Wobis

В прошлом посте я рассказал про то, что условием мамы было именно покупка гаража, а не аренда. И её можно понять. В случае моего срыва, родители бы просто забрали ключи от гаража, а значит и все содержимое в нем. С арендованным такой фокус бы не прокатил. Ну и еще, если мне вдруг не удастся реализовать свою идею, то хотя бы гараж останется.

Итак кредит взят. А я отправляюсь на просторы интернета на поиски оптимального варианта помещения.
С локацией мне повезло. Мой дом на окраине города и в десятиминутной доступности обосновались порядка десяти гаражных кооперативов. Да, что говорить, вид из окна квартиры - сплошные стоянки и гаражи.
Гаражи продавались от сорока тысяч до пятисот - шестисот. Мои бюджет на покупку был в районе ста тысяч рублей. Поэтому возникал вопрос - взят совсем убитый за сорок и вложить в него шестьдесят, или взять что-то поприличней с минимум вложений.
Шел декабрь двадцать второго года. На улице уже было достаточно холодно, поэтому я отмел идею с ремонтом гаража. Искать будем помещение поприличней.
Выбор пал на три варианта. И в первый же день поиска, я пошел смотреть на первый вариант за сто тысяч рублей.
К сожалению в объявлении не было ни фотографий, ни описания. Поэтому для меня стало сюрпризом то - что в благоустроенном кооперативе есть гараж - с земляным полом, безо всякой отделки и даже без электричества.
- Им после строительства никто не занимался - сообщила мне женщина продавец - да и продавать его если честно не хочется.
Последняя её фраза меня удивила и мне стало ясно, что ни о каком торге речи быть не может.
Интересная ситуация.
Понятно, что нужно было все это уточнить по телефону, но повторюсь - гаражи в шаговой доступности и сходить посмотреть лично было предпочтительней.

По второму варианту собственник обрадовал меня тем, что гараж он сдает. Пообещал скинуть смской номер арендатора, он должен мне будет показать гараж, так как сам владелец в другом городе.
Через минуту прилетело смс с номером и именем что-то вроде Ашот.
Ну его в пень, этот гараж подумал я, и хотел уже звонить по третьему варианту, как мне позвонил сам Ашот.
Ему мой номер дал сам собственник и попросил связаться.
Ашот как раз был в гараже, и мы встретились. Оказалось что это улыбчивый мужчина лет пятидесяти. Гараж он снимает уже пять лет, и очень не хотел бы съезжать. Но если мне все таки нужен именно этот гараж - то что поделаешь, мол такая жизнь.
Ашот показал мне все косяки гаража, а я усомнился в адекватности владельца. Доверять показ человеку которому заведомо это невыгодно - глупо. Если бы он не хотел продавать, то и не выкладывал объявление.
Я сообщил и Ашоту и собственнику, что гараж меня устраивает, и чуть скинув цену за косяки - покупаю.
Но вечером подумав, я решил все же взглянуть на третий вариант. Он был ближе всех к моему дому и цена была незначительно, но ниже. Всего девяносто тысяч рублей. Я отложил этот вариант напоследок, так как на фотографиях снаружи - гараж был ужасен. А ко мне по плану должны были туда приезжать клиенты, и заниматься зимой фасадом так себе идея.

Договорившись с владельцем на пять вечера следующего дня, мы встретились.
Вживую гараж выглядел значительно лучше чем на фото, но все равно вид был не самый презентабельный.
Меня подкупило то, что гараж хоть и находился в кооперативе, но был вместе с землей в собственности.
Я огляделся - в гараже было много всякого хлама.
- А что в этих ящиках - спросил я.
Моя тетя работал в больнице и это какое то медицинское оборудование - с этими словами Евгений, а именно так звали владельца - открыл один из чемоданов. Внутри оказалось некое устройство с кучей проводов и датчиков. Наверное это какой то электрофорез - подумал я.
Это все останется? - спросил я.
А тебе нужно? - спросил в ответ Евгений.
А мне страсть как нужно, я же чертов барахольщик - но виду не подал, боясь, что из-за этого электронного барахла Евгений не уступит в торге.
Ну можно оставить - задумчиво сказал я.
- Тогда оставлю, лечится будешь - смеясь резюмировал владелец.
Крыша не течет, но в погребе летом вода - честно предупредил он меня.
До погреба мне дела не было, но ему знать об этом было необязательно.
Сторговавшись на десять тысяч - мы ударили по рукам. Уходя я сделал фотографии гаража, чтобы показать свой выбор родителям и жене.

Сделка по покупке должна была состоятся в одном из мфц через несколько дней. И эти дни я не находил себе места. Ожидание было волнительным, а часы тянулись бесконечно долго.

К моему облегчению все прошло хорошо и в мфц мне были отданы два комплекта ключей от гаража.
Я сразу же отправился в наше новое приобретение. Жена со мной почему то не пошла. Но на тот момент мне было это и не важно.
Ящики с электрофорезом! - сдержали ли Евгений слово.
По пути в гараж, я думал - ну а если не сдержал, я же не из-за этого покупал именно этот вариант.
И вот открыв дверь, я увидел гараж с кучей хлама на полу, но без ящиков.
Я немного приуныл. Скорей от обиды, чем от чего то еще. Обманул - досадливо подумал я.
Но тут же себя утешил - гараж для мастерской, ящики - хлам.

Походив посмотрев на гараж изнутри, я определил для себя фронт работ: Утеплить ворота, провести новую проводку и построить коморку переодеваний и компьютера.
Сняв все размеры, дома я все запроектировал.

Высокая тумба посередине, это я так изобразил место для рейсмуса, а стол рядом - циркулярную пилу, которую в связи с недостатком бюджета - я планировал изготовить самостоятельно.
Кто читал мои посты про производство станков с ЧПУ, понимает, что изготовление примитивного распиловочного станка - не стало бы для меня проблемой.

Первым делом, я закупил необходимое оборудование на одном всем мастерам известном красном сайте. К сожалению, а может к радости - станков и инструмента на вторичном рынке было мало, а тот что был - стоил как новый. Поэтому было решено купить все новое.

Сейчас таких цен уже нет, но и тогда не было. Мне ужасно повезло - я нашел какой то промокод, который скинул в моей корзине цену на семь тысяч рублей. Изначально сумма была в районе пятидесяти пяти тысяч рублей.
Я пользуюсь этим магазином уже полтора года - и такой скидки по промокодам мне больше не было, поэтому не могу сказать, что это было такое.

Оборудование должно было приехать как раз к моему дню рождения, через четыре дня. А значит у меня есть время утеплять ворота и проводить новую проводку.

На утепление ворот у меня ушло два дня. Если бы не собачий холод в неотапливаемом гараже, то уложился бы часа за четыре. Но тут получалось, что я пять минут работал - полчаса грелся от газовой плитки.

Тут уже приехал обогреватель, но вопреки заявленному объему обогрева в двадцать квадратных метров, его оказалось катастрофически мало, пришлось догоняться дешевой теплодуйкой.

И тут к сожалению возникла вполне закономерная ситуация - проводка была ужасна не только внутри гаража, но и снаружи.
И в один прекрасный день, мой мультиметр показал вот это.

И это не трехфазное напряжение.
В гараж заходило всего два провода и изначально напряжение было в районе двухсот вольт.

Продолжение следует...

P.s обращаю внимание, что события происходили полтора года назад, и все проблемы были успешно решены.

Приветствую вас мои подписчики, а также мимо-листающие не бесконечную ленту пикабу. Я знаю, многие ждали этот пост. К счастью это пост не покаяние за бесполезную борьбу в центре зависимых, но и увы, не о самом центре.

События в центре развивались почти два года назад, и к сожалению, писать третью часть моих там приключений стало очень сложно – многие детали попросту уже не столько остро мной ощущаются. В связи с этим, пока я решил это дело отложить. И написать посты про то, что же случилось со мной? И почему я забросил посты про рехаб?

Меня забрали из центра – семнадцатого сентября, двадцать второго года. После трех месяцев переживаний и злоключений. Этот день я запомню на всю жизнь, как день, когда я чуть не упал в обморок от простого похода в магазин. Обилие людей, и разноцветных красок так сильно вскружили мою отвыкшую голову, что в магазине мне сделалось дурно. Но я был счастлив как никогда. Очень сложно передать словами то, что я испытывал в тот момент.

И хотя многие ругают ребуху, она мне подарила три вещи, которые со мной до сих пор – трезвость, жизнерадостность и уверенность в себе. Надеюсь, что ни одного из этих подарков я не утрачу.

Выйдя из центра, мне нужно было как-то спланировать свою новую жизнь. Со мной осталась моя семья и я чувствовал свою ответственность за строительство нового фундамента. Такого которого мне не хватало ранее.
Наспех изучив вакансии нашего города и констатировав факт – «не густо, но пойдет», я пришел на собеседование в соседний к нашему дому автосервис, магазин и еще черт знает, что.
Девушка из отдела кадров, наспех рассмотрев мое резюме – предложила мне единственную открытую у них вакансию: аккумуляторщика – разнорабочего. Мол, когда клиентов с аккумуляторами не будет, нужно будет помогать в сервисе, и может даже подметать улицу. Зарплата была проходная, но рабочий график два на два – был для меня интересным. Я согласился и ушел, договорившись выйти в понедельник. В целом я был доволен собой. Нашел быстро работу, рядом с домом. Но оставалось легкое чувство тревоги, которое усиливалось с каждым часом в воскресенье перед работой. Разумеется, я списывал это на обычное волнение, и старался не обращать внимание.

В понедельник с утра – тревожность стала уж очень сильной, а это плохой знак для зависимого. Была даже мысль никуда не ходить и искать другую работу, но я посчитал что это зависимость снова пытается взять надо мной контроль.

В приемной отдела кадров никого не было. Но буквально через пару минут открылась соседняя дверь и из нее повалил народ. Видимо была утренняя планерка, подумал я и с сожалением отметил, что мне будет не хватать вот таких летучек – которые я так ненавидел на своей работе до центра. Тогда я работал главным инженером проектов (сокращенно ГИП). Наверно дело было даже не в самих планерках – а в статусе, которого я лишился. Начав новую жизнь с самого низа карьерной лестницы – с разнорабочего в автосервисе.

С начала так сначала – твердо решил я и шагнул вслед за эйчаром. Сегодня она пригласила еще одного человека. Мужчину лет сорока. Он сел за стол передо мной и бегло осмотрев мою резюме – выдал вердикт – Вы не будете у нас работать.
Я молча на него взглянул.
- Вы не подходите для этой работы – уйдете от нас через неделю. У вас очень большой послужной список – вам нужно искать работу в более серьезной сфере.
Я молчал. Послужной список действительно был неплохим, и я очень гордился этим фактом. Только причиной формирования такого списка была частая смена работы в связи с моим (если можно так выразится заболеванием).
Разумеется, это им было знать необязательно.
- Но, если все же хотите попробовать – продолжил мужчина – то, идите домой, переоденьтесь во что не жалко и возвращайтесь.
Хорошо – коротко ответил я и вышел из кабинета. Оказалось, так что, порог этого магазина – автосервиса я переступлю значительно позже – уже в роли покупателя.

В моей жизни начался недолгий период застоя. Именно в это время я сел за написание постов о центре. Без особого энтузиазма лазил по сайтам вакансий. Ел кашу по утрам и делал зарядку.
И очень много думал. Я хотел сам создать свое рабочее место.
В связи с тем, что на предыдущей работе на которой меня терпели аж полтора года – я занимался сметами и проектами деревянных домов, предложил открыть конторку, где бы я занимался подбором проектов и подводными камнями для клиентов, которые планируют построить подобный дом. Я знал большое количество обманов и манипуляций от строительных организаций в нашем регионе. И за относительно небольшую плату рассказывал бы клиентам рекомендации как избежать лишних расходов на жадность подрядчиков.
Идея прямо сказать – так себе, и слава богу она не получила поддержки ни от жены, ни от родителей.
А в подобной поддержке я нуждался. В основном материальной конечно. Денег у меня не было совсем. Как и доверия ко мне со стороны семьи. Оно исчезло за годы употребления. Конечно их можно понять.
Я продолжил свой поиск идей, хотя и казалось это гиблым делом. Доверия нет, денег нет, а работать и приносить копеечку уже пора. Не все на шее сидеть.
Мои друг посоветовал мне найти работу и копить на свое дело. Но зная себя – точно понимал, ни на что я копить не буду.

Через месяц и пару десятков постов – идея ко мне все же пришла.
После окончания колледжа в далеком одиннадцатом году, я работал два года в столярной компании. Мы занимались деревянными шкатулками. Эту фирму в начале нулевых открывал мой отец вместе с коллегами по заводу. Но отец ушел, поругавшись с организатором, за то, что тот скрывал истинные доходы и тратил их на себя.
Дело прошлого думал тогда я, но нет – мою зарплату мне тоже зажимали, а я терпел. Но это все лирика.
Идея, которая ко мне пришла – это арендовать гараж, купить по минимуму столярного оборудования и делать мебель на заказ, из массива сосны.
Оборудование нужно покупать бывшего употребления – тогда и расходов больших не будет – Заявил я маме по телефону. Я давно уже живу отдельно от родителей в другом конце города, с женой и двумя детьми.

Долго ли коротко – идея была поддержана. Условие отца – был бизнес план, условие мамы – гараж не съемный, а покупной.

Через две недели – бизнес план был успешно составлен, и отец взял кредит на итоговую сумму из сметы плана.

Так с мамой, папой и кредитом я шагнул в неизвестность. Я был уверен в своих силах. И впереди меня ждет интересный путь, по которому я все еще иду.

Продолжение следует.

Я был потрясен и обескуражен. Смотря в одну точку, я задумался, а что, если он прав? Что если все мои старания сводятся к тому, чтобы обмануть себя? Некий защитный механизм психики.
Выйдя из консультантской, я сел на диван и долго пытался вникнуть в свое состояние.  Неприятные ощущения после диалога с Дмитрием отступали, принося за собой чувство облегчения. И в голове совершенно точно возник вопрос: если я все делал неправильно, то какие шаги мне нужно сделать, чтобы все было не самообманом?
Ведь если я обманывал сам себя, что изменился, то в этом обмане и был облик меня нового. Пусть даже еще недостигнутый. Теперь я четко понимал направление, но не понимал, как двигаться.

Я соскочил с дивана и как ошпаренный побежал в сторону консультантской. Дмитрия я застал в дверях на улицу. Я спросил его – какой мой первый шаг в сторону изменения себя?
Он мял в руках электронную сигарету отмахнулся от меня – давай потом тебе все расскажу, сейчас некогда. И уехал. В следующий раз я его увижу еще очень нескоро, но как оказалось он больше мне и не был нужен. Он дал слишком много пищи для размышлений. Найти свой первый шаг для меня оставалось лишь делом времени.

Если интервенцию воспринимать как операцию, то - то, что происходило после нее и было для меня реабилитацией. Лишь спустя время я осознал, что именно этот период повлиял на меня больше, чем все вместе взятое.

Я по-прежнему внимательно слушал людей, много говорил сам, не игнорировал никакие дискуссии. И это не осталось незамеченным. В этот период в группе стали появляться новенькие. И мне дали наставничество. Я стал наставником Николая.
Николай был из крупного областного центра, и являлся типичным представителем молодежи крупного города.
Он искренне недоумевал, как оказался в центре, ведь его максимальное употребление было пиво под шашлык или купаты. Причем пиво такое, на которое алкоголики даже и не смотрят – пивной напиток с разными вкусами.
Часто рассказывал мне, про то, что скорей всего его жена напугалась, что он её бросит и так решила проблему. Как по мне так было явно видно, что Николай что-то скрывал. Я хорошо определял своего брата алкаша, но с наркоманами все было значительно сложней.
Наркоманы были действительно все разные. Их разум был значительно запутанней и хитрее чем у алкоголиков. И это позволяло им не оказаться в тюрьме. Ведь в отличии от нас, их употребление было незаконным.
Коля оказался человеком, который увлекается тяжелым весом. И тогда я впервые почувствовал отдачу. Он начал меня учить как работать с грифом или на тренажере. Давалось все это конечно нелегко, ведь ничего тяжелее мышки, я уже сто лет как не поднимал.

Теперь время в центре полетело значительно быстрее. Каждое утро, я настраивал себя на позитивный лад и проводил тщательный самоанализ.
В центре начало появляться много золотых. И по случайному совпадению все они были чем-то больны. Я каждый день ставил уколы и следил за их состоянием. Список моих обязанностей по функции «фармацевт» рос ежедневно. Если раньше я выдавал по три таблетки в день, то теперь я практически заменял если не врача, то медбрата точно. Медицина всегда была в поле зрения моих интересов. Был даже период, когда я серьезно жалел, что не выучился на врача. Потому что со врачом, мой принцип самообучения на ошибках не подходил. И в отличии от других специальностей без диплома устроиться на работу было невозможно. И слава богу.

Такая идиллия и спокойствие не могло длиться долго. Доска опять была практически пуста несколько дней подряд и в понедельник ударил гром.

Мы вновь сели на лекцию.

Я не боялся лекции. Наоборот был в лекции свой плюс – никакой «напряжухи». Дни на лекции предвещали спокойствие без дополнительных приключений. Поэтому, когда я увидел пачку листов А4 с лекцией, я не сильно этому огорчился. Это была уже другая лекция – не Москаленко, а некой Савиной. Тоже про созависимость, но её размер впечатлял – сорок листов мелким шрифтом. На перерыве я замерил сколько мы написали за один час и путем несложных математический расчетов вывел для всех – мы будем писать эту лекцию семнадцать дней.
Все начали охать и ахать, а я для себя понял, что, разумеется, не будем мы писать всю эту лекцию, максимум неделю, потом отпустят.
Лекция, кстати, была крайней степени дебильности. Это была даже не лекция, а рассуждение. Рассуждение матери про сына наркомана. Я до сих пор помню строчки, которые в голове звучат медленно как на диктанте: и (пауза) вот время (пауза) уже три ночи (пауза) запятая (пауза) а она сидит (пауза) и ждет его домой (пауза).

Единственное, что меня раздражало в лекциях – это их бесполезность. Прошлая многодневная лекция наглядно показала, что такой способ нас наказать за незаполненную доску крайне неэффективен. Её никто не любит, но и не боится. Но поскольку все-таки мы находимся не в мотивационном реабилитационном центре – жёстче нам ничего придумать не могли.
Разумеется, было понятно и то, что консультанты просто занимались своими делами. За нами практически не нужно было следить и водить на перекуры.
А курить хотелось. Курить хотелось очень сильно, так что один раз я вспылил на Михаила.
Михаил спустился к нам накануне. И его как недавнего золотого выводили курить. А вспылил я потому, что у него были обычные сигареты, которые он не хотел курить. Он хотел моих – крепких. И поэтому стрелял их у меня. Так себе ситуация. Сигарет мне было не жалко. Мне было обидно, что я не могу их курить, а он может.
И каждый перерыв мы делали запрос на перекур у НСО. И наконец то нас услышали и дали нам три перекура на дню. Теперь вообще ничего не могло омрачить лекцию.
И тут я ошибался могло. Могло и не одно.
На первом перекуре Николая, моему поднаставному стало плохо. Он резко зашатался и упал.
Никаких больше перекуров **** - заорал консул. А мы завели Колю в дом и посадили на диван. Он быстро пришел в себя. У него просто закружилась голова. А мы остались без перекуров.
Но на самом деле это было не самое страшное. Самое страшное нас ждало на второй день лекции.
С утра у консультанта пропала зажигалка.

Как я уже говорил, зажигалки были под строжайшим запретом. Её могли иметь только консультанты и НСО.
Сначала я думал, что это сделано для того, чтобы мы не курили в туалетах, но потом мне объяснили, что кому-то в голову может прийти поджечь простыни или шторы, чтобы устроить пожар и сбежать. Поэтому потеря зажигалки была не простым воровством, а угрозой безопасности. Выбежать из центра мы могли и не успеть.
Тогда я впервые увидел, как выглядит шмон. Все шкафы были словно взорваны, а вещи и матрасы валялись на полу. Зажигалку искали везде где только можно было. На нас оказывали давление и обыскивали. Самое удивительное было то, что мои вещи были полностью не тронутые. Мой матрас лежал на кровати и было видно, что к нему даже не прикасались. Чем я заслужил такое доверие было непонятно. Такая ситуация наблюдалась только у меня у одного. И пока все собирали свои вещи в шкафы и заправляли постели, я стоял и недоумевал.
И тут лысый консультант решился на крайние меры. Нас вдобавок к лекции посадили на ручки. Чтобы злоумышленник не смог воспользоваться зажигалкой незамеченным. Это было полное фиаско.
- И сидеть будете так, пока тот, кто это сделал не сознается. – рявкнул консул и скрылся.

Сознаваться никто не хотел, а писать лекцию «на ручках» было настоящей каторгой. Жаркая лоджия, потные локти соседей и нудный, бесполезный диктант были совершенно невыносимы. В группе начали конфликты.
- Скотина, которая вязала зажигалку – сознайся – голосил Игорь. Его вопли были похожи на истерику. Но толку от них не было совершенно. Скотина не сознавался. За неделю таких мытарств мы перепробовали все варианты морального воздействия на вора. И если в первые дни я думал, что зажигалки и не существовало вовсе, то потом в разговоре с консультантом, я понял, что зажигался все-таки была. И она действительно пропала. Только вероятнее всего злоумышленник (если его можно так назвать) смыл её в унитаз и теперь её вообще никогда не найти. И сознаваться, разумеется, никто не спешил.
В субботу вечером к нам зашел консультант и мы долго с ним обсуждали сложившеюся ситуацию. Цель была почти у всех одна – покурить. Сбросить напряжение и уже в спокойной обстановке разрешить эту проблему.
К счастью, цель была достигнута.  А после перекура лично мне стало вообще плевать на всю эту ерунду, но все эти изуверства закончились. Нас сняли и с лекции, и с «ручек».
- Пишите отчет о лекции на два листа – бахнул ложку дегтя консул и ушел.
И вот тогда на лоджии, когда писал этот отчет, я внезапно осознал свой первый шаг. Я двигался не в том направлении. Я обманывал себя, что изменился только потому, что себя изменить невозможно. Нужно просто принять себя таким какой я есть. И научиться с этим жить так, чтобы, во-первых, не отравлять этим свою жизнь, а во-вторых – не отравлять жить другим.
Я перестал искать способ измениться. Принял себя таким какой я есть – эгоцентриком мечтающим изменить мир.

Конец второй части.

(Эта история - личная история выздоровления, с неким художественным оттенком. Все имена и события происходящие здесь художественный вымысел, все совпадения с реальным - случайны)

В эту ночь, я очень долго не мог уснуть. Я был взбудоражен. У меня создавалось такое ощущение, что все, что происходило в центре до – происходило ради этого. Даже сейчас спустя время, я хорошо помню ту ночь. Тысячи фанфар взрывались в голове торжественной музыкой. Я ликовал. И хотя я до сих пор помню каждую минуту той ночи, я до сих пор не понимаю, что со мной произошло. Этакая метаморфоза из раба в свободного человека. Я делаю вывод, что все, что с нами происходит зависит от угла зрения. Человек обладающий способностью менять свой взгляд на вещи обладает поистине удивительным даром. Можно быть счастливым когда угодно. Но мы с упорным садизмом выбираем быть несчастными. Мы сами это выбираем. Эти выводы не дают мне уснуть. А еще мне безумно приятно, что те люди, которые окружают меня последние полтора месяца, хорошо ко мне относятся. Это для меня довольно непривычное состояние. Чего греха таить, в моменты употребления алкоголя я становился редкостной сволочью и рушил отношения с каждым, кто в этот период со мной пытался контактировать.

Несмотря на почти бессонную ночь, утром я был бодр и энергичен. Ощущения были схожи с отдыхом у костра после длительного пути с битком набитым рюкзаком. Рюкзака больше нет, вокруг все спокойно. Такие дни для центра большая редкость. Хотя возможно это был обычный день, просто теперь для меня все изменилось.
С тех пор прошло десять месяцев, и я каждый день думаю о том, что именно в тот момент я полностью переломил свою жизнь на до и после. Это необычные ощущения. В те дни вершилось настоящее чудо перерождения, и я это чувствовал. Когда идешь по правильному пути – редко встречаешь сопротивление.

Дни пошли своим чередом, я окончательно оклемался от интервенции. Первое время было тяжело находить слова для беседы. Я начал активно выступать на итогах дня и группе самопомощи. Теперь мне не нужно было ничего выдумывать, я говорил все, что думаю. Я пытался быть максимально честен с собой, и к тому же призывал остальных.
К сожалению, произошла и еще одна неприятная метаморфоза. Познав некоторые вещи о жизни, я стремился донести эти знания до каждого реабилитанта. Прекрасно понимая, что выгляжу как шарлатан или коуч. Но ничего с этим не мог поделать. Мне внезапно стали важны все эти люди. Я смотрел в их глаза и больше не видел в них «бесполезности». Я видел грусть, страх и жажду к жизни.
Теперь я мог часами сидеть и слушать. Слушать что говорят другие. Проникаться их переживаниями и радостями. Это такие же люди, как и я сам – с каждым днем это знание укреплялось сильнее и сильнее.
И это дало свой эффект. Я как эгоцентричный человек всегда любил внимание к своей персоне. Всегда страшно жаждал, чтобы о мне заговорили. Мои методы для этого всегда были одни и те же. Я просто делал больше, чем другие, я стремился научиться делать то, что другие не могут. О, как я ждал этого признания и как был счастлив, когда это замечали. Это работало, но не всегда. Иногда мои потуги так и оставались никем не замеченными и, разумеется, в центре так до этого и было.
Но теперь, обо мне заговорили. Почти на каждых итогах, от кого-нибудь обязательно звучало мое имя. И самое интересное, что я больше не стремился к этому. Точнее, действовал не ради этого.

Вся эта эйфория оборвалась внезапно.
В среду ко мне подошел консультант и попросил составить список для жены. Она собралась привезти посылку.
Я написал всего три позиции. Два дезодоранта – он расходовался со страшной силой, килограмм пять различных вкусностей к чаю и штук десять распечатанных аккордов песен, которые я обычно играю.
Причем последний пункт для меня был особенно важен, я очень хотел играть на гитаре. Мой мозг благополучно стер все аккорды из головы, как бесполезную информацию, так как всегда под рукой был или компьютер или телефон. Мне так было удобно. Теперь же, телефона и компьютера рядом не оказалось, а играть хотелось.

В субботу я получил долгожданную посылку, прямо незадолго до звонка. Аккордов не было. Было много сладостей, дезодоранты, но не аккорды.
Когда выдавали сладости, мне поставили большую вазу – мол нужно обязательно отсыпать консультантам. Я отсыпал и конфет, и вафель. Потом сдал их чайханщику. Он жутко обрадовался, так как чайхану уже давно было не с чем делать.

Чуть позже меня пригласили на звонок. Пригласили в консультантскую. Это меня здорово расстроило. Я очень ждал перекура во время звонка. Но делать было нечего. Трясущимися руками я взял телефон.
Привет.  
- Привет. А что вы аккорды не привезли?
За десять минут разговора я несколько раз сказал жене, что изменился и теперь все будет иначе, а еще один раз спасибо и пять раз огорчился по поводу аккордов.

Когда я закончил разговор, ко мне подсел Дмитрий консультант и спросил меня, как я себя чувствую. Я ответил, что значительно лучше, чем в свой первый звонок. Он подробно меня расспросил про первый звонок. Я рассказал – старательно намекая на важность перекура прямо сейчас.
И тут Дмитрий разрушил все, что я себе надумал за последнюю неделю.
Сначала он объяснил мне, что вся моя боль исходит только от моего эгоцентризма. Что если бы я прекратил ждать от людей, то что хочу для себя – то за этим не следовало бы никаких разочарований. Люди не обязаны делать то что хочу я. На первом звонке, я хотел, чтобы меня пожалели и сообщили как я нужен и как меня не хватает. А что я сделал для того, чтобы стать нужным? Что я сделал для того, чтобы по мне скучали? Бухал?
Скучают по человеку не просто за факт его существования. Это неприятно признавать, но это факт.
Даже сейчас, я несколько раз отчитал жену за не привезённые аккорды, и абсолютно проигнорировал тот факт, что она встала в свой выходной день очень рано, чтобы потом два часа ехать до меня, потом два часа обратно, чтобы просто передать мне посылку. То есть по сути – не получив ничего взамен.

Ты не изменился Андрей – сказал меня Дмитрий. У тебя совершенно прекрасная жена, а ты её продолжаешь пинать в свой эгоцентризм. Ты такой же как и был, только теперь ты еще и начал лгать, что ты счастлив.

(Эта история - личная история выздоровления, с неким художественным оттенком. Все имена и события происходящие здесь художественный вымысел, все совпадения с реальным - случайны)

- Витя, это просто невыносимо – сказал я НСОшнику во время завтрака. Только ему разрешено было говорить со мной, и мне соответственно тоже можно было разговаривать только с ним.
Он вздохнул и посмотрев на меня промолчал.
К этому моменту я находился на интервенции уже девятый день. Восемь дней до этого как день сурка, с единственной разницей – каждое утро боль все сильнее.
Я понимаю, что это не из-за этой долбанной крупы, это сильнейшая тяга по дому. А может быть и по сигаретам. Сильного желания курить я не испытывал, но в своих фантазиях о побеге, четко представлял себе, как найду зажигалку и выкурю штук пять сигарет сразу. Даже мысль о том, что меня забирают домой сопровождалась желанием по пути домой курить без остановки. Торопиться нам будет некуда, я буду просить остановить машину и курить минут по пять, без спешки. От этих мыслей становилось значительно тяжелей.
Мимо меня постоянно ходил персонал, но они совсем не обращали на меня внимания. Мне оно и не требовалось.
В один из дней, у Вити было день рождения, у ребят был выходной. У меня все было по-прежнему. Приближалась суббота, а значит и звонки. В этот раз их вряд ли отменят. Но дадут ли мне поговорить? Это был большой вопрос. Я уже привык к пренебрежительному отношению к себе. Мое имя не называлось. На меня нельзя было даже смотреть, не говоря уже о том, чтобы заговорить со мной. На каждом пересчете Витя отчитывался – интервент в коридоре.
Я не чувствовал себя хоть как-то подавленным или униженным. Я чувствовал, что прохожу испытания, и должен его пройти с достоинством. Я воспитывал в себе терпение и выдержку. И иногда был очень горд, что прохожу все это без нытья и просьб снять меня с интервенции.
Но как я ни старался пересилить утреннюю боль на девятый день, она стала совсем невыносимой. Огромные волны тревоги раскатывались в голове, в груди неприятно жгло словно кто-то наклеил невидимый перцовый пластырь. Я был сокрушён. Никогда в жизни не было столь много боли во мне, как в утро субботы – девятого дня интервенции.
Был обычный завтрак.
- Витя, это просто невыносимо.
Я понимал его молчание. Он не знает, чем мне помочь. Интервенцию отменить он не может, к персоналу меня вести тоже мало желания, чем они могут мне помочь? Он молчал и думал о чем-то своем. Я же уже не мог думать, мысли были словно воспаленные. Я готов был уже на все что угодно, хоть бы на проговор к персоналу.  
Я отвернулся в окно, аппетита не было совсем.  
- Может можно, что-либо сделать?
- Можно сейчас подойти к лысому Дмитрию, он в консультантской. – ответил Витя.
Я не хотел к нему. Он мне ничем не поможет, этот человек глух к таким ситуациям. Тем более, я сам не знаю, что мне может помочь. О перекуре, как о средстве спасения я даже и не думал.
- Нет, к нему я не пойду – спокойно заявил я.
- Как хочешь, так то он хорошо помогает – НСО хотел настоять на проговоре.
Мы вышли с лоджии, вовсю шла генеральная уборка. Я стоял и ждал пока вымоют под моим столом. Мимо проходящий Витя затащил меня в консультантскую.
- Что случилось у тебя? – подняв глаза от телефона спросил Дмитрий.
- Боль в груди… Сильная. – ответил я, понимая, что я не могу объяснить, что со мной происходит.
- Врач будет в понедельник после двух – сказал Дмитрий и вновь уткнулся в телефон.
- Эммм, мне, наверное, не врач нужен, а психолог. – забеспокоился я о резком окончании диалога.
- Психолог будет в воскресенье после трех.
На этом наш разговор был окончен, и я ушел на крупу дальше.
Весь персонал вышел на улицу. Мне было жаль, что нет Михаила. Вот он бы, наверное, многое мне объяснил, возможно даже вывел бы курить.
Тут до меня внезапно дошло, что, наверное, можно попроситься покурить. Я обернулся на групповую, там сидел Витя. Он как НСО не участвовал в уборке.
- Витя, попробуй спросить за меня на перекур – попросил я жалостливым тоном - Не могу уже терпеть.
- Ты что? Нет конечно, ты интервент. Нельзя! – напугался Витя.
Он вообще на дух не выносил, когда его просили лезть против шерсти персоналу. На то была его природная нерешительность и сомнения. Нередко даже таким образом над ним подшучивали, дабы он вывел из себя персонал и навлек на себя их гнев.
Но и отказывать он не мог. Поэтому грустно вздохнув, посмотрев на меня в надежде, что я передумаю, Витя вышел на улицу.
Не было его минуты три. Это достаточно долго для такого рода решения. Обычно он возвращался секунд через двадцать.
Мне за это время стало наплевать. Это была попытка, не пытка. Вернулся Витя и спросил, у тебя сигареты с собой?
Вставая из-за стола, я кивнул. В душе стало значительно теплее. Я не курил восемь дней. За весь мой никотиновый стаж это рекорд. Да и сложно было представить в социуме подобную ситуацию, при которой меня бы лишили сигарет на столь долгий срок.
На улице кроме лысого, стоял еще и Миша. Этот факт меня приятно обрадовал.
- Давай, рассказывай – улыбаясь сказал Миша, подкуривая мне сигарету.
Я стоял и смотрел на него. Миша прости, но я не могу подобрать слова. Я не могу объяснить, что со мной происходит.
- Тебе и не нужно подбирать слова, ты должен просто говорить все, что у тебя в голове. Пускай все выходит. Это и называется проговор.
В голове была пустота. Я стоял и молча смотрел на Мишу, а он на меня. Я чувствовал себя полный идиотом.
- Нечего сказать, да? – вновь улыбнулся консультант.
Я, осторожно подбирая слова, рассказал ему о списке своих страхов. Он попросил меня называть самые важные. Но их как будто стерли из памяти. Я смог вспомнить только страх быть высмеянным. И больше ничего. Я совсем забыл про свой самый главный страх – страх негативной оценки. Что обо мне подумают, что-то совсем плохое.
Страх быть высмеянным – это естественный страх – ответил мне Миша. С ним не нужно бороться.
И тут я рассказал, по то, как я выращиваю свое достоинство. Про то, что я должен через боль и силу пройти эту пытку.
Миша напрягся.
— Это не так работает. Это называется на зубах. Ты не выращиваешь достоинство, ты вновь противишься самому себе. На зубах идти нельзя, ничего хорошего из этого у тебя не выйдет. Тебе нужно изменить свое отношение к ситуации. И причем так изменить, чтобы тебе было комфортно. Когда ты научишься менять свое отношение, ты научишься управлять своими чувствами.  С того момента тебе больше не понадобиться прибегать к помощи дополнительных средств, таких как алкоголь и наркотики.

Я стоял и кивал, мои мысли были заняты одним вопросом «дадут ли мне выкурить еще одну сигарету?»
Нет, не дали. После этого диалога мы зашли внутрь, и я сел за крупу. Теперь мысли немного устаканились, я вспомнил про свой главный страх и внезапно осознал все слова, которые мне сказал Миша.
Страх негативной оценки заставлял меня всю жизнь провести под маской. Я не смогу вспомнить ни единого случая, когда, будучи в трезвом состоянии кому ни будь сказал такие фразы как «я устал, я не могу это сделать, я не умею, я не готов» и прочее. Я настолько боялся выглядеть слабым, или некомпетентным в каком-либо вопросе, что полностью подавлял здравый смысл. Разумеется, из-за этого иногда я терпел поражения, а иногда попадал и вовсе в неприятные ситуации. Я рисовал другого себя в глазах людей, а они разочаровывались во мне, когда моя маска слетала. Моя жизнь – ложь. А алкоголь мой способ сбежать от этой лжи. Пора быть честнее.

(Эта история - личная история выздоровления, с неким художественным оттенком. Все имена и события происходящие здесь художественный вымысел, все совпадения с реальным - случайны)

Я сидел и ждал звонка. Это было совершенно невыносимо. Мой единственный друг, с которым было интересно общаться во время питья пива – отпрашивается у мамы пойти гулять. Я ненавидел такие моменты. Деньги на полторашку Жигулевского приятно греют. Ларек, в котором можно без проблем купить пиво стоит открытый. Остается последняя составляющая – мой друг. И с этим, как всегда, проблемы. Его мама очень ревностно относится к своему сыну, считая его чуть ли ни своей собственностью. Мы же не малолетки какие. Уже по шестнадцать лет. Но, он постоянно вынужден отпрашиваться и всегда это лотерея. Чаще всего с поражением. Я уже пробовал пить пиво один, стоя на крыльце за домом. Мне не понравилось. Ведь важная составляющая — это общение. Без него – не то пальто.
Минуты идут невероятно медленно, а я пытаюсь настроить себя на то, что сегодня я никуда не пойду. Так потом будет меньше расстройств от неоправданного ожидания. Ничем другим заниматься совершенно не хочется. Уже есть полный боевой настрой пригубить холодненького пива и поговорить о наболевшем. Ведь для подростка наболевшее – это часть жизни.
Звонит городской телефон.
- «Нет, сегодня я не выйду» - говорит Вадим.
В голове взрывается петарда. Как же жаль, как же жаль!
- «Почему?» - спрашиваю я с надеждой, что это не окончательное решение.
- «Ну потом, расскажу» - мнётся Вадим и кладет трубку, ему неловко за такой контроль мамы.
Буря эмоций в голове стихает, и я иду играть за компьютер. Не люблю неопределенностей. А теперь все предельно ясно. Сегодня без пива. Значит выпьем завтра. Завтра его точно отпустят.

- Неужели тогда в самом начале, я уже проиграл? Неужели у меня не было ни единого шанса не стать зависимым от этой дряни?
Я перебрал уже грамм по сто каждой крупы, кроме ячки. Ячка была слишком мелкая и перебирать её было просто невозможно. Хорошо шла гречка и перловка. Крупные зернышки легко было выбирать из этого крупяного хаоса.
В голове потихоньку уложилось мое новое представление о себе. Мне теперь многое стало понятно. Единственный серьезный вопрос, который приходил мне в голову был: когда я стал зависимым?
Один факт вызывал у меня сильное недоумение, почему я пил со многими наравне, но в конечном итоге зависимым стал только я один. Почему, допустим Вадим – мой друг подросткового периода, с которым была выпита без малого цистерна пива, не стал зависимым?
Разумеется, я понимал, что возможно и стал, но он никогда не доходил до того дна, до которого доходил я. Он даже работу ни разу не терял. И вообще если я в 16 лет уже мог спокойно пропустить пары в колледже, то он на это был просто не способен.
По всей видимости всему виной было мое своеволие. Разумеется, за пропущенные пары и за мое алкогольное состояние мне влетало. И иногда влетало не слабо. Хотя кого я обманываю, я вообще об этом не думал. Просто пропускал и пил. А потом нервно ждал звонка от мамы с работы. Ей могли позвонить по поводу моих пропусков. Чаще всего обходилось. Пропусков было не то, чтобы много, но были. Иногда они были вообще не связаны с алкоголем. Я просто не хотел приходить. Мне не нравилось учиться. В такие дни я просто слонялся по улице, делая для прохожих вид, что иду по делам. Домой было нельзя. Дома всегда была бабушка, и ко мне возникли бы вопросы, которые вечером были бы продублированы родителями. На эти вопросы у меня не было ответа. Ведь маме не составило бы труда позвонить в колледж и уточнить мою легенду.

От тяжелых раздумий меня отвлекла комичная ситуация, которая ни могла не случиться. В стакан с рисом улетела целая горсть гречки.
Удобнее всего было набирать полный кулак крупы, а потом выкидывать его в нужную чашку. Тут я видимо глубоко задумался, и вот результат.
Мне пришлось поторопиться, вытаскивая гречку из риса. Я очень не хотел, чтобы это увидел кто-то из персонала. Они могли подумать, что я некачественно перебираю и высыпать все что я успел перебрать обратно.

Вечером, меня позвали в консультантскую для решения вопросов по лекарствам для Сергея пенсионера.
Антон с ухмылкой спросил у меня – Ну и что? Как тебе сидится?
Я честно ответил, что теперь многое для меня стало понятно, и принялся рассказывать все свои умозаключения.
- Что-то больно длинные у тебя оправдания – хмурясь начал Антон, я его немного перебил – Это не оправдания, это факт.
- И что ты теперь хочешь сказать? Все снимайте меня с интервенции?
- Нет, я не это имел ввиду, я просто рассказал ход своих мыслей – ответил я, понимая, что бесполезно потратил слова. Этому человеку все равно.

Я вернулся на свое место. Время шло достаточно быстро. До итогов оставалась пара часов. Это совсем не время. Значит часа через четыре мы пойдем на отбой. Это было здорово. Хотя мне было совсем ненапряжно, но я ждал ночи. Ночью лежа на кровати, можно смотреть в окно на огни большого города неподалеку и… мечтать.
Наконец то спустя столько лет, я вновь могу мечтать. Этот навык уже давно был ликвидирован за ненадобностью, и вот он проснулся после долго ожидания.
Я мечтал о том, какой будет наша жизнь после центра. Какие у меня будут новые увлечения, а они обязательно будут. Я видел себя в совершенно разных ролях, сложных и простых, но всегда неизменно счастливым.
А потом я засыпал. Ко мне вернулись цветные и красивые сны. Мне больше не снились полные тревожности жизненные упущения и проблемы. Мне снился красочный город, с добрыми и улыбчивыми людьми.
Это было так реалистично, что мне больше не нужен был алкоголь. Мне просто нужно смочь построить такую же жизнь в социуме. И я буду свободен от этой напасти.
Сколько бессмысленно потраченных лет – просто уму непостижимо. Теперь все будет по-другому.

Прошло уже несколько дней интервенции. Я уже не ждал, что меня с нее снимут. Видимо придется полностью перебрать весь пакет с крупой. По примерным подсчетам там было еще дней на семь. Уже несколько дней, я совсем не курил. Слава богу в семье не курили тоже. Что-то у них опять пошло не так. В один из дней, в дневнике чувств, я так и написал – благодарен семье, за то, что криво поехали и потеряли перекуры.
Теперь у меня есть шанс бросить курить окончательно. Я не сказал, бы что, это было слишком тяжело. Основная проблема заключалась в том, что у меня оставались почти два блока сигарет. За первый месяц, я скурил всего три пачки сигарет. И зная прекрасно, что эти два блока жена купила за деньги, которых у нее практически нет, мне было жаль отдавать эти сигареты кому-то. Второй же проблемой была фраза «в групповой все собираемся».
Эта фраза была светлым лучиком в этом безобразном храме трезвости. Я не мог допустить, чтобы у меня отобрали эти светлые чувства, которые она вызвала. Если и бросать курить в центре, то в самом начале, пока не привык к этой фразе. Я уже был потерян. Курить я не брошу.

Каждое утро в меня словно стреляли из пушки, прямо в грудь. Боль была просто невыносимая.
Я не знал, что вызывает у меня эту боль. Понимал лишь одно, она все мои мысли обращает в негативное русло. Три секунды после пробуждения – позитивные, приятные воспоминания после сна – удар в грудь – и весь мир окрашивается в серые тона. Это новое и необычное для меня явление, и крайне неприятное. Но ничего поделать с ним было нельзя. Пора было учиться смотреть на мир под другим углом.

(Эта история - личная история выздоровления, с неким художественным оттенком. Все имена и события происходящие здесь художественный вымысел, все совпадения с реальным - случайны)