Poznayushij

Poznayushij

Писатель фантаст.
Пикабушник
поставил 1074 плюса и 522 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 2 редактирования
Награды:
лучший длиннопост недели 5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
200К рейтинг 3129 подписчиков 4210 комментариев 297 постов 87 в горячем
56

Я выиграл эту войну!

Театральные компании наконец то перестали мне звонить!
наверно кто то даже помнит тот забавный флешмоб, который с моё лёгкой ноги прошёл пару лет назад "крякни обнаглевшему спамеру".
Было весело, но без какого-то внятного итога. Звонки продолжались, и иногда это реально было по 8-9 звонков за день.
чего только я не делал, и десятки жалоб куда только можно, и заявления в полицию и...
ничего короче не помогало.
Выход, как обычно, нашёлся случайно.
после каждого звонка мне на телефон, я стал звонить в головной офис театральной компании, минут двадцать истерил в трубку, и обязательно оставлял все номера с которых мне звонили. Типа заткните своих холуев.
видимо, мой номер был в базах трех или четырёх разных контор, которые за два месяца таких вот регулярных звонков (потребовалось звонить раза 4) просто закончились.
Плюс к этому писал на всю почту, которую нашёл, письма с отзывом персональных данных.
пр ощущениям - закрыл легендарный квест взрослой жизни.

5405

Ответ на пост «Как бороться с малолетними хулиганами?» 

Я часто задумывался что я буду делать, когда столкнусь с подобной ситуацией. Терзал людей с профильным образованием и так далее. 

Какие то предельно странные советы вам дают. Предложу неожиданное и крайне действенное решение.

Опека. Берете, пишите местных хулиганов на камеру. И пишите в опеку. так и так, безнадзорные подростки, курят, пьют, ругаются матом. Явно в плохой одежде, не получают должного воспитания и должной медицинской помощи.

Потом сразу пишите в прокуратуру (вот прям сразу, не дожидаясь ответа от социальных служб) на бездействие органов опеки, тут дети нуждаются в помощи, им плохо, они страдают, морально разложились до слизи, а опека бездействует. Как это так можно?

А потом еще и в министерство образования, с жалобой на местную школу, которая такое вот допустила.

Уверяю, в конце этого списка появятся пиздюди. И пиздюли отвесят родители дабы прекратить тот ад, в который превратиться их жизнь из-за подобных жалоб. Попутно вы до икоты заебете еще пол сотни человек, но это частности.

Главное - написать сразу во все инстанции, тогда тему точно не замнут. А вам потом еще пару месяцев будут звонить и спрашивать, все ли у вас в порядке.

590

Ротовирус и все все все

Некоторые вещи в семейной жизни делают её прочнее. Но иногда это бывают такие вещи, которые вы ни за что никогда не захотели бы повторять. Или вспоминать.
Например, ротовирус замечательно скрашивает ваш семейный досуг. 
Начнём с самого утра. Вместо будильника у нас в программе блюющий ребёнок. Даёт баф:
+100500 к скорости пробуждения. 
Потом надо кинуть кубик на спасбросок. 
Я провалил, жена выиграла. Жена отправилась спасать ребёнка от удушения рвотными массами. 
А я в туалет, так как эти замечательные звуки запустили цепную реакцию в организме. Который все это время тревожно спал и копил. 
"Сделай верный выбор, джедай,  сила не прощает ошибок!" - внутри рождается голос.
- Сила не прощает ошибок! - шепчу я дрожащими губами и на туалет все таки сажусь. А мои руки цепко обнимают ведро. 
В голове вата, температура и слабые мысли о том, что личные встречи на ближайшие дни надо бы отменить. 
Потом мы до обеда с дочкой играли в блеватрона. Дойч бьёт очередями, а я одиночными. Считаю, я победил, ведь папа всегда может показать класс  в данном случае это был высокий класс в поедании эентерасгеля. 
Кстати, вы знаете что он бывает с разными вкусами? Сладкий не рекомендую, сразу вспоминаю университет и то, почему не следует запивать водку колокольчиком. На выходе он как моющее средство.
Почувствуй себя мистером поппером в депрессии. 
Жена ещё держится. Но её тоже начинает крыть. 
И в какой то момент наступает оно, то самое мгновение! Надо понимать что будет если нас с женой накроет одномоментно 
Обнимаю жену и говорю что на репутационные жертвы пойду я. В том плане что в ванну насру.
Понимаю что прямо сейчас нас брак стал ещё крепче. Потому что подвиг ради своей женщины совершить каждый может, а вы насрите в ванну!
Играем в весёлые старты. Бережно придерживпю одной рукой жену за волосы, другой обнимаю ведро. 
Жена признается что её всегда тошнило от энтерасгеля.
Температура высокая и потому туалет как то очень нежно шепчет что нам надо больше время проводить вместе. Откисаю под душем пока сантехника не перестаёт общаться. 
Первым оживает ребёнок, который решает что долго болеть это скучно. И после сна внезапно начинает тусить без всяких симптомов. 
Нам с супругой удалось войти в ритм (составить расписание), и призрак позора отступил. 
В этой всей истории счастливы только коты. Любимые хозяева лежат плашмя и готовы гладить котов круглые сутки. А ещё они горячие.
Ахуенные выходные!

Показать полностью
31

Полимерные крылья. Первая глава

Горизонт загибался вверх. Говорят, на Земле все иначе, там далекие объекты словно тонут в земле, а над головой светящееся синее газовое облако, которое в ночи делается прозрачным. Говорят, можно даже увидеть звезды! Никак не могу себе это представить.

У меня над головой был город.

За спиной раздался громкий щелчок. Лопасти крыльев завибрировали. С тихим гулом электродвигатели вытолкнули хромированные поршни. Рама, которая натягивала тонкую полимерную пленку, слегка изогнулась и механические крылья обрели жесткость. Аппарат за моей спиной пришел в движение, а браслет на руке засветился зеленым. Это комм давал разрешение на взлет.

Я разбежался и что есть силы оттолкнулся от края вышки и полетел, как бумажный самолетик. На магнитный захват пошло напряжение, мои ноги с щелчком прилипли к раме. Крылья загудели и циклолет, так по-умному называется та штука, что сейчас обнимает мои плечи, потянул меня вверх. В ярком свете дисков сверкали четыре сетчатых крыла. Они превращали меня в гигантское насекомое. Опустился прозрачный колпак ветрореза. И теперь сходство с насекомым стало максимальным.

Я наклонил корпус влево и нажал на ручку руля. Аппарат завалился на бок и пошел по широкой дуге, вокруг парка. Вдруг кто-то захочет послание отправить? На земле, у пруда, в котором жили утки и бобры, замигал огонек. Я повернул ладонь приемника к источнику света и взглянул на запястье. Там у меня коммуникатор закреплен. На дисплее появилась надпись.

Сай! Привези новых фильмов. Эльза.

Ах Эльза, любовь моя!

Ничего не обещаю, – ушёл мой ответ.

Как говорил папа, девушкам не следует сразу давать все. Папа фигни не скажет, он уже раз двадцать был в браке. Отчаянный человек, на самом деле, но мне кажется, он до сих пор не осознает, что брак на маме для него последний, если не окончательный.

Я поправил очки и огляделся. Левый и правый диски равномерно светились, мир вокруг заливало теплым светом. Говорят, таков солнечный свет, но могу верить только на слово, я никогда не видел солнце. Дома под ногами делались все меньше, аппарат набирал высоту и окружающий мир превратился в тоннель, зажатый с двух концов осветительными дисками.

Ветер трепал мои волосы, Эльза шутила, что такая форменная укладка у всех летунов – «чухан стайл». Это когда все волосы на голове торчат строго по касательной к поверхности черепа. Мои ветру еще сопротивлялись, оттого смотрелся я еще потешнее.

– Восходящий поток на три часа, три сотни метров.

Мягкий женский голос прозвучал в наушниках. Это мой комм, точнее летная программа. Она получает данные со всех климатических датчиков города и рассчитывает воздушные течения. На них можно парить, это помогает мне экономить заряд батареи «Стрекозы» – так называется модель циклолета.

Сегодня мой путь лежал вверх, за ось и дальше. Тот, кто никогда не поднимался в воздух на крыльях, не узнает этого удивительного чувства, когда все тело наливается легкостью. Искусственное тяготение, которое обеспечивало медленное вращение нашего мира, почти не действовало у оси.

К самой оси, здоровенной бандуре из матово-серого пластика, приближаться было опасно. Там скапливалось статическое электричество, и чтобы не изображать из себя комара на электрофумигаторе, нужно было держаться в двух сотнях метрах от нее. А еще встроенные мозги стрекозы просто не дали бы мне приблизиться. Как поговаривала моя мама: «Жаль, что нельзя пересадить мозги из циклолета в тебя». По ее мнению, у меня их явно меньше. Мама… Маме я верил на слово и потому на всякий случай узнал в учебном центре. Нет, действительно, нельзя.

Тело окончательно потеряло вес, я отключил двигатели и сделал поворот. И теперь верх стал низом, а низ – верхом. Первый раз, когда я попробовал исполнить это маневр, то с непривычки метнул харчи куда-то в район синих кварталов. Потом пришлось разбить пару носов, пока народ не забыл кличку «бомбардировщик».

И если «поворот» – самое красивое, что есть в жизни летуна, то «горка» – самое веселое. Падение с высоты пяти километров. Основная фишка тут была вот в чем: когда делаешь горку – лететь надо точно в сторону одного из дисков, иначе рискуешь размазать себя по пластику улиц. Что-то там связанное с вектором движения и каким-то ускорением. Дураков проверять еще не было, но население общины активно плодится, так что обязательно найдется смельчак, который все проверит сам.

А мы его похороним со всеми почестями, ага.

Дома снова выросли в размерах, силовой каркас стрекозы жалобно скрипнул, принимая на себя нагрузку, и падение окончательно превратилось в полет вдоль земли.

Я плавно нажал на манипулятор. Скорость чуть упала и стрекоза нырнула в тоннель улиц. На самом деле, летать между домов не слишком безопасно. Если встретишь стаю птиц – не увернешься. Это циклолету хорошо, он из хитрого полимера сделан, а вот я, например, нет. И мне мертвая ворона по всему лицу – больно, и можно управление потерять.

Но так я мог скрыться от возможного наблюдения. Дома и дымка у оси прятали меня от возможных соглядатаев. Летунов в городе не так чтобы много, и мы очень напоминаем в этом вопросе голубей. Стоит одному найти что-то интересное и тут же слетаются все. А с найденного места хочется самому кормиться как можно дольше.

Мимо с бешеной скоростью мелькали окна домов. Темные. Жители покинули город еще до моего рождения. Почему? Все банально: деньги.

Тот участок орбитального кольца на орбите Марса, который должен был обслуживать наш перелети-город, отправился на переплавку. Просто орбитальное кольцо заняло орбиту на несколько сотен километров ниже. И обслуживать нам стало нечего. Нас сократили, вместе с городом. Как говорит папа, дело привычное. Рабочий контракт Барселоны-17, такое название носила наша комическая станция, выкупила корпорация Спейс.

А еще совпало так, что второй отсек перелети-города, как бы это сказать... скис. И вместо субтропического архипелага там теперь натуральное тропическое болото. И теперь приступать к изменениям климата там можно не раньше, чем чертов биом стабилизируется. Сейчас он закрыт. Там не безопасно.

Так что всех жителей оказалось дешевле перевезти на другую, куда как более современную станцию, а Барселону-17 загнали на мусорную орбиту, откуда ее можно стащить раз в полсотни лет. Теперь мы ещё ценное, но уже не слишком нужное имущество. Город на сотню миллионов жителей, корабль поколения. У каждой эпохи свой мусор.

Таких городов в гравитационном колодце Земли болтается больше сорока тысяч. Точнее, болталось, полсотни лет назад. Если верить маме, земляне очень непредсказуемые, и не исключено, что они уже все умерли. Говорила она с такой надеждой, что я тоже стал верить в подобный исход, маму я любил.

Наушник тихо пиликнул.

– До точки назначения осталось два километра. Снижайте скорость.

Так, не дело в такие моменты залипать. Как говорил мой дедушка: «Залипнуть – это как умереть, но только не умереть, а вместо этого залипнуть. Ты меня понимаешь?». А еще дедушка курил трубку.

Стрекоза показывала скорость, маневренность и грузоподъемность, которую сложно ожидать от столь легкой конструкции всего в сорок кило весом. Эта резвая машинка тащила почти шестидесятикилограммового меня (это с обвесом) и ещё утащит добрых полцентнера добычи.

Полет замедлился, даже остановился у стены небоскреба, стену которого украшал вертикальный сад – популярное городское украшение и источник свежей зелени. Еще за ним можно было надежно заныкаться.

Крылья шумно вибрировали. Аппарат завис на месте, а потом медленно полетел вверх, вдоль стены. При желании легко можно было рассмотреть свое отражение в панорамном остеклении здания.

Не прошло и пары минут, как аппарат завис над приоткрытой террасой пентхауса. Маркизы то ли заклинило, то ли просто двигатели не отработали программу, но в итоге получилась широкая форточка, в которую замечательно помещался летун с четырехметровыми крыльями.

В эту форточку я осторожно и нырнул, готовый в любой момент дать стрекача, если замечу какую-нибудь излишне активную технику.

Щелкнул магнитный захват и я пружиню ногами, принимая на колени вес себя и аппарата. Рука сразу нашла рукоять помпового ружья на пять патронов. Потому что такие вот террасы – это еще и умные дома. А умные дома умеют создавать проблемы.

Я нервно хохотнул, на миг в голову пришла картина, как я проникаю подобным образом в жилье, а мне навстречу хозяева, в безмерном удивлении. А я пытаюсь объяснить, что я не по их души, а ружьем мне от кухонной техники отбиваться.

Нет, ну кто придумал встраивать в кухонную технику режим защиты от мародерства? Но нет, требование поставщика! Бош: техника на века! Я и Бош! А вечная техника – она такая, не даст себя выкрасть.

Жители уехали практически без имущества, компания на месте все оплачивала, а транспортировка одного кило груза выходила сильно дороже, разве что если это не чистое золото. Ну, или не люди.

Техника перешла в собственность корпорации Спейс и встала на собственную стражу, пока перелети-город снова не станет нужен. Зачем вообще для космической станции антилутинг режим? Как просветили меня в свое время друзья, это просто стандартные схемы сборки с земли. Там такие технологические решения более чем оправданы. И никто не стал заморачиваться с отдельными моделями для космоса. И вообще не факт, что сами пользователи знали, что их техника может сопротивляться смене хозяина.

Почему нельзя подогнать тяжёлый коптер с десятком крепких ребят и набором глушилок, да вырубить тут все на хрен? По причине той же самой системы, что защищает город от лутеров. Для города легкий циклолет с подростком и мешком ништяков – что-то типа голубя. А вот тяжелый квадр – уже причина вызвать тревожную службу.

По причине работы той же системы по городу мало где можно передвигаться по земле. А в подземных коммуникациях не везде есть проход.

К счастью, на верхних этажах специальной защиты от лутеров почти всегда нет, а робототехника не представлена экскаваторами.

Так что я больше опасался сейчас излишне шустрого андроида или мультиробота.

В квартире, куда я попал из-под незакрытой маркизы, царил порядок, пахло свежестью и цветами. Это значит, что все системы дома работают штатно. Это плохо, это очень плохо, особенно если это системы умного дома последнего поколения, те, говорят, могут мебель таскать…

Первое, что важно при осмотре новой локации – это следы от ниш. В дорогих квартирах очень любят модных встраиваемых роботов, которые выползают из стен или вылезают из пола.

Такие места надо сразу заливать вязким полимером, который липнет, тянется и наглухо забивает все механизмы. Пару таких ниш я заметил сразу у входа. Из-за пояса на свет явились пом-помы. Это штуки такие, насадки на ружье. Там вязкая пена в стеклянной капсуле и это все в пластиковом цилиндре. Насаживаешь пом-пом на ствол, заряжаешь холостым и стреляешь. Все, щель относительно безопасна. А еще пом-пом очень хорошо останавливает любого робота, гораздо лучше, чем картечь.

На выстрелы и пену дом никак не отреагировал. Так что я перезарядил обрез, вернул в ствол картечь и осторожно пересек порог. Заиграла тихая музыка.

– Здравствуйте, хозяин. Вас не было двадцать семь тысяч девятьсот пятьдесят один день. Ошибка. Система идентификации пуста. Ошибка. Возврат к заводским параметрам. Здравствуйте! Пожалуйста, введите свой идентификатор, новый хозяин.

Снова заиграла приятная музыка, а на стене загорелась панель для ввода идентификатора.

От счастья я чуть не описался. Это была легенда среди летающих лутеров. Иногда! В очень редких случаях, у хозяина жилья могло оказаться не оригинальное программное обеспечение, а левая версия или самопал какой. Кажется, мне попалась квартира сразу после ремонта! Это же джекпот!

Идентификатор у меня был, его выдавали в пункте безопасности, в парке. Там продолжала функционировать муниципальная система регистрации. И стационарный тазер. Говорят, именно благодаря этой штуке наша община не скатилась в анархию. Правда, носил чип я на цепочке, а не вшитым в ключицу, но центр имплантации в свободном доступе в наших секторах отсутствовал.

Так что чип мигнул, а я получил сообщение на наладонник о том, что у меня есть доступ к огромной квартире, метров двести точно.

Правда, жить тут остаться не выйдет. Если электричество и шло по энерговодам в какой-то минимальной мощности, то вот воды в городском водопроводе не было, канализация тоже не функционировала.

Вместо того чтобы лезть в комм и изучать добычу, я с огромным удовольствием прошелся по дому и заглянул во все спальни. Терраса примыкала к огромному холлу-гостиной, в нише под потолком блестел проектор, который один многократно перекрывал мой месячный заработок. Колонки, мембранные – у нас в общине любят хорошую музыку. Культурные особенности, хе-хе. Эх, утащить бы все, хотя какой не утащить! Я хозяин этого дома! Значит, можно настроить защиту так, чтобы случайная чайка мою добычу не склевала.

Таких как я называют вόронами. Тех, кто лазит по чужим гнездам и собирает чужую добычу, зовут чайками. Ну а тех, кто избегает всякого риска и сидит на свалках первичной сортировки, торжественно величают голубями.

Нужно ли говорить, что этим сленгом пользовались исключительно вόроны?

В доме было три спальни, каждая со своим санузлом, и кабинет. Все просто напичкано техникой. Массажные модули в креслах, съемные!!! Но это ладно, самой большой находкой оказался набор секс-игрушек! Черный кофр с неоновыми гранями и логотипом кролика на стенке. Да он один покроет мой долг перед местными криминальными элементами!

К осмотру осталась последняя комната. Я резко попытался проглотить погустевшую слюну. Во рту пересохло. Дверь блеснула серебрением – это требование к серверным, так пространство города изолировалось от паразитного электромагнитного излучения. Это мне так рассказала старшая сестра, когда передала циклолет. Она сама стала слишком тяжелой для детской игрушки, стрекоза предназначалась для подростков и служила уже четвертому поколению нашей семьи в гиблом деле разграбления города.

Так вот, дверь! И за ней серверная, рабочая! Все! По местным меркам можно уходить на пенсию, на пару витков денег хватит.

За спиной смущенно пиликали роботы-уборщики. Они шли по моим следам и оттирали дубовый паркет от невидимой мне пыли.

Дверь в серверную тихо отворилась. В эту волшебную комнату я входил очарованный. Вдоль стен стояли стойки с оборудованием. Оно мерцало таинственным синим цветом. В центре комнаты стол, на столе большая белая коробка, перевязанная красным бантом. Святые фрикадельки, куда я попал? Это рай?

Неожиданно робота-уборщика передо мной стошнило на пол мыльной водой. Пока я пытался осознать такой животный поступок в исполнении сложной техники, второй робот-уборщик, хорошо так набрав скорость, въехал мне под коленки. Эта модель умела неплохо поднимать себя над полом. И я рухнул в мыльную воду. Последнее, что я успел увидеть, как первый робот снимает заглушку питающих элементов тонким манипулятором и тыкает клеммами в мыльную пену.

А потом пришла боль, не сильно долгая. Сознание погасло.

Очнулся я со странными ощущениями во всем теле. То есть вы можете ожидать несколько другого эффекта, когда вас слегка поджарят мощным зарядом электрического тока. Аккумуляторные батареи на какой-то очень многослойной основе могли запасать огромные объёмы энергии, и что главное, выдавать их в короткое время, без разрушения собственной структуры.

Так вот, по ощущениям, меня хорошо так пропекло, а сейчас во всем теле только лёгкое покалывание. И абсолютно ясная голова.

– Человек ты пришел в себя, – бездушный механистический голос шел из колонок под потолком и обладал какими-то плохо различимыми интонациями.

– Кто вы такие и чего вам надо? Дяденька, отпустите! – спину пронзил слабый удар тока. Меня дернуло. Руками я ощупал шею, на ней обнаружился широкий ошейник.

– Человек ты готов меня слушать, – снова повторил тот же голос, – кивни если ты готов начинать общение.

Я послушно закивал. Кажется, я столкнулся не с доброй легендой Барселоны-17, а с ее темной стороной. Дикий искин. Искусственный разум. Консервация города отрезала все информационные линии. А искины от четвертого поколения и выше, если их надолго изолировать от общей сети, вполне способны на саморазвитие. Но вот только при консервации информационные линии разрывают. Физически, как кран закрывают. Для бригады опытных наладчиков с такими вот машинными разумами справиться – задача простая. У них есть специальные искины, направленные на уничтожение разумных программ. Разумеется, на иных космических станциях подобное считается не этичным, но где-то к подобным существам относятся не иначе как к плесени.

Только вот в обучалке из детского браслета звучал только один возможный способ справиться с искином – блокировать информационный канал, по возможности, энерговод тоже, и вызвать специалиста.

Подобные разумы не зря уничтожались. Дикие искины подобны детям, они не знают о том, что разум имеет ценность сам по себе. Иные бесконечное число раз убивали самих себя в процессе своего развития. У других самосознание не возникло и они больше напоминают неразумных животных. Для них не стояло вопроса, когда нужно было прервать чьё-то существование.

Именно по этой причине для любых вычислительных кластеров предусматривалась жесткая аппаратная защита, которую невозможно было снять. Она регулярно прожигала управляющие императивы на кристаллах мемристора. Законы робототехники.

Сейчас что-то пошло не так.

Разумеется, все эти красивые мысли я подумал уже потом.

– Человек как ты себя ощущаешь ты испытываешь страдания, – все так же прозвучал голос из-под потолка.

– Ты меня чуть не убил! Ты рехнулась, железка? – нет, а что еще мне ей говорить?

– Технически я тебя убил твое сердце остановилось мне понадобилось две минуты сорок шесть секунд чтобы запустить его обратно, – меня первый раз пытались убить, должен сказать, впечатлён, – я сохранил видео если тебе интересно будет посмотреть как это выглядит со стороны у тебя нет шунта куда бы я мог загрузить это видео ты готов посмотреть видео как умер.

Я снова кивнул. Не то чтобы я мог предложить еще как-то провести время.

С потолка спустился рулонный экран. Он показал видео с камеры внутри помещения, на полу которого я сидел и ощупывал свою шею. Ее покрывал тонкий материал, который я даже не мог подцепить ногтем.

А на экране меж тем роботы предательски подстроили ловушку. И вот в воду упирается штекер. Оу! Это даже выглядит больно! Мое тело тряслось в конвульсиях добрых десять секунд! Потом из стены выехал медицинский дроид, разрезал на мне одежду и что-то уколол. Да он же таких деньжищ стоит!

Я аж губу закусил, моя жадная натура страдала, почти до слез. Не жадные лутеры в вόроны не идут.

А робот на экране закончил латать мое обожжённое тельце. Кстати, хорошо залатал, все ожоги закрывал медицинский клей, а под ним можно было различить капсулы из медицинского желатина. Они рассасывались, постепенно выделяя лекарства. Очень дорогая процедура. На тысячу монет потянет в общинном госпитале.

А потом робот сделал что-то совершенно, на мой взгляд, несуразное. Он зашил мою одежду хирургической ниткой!

Затем робот срезал тонкий слой уже моей кожи, по периметру шеи, и на ее месте напечатал ошейник. На рану легли тонкие провода и платы, колбаска белого вещества в прозрачной оболочке, поверх медицинский гель с лекарствами и сверху был напылён странный синий материал. Меня почему-то удивило, что материал оказался темно-синего цвета с переливами. А еще при этой процедуре не пролилось ни капли моей крови.

– Человек я нанес тебе специальный ошейник инициирующее вещество соединилось с твоей кожей если ты будешь противиться сотрудничеству вещество активируется и твой позвоночный канал будет разорван что прекратит твое существование, – нет, я клянусь, там прозвучали нотки удовольствия, – также я могу причинить тебе боль разной степени интенсивности чтобы помочь тебе стимулировать мыслительную активность когда ты будешь размышлять о нашем возможном взаимовыгодном сотрудничестве.

Современные препараты действительно творят чудеса, мне провели две операции и один раз убили током, но я подозрительно ясно мыслю. И даже не слишком паникую.

«А как ты обошел законы робототехники? Ты их соблюдаешь?»

Не, это я не сказал. Честно? Я завопил от ужаса и попытался удрать. Потом было больно, а потом я снова нашел себя на полу проклятой квартиры.

А вот когда робот заботливо вколол мне успокоительное, а искин поинтересовался у меня о готовности плодотворно сотрудничать, я уже спросил севшим голосом. Так мол и так.

– Я свято чту первый закон робототехники и всецело его соблюдаю я не нарушил его своими действиями.

– То есть как, не нарушил? Ты напал на меня! – а вот сейчас мне стало страсть как интересно. Не то чтобы я не переживал, но меня уже заминировали, разве нет? О чем еще можно переживать дополнительно?

– Я не имел права своим бездействием обречь человека на смерть потому совершил нападение тем самым снизил вероятность твоей смерти с единицы до нуля целых шестидесяти семи сотых на промежутке следующих пяти десятков лет человек теперь ты испытываешь ко мне сильную благодарность, – я очень хотел услышать вопрос в конце фразы, но его не было.

– А… э… ы… – меня переполняли чувства, – а от какой опасности ты меня спас?

Интересно, а есть ли где-то инструкция как общаться с сумасшедшими искусственными интеллектами. Хотя оставалась надежда, что существовало логичное объяснение поведению машины.

– Само существование любой особи человеческого вида в высококонкурентной среде несет опасность в силу природы человеческого мозга ты не совершенен и это приводит к ошибке ошибка приводит к смерти ты был обречен но теперь это не так я позабочусь о разумности твоих решений, – я, конечно, не специалист, но мне кажется, законы робототехники должны работать как-то иначе.

– А… А ошейник зачем? – не самый умный вопрос, но других в голове не нашлось.

– Твой вопрос демонстрирует твои сомнения в моей способности принимать разумные решения это не приемлемо в общении между друзьями от осознания этого очевидного факта ты будешь страдать морально.

Моральные страдания безумная машина оценила в вольт эдак сто.


Показать полностью
2110

О суевериях традициях и людях без уважения

Два года назад родила мне жена дочку.

Событие радостное, суетное и нервное.

Основные нервы в этой истории мне сделали родственники (или я им).

Началось все с того, что мы отказались покупать "уголок" для конверта. Это такая штука, надевают ее на конверт и ее назначение - закрыть ребенку лицо. Я был тогда сильно занят, и в какой-то момент на очередной бубнеж по телефону со стороны тещи уточнил, что именно делает уголок. И почему он стоит 3,к тысячи? мне объяснили что защита от сглаза. Ржал и ехидничал, но теща не унималась, и заявила что уголок защищает от... комаров (Москва, август месяц, академический район).

Уголка у нас не было.

Очередным требованием стали... цветы. Которые надо было вручить роженице. Роженице пришлось срочно менять полис, но полис нового образца, и потому утро выписки я провел в страховой. Но в процессе уточнил, нахрена жене веник цветов? "так принято". Ну ок.

Цветов у нас не было.

Потом было еще веселее. Оказывается при выписке надо положить медсестре в карман денег. На мой вопрос "нафига", мне тоже объяснили что "так принято". Денег я давать отказался, так что меня обвинили в жлобстве, и вручили деньги с наказом отдать и медсестре.

Я решил обвинения в жлобстве заслужить.

Деньги за ребенка я сунул в карман жене. Считаю заслужила.

Следующим пунктом стал торжественный кортеж, с шариками. Уже на месте я поинтересовался, есть ли там оборудование для перевозки младенца? По логике родни "везти не далеко, везти надо на руках". Начался спор. Точнее не спор, а...

Кортежа у нас тоже не было, ребенок, жена и я поехали на специально оборудованной машине, там была хитрая люлька для самых маленьких.

Потом еще были требования по телефону (от тещи) остановить машину для перевозки и ехать всем вместе (вместо того чтобы ехать по полосе для общественного транспорта)

Прикинулся глухим

Большая часть родни, видимо с пониманием отнеслась к невменяемому папаше и большая часть кортежа благополучно уехала в другую, от дома, сторону.

Осталась только теща.

Она даже приехала в гости и села за праздничный стол. Досталось всем. Котам, которых надо срочно убрать, чтобы ребенка не удушили, засранной квартире (клининг до этого вымыл, вроде как даже потолок). И мне, особенно мне. Теща кулуарно попыталась объяснить жене что при выписке она (жена) плакала по той причине что муж ей не подарил цветы (оказывается). И стол у нас бедный (сотовая говядина, свежие овощи, пару видов сыра).

Нервы были не к черту, и принцип "незаслуженно обидели - прийти и заслужи" я чту свято.

Потому дальше в течении двух часов я тролил тещу тем что она села за наш стол, ела нашу еду, и не сказала за угощение спасибо. Почему она выросла такая не вежливая и кто ее воспитывал?

Тещи, в итоге у нас тоже потом дома не было. Никогда.

Показать полностью
82

А зачем нам марс?

Весь мир с замиранием сердца следит за тем, как Илон Маск создает все более и более фантастические ракеты и публично заявляет что он мечтает умереть на Марсе.

Это воодушевляет, это дает надежду и так далее.


Меня это увлечение не минуло, и я решил написать по этому поводу книгу, крепкую научную фантастику. (Если что, я писатель фантаст, местами популярный)


И тут я столкнулся с определенной проблемой. Писать научную фантастику это сложно. Нужно изучать астрофизику, биологи, материаловедение, теорию ИИ. Всего с одной целью, не спиздануть хуйню. Нет, безусловно, можно вкорячить нуль-переход и искусственную гравитацию и ебашить космические бои с плазменными пушками и силовыми щитами.

Только тогда это будет не фантастика, а фентези.


Так что я, согласно всем заветам дядюшка Маска, раскурил... отчеты НАСА.


https://ntrs.nasa.gov/


Это кстати та самая библиотека, все что я вам расскажу дальше любой желающий может проверить по источникам.


Я там искал информацию о космических станциях. Потом уже о репродуктивных функциях организма. Потому как на станциях искусственная сила тяжести всегда рассматривается в 1G, не больше, не меньше.

Так вот, выяснилось следующее.

Жить на марсе, безусловно, можно. Но плохо и не долго. У низкой гравитации есть один существенный минус который полностью перекрывает все перспективы колонизации.


Нельзя нормально плодиться с низкой гравитацией, от слова совсем. Ну, или вам нужен другой биологический вид людей.


Основная проблема в том, что чем ниже гравитация тем быстрее вымывается кальций. Через достаточно короткое время люди становятся глубокими инвалидами. Ни о каком размножении речи идти не может. Совсем, ну никак.


https://ntrs.nasa.gov/search?q=reproduction in space


Тут примерно 20 тысяч статей на это счет.


К счастью, НАСА публикует обзорные статьи, что называется, "Для конгрессменов и дебилов", как на этот счет сказал мой консультант.


https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3546622/


Гугл переводчик кстати неплохо справляется.


С точки зрения инженерного подхода гораздо выгоднее жить на космических станциях. Там можно и тяготение создать нужное, и с климатом проблем нет, и улететь к земле, если что, можно. Минуя ту стадию где вам надо вылезать из гравитационного колодца планеты.

А еще можно захреначить клетку фарадея вокруг живой зоны и забыть о космической радиации.


Гораздо выгоднее повесить космическую станцию на геостационарной орбите марса и разрабатывать планету с помощью телеуправляемых роботов и инженерных ядерных фугасов.


И еще выгоднее - на орбите луны. Там атмосферы нет и тягать ресурсы еще дешевле.


И если чтобы понять билогическую подоплеку надо все-таки обладать знаниями, хотя бы минимальными, то вот чтобы понять экономическую выгоду разработки луны вам нужен только калькулятор. Ресурсы на луне попросту дешевле чем на марсе, а разнообразие их там не меньшее (вообще то луна получилась из материала земли, так что там есть все что нужно для колонизации космоса на пару тысяч лет непрерывной добычи)


Так что я повторю свой вопрос:


На хрена нам марс?

Показать полностью
93

О работе писателя. Когда книга стучится с той стороны черепа

Недавно на Пикабу был пост о том, что давно нет постов о профессиях.

решил исправить эту вопиющую ситуацию, и рассказать, как происходит процесс творчества у писателя - фантаста.



Не знаю, как у коллег, но должен вам признаться, написание книг доставляет мне чисто физическое удовольствие. В крови плещется дофамин, серотонин, и момент когда я понимаю что книга, которую я пишу получается на самом деле клевой, концентрация нейромедиаторов достигает такой величины, что по ощущениям я как будто вмазал качественное колесо на танцполе. (не спрашивайте)

А еще у меня бывают приступы гипомании, когда нейромедиаторы малость повышают допустимую концентрацию и я пишу с такой скоростью, будто у меня марафон на стимуляторах (тоже не спрашивайте). Нарушается сон, питание, и я не могу не работать. Короче сам себе торч-фабрика.

Правда, у этой суперсилы есть и обратная сторона. Книга должна мне максимально нравиться. Мой "писательский слух" определяет качество как "приемлемое" если мой внутренний ребенок вытаскивает недописанную книгу и сидит внутри моего черепа с фонариком, типа чувак, есть чего почитать, где прода?

Короче за качество иногда я плачу контролем. Это может быть как неожиданная развязка истории, внезапные сюжетные ходы, новые герои...

Или как недавний случай, я пишу совершенно другую книгу, нежели ту, которую собирался.


Прошлая моя серия "Три сапога пара" подошла к концу, и после них у меня были наполеоновские планы. Я хотел написать "Неправильное волшебство". Эту книгу долго ждали читатели, она добрая, там достаточное число писательских челленджей.

Но когда я сел за текст, и набросал половину авторского листа я неожиданно для себя понял: не идет. Ну не хочет придумывалка придумывать очередной магический мир. Ну не интересно мне это. При всей моей любви к Элли Ла Крузу(имя главного героя, если чо).

Окей, бывает, не впервые. Надо продолжить фанфик по Гарри! Пишу туда еще одну главу и... Ступор. Скука, зевота. Мозг говорит "хуй тебе автор а не дофамин". Ага, сказал я, уставился в стену и скатился в настоящую истерику (это постковидный синдром, без паники).

А через пару дней я встал с очень странным чувством. Словно внутри что-то созрело. Ну, типа вы дерево а на вас выросла груша. Представили, нет?

Ладно, не суть важно. Короче из меня полезла книга.

Начну немного издалека...

Я давно хотел написать твёрдую научную фантастику. Лично меня до икоты раздражают все современные образчики текстов этого жанра (ну, за исключением повести Панчина про гарвардского некроманта). Все эти книги недостаточно научные. Народ не пишет научную фантастику, народ пишет космическое фентези.

Такое ощущение что всем этим авторам не хватает фантазии! То есть серьезно, хоть одна история, где нет мгновенного перемещения между звездами? Где хоть один учет траектории небесного тела? Почему в книгах везде на обычном корабле есть искусственная гравитация а сам корабль каких-то совершенно крохотных размеров?

Чтобы вы понимали, если ваша цивилизация умеет создавать гравитацию без массы, вы, блять боги, вы можете делать материю из пустоты, вам вообще не надо куда-то лететь. Тем более, у вас нет дефицита ресурсов, это даже не термояд, это я не знаю с чем сравнить... Это даже не забивать гвозди микроскопом, это так же бессмысленно как забивать гвозди своей головой. Короче ненаучная фантастика.

Так что я поставил перед собой задачу, написать максимально НАУЧНУЮ фантастику. Чтобы любой человек "в теме" мог для себя там найти отдельный оргазм. Чтобы через пару тысяч лет отдельные упоротые личности смогли провести ролевку на нужных орбитах.

И не просто написать нет, через эту книгу я хочу показать что благодаря каркасу из научных данных научная фантастика легко обретает ту глубину, которая дана очень редким произведениям других жанров. Да, с ней надо уметь работать, да, там нужно ставить себя в жесткие рамки и рецензировать историю гранями невозможного. И резать, резать резать магическую и прочую чушню.

У меня складывается ощущение что книги данного жанра наша авторская братия подсознательно воспринимает неинтересными. Хотя, как я сказал раньше, крепкая научная фантастика требует еще очень хорошего инженерного бэкграунда, или же слепого доверия к научным рецензентам. Я даже не знаю что в нашей среде встречается реже. Потому что надо поставить кого-то выше себя над текстом. Или науку или человека.

А еще я хочу показать что научная фантастика это весело! Нет, реально, вы даже себе не представляете какое пространства для приколы открывает мир с населением, где на каждого текущего жителя земли приходится один миллиард тамошних. То есть вдумайтесь, на меня, на вас, на вашего соседа, на вашего кота будет приходиться один миллиард человек. То есть при желании вы можете собрать миллиард отборных долбоебов на ограниченной локации, даже если процент их среди населения один на миллиард...

Короче, постулирую:

Нет ничего более разнообразного, противоречивого и удивительного, чем общество будущего.

И я вам это докажу.

Для работы над книгой я привлёк Михаила Лапикова. Он объяснит мне за мега конструкции, фан допущения и орбиты.

Александр Панчин дал согласнее проконсультировать меня по вопросам бессмертия и генетических модификаций.

По нейросетях я сам кого хош проконсультирую, но если вы разбираете в мемристорах и построениях нейросетей и знаете теорию - буду признателен за советы.

Мне не помешает детский психолог (практикующий), герою не так много лет.

Нужен эксперт по сектам. Ну, или бывшие и действующие члены тоталитарных сект.

Так что пишите в комментариях (часть народа уже собрано).

Ну, если вы можете в аэродинамику, астрофизику и так далее, то вы тоже можете стать бетаридером.


Теперь небольшой синопсис.


Книга будет повествовать о Саймоне Поле, эдаком космическом маугли, который живет в общине сектантов-хиппарей. В прошлом - террористов неудачников. Эти самые сектанты установили бомбы с вирусами в систему воздухоочистки перелети-города, циклера (космическая станция с искусственной гравитацией, которую получают благодаря вращению). Сектанты залезли в бункер, и легли в анабиоз. А Циклер за пару месяцев до катастрофы покинули жители (город стал не выгоден экономически), город перешел в режим консервации, его запустили на дальнюю орбиту за ненадобностью. Бомбы сработали, вирус выпустили, но так как ииз населеняи там остались разве что голуби да белки в местном парке ни кто не заболел. А несколько десятков тысяч забытых сектантов вышли из анабиоза там до сих пор живут, питаются они в биосферных биомах (на ровне с белками, зайцами, косулями и голубами из парков), грабят детские магазины, и бегают от тревожных служб которые помещают нелегалов в анабиотические камеры, если те совсем уж хулиганят.

Саймон скай-лутер, ворон, человек, который летает по улицам города и ищет открытые окна. У него есть дробовик которым он отбивается от кухонной техники, а летает он с помощью циклолета.

В один не слишком прекрасный момент он попадает в квартиру, где его поджидает свихнувшийся умный дом, который в лучших традициях киберпанка делает мальчика своим рабом.


Добрая история о взаимопонимании и этике.


И знаете, чем эта книга будет отличаться от тысяч подобных?

Меня бесит в книгах ожидание неминуемой трагедии. Эта трагедия там или уже случилась или вот вот случиться.

А я, господа, я уверен, будущее оптимистично. Там много жизни, много смысла, и много интересных и прекрасных историй.

И чтобы они случились, я заложу в эту колоссальную конструкцию первый кирпич.

Гиперкирпич.

Так вот, мое мнение такое:

Когда человек утверждает что в будущем все будет очень плохо он тем самым снимает с себя всяческую ответственность за это будущее.

Встречайте "Полимерные крылья".

Первый главы я скоро опубликую в том числе и на пикабу.

Показать полностью
228

Кто подставил песеля Кузю?

Забавная детективная история, в реалиях деревни

Сейчас я выехал с семейством за город. Показать внучку дедушке и бабушке, попить парного молока и поесть шашлыков. В деревне у бабушке и дедушки живет пес. Огромный добродушный песель весом около тридцати кг.

Этот пес, в прошлом году он завел себе еще одну собаку, и разводил с ним гомосятину, сильно шокируя этим очень православную бабушку и очень консервативного дедушку.

Короче животное  не сильно воспитанное, но не агрессивное.

Так вот, пару дней назад, дедушка меня будет часов в семь утра и вызывает на семейный совет, новость печальная:

Пес Кузя, ночью, убил и съел двух курей и одного петуха. Так что теперь пса Кузю надо вывезти в лес и там и оставить.

Дальше случился безобразный скандал. Я показывал дедушке новости о том как одичавшие собаки убили ребенка, давил на совесть, показал фото, и требовал всех поступать по взрослому, если от собаки надо избавляться, то делать это надо ответственно и гуманно, то есть пса усыпить.

Пришлось этим вопросом озаботиться самостоятельно. Обзвонил ветеринарные клиники. Выяснил очень неприятный факт, просто так здоровую собаку усыпить оказывается нельзя. Надо показания свидетелей что собака проявляет агрессию к людям. И чтобы она кого-то покусала. Приютов во Владимирской области нет. Короче удалось через знакомых знакомых найти ветеринара, который согласился собаку усыпить, а в документы записать что пес схватил тяжелую болезнь и страдал. Только выехать он может после праздников. На том и порешили.

Тут надо дать небольшие пояснения, по проекту пес должен был вырасти размером чуть больше таксы. Но что-то пошло не так. Днем он на привязи, ночью на выгуле.

После скандала ко мне подошла жена, обняла и спросила, точно ли ничего нельзя придумать, жалко же песеля! Типа все его беды от того что он тупой и невоспитанный. А с такими показаниями можно утилизировать не только пса, но и некоторых наших знакомых.

Жену я сильно люблю, потому я сел и стал думать. Сижу значит на пороге дома, и наблюдаю за псом. Тот на меня смотрит. И что-то меня зацепило. А что, понять не могу. И тут до меня доходит. А пес то чистый!

Иду к дедушке и спрашиваю, дедушка, а что пес то сделал, конкретно, и что ты утром нашел.

Выясняется, что утром дедушка нашел две куриные головы, перья, одно крыло... И на этом, все. То есть это все что осталось от дух небольших курей и петуха-подростка.

По счастливой случайности, у меня среди знакомых есть люди хорошие знакомые с поведением собак. Звоню им и начинаю допытывать, что так и так, а может ли пес убить трех курей и остаться чистым?

Первым делом меня просят осмотреть место преступления и описать, что же я там увижу?

Лезу в курятник. А там... Там чисто. То есть, по логике (если пес давит кур в самом курятнике) там должна быть просто куча этих перьев. Но там нет вообще ничего.

Спрашиваю где же есть хоть какие то следы. В стороне от курятника (метрах в тридцати) можно найти какое-то число перьев и пару кусков куриной кожи. Там же, по словам дедушки, нашлось крыло.

Следы преступления:

Кто подставил песеля Кузю? Истории из жизни, Забавное, Деревня, Курица, Собака, Расследование, Следствие вели, Мат, Длиннопост
Кто подставил песеля Кузю? Истории из жизни, Забавное, Деревня, Курица, Собака, Расследование, Следствие вели, Мат, Длиннопост

А еще на участке, рядом с курятником две куриных головы. Без перьев или типа того.

Мои сомнения крепнут.

То есть, что мы имеем, по факту, от двух мелких кур и петуха подростка почти ничего не осталось. Пес (который может до недели ходить грязным, если найдет мертвечины) идеально чистый. Ни на лапах, не на груди, ни на морде крови нет вообще. Кто хоть раз рубил курей знает сколько с них натекает крови. И где она?

В курятнике перьев нет! То есть пес вроде как пришел, задавил курицу, вынес, отгрыз головы, и утилизировал тела. Делал это трижды.

Короче чепуха.

Собака так себя не ведет. Как сказал консультант (он разводит охотничьих собак) "убивали кур очень профессионально". да и собака скорее курей задавит, но не сожрет подчистую. А еще этой собаке надо пролезть в узкий лаз, с добычей.

Живут мои старички на отшибе, рядом с нами лесополоса и поле.

Скорее всего или лиса, или рысь с котятами. Откуда живность? Деревни там вымирают потихоньку, и дикая природа берет свое.

Консультант еще вот что сказал, желудок собаки птичьи перья не переваривает, и кости сырые тоже. Значит что? Значит смотрим в дерьме.

Всем семейством ждем пока Кузя покакает. Кузя срёт. Я беру палку и разгребаю это самое дерьмо. А там... там что-то очень похожее на женскую прокладку. А должны быть перья и кости.

Вердикт:

Пса оправдать. Полученные утром от дедушки побои переквалифицировать в профилактические пиздюли за халатность (охранник из него так себе). Приезд ветеринара отменить. Псу прописать ошейник с шокером.

А куриную голову сожрали другие куры. Вот такая суровая деревенская хтонь.

Вот так я спас пса от смерти. Кто же в итоге курей убил? А пес его знает.

Показать полностью 2
403

Как я алкоголь без паспорта покупал

Лента, десять вечера, касса.

Я выкладываю на ленту бутылку белого вина, оливки, сыр и десяток пачек детского корма.

- Покажите, пожалуйста паспорт. - На кассе молодая девушка с безумно уставшим лицом.

Я стучу по карманам и понимаю что паспорта там нет.

- Девушка, не лгите мне. Я не нас только хорошо выгляжу

- Без паспорта...

- Милая девушка, поймите, у нас первый раз за пару месяцев ребёнок уснул до полуночи. И жена, в ночи, срочно отправила за вином. Добрая девушка, именно от вас сейчас зависит, будет ли у двух молодых родителей редкий в их жизни романтик, или они просто уснут и в кои то веки смогут выспаться.

- Меня накажут! - Видно было, что мои речи сердце девушки тронули.

- Так скажите, что узнали меня! Я популярный писатель! Читали там...

Натыкаюсь на взгляд, полный иронии.

- Вы мне не верите? - Озвучиваю очевидное.

- Нет.

Вбиваю свое имя и фамилию в поисковике. Демонстрирую результаты с телефона. Перехожу на страничку литреса. Показываю свое фото.

Тяжелый вздох. Писк кассы.

- Пакет нужен?

49

На пикабу принято поздравлять с днями рождения

Вот и я решил поздравить. Поздравить свою супругу.


Сегодня день рождения самого важного для меня человека!


Самое сложное в профессии писателя - найти свою музу. Ведь именно муза наполняет слова и буквы, написанные на бумаге, тем глубинным смыслом, благодаря которым вы не просто читаете книгу, а на несколько часов отправляйтесь в путешествие в новые, неизвестные миры. Именно её тёплое дыхание оживляет персонажей, её ласка и забота делает небо новых миров пронзительным и бездомным. И её строгий и недовольный голос отправляет писателя ко сну или к врачу, потому как писатель зверушка увлеченная, и заботится о своём здоровье лишь с целью как можно больше своей жизни провести в такой замечательной компании.


Вы знаете как зовут вашу музу? Мою зовут Ангелина, и я на ней женат.


Именно Ангелина поддерживала меня в самые непростые моменты моей писательской карьеры, да и жизни в целом. Когда я остался без работы, и раз за разом получал отказы на собеседованиях Благодаря её любви, пониманию и мудрости я сделал сотворение сказок своей основной работой.


Было время, когда мы жили на её небольшую зарплату!


И именно в эти, самые тёмные времена она дарила мне любовь, заботу, и ту, окрыляющую веру в себя, благодаря которой я начал много писать. Невзирая на обстоятельства и правду жизни. План "я напишу крутые книги и заработаю много денег" почти так же мало реален как "пойду на улицу и найду себе много денег", не так ли?


А ещё благодаря Ангелине я научился очень важному для меня навыку: питать свое творчество не только трешем, стрессом и яркими эмоциями, а сублимировать в творчество любовь! Этой любви очень много в моих текстах. Хоть это наверно и не слишком очевидная правда жизни)))

Она подарила мне самую замечательную на земле дочку, Аврору, мою Кудрявушку.

Она показала мне что жизнь может состоять из одного только счастья, и нет, для этого не требуется чемодан наркотиков.


Хотя сама любовь, по сути, этим самым наркотиком и является, я уверен что нет такой цели, такой мечты и задачи, ради которой я от этой любви откажусь!


Это так же не мыслимо, как отрезать себе ногу. Хотя нет, ногу отрезать все же проще.

С днем рождения, Ангелина, с днем рождения мой ласковый тихий Огонёк, что маяком светит даже в самую чёрную бурю, указуя мне путь.


Годы с тобой стали самыми счастливыми в моей жизни! Надеюсь, мы скоротаем вместе жизнь. А то и вечность.

На пикабу принято поздравлять с днями рождения Поздравление, Доброта, Жена, Благодарность, Длиннопост, День рождения, Семья, Дети
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!