Попутал!…
Кот мой )
Кот мой )
Ой помню, 90е, в армию призывают, в стране хаос, я то деревенский меня всем селом провожали, ай да весело то было, я потом два дня в автобусе блевал ехал, ну не суть, а суть была что блевануть и в пакет можно было и в окно, а я ехав в квз так расстресся что и какать захотел, помню в дороге паштетом довганя закусили правда он чуть вздутый был, кароче ору я на автобус срать хочу!, мне в ответ терпи или в руки сри! Ну я ему и нахезал с горкой в ладошки...
Медвежья болезнь.
При лютом приступе адреналина говно так и прет. Благо эксцесс был только однажды.
Было мне 14 лет, был несчастным пиздюком безобидным, в лесопарке шел домой с электрички после школы. Какой-то парень лет 20 бритый, голубоглазый в голубых джинсах, черных камелотах и футболке подошел и попросил закурить(на всю жизнь запомнил этот образ). Я не курил. Таких пиздов я никогда не получал до того и после. Бил он меня жестко, по голове и ногами. Я орал, плевался кровью, обоссался и обосрался. От вони говна он перестал меня пиздить, забрал телефон мой и 100р. Я отпизженый, обоссаный и в говне пошел домой залечивать раны. Был то 2013 год. Возможно сыграло то что я шел с телефоном в руках и пялил в распрекрасный экран моторолы рейзер в3. За что и поплатился. Но мое говно возможно спасло мне жизнь.
Берегите себя.
Типичная ситуация: надо выбрать фильм на вечер, вы крутите один трейлер за другим, потом все это надоедает, вы бросаете это дело и идете листать ленту. То есть смотрите короткие видео, но в них чего-то не хватает.
Сокращайте ненужные усилия и получайте больше радости: листайте ленту с короткими видео, в которых всего достаточно. Такие водятся на NUUM — свежей платформе для видео, стримов и трансляций. Смотрим, снимаем и зарабатываем!
Реклама ООО «Джумс Проекты», ИНН: 7709484636
Склад компьютерных запчастей.
Ни одна плата не пострадала.
Включаю заработную.
Утро. Метро.
Еду я сегодня на работу. Настроение у меня великолепное! Во-первых, сегодня пятница, а во-вторых, с понедельника я в отпуске!
Уже скоро оплаченные дальние края и тёплые моря!
Наслаждаюсь предвкушением отдыха, улыбаюсь людям.
Рядом, в вагоне, стоит дама, моего возраста – 40+. Знаете такая, симпатичная, ухоженная, в красивом лёгком платье с декольте. Для молодых та самая MILFа, а для меня просто симпатичная ровесница 😉
На одной из станций, человек, который сидел перед нами встает и выходит.
Поворачиваю голову к спутнице по проезду в метро, говорю:
- Садитесь девушка!
Галантность проявляю. Да и настроение такое, что хочется делать добро людям!
Она улыбается в ответ. Садится. Периодически бросает на меня снизу-вверх улыбающиеся взгляды.
Ну вот, думаю, сделал «девушке» приятное - место уступил. И теперь вот она довольная сидит, улыбается мне. То ли от того, что я её девушкой назвал, то ли от того, что понимает, что дожила до того возраста, что ей места уступают в общественном транспорте, то ли от того, что я весь такой красивый, с лучезарной улыбкой, побритый и наглаженный, напротив стою. Позитив излучаю! Да мало ли ещё от чего. Что в головах у женщин делается на самом деле, никто не знает.
Едем дальше улыбаемся друг-другу. Но про себя отмечаю, что улыбка у неё такая, знаете с «хитрецой», будто задумала что-то…
Через пару остановок, она касается меня и машет рукой чтоб я нагнулся, будто она сказать мне что-то хочет, так чтоб другие не слышали.
Интрига!!!
Мысли всякие роем в голове пролетели 😉
Наклоняюсь к ней, а она мне на ухо шепчет страстным голосом:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута!
Конфуз!!!
А надо сказать, я в то утро, по причине пятницы и своего хорошего настроения, надел после душа свои любимые труселя с бананом на гульфике.
Такие:
И банан этот в "окошко" вместе со мной, ей улыбался всю дорогу получается.
Привёл я себя «в порядок» незаметным движением. Стою дальше, улыбаюсь Настроение моё испортить такая мелкая неприятность не может!
Да и я тоже, молодой человек получается!
На следующей она вышла, а потом и я через одну.
Два довольных друг-другом молодых человека 40+ 😊
Или петушиный, все задаюсь я вопросом вспоминая холодное лето 2020 года...
Будуче тем еще молодым стилягой я часто ходил на всевозможные акции и распродажи по всем тц, и вот я модный в костюме от зары и туфлях от франческо педрини направился на очередной шоппинг, знал бы я что шоппинг обернется жоппингом то сидел бы дома, хотя намеки от пердильни уже были в виде очень вонючего выхлопа, да такого горячего что булки потели, ну обо всем по порядку.
С утра я очень люблю вмандить пару тройку яйцев глазуньи, да сырком посыпать с зеленью да с колбаской жареной, колбаса при вскрытии показалась мне любопытной, при хорошем остатке срока протухания когда достал ее из вакуума то она была липкой, нет от нее не воняло, хотя у меня гайморит и запахи я не чувствую, ну нормальная подумал я и кинул три круга на сковороду жарится. Вот она уже румяная шкварчит, добавил туда яйцев, укроп мукроп ну и сточил все быстренько под якобс три в одном, заебок вобщем. Оделся и почапал в ближащий тц за жилетом от бруно банана. Иду и пержу, чувствую что бурлит у меня яишенка при ходьбе, ладно думаю осядет пойду помедленее. И вот я модный весь примеряю жилет и тут как бац, зажал пердак думал само выйдет, ладно наплыв прошел а так уже думал в примерочной насрать. Зная такие ситуации на своем опыте, что после первого прихода придет и второй и третий если не посрешь или обосрешся, вобщем я поспешил в туалет тц. Довольный разуваясь на ходу и стягивая ремень с партков залетаю в туалет а там! Все кабинки закрыты! Срать нельзя! Зато в писуары писают дядьки. Ну а что делать, не на пол же обделать, стянул я брючки да и одним залпом задристал вечь писсуар, вонюче было ужасно, видимо колбаска неправильно хранилась, а я быстро вытерев жопу салфетками пока никого нет на цыпочках и слинял, и что вы подумаете когда закрывал дверь, большими буквами было написано что в писсуары не срать! Штраф 500 руб. Ну так как штраф некому было отдать я и ушел восвояси в новенькой жилетке с мехом.
Вот и бывает сейчас нахлынивает по вечерам, а правильно ли я поступил, как говорят насрал-плати, а я убежал как трус, все таки надо было подождать начальника туалета или все таки по пацански поступил типо наебал систему? Ваши мнения господа, хочу сделать вывод по мнению большинства.
Вчера в магазине накладывала я огурцы и помидоры в пакеты, думала о судьбах родины, опять же. А зрение у меня не очень, зрением страдаю, да.
Периферийным замечаю справа какое-то копошение мелкое. Ну жук же! Надо вынести его из магазина, спасти от падения на пол и растоптания! Но как? В ладошке держать страшно, да и неудобно - карту достань, телефон с картой покажи на кассе, покупки упакуй - так ненароком и раздавить жука можно в спасательной ладошке.
Было принято решение - вытряхнуть в сумку пачку носовых платков, а в освободившийся пакетик огурцом спихнуть жука и сохранять его там вплоть до выноса из магазина. Огурцом не получилось, пришлось пальцем (страшно - укусит вдруг?). Провернула уже операцию, а из пакетика раздается такое с детства знакомое жужжание вкупе с вибрацией. (В детстве я ловила муху, держа ее за крылышки, подносила к открытой коробке спичек, и муха цепляясь за жизнь, цеплялась ножками за "бревнышко" - спичку. Таким образом иногда я "разгружала" "бревна". Диву даюсь иногда, до чего же тупые и жестокие забавы были у меня!)
Заподозревав, что в пакетике у меня отнюдь не благородный жук, а плебейская муха, я достала из сумки очки и близко рассмотрела рядового Райана. Конечно, это была муха. Брезгливо вытряхнув ее на кафельную плитку пола, я пошла дальше делать шоппинг, а муха, упав на спину, стала делать попытки взлететь, отчего у нее получалось только кругами жужжать на полу.
Выйдя из магазина, я стала размышлять. Вот ты, к примеру, муха. И что же, теперь тебе никто руку помощи не протянет? Какой-то кастовостью попахивает, по-моему.
Эх, не на том ресурсе я это пишу! Тут шмелей спасают, бабочек, а я с какой-то мухой, и даже не столичной, а провинциальной.
Представьте, что некий пользователь купил скейт, экшен-камеру и футболку. Что еще вы бы порекомендовали ему?
Был день рождения моего хорошего приятеля. Среди приглашённых были три девушки: две подружки и одна соло. Я решил замутить со всеми ними, с целью интересно продолжить ночер.
В какой-то момент я, увлёкшись подружками (поняв, что они очень уж подруги), упустил из виду девушку-соло, она наклюкалась, и приятель уложил её спать в другой комнате. Так она выпала из программы продолжения ночера, и я уверенно взялся соблазнять уже хорошо подогретых подруг, поскольку там явно светил ЖМЖ. И вот, в процессе, мы уже вовсю жамкались и целовались втроём, сидя на диване, они обе положили ноги мне на колени и друг на дружку, я, видя, что не ошибся в перспективах, развивал успех, запуская руки им под одежду, они отвечали взаимностью.
Но пока было рано, все еще не разбрелись по комнатам, и мне срочно нужно было освежиться, так сильно я был возбужден. Душ не очень-то помог. Пришлось сбросить избыток возбуждения известным способом. Надо же было быть на высоте с обеими, и не излиться раньше времени!
Помню еще ванная была такая удобная, прямо по мне, только подушки и одеяла не хватало…
Короче, утром просыпаюсь. От того, что кто-то льет мне на голову воду. Оказывается, кто-то умывается, не обращая на меня внимания, а сам я лежу в ванной, и, что самое обидное, один!
Выхожу, обнаруживаю обеих девчонок в кровати вдвоём, в обнимку, они, видимо, справились без меня. Мне стало так стыдно, что я просто тихо слинял! Приятель потом звонил мне и передавал, что девчонки спрашивали обо мне: куда я подевался? Но я не мог отважиться встретиться с ними, а когда это всё же случилось - отмораживался, как мог, не смотря на их интерес ко мне.
В общем, парни, не делайте, так как я, куйте железо, пока горячо!
https://t.me/graf_sant - ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!!!!