Всегда хотела попробовать себя в декламации, а посты Моргота неизменно у себя в голове зачитывала с выражением и интонацией. С разрешения автора попробовала зачитать его пост вслух (￣ω￣)
Конечно, не без косяков. Как минимум пришло время засунуть камушки себе в рот и перебирать скороговорки. Буду учиться говорить лучше
Поскольку денег у них не было, то одному из них даже пришлось у бабушки занять денег в количестве 15 тысяч баксов. Не исключено, что делалось это под обещание создать игру, в которой надо будет избивать чертей и изгонять зло. Так и появилась всем известная Silicon & Synapse, правда, о которой вы слышали скорее как Blizzard Entertainment.
После этого перестал читать, ибо раз пост начался с хуеты, то дальше будет только хуета.
Silicon&Synapce основана в 1991 году, за 5 лет до выхода Diablo 1.
Компания выпустила игры Rock N' Roll Racing и The Lost Vikings с издателем Interplay Entertainment. В 1993 году компания меняет название на Chaos Studios, однако вскоре обнаруживается, что такое название уже занято, поэтому студия меняет название на Blizzard Entertainment. В том же году компания была приобретена дистрибьютором Davidson & Associates за 10 миллионов долларов. Некоторое время спустя Blizzard выпускает Warcraft: Orcs & Humans.
До выхода диабло 1 вышли:
КГ/АМ.
У многих был такой момент в детстве, где ты приносишь домой свежий диск с игрой, а там написано что-нибудь типа "DIABLO 2: LORD OF DESTRUCTION". Распаковываешь, устанавливаешь, с линеечкой отмеряя на сколько установка продвинулась за последние 15 минут. А дальше запускаешь гримдарковое приключение, в котором школьнику рассказывают о каких-то демонах, ангелах, скверне и прочем. Особо не вникая, ты просто косишь толпы местной живности, не зная что ушлые репакеры ещё и вырезали все катсцены из игры, чтобы она влезла на диск.
Ну а поскольку я такой человек, что люблю копаться в таких вещах, то я решил, что надо поставить жирную точку в вопросе, кто больше виноват - крылатые уроды с рогами или высокомерные сволочи с нимбами над головой. Заваривайте чаек, отложите в сторону освежитель воздуха и поудобнее примоститесь на бабку в автобусе - на связи @MorGott, и сегодня мы начнем разбираться в истории мира Diablo.
Но началось все, как водится, с людей. В начале девяностых несколько инициативных ребят из Америки решили создать свою игровую фирму и делать всякие нетленки. Поскольку денег у них не было, то одному из них даже пришлось у бабушки занять денег в количестве 15 тысяч баксов. Не исключено, что делалось это под обещание создать игру, в которой надо будет избивать чертей и изгонять зло. Так и появилась всем известная Silicon & Synapse, правда, о которой вы слышали скорее как Blizzard Entertainment.
Правда, первые годы они занимались разными другими проектами, пока вдруг не решили запустить производство пошаговой РПГ для Нинтендо, в которой надо ебать чертей, ведь это стало весьма модным после релиза DOOM. Как оказалось, это не они одни такие умные, ведь их издатель заказал точно то же самое, только для пекарей у студии Condor. В общем, ребята сошлись, и Silicon & Synapse переименовались в известных нам близзов, а Condor - в Blizzard North.
Разработка вместо нескольких месяцев заняла пару лет, и в итоге после всех переносов пошаговая РПГ превратилась в изометрическую РПГ, в которой надо было спуститься в подвалы Тристрамского Собора, добравшись до самого АДА, в котором нужно убить самого главного черта в конце подземелий. Игра получила название Diablo в честь самого главного босса, и стала мегапопулярным основателем жанра диаблоидов (потому что были первыми и это звучит куда как лучше чем ПОЕблоиды).
Вышла Диабло в 1996 году, и по законам жанра тех лет сюжет её умещался на салфетке. Чуть позже вышло ещё и сюжетное дополнение Hellfire, которое добавило класс монаха в дополнение к уже существующим воину, лучнице и магу. Но поскольку эта серия постов - не об истории Близзардов, в которой сейчас самое место гримдарку и отсутствию надежды, то мы сконцентируемся на играх.
Ещё несколько лет спустя, в 2000 году, вышло продолжение Diablo 2 с последующими дополнениями и она тоже стала мегахитом. Здесь сюжет уже носил характер продолжительной истории, в которой герои должны были остановить зло, растущее по всему Санктуарию, как и назывался мир, в котором происходило действо игры. Однако так вышло, что этого игрокам было мало, и потому Близзарды задумались над тем, чтобы дать метафизической борьбе добра и зла какую-то серьезную цель.
Поскольку Диабла, как и почти все РПГ тех лет, очень многое взяла из ДнД (взять хотя бы то что изначально нужно было выбирать не только классы, но и расы, а в первом дополнении к первой игре планировались классы типа барда), то пригласили человека, который собаку съел на подобных вещах - Ричарда Кнаака, который к этому времени уже отметился книгами на тему Dragonrealm и Dragonlance, из который второй - буквально один из сеттингов ДнД. Это вылилось в написание серии книг, которые и легли в основу всего обширного лора Диаблы, а также последующие сюжеты 3, 4 частей и б-гомерзкого Immortal. Так что в итоге мы имеем с пяток игр, с десяток книг, а также сотни тысяч обсуждений на форумах, где в основном пытаются доказать, что козлы с рогами ничуть не хуже козлов с нимбами. Как же это вышло?
Разумеется, в таких случаях все должно начинаться с крайне эпичного (нет) рассказа про создание мира, вселенной, набора разных миров и вселенных. В общем, в начале не было ничего. Ноль. Пустота, сравнимая лишь с абсолютным вакуумом или кинозалами с новым ремейком Белоснежки. И в этой самой пустоте было нечто, что мы можем назвать Жемчужиной. По факту ею оно не являлось, потому что тогда ещё не существовало жемчуга или моллюсков, способных их произвести, но имеем что имеем.
В этой самой Жемчужине обитал дух, бессмертный и могущественный, по имени Ану. Поскольку он был средоточием всего, то в нем было всего понемногу - свет, тьма красота, ум, талант, метеоризм, сколиоз и далее по списку. Поскольку Ану был всемогущим, то от всего плохого в себе он избавился усилием воли, выплюнув наружу и став совершенным средоточием всего хорошего, что только есть на свете.
Правда, тут был нюанс - тому, что он из себя исторг, положение дел не понравилось, и оно самоорганизовалось в средоточие всего самого плохого и взяло себе имя Татхамет. Если вы при этом имени тоже представляете себе злого турецкого султана - добро пожаловать в клуб. В общем, Татхамет решил спросить у Ану за базар - почему именно его качества посчитали плохими, почему от него вообще надо было избавляться да и вообще - раз я плохой парень, то кто мне запретит устроить пиздорез.
Татхамет и Ану. Фанарт и немного неканоничный, потому что Татхамет был семиглавым змеем, это будет важно для дальнейшего повествования.
В общем, какое то бесчисленное количество времени они сражались между собой, пока наконец не устали, и не нанесли друг другу добивающие одновременные фаталити, разложившись на плесень и липовый мед. Причем как вы уже понимаете, мед здесь достался Ану, а плесень - Татхамету. Дальнейшее плюс минус укладывается в научную картину мира - Большой взрыв, расширение вселенной, выплеск энергии, бозоны и все такое.
Но поскольку Ану был идеален, то даже после смерти он остался безупречным. Они с Татхаметом были столь велики, что тело Ану сформировало Сияющие Небеса - будущее обиталище ангелов, чуждое человеку примерно так же, как Третьяковской галерее - творчество Паши Техника. Позвоночник Ану превратился в Кристальную Арку из сияющего камня, на которой ангелы и будут жить.
А глубоко внизу продырявленный во всех смыслах Татхамет горел жопой и потому его останки быстро превратились в Пылающий Ад. А все его семь голов вообще разосрались между собой и решили начать сольную карьеру - так и появилась большая Злая Семерка. Три больших головы, и соответственно, три Больших зла, также известных как Изначальное Зло - Диабло, Баал, Мефисто, и четыре зла поменьше, они же Младшее зло, которые соответственно и срут пожиже - Азмодан, Белиал, Дуриэль, Андариэль. Геральт, твой выход:
Спасибо, Геральт!
Каждому из зол досталось по своему кусочку Ада, в котором они и правили как хотели. Из гниющих останков Татхамета также полезли всякие твари, которых впоследствии и назвали демонами - с непарными копытами, кривыми спинами, рваными крыльями и прочими уродствами. И какое-то время демоняки демоняшились у себя, ни к кому особо не приставая.
Тем временем в небесах стали появляться первые Ангелы - они буквально выделились из той самой кристальной арки, которая была настолько благословенна, что остатки духа Ану материализовывались в безупречных ребят с нимбами и светящимися крыльями. Они там тоже какое-то время ангельски няшились, но продолжаться бесконечно это не могло.
В центре Мироздания в это время находилось нечто, что назвали Пандемониум - мир, больше похожий на пустоши после атомной войны - самый эпицентр взрыва, в котором материальная твердь то создается, то распадается до атомов. Короче, не самое приятное туристическое место
Пандемониум, ну или типа того.
А теперь представьте себе, что вы ангел, любите путешествия и экстремальный отдых, и вместе со своими друзьями Лёликарием и Болекарием и дядей Манданарием на выходные отправляетесь в Пандемониум. Однако вместо первозданной природы и единения с вечным вы встречаете бухих краснорожих чертей, которые с криками "ТАГИИИЛ" сигают на спор в бездну, разбрасывают вокруг бычки и бутылки и срут в первозданных рощах.
Как вы понимаете, ничем хорошим это дело не закончилось, потому что небеса, отрицающие все неидеальное, были вынуждены под давлением своей доктрины нулевой терпимости к злу начать месить козлорогих, желательно, отправив их обратно в ад, и желательно - ещё и в аду навести свои порядки, понастроить кристальные арки и все такое.
В принципе логично предположить, что если Ану и Татхамет были идеально равны по силам, то и сумма их частей скорее всего будет равна, но где ангелы и где логика? Собственно, не только они допустили просчет в своих идеальных размышлениях. Демоны исповедовали куда как более простую религию - обосрать все что можно, а все что нельзя, сделать так чтоб можно было тоже обосрать. Попутно подраться за власть друг с другом ну и так далее.
Но тут положение осложнялось тем, что кроме звенящего Нихуя в Пандемониуме была ещё одна вещь, довольно важная для сюжета - Камень Мироздания.
Чтоб вы понимали, по всеобщему согласию считалось, что это не что иное как Глаз Ану, и этот камень был способен буквально создавать миры (а чего ещё вы ждете от Камня Мироздания?). Правда, была загвоздка - если вы думаете, что это такой булыжник, и взяв его в руку вы можете начать тут херачить альтернативные вселенные как Желязны, то хуй - булыжник этот был размером с ОГРОМНУЮ гору.
И естественно, в ходе войны каждая из сторон стремилась этот камешек использовать - скажем, создать себе несколько миров поближе к вражеским, вести оттуда разведку и партизанить. Поэтому камень постоянно переходил из рук в руки, а число созданных миров постоянно увеличивалось. Обитателей этих миров, естественно, спросить забыли, собирая из них толпы новобранцев и гоняя на убой друг об друга.
Таким образом, каждая из сторон увеличивала масштабы пиздореза, но преимущества в итоге не случалось, потому что каждый новый мир быстро становился полем боя добра и зла. В итоге Небеса отстроили вокруг Камня Мироздания бастион, который должен был защитить его от рогатых и уже ВОТ ЧУТЬ ЧУТЬ и дать перевес Ангелам. Как вы понимаете, этого не случилось.
Тут ведь вот какое дело. Если в начале всего этого дела ангелы и демоны точно знали за что сражаются и весело грузились в кунги с настроением "Щас мы за две недели их порвем и дальше до домам трахать демонеток", то спустя бесчисленное количество лет эта светлая идея как-то поблекла. Многие начали уставать от затянувшейся бессмысленной войны, а кое-то даже и задумался о том, чтобы ситуацию поменять. В их числе были ангел Инарий и демонесса Лилит.
Инарий, Лилит и Вупи Голдберг. Фото из секретных архивов Санктуария.
Произошло это не сразу, разумеется, но если кратко, то в ходе всех этих бесчисленных битв Инарий и познакомился с Лилит. Слово за слово, разговорились, а там и до похода в пандемонийскую кофейню недалеко, и вот, стоило им хлопнуть по сотке, как Лилит вдруг вывалила что её батя - не кто-нибудь, а сам Мефисто, одно из старших воплощений зла, и что батя дурак, потому что на войну ходит как на рыбалку, хер на семью забил и вообще они там всей семьей заебались ангелов разделывать.
В общем, Инарий влюбился и это было взаимно. К тому же Лилит обладала рядом достоинств хотя бы в в виде набора рогов разного калибра, что давало необычайную свободу в выборе поз из демонической камасутры. Поэтому недолго думая, Инарий решил преподнести возлюбленной в подарок драгоценный камень размером с гору, и да, вы правильно догадались - Камень Мироздания подходил для этого лучше всего.
Вместе со своими товарищами, которые разделяли его убеждения, они провернули операцию, которая позволила спиздить этот самый камень как у ангелов, так и у демонов.
И естественно, просто одним камнем дело не ограничилось - все таки его будут искать, а кому нужны проблемы с раем и адом сразу? Лилит и Инарий, а также целый сонм таких же уставших ангелов и демонов укрылись в пустоте и там с помощью камня создали для себя мир, который назвали Санктуарий. Своего рода отель Хазбин для всех кто устал от войны. Но как вы понимаете, все это в итоге все равно оказалось тленно.
Но это требует отдельного подробного разговора, так что увидимся через неделю, в пятницу, где и продолжил. Подписывайтесь, чтобы не потеряться, а в перерывах между постами можете найти меня здесь:
https://t.me/MorBook
https://vk.com/badabook
Огроооомное спасибо всем, кто поддерживает выход новых постов плюсами, комментами и донатом - за последнее отдельное спасибо @sashikosempai, @Pikabusnik22, @panzeeer, @DarthRaccoon, @Soltrad, а также двум пикабушникам, пожелавшим остаться неизвестными. Мегареспект, товарищи.
А на сегодня все, всем пока!
