Poznayushij

Давайте раскрою позицию самого что ни на есть атеиста. Никаких конструкций типа "верь мне " И отсылок к священным текстам. Только наблюдаемые явления.
Этика и наши законы носят характер общественного соглашения особого рода. Человек определяет сам в каком обществе он хочет жить и сам начинает играть по правилам этого общества. Пример:
Я хочу чтобы в этом обществе заботились о стариках. Значит я буду это делать в меру своих сил. Потому что я сам однажды буду старым.
Я хочу чтобы в обществе оберегали детей, и я буду приглядывать за чужими детьми. У меня у самого есть дочка и я бы хотел чтобы о ней позаботились в случае нужды или опасности.
Я не хочу чтобы люди причиняли мне боль. И я сам буду избегать ранить людей рядом. Потому что сам бываю уязвим.
Я прощаю чужие ошибки потому что сам ошибаюсь.
Если человеку рядом со мной нужна помощь, я помогу, потому что однажды помощь может потребоваться мне.
Я хочу чтобы государсво обладало монополией на насилие, потому я подчиняюсь тем или иным законам (не всем) . Потому что вижу что так мир становится безопаснее
Я хочу чтобы мир был справедлив? Значит и я постараюсь быть справеливым.
Я не стану ненавидеть сумасшедшего, если он совершил страшный поступок. Я захочу чтобы его изолировали, но не причиняли боль. Ведь однажды потерять разум могу и я.
И даже если всех этих причин существтвать не будет, будут рядом люди которые мне важны, я не хочу чтобы им было больно и ради них стоит строить все описанное выше.
Они ведь тоже желают мне счастья.
Мне нет нужды оправдывать свои хорошие поступки.
Почему? Потому что сотрудничать ВСЕГДА выгоднее конфликта или сольной программы. Мне это показала математика, теория игр. И подтвердил жизненный опыт. Сотрудничать можно с кем угодно.
Я не допускаю вины в свое сознание, если я совершил хуйню, то попытаюсь ситуацию исправить, или улучшить.
Вина вообще плохо на здоровье влияет и как бы паталогическая эмоция.
Мои убеждения сформированы наблюдаемыми явлениями. Если вдруг мои убеждения ошибочны, то я их меняю, потому как понимаю для чего вообще нужны убеждения (способ ориентации при первичном анализе)
А еще я не инвестирую в жизнь вечную и живу свои жизнь так, как продил бы в любом случае, будь мир божественнен или нет.
Для меня наш разум оживший закон природы. Поток звездного ветра, который летит из вечности в вечность. И этот мир прекрасен на столько, что в нем появилтсь мы.
Я не считаю смерть чем-то сакральным. Однажды люди подобные мне или я сам, решат задачу продления жизни и мы увидим как погаснут звезды, а ротом вспыхнут вновь.
Потому что нам чертовски дороги наши близкие и мы бы хотели однаждв оказаться в мире где ни кто никому никогда не говорит "прощай". И для этого совершенно точно не нужен бог. Сами справимся.

Это называется дофаминовые удары. И приходят они на место панических атак. Знакомьтесь.
По позвоночнику пробегает тёплая волна, потом доходит до головы и там взрывается, ты весел, бодр легко фокусируешься на задаче. Тебе хорошо и драйвово. Адаптивность повышается до небес, мир становится кристально прозрачным, ты не чувствуешь сопротивления. Ты как то очень по своему воспринимаешь угрозу. Однажды я вышел с совком и веником против наркомана в психозе и с ножом. (Заставил его убираться и отправил спать) Подружился с якудзонами, подружился с людьми из правительства нескольких стран. Потому что хотел.
У тебя появляется способность вводить в подобное состояние людей вокруг. Твои действия непредсказуемы, ты видишь решения там где не видит их ни кто. Ты можешь их применять со страшной эффективностью. Ты учишься ставить на весь диапазон вариантов, в том числе и на свои ошибки. Ты начинаешь прям очень дохрена зарабатывать. Тут надо дать пояснения, гипомания и мания выкручивает на максимум твои способности, тут прям как повезёт. Деньги обычно тратят.
Ах да, клиническую картину длительного марафона на скорости ты ловишь с гарантией. Это больше напоминает одержимость. Тебе дают многое, но взамен ты отдаешь кусочки себя. Страдают близкие, ты становишься навязчивым и невыносимым в общении. Ты искренне надеешься что окружающие дадут тебе причину себя убить. Ты находишь тех кто причиняет окружающим страдания и держишь к себе поближе, как консервы. Ну типа на меня накатывает, а им так и надо, а если кто заметит, не осудит. Без таблеток мир раскрашивается яркими цветами наступившего психоза, в небесах возникают призрачные силуэты далёких и прекрасных городов вечного лета, ты начинаешь видеть символы и знаки по ним находишь двери в параллельные реальности и потом бродишь по ним часами. Ты выглядишь как торч на разгоне. Речь сбивается.
На тебя перестают нормально действовать многие таблетки. И вещества. Амфетаминовый трип от чашки кофе. Вальпроевая кислота выключает сон. Вообще. Мет амфетаминовый приход на двое суток на приёме АД. Лидокаин действует двадцати минут вместо часа. Поход к стоматологу весёлая лотерея. Почему весёлая? От боли ты начинаешь неистово и заразно ржать. В случае твоей травмы это вводит в дизморал всех союзников. Психомоторное возбуждение (классическая одержимость) на смене производителя препаратов! Ты никогда не поймешь в чем смысл приёма кокаина. Алкоголь в целом стоит забыть, он не совместим ни с чем, чем тебя будут спасать и глушить если что. А печень она одна.
У тебя всегда есть цель.
Для тебя создание прочных эмоциональных связей залог выживания. Без семьи ты с гарантией убьёшься в районе тридцатки, потому как ресурсов много, болезнь прогрессирует (она ВСЕГДА с возрастом прогрессирует) и ты можешь в целом придумать такие интересные активности... Я и с семьёй умудряюсь. Если ты не прокачаешь сознание, не освоишь все методы когнитивно поведенческой терапии, не откажешься от собственных оценок, и не научишься ориентироваться в реальности даже в искажениях, внутренних и внешних, то тебе пиздец. Любое религиозное или мистическое воззрение тебя лоботомирует.
Моей дозой нейролептиков можно уложить спать мелкого слона или двух крупных лошадей, или 16 взрослых мужчин. Это мне 6-7 часов поспать. Ад я жую в предельных дозировках. Один раз отравился нормотимиком. На лечение я трачу до пятидесяти тысяч в месяц. А так да, прикольное состояние. И чем хуже и выглядит мир вокруг тем мне спокойнее. Я уже видал и не такое, я себя гораздо худший МРАЧНЯК вписывал. Я точно знаю что надо делать, я в таком ориентируюсь, мне весело. И у меня нет депрессии, вообще. Есть двухнедельная апатия, раз в пол года. Когда я лежу и ничего не хочу делать.
Пожалуйста, если вы ощутили в себе нечто подобное, обратитесь к врачу, иначе вы кого нибудь убьете. Например себя, но список возможных жертв длинный.

Хорошо контролирует БАР напоминает сказочную одержимость.
Дьявол за твоим плечом, таинственная сила, которая дарует тебе способ решить любой вопрос.
Ласковый вихрь в твоём восприятии, который шепчет "хочешь стать лучшей версии себя? "
Тебе наливают полную кружку вдохновения и ставят перед тобой со словами "ты скучал? "
И если вы дожили до момента когда способны это осознать, то вам знакомы и великая сила и страшный яд этих даров.
Для начала у тебя забирают страх. Ты не боишься провала. Для тебя нет ничего страшнее бездействия, имеет смысл лишь то, что происходит.
Добро пожаловать, вот и первая ловушка. Тот спектр вариантов где надо просто подождать перестаёт существовать в моменте.
Оставляем кусочек себя, идём дальше.
Потом тебе дарят фокусировку.
Всё что ты наблюдаешь имеет для тебя смысл, иллюзию причинности. Всего лишь не отворачивай голову. Всё станет лучше: еда, секс, работа наблюдение за миром.
Тут ловушек уже целое минное поле.
Первая, если всё имеет смысл, то что важно?
Вторая, мир за пределами фокуса не существует. Ты отдаешь безумию то, на что не обращаешь внимания.
Ты не сможешь поменять цель пока что-то не изменится. Если ничего не меняется, фокус становится сверхценной идеей.
Потом приходит энергия. Много энергии, лихорадочной, болезненной. Целый океан энергии. Могучий поток который даёт силы сделать ещё один шаг. Всегда сделать ещё один шаг. Но кто сказал что ты совладаешь с этим потоком? Он норовит закрутиться в воронку, утянуть в лабиринт бесконечных идей.
Дальше ты встречаешь препятствие. Всегда есть препятствие. Это может быть как фактор реальности, так и что-то внутри тебя. Не встретил препятствие - добро пожаловать в лабиринт. Бредовые идеи порождает сама потребность следовать идеям.
Спасают книги. Стены лабиринта почти всегда непроходимы, идеальное зеркало. Но стоит облечь стены хотя бы в слова, и они остаются там, на страницах истории, которую породило воображение. Ты можешь уйти от них, они тебя не преследуют.
Ажитация, фокусировка, всё это порождает слепоту. Ты не видишь части картинки и слышишь лишь слабый шёпот, эхо, которое не смолкает. Слепота рождает тревогу.
И снова снова что -то шепчет внутри "хочешь заберу? "
И ты согласишься. Ты всегда согласишься. У тебя нет возможности отказаться.
И приходит эйфория.
Холодная пульсирующая волна проходит по телу. Веселье, чувство гейма, стресс рождает удовольствие, восторг рождает удовольствие. Мало того что в этом сверкающем мареве растворяется чувство самосохранения, так на эту эйфорию ещё и подсаживаешься. И начинаешь компульсивно искать то, что тебя восхитит или напугает. Тут рождается паранойя.
А теперь перенесемся в тот момент, когда ты избежал всех ловушек, испил это вдохновение, и открыл все двери, которые нуждались в ключе (или в связке динамита).
Что дальше? А дальше все зависит от того, на сколько ты устал. Потом как в конце этого пути есть шанс выпасть в субдепрессию.
В этом месте даже не ловушка, а натуральная казнь. У меня индивидуальный глюк организма: очень короткая субдепрессия. Неделя тупняка и раздражительности. Но это огромная аномалия. Если вас догоняет классическая депра, то вы рискуете очень хорошо понять, почему процент суицидов среди биполярщиков в пятьдесят раз выше чем среди остальной популяции.
И для меня субдепрессия скорее благо. Отдых. А потом мне может не повезти, и добро пожаловать на второй виток. Безумие едва ощутимо ложиться тебе на плечи. Любое ожидание мучительно. Зона контроля становится меньше, нарастают компульсии.
Очень чётко видна грань этих компульсий. Ты учишься их различать. Ведь чем отличается компульсия от желания? Чтобы следовать желанию тебе нужны усилия. Чтобы НЕ следовать компульсии тебе нужны силы.
А ещё однажды ты заглядываешь в себя и понимаешь, что твой внутренний мир словно захвачен целой сворой злых духов. Так можно наблюдать привычки, они шрамы на сознании. Они возникают там где раньше работал механизм адаптации, но оттуда ушло внимание и из ближайшего контекста формируется автоматическое действие.
Ты автоматически ешь, пьешь, автоматически выносишь суждения по тем вопросам, которые не в фокусе. Превращаешься в робота.
А ещё возникают паразитные идеи. Они словно огромные демоны, которые прогрызли потолок твоего сознания и пытался выглядеть этим потолком. Их выдаёт отсутствие причинности.
В те моменты, пока я не сфокусирован на мире, я всё силы пускаю на ретроспекцию. С опытом в этом состоянии возникает широкая область контроля. Меня не оставляет надежда что эту силу можно подчинить или обмануть. Можно..На место сверхценных идей можно поставить рабочие задачи. И обрушиться вдохновением на реальность. Можно дать компульсиям себя проявить, дать им ресурса и начать компульсивно зарабатывать деньги (С учётом того что я в моменте могу легко потратить любую сумму, очень полезная привычка).
И единственное, с чем приходится бороться на самом деле это ты сам.
Не слушать шепот лабиринта, не обращать внимание на тропинки в параллельные миры, невообразимо прекрасные места где у тебя нет забот и серость дней раскрашена яркими красками. Каждый день делать выбор не уходить туда.
Всё ради того чтобы снова стать тем существом, которое не видит преград. Чтобы а очередной раз с весёлым смехом встречать опасности и кризисы. Чтобы вопить от восторга когда другие вопят от ужаса.
Хотя если честно, у меня не только чтобы есть выбор в этом месте. Я иначе просто не умею.

P. S.
А теперь в деталях, как в этом выжить и не переехать в дурдом на постоянную основу.
Для начала, вам нужен врач. Хороший врач, который поставит тривиальную цель: не вылечить вас а адаптировать. Почему? Потому что если вы дожили с проблемой до 33 лет, то вы уже просто не умеете функционировать как нормотипированный человек. Именно по этой причине люди подобные мне в какой то момент перестают пить таблетки и уходят в срыв. Потому что есть ощущение потери.
Второе: семья и близкое окружение. Ваш тыл, ваша последняя линия обороны. Они обязательно должны знать о вашей проблеме. А ещё вы им должны доверять. Прям очень сильно. И если вам говорят что пора к врачу вы туда молча идёте. Только люди вокруг вас способны вовремя забить тревогу, психоз изнутри можно отследить далеко не сразу. И не всегда. Без поддержки вы быстрее окажетесь в сводке хреновых новостей, чем добьётесь цели.
Третье, запомните, самостоятельно выйти из этого состояния можно далеко не всегда. Потому вам нужна хорошая фарма. И привычка её регулярно пить. Например я из дома не выхожу без нейролептика. Промежуток между "я начинаю галлюцинировать" И "я вижу галлюцинации, но это не важно" Очень короткий.
Сейчас я пью такой набор:
Литий, кветиапин, аттаракс.
Препараты подбираются индивидуально и этот процесс всегда неприятный.
Ах да, ещё вы должны, просто обязаны спать. Восемь часов минимум. Сутки без сна выводят меня в манию с гарантией. Двое - здравствуй тяжёлая фарма или больничка.
И увы, болеть "функционально" стоит денег. Месяц ремиссии стоит около 20 тысяч. Месяц в гипомании может доходить до 50 тысяч. Сюда входят в том числе и визиты к другим врачам, не только психиатр, которые помогают контролировать параметры организма.
И да, последнее. Пожалуйста, не пытайтесь воспринимать всё что я написал, иначе, нежели просто интересный опыт, о котором вы прочли в интернете. Если вы заметили за собой любые проявления подобной проблемы, сразу идите к врачу. Узнайте, чем консультативный учёт отличается от амбулаторного. Помните, что если ситуацию нельзя исправить это не значит что её нельзя улучшить.
А всём остальным просьба: заботьтесь о тех кто рядом. Помните, когда человек сходит с ума он сначала рвёт всё социальные контакты, превращается в эталонного токсичного мудака и уже в самом конце даёт начинает бредить или бегать голышом по улице. Злые слова, несправедливость и постоянное чувство вины для себя и окружающих в девяти случаях из десяти это симптомы болезни. Не то чтобы у людей есть выбор вести себя иначе.
На всё вопросы отвечу в комментариях.