misterhix

misterhix

пикабушник
"Каждый пишет, что он слышит, Каждый слышит, как он дышит, Как он дышит, так и пишет, Не стараясь угодить...."
12К рейтинг 83 подписчика 275 комментариев 72 поста 10 в горячем
-5

Рецепт

Пришёл к врачу,

требую и кричу

- В рот всем вам компот!

Дайте мне от вируса антидот!


Врач подходит к окну,

звонит другому врачу

-Ко мне пришёл хз кто,

требует не апробированное

лекарство твоё…


Закончил и говорит -

Альтернативное могу предложить.

Спрашиваю : Что?

- Засушенное говно,

по научному - мумиё.

Надеюсь, вам будет не лень

принимать его семь раз в день?


- Давайте, выписывайте рецепт!

- В аптеке его ещё нет.

Купите его у меня ,

лечитесь ровно три дня.

Каждый час ешьте его,

поможет только оно.


Три дня, как весенняя муха

Лечусь, набивая лекарством брюхо.

Наверное, это поможет

Но неуверенность гложет –

Может зараза не прижилась ?

Ведь я просто чихнул

всего один раз...

-4

Колобок 2020

Колобок 2020 Стихи, Ирония, Колобок, Фантазия, Юмор, Длиннопост

Хорошо в деревне летом – птички по утрам поют.

Утки, гуси, куры, свиньи по двору весь день снуют…

Люди там живут простые, от зари и до зари

Трудятся, живут и любят на куске своей земли.


Дед проснулся очень рано - сразу к бабке приставать:

Испеки мне бабка сына, сколько можно уже ждать?

Мы с тобой в амбаре нашем цельный месяц по утрам

В разных позах ищем способ нашу цель релизовать!


Бабка молвит – я, намедни, тест пошла сдавать к врачу.

Тот сказал, что всё там в норме – в декабре тебе рожу!

Дед, подпрыгнув дико взвизгнул и степенно говорит:

- Ну за раз такое дело, надо всё это обмыть -


В магазин пойду за водкой и вина ещё куплю..

Ну а ты тут между делом – замеси-ка мать муку.

Сдобри маслом, вбей яичек – расстарайся, будь добра –

Зарумянь на закусончик молодого колобка!


Дед ушёл, а бабка, вспомнив про отсутствие муки

Топором решила быстро все сусеки отскрести.

Отскребла всё где что можно и в амбаре подмела,

Набрала муки две горсти, замесила тестеца.


Не прошло и получаса, - колобок в печи лежит,

Хлебным духом вкусно пахнет, зарумянился, дымит

Дед пришёл довольный, с водкой. Из печи кругляш достал,

Замахнул стопарик в глотку, только вилку приподнял –


Как случилось чудо! – Колобок открыл глаза,

И увидев деда с вилкой ловко прыгнул из окна.

Покатился по тропинке, словно был совсем живой,

Крикнув деду на прощание, чтобы тот куда-то шёл...


Бабка с дедом как стояли, так и сели на диван.

Дед с огромного испугу засосал ещё стакан.

Открестились, подивились на такие чудеса

Дед изрёк: Запомни баба - всё, что видела – брехня.


Колобок наш так не думал, он бежал и песни пел

Про каких-то каннибалов, что не дал себя им съесть..

Как румян он и прекрасен, как силён и как хитёр

И никто ему не страшен, он живёт теперь в наём!

Колобок 2020 Стихи, Ирония, Колобок, Фантазия, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 1
0

Эросон

тудух, тудух, тудух... (стук трамвайных колёс)

Эросон Юмор, Ирония, Стихи, Фантазия, Длиннопост

В непроницаемо - чёрных очках

Сижу в трамвае с каменным лицом.

Рассматриваю ножки девушки в чулках,

Стоящую невдалеке ко мне спиной


тудух, тудух, тудух... (стук трамвайных колёс)

Эросон Юмор, Ирония, Стихи, Фантазия, Длиннопост

Давайте тайно, в мыслях пообщаемся, мадам!

Я смел сегодня, весел и болтлив.

Спокойней стойте, не вертите головой по сторонам -

Вам не узнать меня, я внешне хмур и молчалив.


тудух, тудух, тудух... (стук трамвайных колёс)


Фигурка ваша хороша и смотрится достойно -

Смотрю и наслаждаюсь плавной линией бедра…

И чудится мне - вы в трамвае топлес непристойно

Игривым жестом томно приглашаете меня..


тудух, тудух, тудух... (стук трамвайных колёс)

Эросон Юмор, Ирония, Стихи, Фантазия, Длиннопост

Бутончик алых губ чуть вожделенно приоткрыт,

Упругие соски торчат и просят ласки...

И я иду, бегу к тебе.. , но тут будильник мой звонит,

Ломая кайф и прерывая эту сказку.


тудух, тудух, тудух... (стук трамвайных колёс)

Эросон Юмор, Ирония, Стихи, Фантазия, Длиннопост

Сижу в трамвае с каменным лицом

В непроницаемо - чёрных очках.

В реальной жизни он почти всегда пустой

А девушка в чулках - в моих мечтах...


тудух, тудух, тудух... (стук трамвайных колёс)

Показать полностью 3
5

Хорошо в родном лесу

Под старым деревом сидит

Пьяный доктор Айболит.


Приходи к нему лечиться

Хоть корова, хоть лисица

Хоть свинья, хоть таракан

Хоть последний наркоман -

Всех излечит, исцелит

Если денег нет, - в кредит!


Всем нальёт сто грамм микстуры

Офигенной рецептуры

Чтобы вы носились вскачь

Догоняя круглый мяч!


Вот, сегодня спозаранку

Волк пришёл и говорит

- Съел вчера я горожанку,

У меня живот болит.


А вчера пришла лосиха

- Я объелась облепихи

Слиплось там всё у меня -

Секса не было три дня!


Заяц был на днях бухой

И с разбитою губой

Попросил одну бутыль

Чтоб устроить дома пир.


Пьяный доктор Айболит

Зло бурчит и говорит

- Напоить всех, исцелить...

А себе когда налить?


Скоро мне пора в постель

Ну а это что за хрень? -


Вдруг откуда не возьмись

Ветки вербы разошлись и

На лечебную поляну,

Словно из аэроплана

Вышел Ёжик из тумана.


Вынул ножик, колбасу

Хлопнул муху на носу

Тихо песню затянул,

О несбывшемся всплакнул

Посмотрел в пустой стакан

И опять ушёл в туман...


Добрый доктор проморгался

Выпил и расхохотался...

А потом пустил слезу –

Хорошо в родном лесу!

Хорошо в родном лесу Стихи, Доктор Айболит, Ирония, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 1
7

Как меня министр похвалил

Кто то, наверное, думает, что рыбаки - это лентяи и бездельники, увиливающие от своих прямых обязанностей быть заботливым мужем, примерным семьянином, неутомимым трудягой "на галерах"... С первого взгляда это может так и показаться. Но, это не так. В большинстве случаев великое знамя рыбака несут высоко ответственные и глубоко патриотичные люди.

Как меня министр похвалил Рыбалка, Гражданская позиция, Рыбаки, Длиннопост, Гифка

Вот, президент наш, Владимир Путин тоже рыбак! Только некогда ему,наверное, на рыбалку часто летать.:)


Мы, рыбаки - самые скромные и добрые люди на нашей планете, потому что любим природу и заботимся о ней в силу своих возможностей, например, ваш скромняга – рассказчик, заядлый рыбак и отец пятерых детей - misterhix! И в моей жизни нашлось простому гражданскому подвигу. Сегодня, клянусь священным хвостом старого карпа - расскажу вам чистую правду!

Как меня министр похвалил Рыбалка, Гражданская позиция, Рыбаки, Длиннопост, Гифка

Это мой талисман на удачу! А у вас такой есть? :)


Не так давно (год назад) я предотвратил возможное распространение смертельной инфекции в одном населённом пункте и получил благодарность от самого(!) ИО первого заместителя министра сельского хозяйства Челябинской области за активную жизненную позицию! Не верите? Докажу! Документ ниже выложу, уж извините, скрыв свои личные данные. Времена непростые, нынче...


А было это так. Поехал, в конце апреля 2019 г, с моей любимой речкой Миасс поздороваться. После долгой и холодной зимы решил летний сезон рыбалки открыть. Взял с собой поплавочную удочку, хлебушка, червячков и мешок под рыбу(на всякий случай). Долго ли коротко, но доехал на маршрутке до нужного места. А потом пешочком надо было идти через поле, через лес километров пять... Есть у меня свои любимые места на реке, очень красивые. Там душой отдыхаешь от городской суеты, обретая благостное умиротворение.

Как меня министр похвалил Рыбалка, Гражданская позиция, Рыбаки, Длиннопост, Гифка

Вот, например, июньское безмолвие. Солнечно и ветра нет. Река Миасс.


Иду по лесной тропинке, песни птиц слушаю, солнышку улыбаюсь... Вдруг, невдалеке, замечаю чёрную собаку, держащую в зубах кость коровьей ноги с копытом, со свисающими лохмотьями шерсти на ней и недобро так наблюдающую за мной. Жутковато как то мне стало... Говорю ей :


- Да не нужна мне твоя добыча. Мимо я иду. Видишь? Давай, беги домой или где ты там живёшь. Мне с тобой делить нечего!


Собака, словно поняв мою отповедь, нырнула куда-то в заросли кустов. И слава богу. Дальше иду. Вдруг в весеннее пение лесных птичек вклинивается многоголосое ворчливое карканье ворон. Что у них там? Мне интересно стало, свернул с тропинки и вижу на поляне некий пёстрый холмик, состоящий из наброшенных друг на друга парочки дохлых коров. А вороны, словно дятлы, долбят острыми клювами мертвечину и каркают между собой хрипло так и плотоядно как-то... Радуются, наверное, сытному завтраку.


И подумалось мне... Не очень хорошо, когда гниющие трупы коров в лесу, на полянке лежат. Ведь ещё с середины прошлого века погребение животных даже в землю запрещено! Возбудители инфекционных заболеваний, которые могли стать причиной гибели животного, способны столетиями сохраняться в почве. Это споры сибирской язвы, другие инфекции, в том числе и не спорообразующие. И нет никаких гарантий, что импровизированные захоронения не разроют другие животные, что зараженный материал не растащат грызуны. Вымываясь, возбудители заболеваний могут попасть в грунтовые воды. А тут лежат, под солнышком на полянке, как мина замедленного действия... Уж не диверсия ли это? Что- то разволновался я не на шутку.


С тяжёлыми думами о грядущей опасности прошла моя рыбалка тогда. Но река не подвела и подарила мне неплохой улов

Как меня министр похвалил Рыбалка, Гражданская позиция, Рыбаки, Длиннопост, Гифка

Один ЯЯЯЯЗЬ(!), один лещ и четыре карасика! Рыбалка удалась!!!


Уже вернувшись домой и зная нашу бюрократическую систему по «отфутболиванию» к другим службам, стал писать письма сразу в несколько областных инстанций по факту обнаруженного безобразия. Написал обращения в министерства Экологии, Сельского хозяйства и Россельхознадзор области, заботливо указав gps координаты той полянки. Ответы пришли отовсюду. За неделю вышел на уровень общения через электронную переписку с заместителями министров и начальниками каких-то управлений, в общем, крупных должностных лиц, но так и не понял из их содержимого – кто конкретно займётся устранением проблемы и главное - когда?


На майские праздники( 5 мая) повторно сгонял на рыбалку. Не убрали. На 9 мая поехал – поляна уже была на удивление чистой. Хорошо, что успели до жарких летних месяцев убрать! И вроде подмели её граблями что-ли – уж как то подозрительно причёсанной на ней травка прошлогодняя выглядела. Сработала система. От момента обращения (29 апреля) до момента появления реального результата( 8 мая) прошло 10 дней. Много это или мало? Не знаю. Но считаю, что если бы там реально споры сибирской язвы "разлетались" по территории, то это слишком долго и цена расплаты оказалась бы слишком высокой за промедление в решении этой проблемы.


А уже 20 мая 2019 г мне благодарственное письмо от ИО первого заместителя министра  прилетело на почту. Вот оно, читайте –

Как меня министр похвалил Рыбалка, Гражданская позиция, Рыбаки, Длиннопост, Гифка

Такая вот невзрачная, серенькая благодарность. Да ладно, на медаль не претендую! За державу обидно. :)


Я верю, что вы, мои уважаемые читатели, встретив какое-нибудь вопиющее безобразие на своём жизненном пути, скорее всего также постарались проявить свою гражданскую позицию и не прошли бы мимо. Хочу, чтобы наши дети росли в чистом мире и не проклинали нас за наше безразличие. Берегите наш общий дом, в котором мы все с вами живём и да пребудет с нами сила, ибо за ней стоит правда!

Как меня министр похвалил Рыбалка, Гражданская позиция, Рыбаки, Длиннопост, Гифка
Показать полностью 5
7

Загадочный мексиканский рыжий испанец Кукарача

Кукарача(La cucaracha)  перевод гугл переводчика с оригинала текста песни


Чертов таракан - очень глупое животное
он бездельничает в войне и торговле.
Таракан уже мертв, и его берут на похороны
между четырьмя канюками и ризницей.
Таракан, таракан больше не может ходить
потому что у него нет, потому что ему не хватает марихуаны, чтобы курить.
Таракан, таракан больше не может ходить
потому что у него нет, потому что ему не хватает марихуаны, чтобы курить.
Чертов таракан - очень глупое животное
он бездельничает в войне и торговле.
Таракан уже мертв, и его берут на похороны
между четырьмя канюками и ризницей.
Таракан, таракан больше не может ходить
потому что это не имеет, потому что ему не хватает двух задних ног.
Таракан, таракан больше не может ходить
потому что у него нет, потому что не хватает двух задних ног .
..
оригинал
Для меня стал откровением перевод этой песни на русский язык. Тараканы, марихуана… - ну да, рифмуется и как задорно поётся на испанском! А мы танцуем, только шум стоит. Ведь популярно же и ритмично…. И подпевать успеваем!:))

Кто бы мог подумать, что в таком идиотском тексте (лично для меня, вам может очень нравится) запрятан такой глубокий смысл:


Кукара́ча (исп. cucaracha — таракан) — народная мексиканская песня на испанском языке в жанре известном как корридо. Стала популярной во время Мексиканской революции начала XX века, так как «тараканами» называли правительственные войска. Однако есть упоминания песни, относящиеся к 1883 и даже 1818 году.

В одной из версий песни под тараканом подразумевается президент Викториано Уэрта, пришедший к власти в результате убийства Франсиско Мадеро.

Другая версия связана с самим Панчо Вильей: во время нападения на автомобиль, в котором находились Панчо и его охранник, их руки и ноги разлетелись в разных направлениях, а машина выглядела как таракан. Изображение транспортного средства с дырками от пуль можно увидеть в музее Панчо Вильи в г. Чиуауа, в Мексике. викип.


Показать полностью
10

Добавил слова-паразиты в текст и он заиграл другими красками

Случайная встреча (оригинал тут - текст написан "культурным языком")
Ниже написанный текст - как было на самом деле, в жизни ( и как мне кажется, читается гораздо интереснее!) Выделил слова, считающиеся в русской речи паразитами:)

Случайная встреча.


Поймал, значит вчера тачку вечером. О цене, собственно говоря, с водителем быстро договорились и полетели, так сказать, по лабиринту городских дорог к намеченной цели. Предстояла продолжительная дорога, да и водитель попался словоохотливый и юморной.

- Знаешь, - говорит, - какая у меня фамилия, нафиг крутая?

- Нет, конечно, - улыбаясь, ответил я.

- Халявин у меня фамилия! ХАЛЯВИН! Прикинь!

- Да ладно! В натуре фамилия у тебя зачётная...Жесть как прикольно!… Ну и как, вообще - помогает иногда на халяву жить?

- Ёкарный бабай, а то! Был у меня случай прикольный блин, об этом тогда по всей, нахрен, местной ГАИ байки ходили, слушай короче

Эээ…Работал я тогда водителем на фуре значит, с молочного комбината на оптовку молоко таскал, сметану, кефир... - тоннами, ёбан..й в рот! Дело тогда к весне было. А ты ведь знаешь, что трассу, типа, по весне закрывают в городе для большегрузных машин? Ну и на въезде в город вереница фур стоит как-то, бля. Гаишники типа разрешения проверяют на въезд. Очередь нахрен, медленно идёт, думаю - часа три точно простою. У меня обычная фура, тент… солнышко весеннее припекает. А у меня скоропорт, ёб…й случай! Ну, никак нельзя мне опаздывать нах..й. Вот я и решил в наглую бля, объехав всю вереницу очереди, прорваться. Тут же из засады, сука, свободный гаишник с жезлом своим выскакивает, к обочине вежливо приглашает прижаться для экзекуции, на.. Подходит, бляха муха, и улыбается весь такой.

- У меня молоко, - говорю я, - Командир, прокиснет всё нахрен, в натуре, пропусти, а?

- Ты чего, - говорит, - такой наглый? Смотри, какая очередь, на халяву проскочить надеешься? Не получится! Давай - ка сюда свои документы! Вот, была бы у тебя, скажем, фамилия Халявин, пропустил бы, не задумываясь, а так придётся мне тебя наказать за твою наглость...

Короче, подаю ему, значит, свои документы, тот смотрит на них, как бы, читает,… поднимает глаза и начинает ржать нахрен!... Когда у него закончился истерический смех, он возвратил мне доки и говорит: «Ну, раз ты, в натуре Халявин... ехай без очереди!»

В следующую смену такая же фигня приключилась. Объезжаю нах.й всю очередь, останавливают. Уже другой гаишник подходит. И, к моему ох..иванию, так же решил меня подколоть. Вот была бы у тебя фамилия Халявин... Но после проверки, уже отсмеявшись, он рассказал, что вчера всем отделом в ГАИ «ржали» над этим прикольным случаем. «Ну и фамилия у тебя! - говорит – В натуре, никакого пропуска не надо».

Ну, значит, с тех пор как-бы примелькалась моя машина. Гайцы потом, даже не останавливали, а просто махали своими палками, улыбаясь, Мол, проезжай, Ха ля вин, в рот компот кило печенья тебе!

- Вот такая как бы история, брателла. Да и вообще мне по жизни везёт, ёкарный бабай. Счастливый я человек! И жену я свою ах.ительно люблю и дети у нас хорошие...

- Да уж. По честняшке - не часто встретишь в наше время счастливых людей! Крутой ты чувак, батя! Вот ведь, в натуре - все бы такие жизнерадостные были, мир бы светлее был. Ну вот, кстати, мы и приехали. Здесь вот, возле киоска, я выйду... Ну, респект тебе и уважуха, бывай! Рад был с тобой познакомиться!

- И тебе счастливо!


P.S. И видится мне,что слова-паразиты не так уж и страшны в повседневной жизни, потому как помогают быстрее достичь эмоциональной близости между людьми. Они располагают к доверию и раскрывают особый фон нашей самобытной культуры общения.

Показать полностью
4

Лайфхак из будущего или режим дикого секса с роботом

Это копия статьи на интернет-портале яндекс-дзен из будущего! Действие происходит в 2188 году. Место написания - деревня Осколкина(в десятке км от развалин старого Лондона). Закрытый канал обзора эксклюзивных новостей в науке и технике. Лайфхак для пользователей робота МУР № DF37548087HU.

Доброго времени, уважаемые читатели нашего канала! Сегодня, в преддверии наступления Нового 2189 года, дружная команда нашего канала поручила мне доступно рассказать вам о некоторых особенностях работы всеми вам полюбившейся модели универсального робота(МУР) № DF37548087HU, называемого в простонародье - "Муркой". Для многих пользователей этих непростых взрослых «игрушек», сегодня настанет день открытий и удивлений, ведь мы затронем тему активации скрытых возможностей "Мурки"! И эти возможности принесут вам, как мы надеемся, массу положительных впечатлений, ощущений и наслаждений! И так, к делу.


Кнопка, активирующая режим «дикий секс» полностью совмещена с полной имитацией левого человеческого уха. Чтобы воспользоваться данной опцией, необходимо слегка шлёпнуть сухой ладонью по левому уху робота. Нажатие кнопки запускает секретный режим для входа в экспериментальное инженерное меню управления объектом. После, произнесите слова-активаторы, которые разблокируют необходимую опцию и приведут в действие сложный алгоритм устройства для реализации многообразных сценариев поведения робота с объектом.


В данном случае нужно произнести: Я хочу с тобой заняться диким сексом, малышка! Слова-деактиваторы: Я тебя не люблю. Внимание! Слова - деактиваторы нужно произносить только после лёгкого удара по правому уху робота. В него вмонтирована вторая кнопка. Это сделано, видимо, для осознания своего намерения пользователем. На практике, раньше случались такие проблемы, как зависание ПО изделия от частых ударов по одной и той же кнопке, что приводило к печальным последствиям. Робот активно продолжал выполнять свою задачу и доводил владельца до потери сознания. Но производитель исправил эту ошибку и эта

Лайфхак из будущего или режим дикого секса с роботом Юмористическая фантастика, Секс-Робот, Новости науки и техники, Хобби, Увлечение, Рассказ, Будущее, Текст, Длиннопост

модель теперь имеет двойную защиту! Если у вас вдруг возникла такая ситуация - позвоните по гипносвязи в службу экстренной поддержки клиентов фирмы-производителя и вам помогут справиться с этой проблемой, мгновенно отключив изделие дистанционно.


Это была чисто техническая сторона вопроса. Все ваши эмоции от пережитых ощущений я не хочу тут обсуждать. Не хватит времени и места для смакования подробностей. Знаю, что это круто и всё такое, но на этом закончим. Обсуждайте это в своих приватных чатах, на форумах... У каждого своя история и давайте уже продолжим обзор новых возможностей в работе этой модели робота!


По многочисленным просьбам, откроем вам ещё одну тайную закладку разработчиков этого чуда инженерной мысли. Её "случайно" обнаружила группа известных хакеров из сообщества "GWOZDWGROB" и любезно предоставила нашему каналу свою эксклюзивную информацию. Здесь и сейчас - анонс новой возможности универсального робота, модель №DF37548087HU !


Оказывается, разработчиками предусмотрен ещё не известный широкому кругу режим пользователя! С лёгкой руки создателей, он был назван - режим чистой любви. По мне, так немного пафосно, конечно звучит, но оно того стоит! Начну с того, что изделие универсально и легко адаптируется к требованию клиента по его гендерному запросу. Хочешь - это будет девушка, хочешь - парень ( в поведенческом плане). Нет проблем. Только пожелай. Активация нового режима происходит, на мой взгляд, несколько сложновато. Ну да не будем критиковать разработчиков, они молодцы!

Лайфхак из будущего или режим дикого секса с роботом Юмористическая фантастика, Секс-Робот, Новости науки и техники, Хобби, Увлечение, Рассказ, Будущее, Текст, Длиннопост

Для активации скрытого режима чистой любви, вам нужно подойти к роботу со спины и одновременно положить ладони своих рук на плечи робота. Затем пальцами правой руки один раз слегка потянуть за мочку правого уха робота вниз, а ладонью левой руки коснуться его губ. Если всё пройдёт удачно, то робот должен будет произнести грудным голосом : Что же ты сегодня ещё хочешь, затейник? Слова активатор для вас : Хочу чистой любви. После того, как вы это произнесёте, робот достаточно эмоционально заключит вас в свои объятия и подарит вам нежный и сладкий поцелуй, что будет являться подтверждением успешной активации режима. Перечислю здесь лишь новые возможности изделия, что станут доступны вам в этой новой опции..

Лайфхак из будущего или режим дикого секса с роботом Юмористическая фантастика, Секс-Робот, Новости науки и техники, Хобби, Увлечение, Рассказ, Будущее, Текст, Длиннопост

В отличии от предыдущего режима(дикий секс), основанного на чистом удовлетворении физических потребностей, тут будет преобладать смоделированное чувство глубокой привязанности к вам, основанное на вашем ощущении безмерной любви и преданности. Да! Представляете? У робота смоделировано проявление чувств! Как разработчикам это удалось – мы тоже пока не знаем. Это будет воплощение самого доброжелательного существа на планете, проявляющего к вам искренние романтические и эмоциональные чувства. И всё это без всяких претензий к своему объекту почитания. Никакой ревности! Никаких претензий к вашему поведению! Только великая любовь к вам, не требующая от вас взаимности! Любовь без ограничений, любовь как свобода! Пожалуй, робот с такими свойствами, очень скоро составит конкуренцию традиционным отношениям живых людей...

Лайфхак из будущего или режим дикого секса с роботом Юмористическая фантастика, Секс-Робот, Новости науки и техники, Хобби, Увлечение, Рассказ, Будущее, Текст, Длиннопост

Кстати, всё же один недостаток есть при активации этого режима. Он не может быть деактивирован. Никогда. И если с вами что-то, не дай бог произойдёт, то робот просто перестанет работать. Говоря человеческим языком – умрёт от тоски. Вот такая вот в этом режиме работы "Мурки" неприятная неожиданность от производителя. Всё по серьёзному.


Что же, пока всё. Надеемся, что вы правильно воспользуйтесь нашей информацией. Приятных впечатлений, уважаемые читатели! Следите за новыми выпусками новостей на нашем канале. До встречи в новом - 2189 году! А беседу сегодня с вами вёл misterhix!

Показать полностью 3
-6

Вечер

Раскиданы по полу

Вчерашние газеты

А у тебя глаза с двумя зрачками -

Мне страшно рядом быть с тобой

Глаза в глаза...

Мой очень хрупкий мир

С тобою стал похож на пыль

И мир уже давно распался

На фрагментарные куски

От частого сухого кашля...

Мне очень хочется попить.

Не надо ждать,

Давай любить -

Неси мне водки,

Если воду отключили.

Мне надо страх убить,

Нет миру больше веры в мире

Вчерашняя весна поёт нам

Реквием по тризне...

Поднимем флаг

Безудержной любви -

Пусть будет так,

Как должно в этой жизни.

Люби меня в последний раз -

Здесь настоящий миг и вечность.

-2

Страдания таракана

Страдания таракана Стихи, Юмор, Тараканы, Жизнь, Сарказм, Текст, Длиннопост

Я голодный таракан.

В доме нет пожрать ни крошки.

Ночью я залез в стакан,

Там нашёл пол капли водки.


Помокал в неё усы,

Вымыл лапы, брюхо, рыло.

В ванной комнате схомячил

Крошку маленькую мыла..


В телевизоре бубнят

Про микробов контратаки -

Надо делать так и сяк...

Дезинфекцию однако.


А потом залез в постель -

Там хозяин, спит косматый...

Эпидермиса куски

Начал грызть с немытых пяток.


Жру и плачу - как невкусно

Всухомятку кожу грызть!

Захирел мой мощный мускул,

И ослаб, не так мясист...


Что за жизнь пошла, в натуре -

Днями сплю, ночами жру..

Как с такою тощей шкурой

Самку я себе найду?


Как смогу ей в яйцекладку

Орган хилый свой внедрить?

Ведь она меня такого

Может сразу и убить...


Нету счастья в личной жизни,

Молча пялюсь на луну.

Вот допью пол капли водки

И в отруб сейчас уйду.

Страдания таракана Стихи, Юмор, Тараканы, Жизнь, Сарказм, Текст, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!