Xb2000

Вот и я решил разбавить местную однообразную ленту историей из жизни. Далее рассказ со слов отца.

В жизни моей было очень много приключений. Значит ездили мы в колхоз. Приехали на картошку. Это был год 74. Нас послали туда три группы. Слесаря, автослесаря и кузнец. Где-то девяносто человек. В училище учились. Нас значит туда как баранов загнали в клуб. Мы спали в танцевальном зале. Нары нам поставили, матрацы соломкой набили... Ну... Советский союз. Мы привыкшие. Там и спали.
Приехали мы, пацаны все молодые. Глаза горят, ну и все остальное. Девки деревенские красивые, свободные. А мы все такие образованные, городские. Сапоги лакированные, резиновые. Ну и все, на танцы пришли, и девок то всех у местных отбили у этих лопухов.

Ну и все, и началось. Они нас мутузят, мы их. Загнали нас в клуб наш. Окна все повыбивали камнями да обрезами самопальными. Мы ещё ручки там все снаружи скрутили, чтоб не зайти было. Забарикадировались там, так и спали.
А там ещё из зала танцевального, была дверь в кинотеатр. Вот в ней щель была. За дверью последний ряд. Был у нас один дурачек обиженный местными. Так вот он взял и в эту щель от души так нафигачил. В общем пока они там кино смотрели, кому то на спину нассал.

И началась такая разборка. Все сидели смотрели фильм. Двум местным блатным, которые с девками сидели на последнем ряду спину обоссали. Это же всё, позор, опустили. Началась настоящая война. Начали нас уже конкретно так вылавливать. Мы прятаться. Не могли они нас никак достать.

Обычно же как, еду привозили прямо на поле, кашу, хлеб, молоко в бидонах, повидло было такое вкусное в пятилитровых банках. Так вот что-то с этим молоком местные сделали. Мне то повезло, я с детства не пью молоко, не принимает организм. А пацаны то наши с голоду наелись напились. Ну а теперь к сути. Туалет на улице. Кто успел сходить до заката, повезло. Кто нет, кранты.

Ночью просыпаюсь от стонов как будто кто-то рожает. Я встаю, а у нас пацан здоровый такой был, высокий, Циркулем звали, сидит за живот держится. Я спрашиваю:
-Что случилось то? Че стонешь?
Отвечает:
-Несёт меня конкретно, понос по ходу, на улицу нельзя, местные, че делать?
Всё спят в клубе, а в фойе никого, окна все занавешаны, дверь стульями заставлена. Че делать? Ну по смекалке то я самый первый был. Раз не здоровый. Ему и говорю:
-Не переживай, есть решение. Вон стульев до фига, ты сидушку выбей у одного, на неё все дела сделай и в окно выброси.
Так он и сделал, а я со спокойной душой пошёл досыпать.

Всё спят. Время часов шесть утра. Просыпаюсь от конкретного такого кипиша. Все орут. Как будто немцы в деревню пришли. Нас поднимают натурально пинками. Мастак залетел, один, второй, третий. Выгоняют нас на площадь туда. Всех выстраивают. Как солдаты же жили. Стоим все. Парни 16-17 лет. Здоровые такие. И понять ничего не можем. По площади бегает директор колхоза, пухлый такой мужик, морда красная, слюни летят. По середине площади стоит обелиск со звездой метра четыре. А он пальцем тыкает в неё и кричит:
-КТО СДЕЛАЛ СУКИ!!!
Мы смотрим, понять ничего не можем. Присмотрелись, а звезда вся обосрана и след стекающего гомна по всей длине до самого основания. Сказать что мы обалдели, ничего не сказать. Всё стоят думают как такое сделать было в принципе. Острый наконечник, четыре метра и звезда сантиметров двадцать. Как? Спрашиваем:
-А что это такое?
Директор колхоза кричит:
-ГАВНО,ГАВНО ТАМ!!!
Из строя:
-А как вы поняли то, что говно? Унюхали что ли?
-ТЫ МНЕ БЛ#@ТЬ ЕЩЁ ПОГОВОРИ!
-Дак а как? Четыре метра залезли понюхать?
-НУ Я ЖЕ ВИЖУ!
Другой голос из строя:
-А может птицы обосрали?
-ЭТО ЧТО ЗА ПТИЦА ТАКАЯ? НАСРАЛА. ТАМ ЖЕ ВЕДРО ЦЕЛОЕ!
Стоим дальше. Разборки, предположения. А я по математике всегда двоечником был, но знаю что такое парабола. Стою, рядом со мной стоит Циркуль, весь бледный. Я ему мол, не сцы. Директор дальше бегает, орёт, матерится:
-ОТМЫТЬ!!!БЫСТРО! УБРАТЬ!!!
А мне интересно стало. Я спрашиваю у Циркуля:
-Ты че во двор выходил?
-Ты че Вован, как я мог выйти? Убьют ведь.
Местные палки сделали, корячатся, отмывают, ругаются. Я дальше прошёл, смотрю, сидушка от стула, которая спасла Циркуля, лежит в цветах под обелиском, её и не видно. Все понятно.
Вечером пришли я говорю:
-Давай рассказывай!
Ну он и поведал, как все дела сделал, окошко открыл и сидушку от себя как летающую тарелку в темноту бросил. А она так получилось по параболе, аккурат в звезду. Снайпер что сказать. В общем после этого нас до конца смены долбали, окна выбивали, на улицах ловили, по зданию из обреза стреляли. Обещали убить. Но вот вроде живой ещё. Такая вот история.

10 лет спустя
Вот наверно и моя очередь поведать о своём стыде и казусе, организованной моей собственной жепой. Было этот давно в 2011 году в свадебном путешествии. Подарили нам родители на свадьбу путевку в Грецию. И мы молодые и энергичные полетели на только что открытый для Россиян остров Кос. Природа потрясающая. Море великолепное. В отеле зелень. В общем первое знакомство с Европой было полностью положительных впечатлений. Но как обычно день на пятый, шестой, однообразие пляжа и бассейна наскучило, и было принято решение съездить на экскурсию. Выбрали Нисирос. Вулканический остров с богатой историей, легендами и красотой. Добирались на корабле два часа. Впитав в себя новые знания о местной культуре, религии и историях, уже начинали расходиться по сувенирным лавкам и потихоньку двигаться к кораблю. Когда произошёл первый позыв. Он меня немного насторожил, но быстро отпустил. Мы с супругой зашли в ещё пару лавок. До отплытия оставалось минут двадцать, и мы устремились к кораблю, когда второй позыв сказал мне что нифига мы не переживем двух часовое плавание и дорогу до отеля. Мозг судорожно искал варианты. Но почему то в небольшой греческой туристической деревушке не были обустроены туалеты. Четко сказав супруге следовать на корабль и ждать, сам отправился на поиски заветного места. Позыв все усиливался, пошли небольшие спазмы в животе, и я понял что теперь нахожусь в реальной опасности, просто в результате резкого движения оказаться опозоренным на международном уровне. Подпитанный потом и адреналином и направился к ближайшей сувенирной лавке. Аккуратно без резких движений вошёл внутрь. Внутри меня встретила улыбкой молодая и красивая гречанка. Я смело посмотрел ей в глаза и слезно прошептал на английском : " Кэн ай юз ëр туалет?! " Девушка поняла и с прежней улыбкой сказала что в той подсобке есть служебный туалет. Акуратными шагамиия направился к цели. Зашел в туалет. Как снимал штаны не помню, видимо включились рефлексы. Облегчение накрыкло реактивной волной. Вообще то по законам физики Я должен был как ракета первое время леветировать в воздухе, но Я крепко держался руками. Минут пять или десять во мне происходили взрывы разной степени. Волна за волной. И через некоторое время отпустило. Убедившись, что жепа не готовит новых подстав, начал собираться. Закончив определенные гигиенические процедуры, Я оценил степень расстройства своего желудка. Скажем так, нафаршмачил Я знатно. Даже определенная гордость была. Своеобразный личный рекорд. Отработанную бумагу утилизоравал в специальную корзинку. Нажал на слив. И вот тут я знатно так сказать по-русски Удивился. Воды в бачке не было. Я к раковине, открыл кран. Он на меня пшикнул воздухом и тоже затих. Ситуация скажем печальная. Полный унитаз позора, где то на вулканическом острове, среди красот Европы. Я на часы. Отплытие через пять минут. Единственное решение пришло. Надо тикать. Накрыл всю кучу бумагой. Напшикал каким то подобием океанского бриза. И уверенно вышел из туалета. Улыбнулся, сказал сенкью вери мач, и пошел к выходу. Как только девушка продавец скрылась за витриной, дал на ногу от туда. Вскочил на корабль, и с небольшим опозданием, мы отплыли(опоздал не я). Все этот длительное время я сидел за женой и посматривал, не идет ли та гречанка в сторону корабля. И когда мы отплыли, признался жене в содеянном. Ну как то вот так я посетил остров Нисирос. Простите меня греки и та гречанка, не был это коварный план, как меня стебала жена. Так уж случилось. Простите за ошибки, чукча неиписатель.