d4j2

На днях увидел некоторую эволюцию экономии. Я, конечно, знал, что можно ходить в магазин со своим пакетом. Но тут я наблюдал картину, до которой бы не додумался.
Стою у подъезда, курю свою сигаретку. Вокруг серые здания, иссиня-белые сугробы под серым же небом и прочая моя любимая (без сарказма) зимняя серотень Крайнего Севера. Наслаждаюсь, в общем.
Идёт дедушка. Ну как дедушка, парень лет семидесяти. Считай, через моих тридцать лет мне же и ровесник. Несёт он мусор в большом "пятёрочном" пакете. Неспеша идёт. Неспеша несёт. Подходит к мусорному контейнеру, вытряхивает мусор из пакета, складывает пакет, убирает в карман и так же неспеша уходит. Сэкономил, значит, на пакете.
Блестяще.
Да, я знаю, что можно так же ходить и с мусорным ведром, сам в детстве так мусор выбрасывал, но... ведро не уберёшь потом в карман и не пойдёшь по своим делам: в магазин, по бабам, да в библиотеку, в конце концов. А с пакетом можно. В библиотеке - книги в пакет сложишь. В магазине - продукты. У дам - лицо кому-то пакетом прикроешь, если что.

Интересно, а какие ещё виды подобной прогрессивной экономии я не знаю?

ПС. Заварить чайный пакетик, а после приложить на мешки под глазами - знаю.
Подтереть жёппу бумажкой, потом сложить и опять чистой стороной подтереть, не предлагать. Это я знаю, сталкивался с подобным дефицитом в лесу.

Крепких мы вырастили молодцов, выносливых и упорных в своих намерениях... (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине")

Этот эпиграф относится в первую очередь к моим подписчикам, которые, не отписываясь, упорно ждали продолжения изначального моего поста. Некоторые (один человек) всё спрашивали о том, как собрать кубик Рубика наиболее правильно, если весь он беспросветно вымазан одноцветным дерьмом, чем закончилась моя история с посещением врачей.

[здесь я отвлёкся на то, чтобы перечитать свой пост полугодовалой давности и продолжить логическое повествование]

Итак...

Пришёл я обратно к онкологу, молодой девушке (нормальной, а не такой, у которой не ясно, что у неё глубже - рот или ум), дал ей прочесть свой пост на Пикабу с 1,3 млн просмотров, на что она, после прочтения, снисходительно вытекла кривой улыбкой в экран моего смартфона и выписала направление "начерезпятьдней" в онкологический диспансер.

Начерезпятыйдень я приехал в диспансер. Надо отдать должное (коллекторы, расслабьтесь): онкодиспансер оказался на хорошем уровне. Тут тебе и куча новых корпусов, и куча нового оборудования, и куча новых больных, и даже эта штука есть, которая сама тебе бахилы на ноги наплавляет.
Приняли меня минута в минуту, согласно добытому направлению из поликлиники. Сделали уже информативное УЗИ и сказали, чтобы я приходил начерезпятыйдень за информативным результатом, предварительно утешив, что у меня 100% заключичная липома, а не неинформативный рак.

Начерезпятыйдень я забрал результат УЗИ, с которым меня прямо оттуда записали начерезпятьдней на приём к своему лечащему онкологу в поликлинику. Про "пять дней" чистая правда - все промежутки составляли ровно пять дней. Я ещё подумал, что капиталисты перешли на пятидневки, в отличие от комуннистических пятилеток.

Начерезпятый день онколог в поликлинике, после того, как сказала, ну и хули мы не радуемся липоме и "я же говорила, что всё ок", выписывает мне направление обратно в хирургическое отделение больнички.

В хирургии больницы мне сказали, что нельзя курить в приёмном отделении, даже если у тебя не рак чтобы приходил в среду на операцию. Не в любую рандомную среду, а конкретную.

В среду меня раздели до трусов, погрузили (я сам погрузился) на каталку и отвезли в операционную. Обкололи местным наркозом. Я ещё размышлял, а вдруг анестезиолог - это больничный ангел смерти и он сейчас убьёт меня, введя большую дозу наркоза, чтобы облегчить мои страдания? Но потом я подумал, что если так и случится, то это будет самый тупой ангел смерти в мире, который убил из-за жировика. И ебало у такого ангела смерти должно быть тупое. Как у мопса. С разъехавшимися глазами и высунутым языком. Посмотрев на своего анестезиолога я не нашёл у него сходства с мопсом и успокоился.

Ещё немного напрягло, что во время операции хирург, ковыряясь во мне, сказал: "О, вроде бы это она [липома]".
"Бля, - подумал я. - А если не она?"
И встать, чтобы уйти домой со вскрытой шеей уже как-то неудобно что ли. Пришлось надеяться, что это всё-таки "она".

И хирург такой спрашивает: а тебя эта липома прям так сильно напрягала? Рубашку неудобно было носить?
И я задумался: а ведь реально, зачем я пришёл? Чтобы удалить никому не видимую липому, которая только мной на ощупь и распознавалась? Зато теперь пятисантиметровый шрам будет отчётливо виден на шее. Охуенно для рубашек.

Итого: липому вырезали, швы сняли, у меня родилась дочь, всё уже давно зажило, шрам на месте, врачами доволен и спасибо им.

20 декабря я случайно обнаружил у себя некую шишку над ключицей и...

Пришел я к терапевту со своей проблемой. Терапевт такой: о, какая у тебя сексуальная припухлость на шее, можно потрогать? Мммм... это, наверное, липома, но сходи к онкологу.

Пришёл к онкологу. Онколог: я, конечно, польщён твоим визитом, но иди на УЗИ и с результатами оного - к хирургу.

Пришёл на УЗИ в 8 утра, как записал онколог.
УЗИ: чё пришёл?
Я: на УЗИ.
УЗИ: время сколько? Время - восемь утра. А мы с десяти работаем.
Я: но у меня запись на 8.
УЗИ: не может быть у вас записи на 8, т.к. мы работаем с 10.
Я: но у меня запись... УЗИ: нет у вас записи, не пиздите. Вот кто вас на 8 записал - к нему и идите.
Я: но у меня талончик с записью.
УЗИ: а у нас компуктер без записи. Компуктер бьёт талончик.

Иду сразу к онкологу. Онколог не работает.

Иду обратно в УЗИ. УЗИ: ах да, мы вспомнили, что нас предупреждали о вас, что вы в 8 припретесь. Но сорян, мы работаем с 10. Приходи в 10.

В 10 сделал УЗИ и пошёл к хирургу. Хирург: о, заебись! Вот тебе направления на 15 анализов и вот ещё возьми направление на одно, а то 15 - мало.

Посетил лабораторию. Сдал анализы.
В лаборатории: результаты анализов будут у твоего лечащего врача,записывайся к нему.
Я: вот это нихуя себе, у меня есть целый лечащий врач! Только, простите, кто из трёх, у которых я был?
Лаборатория: онколог, естественно. Ты как вообще лечишься, если не знаешь?

Пришёл к онкологу.
Онколог: пххпхпхп. Тебе требуется что? Правильно - операция. Я что - оператор? Зачем ко мне пришёл? Вот результаты твоих анализов, забирай и иди к хирургу.

Пришёл к хирургу.
Хирург: хоть я и в душе не ебу, что у тебя, похуй, на вот тебе направление в челюстно-лицевую хирургию на госпитализацию с открытым (неуточнённым) диагнозом. Сходи, там тебе всё вырежут.

Прихожу в челюстно-лицевую с направлением на госпитализацию.
Там: как мы тебя будем оперировать, если нет диагноза? В этой вашей поликлинике вообще все очарованные или только УЗИст, т.к. УЗИ неинформативное, а диагноза у тебя нет. Это может быть и не липома, а рак лимфоузлов, т.е. мгла, кладбище, тлен, понимаешь? Мы тебя не пугаем, но что нам резать? Мы видим только направление разреза, а не цель. А мы не самураи, так что пиздуй назад к хирургу, вот, мы для него бумажку отдельно напишем (так и надписали в шапке - "хирургу"), пусть он выпишет направление в Тульский областной онкологический диспансер на консультацию к матёрому онкологу, который эти опухоли на завтрак с картошкой жарит.

Беру бумажку, прихожу к хирургу. Рассказываю свои похождения, отдаю адресовааную ему бумажку.
Хирург: бумажка, конечно, охуенная, белая и квадратная. Вон, даже узоры какие-то ручкой выведены. Но пойми, у нас в поликлинике есть онколог. Направление к онкологу в больницу выписывает только онколог из поликлиники. А я кто? Я - хирург. Поэтому похир мне, иди к онкологу, туц-туц-туц.

Сегодня, 4-го февраля, в 18:00 иду к онкологу в поликлинику, чтобы тот выписал направление к онкологу в онкологический диспансер, что тот провёл обследование, чтобы выписать направление...

Если бы у меня были внуки, то мои дети говорили бы им обо мне: он пытался.


П.С. Смысл диалогов сохранён полностью, сама их форма, естественно, художественно изменена.
Все врачи вежливы и участливы. Спасибо им (не сарказм).

- Здравствуй, - говорю я неопрятному человеку неопределенного возраста. - Присаживайся.

- Здорово, - бурчит в ответ человек в замызганной телогрейке с засаленными рукавами и потеками не то баланды, не то слюней на грудине. Гремя табуретом и безразмерными кирзовыми ботинками, он кое-как садится.

- Дима, - представляюсь я, не протягивая руки. И руки давать не хочу ему, и брезгую: очень грязные у мужчины ладони, а изображение прокуренных до бурого цвета пальцев можно размещать на пачках сигарет, чтоб внушить отвращение к табаку.

- Сергей, - тихо отвечает он. Но мне известно его имя, как и трагедия, которую Сергей Александрович Алексейчик представил архангелогородцам.

- Давно приехал? Какой срок? - задаю приличествующие здесь вопросы, рассматривая собеседника. Он не поднимает взгляда во время разговора, а если и подымет, то смотрит все куда-то мимо. Неуютно ему в нашем чистом проходе, ерзает, не знает куда деть руки. В конце концов, накрыв одной ладонью другую, умещает их в промежности.

- Три месяца назад. Двадцать пять.

- Двадцать пять? - риторически переспрашиваю я и, давая Сергею возможность рассказать его историю самому, продолжаю: - За что же дают сейчас двадцать пять лет сроку?

- Хулиганство, - едва слышно произносит он, затем следует перечень таких же легких статей и заканчивает: - Терроризм.

- Терроризм? Что же за теракт ты совершил?

- Да ничего. Мусора повесили. Это не я, - мямлит Сережа.

- Что повесили-то? - допытываюсь у него.

- Дом взорвал.

Потом разговор зайдет о его семье: заботится ли о нем кто из родных, переживает? Мать у него пьет напропалую, как и сам Сергей пил горькую всю свою незавидную (хочется написать "сознательную", но нет) жизнь. Сестра иногда высылает ему нехитрую посылочку, да письмишко напишет. Сергей принесет и покажет нам две измятые фотокарточки, будет водить по ним желтым ногтем и объяснять кто есть кто на них.
Потом я введу в поисковик его ФИО и Google заботливо выдаст мне уйму ссылок с его данными, перейдя по которым можно узнать, что однажды ночью, в Архангельске, вечно пьяный газовщик Сережа открутил в подъезде жилого девятиэтажного дома латунную заглушку газопровода - чтобы или народ попугать, или сдать заглушку в пункт приема цветного металла - после чего произошла утечка газа, взрыв, полное обрушение двух из пяти подъездов, отчего пятьдесят восемь человек погибло. Это потом мой дотошный ум высчитает на калькуляторе, деля Сережин срок на число погибших, что за одного убитого, Сережу, получается, приговорили к 157,431034 дням лишения свободы. Сто пятьдесят семь дней за одну человеческую жизнь...
Потом не успеет Сережа добежать до туалета и его вырвет на середине барака, потому что он съест целую коробку карамели, купленную в лагерном магазине на присланные сестрой пятьсот рублей.
Все это будет потом.

А тогда, сидя в проходе, разговаривая с Сережей и изучая его испитое лицо с дряблыми, обвисшими щеками, полными губами и водянистыми, невыразительными глазами, я вспоминал слова Шолохова из "Тихого Дона":

"А Мишатка раз прибегает с улицы, весь дрожит. "Ты чего?" - спрашиваю. Заплакал, да так горько. "Ребята со мной не играются, говорят - твой отец бандит. Мамка, верно, что он бандит? Какие бывают бандиты?" Говорю ему: "Никакой он не бандит, твой отец. Он так... несчастный человек".

Я и сейчас так думаю...

Любовь легко измерить
думал умирающий в одном метре от своего дома геодезист.

Любовь предсказуема
ухмыльнулся синоптик поливая огород во время внезапного ливня.

Любовь однообразный квадрат
подтираясь деньгами трёхмерно рассудил сферический Перельман.

Любовь однотонна
смеялся задыхающийся от вони нового колера краски маляр.

Безответная любовь леденит сердце
написали на урне с прахом кремированного пожарного.

Любовь это приятное генитальное Lego во время fabulosus noctis
бледнея шептали любовники истекая красным.

Любовь слишком мелка
сообразил я перед тем как навсегда захлебнуться пивом из крохотной кружки которую ты подарила мне на годовщину нашей глубокой любви.

И да. Я был знаком с одним человеком, который совершенно точно знает, что такое любовь. Но мы, не найдя в нём минусов, приколотили его к большому деревянному плюсу.

D.S.