Серия «Трешнина от прадовашки »

Мы работали без выходных с 13 декабря по 17 января.
праздник же масштабный, а у нас в штате трое, вместо пяти человек , а третья с 1 января в отпуск. Мы ж магазин карнавальный, подарки упаковываем, шарики надуваем. Народу перед нг огромное количество, я на упаковке отсидела всё, жопу, спину и вообще после нг разваливалась. Ещё и заболела.
В общем нас на смене двое. Я болею, тошнит иногда.
Приходит женщина, с порога недовольная, охает, ахает.
Пытается повесить свои вещи на товарные крючки.
- девушка, нельзя туда вешать, сломаются крючки.
А вы ж помните сейчас модно оверсайз, стиль бомжа? А зимняя куртка огромных размеров и пакеты с вещами + подростковая куртка уж явно переломают крючки и товар на нём.
Женщина начинает ныть
- мне плохо, у меня болит живот.
Стою молчу.
- почему у вас нет куда вещи повесить?!
- в самом тц есть гардероб.
- мне плохо, ребёнок меня уговорил бургер этот ебучий съесть. Живот болит. Я что бегать должна ещё куда-то?
Стою молчу.
В итоге она пошла на упаковочный стол и кинула туда все свои вещи.
Тут же залетает мужик и просит упаковать. Напарница идёт к столу на упаковку.
- девушка заберите вещи.
В итоге она с психом пошла забирать вещи со стола.
- в тц гардероб есть...
И эта тётка как рявкнула на неё
- ЗАТКНИСЬ !!!
даже я услышала.
Напарница ей ответила
- сама заткнись.
Приходит на кассу, выбрала какую-то фигню и прям начинает конкретно так хуесосить мою напарницу.
- что за продавцы вообще? Со всем ахуела!
Стою молчу , блевать хочу.
- вы слышали? Совсем ахуеашая, хамит мне! Я вообще то покупатель! Мне плохо! Я отравилась!
- мне тоже плохо, ничего, работаю.
- а нахуя вы сюда пришли? Раз плохо, идите и дома сидите! Мне вообще на вас похуй!
А вот тут уже меня выбесила.
- так то и мне на вас похуй.
А она прям ахринела с моего ответа.
- а зачем вы по магазинам ходите, если вам плохо? Идите домой, к врачу.
- не ваше дело.
- ну и не нойте.
- вы тут все ахуели, мне вообще то плохо! Я отравилась! Издеваетесь надо мной! Эта (про напарницу) ещё мне хамит, удивительно, что магазин ещё работает, как такие могут вообще работать!? У меня болит живот!
- ну и идите к врачу.
- вот я всего добилась, а вы так и сдохнете сраным кассиром, работающим за копейки и нормальных людей даже обслужить не можете!
- что ж вы такая богатая едите в забегаловках после которых у вас отравление?
- заткнись вообще!
А мне так смешно стало с её фразы про её достижения...
Стою, улыбаюсь.
Пытается оплатить, оплата не проходит и терминал пишет недостаточно средств.
- оплата не прошла, недостаточно средств.
- я не слепая!
Швыряет карту на кассу, достаёт другую.
Оплата прошла.
- всё прошло.
- Я вижу! Я сюда больше не приду! Чтоб вы тут все разорились!
- и вам не хворать и не надо сюда приходить.

Мы потом со сменщицей думали, что отзывы везде напишет, на горячую линию позвонит. А нифига не написала) так что мы вполне рады были, что по шапке не получили.
Кстати вот редко люди которым хамишь в ответ на работе пишут отзывы, а те с кем ты как даунёнком - ути пуси, простите, извините... Так сразу пишут отзывы, что они бедные несчастье их унизили, оскорбили и теперь они требуют расплаты.
Люблю торговлю, люблю виснуть на покупактельских ушах.

-а вы шары озоном надуваете?
- можно мне фольклёрный шар?
- мы очень растроены что шары отлетали две недели (( (видимо хотели чтобы правнукам остались)
- а вы газ постоянно дышите полюбому!
- почему я должна платить за воздух (гелий оказывается воздух) !?!?
- завяжите мне покрепче (латаксные шары) чтобы дольше летали, а не как всем. (ляяя, нас раскусили.. Мы всем на отвали, а тебе как самой умной на 7 узлов завяжем)
- если шар отпустить, он улетит? (нет, будет вам верен всем сердцем и душой как собака)
- Я ртом надуваю шары и они у меня летают! (ну, тут вообще.. Клиника )
- приносят шар 30см - а почёму он маленький??? Надуйте больше!
- если ВАШ шар при надувке лопнет, денег за гелий мы не возвращаем и замену непредоставляем
- хорошо, надувайте
(шар лопнул)
-верните денег! Я что денег на воздух выкинула!
А ещё они все любят тыкать детьми - вы РЕБЁНКУ праздник испортили!!! У меня РЕБЁНОК бедный без шаров остался!
А то что шары пинали, дергали, стояли под кондеем... Это тоже виноваты мы...
-если ВАШ шар при надувке лопнет, денег за гелий мы не возвращаем и замену непредоставляем
- а вы надувайте так чтобы не лопнули!
(бл, а вы 💩 за три копейки с истекшим сроком годности не приносите 🙄🙄🙄)

Ищу работу и как же бесят собеседования.
1.
- Здравствуйте, вакансия актуальна?
- да, ваша ФИО, возраст и приезжайте в наш офис
- а данная вакансия по этому адресу ещё актуальна с графиком 2/2?
- да, поэтому адресу требуется сотрудник!
Едешь в долбанный офис который находится в ебенево, а потом в офисе тебе говорят
- у нас по этому адресу уже сто лет назад закрыта вакансия и осталась только в другом ебенево 5/2
Я блять ,через весь Питер тащилась в ваш сраный офис ради того, чтобы вы мне этот тут сказали?
2. Вроде прошла собеседование в зоо магазин.
Приехала в офис там со мной побеседовали и отправили общаться с управляющей на коменду. К слову с офиса я приехала домой, а живу я на Ладожской, благо офис был в 40 минутах на одной маршрутке. Только я захожу домой и звонок
- Вас ждёт управляющая на коменде в нашем магазине.
Нууууу ёперный театр... На улице ураганный ветер, доехала до магазина, со мной пообщались минут 5 и сказали
- Приезжайте завтра в магазин на Ладожской на пару часиков, познакомитесь с персоналом и посмотрите магазин.
- Окей.
На следующий день съездила в зоо на два часа, к вечеру звонок
- извините, вы нам не подходите.
Ебаный в рот, я потратила хренову кучу денег на дорогу и куча времени на эту хрень.
3. Ездила в офис на оформление
Офис находится в пром зоне, большой пром зоне. Приехала за 30 минут, где вход? Хз. Ходила, бродила, а на улице ни кого нет, уже с офиса звонят
- Вы где!? Мы вас ждём!
- А как к вам попасть то?
- Там указатели весят!
и повесили трубку.
Ну бля пзд.... Ладно ещё минут 10 ходила и нашла проход. Действительно указатели есть! Один большой , который весит на половину сложившийся в метрах 40 от дороги за столбом, второй формата А3 за поворотом в метрах 150 от первого, а дальше ни хрена нет. Доказыпалась до каждого шиномонтажника и бинго!
В арке в небольшом проёме за фурой есть дверь! Без надписи, без указателя и вообще хрен заметишь мимо проходя.
4. А ещё бесит, когда включают видео и показывают как счастливы работники и что за год можно взлететь по карьерной лестнице выше солнца, а зарплата жопой жуй. И они все такие на видео в 32 зуба улыбаются , счастливые словно миллион выйграли.
5. - здравствуйте! Я по поводу вакансии
- ваше ФИО , возраст, где работали?
- ФИО , 22, там и там работала
- отлично, приезжайте на собеседование
Приехала
- ваше ФИО, возраст, где работали?
- ФИО, 22, там и там работала
- Мы вам позвоним
К слову я общалась с одним и тем же человеком, что по телефону, что на "собеседовании" и смысл мне было приезжать?

Часто приходят люди разменять деньги ибо кассир же должен всем и вся.

Заходит бабка
Б. Разменяй (зачем здороваться? Царевна ж пришла)
Я. Здравствуйте, мне не чем разменять.
(День тухлый, погода ужас, в кассе всего 6 тыс р. 1 тыс, 500 р, сотки, жеванных 50р пачечка, куча рублей, двоек и не много десяток, ну и в сейфе примерно так же)
Б. Сейчас найдешь!
( и пошла по залу, минут через 5 приходит и именно швыряет на кассу детские раскраски)
Б. Пробей.
Я. Карта наша есть?
Б. Нет.
(протягивает купюру в 5000 р)
Я. (Открываю кассу и начинаю считать мелочь)
Б. Мне это не надо! Деньги нормальные дай.
Я. Ну, так это и есть деньги.
Б. Мне это не надо, я денег разменять хочу.
Я. Вы в магазине, а не в обменнике. Я даю сдачу тем что есть.
Б. Я знаю. что у тебя есть деньги нормальные!!
Я. Вот касса, вот все что в ней есть и другого у меня нет.
Б. Иди меняй, я брать не буду это.
Я. Я ни куда не пойду, у меня есть сдача. В покупке я вам не отказываю, не имею права покидать магазин.
Б. (Швыряет раскраску мне за кассу) Я в ваш сраный магазин больше не приду.
Я. Как вам угодно.