korablyadstvo

пикабушник
поставил 0 плюсов и 0 минусов
проголосовал за 0 редактирований
1636 рейтинг 143 подписчика 5 комментариев 8 постов 4 в "горячем"
77

Кладбище

Давно я тут не писала. Вот вам история из 2014 года.


Итак, в один прекрасный июльский вечер мы пили в своей общаге на Langestrasse 1. Благополучно опьянев, вся наша компания захотела острых ощущений. Проблема была в поиске таковых – в тот момент мы находились в городке Варен-Мюритз, что между Берлином и Ганновером. Как я уже упоминала ранее, это был типичный такой курортный городок, куда на лето съезжались пенсионеры и семьи с детьми из больших городов. Это был настолько сонный город, что единственный в округе ночной клуб находился за городом и работал только 2 ночи в неделю. В городе было единственное место получения острых ощущений – международный притон – и мы тогда еще не знали, где это. Поэтому наша могучая кучка отправилась за острыми ощущениями на местное кладбище.


Кладбище в Варене было красивым и по-своему жутким. Оно находилось на холме, откуда открывался шикарный вид на город. Кладбище было ограждено забором, через дорогу от которого стоял большой памятник скорбящей женщине. Внутри забора на каждом шагу попадались готические памятники, а растительности было достаточно, чтобы создавать посторонний шум и пугаться его.


Итак, мы двинулись в путь. Восемь качающихся девятнадцатилетних девочек, одна из которых замотана в розовый плед с единорожками. Девочку в пледе звали Люба – в народе Любава. Любава была – и до сих пор остается – достаточно мнительной, поэтому в моменты, когда на нее накатывало осознание того, что мы делаем и куда идем, у нее подкашивались ноги. Притом падала Любава не как взрослая – хватаясь за все, что можно – а как ребенок, то есть просто падала лицом в землю. Также ввиду своей мнительности Любава решила, что она беременна. В итоге мы разработали целую систему: мы все шли, выстроившись в один ряд. Как только кто-либо из нас видел отрешенный, полный осознания пиздеца взгляд Любавы, он должен был крикнуть «Держите беременную!» - и два ближайших к Любаве человека должны были ее подхватить. Кстати, эта фигня работала.


Дорога заняла всего 20 минут, но это были 20 минут по темному, пустынному городу и лесопарковой зоне, проведенные в бесконечном противостоянии Любавы и матери Гравитации. Наконец наша дружная шеренга дошла до пункта назначения. Позалипав вдоволь на мрачный памятник скорбящей женщины, мы решили, что нам срочно нужно попасть внутрь кладбища. К нашему великому разочарованию, ворота были закрыты.


Мы уже было сцепили руки, чтобы пойти обратно, но тут издалека послышался шум – в нашу сторону ехала машина. Во избежание лишних вопросов («А что вы тут делаете в два часа ночи?», «А почему вы говорите с акцентом?», «Вы что, из секты?», «Почему одна из вас в пледе с единорожками?» и т.д.) мы кинулись в рассыпную и спрятались кто где – в кустах, за деревьями, за памятником скорбящей женщине… Машина проехала, мы повыползали обратно на дорогу. И вот, выстроившись в шеренгу, мы уже собрались идти обратно, как машина начала сдавать назад. Мы даже среагировать сразу не успели! Водитель уже проехал «задом» достаточно, чтобы увидеть нас, когда мы опять спрятались. Около минуты машина просто стояла на месте, потом водитель неловко развернулся и с таким скрежетом дал по газам, что в ушах зазвенело! Мы вылезли из своих укрытий и ужаснулись виду друг друга – у всех в волосах были ветки и листья, а Любавин плед более чем на половину состоял из репейника.


По пути обратно мы гадали, кто это был, и почему он так долго ждал, чтобы развернуться. И тут до меня дошло…

Он сдавал назад, посмотрел в зеркало заднего вида и увидел семь девушек, из голов которых растут ветки и листья, стоящих по обе стороны от розового репейного монстра. Отвлекся, потер глаза, снова посмотрел в зеркало заднего вида – а их уже нет!

Рассмотрев ситуацию с такой перспективы, мы все согласились с тем, что водителя не хватил сердечный приступ – и то хорошо.

Показать полностью
20

Смотрите под ноги!

Угадайте, кто опять свалил на борт и не постит истории?


Вчера наш корабль стоял в Зеебрюгге (Бельгия). Отличная возможность выбраться на берег.

Я прогулялась по городу, гуляла дорогами, гуляла тропами и догуляла до бескрайнего пляжа. Серьезно, чтобы добраться от променада до моря надо чесать минут 15-20 по песку.


Твердо решив добраться до моря и намочить ноги, я двинулась в путь. По дороге мне встречались участки с мокрым песком, где валялись мотки веревки примерно с мой кулак (как на фото внизу). Причем чем ближе к морю – тем больше мотков.

Смотрите под ноги! Бельгия, Ракушки, Не надо так, Длиннопост, Червь

Сначала я наивно недоумевала, откуда на пляже так много веревки, так еще и в мотках. Примерно в ста метрах от моря они были буквально на каждом шагу. И в этот момент на мои хрупкие плечи свалился тяжелый груз осознания суровой реальности. Это были не мотки веревки. Это были мотки червей, живущих в мокром песке/ в кишечнике крупных рыб. Мотки, размером с кулак. Повсюду.


Вот так жители мирного бельгийского городка Зеебрюгге впервые услышали серебристые переливы живописного русского мата. Трехэтажного, естественно. Я думаю, это был первый случай публичного оскорбления червей в истории Бельгии.


Обратно я бежала на носочках, высоко поднимая ноги и постоянно повторяя фразу «У меня стальные яйца» - в качестве моральной поддержки. Вы когда-нибудь видели шокированных бельгийцев? Я видела!


В итоге ноги я не намочила, аппетит потеряла (но не на долго), так еще и местное население напугала.

А что самое гадкое, что происходило с Вами в путешествии?


P.S.: В тот день не пострадал ни один червь, ни один бельгиец, ни одна нога. Пострадала лишь моя нежная, не готовая к таким поворотам событий психика. Но ракушки у них на пляже красивые, это да.

Смотрите под ноги! Бельгия, Ракушки, Не надо так, Длиннопост, Червь
Показать полностью 1
30

Don't fuck with Mariupol, baby

Официанты на борту часто выполняют роль хостес в ресторанах: поприветствовать, проводить гостей к столу, отодвинуть им стулья, принести меню и т.д. Я всегда пыталась пообщаться с гостями, пока мы идем к их столу, и как-то наработала привычку спрашивать откуда гости если они говорят со славянским акцентом (родственная душа и все такое).


Маленькое личное наблюдение – украинцы и евреи больше всех выебываются своим переездом в Штаты. После них русские. Когда ты спрашиваешь: «Откуда Вы?», молдаване ответят, что они из Молдовы, чехи расскажут, как красива Прага зимой, а поляки скажут «Курва!» и потребуют жрать. Но с украинцами, евреями и русскими все по-другому.

«Мы из Чикаго» - отвечает тебе парень в спортивках адидас.

«Мы из Северной Каролины» - улыбается тебе широкая рязанская морда.

«А я из Нью-Йорка» - говорит тебе человек, который говорит только по-русски, поэтому тебя отправили к его столику.


Но один из случаев поразил меня до глубины души. Это был самый неловкий момент за все восемь месяцев моего контракта.

В ресторан пришла семья – мама, папа и достаточно взрослый сын (примерно 17 лет). Они попросили столик у панорамного окна, и я в первый раз услышала, что они говорят с довольно сильным акцентом. После этого меня попросили проводить их к столику. Когда я уже выдала им меню, любопытство взяло верх и я спросила-таки, откуда они (на английском, конечно). Прошу произнести ответ у себя в голове с сильным славянским акцентом: «Ви ар фром Вашингтон ДиСи!».

Вот тут и не выдержала душа поэта. Я спросила по-русски: «А изначально откуда?». Видимо, душа матери семейства тоже не выдержала и она крикнула громко, на весь ресторан: «Та з Мариуполя мы! Шо вы за нами, слЕдите шоли?!?». Клянусь, время в тот момент остановилась для всех посетителей ресторана.


С тех пор я этих пассажиров не видела. То ли они меня избегали, то ли я их, но подсознательно…

75

Невероятная эстонская история

А невероятная она, потому что я в нее слабо верю. Но все-же верю.


История произошла с моим другом, с которым мы познакомились на борту во время сухого дока. Гордый сын эстонской земли по имени Артур Вахер. С такой шикарной фамилией я сразу забыла его имя, и для меня он стал «просто Вахером». Вообще прибывшие на борт эстонские контракторы больше напоминали эстонскую сборную по тетрису. Представьте: Вы стоите перед лифтами, похлебывая свой утренний кофе с ред булом, один из лифтов приходит на Ваш этаж, дверь открывается, а там – двадцать эстонцев. Вот прям битком. А когда открывается дверь, один из них еще и выпадает оттуда (потому что не надо было так пить вчера!), и чья-то широкая рука затаскивает этот полутруп обратно в лифт. За шкирку.


Но я отвлеклась. Итак, история Вахера:

Один раз Вахер ехал на автобусе домой из пригорода. Ехать было долго, телефон сел, делать было нечего. Это был самый обычный эстонский автобус – водитель останавливает автобус, говорит «остановка такая-то», и едет дальше. Никаких мониторов или радио. Из доступных развлечений остались только рассматривание пейзажей за окном и наблюдение за остальными пассажирами.


По прошествии определенного времени Вахер заметил кое-что странное, а именно странноватое поведение бабушки-пассажирки. Каждый раз, когда автобус останавливался, она вставала, собираясь выйти, но потом водитель объявлял остановку, и бабуля возвращалась на место с крайне разочарованным видом, что-то бубня себе под нос. И так уже остановок десять.


После очередного пенсионерского забега Вахер подсел ближе к бабушке и спросил по-эстонски «Вам нужна помощь?», на что получил исчерпывающий ответ на русском «Да не понимаю я по-вашему!!!». Мама Вахера была простой девушкой из России, некогда связавшей свою жизнь с эстонцем, поэтому Вахер не растерялся и ответил «Зато я говорю по-русски. Вам чем-нибудь помочь?». Бабуля запричитала: «Ой, да как же так, сынок! Я только выйти из автобуса хочу, как меня ваш водитель матом кроет! За что он меня так?». Вахер удивился: «Бабушка, как же так? Вы же говорили, что эстонского не понимаете». Ответ поражал воображение: «Так он по-русски! Только выйти хочу, а он мне – сиди, сука! И так каждый раз!».


Вахер долго ржал и объяснял бабуле, что сидисука (siidi sukka-эст.) означает «остановка».


Объяснение от Вахера, почему остановку эстонцы назвали именно таким словом:

Изначально siidi sukka переводилось, как «шелковый чулок». Позже так стали называть колготки. На остановках останавливаются трамваи и троллейбусы, у которых есть рога. А рога похожи на что? Правильно, на колготки!


Эстонцы…больные ублюдки…

-9

Нид хелп

Всем приветули!

У меня довольно банальный вопрос: как проставлять абзацы в постах на Пикабу?

Те, что я проставляю с помощью пробелов (ибо клавиша табуляции просто переносит меня вниз страницы) исчезают при публикации текста, а Пикабу еще и не дает редактировать посты -_-

Плюсы к карме всем ответившим!

606

Петруха

Моя жизнь интересна не только тем, что я влипаю в различные истории, а еще и тем, что мне было где влипать. Какое-то время своей жизни я работала официанткой на борту круизного лайнера. Кстати отсюда и название канала)) Эта история произошла на католическую Пасху.


На борту все пассажиры (американцы) поздравляли друг друга с праздником,а нам, как рабочему персоналу, устроили праздничный обед в крю-мессе. Свинина в медовом маринаде, шоколадные яйца, конфеты…я прямо забыла,что скучаю по паскам и яичным боям) А само помещение столовой и все блюда украсили…петрухой. Вот тут произошел конфликт взглядов…

Дело в том, что за границей люди петрушку не едят (ну разве что в Африке). Больше того, многие даже не подозревают,что она съедобна. Поэтому большинство моих коллег, зайдя в столовку,увидели просто зеленое травяное украшение. Я же увидела полноценный такой обед. Петрушку я люблю и могу съесть грамм 200-300 в качестве перекуса. Насобирала я себе по всей столовой полную тарелищу петрухи, помыла (от греха) и села наслаждаться праздником. Сижу с видом священной индийской коровы, пережевываю стог петрухи. Услышав уже в седьмой раз фразу «Зовите врача, русская ебнулась-траву жрет!», я доела петруху и отправилась на работу.

Перед каждой сменой у нас проводилась пятиминутка с метрдотелем, который каждый день доблестно брал на себя роль Медведева («Пассажиров много,но вы держитесь! Всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья!»)

Стоим всей сменой,ждем метроди. Справа от меня стоит ямаец Дэмьен – ему очень нравились мои глаза. В основном, потому что они зеленые и сильно выделяются на фоне карих глаз филиппинцев и индусов. Он заглянул мне в глаза и сказал: «Ирина, я бы хотел, чтобы твои глаза всегда были рядом. Я бы мог смотреть в них вечно…» А я же только петрухи наелась, соответственно настроение у меня хорошее. Решила приколоться: «Знаешь, у зеленых глаз свои недостатки.Сегодня утром мой молодой человек списался с судна, у него отпуск на полтора месяца. Я сегодня плакала. А когда я плачу, пигмент из глаз стекает мне в горло.» Дэмьен непонимающе посмотрел на меня: «И?» . А я в этот момент высунула язык. А он зеленый. От петрухи.

Остальные крю тоже слышали наш разговор, меня быстро окружила толпа любопытствующих и сочувствующих, а один парень из Мьянмара даже сказал, что в его стране меня бы за такое сожгли.

Короче в Мьянмар я не поеду.

32

Стулья, гастарбайтеры и жидкий характер

Я человек простой. Меня просят писать еще-я пишу еще.


Однажды, придя с работы в общагу, я тотально охренела. Обыкновенно пустой общажный коридор был плотно заставлен мебелью, причем не новой и даже слегка покоцанной. На одном (!) из столов царственно восседала Капитолина, встретившая меня фразой «Велком ту холливуд, ёпта!». Мда….ктоб знал, что Голливуд так обмельчает…

Чтобы попасть к себе в комнату, мне пришлось преодолеть двадцатиметровую трассу в стиле «Гонки Гладиаторов» - пролезть под столом, протиснуться между двумя вешалками, перепрыгнуть через ряд стульев и двинуть в жбан воображаемому вьетнамцу (это была моя инициатива). Начав переодеваться, я все же решила полюбопытствовать, каким это волшебным образом наша общага превратилась в музей немецкой мебели. Поведала мне об этом Каппа (она же Капитолина, она же Пизда Ивановна).

На самом деле, история обогащения нашей общаги завязана на Капином характере. Так получилась, что Капитолина происходила из древнейшего еврейского рода, поэтому обладала на редкость жидким (от слова «жид») характером.

У немцев есть много странноватых обычаев, и один из них – день вывоза крупногабаритного мусора. В этот день немцы вываливают из своих домов все старые диваны, стулья, столы, тумбочки, картины, надувные лодки и прочую фигню, не помещающуюся в мусорный бак. По случайному стечению обстоятельств это был тот самый день. По еще одному случайному стечению обстоятельств работники старого здания музея Природы Озера Мюритз решили избавиться от всей старой мебели в тот же день, выставив все это добро на улицу. Музей находился через дорогу от нашей общаги, поэтому куча бесхозного добра вскоре была замечена дочерью Авраама и Моисея. Зов предков настолько херачил Каппе в голову, что она во что бы то ни стало решила завладеть всем этим мусором. Каппе от матери передалась удивительная способность – распространять свои низменные желания на окружающих, поэтому вскоре все девочки, которые в то время не работали, подрядились грузчиками у этого еврейского прораба.

Надо сказать, что остальные гастарбайтеры тоже знали о дне полезного мусора, поэтому на помойке к моменту прихода туда русской бригады уже ошивались болгары, румыны, греки и испанцы. Первыми с места событий сдулись болгары – когда Каппа ринулась в бой, напевая «Хаву Нагилу». После того, как девочки начали нагружать себе на спины столы и тумбы, которые греки могли поднять только втроем, свалили и они. Румыны же, пораженные внезапным превращением девочек в Халков, забыли про мебель, отошли в сторонку и стали наблюдать. Но испанцы…испанцев так просто не возьмешь…

Их было легко узнать: ходят кучками (очень подходящее слово!) по 3-8 человек, спрашивают у тебя доверительным тоном, где тут можно купить «чё» (или есть ли у тебя «чё» – как будто я с ними поделюсь, ага), и, когда ты проходишь мимо, громко обсуждают твою задницу на испанском. Довольно неприятные типы, поэтому мы их избегали. Но в этот день произошел поворотный момент в истории…разрыв шаблона…тотальный пропиздон взглядов….короче с того дня мы больше не избегали испанцев. Зато испанцы избегали нас. А все потому, что в составе русской команды мусорщиков была Юля.

Юлю природа наделила большими глазами навыкат, как у мертвой стрекозы. В те светлые времена Юля не говорила ни на одном языке, кроме русского и быдло-русского. И вот, разбирая на помойке выброшенную мебель, Юля взялась за стул и, уже было потянула его к себе, как вдруг заметила какие-то странные расширения на ножках стула. Этими расширениями оказались руки испанца, который тоже претендовал на этот стул. Наивный парень, явно думая, что если он справился с быком на последней корриде, то с маленькой русской девочкой точно справится, буркнул что-то вроде «Отпусти». Он не знал Юлю! Переняв в полной мере жлобское Капиталининское настроение, Юля вошла в раш. Она вцепилась в стул мертвой хваткой, выкатила глаза так, что они теперь составляли ½ ее лица, и закричала на страшном русском «ЭТО МОЙ СТУЛ!!1». Феномен массовой диареи проявил себя впервые в мировой истории: обосралась вся улица. Испанцы в полном составе своей банды решили не связываться и съебали в закат. Победа была одержана, весь мусор с помойки был заботливо перенесен к нам в общагу и расставлен вокруг Каппы, рассказывающей эту историю.

Эпилог: С тех пор все гастарбайтеры города смотрели на нас с уважением, а испанцы, при виде нашей компании, обменивались короткими фразами вроде «Locas rusas» и сваливали в закат. Хозяин ресторана, которому принадлежала эта общага, знатно охуел, увидев весь этот склад «крайне полезного» барахла. А уж как он охренел, когда заметил на стене дорожный знак, спижженный Каппой посреди ночи из ее «наследственных побуждений»…Впрочем, это уже совсем другая история.

Показать полностью
805

Прокрастинация по-итальянски

Когда-то давно, когда я еще была молода, деревья были выше, солнце было ярче, а курс евро не превышал границ приличия, я работала в Германии, в тихом городке Варен-Мюритц. Изначально я поехала туда работать, чтобы улучшить свой немецкий, но судьба стебется над нами всеми доступными ей способами – я попала в итальянский ресторан, где работали в основном итальянцы. В итоге мой немецкий как был в жопе, так и остался. Зато теперь в стрессовых ситуациях я автоматом матерюсь на итальянском.

Многие думают, что национальное достояние Германии – это сосиски и пиво, но на самом деле национальное достояние Германии – это велосипед. Немецкие дети сначала учатся ездить на велосипеде, а уже потом ходить и говорить. Но первое слово – непременно «Велосипед». Пытаясь интегрироваться в немецкую среду, я каждый свой выходной брала на прокат велик и каталась по окрестностям, в частности по заповеднику Варена: сеть небольших озер, окруженных полями и лесами – что может быть лучше? Много чего! Но довольствоваться нужно малым…

Никто из моих коллег на великах не катался, ибо все боялись синяков. А у меня было секретное оружие – бадяга. Вонючее такое секретное оружие. И каталась я обычно в гордом одиночестве, несмотря на мои навыки велосипедной езды. Но примерно после второго месяца моей работы в ресторан приехал Марчелло – итальянец, переехавший в Германию лет эдак 5 назад, т.е. полностью интегрировавшийся в суровую немецкую реальность и любивший покатушки на великах.

Хочется немного остановиться на личности Марчелло. Это был малахольный бухгалтер. Внешне он походил на десятилетнюю усатую девочку Викторианской эпохи – примерно метр шестьдесят ростом, кудрявые волосы до плеч, редкие усы, выглядевшие как грязь под носом. Прибавьте к этому очки и постоянный словестный понос – вот вам Марчелло!

Тот день, когда он позвал меня кататься на великах по заповеднику, отмечен красным цветом в календаре, ибо, как и девятое мая, я еще долго буду помнить этот день. Изначально я не очень хотела с ним ехать. Но, как говорится, на безрыбье и рак рыба – выбирать компаньона по покатушкам не приходилось и я согласилась.

Взяв с собой провиант и всякую требуху, мы двинулись в путь. Надо сказать, что Марчелло был хорош хоть в чем-то – он отлично управлял великом. Он сразу вырвался вперед, едя на невъебенно высокой скорости, а я осторожно ехала сзади, стараясь не сбить никого из местных и наблюдая за тем, как зеленая футболка малахольного бухгалтера стремительно отдаляется от меня. И вот в тот самый момент, когда мы подъезжали к заповеднику, мы разминулись. С дороги был резкий поворот направо, спуск вниз и заповедник. А перед спуском была карта заповедника, которую рисовал Малевич-просто зеленый квадрат с красным крестом в углу и подписью «Вы здесь!». Марчелло поехал к карте, а я двинула вниз с горы. Очень удивившись, что этой кудрявой башки нет в поле зрения, я решила, что он уже укатил куда-то в лес (нельзя же забывать, что он быстрее моего бывшего!). Примерно два километра я ехала, периодически выкрикивая «Марчелло!Марчелло!!Маааарчеееллооооо!!1». Зайцы, лоси, немецкие пенсионеры и прочая лесная живность шарахались от меня, как от прокаженной. На минутку мне даже показалось, что они знают Марчелло и боятся, что он отзовется.

Упорством я не отличалась, поэтому вскоре забила на поиски юродивого, решив, что пару дней он в лесу выживет, а там посмотрим. Я провела отличный день в заповеднике, а по возвращению в общагу меня ждал сюрпризец.

На подъезде к общаге меня встретил отец хозяина ресторана, Вирджилио. Наверное, меня должно было насторожить, что он воздел руки к небу и закричал на итальянском «Господь, ты услышал наши молитвы! Она жива!». Но я была уставшая, голодная и мне было не до деталей, поэтому я поздоровалась с ним и поднялась к нам в общагу. На вас когда-нибудь смотрели, как на призрака? Как будто вы умерли, а потом воскресли? На меня тогда так посмотрело сразу пять пар глаз. И сразу после моего «Привет!» раздался дружный выдох облегчения. Я спустилась на кухню, чтобы поужинать. Повар, с которым я тогда работала, кинул полотенцем в моего сменщика и сказал «Я не буду работать с тобой до конца лета – она жива!»

Как оказалось, после нашего с Марчелидзе неожиданного расставания, этот кудрявый удод приехал в ресторан с криками «Ира сгинула в лесу! Иру выебал лось! Иру надо искать! Звоните в полицию, пожарным и проституткам!» - короче создал панику среди местного населения. Но так как итальянцы – отличные прокрастинаторы, искать меня никто не спешил. Короче, если бы я вернулась на пару часов позже – попала бы на свои поминки.

А уже вечером мы угорали с этой истории в местном пабе с девчонками. Нам было по 19, жизнь только начиналась.

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!