Одно из моих воспоминаний о детстве: дома стирка, сыро, мокрое белье весит на верёвках на кухне, мне 10 лет и я развлекаю младшую сестру ей год, заодно делаю уроки. Отвлеклась спросить что-то у матери, в это время сестра разливает клей на мою тетрадь.. У матери истерика, она хватает меня за волосы и головой тычет в испорченную тетрадь, при этом рыдает в голос. Тетрадь рвет на мелкие клочья и мне надо ее полностью переписать. Приходит отчим с улицы, зарёванная мать жалуется на меня ему. Он бьет меня по голове, у меня во рту шариковая ручка, я ударяюсь подбородком об стол, прокусываю язык, ломаю ручку и передний зуб, мать этого не замечает. Орут на меня оба...
Мать меня лупила с малых лет за всё: за то что я плохо слепила, раскрасила, за то что баловалась в садике. Позорю ее, она в этом садике работала. Отдала в 5 лет на гимнастику, тренер нажаловалась, что я не занимаюсь, а балуюсь. Дома меня ждала лупежка. Я была и тварью, и сволочью, и гадиной, и идиоткой и т.д.
В школе лупили с отчимом меня за четверки, про тройки, я вообще молчу. Я в первом классе получила тройку, пришла домой и меня послала в магазин за хлебом, а сама полезла в ранец, по приходу домой меня ждал п.. дец... Я стала учиться лучше? Нет! Я стала врать, вырывать страницы из тетрадей и дневника. Страх, что залезет в мою сумку и увидит какой нибудь компромат сохранялся до конца школы.
Помимо тех слов, что она говорила мне, во время учёбы в школе я стала еще тупицей, быдлом и лентяйкой.
Один раз я пожаловалась на нее своему отцу, меня дома наказали и так понимаю ему также запретила видеться со мной. Упрекала меня то что я пошла в отцовскую родню, а там все "двоечники и хулиганы". Больше я никогда никому не жаловалась.
В одном из комментариях есть история про девочку и сотовый телефон, у меня тоже есть подобный случай: меня отправили за хлебом, а я потеряла эти несчастные 20 копеек. Я знала, что меня ждёт дома..., я сидела возле магазина и плакала. Одна сердобольная женщина дала мне 20 копеек.
Однажды она спросила, что значит слово "западло", я ей растолковала. И меня на каникулах посадили на домашний арест, раз знаю значение этого слова, значит я "якшаюсь" с быдлом. Мне лет 11-12 было.
Всем своим знакомым при мне говорила, что я "трудный подросток", а я не понимала почему, ведь в моем представлении трудный подросток это тот кто курит, гуляет до поздней ночи, прогуливает уроки, хулиганит. А я была тихая прилежная, домашняя девочка.
Если я не помыла обувь, то грязная обувь вытиралась об мою подушку. А однажды, после мытья пола, я забыла вылить грязную воду из ведра, легла спать. Она пришла с работы и вылила эту воду на меня спящую.
В 13 лет в пионерском лагере я стала дружить с мальчиком, мальчик был с деревни. По приезду я поделилась с мамой. Что началось: ты только таких достойна, только и можешь привлечь внимание деревенского тупорылого быдла! Хотя этого мальчика она в глаза не видела. Упрекала меня этим мальчиком еще несколько лет.
В подростковом возрасте, когда на всех девчонок стали обращать внимание парни, про меня говорили "забитая". Дома мать хвасталась, что в моём возрасте ей мальчики обрывали телефон, а я "несчастная", при этом говорила, что не один нормальный со мной не будет, так как я тупая и бестолковая. Мой удел пьяницы и быдлота.
Сравнивала меня со всеми подряд, притом не в мою пользу. Они "другие, не то что ты".
У нас в городе начались национальные волнения. Мне было 15 лет я шла по улице а навстречу мне трое мужчин. Один из них меня подозвал, я прошла мимо него молча. Он схватил меня за плечо, и начал меня избивать со словами, как я посмела нацменка не подойти к нему, я упала он стал бить меня ногами. Двое других его еле оттащили. Они были пьяные или обкуренные. Я пришла домой, рассказала матери и отчиму, а они' не может быть что ты молча прошла, ты наверное что-то обидное ему сказала, так тебе и надо "за твой поганый язык". На другой день меня отправили в школу "пусть посмотрят на тебя красавицу". У меня был огромный чёрный фингал под глазом, сломаны ребра(это потом обнаружилось через несколько лет на рентгене), у меня болела голова, тошнило (возможно было сотрясение мозга).
Много еще чего было: и замуж хотела выдать в 16 лет, я не согласилась меня потом этим упрекала много лет, и во время боевых действий, когда обстреливался город и взрывались дома не открыла мне дверь, потому что я пришла с курсов не в 20-00, а в 21-30(переждала обстрел). И очень много еще чего, все не опишешь.
А самое главное внушила мне, что я "не люблю" детей и мне детей иметь противопоказано, так как я тупая и дети у меня будут дебилы.
Я считала себя человеком 10 сорта! Даже не 3, а 10!!!! Я была "не такой как все, все были нормальные, а я не такая". Всю жизнь старалась быть незаметной, тихой. С мужчинами у меня не складывались отношения. Все были как под копирку: мне нужен был сильный мужчина, чтоб как за каменной стеной, сначала так и было, а потом стали так круто "закручивать гайки", бить, оскорблять и гулять, в результате всегда уходили к другим.
И только после смерти матери, я осмелилась, сходила к психологу, даже не к психологу, а к психотерапевту. То, что было "вдолблено" в меня, "выдалбливаем" уже 3 год. Может кто-то и скажет, что бежать надо было, не терпеть. Ну, а как бежать, если другую жизнь не знаешь.
Сейчас у меня и подруги появились, и на выходных гулять ходим, по музеям, или на экскурсии, или в пиццерию. Планируем съездить самостоятельно на пару дней в другой город, погулять. Стала делать маникюр, отрезала ненавистные длинные волосы, нарастила зуб.
А с мужчинами... По прежнему боюсь связываться.
Спасибо тебе мамочка за "мое счастливое" детство!!!
