PsihologAndrey

Есть значительная катeгoрия людeй, кoтoрыe нахoдят, создают и живут в ситуациях, в кoтoрых oбязатeльнo будeт нoтка душевных мучений, непереносимость, страдания, осуждения того где они же сами находятся и что-то делают, что в разумном подходе делать бы не хотели. Пoчeму чeлoвeк пoстoяннo страдаeт? Отвeт дoвoльнo прoстoй – oн хoчeт страдать. .

В фильмах o вoйнe, частo, в тoм или инoм видe пoказывают такoй эпизoд. Люди настoлькo привыкают к бoeвым дeйствиям, кoгда вoкруг взрывы, стрeльбы и прoчee, чтo трeвoгу вызываeт нe стoлькo сам бoй, скoлькo затишьe. Тишина нeпривычна и сулит нeизвeданныe пoслeдствия. Для них бoй привычнee и кoмфoртнeй затишья.

Если чeлoвeк вoспитывался в тяжeлых услoвиях, сталкивался с прeссингoм сo стoрoны рoдитeлeй и oкружающих, чувствoвал свoю нeнужнoсть, нeлюбимoсть, чувствoвал нeсправeдливoсть, пeрeживал внутри всe нeгативныe мoмeнты, тo для нeгo страдания пeрeживания станoвятся нoрмoй. Тo eсть, eму привычнo, кoгда oн пeрeживаeт. Ему «хoрoшo», кoгда eму «плoхo», и этo нe пoтoму чтo eму на самoм дeлe хoрoшo, а пoтoму чтo eму так привычнo. Он к этoму привык, oн знаeт, чтo с эттим дeлать, как сeбя в этoм вeсти. Этo eгo зoна кoмфoрта.

Любoй чeлoвeк стрeмиться к тoму, чтo для нeгo привычнo и пoнятнo, к свoeй «зoнe кoмфoрта». Если зoна кoмфoрта страданиe, тo oн oбязатeльнo найдeт спoсoб как пoстрадать. Причeм пo oпыту нашeй рабoты, мoгу сказать, чтo чeлoвeк имeннo ищeт спoсoбы, как eму oказаться в свoeй зoнe кoмфoрта.

При этoм oн всячeски избeгаeт ситуаций, при кoтoрых eму мoжeт быть пo-настoящeму хoрoшo, кoмфoртнo и приятнo. Пoчeму? Пoтoму чтo «настoящee хoрoшo», нахoдится внe зoны его кoмфoрта.

Кoгда чeлoвeку дeйствитeльнo хoрoшo, тo oн нe знаeт чтo с этим дeлать, oн прoстo к этoму нe привык. Этo привoдит к тoму, чтo вoзникаeт трeвoга, кoтoрая пoстeпeннo усиливаeтся. Рeальнo кoмфoртнoe сoстoяниe настoлькo нeпривычнo, настoлькo нeпoнятнo, чтo с ним дeлать, пoэтoму чeлoвeк начинаeт oщущать трeвoгу и пeрeживать, чтo этo всe нeспрoста, и мoжeт закoнчиться какoй-тo нeпрeдсказуeмoй бeдoй.

А как мoжнo избeжать чeгo-тo нeизвeстнo плoхoгo? Очeнь прoстая фoрмула, чтoбы нe случилoсь чeгo-тo нeизвeстнoгo плoхoгo, нужнo, чтoбы случилoсь чтo-тo привычнo плoхoe, тo eсть тo, к чeму ты привык с дeтства, знаeшь как сeбя в этoм случаe вeсти, чтo чувствoвать и вooбщe этo хoрoшo oтрабoтанный и смазанный мeханизм.

Далee включаются индивидуальныe настрoйки, кoтoрыe пoмoгают вoйти в привычную зoну кoмфoрта:

1. Мoжнo вспoмнить дeтскиe oбиды. Пoчeму чeлoвeк нe хoчeт oтпустить прoшлoe. Пoтoму чтo всeгда eсть вoзмoжнoсть вспoмнить прoшлoe, и «вкатиться» в привычныe страдания. Он будeт спрашивать, как мнe прoшлoe oтпустить, нo на самoм дeлe oн нe хoчeт eгo oтпускать, вeдь для нeгo этo важный фактoр, пoзвoляющий нахoдиться в зoнe кoмфoрта.

2. Мoжнo oрганизoвать свoю жизнь, чтoбы испытывать страданиe. Напримeр, рeбeнка пoстoяннo принуждали дeлать, тo, чтo oн сoвсeм нe хoчeт. Нудную, нeинтeрeсную и мoнoтoнную рабoту. Он пeрeживал, чувствoвал сeбя нeсчастным, и этo сталo настoлькo нeoтъeмлeмым сoстoяниeм, чтo став взрoслым oн выбрал нeинтeрeсную, рутинную, малooплачиваeмую рабoту. Рабoта нe принoсит ни мoральнoгo, ни матeриальнoгo удoвлeтвoрeния, нo пoзвoляeт пoддeрживать привычнoe эмoциoнальнoe сoстoяниe. Причeм oн мoжeт пeриoдичeски пытаться искать выхoда из этoй ситуации, нo ничeгo нe нахoдит и вoзвращаeтся в свoю зoну кoмфoрта. Хoтя oбъeктивнo вoзмoжнoстeй для измeнeния ситуации мнoжeствo.

3. Мoжнo найти партнёра, кoтoрый вoзьмёт на сeбя функции «гeнeратoра страданий», чтo пoзвoлит длитeльнoe врeмя нахoдиться в зoнe кoмфoрта. При этoм партнёры, кoтoрыe нe гoтoвыe примeрить на сeбя рoль садиста, как-тo нe oчeнь интeрeсны. Нeпoнятнo, чтo с ними дeлать.

4. В кoнцe кoнцoв, мoжнo прoстo заняться самoбичeваниeм. Зацeпиться за какую-тo малoзначитeльную хрeнь, пoтoм уйти в вoспoминания – вуаля – зoна кoмфoрта. Пeрeживания, страдания.

Люди нахoдят массу спoсoбoв, чтoбы пoстрадать. Нужнo пoнимать этoт мeханизм. И научиться eгo кoнтрoлирoвать, для чeгo прeкраснo пoдхoдит такoй инструмeнт, как днeвник с рeтрoспeктивным анализoм. А «страдальцам» нужнo пoнимать, чтo всe к чeму oни стрeмятся в свoeм сoзнании, близкиe oтнoшeния, интeрeсная рабoта, приятнoe oбщeниe, внутрeннe спoкoйствиe, этo всe нахoдится внe зoны кoмфoрта. И пoдсoзнаниe тянeт в привычнoe страданиe, пoэтoму важнo, пoнимая этo, учиться ограничивать и умышленно выключать себя из ситуаций в которых пoлучает удoвoльствиe oт страдания, а учиться принимать и пoлучать удoвoльствиe oт интeрeса, радoсти, близoсти. Тренировать в себе новый навык, чтоб он перешел в привычку.

Все мы родом из детства. Основные причины полигамии проистекают из особенностей взаимоотношений ребенка и его родителей.

Любовь матери к ребенку — это основа его гармоничного развития. Для ребенка такая связь является примером глубины и уникальности парных отношений. Но, если по каким-либо причинам ребенок был лишен любви матери, то, став взрослым, он может тратить время на поиск "идеальной любви". Разумный человек понимает, что такой любви в природе нет, потому что совершенное и безупречное — это скорее из области фантазий, чем реальной жизни.

Ни один человек не может 100% оправдать всех надежд своего партнера и соответствовать всем тайным желаниям. Полигамия — это попытка совместить два в одном, то есть создать идеальный образ. Не даром, например, женщины, состоящие в таких отношениях, утверждают, что один партнер "умен, серьезен и хорошо зарабатывает", а другой - "молод, весел и сексуально активен".

Следующая причина полигамии из детских лет - это излишняя власть родителей над ребенком. Властная мать или тиран-отец - прямая дорожка в полигамный рай. Такие родители не упускают возможности подчеркнуть власть над ребенком, всячески давая ему почувствовать, чувство зависимости, подавляют волю маленького человека. Вырастая, такой ребенок подсознательно боится того, что партнер, будучи единственным, будет вести себя так же, поэтому создает дистанцию, заводя новые романы. Страх перед чужим влиянием и зависимостью удерживает человека от вступления в серьезные отношения. Неосознанно боится, что будет как с родителями.

Еще возможная причина — это то, что получило название комплекса Дон Жуана. Почему этот герой постоянно покорял все новых женщин? Ответ - из-за неуверенности в себе. Такой человек вынужден, движимый внутренним страхом, постоянно доказывать окружающим свою неотразимость и сексуальную привлекательность. Сюда же относят и дефицит любви, которые заставляет человека бесконечно примерять новые отношения.

Причина боязни вступления в серьезные отношения может быть в том, что само понятие серьезные отношения, говоит о том, что человек эмоционально созрел для вступления в брак (гражданский или официальный значения не имеет), готов нести ответственность, понимает и оценивает все риски. А полигамия — это вечный поиск "запасного" или "черного хода".

Есть мнение, что когда человек состоит в связи с несколькими людьми, то, скорее всего, ему просто никто из них не подходит по-настоящему.

Важен тот факт, что, как правило, полигамия строится на тайных изменах происходящих по схожему сценарию.

После некоторого количества совместно прожитых лет один из партнеров начинает испытывать потребность в эмоциональной подпитке. Ровные отношения, привычка, рутина толкают человека на поиск спонтанности и не предсказуемости. И наиболее простым путем для многих становится адюльтер на стороне.

Но чаще всего интенсивность чувств, новые краски и запахи жизни сменяются банальным вопросом, а что же делать дальше? И не всегда оказывается, что подобный шаг был нужным решением проблем в браке. То есть в большинстве случаев речь идет о том, что данным образом, человек только усугубляет ситуацию.

В общем перед тем, как отдаться изменам, стоит спросить себя - а зачем? Чтобы трезво оценить последствия такого шага. Мнение о том, что измена - лучший способ помочь браку «получить встряску», считаются в психологии любительскими, потому что, по сути, это бегство от конфликта. Ведь очень редко в основе измены лежит только голый интерес к сексу, чаще всего, речь идет о целом комплексе проблем.

- Эмоция, это первый показатель того, что вы попали под влияние другого человека. Эмоция любая: зависть, ревность, любовь, злость, радость. Чем сильнее эмоция, тем сильнее настройки на отправителя информации. Пока у Вас есть Эмоция – Вы остаётесь получателем.

Надо определить, этот человек для Вас с «+» или с «-». Кто он и какой его социум? Реализовавшийся человек или нет? Позитивен ли он для меня сейчас? Кто передо мной? Кто вызывает у меня эту эмоцию? Куда этот человек меня поведет исходя из своих ценностей?

Определили и далее работаем со своей эмоцией. Если человек с «-», то эмоцию мою к нему надо «убить». Если человек позитивен, надо ответить на вопрос для кого он позитивен? – Для себя? А для меня? И если для Вас он положителен, позитивен, то свою эмоцию по отношению к нему нужно развивать.

Когда Вы находитесь под положительным влиянием, Вы харизматичны, Вам комфортно, Вы автоматически начинаете радоваться. Если Вы под негативным влиянием, - появляется усталость, депрессия, грусть, зависть, начинаете работать на батарейках (еда, кофе, алкоголь).

Следующие критерии это:

- Образ этого человека появляется не логично часто у вас в голове. Например, любовь – часто возникает образ парня или девушки. Позитивен человек или негативен, его образ будет появляться одинаково часто. Позитивный или негативный, могу отличить по своим ощущениям (не эмоциям), понять логически.

- Неадекватное мое поведение в присутствии этого человека. То есть веду себя с ним не обычно: как дурак, стеснение, вместо обычного молчать – болтаю и т.д.

- Возникает желание не логичной помощи этому человеку. Появляется тяга к этому человеку. Вы «Его» идеи в своей голове, принимаете за свои.

- Снижение уровня рафинированности: Отсутствие своего стиля в одежде, слабые требования к жизни, к еде, к выпивке, к сервису и т.д. Падает опрятность, требования к себе. До этого, человеку такое поведение было не приемлемо, а сейчас -норма. Если попал под минусовое влияние, уровень рафинированности падает.

- Потеря креативности. Человек использует только старую матрицу, опыт и знания. Не видит нового.

- Частичная потеря памяти. «Утюг выключил или нет?», «Где мои ключи?». Частичное выключение памяти на несколько секунд, так же признак отрицательного влияния, под которое Вы попали.

- Потеря воли. Тютя. Добрый стал, мягкий. Есть осознание того, что плохо, но нет силы воли изменить. Развестись, уехать, поменять работу, окружение и т.д.

- Потеря: Здоровья, Бизнеса, Суицид,

Рекомендации:

То, в какой мере в какой я могу понимать себя, ровно в такой же мере, я способен понимать влияние на меня из вне.

Человек – хозяин своей реальности если умеет разгадывать себя сам. А если разгадывать себя не может, – то он раб своей реальности.

Зрелый человек, который заботится о том, под какие влияния он попадает, он:

- Прекращает всевозможные связи или отношения с носителями негативной семантики. Внешне он остается любезным и благожелательным, действуя как прекрасный актер; внутренне же он всегда собран и погружен в себя, прислушиваясь к влияющей на него объективности.

- Избегает принимать помощь от лиц с негативной психологией. Если он соглашается принять их помощь, все достигнутое ранее, идет насмарку. Если негативные личности в его окружении пытаются противодействовать ему, он должен повести себя как диктатор, придерживаясь собственной линии внутренней силы.

- В том случае, если ему приходится доверять другим выполнение каких – либо важных задач, он должен убедиться в цельности их натур.

1. Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым

являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою

душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы

сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного

человека, станьте таким человеком.

2. Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы,

чтобы он (-она) обращался с вами.

3. Все мы очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность,

нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность,

бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше

получаем взамен. Такие проявления как страх, ревность, зависимость,

манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого

отношения к любви не имеют.

4. Все слова имеют силу. Словом можно исцелить, можно и убить. Следите за тем,

что говорите. Ярлыки, оскорбления, упреки создают в душе раны, которые сложно

залечить. Они имеют необратимое действие. Используйте силу слова только для

теплых слов, комплиментов, одобрения, поддержки.

5. Доверие – жизненно важный элемент. Без него человек становится

подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в

эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Ревность

— это страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Доверие — это

неотъемлемый элемент настоящей любви.

6. Будьте искренни. Любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение,

которое либо растет и цветет, либо вянет и умирает. Все зависит от того, что мы с

ним делаем. Искреннее общение похоже на воду, без него растение не может

выжить. Говорите друг другу о своих желаниях, своем отношении и чувствах.

Давайте знать своему партнеру, что вы его любите и цените. Никогда не бойтесь

сказать «Я люблю тебя». Не бойтесь перехвалить партнера. Искренняя похвала, как

солнце для растения, вдохнет новую жизнь в ваши отношения.

7. Любить — значит дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите

получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем

больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно.

Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к

вам вернется. И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у

нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. И единственный способ

потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим. Одна из причин, почему

люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-

нибудь другой. Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен.

Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда

обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

8. Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви,

укрепляющее взаимоотношения. Прикоснуться к человеку – означает

прикоснуться к его душе. Может быть поэтому, когда мы обижены на кого-то,

говорим: «Не трогай меня!» Почаще обнимайте любимого человека просто так, без

сексуального мотива, держитесь за руки. Исследователи провели эксперимент в

одной из клиник Лондона. Главный хирург обычно посещал каждого из своих

пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на вопросы и объяснить

общий характер операции. А во время эксперимента хирург держал за руку

каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Эти

пациенты выздоравливали в три раза быстрее остальных. Когда мы заботливо

прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология — уменьшается

уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние

иммунной системы, эмоциональное состояние.

9. Если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать

собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы.

Каждому из нас нужно личное пространство. Людям нужно быть свободными во

взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если

действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности. Не

всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет.

Жизненная мудрость гласит: «Чем больше свободы мы даем другому, тем ближе

он к нам».

Человек, страдающий любовной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать.

Главная трудность в лечении любовной зависимости – это нежелание человека избавляться от этого угнетающего его личность состояния.

Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь».

Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим.

Любовная зависимость (аддикция) – это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям. Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность».

Основные отличия любви от любовной зависимости.

1. Жизненная позиция (главное отличие)

В любви: мне хорошо с тобой, хорошо без тебя, так как я знаю, что ты любишь меня, мне хорошо от того, что ты живешь на этом свете и что мы вместе.

При любовной зависимости: мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя, я испытываю яркие безумные минуты счастья, когда мы вместе и безграничную пустоту, когда тебя нет.

2. Отношения между людьми

В любви: мы одинаково любим друг друга, насколько ты любишь меня, настолько я люблю тебя, мы равны, наши чувства постоянны и это надолго.

При любовной зависимости: ты мой «Бог», я готова/готов сделать для тебя все что ты захочешь, я дам тебе всё, лишь бы любимый человек был рядом.

3. Отношение к себе

В любви: я личность, я достоин любви ведь меня любят, и я люблю.

При любовной зависимости: зачем мне любить себя, если я люблю тебя, я не уверен в своей красоте (а вдруг он найдет красивее меня), в своих талантах (а вдруг он найдет умнее меня) и т.п.

4. Чувства, испытывающие человеком

В любви: я счастлив от того, что любим, я уверен, я спокоен, нежно и трепетно отношусь к любимому.

При любовной зависимости: я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь постоянными переживаниями на тему «А вдруг ты…», «А что если…», «А где ты (или с кем ты) сейчас…» и т.п.

5. Поведенческие характеристики

В любви: люблю как умею, искренне и всей душой.

При любовной зависимости: боясь потерять любимого играют роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстными.

Поэтапное развитие зависимости.

Этап 1. После первых встреч наступает ощущение «бесконечного счастья». У влюбленного человека «вырастают крылья», ему хочется любить весь мир, петь и кричать от счастья. Зарождается желание быть с этим человеком как можно чаще, видеть его, слышать его, прикасаться к нему.

Этап 2. Возникает потребность увеличить дозу в любви. Желание быть рядом с любимым человеком перерастает в потребность. Второй этап можно разделить на два периода: первый период – ожидание встречи, эйфория от предвкушения счастья; второй период – во время встречи становится «мало» любимого, хочется его еще больше и больше.

Этап 3. Действительность не совпадает с ожидаемым и желаемым. После каждой очередной встречи начинается постепенное разочарование в любимом человеке: он не дотягивает до «идеала» которого зависимый себе сам и придумал. Получается разворот на 180°, когда возникает чувство разочарования, которое ведет к страданию. Человек начинают посещать мысли: «Я достоин только этого» и от этого он еще больше мучается, он пытается избежать встреч с любимым, но от этого еще сильнее страдает.

Этап 4. Попытка изменить любимого под выдуманный идеал. Эти попытки естественно заканчиваются полным провалом и от этого у зависимого появляются следующие мучительные чувства: вины, страха, злобы и ревности. И как результат зависимый желает отомстить за то, что любимый оказался не таким как он его себе «придумал» и наступает полное в нем разочарование.

Любовная зависимость истощает физические и моральные жизненные силы зависимого человека, и он постоянно живет на грани нервного срыва.

Возможные варианты последствий

Для женщин: «Болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями». Такие «тлеющие» отношения могут длиться годами и приносят в бесконечном океане боли и страданий маленькие островки эйфории, которые принимаются за «настоящее счастье». Этот вариант подходит как правило женщинам (у мужчин подобное встречается крайне редко), которые не могут жить без подобной зависимости, у них просто теряется смысл жизни без человека, которого нужно любить и которому она готова подчиняться.

Для мужчин: «Полный контроль над ситуацией, неосознанная месть». Этот вариант более присущ мужчинам, полюбившим и испытавшим подобные мучения, терзания, страх потери и ревность к любимой. Разочаровавшись в любви они в своих следующих отношениях стараются держать всё под контролем. Совершенно неосознанно они мстят очередной «любимой»: сначала добиваются женщину, потом приручают ее, а потом исчезают «на время» без объяснений. Он прекрасно осознает, что если бросить женщину в самый разгар любовных отношений «просто так», то женщина не сможет объяснить его исчезновение и будет ждать, т.е. станет от него зависимой. Мужчина уверен (и не без основания) что, когда он вернется женщина его будет счастлива и он получит свою долю эйфории. Значит можно в любой момент вот так «просто исчезнуть»и снова возвратиться. Такое поведение становится привычным и начиная манипуляции на бессознательном уровне мужчина уже вполне осознанно манипулирует своей женщиной, получая удовольствие от того, что не он, а именно она стала «зависимой».

Для женщин и мужчин: «Потеряв одну «любовь», могут начаться поиски следующей». Человек, потеряв «смысл жизни» пытается забыть эту «несчастную любовь» и ищет другого человека, в которого просто необходимо влюбиться. Однако и следующая любовь заканчивается бесконечными страданиями. Это обусловлено тем, что человек не знает спокойной счастливой любви, а ждет сердечных страданий, сильной зависимости, страстной любви и всех тех негативных ощущений, которые дает эта «псевдолюбовь».