазали лыжи из Средиземья, в момент, когда эльфы пробудились, их рядом не оказалось. Только звезды, растения и животные. А Мелькор, пользуясь этим, начал первую в истории гибридную войну. Часть эльфов он хватал и тащил к себе в Утумно, где экспериментировал с ними, выведя расу орков. Остальных он с помощью шпионов и агентов влияния пугал тем, что вот появятся лучезарные всадники – они будут воровать ваших женщин, а из крови детей будут готовить мацу на Хануку. Поэтому, когда Валар высадились в Средиземье, значительная часть эльфов шарахалась от них, как от прокаженных. Но некоторые из числа особо упрямых или тупых - не поверили Мелькору и в итоге узнали правду, кто перед ними на самом деле.

Валар от такой подлости малость присели, и решили Мелькору отомстить. Самый простой вариант – пойти на него войной. Эльфов анально отгородили от места будущей схватки, а сами Валар начали бомбить север. В результате география планеты опять поменялась, но зато Мелькора удалось вытащить на мороз, сковать цепями и увезти в Валинор. Ох, если бы Валар только знали, к чему это приведёт в итоге…

Товарищ Мелькор, а может, бахнем ракетами по Средиземью?

А мы тут закидываемся тяжелыми пересказами Сильмариллиона для тех, кто его не читал, но хочет составить себе краткое представление о творениях профессора Толкиена.

1. Сильмариллион простым языком. Краткий пересказ - о создании мира.
2. Сильмариллион простым языком. Часть 2 - евроремонт Средиземья и первая война.

Сегодня речь пойдёт о большом эльфиском трипе.
После того, как Валар по праву сильного и выебистого разломали берлогу Мелькора, вытащили его на мороз и привели к себе в Валинор, встал вопрос - а че с ним, собственно, делать? Он такой же бог, как и они, обезглавить его или пытать не получится, бессмертие как-никак, а извалять в смоле и перьях, чтоб прогнать по всему Валинору - несолидно, бог всё-таки, несмотря на то, что бесит. В итоге Мелькора заковали в надежные кандалы и бросили в темницу за три века. Казалось бы, для бога фигня, но путем нехитрых вычислений и данных из источников профессора 300 лет в Валинорском исчислении при переводе на наши года составит в 9,5 раз больше, то есть уже 2850 лет, что уже не так радужно даже для бессмертного бога.

Провертев Мелькора на детородном органе, Валар сели думать, че делать дальше. Мир они создавали для эльфов, но ухаживать за ними получилось пока не очень - то Мелькор залутает и утащит их к себе в пещеры, то всякие клыкастые твари отобедают эльфятинкой, не говоря уж о более мелких бедствиях типа войн, эпидемий и акций в продуктовых. Короче, надо было что-то решать. И Валар решили вызвать всех эльфов к себе в Валинор, потому что так тупо удобнее - не надо топать за полмира каждый раз, когда надо питомцев покормить или убрать какахи из лотка.
Однако совершенно внезапно эльфы ответили:

Оно и понятно - на своём месте и так хорошо, а переться куда-то за море, пусть даже в рай обетованный, не особо тянет. Плюс из всех чудес Валар эльфы видели только, как те с матами и неебическим грохотом ломали Мелькоровские горы. Это мало походило на райские красоты и развлечения, обещанные богами. По итогу после долгих переговоров, экскурсий отдельно выбранных представителей эльфов по земле обетованной и умелой пропаганды в духе "уедем на Запад и заживём" - часть эльфов отвалилась из Средиземья и назвалась "эльдар" (попрошу заметить, это за долгие годы до появления вархаммера), остальные же на посулы богов положили эльфийский хер и остались, получив название авари.

Запомнили имена? Нет? Ну и хер с ним, потому что сейчас их будет ещё больше! Тех эльфов, что ушли, топали тремя разными отрядами. Первые - все из себя одухотворенные под прозвищем ваньяр. Вторые - все из себя отличники, кузнецы, швецы и на дуде игрецы - нолдор. Третьи - рыбаки и мореходы тэлери. Для удобства будем звать их - Красивые, Умные (хотя это большой вопрос, но об этом потом) и Морские.

Мне, как молодому отцу, неведомо, как у Валар хватило терпения переправить эльфов в Валинор, потому что шли они много лет, постоянно делая остановки. О, река! О, горы! О, носорог трахает человека! Больше того, по пути некоторые разбежались, потому что надоело, чатсь повернула обратно, а когда они дошли до моря, ещё некоторая часть решила что добираться придется вплавь, зассала и тоже разбежалась. Чтобы вы понимали, даже повелитель тэлери во время пути запал на юбку одной из помощниц Валар и забил на всякие великие цели, основал своё королевство в Средиземье и послал всех нахер. Ему и так было было хорошо.

Окей, эльфы добрались до океана. Что делать дальше?

Размышления валар. Реконструкция.

Ульмо, повелитель морей, придумал охуенный в своей простоте план. Он пригнал по морю остров, ваньяры и нолдор взошли на него, после чего остров с резвостью океанского лайнера отправился в Валинор. Да, в древности проблемы решались как-то проще. Только вот Морские эльфы, которые проебали своего начальника, ехать отказались, пока его не найдут. То, что их начальник променял их всех на юбку, они ещё не знали. И СНОВА ПОДЕЛИЛИСЬ. Часть изучала морское дело и впоследствии уплыла на втором лайнере Остров-экспресс, вторая делала то же самое, но никуда не поплыла. Каждой из групп дали своё имя, чтобы не запутаться. А чтобы было проще запомнить, я приготовил для вас простую схему:

Сильмариллион - это так просто! После того, как все поделились по интересам, валар выдали каждому свою зону ответственности. Красивые, как это водится, нихера не делали. Умные, они же Нолдор, наоборот - делали всё, купали руду, строгали, пилили, строили из камня свои эльфийские Бурдж-Халифы, обрабатывали самоцветы, пели, плясали, танцевали. История умалчивает, но за тысячелетия они наверняка и атом умудрились бы расщепить. Ну а Морские, я думаю, это понятно - строили корабли, рыбачили и занимались всем, что связано с морем.

Но дальнейшее повествование пойдёт именно о нолдор. У Нолдор был король - Финвэ. У него было трое сыновей от двух жён, у сыновей было трое, пятеро и семеро своих детей. Это вроде понятно. Старшего из детей Финвэ звали Феанор, и когда он родился, никто даже представить не мог, как этот эльфийский пиздюк связан с темным владыкой Мелькором, закованным в цепи глубоко в валинорских темницах.

Как это водится в старинных эпосах, рос Феанор не по дням, а по часам. Волевой, упрямый, выёбистый но гениальный едва ли не во всем, за что брался. Этакий эльфийский Илон Маск. Был он и швещ, и жнец и на дуде игрец, но больше всего его штырило с кузнечного и ювелирного дела.

Только как водится, с семьей у него не особо сложилось. Первая жена родила ему семерых детей, но батин характер оставлял желать лучшего, и она по тихому слилась, а Феанор женился во второй раз (ах да, прошу включить на фон заставку из Санта-Барбары, пора). При всей своей семейной успешности Феанор не одобрял женитьбу своего отца на второй эльфийке (т.к. мать Феанора вскоре после родов скончалась), и своих двух братьев от второй жены отца он тоже не любил. Надо понимать, отношения в семье были малость натянуты, и полтора десятка детей во втором поколении ясности не вносили, так что вся семейка была достойна целой серии выпусков Пусть говорят.

Как говорится, где тонко, там и рвется, и тут очень удачно подошли к окончанию 2850 лет заключения Мелькора, после которых его должны были судить второй раз. Надо ли говорить, к чему привела их "мудрость" и в этот раз?

А мы тут кратко (ага, конечно) и с пояснениями пересказываем Сильмариллион простым языком для тех, кто не читал или забыл, но хочет знать содержание.

Для ЛЛ:

1. Сильмариллион простым языком. Краткий пересказ - о создании мира.

2. Сильмариллион простым языком. Часть 2 - евроремонт Средиземья и первая война.

А мы продолжаем продолжать! И сегодня речь пойдёт о том, как бижутерия угробила целую страну.

После того, как Мелькора, опального бога с замашками диктатора и с претензиями на весь мир, освободили после 2850 лет заточения, Валар (другие боги) сели и стали думать, что с ним делать. Решения, как вы понимаете, за предыдущие три тысячелетия они так и не придумали. Думать - это вообще не их сильная сторона. Мелькор на суде сказал, что у него было время подумать, осознать, написать книгу о своей борьбе, и он принял решение уйти из богов в добрые девочки. Ему тут же поверили, сняли кандалы и сказали - ты теперь живешь в Валиноре, будешь всем помогать, мир, труд май. Мелькор сказал - окей, да, и искренности в его ответе было столько же, сколько и барбарийской утки в таблетке оциллококцинума.

А Феанор тем временем, пока отношения в его семье накрывались пиздой, нашел себя в ювелирном деле и создал то, что едва не уничтожит мир в своё время, а именно - три Сильмарилла. Да, в честь них и названа сама книга. По сути это были три огромных драгоценных камня, неизвестно из чего сделанных, прочнее любого алмаза и светящиеся изнутри неугасимым пламенем всего видимого спектра. Короче говоря - это была самая крутая вещь, созданная когда-либо руками смертных (если остроухих вообще можно такими назвать).

Вид Сильмариллей был настолько потрясающим, что даже боги вынуждены были подбирать челюсти, глядя на них. Феанор в них вообще влюбился, забыв обо всем и всё ходил приговаривая - "Кто охуенный? Я охуенный! Кто охуенный? Я охуенный!" Что и говорить про Мелькора, который себе в стратегию будущих коварных планов вписал пункт "спиздить Сильмариллы". Но и без них у него было чем заняться. Количество богов в Валиноре на квадратный километр было слишком высоким, а вот в Средиземье дышалось как-то посвободнее, и Мелькор рассчитывал вернуться туда и куролесить в своё удовольствие. Но и оставлять братьев-богов без подарка на прощание не хотелось, и потому Мелькор в свойственной ему манере оратора и пиздобола начал мутить воду, подсказывая, что эльфы сами по себе крутые как Гималайские горы, раз создали такие крутые штуки, а Валары заграбастали их к себе в Валинор с единственной целью - пахать на них и жить в роскоши.

И эльфы повелись, а многие стали смотреть на Средиземье и представлять, как круто было бы построить своё эльфийское королевство, дворцы-небоскребы, торговые центры, фабрики и пароходы. А Валар даже не поняли, насколько тупую вещь они сделали, привезя Мелькора в Валинор, и даже когда эльфы начали почти в открытую говорить о притеснении, о том, что их тут держат взаперти, никакой демократии, мы сами себе с усами, Валар толком не почесались узнать, откуда это пошло.

Самое смешное, что Феанор, самый крутой и самый гордый из всех эльфов, загорелся идеями Мелькора больше всего, отчего последний радовался как ребенок - при желании он мог убить двух зайцев одним ударом - заиметь Сильмариллы и поднасрать Валинорским богам. Но Феанор на все просьбы "дай поиграть, ну дай поиграть" посылал Мелькора на заокраинный Запад. Пришлось выдумывать план Б. И Мелькор, пользуясь Санта-Барбарой в семье Феанора, начал распускать слухи, Финголфин, брат Феанора, собирается убить и Феанора, и их отца Финвэ, чтобы самому править всеми эльфами. И всё заверте...

Эльфы начали тайно ковать мечи и топоры, щиты они вообще начали таскать на улице открыто, а сами отстраивали поземные кузницы, где денно и нощно создавали оружие, тонны оружия, пока Мелькор ссал кипятком от своей охуенности и коварства. В итоге Феанор начал открыто говорить о том, что пора валить, что его брат и все несогласные - остроухие гондоны, и вообще вот мой меч, всех несогласных пущу на котлеты. Валар, естественно, в мудрости своей решили, что эльф сам по себе так охуел, вызвали его на допрос, и только там поняли, что мозги ювелиру-долбоебу промыл Мелькор, который в тот момент скрылся с радаров. Феанора с семейкой выгнали на 12 лет из города подальше на север, чтобы поостыли. Ну, вы знаете, какие мудрые решения принимают Валар.

Всё свое добро, оружие и Сильмариллы Феанор увез с собой. На Валар он очевидно, обозлился ещё сильнее, а поскольку жадность до Сильмариллей дополнительно разжигала его гордыню, то Мелькора, который вернулся тайно и стал подбивать его на побег, он послал в этот раз ещё дальше. Над Валинором сгущались тучи, но Валар гонялись по всему континенту за тенью Мелькора, не понимая, как падают в задницу, из которой выбираться придется не одну эпоху.

Они бегали за ним по всему Валинору, ездили в Средиземье, укрытое бесконечной ночью, чувствуя, что пушистый северный зверь уже дышит им в спины. А Мелькор придумал поистине мощный план своей мести. Он отыскал Унголианту - ебических размеров паучиху, которая сжирала весь свет на свете (бадум-тсс), чтобы высрать его черной как ночь паутиной. И раз уж так вышло, что единственным источником света в мире были два Валинорских дерева, предложение сожрать их было для Унголианты сродни бассейна с вискарём для алкоголика.

Мелькор рассчитывал, что Унголианта наестся, а пока та будет трапезничать, он выполнит вторую часть плана. Зная окольные тропы, он Привел паучиху в Валинор, прямо к древам. И то ли так совпало, то ли было частью плана, Валар собрали всех эльфов на большой пир, и даже Феанора пригласили, дабы тот помирился с братом. И пока боги бухали, Мелькор привел Унголианту к деревьям и та сожрала их, выпив древесный сок. На мир опустилась тьма, а жирная паучиха раздулась до таких размеров, что даже сам Мелькор присел на жопу и охуел от случившегося.

Тьма стала настолько густой, что даже найти паскудников не получилось, жирная паучиха наслала густое облако тьмы и говна. И только после того, как Мелькор сбежал, оказалось, что он успел побывать дома у Феанора, убил его отца и украл все сокровища, в том числе Сильмариллы. Сбежав подальше, они с паучихой решили передохнуть, но жадная паучья жопа потребовала сожрать и драгоценные камни, но закономерно была отправлена в пешее эротическое. Завязалась драка, и Унголианта, разожравшаяся до невиданных мощей, даже начала побеждать, но Мелькору на помощь пришли верные слуги, и паучиха, роняя паутину, сбежала.

Феанор, узнав о том, что произошло, с присущим ему азартом приказал седлать коней и воскликнул, мол, "не Мелькор ты, а МОРГОТ теперь, черный враг. Готовь жопу к заселению." И ведь не на ветер слова бросал.

А мы тут пересказываем Сильмариллион простым языком и с пояснениями для тех, кто его забил или не знает, но хотел бы приобщиться.

Для ЛЛ:

1. Сильмариллион простым языком. Краткий пересказ - о создании мира.

2. Сильмариллион простым языком. Часть 2 - евроремонт Средиземья и первая война.

3. Сильмариллион простым языком. Часть 3 - эльфийская Санта-Барбара.

4. Сильмариллион простым языком. Часть 4 - бижутерия апокалипсиса.

А сегодня у нас приключения придурков на букву Ф.

В предыдущей серии: местный бог зла, тлена и говна Мелькор оставил мир без света, скоммуниздил три волшебных драгоценных камня Сильмарилла и зарезал эльфийского короля, зачто был наречён Морготом. Эльфы и Валар начали скорбеть, но один из них решил встать на тропу войны. И это был создатель Сильмариллей и сын убитого эльфийского короля Феанор.

Мелькор, то есть, простите, Моргот, сбежал в Средиземье, отстроил заново Ангбанд - подземное королевство неебических размеров и мощи, где собирались орды его воск и слуг, а над всем этим великолепием воздвиг Тангородрим - трёхглавую крепость с пиками выше всяких гор, самую мощную в Средиземье. Как вы понимаете, компенсировал он по полной. Дополнял образ черные шипастые доспехи и корона, в которую он вставил Сильмариллы.

Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Сильмарилл-3000. Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящим ювелиром был Феанор. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, рука, отказывалась держать его и чернела. Совместными с Унголиантой усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С Илуватаром не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, самоцветы приятно сидят в короне. Проходил так весь день. Решительно готов к творению новой бездуховности.
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и стиль — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, реклама.

А что эльфы и Валар? А ничего. Боги как обычно, загрустили и начали тупить, что делать дальше. Бог-качок Тулкас ходил про Средиземью и страшно вращал глазами, только безуспешно. И только Феанор полез на броневик объяснять трудовым массам, что вся эта господская власть и разборки богов - проявление старой кастовой системы и даешь коммунизм. Моргот - Валар, как и их хозяева, а значит ничего хорошего от них ждать не приходится. Вы, мол, сами видели, как эти рукожопые ублюдки за собой проследить не могут и себя защитить, а про нас и разговора нет. Так что пакуемся и едем бить ебало Морготу.

Само собой, не без споров безумной семейки Феанора из двух десятков родичей, что окончилось дачей клятвы преследовать и нещадно пиздить любого, кто будет владеть Сильмариллами. Сказано - сделано, нолдоры поехали паковать вещи, пока Валар обтекали по поводу своих косяков и ничего не предпринимали кроме вялой попытки отговорить: "уйдете, худо будет, ууу", но справедливо были посланы нахуй за трусость и бездействие.

Но вот эльфы дошли до океана и встал вопрос - а че дальше? Вплавь - такое себе развлечение, а целый остров для путешествий, как в прошлый раз, им не дадут. Нужны корабли, и тут совершенно случайно вспомнили про тэлери - морских эльфов, которым только дай повод строить корабли да ласкать дельфинов. Тэлери внимательно выслушали огромную толпу вооруженных до зубов сородичей и флегматично ответили отказом. Мол, хуйней не страдайте, вернитесь к себе в кузницы.

Начались взаимные предъявы - "мы вам гавани отстроили, а вы, а вы!", которые закончились ожидаемой резнёй с закономерным результатом. Эльфы Феанора порезали морских эльфов и забрали корабли. Всё, что сделали Валар тогда - отправили вслед беглецам проклятие, дословно довольно длинное, но суть его сводилась к тому, что все, кто последуют за Феанором, разделят его судьбу, всё что они будут делать во имя добра, превратится в прах и говно, а Валар положат на это большой божественный хер.

Однако Феанор продолжал путь и становился всё яростнее. Когда выяснилось, что за раз всех не переправить, Феанор взял только своих людей и переправился сам, а потом сжег корабли. С учетом того, что на другой стороне остался его брат Финголфин, которого Феанор и подбил на бунт, это было особенно примечательно. Не имея возможности вернуться в Валинор, поплыть за Феанором и стоять на месте, Финголфин повел всех через север, где мрак и холод, но зато ледник позволил им, пусть и не без проблем, перебраться в Средиземье. Надо ли говорить о том, что Финголфин после всего этого цирка с кораблями страстно желал повстречать брата-долбоеба с шилом в жопе?

А у того хватало дел. Дело в том, что в Средиземье хватало и своего счастья. Моргот штамповал орков направо и налево, волков, троллей и прочей гадости, и отправлял их косить эльфов, которые отказались плыть в Валинор в своё время. Оказалось, что если на 3000 лет оставить их плодиться без всякого контроля, они могут превратиться в силу, которая может перемолоть молодые и зеленые орочьи армии.

А ЧЁ ТАМ У ХОХЛО...ВАЛАР? Пока они тупили, выдавая своё молчание за бесконечную мудрость, мертвые деревья, дававшие свет Валинору, внезапно разродились двумя плодами. Один золотой, другой серебряный. И Валар просто закинули их на небо, заставив крутиться вокруг мира. Так и получились Солнце и Луна. Как тебе такое, Илон Маск? А чтобы Моргот не подговнил чего нибудь ещё, они окружили Валинор огромными горами, через которые не перебраться, накидали скал, морей, тумана и прочей бермудской атрибутики. Помогло ли им это? Спойлер - нет, кое-кто до них всё таки доплывёт, но потом.

А пока Моргот стремается солнечного света и сидит в своих подземельях, Финголфин топает через лютый северный мороз, согреваясь мыслями о том, как он прокрутит брата на своём мече, а Валар анально огораживаются от всего мира, Феанор с безумной улыбкой жжет свои же корабли, потому что он знает - в Средиземье для них с Морготом слишком мало места.