Poznayushij

Poznayushij

Писатель фантаст.
Пикабушник
Дата рождения: 27 октября 1990
поставил 1122 плюса и 585 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
10 лет на Пикабу лучший длиннопост недели более 1000 подписчиков
231К рейтинг 3490 подписчиков 20 подписок 331 пост 111 в горячем

Ответ Neuropotamus в «Может ли атеист быть хорошим человеком?»

Давайте раскрою позицию самого что ни на есть атеиста. Никаких конструкций типа "верь мне " И отсылок к священным текстам. Только наблюдаемые явления.
Этика и наши законы носят характер общественного соглашения особого рода. Человек определяет сам в каком обществе он хочет жить и сам начинает играть по правилам этого общества. Пример:
Я хочу чтобы в этом обществе заботились о стариках. Значит я буду это делать в меру своих сил. Потому что я сам однажды буду старым.
Я хочу чтобы в обществе оберегали детей, и я буду приглядывать за чужими детьми. У меня у самого есть дочка и я бы хотел чтобы о ней позаботились в случае нужды или опасности.
Я не хочу чтобы люди причиняли мне боль. И я сам буду избегать ранить людей рядом. Потому что сам бываю уязвим.
Я прощаю чужие ошибки потому что сам ошибаюсь.
Если человеку рядом со мной нужна помощь, я помогу, потому что однажды помощь может потребоваться мне.
Я хочу чтобы государсво обладало монополией на насилие, потому я подчиняюсь тем или иным законам (не всем) . Потому что вижу что так мир становится безопаснее
Я хочу чтобы мир был справедлив? Значит и я постараюсь быть справеливым.
Я не стану ненавидеть сумасшедшего, если он совершил страшный поступок. Я захочу чтобы его изолировали, но не причиняли боль. Ведь однажды потерять разум могу и я.
И даже если всех этих причин существтвать не будет, будут рядом люди которые мне важны, я не хочу чтобы им было больно и ради них стоит строить все описанное выше.
Они ведь тоже желают мне счастья.
Мне нет нужды оправдывать свои хорошие поступки.
Почему? Потому что сотрудничать ВСЕГДА выгоднее конфликта или сольной программы. Мне это показала математика, теория игр. И подтвердил жизненный опыт. Сотрудничать можно с кем угодно.
Я не допускаю вины в свое сознание, если я совершил хуйню, то попытаюсь ситуацию исправить, или улучшить.
Вина вообще плохо на здоровье влияет и как бы паталогическая эмоция.
Мои убеждения сформированы наблюдаемыми явлениями. Если вдруг мои убеждения ошибочны, то я их меняю, потому как понимаю для чего вообще нужны убеждения (способ ориентации при первичном анализе)
А еще я не инвестирую в жизнь вечную и живу свои жизнь так, как продил бы в любом случае, будь мир божественнен или нет.
Для меня наш разум оживший закон природы. Поток звездного ветра, который летит из вечности в вечность. И этот мир прекрасен на столько, что в нем появилтсь мы.
Я не считаю смерть чем-то сакральным. Однажды люди подобные мне или я сам, решат задачу продления жизни и мы увидим как погаснут звезды, а ротом вспыхнут вновь.
Потому что нам чертовски дороги наши близкие и мы бы хотели однаждв оказаться в мире где ни кто никому никогда не говорит "прощай". И для этого совершенно точно не нужен бог. Сами справимся.

Показать полностью

Ответ на пост «Хотелось бы»

Это называется дофаминовые удары. И приходят они на место панических атак. Знакомьтесь.
По позвоночнику пробегает тёплая волна, потом доходит до головы и там взрывается, ты весел, бодр легко фокусируешься на задаче. Тебе хорошо и драйвово. Адаптивность повышается до небес, мир становится кристально прозрачным, ты не чувствуешь сопротивления. Ты как то очень по своему воспринимаешь угрозу. Однажды я вышел с совком и веником против наркомана в психозе и с ножом. (Заставил его убираться и отправил спать) Подружился с якудзонами, подружился с людьми из правительства нескольких стран. Потому что хотел.
У тебя появляется способность вводить в подобное состояние людей вокруг. Твои действия непредсказуемы, ты видишь решения там где не видит их ни кто. Ты можешь их применять со страшной эффективностью. Ты учишься ставить на весь диапазон вариантов, в том числе и на свои ошибки. Ты начинаешь прям очень дохрена зарабатывать. Тут надо дать пояснения, гипомания и мания выкручивает на максимум твои способности, тут прям как повезёт. Деньги обычно тратят.
Ах да, клиническую картину длительного марафона на скорости ты ловишь с гарантией. Это больше напоминает одержимость. Тебе дают многое, но взамен ты отдаешь кусочки себя. Страдают близкие, ты становишься навязчивым и невыносимым в общении. Ты искренне надеешься что окружающие дадут тебе причину себя убить. Ты находишь тех кто причиняет окружающим страдания и держишь к себе поближе, как консервы. Ну типа на меня накатывает, а им так и надо, а если кто заметит, не осудит. Без таблеток мир раскрашивается яркими цветами наступившего психоза, в небесах возникают призрачные силуэты далёких и прекрасных городов вечного лета, ты начинаешь видеть символы и знаки по ним находишь двери в параллельные реальности и потом бродишь по ним часами. Ты выглядишь как торч на разгоне. Речь сбивается.
На тебя перестают нормально действовать многие таблетки. И вещества. Амфетаминовый трип от чашки кофе. Вальпроевая кислота выключает сон. Вообще. Мет амфетаминовый приход на двое суток на приёме АД. Лидокаин действует двадцати минут вместо часа. Поход к стоматологу весёлая лотерея. Почему весёлая? От боли ты начинаешь неистово и заразно ржать. В случае твоей травмы это вводит в дизморал всех союзников. Психомоторное возбуждение (классическая одержимость) на смене производителя препаратов! Ты никогда не поймешь в чем смысл приёма кокаина. Алкоголь в целом стоит забыть, он не совместим ни с чем, чем тебя будут спасать и глушить если что. А печень она одна.
У тебя всегда есть цель.
Для тебя создание прочных эмоциональных связей залог выживания. Без семьи ты с гарантией убьёшься в районе тридцатки, потому как ресурсов много, болезнь прогрессирует (она ВСЕГДА с возрастом прогрессирует) и ты можешь в целом придумать такие интересные активности... Я и с семьёй умудряюсь. Если ты не прокачаешь сознание, не освоишь все методы когнитивно поведенческой терапии, не откажешься от собственных оценок, и не научишься ориентироваться в реальности даже в искажениях, внутренних и внешних, то тебе пиздец. Любое религиозное или мистическое воззрение тебя лоботомирует.
Моей дозой нейролептиков можно уложить спать мелкого слона или двух крупных лошадей, или 16 взрослых мужчин. Это мне 6-7 часов поспать. Ад я жую в предельных дозировках. Один раз отравился нормотимиком. На лечение я трачу до пятидесяти тысяч в месяц. А так да, прикольное состояние. И чем хуже и выглядит мир вокруг тем мне спокойнее. Я уже видал и не такое, я себя гораздо худший МРАЧНЯК вписывал. Я точно знаю что надо делать, я в таком ориентируюсь, мне весело. И у меня нет депрессии, вообще. Есть двухнедельная апатия, раз в пол года. Когда я лежу и ничего не хочу делать.
Пожалуйста, если вы ощутили в себе нечто подобное, обратитесь к врачу, иначе вы кого нибудь убьете. Например себя, но список возможных жертв длинный.

Показать полностью

Ответ на пост «Она снова незамужем»

У всех есть бывшие. У всех есть незакрытые гельштальты. Но зрелость это не про то что надо закрыть всё не пережитое. Зрелость это понять почему не пережитое переживать не надо. Мне в своё время в этом помогла одна мелочь. Однажды я сильно помог слабо знакомому человеку в крайне поганой ситуации, человек жил на другом конце земного шара. Типа уличного знакомства. Для этого пришлось пожертвовать частью семейных ресурсов, не то чтобы сильно большой, но на уровне новой техники.
Помог просто так, потому что совершенно точно там не было никого кроме меня рядом. Потому что считаю такое поведение разумным. Тогда супруга подошла ко мне, обняла и сказала что мной гордится.
И в этот момент я почему- то вспомнил вот такой гельштальт, бывшую, десять лет назад. Как мы идём по улице одного из городов Европы, начинается дождь. Мы идём мимо супермаркета, и там, у мусорки, на инвалидной коляске, бомж, то ли без ног, то ли с тонкими больными ногами, грязный, воняет, но каляску заклинило и он не может спрятаться от непогоды.
Ну я подошёл, помог ему под навес перебраться, типа козырька магазина или типа того. Просто откатил. А потом посмотрел на бывшую и увидел в её глазах то ли брезгливость и недоумение. Не потому что она была плохим человеком, ни в коем случае. Просто не поняла. А там любовь любовь была, книжку ей посвятил даже. Воспоминание закончилось.
Я стоял, обнимал жену, в глазах щипало и в голове билась одна простая и очень поэтичная фраза: Медяк на город не меняют.

Ответ на пост «Худшее знакомство со свекровью»

Блин, я наверно тут буду претендовать на призовое место.
При первой встрече будущая тёща мне рассказывала теории заговоров и что миром правит тайный орден массонов.
Меня настолько восхитила концепция, что я тут же стал убеждать свою собеседницу что она совершенно правильно понимает что происходит в мире, что такой орден существует, и что я к нему принадлежу, и что она может радоваться, теперь её дочка входит в золотой миллиард! И теперь дорога жизни её дочки и всех предков будет полна лишь комфорта и интересных знакомств (работают у нас лишь самые талантливые).Другим работать не надо.С харизмой, в целом, да и с актёрскими навыками у меня всё всегда было неплохо. Поверила мне тёща...

Безумие изнутри. Как адаптироваться если организм синтезирует кокаин

Хорошо контролирует БАР напоминает сказочную одержимость.
Дьявол за твоим плечом, таинственная сила, которая дарует тебе способ решить любой вопрос.
Ласковый вихрь в твоём восприятии, который шепчет "хочешь стать лучшей версии себя? "
Тебе наливают полную кружку вдохновения и ставят перед тобой со словами "ты скучал? "
И если вы дожили до момента когда способны это осознать, то вам знакомы и великая сила и страшный яд этих даров.
Для начала у тебя забирают страх. Ты не боишься провала. Для тебя нет ничего страшнее бездействия, имеет смысл лишь то, что происходит.
Добро пожаловать, вот и первая ловушка. Тот спектр вариантов где надо просто подождать перестаёт существовать в моменте.
Оставляем кусочек себя, идём дальше.
Потом тебе дарят фокусировку.
Всё что ты наблюдаешь имеет для тебя смысл, иллюзию причинности. Всего лишь не отворачивай голову. Всё станет лучше: еда, секс, работа наблюдение за миром.
Тут ловушек уже целое минное поле.
Первая, если всё имеет смысл, то что важно?
Вторая, мир за пределами фокуса не существует. Ты отдаешь безумию то, на что не обращаешь внимания.
Ты не сможешь поменять цель пока что-то не изменится. Если ничего не меняется, фокус становится сверхценной идеей.
Потом приходит энергия. Много энергии, лихорадочной, болезненной. Целый океан энергии. Могучий поток который даёт силы сделать ещё один шаг. Всегда сделать ещё один шаг. Но кто сказал что ты совладаешь с этим потоком? Он норовит закрутиться в воронку, утянуть в лабиринт бесконечных идей.
Дальше ты встречаешь препятствие. Всегда есть препятствие. Это может быть как фактор реальности, так и что-то внутри тебя. Не встретил препятствие - добро пожаловать в лабиринт. Бредовые идеи порождает сама потребность следовать идеям.
Спасают книги. Стены лабиринта почти всегда непроходимы, идеальное зеркало. Но стоит облечь стены хотя бы в слова, и они остаются там, на страницах истории, которую породило воображение. Ты можешь уйти от них, они тебя не преследуют.
Ажитация, фокусировка, всё это порождает слепоту. Ты не видишь части картинки и слышишь лишь слабый шёпот, эхо, которое не смолкает. Слепота рождает тревогу.
И снова снова что -то шепчет внутри "хочешь заберу? "
И ты согласишься. Ты всегда согласишься. У тебя нет возможности отказаться.
И приходит эйфория.
Холодная пульсирующая волна проходит по телу. Веселье, чувство гейма, стресс рождает удовольствие, восторг рождает удовольствие. Мало того что в этом сверкающем мареве растворяется чувство самосохранения, так на эту эйфорию ещё и подсаживаешься. И начинаешь компульсивно искать то, что тебя восхитит или напугает. Тут рождается паранойя.
А теперь перенесемся в тот момент, когда ты избежал всех ловушек, испил это вдохновение, и открыл все двери, которые нуждались в ключе (или в связке динамита).
Что дальше? А дальше все зависит от того, на сколько ты устал. Потом как в конце этого пути есть шанс выпасть в субдепрессию.
В этом месте даже не ловушка, а натуральная казнь. У меня индивидуальный глюк организма: очень короткая субдепрессия. Неделя тупняка и раздражительности. Но это огромная аномалия. Если вас догоняет классическая депра, то вы рискуете очень хорошо понять, почему процент суицидов среди биполярщиков в пятьдесят раз выше чем среди остальной популяции.
И для меня субдепрессия скорее благо. Отдых. А потом мне может не повезти, и добро пожаловать на второй виток. Безумие едва ощутимо ложиться тебе на плечи. Любое ожидание мучительно. Зона контроля становится меньше, нарастают компульсии.
Очень чётко видна грань этих компульсий. Ты учишься их различать. Ведь чем отличается компульсия от желания? Чтобы следовать желанию тебе нужны усилия. Чтобы НЕ следовать компульсии тебе нужны силы.
А ещё однажды ты заглядываешь в себя и понимаешь, что твой внутренний мир словно захвачен целой сворой злых духов. Так можно наблюдать привычки, они шрамы на сознании. Они возникают там где раньше работал механизм адаптации, но оттуда ушло внимание и из ближайшего контекста формируется автоматическое действие.
Ты автоматически ешь, пьешь, автоматически выносишь суждения по тем вопросам, которые не в фокусе. Превращаешься в робота.
А ещё возникают паразитные идеи. Они словно огромные демоны, которые прогрызли потолок твоего сознания и пытался выглядеть этим потолком. Их выдаёт отсутствие причинности.
В те моменты, пока я не сфокусирован на мире, я всё силы пускаю на ретроспекцию. С опытом в этом состоянии возникает широкая область контроля. Меня не оставляет надежда что эту силу можно подчинить или обмануть. Можно..На место сверхценных идей можно поставить рабочие задачи. И обрушиться вдохновением на реальность. Можно дать компульсиям себя проявить, дать им ресурса и начать компульсивно зарабатывать деньги (С учётом того что я в моменте могу легко потратить любую сумму, очень полезная привычка).
И единственное, с чем приходится бороться на самом деле это ты сам.
Не слушать шепот лабиринта, не обращать внимание на тропинки в параллельные миры, невообразимо прекрасные места где у тебя нет забот и серость дней раскрашена яркими красками. Каждый день делать выбор не уходить туда.
Всё ради того чтобы снова стать тем существом, которое не видит преград. Чтобы а очередной раз с весёлым смехом встречать опасности и кризисы. Чтобы вопить от восторга когда другие вопят от ужаса.
Хотя если честно, у меня не только чтобы есть выбор в этом месте. Я иначе просто не умею.

P. S.
А теперь в деталях, как в этом выжить и не переехать в дурдом на постоянную основу.
Для начала, вам нужен врач. Хороший врач, который поставит тривиальную цель: не вылечить вас а адаптировать. Почему? Потому что если вы дожили с проблемой до 33 лет, то вы уже просто не умеете функционировать как нормотипированный человек. Именно по этой причине люди подобные мне в какой то момент перестают пить таблетки и уходят в срыв. Потому что есть ощущение потери.
Второе: семья и близкое окружение. Ваш тыл, ваша последняя линия обороны. Они обязательно должны знать о вашей проблеме. А ещё вы им должны доверять. Прям очень сильно. И если вам говорят что пора к врачу вы туда молча идёте. Только люди вокруг вас способны вовремя забить тревогу, психоз изнутри можно отследить далеко не сразу. И не всегда. Без поддержки вы быстрее окажетесь в сводке хреновых новостей, чем добьётесь цели.
Третье, запомните, самостоятельно выйти из этого состояния можно далеко не всегда. Потому вам нужна хорошая фарма. И привычка её регулярно пить. Например я из дома не выхожу без нейролептика. Промежуток между "я начинаю галлюцинировать" И "я вижу галлюцинации, но это не важно" Очень короткий.
Сейчас я пью такой набор:
Литий, кветиапин, аттаракс.
Препараты подбираются индивидуально и этот процесс всегда неприятный.
Ах да, ещё вы должны, просто обязаны спать. Восемь часов минимум. Сутки без сна выводят меня в манию с гарантией. Двое - здравствуй тяжёлая фарма или больничка.
И увы, болеть "функционально" стоит денег. Месяц ремиссии стоит около 20 тысяч. Месяц в гипомании может доходить до 50 тысяч. Сюда входят в том числе и визиты к другим врачам, не только психиатр, которые помогают контролировать параметры организма.
И да, последнее. Пожалуйста, не пытайтесь воспринимать всё что я написал, иначе, нежели просто интересный опыт, о котором вы прочли в интернете. Если вы заметили за собой любые проявления подобной проблемы, сразу идите к врачу. Узнайте, чем консультативный учёт отличается от амбулаторного. Помните, что если ситуацию нельзя исправить это не значит что её нельзя улучшить.
А всём остальным просьба: заботьтесь о тех кто рядом. Помните, когда человек сходит с ума он сначала рвёт всё социальные контакты, превращается в эталонного токсичного мудака и уже в самом конце даёт начинает бредить или бегать голышом по улице. Злые слова, несправедливость и постоянное чувство вины для себя и окружающих в девяти случаях из десяти это симптомы болезни. Не то чтобы у людей есть выбор вести себя иначе.
На всё вопросы отвечу в комментариях.

Показать полностью

Прекрасные моменты

Дочка, четыре года, сидит в ютубе, смотрит короткие ролики. Краем уха слушаю, что там за контент.

Внезапно очередной ролик начинается с фразы:

- Если ты любишь дьявола, пролистывай это видео! А если...

Дочка:

"Скрол"

Как выглядит мотивация

В последнее время я частенько слышу о том, что с помощью разных методов можно изменить свою жизнь. Разогнать продуктивность, улучшить память и креативность, наладить сон и питание. При этом, не важно на какой способ мы смотрим всегда будут тебя, кто бы его попробовал но у него не получилось. Даже если метод самый эффективный из возможных. И постоянно идут жалобы на сам метод, типа он какой то не такой...
И вот когда я в очередной раз слышу стенания насчёт того что, допустим, регулярные прогулки не снижают вес, я вспоминаю жутко неприличную историю из тех времён, когда я ещё не был женат, но уже не был наивен.

Однажды одна симпатичная девушка, которая меня парой недель раньше отшила, пришла ко мне с вопросом "Тимофей, ты же умный, как мне быстро выучить (предмет не помню)". Я сказал что знаю, и могу помочь, но оно мне нахуй не упало с ней возиться. Своих дел хватает. Тогда меня спросили, а если на хуй всё же что то упадёт, например сама девушка, буду ли я готов изменить мнение?
И знаете, что я вам скажу, очень хорошо она сдала свой предмет. Прям великолепно. Но не потому что я ей дал супер эффективную методику запоминания, методика просто рабочей была. А потому что она за неё отсосала.

Сходил, называется, воздухом подышать

Сходил, блядь, голову проветрить. В парк. Нервы, знаете ли надо, было успокоить. Слишком много приключений хапнул, в крови коктейль из нейролептиков и транкивтлизаторов под названием "скажи галлюцинации " Нет"". А мозг разогнан как хомяк на амфетаминах .

Короче иду я в парк отдохнуть, через четыре часа экспедиция в Питер, и слышу, рыдает кто то.
Оглядываюсь.
В центре парка, в обнимку с деревом, сидит девушка на явных сроках беременности и рыдает. Навзрыд.

Я сразу понял что ни чем хорошим такие истории не заканчиваются, у меня богатый опыт. Мозг врубает мощный заряд дофамина и меня начинает захлестывать эйфория. Меня просто чудовищно прет. Мир замедляется.

Короче к девушке я подошёл. Грязная, видео что мутузили. Бухая.
Вокруг собираются прохожие. Я начинаю с девушкой разговаривать, спокойно объяснял что она может рассчитывать на помощь в любой опасной ситуации. Ни кто не имеет права делать больно другому человеку и что ей помогут и есть целые институты в стране для такой помощи, в какой бы поганой ситуации она не была сейчас. Укроют, дадут жильё, обеспечат необходимым.
Девушка постепенно успокаивалась, попросила у меня сигарету. Я сделал нелёгкий выбор в пользу того что истерика сделает хуже одной сигареты.

Короче всё шло к началу её истории и девушка перестала причитать "все правильно, так мне и надо".
И тут в кадр врывается бухое тело, с воплями " Ах ты мразина! А вы тут хули встали? "
Толкает девушку в лицо, та падает на землю (она сидела), и начинает разгонять прохожих.
При этом скандал набирает обороты и он вопит "А ты им рассказала как с крыши прыгнуть хотела, хуле они тебе не помогли, добренькие всё, пошли нахуй отсюда! Она беременная, сука, бухает и курит!

Прохожие сообразив что перед ними вульгарная семейная сцена мгновенно рассасываются. Только пара девушек отходят подальше, но не уходят.

Но меня было не остановить, я был разогнан, мне было просто похуй, я тут человеку помогаю а мне кто то мешает! И я начинаю девушке говорить, что если ей нужна помощь то она может сказать, предлагаю вызвать скорую и полицию.

Тело начинает быковать и выдавать сентенции "чтобы её в дурку отправили и клеймо поставили? Ты этого хочешь? " В конце он к ней обращается.
Я начинаю кричать что в психиатрической помощи нет ничего страшного, многое люди в ней нуждаются и нет ничего постыдного в том чтобы о тебе позаботились.

Мужик наезжает на меня, начинает быковать и глаголеть типа "сейчас я тебе въебу"
Объясняю идиоту: Мил человек, я в игры приматов играть умею ничуть не хуже, так что сначала догони, если надо, я тебе и в рожу плюну, и землёй кину, и даже обоссу, мне не сложно. Отпусти девушку.

В ответ мужик попытался в меня...плюнуть, и довольный результатом стал тащить куда то девушку. Та слабо пыталась вырваться.
Набираю 112, и рассказываю ситуацию. Девушка, беременная, в розовом платье, в парке, с побоями, сильно дезориентирована, рыдает, была попытка суицида, с её слов, мужчина, судя по всему сожитель, пытается силой её сейчас куда то увести.

Мужик это всё слышит и начинает девушку тащить интенсивнее.
Я иду за ним, буквально в десятке метров и громко говорю что сейчас приедет полиция, окажется помощь, и вообще, мужик, отойди от девушки, ты на невменосе.
Мужик хватает бутылку и гонится за мной. Видно сразу, хочет в схватку вступить статусную. Но забыл видимо что мы, приматы, эволюционировали по принципу хитрожопости. И побеждает самый умный.

Так что я развернулся на месте и припустил в обратную сторону с воплями очень приятным музыкальным баритоном:
"Помогите насилуют"
Надо ли сказать что в следующее мгновение на нас смотрели все?
Мужик остановился словно я ему в голову кирпич запустил. Он смутился он отвернулся, он медленно пошёл в обратную сторону. Он искренне всём своим видом старался показать что он не со мной!

Девушка успела отбежать подальше, и села на скамейку. Тело устремилось к ней, я за телом.
К счастью в следующий момент на горизонте появился полицейский, я смог точно дать координаты.
Полицейский коротко распросил меня, увёл парочку в отделение.
Я сёл отдышаться, меня трясло от эйфории, на которую медленно накатывала паника (отхода от разгона)

Позвонили из скорой, сказал чтобы ехали в отделение, девушку туда увела полиция. Пять минут спустя отправил, жутко довольный собой, туда же бригаду психиатрической помощи. Суицид это серьёзно.
Ну что могу сказать... Я погулял.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!