Работа в море

Здравствуйте дамы и господа. Итак, продолжим повествование о нелёгкой жизни на море.
Прошлый пост закончился на описании членов экипажа и всяких с ними сопутствующих приключений. Отсюда и продолжим.
Помимо поляков, румынов, славян всех мастей, англичан, прибалтов, скандинавов, португальцев, хорватов (заебался писать) прислали к нам черногорцев. Два типА : АВ и OS. Причём OS с документами кадета и нихера не говорящий по-английски)) Забегая наперёд скажу, что мы люто с ним подружились и до сих пор общаемся. Английский он таки выучил вкупе с русским.
Ну а тогда Бранко (так его зовут) с опиздиневшими глазами ходил по пароходу и не мог понять "что тут вообще происходит" (с)
По работе тоже ничего не знал, но быстро схватывал, в отличие от второго типа, который будучи АВ (матрос 1-го класса) не мог сообщить/разобщить лебёдку.
Не буду долго мусолить эту тему, а сразу перейду к забавным историям.
Так вот, пошёл как-то этот гарэмЫка (ОS который) на самую нижнюю грузовую палубу (lower hold) крепить трейлеры. Обычно её грузили первую, ибо влазит на данную палубу не так много груза и происходит это медленнее, чем погрузка остальных палуб. Посему береговые начинали грузить её раньше где-то на час-полтора и с нашей стороны требовался один человек на крепёж. Сигнальщиком тоже был этот самый человек. Особо ничего сложного и ходили крепить все по очереди.
Так вот, проходит какое-то время и я вижу, что из надстройки вылетает тот второй черногорец, что АВ, и стремглав несётся вниз. Ну я особо не придал этому значения, а зря. Картина маслом:
Бранко закручивал speed lash и намотал на него свой палец, предусмотрительно обхватив его за резьбу. В другой руке был пистолет (шуруповёрт, по размерам похож на дрель). Фото для понимания

Цепь заводится в пазы на талрепе, а её крюк цепляет цепляется за груз и затягивается.
После того, как палец был уже "на месте" он , видимо в состоянии аффекта, не додумался нажать реверс и отмотать в обратную сторону и тем самым освободить несчастный палец. Он придумал лучше - а именно достал телефон и начал писать своему корешу : "спаси меня". Ну тот и отправился выручать бедолагу. Вместе они уже додумались открутить талреп. Далее больничка и гипс. Но Бранко не из слабаков и поэтому изъявил желание продолжить работу. Его таки оставили. А тогдашний боцман (мой хороший друг, который меня и позвал на данный пароход) отрезал ему нужный палец на перчатках и торжественно вручил. Так Бранко и доработал до конца контракта с потороченным пальцем и в спэшл перчатках.
Также я припоминаю один случай с тем же самым Бранко со швартовки. Меня поставили с ним вместе, чтобы учить всем премудростям данного дела.
В один день мы как обычно погнали на отшвартовку после погрузки и я сказал ему идти на турачку накидывать конец, чтобы достать его на борт.

Ну он и начал накидывать, а потом как заорал, что я чуть не усрался, думал, что снова палец отвалился. И вижу, что он прыгает по палубе и держится за локоть и орёт:
- ААА, КЫРЧ!
"Ну пиздец" подумал я. Но стал угорать с этого досель неслыханного мной заморского слова.
Всё обошлось. От перенапряга пукана его просто схватила судорога. А "КЫРЧ" - это и есть судорога на их языке.
Думаю уже понятно какое прозвище прилипло к этому пареньку на всю его будущую карьеру в данной конторе)
В следующем контракте, когда я уже приехал боцманом с Бранко было работать просто охренительно. Сказал, что делать - он делает, сказал не делать - не делает. Как солдат.
Ах да, и самое гонячее, что я помню с ним.
Сидим мы на переходе, смотрим телек в кают компании и тут входит Бранко, пьёт что-то из стакана и подозрительно кривится. Потом подошёл ко мне и говорит:
- karramba13 покажи мне как промыть кофемашину, а то она какое-то говно варит.
Ну я подошёл к аппарату, смотрю ему никакая промывка не требуется. Нажал на кофе, который он хотел, машина зажужжала, налила напиток и я вручил его Бранко. Тот попробовал и говорит "гуд". Он внимательно смотрел всю последовательность действий, потом немного смутился и потопал к себе в каюту. А я присел на диван и завис на минуту, с вопросом "что это вообще за хуйня?". Потом до меня дошло и я очень заржал)
Короче, когда включается кофемашина (по крайней мере на том судне такие стояли) она сначала прогоняет горячей водой всю систему и выплёвывает через те соскИ, через которые льётся и кофе. Т.е. сначала включаешь, потом ждёшь минуту пока промоет и только потом делаешь себе кофе. А Бранкыч сразу тулил туда стакан и целую неделю пил бормотуху после промывки думая, что так и должно быть))

Если будет что спросить, то я специально для этих целей создал канал в телеге. Ни разу не реклама, просто так проще и я туда заливаю свежие фото и видео, которые на Пикабу грузятся просто вечность. Тем более с моим спутниковым интернетом.
И после этого поста я тоже всё скину в группу. Ну я реально заебался резать качество фоток, это ужасно долго + теряется сочность фото, но больше всего мне жалко нервы, ибо злюсь аки гиена)
Вот схуя лимит не повысить лимит на вес фоток на Пикабе? Ну хотя бы немного.

P.S. Всем семь футов под килем.

Здравствуйте ребзя. Продолжим серию рассказов о нелёгкой и весёлой жизни на море.
В прошлом посте я писал о моём контракте на пароме и, как всегда, начал за здравие и закончил об упокой.
Значится работали мы на линии Франция - Ирландия и в одном из моих первых заходов на землю лепреконов, Гиннесса, виски со вкусом торфа и инцеста нам удалось выбраться на пляж, хряпнуть немного пиваса и половить местных крабов. Вода была пиздец холодная, несмотря на июнь месяц.

Кто не в курсе, в Ирландии очень много людей из-за кровосмешения с близкими родственниками страдают вытекающими из этого болезнями. Синдромом дауна например. Ну а хули там того острова, вот и ябут друг друга. Сорян за чернуху.
Я думаю, что скорее всего это из-за их извечной войной с англичанами, вернее из-за их гнёта оными. Не было притока крови из других, более отдалённых мест. Но я могу ошибаться.
Хотя херли тогда не вымерло то племя, что испокон веков живёт в изоляции где-то на острове в Индийском океане? Шо, у них там у всех 47 негрохромосом?

Помню я, как сильно мы хотели притаранить тех крабов на судно и вечером с пивасом съесть. Но не судьба, тогдашний повар начал тулить по телефону, что он очкует их готовить, а то вдруг все потравятся и его отправят на зону торговать пердаком. Ссыкун блять. Слово "термообработка" ему было чуждо видимо. Тем более это ж крабы, а не плотва с сальмонеллой. Хотя я и такую ел, правда жареную, и ничего, на свои 33 выгляжу отлично...на все 60.
Если у кого-то возникнут вопросы за проходную и как там можно пронести живых крабов, то я отвечу так.

Вот и ирландский краб

На самом деле у нас был ключ карта от ворот и никто ничего не проверял. Там камеры кругом. Так что можно было пронести даже автобус при желании. Только ходить туда и взад надо очень много раз и нужен рюкзак побольше.

Как я уже писал ранее, основным нашим грузом были трейлеры (прицеп от фуры), фуры с теми самыми трейлерами и водилами впридачу, и какой-то оверсайз груз. Иногда попадались легковые автомобили с водителями, но не много.
Помню в каком я был восторге от ирландских водителей тягачей, что ставили трейлеры нам на судно. После французов-то, которые нихера не говорят по-английски и один ссаный трейлер ставят по 10 минут. Рыжие же островные парни справлялись с грузом за считанные секунды и порой даже впихали невпихуемое. В целом на грузовых в Ирландии было не напряжно и даже весело. Но вот был у них такой прикол, что те же водители были и швартовщиками. Во Франции такого не было, там были специально обученные люди на микроавтобусах с лебёдками, которые частенько рвали к ебеням наши выброски и вечно орали, что им всё не подходит. Женема шпа сис жур блядь!
Выброска - это такая верёвка с грузом (лёгостью) с одной стороны, которая при швартовке бросается на причал и к ней вяжется основной швартовый конец.
Ирландцы, в свою очередь, тянули все концы при помощи пердящего пара и какой-то матери. И это ни разу не легко, скажу я вам. Но швартовались мы с ними очень быстро, что не могло не радовать.

Экипаж у нас был разношёрстный и с приличной разбежностью в возрасте. Даже в палубной команде. Были и писюки по 18 лет и прожжённые мужики с нехуйным пробегом. Был один тип из Хорватии - Маро. Классный дядька лет 55-ти, который воевал в 90-х в Югославии танкистом. Глухой шопиздец :)
Так же был чувак моего возраста из Латвии или Литвы, уже не помню. Назовём его Гриша. Так вот в один погожий денёк этот Гриша накидал свою кабину, по случаю рождения ребёнка, и припёрся посреди ночи к капитану с бутылкой винища. Кэп его успешно отослал в каюту, но это был не конец. Спустя час или около того Гриша снова отправился по намеченному пути обратно к начальнику с криками: "Вызывайте мне вертолёт, мне домой надо!". Ну и утром на причале "отца" ждало такси и невозврат на судно, а также в компанию. Вот така хуйня малята.
Были классные ребятки из Польши, с которыми мы до сих пор общаемся.
Один из них, Дэмиан, которого мы называли Демьян нормально так поднатаскался говорить по-нашему и порой выдавал такие телеги, что мы просто уссыкались.
Как-то мы всё по очереди стали болеть какой-то простудой, а это самое говнище, болеть на работе, хер отлежишься и порой приходится с температурой работать. Ну и настала очередь Демьяна болеть. Утром он вышел на швартовку и я его спросил:
- Демьян, як здрувко?
И он такой:
- Хуёво, не!
Может в тексте это не так смешно звучит, но в разговоре очень :)

Были ещё у нас два молодца, которых вечно ставили на вахту во избежание всякого рода пиздецовых ситуаций, ибо были прецеденты. Один хорват, жопорукости которого позавидуют даже герои шоу Бенни Хилла. Второй поляк, с погонялом "Флегма". Чуваку объясняешь 10 раз, что нужно делать и через полчаса он тебя найдёт даже ночью в каюте и будет спрашивать : " А что я должен сделать?". Четыреждыблядскаяярость.жпг
Так вот эти два персонажа забили хер на ночной вахте и не проверяли температуру одного рефконтейнера. Хотя они всю свою ночную вахту должны хоботиться и каждый час снимать показания с приборов. Если точнее, то это был микроавтобус с холодильником без дизель генератора, который автоматически включается, если нет питания из розетки.
Ну и по иронии судьбы в том бусе везли очень дорогой груз, а именно вакцины от короны на дохуильон денег. Попандос был лютый конечно. Тогда дрючили всех, но их двоих просто посадили на бутылку и прокрутили раз сто. Далее выписали обоим выговор, провели разъяснительную беседу, ещё раз насадили на куканделу и отпустили с миром до следующего залёта, который случился уже довольно таки скоро :)

Если будет что спросить, то я специально для этих целей создал канал в телеге. Ни разу не реклама, просто так проще и я туда заливаю свежие фото и видео, которые на Пикабу грузятся просто вечность. Тем более с моим спутниковым интернетом.

P.S. Всем семь футов под килем.

Всем привет ребята. Продолжим тему про бухих пассажиров. Ну и не только))
В предыдущем посте я писал про повара на нашем судне, который отмудохал пьяного дальнобойщика, что открыл с ноги дверь и немножЕчко огорчил кошевара. Так вот польский кухар тоже был не из списка святых алко девственников. Первые его две недели на судне всегда были праздником для экипажа (контракты по 6 недель у них). С наступлением третьей недели и до самого финиша чувак наступал на гашетку до отсечки и начинался угар и бомбилово. Качество готовки резко падало и по всему крылу, где жил Марчин (так его зовут) в воздухе витал жгучий говнозапах свежевыжатого амбрэ.
Как-то мы возвращались из Ирландии во Францию и выпросили у одного водилы крабов. Он вёз их целый фургон. В фургоне стояли резервуары с аэраторами и необходимо было постоянно ходить и смотреть, чтобы крабы были довольны количеством кислорода в воде, иначе бунт, революция и массовое самоубийство оных. Так же тот фургон надо было подключать сразу двумя, а иногда и тремя кабелями. Вахтенные тому чуваку помогали, а он давал крабов (это уже в будущем, т.к. данный водитель и его грузовик были частыми гостями на нашем пароме). Всё по обоюдному согласию.
Так вот, притаранили мы значит на камбуз здоровенный мешок крабов и попросили Марчина приготовить. А он уже окунул свой шнобак в синюю яму. Крабов на ужин мы так и не увидели, а пОляк потом сказал, что отпустил животИну обратно в море. Думаю, если он высыпал прямо под борт, что так и было, то большую часть из ракообразных перемололи винты на форшмак. Но это не точно. Было, мягко говоря, неприятно и хотелось убивать.
Закончилась его работа на судне очень не очень. От ебучего ковида умер его отец и Марчин находился в очень тяжёлом моральном состоянии. А тут и у нас на пароходе начали все один за одним болеть этой говной. Значится заболел наш тогдашний капитан и как ни в чём не бывало ходил по судну, а не залёг в берлогу на изоляцию. Ну и повару снесло чердак после очередной рюмахи от такой халатности со стороны начальства.
Он просто взял тесак и зарулил к главнокомандующему в каюту. Воткнул железку в стол и начал с ним пшекать на своём курваматьском (капитан тоже с Польши). Конфликт сошёл на нет довольно скоро, никто не пострадал, повар утром уехал домой, без возврата естественно. Конец.
О бля, а как я болел ковидом на судне - это уже другая история, достойная отдельного поста. Уже в процессе.

Если будет что спросить, то я специально для этих целей создал канал в телеге. Ни разу не реклама, просто так проще и я туда заливаю свежие фото и видео, которые на Пикабу грузятся просто вечность. Тем более с моим спутниковым интернетом.

P.S. Всем семь футов под килем.
P.S.S. И конечно же всех с Новым Годом ребзя!

Итак, решил юный падаван связать свою жизнь с морем. начитался романтических книжек, насмотрелся видосов на ютубе и родил мысль: "Буду моряком". Что ждёт его на пути? Немного расскажу. Примеры из своего опыта.

1.Нужно отучиться

Высшее или средне-специальное образование, конечно, предпочтительнее. Оно позволит идти не матросом/мотористом, а спецом. Механиком, штурманом и т.д. Но наш падаван учиться несколько лет не хочет, поэтому избрал путь матроса.

Курсов на матроса немало и не дёшево. В основном учат в портовых городах (река или море тут не играет роли). 3 месяца теории (такелажное дело, законы, правила работы, ПДНВ, КТМ и экзамен) и падаван получил учебный сертификат об успешном окончании курса. УРА! Теперь можно и в море. (почти)

После курсов придётся ещё пройти мед.комиссию и получить 2 СОЛАСа (сертификаты о том, что падаван сможет выжить в случае аварии на судне и может охранять это самое судно) Придётся ещё немного поучиться и во, волшебные карточки на руках

2.Плавпрактика

После теории нужно отходить 2 месяца матросом/практикантом/кадетом по учебному сертификату. И вот тут начинаются проблемы. Кому нужен юный падаван без опыта? Правильно, никому. И бегает бедняга по конторам, разносит документы в надежде заключить контракт. Тут не платят практикантам, а тут нужен опыт и какие-то СОЛАСа, а тут вообще какое-то нацчное судно и контракты по 9 месяцев. Падавану-то всего 2 нужно.

И дёрнуло падавана сунуться на рыболовное судно. Вроде, рейсы всего по 4 месяца, да ещё и платить неплохо обещали. А рыбачить научат на месте. Воспрял духом падаван и пошёл собирать вещи.

3.Море

Свершилось! Падаван на борту. Куда идти не понятно. Одни говорят, что надо на мостик подняться, документы сдать, другие - что надо искать боцмана и получать робу. Третьи вообще сидят по каютам и пьют чай рюмками. Где жить падавану - неизвестно, поэтому он будет сидет в салоне. пока за ним не придёт кто-нибудь.

Через час-два, как суматоха уляжется и ответственные лица сменят своих коллег (в той конторе экипаж менялся целиком) за падаваном придёт боцмат, обматерит за бездействие и засели в каюту. судно попалось хорошее - новая иномарка. Каюты двухместные. Душ и туалет на 2 смежные каюты.

И понеслась...
Прибежит технолог, заберёт ребят на рыбофабрику поработать. Потом будут бегать штурмана, требовать документы. А тут уже и отшвартовка. Судно выходит на промысел.

По возвращении с рейса падаван отнесёт справки о плавании и свои учебные документы в администрацию порта, где ему выдадут удостоверение вахтенного матроса. А контора позовёт его в следующий рейс после отпуска.

Возможно, падаван расскажет позже как устроена работа на рыбаках, но это уже совсем другая история...

Всем здравия. Начал писать в прошлом посте за работу на пароме и решил я вспомнить про все случаи с пассажирами, как хорошие, так и просто п*здец. Вдруг кому будет интересно почитать.
Итак, начнём со всеми излюбленной темы бухла и о последствиях его употребления. Излюбленной, потому-что под градусом вечно творится какая-то дичь.

Однажды в Швеции к нам заехала фура и уж больно резво заехала по рампе на верхнюю палубу (weather deck). Скрежет металла было слышно, наверное, на весь порт. Поясню. На верхнюю палубу можно заехать исключительно по пандусу, который имеет уклон около 30⁰. Когда грузовой автомобиль доезжает до конца пондуса и заезжает на горизонтальную поверхность палубы, ему необходимо сбросить скорость и предварительно задрать прицеп как можно выше с помощью пневмо подвески. Так вот, тот идиёт нихера так не сделал и погнул лапы трейлера по самые помидоры, а так же оторвал один подкрыльник к ебеням.
Обычно, когда такое случается, то водила моментально вылетает из кабины и орёт, как раненный вепрь. Хотя перед заездом на судно их всегда предупреждают и говорят поднять прицеп.
Так вот, а тот хер сидит и не выходит. Я подхожу ближе, а у типа глаза блестят, как созвездие, мать его, Ориона. Открываю дверь, а там не с кем разговаривать, чисто кастрюля с мясом. Он из-за руля просто вывалился. Вызвали чифа, тот звякнул береговым, потом поднялся чувак какой-то из той же конторы, из которой был наш алкогерой и отогнал фуру обратно на стоянку. Что было дальше с водилой не знаю. Как он успел накидаться?
Бывает такое, что машина приезжает гораздо раньше, чем отходит паром и может простоять целый день на стоянке в ожидании парома. А там рядом есть дьюти фри. Вот и манит он любителей пощекотать очко выпить, как быка красная тряпка.

История вторая.
В прошлом году у нас были несколько дополнительных ходок перед католическим рождеством из Швеции в Литву, так там набивалось пассажиров столько, что было впору устраивать стоячие места. Люди массово ехали домой на праздники, а как известно в Скандинавских странах работает очень много прибалтов. Многие из них были очень таки маргинальной наружности и в заезжающих на борт автомобилях трезвым был только водитель, но это не точно. Типы с тачек прямо с банкой пива выходили, сваливая наповал своим абрэ пролетающих мимо бакланов. Далее чуваки сразу спрашивали где бар и бегом гнали туда. В один из таких трипов мы, как обычно загрузились по самые яйца, закрепились, отшвартовались и пошли отдыхать. Только я закрыл один глаз, в мою каюту начали тарабанить, такое чувство, что молотком. И крики : "Bosun, bosun, grab guys and come to reception immediately!" (я тогда уже был боцманом). Я тогда знатно прихуел, бегом оделся и побежал будить хлопцев. Потом прилетаю на ресепшн, а там картина маслом. Одни литовцы ебашат морды другим. Ребята у нас в команде были не маленькие и драку мы быстро потушили, одного даже завалили на пол. Все девочки стюардессы прижались к стенам и знатно перепугались, оно и понятно.
Далее пошли разбирательства. Все невиновны, как обычно. Это всё синька конечно. После этого в баре перестали продавать алкоголь.
Так вот, что дальше-то. Одна компашка была каких-то беззубых типов с зоновскими наколками на фалангах пальцев, а вторая, с виду, обычных работяг. Со всеми зубами и без отличительных знаков.
Когда остановились крики, один хер, с разбитым ёбычем и безумно хриплым и еле слышным голосом, из первой компашки ляпнул фразу :

- Мы проиграли битву, но не войну!

Я чуть не уссался :) Так и хотелось ему леща по тупой башкерке отвесить.
Но самым буйным был тип из второй компании. Его и его корешей загнали в каюту и не выпускали до самой Клайпеды во избежание повторных гладиаторских боёв. Угадайте кто их там караулил, вместо того, чтобы хоть немного поспать?
Он был просто неугомонный. Каждые 10 минут выходил из каюты и проверял нет ли за дверью вертухаев. То ему покурить, то ему воды попить, то ему хуй на воротник. Даже курить разрешили в туалете, хотя это строго запрещено. Но обстоятельства вынуждали.
Таких вот воротИл заносят в списки молодцов и больше они на паромах этой компании не поедут. Только в Бангладеш на кладбище кораблей.
Случаев, когда пассажиры накидывались и заблёвывали всё, что только можно и не счесть.
Кстати про блёв. Надеюсь вы не кушаете и не сильно чувствительны к таким историям :)
Только начинается небольшая качка, сразу на всех палубах (снаружи) и балконах можно наблюдать пассажиров с сине-зелёными цветами лиц, делая ставки кто первый пустит ленту и покормит рыбок своим только что съеденным обедом. Естественно после выгрузки этот весь винегрет приходится смывать с помощью шлангов и пистолетов высокого давления.
Сорян, что так мало, но я напишу ещё, как только будет время. Надо поспать, а то скоро на вахту.

Если будет что спросить, то я специально для этих целей создал канал в телеге. Ни разу не реклама, просто так проще и я туда заливаю свежие фото и видео, которые на Пикабу грузятся просто вечность. Тем более с моим спутниковым интернетом.

P.S. Всем семь футов под килем.