Nola0307

Хочу связать Бафомета, может есть у кого схема или схема рогов?

Мне лет 19/20 было и нашла вакансию в Леонардо, рядом с домом.
На улице творится пзд, мокрый снег, ветер сильный и ледяной, веточки летят тебе в рожу, местами гололёд.
Кое как докатилась до магазина, зашла в туалет привести себя в порядок. На голове словно гнездо свили, лицо красное, а нос как у Рудольфа. А в связи с моими увлечениями у меня на руках много мелких шрамов и когда руки мёрзнут, то создаётся впечатление, что у меня руки покойника, которые попали в мясорубку.
Зашла в магазин, сказала что пришла на собеседование, попросили подождать когда подойдёт управляющая.
- Здравствуйте, я к Вам на собеседование пришла.
- Здравствуйте, а почему не с утра, а к часу дня?
- К сожелению не было возможности придти с утра.
- Спали наверно до обеда? Не устали бездельничать?
И это она мне блять говорит, человеку который в любую погоду тащиться на конюшню разгружать сено, гребсти говно, кормить и поить ещё всех надо, я сука встаю в 5 утра.
- Ну оставь ТЕ анкету я потом посмотрю
Смотрю и понимаю, что в магазине все работники как минимум лет 40, а я тут пизда молодая, ленивая пришла.
Всё это время она смотрела на меня как на говно и всем своим видом показывала, что мне тут не рады.
Единственный раз, когда было реально обидно, хотя дома я даже на телефон свои работы сфотографировала... И мне впринципе интересно было бы работать в Леонардо, вяжу, рисую, осваивать начала сухое валяние, шью.

Ищу работу и как же бесят собеседования.
1.
- Здравствуйте, вакансия актуальна?
- да, ваша ФИО, возраст и приезжайте в наш офис
- а данная вакансия по этому адресу ещё актуальна с графиком 2/2?
- да, поэтому адресу требуется сотрудник!
Едешь в долбанный офис который находится в ебенево, а потом в офисе тебе говорят
- у нас по этому адресу уже сто лет назад закрыта вакансия и осталась только в другом ебенево 5/2
Я блять ,через весь Питер тащилась в ваш сраный офис ради того, чтобы вы мне этот тут сказали?
2. Вроде прошла собеседование в зоо магазин.
Приехала в офис там со мной побеседовали и отправили общаться с управляющей на коменду. К слову с офиса я приехала домой, а живу я на Ладожской, благо офис был в 40 минутах на одной маршрутке. Только я захожу домой и звонок
- Вас ждёт управляющая на коменде в нашем магазине.
Нууууу ёперный театр... На улице ураганный ветер, доехала до магазина, со мной пообщались минут 5 и сказали
- Приезжайте завтра в магазин на Ладожской на пару часиков, познакомитесь с персоналом и посмотрите магазин.
- Окей.
На следующий день съездила в зоо на два часа, к вечеру звонок
- извините, вы нам не подходите.
Ебаный в рот, я потратила хренову кучу денег на дорогу и куча времени на эту хрень.
3. Ездила в офис на оформление
Офис находится в пром зоне, большой пром зоне. Приехала за 30 минут, где вход? Хз. Ходила, бродила, а на улице ни кого нет, уже с офиса звонят
- Вы где!? Мы вас ждём!
- А как к вам попасть то?
- Там указатели весят!
и повесили трубку.
Ну бля пзд.... Ладно ещё минут 10 ходила и нашла проход. Действительно указатели есть! Один большой , который весит на половину сложившийся в метрах 40 от дороги за столбом, второй формата А3 за поворотом в метрах 150 от первого, а дальше ни хрена нет. Доказыпалась до каждого шиномонтажника и бинго!
В арке в небольшом проёме за фурой есть дверь! Без надписи, без указателя и вообще хрен заметишь мимо проходя.
4. А ещё бесит, когда включают видео и показывают как счастливы работники и что за год можно взлететь по карьерной лестнице выше солнца, а зарплата жопой жуй. И они все такие на видео в 32 зуба улыбаются , счастливые словно миллион выйграли.
5. - здравствуйте! Я по поводу вакансии
- ваше ФИО , возраст, где работали?
- ФИО , 22, там и там работала
- отлично, приезжайте на собеседование
Приехала
- ваше ФИО, возраст, где работали?
- ФИО, 22, там и там работала
- Мы вам позвоним
К слову я общалась с одним и тем же человеком, что по телефону, что на "собеседовании" и смысл мне было приезжать?

Кто не в курсе я пишу о работе в городском прокате на лошадях/пони и работе на кассе.

Всегда нравились люди: БЫСТРЕЕЕЕЕ, ДЕВУШКА Я СПЕШУУУУ!"
Человек стоял в очереди минут 5 -7 .
- Девушки, а можно по быстрее? Я очень спешу.
( Я одна на кассе)
- Да, Окей.
( Пробиваю быстро товар)
- С Вас 1000 р
И начинается:
1. Ищем кошелёк в сумке. В сумке его нет.
2. Раскладываем свои баулы во круг кассы и лехорадочно ищем кошелёк. Безрезультатно.
3. Ага, сверху ни где нет. Начинаем трести пакеты на пол, на полочку у кассы, на кассу. То же не помогло
4. Возвращаемся к 1 пункту. Снова безрезультатно.
5. Вспоминаем, что в куртке есть карманы
( скопившиеся очередь уже сжигает меня взглядом)
в кармане находится всё что угодно, но не деньги.
6. И тут происходит самое не ожиданое ! Оказывается деньги были в заднем кармане джинс.
7. Достаем лехорадочно все деньги из кармана, естественно мелочь летит на пол, бумажные валюты мнутся, рвутся.
8. Конечный этап: считаем как можно больше мелочи, перебираем её, пересчитываем 10 раз т.к паника (человек спешит же).
А кто виноват в этом всем? "Правильно" кассир