Ответ на пост «Полет»
Если на вашем месте в самолёте кто-то сидит или кто-то пытается попроситься на ваше место, напомните ему, что смена мест может существенно затруднить опознание.
ZakShan
Награды:
12К рейтинг
5 подписчиков
63 подписки
12 постов
8 в горячем
Ответ на пост «Как пронести в самолёт всё и немного больше. Лайфхаки для ручной клади»
Слушайте друзья реальный, 100% лайфхак, а не это все от человека, который летает минимум 2 раза в неделю последний год:
1. Берете рюкзак/сумку/чумодан... в общем что хотите, главное без фанатизма.
2. Берете пакет - майку.
3. Складываете в рюкзак/сумку/чумодан паспорт и гондоны.
4. Складываете в пакет все остальное.
5. Подходите на стойку регистрации, засовываете с наглой рожей свой рюкзак/сумку/чумодан в калибратор, на вопрос: "а пакет?", говорите ".... мусор это, дома забыл выбросить... ".
6. Получаете бирку, вешаете на свой рюкзак/сумку/чумодан...
7. Идёте в сортир, содержимое пакета в рюкзак/сумку/чумодан, пакет в мусорку (не перепутайте).
8. С каменным хлебалом идете на самолёт...
Не разу не подводило меня.
Воду как пронести не знаю.
С детьми кстати разрешают.
Про еду:
У меня знакомый с собой возил в ручной баночки детского питания, сытно можно пожрать в бомжолете типа Победы. На претензии :"больше 100 мл" слал всех лесом с претензиями, что в него гастрит, и это единственное, что он может есть.
Пользуйтесь на здоровье в общем....
Подписывайтесь на мой ....
А нет у меня нихрена, кроме опыта.
Ответ на пост «Болливуд без музыки — это то, чего тут не хватало»
Помню на 2м курсе универа я спалил звук у телевизора. Не знаю как это получилось, это был обычный "пузатый" Sony и я хотел записать какую-то песню. В общем провод, один конец в гнездо наушников, второй в гнездо микрофона звуковой карты компа.... Комп - перезагрузился, тв-остался без звука.
В результате:
1. Я понял сколько говна хранится в моей башке. Все диалоги просмотренных фильмов, все песни поющих трусов по Муз ТВ проигрывались под немой видеоряд. Реально, я не могу запомнить телефон из 6 цифр, а тут мой мозг воспроизводит всё под открывающиеся рты каких-то дур. Здесь я реально осознал силу зомбоящика.
2. Я понял, что звук не нужен, смысл всего происходящего вполне ясен по видеоряду. Смотря новое кино я без труда понимал весь смысл, а после даже научился читать кое-что по губам (русскоязычные фильмы, конечно). Кстати язык жестов (сурдоперевод) тоже вполне понятен.
3. Я понял, что звук отвлекает. Ваше внимание автоматически фокусируется на источнике звука в видеоряде (например на говорящем человеке), а если звука нет, то вы начинаете видеть картину глубже. Вы замечаете не только главного героя, но и мир вокруг. Особенно это красиво в фантастических фильмах. Ты сразу начинаешь ценить работу художников, их отношения к мелочам и т.п.
В обшу пол года я сидел без звука в ТВ и кайфовал.
Ответ на пост «Робот парковщик»
Ха, да что там робот.
Поехали мы в 17 году с женой в Стамбул. Взяли мы отель в 5 минутах ходьбы от Софии (старый Стамбул), частный отель на номеров 12. Взял я с дуру машину в прокат (зачем, не знаю). Приезжаю, и понимаю, что попал. Улочки в 3 метра, на которой пешеходы, кафе, и т.п. т.е. проехать сложно, не то что припарковаться. Вспоминаю, что на букинге была платная парковка. Забегаю в отель, прошу услугу. Хозяин называет стоимость, оплачиваю. Ну, думаю, сейчас откроется подземелье, куда моя ласточка закатиться... Хозяин берёт у меня ключи, зовет "Старика Хоттабыча", что-то ему говорит и тот удаляется в сторону моей машины. Весь смысл парковки заключался в поисках этим стариком мест и "притыкиванием" туда машины. Причем реально он умудрялся просто "впихнуть не впихуемое". "П-образные" закаулочки, между домами боком, под балкон, кому-нибудь во двор. Я свою машину находил по всей округе когда гулял. Эта целая мафия из кучи Турков, которые просто растаскивают машины по округе, а потом выковыривают по запросу. Иногда, на более менее подготовленной для паркинга площади, просто было заставлено все машинами, без возможности выезда и заезда. Там реально плотность такая, что дверь не откроешь, и этот перец умудрялся тетрисом все составлять и потом разгребать! Все это делал либо сам, либо со своей братвой, которая работала крайне оперативно, вытаскивая машину из самого конца кучи! Подача машины никогда не была дольше 5 минут. Короче робот это конечно хорошо, но опыт не пропьёшь.
Антиспам на заправках Газпром нефть
Заезжаю на заправку ГПН, времени мало.
Вставляю пистолет, иду к оператору (О):
Я: Здравствуйте, 4я, 40 литров;
О: Здравствуйте, 4я колонка, 40 литров, с вас 100500 рублей;
Я: Карта;
О: Прикладывайте, покупайте наш кофе и с каждого литра минус 1 рубль;
Я: Блин (недостаточно средств), другую карту!
О: При заправки на 30 литров, с каждого дополнительного литра двойные бонусы…
Я: Эээээ… (Пытаюсь вспомнить пин-код)
О: Покупайте товары по акции (перечисляет товары)…
Я: (Роняю карту)….
О: При покупке колы бла-бла-бла-БЛА-БЛА на сосиску скидка….
Я: Девушка… Вы достали, я не могу в таких условиях сосредоточиться. От потока информации я уже забыл зачем сюда пришёл!
О: Так нет проблем, просто скажите в начале «без акций» и всё!
Короче я не поверил, но это для них реально кодовое слово. Просто скажи без акций, а ответ: «С вас 100500 рублей» и молчание… Просто тишина, режущая слух.
Не знаю, работает ли на других заправках, но на ГПН просто безотказно!
Ответ на пост «Excel, делим покупки на несколько человек»
И так господа, перед Вами методичка по распиливанию затрат после попоек.
Разработана она мною, но на копирайт не претендую.
Ситуация проста: Пятница, Вы собрались пошуметь. Заказаны "стартовые" места, собрана компания друзей, сняты ограничения с карточек, побрились, подмылись, вызвали такси и поехали!
Сразу рекомендация: договоритесь как будете делить счёт. Вполне возможно, что в вашей компании тот, кому завтра платить за ипотеку. И он вообще в принципе не собирается много тратить.
Помните, между друзьями не должно быть обид или споров по денежным вопросам. Если у вас в компании есть друг, не желающий сопровождать общий счёт, объясните ему, что он сам платит за себя и главное платит СРАЗУ! Принесли счёт в ресторане, он сам запоминает и считает сумму напитого и наеденного и СРАЗУ кидает на стол деньги, а ещё фиксит это, например в общем чате. Кстати, общий чат — это тема. История с карточками — это хорошо, но налом платить в некоторых местах безопасней. Кидайте сразу в общий чат, кто, сколько и главное, за что заплатил. Поверьте, с утра вам будет не до воспоминаний, да и не всё вспомнить. Не забывайте о конспирации! Нельзя писать "3000 Диме на приват". Продумайте заранее все фразы и договоритесь об обозначениях.
И так, поехали.
Вы проснулись в субботу, в обед с привкусом тухлых кошачьих носков во рту, тремя размытыми печатями, двумя клубными браслетами и одной татуировкой с рожей чихуахуа на правом бедре. На карте минус месячный доход. Но вы всё предусмотрели, поэтому гоу в чат и историю операций с карты в приложении банка.
Помните! Очень большая вероятность, что вы вчера платили за всех и вам все должны (что не факт). В этом случае не один из ваших друзей чисто морально не хочет к похмелью ещё добавлять чувство долга! Поэтому от того, как быстро вернёте деньги зависит только от вас. Теперь вы коллектор и начинаете обзвон друзей.
1. Кидаем в чат позывной. Кто, за что, вчера платил.
2. Открываем Excell и создаём следующую таблицу:
И так: Перед вами таблица со следующими параметрами:
Столбец "Событие" - кратко фиксим события оплаты;
Столбцы "Участники" - все, кто присутствовал на пьянке;
Столбец "N" - кол-во человек участвующих в разделе;
Столбец "Проверка" - собственно сумма всех сумм в столбцах B-E = 0.
Если пьянка длилась несколько дней (например Нашествие), то слева ещё вставляется таблица "Дата".
Допустим начали сначала Вася, Петя, Игорь. Зашли в Кафе, пожрали, да выпили на 9500 рубликов. Платил Петя.
Тогда для Пети пишется формула:
Для всех, кто учувствовал пишется формула:
В результате получаем:
Все кто с минусом - те в долгах;
Кто с плюсом -тот кредитор.
Формулы с $ помогают просто копипастить ячейки, и заполняя только столбцы Сумма и N, долбить долг дальше по событиям:
Как мы видим, в пабе к нам пришёл ещё Ваня.
Дальше из караоке идём в клуб. Ваня цепляет тёлку, Вася уезжает домой.
Для этого вводим ещё один столбец а с Васей прощаемся. В клубе мы оставляем 15 к.
Ваня с "Ваней - 2" уезжают, а Петя и Игорь идут:
После стрипухи все возвращаются в кафе на завтрак, при этом по дороге подбирая уже сбежавшего под утро Ваню. В кафе решают платить по честному! Поэтому каждый платит за то, сто съел (Платит Ваня):
Далее, Игорь занимает у Пети 750 р на такси:
Всё, суммируем все столбцы и подбиваем "Приговор":
Всё!
В сроке всё по прежнему.
Кто с минусом, тот должен.
Кто с плюсом получает "приятный сюрприз".
Ссылка на пример : https://disk.yandex.ru/i/jMVpceFsQzIUZg
Удачных попоек и разделения бюджета!
Показать полностью
10
Ответ на пост «Как уволить беременную?»
Ладно уволить! Беременных женщин нельзя в командировку направлять!
Вот вообще нельзя.
У меня сотрудница была. Подошёл у неё срок ехать на очередное обучение. Я пишу служебку «О направлении…», а знал о её беременности только по хорошему знакомству (срок ранний, явных признаков не было). И тут я решил посоветоваться с отделом кадров. И тогда я узнал обо всех нюансах нашего ТК, а именно БЕРЕМЕННЫХ НАПРАВЛЯТЬ В КМД ЗАПРЕЩЕНО!
И ты можешь не знать, что она беременна, но случись в командировке с ней чего, да даже не по беременности, просто к врачу обратилась, всё, велком на Колыму. Отмазки «я не знал» не покатят. Ты нарушил закон, а в законе нет оговорок про «намеренное направление». Есть ТК РФ Статья 259. По ней получается, что женщина сама может не знать, что она беремена. А тут в командировке аппендицит, операция и выясняется не ловкий момент. В результате начальнику срок без права занимать руководящую должность 5 лет.
Врачи сами сообщат куда надо, а прокуратура уже завершит дело до конца, хочет это будущая мать или нет.
Служебную на свою сотрудницу я уничтожил, сжёг, а пепел съел. Пошли конечно обиды, но я только развёл руки и извинился.
Отсюда вывод, женщин в детородном состояние направлять в командировку опасно.
p.s.
Кстати про ненормированный рабочий день, работу ночью и т.п. тоже самое.
Национализация имущества ушедших компаний. Как это должно работать?
Честно сказать читаю эту новость который раз и не как не пойму, как это должно работать.
И так у нас есть куча забугорных компаний, которые в одночасье сказали «фи» и покинули Россию, оставив кучу техники и работяг. Естественно, работяги – это потенциальные «виллоносцы», которые завтра отправятся требовать лучшей жизни к стенам Кремля, ну или ещё хуже, оденут спортивные костюмы и попросят поделиться хлебом более удачливого соседа.
Правительство начала разработку мер, одна из которых «национализировать» оставленное в спешке имущество. И так, представим, что у нас есть цех по приготовлению Колы и фабрика Икеи. 1. Нужно запустить производство. Берём Василия Петровича с местной пилорамы, даём должность Директора. Меняем табличку на кабинете, и…. не работает… т.к. заветной кнопки «Сделать Ванилу Колу» или «Стул» на фабрики нет. Производство – это сложный процесс. В нём участвуют специалисты.
2. Ок, находим телефонную книгу и начинаем собирать обратно спецов. Кто-то уже работает в другом месте, кто-то смылся за бугор, кто-то спился. Ну ладно допустим собрали. Приводим на завод. Ставим по номерам. На старт, внимание, марш! Зажужжали! Правда вместо колы – мазут, а вместо стула набор для костра. Т.к. на заводах не всё производиться с нуля. Кола бодяжется с концентрата, который разводят на нескольких секретных заводах, а стул крепиться специальной фурнитурой.
3.Ок, ладно. Концентрат закупаем «Байкальский», фурнитуру заказываем с Китая. Конечно, это не легко. Концентрата столько нет, а фурнитуру тоже попробуй столько поставь, да ещё и специальную, определённого типоразмера. Ну Ок, находим, поставляем, запускаем…. Ура! Байкал пенится, стул стоит! Мы молодцы! Но тут «кряк» ломается конвейер… Техника заграничная, разбирать её никто не хочет, а если полетела электроника, то вообще всё страшно….
4. Находим местного левшу. Тот пол дня ковыряется с паяльником и изолентой и побеждает забугорные технологии русским напильником. Заработали! Всё ок! Начинаем поставки на рынок! Вот только плохо покупают наш товар. Байкал-горчит, а стул… ну что стул, таких на каждой местной фабрике гору производят. Это ведь раньше была «Икея». Мебель бренда с запахом аппетитных Фрикаделек из кенгуру и бумаги. А теперь это просто стул. А всё потому, что производство возглавляли менеджеры из компаний, которые были экспатами и теперь свалили за бугор. У них была своя школа, свои стандарты, свои методы управления ресурсами и продажами, своя громадная поддержка от головной компании.
В результате национализированная фабрика, с её эксплуатационными затратами, не нужной на рынке продукцией и кучей народа в конкуренции с местным заводиком, не платящим налоги или китайским дешманом превратиться в подобие советского завода в 90е.
Я про что. Нет я не критикую данное решение, но я очень боюсь, что национализация имущества приведёт просто к его растаскиванию, а не к запуску реального производства. Нужно понимать, что большинство заводов – это просто линии сборки. Машины комплектовались запчастями с Европы. Собирать Ниссан с Ладовским движком смысла нет. А та же Икея кроме мебели, производимой в России, завлекала кучей товаров со всего мира. Многое оборудование попросту груда метала без квалифицированных спецов, которых на весь мир по пальцам пересчитать. Я очень надеюсь, что процесс принятия этого закона (если он вступит в силу) пройдёт самое скрупулёзное рассмотрение. И это будет действительно не приказ, а последовательность решений со всем набором действий, условий и наказаний в случае не достижения Цели, а Цель одна – людям нужно работать и кормить семьи. Я считаю, что в нашем правительстве есть грамотные люди (и их много), которые учтут все риски и найдут решение.
Показать полностью