Ребуха (Часть 1 Бессилие) Глава 28. Капитуляция⁠⁠

Витя слегка задел меня – «садись за стол».
В конце коридора, у самого входа в дом стоял стол, прямо напротив ванной. Обычно его там не было, его поставили туда пока со мной разбирались в спортзале. Значит, все уже решено заранее.
Я подошел к столу и сел за него. За спиной, около групповой Дмитрий громко озвучил мне условия.
- «Ты теперь на интервенции, на крупе, у тебя пятьдесят мыслей в дневнике каждый день». Потом он уже обращался не ко мне –«ШК неси набор для крупы. Этот человек теперь интервент, на нем границы, с ним нельзя ни стоять рядом, ни общаться. Его для вас не существует.
Я сидел ошеломленный. В голове был просто взрыв эмоций и мыслей. Меня переполняла обида и досада, за то, что мне не дали даже объяснить эту ситуацию. Единственное, что хоть слегка облегчало мое состояние, это мысль – что не изгой. Изгоя было бы сложнее пережить. Я вспомнил свой больничный.
Мне принесли крупу, и подошедший Антон сказал – «Ты будешь до «талого» сидеть тут. Пока все не переберешь».
Я сидел и молча смотрел на пять прозрачных контейнеров и пакет «майку» с крупой. На вид, крупы было не так много, как я думал. Контейнеры тоже были небольшие. Делать нечего, я начал перебирать. В голове все спуталось, обида не отпускала. И если бы, я не видел, что может происходить в центре, я бы счел свое положение даже унизительным. Но за полтора месяца нахождения тут, я привык к таким вещам. Смущало только пятьдесят мыслей каждый день. Мысли я писать не любил, поскольку считал дневник глупой формальностью. Я никогда не писал то, что было в голове на самом деле. Все мысли выдуманные. Вроде – «что, то каша невкусная», «хлеба опять нет» и так далее. Я может и думал так на самом деле, но уж точно не отслеживал какие чувства у меня это вызывает и что меня выровняло. Ладно хоть формат мне не нужно делать. А то, много бы я написал сидя спиной ко всем.
Мне объяснили, что теперь я встаю так же со всеми и вместо мероприятий иду на интервенцию. Вставать и ходить – только с разрешения НСО. Разговаривать можно только с ним и по делу. Отбой, вместе со всеми. На перекуры я не хожу. Обедаю, после всех – отдельно.

Дмитрий вернулся в групповую и громко озвучил, что в связи с тем, что в доме произошел саботаж, все завтрашние звонки отменяются. Он уже связался с родственниками и все им объяснил. И еще за мою выходку, семья несет последствие в виде лекции после отбоя.
«Как же это глупо» - думал я. Я же ничего такого не совершил. Совсем ничего. Подумаешь, предложил бойкотировать доску. Вот, ерунда то. Я же действовал из лучших побуждений. Я же хотел, чтобы мы проявили единство. То единство, которое от нас хотели добиться консультанты. Как же обидно, что они не хотят меня слушать.
В тот момент, я очень сильно надеялся, что это ненадолго и я найду нужные слова, озвучу их персоналу и меня снимут с крупы. А пока просто попробую перебирать. Все равно это лучше, чем ходить на «ручках».
Всего было пять видов круп. Гречка, рис, перловка, ячка и пшено. Я начал с гречки, её было доставать проще всего, она была самая крупная. На самом деле, занятие было довольно медитативное, поэтому через какое-то время я успокоился.
Не буду я тут до «талого» сидеть, а даже если и буду, то я уже перебрал грамм пятьдесят за десять минут. Тут работы на пару дней.
Мысли медленно восстанавливались из хаоса. Меня сняли со всех функций. И если секретаря было легко перепоручить, то с фармацевтом дело было сложнее. Выяснилось, что никто в лекарствах ничего не понимает. Поэтому фармацевта перепоручили Вите, в связи с тем, что он мог уточнять у меня нужную информацию. Витю это здорово напугало, такой ответственности он боялся. –«Дам Михалычу не ту таблетку, и он сдохнет, что я делать буду?» - шутливо, но с долей страха сказал Витя.

Я сидел и думал о всякой ерунде. Теперь я четко осознал, что отсутствие перекуров напрягало меня в центре из-за своей несправедливости. Теперь, когда я понимал, что курить мне не светит, мозг не думал об этом и я смирился. Переборка крупы шла полным ходом. Иногда я отвлекался минут на двадцать, чтобы написать мысли в дневник. Иногда просто сидел и смотрел в одну точку.
На стене был незамысловатый мраморный узор. Я попробовал зафиксировать его в памяти. Этот момент когда-то станет просто воспоминанием. Когда-то это все закончится. Рано или поздно я выйду из интервенции, а после и из центра. Я вспомнил, когда я делал такое воспоминание последний раз. По случайному совпадению это было ровно год назад. День в день. С той лишь разницей, что год назад, я хотел обратного. Тогда мне стало грустно, что это останется лишь воспоминанием. Дело было на отдыхе. Тогда все было хорошо.
Воспоминания нахлынули на меня и неприятно зажгло в груди. Я боролся с ними. Сейчас не самое лучше время.
К вечеру меня окончательно отпустило, и я даже воспрял духом.

У группы шли «итоги». Они там разговаривали о всякой ерунде. Наконец им сказали расцепляться. Для них «ручки» закончились. Я сидел и ждал, что и меня снимут с крупы. Но этого не происходило, тему насчет саботажа вообще не поднимали.
Уже ужасно хотелось лечь. Сидеть на стуле целый день, практически никуда не вставая было не просто. Но выхода не было, нужно было ждать. Просто ждать. Сейчас ребят отправят на лекцию и останется всего пара часов до кровати.
Глупо было надеяться, что меня не отправят писать лекцию вместе с ними. Но я был даже рад сменить обстановку. На лоджии было немного прохладно. Меня посадили в самый дальний угол стола. Лекция называлась – сопротивление выздоровлению. Я её практически не слушал, хотя там мелькали знакомые мне ситуации и мысли. Я думал именно так же, как было рассказано в лекции. Поэтому я сделал для себя небольшой вывод, что у меня работает так называемое «реактивное сопротивление».
Глаза уже слипались, иногда закрывались полностью. Я писал какую-то ерунду. Ужасно клонило в сон. В прошлый раз на ночной лекции такого не было. Мне кажется, иногда я на несколько секунд засыпал. Я уже не мог разобрать, где сон, а где явь. Наконец, нас отправили на отбой.

Утром у меня была надежда, что сейчас меня отправят со всеми на мероприятия, но нет. Я продолжил перебирать крупу.
Случилось страшное. Страшное не для меня, а для группы. Вчера ответственный за лозунг не сменил дату. А это значило, что вчерашний день начинается заново.
Я впервые видел перезапуск дня.
Дмитрий скомандовал принести вчерашнее расписание и снова всех посадили на ручки.
Он предложил семье придумать альтернативу двум серьезным последствиям. Ручкам и лекции после отбоя. После недолгих выяснений, альтернатива была выбрана. Вместе ручек у них будет тренинг «день ангела», а вместо лекции – часовой концерт.
День ангела на самом деле был достаточно интересный. На бумажках писалось свое имя, потом все закидывали в шапку и нужно было достать бумажку с чужим именем. Для этого человека, чье имя ты вытянул нужно было устраивать в течении дня маленькие сюрпризы, но с одним условием, он не должен тебя раскусить. Как по мне так это был просто праздник какой-то. Не говоря о второй замене в виде концерта.

Мимо меня, часто ходили консультанты на крыльцо. Иногда они оставляли приоткрытой дверь, тянуло куревом, но я не слышал, о чем они разговаривают. Вообще меня немного раздражало, когда семью вели курить. Со мной оставляли впередиидущего, я из дома не выходил. Курить все-таки хотелось.
День для меня проходил достаточно спокойно. И в какой-то момент я задумался о важной вещи. Я несу в доме одну из самых, если не самую ответственную функцию. Ту на которую мне не нашли замену. А я сижу и страдаю какой-то ерундой. Я выброшен на берег. Это же точно так же, как и в социуме. Я там тоже очень часто занимал место «незаменимого», но потом своим употреблением выбрасывал себя на берег.
Только вот тут возникла проблема. Если я считаю, что это все происходит из-за алкоголя, то, что стало причиной возникновения такой же ситуации здесь? В месте, где его нет.
Раскручивая эти мысли, я начал анализировать происходящее. Времени у меня было предостаточно, возможности хорошо подумать тоже.
И чем больше я думал, тем ясней мне становилось. Открывалась отвратительная правда, которую я не просто не замечал, а внаглую игнорировал.
Ни о каком единстве группы я не думал, когда предлагал бойкот доски. Точнее я оправдывал себя, что думаю именно так, но на самом деле мной двигал страх. Я боялся последствий за «созависимость». Я боялся лекции или чего-то хуже. Мне вообще если честно наплевать на все, что происходит в центре, до тех пор, пока меня это не касается. Именно своими страхами я загоняю себя в ловушку. И это далеко не первая здесь ловушка. Первая была, когда я оказался в центре. Все то, что я написал в первом задании было ложью. Я хотел думать, что я тут нахожусь из-за того, что действительно хочу бросить пить. На самом деле, я здесь, потому что я убежал. Я жалкий трус.
Видя, как рассыпается моя жизнь, я напугался и просто сбежал. Я думал, что сбегаю в санаторий. Сбегаю от последствий в виде развода. Беру паузу в жизни. На деле же все оказалось иначе. Я загнал себя в ловушку, из которой нет выхода. Потому, что сбежать можно от чего угодно, кроме себя самого. От себя убежать уже не получается. Именно из-за этого мне тут так плохо. Именно из-за этого, я хочу сбежать и отсюда. Я все еще витаю в иллюзиях, что алкоголь разрушает мою жизнь и я могу просто не пить – тогда все будет хорошо. Нет, хорошо не будет. Ничего не будет. Алкоголь — это следствие, а не причина. Причина же в моей трусости. Той, что порождает мои страхи и заставляет действовать обманом или употреблением. Я ни на секунду не подумал о том, как будет тяжело моей жене с двумя детьми одной. Я ни на минуту не думал о том, как им может быть непросто справляться с бытовыми трудностями. Я о них вообще ничего не думал. Я просто сбежал, и скорей всего так я поступаю не в первый раз.

Теперь передо мной возникла чудовищная правда обо мне. Весь пазл моей жизни состыковался в единую картинку. Я построил свою жизнь на обмане. В первую очередь, я обманывал сам себя.

Я глубоко вздохнул и внезапно ощутил невероятную легкость. С плеч словно свалился тяжелый валун. С души осыпались мелкие неприятные камни. Мне больше не нужно бежать от себя. Я капитулирую. Я бессилен.

Конец первой части.

(Эта история - личная история выздоровления, с неким художественным оттенком. Все имена и события происходящие здесь художественный вымысел, все совпадения с реальным - случайны)