Серия «Професьон де фуа.»

1. В 1995 году с доходами стало более-менее приемлемо. Посему, собрав волю и деньги в кулак, я задумал купить новый автомобиль, наконец-то решившись поменять свою верную девятку, с которой было вместе пройдено дофига непростых километров и пережито немало ипытаний. В том числе: Беги Вова, беги..... №2

На приличную иномарку бабла было жаль (не хватало), поэтому я остановил свой выбор на 99й. Скупиться не стал, ведь для занятого человека машина, по сути, второй дом. Почему не поленился даже съездить в Тольяти, собрать себе машинку по спецзаказу с движком на 1.8, "настоящим кожаным" салоном из безупречного чёрного дермантина и самого модного на то время в нашем селе (Екатеринбурге) цвета "Снежная королева".

Капиталовложения себя оправдали, тачка получилась просто загляденье. Вот только понравилась она не мне одному. Сразу после визита на новой машинке в Казахстан аборигены попросили купить им точно такие, так она им приглянулась. Ну а что? Салон из дермантина, это вам не.....

Отказывать друзьям не в моих правилах, и пришлось пообещать выполнить сокровенное. После мужики закинули мне в багажник мешок из под картошки, набитый деньгами, и дали неделю на выполнение заказа (семь девяносто девятых цвета "Снежная Королева").

Когда дома пересчитал наличность, то денег оказалось без мелочи на девять машин. Что, разумеется, порадовало, внушило некоторый оптимизм и даже энтузиазм. Разумеется, как честный человек, я перезвонил в Казахстан, сообщив ребятам, что они обсчитались. На это услышал в ответ: "Это тебе за хлопоты. Мало? Можем добавить! ". Хорошие всё-таки у меня товарищи. Во всяком случае, не жадные. Однозначно.

2. Первые шесть машин я купил и перегнал домой в три дня. А вот с седьмой случились проблемки - серебряный, как эпоха Мандельштама и Ахматовой, цвет машин в Екатеринбурге закончился. А на моё: "Возьмите любой другой. Зелёненькие, к примеру, тоже ничего себе". Братья казахи обиделись: "Ну вот, не ожидали мы от тебя, Вовка, такой чёрствости и непонимания".

Для меня дружба всегда была важнее денег. Поэтому я был уже морально готов распрощаться со своей машиной, только бы заграничные друзья были счастливы. Однако повезло! Опять повезло! Позвонил закадыка из Челябинска и сообщил: "Я нашёл то, что тебе надо. Есть только одно условие. Забрать автомобиль надо сегодня до 19.00".

Я посмотрел на часы, прикидывая, успею или нет. Полтора часа и 170 км получается впритык. Но, как говорится: "Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что не попробовал".

3. 1.8 литра это здорово, особенно после поколесившей по горбатым дорогам страны и разменявшей почти двести тысяч километров девятки с движком 1.3.

Ветер задорно посвистывал в щелях гордости отечественного автопрома, периодически напоминая, что не всё так ладно на АВТОВАЗе, как они думают. Стрелка спидометра пошла на второй круг, новая резина воет по недавно положенному асфальту, и вот я уже совсем скоро ворвусь в город суровых мужчин - Челябинск. Как вдруг сбоку мелькнула неясная тень и раздался сочный "Бумс". Машина прилично вильнула, но курс удержала, а я, посмотрев на часы, решил - некогда разбираться что случилось .... и поддал газу.

На стоянку, где находилась последняя из заказанных братьями казахами "ласточек", я влетел за пять минут до закрытия. С юзом, оттормозившись в метре от ожидавшего меня клерка, выскочил из салона и, показав рукой на свой покрытый павшими насекомыми автомобиль, прохрипел: "Пардон! Пардон! Подождите! Мне точно такую же. Заверните в бумажку! ".

Продаван посмотрел на меня, потом на машину ..... и ответил: "А таких у нас нет. Может выберите себе нечто другое? ".

Я разозлился: "Почему "Нет"? Мы же договаривались встретиться до 19.00. Я появился вовремя! Что за ....?".

Барыга в ответ на мою тираду радостно заржал: "Уважаемый гость из Екатеринбурга, наш автосалон торгует автомобилями лишь отечественного производства, собранными в г. Тольяти. Ну знаете, там на шильдике ладья такая стилизованная. А у вас явно инородный скакун. Судя по эмблеме, немец или американец".

Я в недоумении оглянулся на свой автомобиль и... заржал в голос. На решётке радиатора, во всю свою ширь распластав крылья и повернув направо голову, была распята уже подсохшая на ветру гордая птица, которую орнитологи называют серой вороной. Что поневоле вызывало невольную ассоциацию с лейблом джинсов Montana или флагом Германии.

Торговец тольятинским ширпотребом (утилём? ) был, безусловно, прав: "Это ...... иномарка, понимаете? ".

P. S. Соседи пребывали в некотором ахуе и недоумении, наблюдая за тем, что ежедневно перед моим домом появляется плюс ещё один новый автомобиль, идентичный предыдущему. Однако (спасибо им за это) неуместных вопросов не задавали, видимо, решив, что у "богатых" свои причуды. Ну, я провёл неделю без сна, но с карабином в руках (казахи несколько подзадержались с визитом), охраняя "движимость" от угона...... времена тогда были непростые.

Когда я утром пришёл на работу, то был несколько удивлён и раздосадован тем, что в торговом зале болталось всего две продавщицы. Поэтому, узнав у перепуганных моей недовольной рожей девчонок, где все остальные, я не удивился и, поняв, что происходит, направился на склад. Туда, откуда периодически доносились счастливые крики остальных моих сотрудников: "Это и правда работает! Какой у нас шеф умный и столько всего знает! ".

Войдя в складское помещение, я застал свой коллектив за увлекательным занятием. Они, распотрошив больше сотни коробок с тушёнкой, задорно и с огоньком трясли добытые оттуда банки. Одни жестянки народ возвращал в коробки, а другие распихивал по сумкам и авоськам, видимо, запасая на чёрный день семье и друзьям.

В интимном и таинственном складском полумраке мне даже на секунду показалось, что я по воле случая попал на творческий вечер этнического индейского коллектива. А грузчики и продавщицы это не наши простые советские люди, а коренные жители Антильских островов, приехавшие ко мне на предприятие с шефским концертом. По причине, что глянцевые банки китайской тушёнки в их натруженных руках почти не отличались от экзотических маракасов, да и звучали очень похоже.

Мне даже пришлось потрясти головой, чтобы прийти в себя и прогнать из разыгравшегося воображения этот нелепый сюр и наваждение.

Причину нездоровой ажитации я понял сразу. Всего-то надо было вчера сказать перед уходом с работы самому разочарованному качеством китайского товара: "Вы, уважаемый, физику в школе учили? Если учили, то должны знать, что жир имеет меньшую плотность, чем мясо. Банки весят одинаково. Какой можно сделать вывод? Потряси, и если услышишь, что содержимое свободно болтается, то мяса в таком экземпляре значительно больше, чем в банках, которые при тряске звуков не издают. Verstehen? ".

Грустно, конечно, всё это. Если даже азы из школьной программы наши люди вполне себе способны принять за чудо и сакральные знания. Но что есть, то есть. Такова вот на тот, да и на сегодняшний день суровая объективная реальность.

Вчера вернувшись домой застал жену пьяненькой и в радостном возбуждении - она аж светилась и приплясывала от счастья. Оказалось, что родная наконец-то получила долгожданное уведомление от налоговой инспекции о ликвидации юридического лица.

"Многие явления – войны, эпидемии, внеплановые проверки налоговой инспекции – считаются доказательствами неявного вмешательства Сатаны в дела человеческие. "

(Терри Пратчетт, Нил Гейман).

1. Три года назад братья казахи поручили мне закрыть очередной контракт. Нечасто так случалось, точнее, до этого момента вообще никогда, но на этот раз я отказался, поскольку тема была незнакома абсолютно. Однако казахи настаивали и даже напомнили о долге дружбы. Поэтому пришлось мне согласиться, ведь близким людям никогда нельзя говорить - "Нет".

Среди прочих условий по сделке, мои друзья попросили не отдавать дело на аутсорсинг, настояв, чтобы занялся проблемой лично.

Вот только тема была очень уж специфичной, и поэтому пришлось бы для решения задачи получать кучу лицензий, разрешений и допусков. А сроки по исполнению контракта, как это всегда бывает у казахов, разумеется, оказались очень сжатыми. Поэтому, что бы не подвести своих старых товарищей, пришлось контору, которая работала по этому профилю, просто купить.

2. Помню, что меня на тот момент несколько насторожила низкая цена и лёгкость, с какой мне слили на первый взгляд вполне успешное предприятие.

Секрет перестал быть таковым уже через полгода, поскольку жене, которую я назначил директором нового приобретения, на почту посыпались всевозможные иски и претензии, требования по просрочкам налоговых отчислений, мелкие и крупные штрафы, вызовы в арбитраж и прочая хрень.

Контора оказалась мутной, обременённой долгами, и казалось, что состояла сплошь лишь из просчётов и косяков. Причин я не знаю - может, предыдущий директор был туповат или главбух непрофессиональный? Проще будет сказать, что на любимую свалился ком проблем и забот, которых она совсем не желала и уж тем более не заслужила.

Пришлось срочно принимать решительные меры и проводить для приобретённой фирмы полный аудит, от результатов которого стало тоскливо, тревожно и явственно напахнуло решётками и кандалами.

Времени разгребать чужое дерьмо у меня на тот момент не было, поэтому я крепко обнял любимую и взмолился: "Сделай это для меня, пожалуйста. Доведи эту кучу ...... до ума или закрой нафиг".

Чего ей это стоило, я могу только догадываться. Точно знаю только одно - бухгалтерши супруги поседели до срока, а любимая стала страдать бессоницей.

3. И вот вчера свершилось - мы навсегда избавились от "чемодана без ручки". Родная была счастлива и горда собой, сумев не только минимизировать потери, но и умудрившись выйти в плюс. По причине, что криворукий бухгалтер, который вёл прикупленную по дешёвке контору, ухитрился заплатить несколько налогов в казну дважды, и поэтому нам выпал неожиданный бонус почти в поллимона.

Подведя итоги, скажу, что в принципе, мы с любимой даже выиграли от того, что случилось. Поскольку, получив в наследство много скорби и печали, жена не сдулась, а решив архисложную проблему, лишь приобрела. Приобрела много нужных и полезных знаний научившись на отлично разбираться в гражданском кодексе, бухучёте и налоговом законадательстве. Попутно обзаведясь полезными связями и знакомствами, многие из которых, как стало ясно на сегодня, явно пригодятся в жизни ещё не раз.

Ну а я вдруг осознал, что любимая невзначай сумела опровергнуть на первый взгляд незыблемую и древнюю истину: "От многой мудрости много скорби, и умножающий знание умножает печаль. “ Доказав личным примером обратное и посрамив признаного мудреца и его как выяснилось не такую уж и безупречную парадигму.

Оказывается у каждой медали есть две стороны, и на другую "мудрый" Соломон, похоже взглянуть или не догадался или поленился . Посему мудрость его под очень большим вопросом.

Хотя, если честно, то и раньше глубиной своей мысли он меня не поражал. Являясь, по сути, для нашего современика отнюдь не истиной в последней инстанции, а скорее этаким древним капитаном-Очевидность. Может быть, для своего времени он и был велик, но достань его сегодня из сундука истории, отряхни от многовековой пыли, и что мы увидим? А увидим мы очень средненького, скучного и унылого блогера с банальными и избитыми "истинами", которые он выдаёт за единственно верную концепцию мирового разума. Лошара.

Я довольно меркантильная сволочь. Поэтому свежие вещи публикую исключительно на площадках с платной подпиской, размещая на Пикабу лишь отредактированные и дополненные старые тексты. Но! Соблюдаю самому себе данное слово - сразу после весомого доната размещать здесь одну пока неопубликованную ещё нигде новую историю. Этот текст, хорош он или нет, не мне судить, вывешен здесь в качестве алаверды человеку с никнэймом savelyi.

"Неужели деньги платить? Может быть дело какое-нибудь будет, ну и квит. Гора с горой не сходится, а человек с человеком сходится" (Александр Островский. Доходное место).

1. Не открою большого секрета, что студент образца начала-середины восьмидесятых годов, грызущий гранит за много километров от родного дома и живущий в общаге, за редким исключением существо, как правило, перманентно голодное и неустроенное, считающее копейки от стипендии до стипендии и по этой банальной причине постоянно ищущее альтернативные источники дохода.

Вот и я к концу первого курса прошёл уже через всякое в погоне за денежными знаками. Успев за неполный год погнуть спину на разгрузке вагонов, мойке посуды и .........

Кроме этой знакомой почти каждому студенту рутины одно время зарабатывал на кусок хлеба вышибалой в ресторане, выбивая дурь и вынося протрезвиться на свежий воздух перепивших и скандалистов. Бдел без сна резервным сторожем в вневедомственной охране и обливался трудовым потом, коротая очередную ночь грузчиком на хлебозаводе, мясокомбинате или в аэропорту "Кольцово". Короче скучно не было.... да вот только и денег столько, сколько хотелось, тоже.

2. Безденежье закончилось в один день, когда ко мне подошёл один из старшекурсников, живущий в нашей общаге:"Вовка, ты вроде парень крепкий и решительный. Не хочешь с нами поработать? Обещаю не меньше десяти рублей в час.“ Ну что я мог на это ответить:"Кого надо убить? Лицензию самому приобретать или профком возьмёт расходы на себя?"

Чувак немного опешил от такого энтузиазма:" Что ты, что ты! Всё в рамках цивилизованных норм. У нас просто в бригаде место освободилось. А работа простая - надо в свободное от учёбы время проверять билеты в трамваях и троллейбусах".

3. Уже час спустя я вышел из отдела кадров ТТУ (трамвайно-троллейбусное управление) с новеньким коричневого дермантина удостоверением общественного контролёра. Ещё час спустя стоял в очереди в кассу в горадминистрации Свердловска. Где мне продали десять номерных квитанций на занятые в долг пятнадцать рублей, которые я уже к вечеру "обменял" у безбилетников на тридцать.

Не знаю, кто придумал эту гениальную схему, но работала она безукоризненно. Для зарегулированного должностными инструкциями Совка это был явно прорыв, поскольку идея была без затей и надёжна как валенок. Всё происходило замечательно, просто и демократично. В обмен на две фотографии 3 x 4 и закорючку в замызганном журнале учёта рабов и крепостных местного ТТУ тебе выдавалось удостоверение, дающее эксклюзивное право на законных основаниях грабить и насиловать население, забывшее или принципиально не желающее отдать кровные три копейки за право добраться до дома или работы. Дальше ты был предоставлен сам себе и мог действовать по своему усмотрению, охотясь на доверчивых граждан в гордом одиночестве или в составе организованной стаи. Меняя купленную в транспортном отделе горисполкома за полцены (полтора рубля) квитанцию на полноценные три рубля госбанка СССР у очередного пойманного с поличным безбилетника. Что в среднем приносило доходы в 10-20 рублей в час. А то и в разы больше, когда случалось, что коварно пойманный в тенёта "заяц" в сердцах отказывался от квитанции и бывало, что та делала подряд несколько оборотов, принося сверхприбыль.

4. Работа с людьми как правило полна сюрпризов, напастей, творчества и неожиданностей. Случалось всякое - были и драки, и слёзы, и любовь. Однако, будучи по сути человеком добрым и умеющим войти в чужое положение, я как правило до крайностей не доводил и всегда отпускал случайно попавшую в неловкое положение жертву. Разумеется, если был на 100 % уверен, что у человека на этот момент совсем плохо с деньгами или он накосячил просто оттого, что был чем-то всерьёз расстроен и не отдуплял реальность.

Всё шло своим чередом, пока однажды мне на крючок не намотался некий машинист-тракторист из забытой в песках времени глухой деревни, приехавший повышать в областной центр квалификацию. Который несмотря на мои протесты и просьбы идти с миром не отступился и почти силком вручил мне самый важный в его сельской жизни документ - свидетельство о том, что он в 70 % случаев запросто может отличить комбайн от молотилки. Ну а после того, как посчитал свою миссию перед казённым человеком полностью выполненной и будучи уверен в том, что перед государством рабочих и крестьян у него невзятых обязательств больше нет. Забил мне на следующий день стрелку на крыльце моей Alma mater, куда клятвенно пообещал принести штраф за бесплатный проезд, обменяв его на отданный мне в залог документ.

Так с тех пор и повелось. Если вдруг мне попадался совсем уж клинический заяц без копейки в кармане, то я без затей предлагал альтернативу - отдать в залог любой имеющийся у него документ, дабы обменять его позже на деньги.

Большинство как правило так и поступало, но были и пофигисты, которые встречаться больше не посчитали нужным и поэтому со временем у меня скопился нехилый архив из пропусков, удостоверений и прочего. Украшением которого были справка вставшего на путь исправления урки Зюганова Г. Г. об освобождении из мест не столь отдалённых и свидетельство о браке некого гражданина Сапрыкина с гражданкой N.

Такая вот себе история кризиса неплатежей в документах и фактах.

Сколько уже лет прошло с той поры, а перед глазами как будто это было вчера - стоит во время большой перемены на крыльце родного ВУЗа два десятка "коробейников". И к каждому приличная очередь из отловленных накануне "ушастых" с зажатыми в потных ладошках трёхрублёвками, которые они меняют у моих коллег на отданную в залог собственность. Короче - беспредел, беззаконие и анархия нравов, что, как ни странно, на тот момент абсолютно никого не смущало.

5. Наступило лето и вторая сессия, которую я сдавал почти без суматохи, повышенной тревожности и местами даже с некоторым задором. Среди прочих важных и актуальных предметов, знание которых требовалось подтвердить, сдав зачёт или экзамен, был один, который по мнению почти всех учащихся был нафиг никому не нужен. Называлось это недоразумение "История КПСС" и было "компактно" упаковано в "скромных размеров" учебник мышиного цвета, который беспринципные студенты неполиткорректно называли кирпичом. Состоял этот великий труд из описания похожих друг на друга, за редким исключением, съездов "ведущей и направляющей". Был тоской смертной и учить из него считалось западло, что однако препятствием для сдачи по нему экзамена не было, поскольку на тот момент "лить воду" не читая основы умели все без исключения и сдать эту нудятину на тройку, проблемой не считалось. Проблемой было получить оценку пять или четыре, необходимые для гарантированного получения стипендии.

Я как всякий лентяй разумеется больше, чем на "три в четверти" и не рассчитывал, заранее перепоручив заботы о том, куда потратить деньги от явно не грозившей мне стипендии, родному государству. Поэтому на "актуальную" "научную" дисциплину просто забил, как обычно понадеявшись, что как-нибудь само всё устроится.

6. Сдавать предмет нашей группе выпало заведующей и одновременно партийному боссу кафедры Истории КПСС и Научного Коммунизма - легендарной большевичке, морально устойчивой и фанатично преданной идеалам. Про которую, живи она в иных временах, можно было смело писать в характеристике: "Истинная арийка. Характер - нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет свой служебный долг. Беспощадна к врагам Рейха. Отличная спортсменка: чемпионка Берлина по теннису. Не замужем; в связях, порочащих её, замечена не была. Отмечена наградами и благодарностями рейхсфюрера СС......".

Билета я разумеется не знал от слова совсем, но "опыт - сын ошибок трудных" пропит ещё не был и я бодро понёс обычную в те застойные времена пургу о "направляющей и единственно верной роли КПСС" в....... Рассчитывая, своим "неравнодушным" отношением, "патриотическим" подъёмом и идейной "убеждённостью", выгрызть из номенклатурщицы заслуженную тройку. Как вдруг......

В дверь постучали, и лицо в модных очках сообщило нашему палачу, что его срочно вызывают в "центр" по не терпящему отлагательства партийному делу.

Тревожно выдохнув, наша партайгеноссе переложила именной маузер из ящика стола в наплечную кобуру, поправила эфес отбитой в бою белогвардейской шашки и поцеловав выданный ещё Лениным партбилет, вышла в социализм. Не забыв однако заменить себя на боевом посту одним из перспективных и подающих надежды молодым да ранним доцентом.

7. Когда препод на замену уселся напротив меня и кивком предложил продолжать, то мы мгновенно поняли, что виделись с ним совсем недавно и в крайне противоречивых обстоятельствах. А точнее в трамвае под №15, где я неделю назад проводил "профилактический" рейд по отлову несознательных граждан, экономящих на проезде, а он был пойман с поличным и отпущен до поры, которая так и не наступила по причине того, что необязательный доцент не явился ко мне на встречу, дабы обменять свой предложенный в залог читательский билет на деньги.

Помолчав с минуту, мы с ним решили, что "Нелепо делать вид, что не знакомы; еще глупей - что оба рады встрече".

Я всегда был довольно непредсказуемым в кризисных ситуациях и поэтому не очень удивился, осознав, что вместо того, чтобы прикинуться ветошью и не отсвечивать, вдруг неожиданно в первую очередь для самого себя перехватил инициативу и без обиняков обвинил зардевшегося от смущения преподователя в поведении неподобающем для советского человека.

На что довольно ушлый доцент ответил просто и без затей:"Да пошёл ты на...... Фиг чего докажешь. А я тебя сейчас раскатаю, как бог черепаху и экзамен ты будешь сдавать вплоть до морковкина заговенья".

После такого неприкрытого хамства я очень сильно обиделся, но затаивать не стал, а собрав всю имеющуюся у меня наглость и цинизм, наехал на зарвавшегося препода сам: "Уважаемый товарищ (ну пусть будет доцент Троцкий), давайте решать вопрос по существу. Вы своим несоветским поступком подорвали мою веру в человечество, а как известно, потерянная вера может привести индивидуума, её потерявшего, к чему угодно. Вот к примеру пойду я сейчас с несданным экзаменом прямо к вам на кафедру и заявлю там, что вы жадина, да ещё и читательскими билетами разбрасываетесь, отдавая их не пойми кому. И как вы после этого, товарищ Троцкий, будете смотреть в глаза своим товарищам по вере? ".

На что мой оппонент ответил:"Слушай, недоумок. Я скоро уже как год кандидат в члены КПСС. У меня отличная характеристика и прочее. Ну кто тебе поверит?"

У меня после его речей вообще от бешенства планка пала и я поняв, что либо пан либо пропал, понёс уже вообще полный трэш: "Да как сказать. У вас такого успешного наверняка есть завистники и они уж не преминут воспользоваться ситуацией. А там, поди знай, в чём обвинят недоброжелатели, добавив к примеру, что они всегда знали и имеют достоверные сведения о вашем воровстве в школе, шизофрении, продаже Родины, детском онанизме, скотоложестве и незадекларированных родственниках за границей. Мне продолжать?"

Доцент Троцкий после такой видимо весьма неожиданной для него постановки вопроса стал уже совсем бордовым и буркнул мне: "Иди уже отсюда. Я подумаю, что мне с тобой делать."

"И я пошёл,

Хотя мне было непонятно,

Куда я там иду, но очень маловероятно,

Что никуда прям не приду ......."

8. Завкафедрой вернулась и расписалась в зачётках только к вечеру, передав их для раздачи владельцам нашей старосте. Поэтому когда я на следующий день получил на руки свою, то не скрою, открывал её не без трепета. Однако обошлось - в графе „сдато“ стояла четвёрка, а значит мне определённо светила стипендия, что завсегда неожиданно и приятно. Вторым сюрпризом была приколотая скрепкой к последней странице мятая трёшка, что было вообще уже за гранью и означало мою чистую победу в споре двух стоящих друг друга негодяев.

Я вышел на крыльцо, закурил, а потом долго и задумчиво смотрел, как несколько пролетариев крепят над входом находящегося напротив моего института цирка аншлаг. Возвещающий о том, что через неделю в этом заведении состоится дебют новой программы и на арене Свердловского цирка впервые выступят неподражаемые клоуны Бим и Бом. Что напомнило мне о том, что видимо и клоуну Вове пришла пора отдать долги. А это значит.....

Через десять минут к остановке подошёл трамвай № 15, который без происшествий доставил меня к областной библиотеке имени В. Г. Белинского, где я довольно скоро нашёл человека, отвечающего за связи с читателями, коему и вручил "случайно найденный на улице" читательский билет на имя товарища Троцкого для передачи его безутешному владельцу. После дождался, когда с доцентом созвонятся и убедившись, что дело сделано и этот гештальт закрыт, поехал в общагу, где к вечеру нажрался в дрова.

С делом этим (проверка билетов) мутным, подлым и неблагодарным, я при первой же возможности завязал. Сразу, как только обнаружилось несколько довольно щедрых источников, где можно было заработать без лишнего экстрима и склок. Ну а потом случились события, которые создали предпосылку, позволившую мне уже до самого окончания института не особо переживать о достатке:

"Любовь есть! Я ею занимался..."

P. S. Прошли годы и однажды будучи по делам уже в Екатеринбурге, а не в Свердловске, я не зная, как добраться туда, куда мне было надо на автомобиле, оставил его у друзей и поехал на трамвае.

Оказавшись в вагоне злосчастного маршрута №15, я неожиданно для себя вдруг впал в такую ностальгию по давно ушедшим временам, что задумался о вечном и разумеется забыл пробить в компостере талончик. И.... через две остановки услышал казалось бы навек забытое: "Гражданин, предъявите ваш билет!" Оглянулся и... опаньки, знакомые всё лица.

Оказалось, что 20-30 человек, с которыми я шакалил в своё время, так до сих пор и работают проверяя билеты, забив и на дипломы и на распределение. Эти...... почти как в романе Ильфа и Петрова поделили город на несколько частей и трясли из несчастных безбилетников деньги строго на маршрутах, выпавшим им по жребию, не нарушая границ и блюдя принятый на общем голосовании КОДЕКС. Поставив со временем тему на поток, для чего даже приобрели вскладчину пару автобусов, куда сгружали всех несогласных расставаться по хорошему с деньгами зайцев. Работали бригадами по несколько человек и деятельность в обозримом будущем менять не собирались по банальной причине - в день на каждого из участников законного бандформирования меньше ста рублей не приходилось (я как директор магазина получал на тот момент 140 в месяц). В общем ребята меняли репутацию и знания на Злато и искренне считали, что вытянули счастливый билет. Ну да не мне их судить.

N. B. Когда мы прощались, то старые друзья предложили присоединиться к компании, что было несколько неожиданно. Я вежливо отказался, мотивировав своё решение тем, что не по душе мне этот промысел. Они в ответ только пожали плечами, видимо, решив, что раз я отказался, то значит, наверняка имею где-то не менее достойный источник прибыли.

Интересно, где они сейчас? Неужели всё ещё? А что, почему бы и нет? Ребята в свои 60-65, вполне возможно, до сих пор бодры и уж точно беспринципны.

Я на тот момент был уже стреляным воробьём, причём в обоих смыслах:

Про понты, деньги, кровь и.... любовь (часть первая)

Шестая слева в пятом ряду или про понты, деньги, кровь и .... любовь (часть вторая)

Поэтому ухо всегда держал востро и на любое изменение в текущей реальности реагировал многновенно и без рефлексий. И вот однажды показалось или не показалось? Но очень было похоже что меня пасут. Как-то очень часто на пути стала встречаться одна и та же машинка с плохо читаемыми номерами. Которую я время от времени стал наблюдать припаркованной недалеко от офиса и несколько раз видел в зеркале заднего вида.

Продолжались эти прятки с неделю, пока однажды мою машину не остановили перекрыв дорогу. После, тревожные люди с незапоминающейся внешностью, устроили настоящий шмон, перевернув всё в моём автомобиле верх дном. Обыск был настолько тщательным, что один из участников мероприятия не побрезговал засунуть руку по локоть в бачок с пищевыми отходами, который я уже два дня возил в багажнике (не было времени отвезти "вкусняшки" собакам охраняющим склады).

После этого ординарного события (тогда, в связи с разгулом бандитизма, подобные вещи были рутиной) показалось что правоохранительные органы от меня отвязались, поняв что ошиблись и перспективы "копать" дальше нет. Но как чуть позднее выяснилось, я сильно заблуждался на этот счёт.

По причине того, что ситуация меня напрягала и была непонятной, я спрашивал совета как с этим быть у всех подряд. Пока однажды один ушлый тип не высказал предположения, что в мою машину могли установить прослушку. Я к мнению дегенерата отнёсся вполне серьёзно и на всякий случай поехал к знакомому радиолюбителю.

Тот меня выслушал и почесав в затылке сказал: "Иди в машину и включи музыку. Посмотрим что там у тебя за насекомые".

Когда я вернулся, мой товарищ уже колдовал над чем-то похожим на радиоприёмник: "Включил? Сейчас узнаем что за хрень ты слушаешь". Некоторое время повращав верньер своей шайтан-машины он спросил: "Твой музон?".

Когда я кивнул, то радиолюбитель озвучил мои опасения: "Тебя слушают дружок. Надеюсь несмешных или политических анекдотов ты в машине не расказывал? Если желаешь могу помочь с инсектицидами. Кстати с тебя пиво за беспокойство".

Приехав домой я тщательно осмотрел свой автомобиль и нашёл то что искал. Наглости мне тогда было не занимать, поэтому решение что с этим делать пришло быстро. Я сел за руль и поехал за город, где и выкинул шпионскую приблуду в сугроб.

На следующий день ко мне в контору пришли двое хмурых оперов: "Ну то что ты всё понял мы уже в курсе. Куда устройство дел примерно знаем. Поехали с нами, покажешь, а то нам за его утерю отчитываться придётся. Ну а потом в отдел, там и поговорим по существу".

Всё в итоге закончилось хорошо. Меня просто приняли за другого. За человека, с которым у нас по прихоти судьбы совпадали не только ФИО, но и день рождения.

Уже много лет спустя, мы с моим "зеркальным отражением" встретились лично и в процессе общения не уставали удивляться. Удивляться огромному количеству совпадений в наших поступках, предпочтениях, вкусах и отношении к жизни. Хотя может и нет в этом ничего особенного. Ведь кроме того что мы родились в один день, нам выпало ходить в похожие школы и учиться в типичных советских ВУЗах. Ну и разумеется жить в самой лучшей стране на свете?

А спустя ещё много-много лет, я взял да и сподобился написать ещё одну историю о невероятных совпадениях и превратностях судьбы родившихся в один день людей. Особо не замарачиваясь в поисках удачного названия и дав ей банальное имя: "Гороскоп". Может когда и опубликую.

23.02.2024.

P.S. Точно опубликую, поскольку недавно мы с моим "зеркалом" вновь случайно пересеклись и это уже реальный повод больше не откладывать на потом. А значит не позднее февраля и разумеется ......

03.01.2025.