MaximovSV

на Пикабу
поставил 106 плюсов и 10 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
45К рейтинг 41 подписчик 274 комментария 68 постов 25 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
3397

Как отбить желание делать что-то хорошее?

Закончилась дома в баллонах вода. Привезти должны были только завтра, поэтому решил купить пару пятилитровок - на вечер и про запас. Телефон был разряжен после рабочего дня, поэтому я взял бумажник и пошёл в соседнюю "монетку"

.

Выйдя из подъезда, я увидел, что на въезде во двор несколько человек склонились над лежащим телом. Подхожу, чтобы поинтересоваться. Лежит мужчина лет шестидесяти, рядом на корточках сидит женщина с маленькой дочкой и общается с оператором скорой помощи, еще метрах в двух тусуется парень лет восемнадцати. Мужчина лежит без сознания, но дышит. Из головушки его светлой неспеша вытекает кровушка.


Я пошёл в ближайшую аптеку, купил стерильный бинт и перекись водорода. Подхожу обратно, мужчина уже оклемался и пытается встать. Получается это у него не особо. От него пахнет алкоголем и он пытается выяснить, что мы все от него хотим. Я подхожу и говорю: "уважаемый, вы упали, у вас идет кровь, я хочу вам помочь". Открываю бинт, отматываю метр, складываю его несколько раз, поливаю перекисью и протягиваю: "Приложите к голове".


Мужчина начинает меня активно убеждать, что у него всё хорошо и он вообще не падал, а еще что у него гены здоровые, поэтому ему не нужна помощь. Но я же закончил педагогический! Я же помню, что один из принципов педагогики - это наглядность. Поэтому беру бинт, на пару секунд прикладываю к голове мужчины и показываю пропитанный кровью бинт: "Мужик, это твоя кровь, видишь? Весь бинт пропитался твоей кровью, потому что у тебя разбита голова. Приложи бинт к голове и сиди". Мужик взял бинт и  приложил в голове.


Женщина с ребенком спрашивает, дождусь ли я приезда скорой. Я отвечаю утвердительно. Она уходит. Мужчина вновь пытается встать и выбрасывает окровавленный бинт со словами "отлюбитесь все от меня!". Я пытаюсь усадить его на место, параллельно отдавая парню бинт и прошу сделать вторую примочку из остатков бинта. Он делает.


Что интересно, всё это время он параллельно разговаривает по скайпу с какой-то девушкой и комментирует всё происходящее - почувствовал себя героем реалити-шоу:

- тут мужик лежит;

- у него кровь идет;

- ему дали бинт, а он его выкинул;

- женщина ушла;

- и так далее.


Прикладываю вторую примочку. Мужик слегка успокаивается и стоит, слегка покачиваясь. В это время прошу у парня телефон, звоню домой и говорю, чтобы не теряли. Парень уходит. Я всё жду скорую.


Мужик вновь куда-то намылился. Я пытаюсь его остановить и убедить, что ему нужен осмотр. Нахожу его очки со сломанной оправой. Он начинает жаловаться, что очки дорогие с бифокальными линзами, за которые он отдал 5000 рублей. Я нахожу выпавшую линзу и вместе с обломками очков кладу ему в карман. Понимаю, что мне нужно его как-то задержать до приезда скорой. Вспоминаю пары психодиагностики, на которых нас учили перед любым исследованием задавать три вопроса, итогом которых должна быть запись "во времени, пространстве и собственной личности ориентируется". Я начинаю:

- Мужик, какой сегодня день?"

- Четвертое сентября!

Верно. Мысленно ставлю одну галочку.

- Мужик, меня зовут PsyMax. А тебя?

- Вальтер!

И я вот думаю про себя: "И чего я спросил? Я же не знаю правильный ответ". Ладно, мимо кассы.

- Мужик, а мы где находимся?

- Пересечение Революционной и Айской!

А мы находились возле гагаринского рынка в сипайлово (микрорайон километрах в 7 от того места). Стало ясно, что с ориентацией у него не все так гладко. Спрашиваю, есть ли у него кто-то, кто может его забрать? Он отвечает, что живет один, потому что всем надоел. Грустно.


Рвётся идти пешком на аграрный университет (условный юг). Шагает в сторону черниковки (условный север). На все аргументы, что он не дойдет, только отмахивается и просит, чтобы я отвалил. А я бы и рад, но скорой всё нет.

Иду на хитрость. Говорю, что посажу его на автобус и отпущу с миром. Он соглашается. Веду в сторону остановки под его не особо активное сопротивление. Усаживаю на скамейку. Начинаю подходить к людям и просить позвонить в скорую еще раз, ведь она должна была выехать. Некая девушка в камуфлированном костюме соглашается позвонить. Ей говорят, что бригада в пути. Ждём.


В этот момент Вальтер вскакивает и начинает, по его мнению, шпарить в сторону аграрного. На деле вновь идет в сторону черниковки. На просьбы сесть и дождаться автобуса реагирует негативно. Я иду рядом с ним. Он выдает шедевральную фразу: "PsyMax, ты хороший человек! Но как же ты меня зае..долбал! Иди на х..!". В этот момент я подумал, что он не один так про меня думает..))


Он стремится перейти дорогу на красный. Я его ловлю в последний момент перед сигналящей машиной. Говорю, что он дурак старый. Он меня вновь посылает. Переходим медленно через дорогу. Красный загорелся на середине пути, но водители не тронулись, пока мы не перешли.

Он хочет уйти куда-то во дворы, но я не могу его оставить, так как не увижу подъезжающую скорую. Тут вижу "стакан" - пункт полиции. Бегу туда. Залетаю: "Добрый вечер уважаемые, видите, там мужик у дороги стоит. Он не понимает, где находится. Сейчас его машина пиз..нет наглухо!".


Умею я мотивировать. Полицейский срывается и бежит к мужику. Правдами и неправдами заводит его в стакан. Я высматриваю скорую. Вижу, что на остановке стоит машина с крестом, а возле неё ходят люди в форме. Подбегаю к ним, спрашиваю, на какой адрес они приехали. Те отвечают. Говорю, что пострадавший находится в полицейском стакане. На меня врач наезжает, мол нафига я тогда вызвал скорую на остановку. Люди на остановке меня защищают и говорят, что он был здесь, а потом ушел. Врач говорит, что сейчас подъедут к стакану. Иду к нему. Жду машину.


Подъезжает скорая. Провожаю их до мужика, который препирается с полицейскими. Мужчина отказывается от помощи, говорит, что с ним всё в порядке. Я врачу объясняю, что он плохо ориентируется на местности и, судя по тому, что полицейский к нему обращается как Ахат Рафкатович или Рафкат Ахатович, то с Вальтером он тоже промашку дал. И вот в такой теплой компании: я, врачи, полицейские и Вальтер Рафкатович мы стоит в стакане. И я считаю, что я всё сделал правильно, не оставив мужчину на произвол судьбы. Но реакция врача меня выбила из колеи. Я спрашиваю, могу ли еще чем-то помочь, на что врач отвечает:

- Слушай, тебе что, больше всех нужно что ли?


И вот это моментально обесценило всё, что я делал. Я сухо спросил, нужно ли где-то что-то подписать за выезд. Услышал отрицательный ответ и пошел. И поймите, я не ждал похвалы или превознесения. Просто хотел услышать фразу "ты всё сделал правильно". А при такой реакции желание быть активным гражданином слегка охладевает. Не обесценивайте чужие действия.

Показать полностью
-28

Необычное собеседование

На время отпуска HR-специалиста, обязанности по проведению собеседований на линейные позиции легли на меня. Дело знакомое и привычное. Даже рассказывать особо нечего. Точнее, было нечего до определенного момента.

Пришел на собеседование парень, к которому я заведомо позитивно относился - релевантный поварской опыт, соответствующее образование, определенная карьера в общепите. Он заполнил анкету и я его пригласил в кабинет.

Марат (назовём его так) производил неоднозначное впечатление. С одной стороны, он подходил по критериям, знал всю работу и вообще соответствовал должности на все 100%, НО...он как-то слишком пытался понравиться. Объясню, что имею ввиду:

- Марат, вы написали, что у вас образование повара...

- Да-да, повара! Вот даже диплом есть, давайте покажу (начинает доставать диплом)...

- Не стоит, Марат, я вам верю.

- Марат, у вас трудовая книжка есть?

- Да, конечно! Вот! (протягивает мне трудовую)...

- Спасибо, Марат, но мне было услышать ответ.

- Марат, а медицинская книжка у вас действительна?

- Да, посмотрите! (вновь протягивает мне документы)

- Хорошо, Марат, я понял.

И вот такое поведение, в сочетании с его общим напряжением, вызывали сомнения насчет целесообразности приглашения на обучение. Но так как я верю в людей, могу понять нервозность обстановки собеседования и вижу кандидата с релевантным опытом, то говорю:

- Марат, сегодня в 16:00 начнется теоретическое обучение, вы сможете подойти?

- (с широченной улыбкой и очень радостным голосом) Да, конечно, я даже и НОЖ С СОБОЙ ВЗЯЛ!


И лезет в рюкзак. Судя по тому, как он засунул руку, там у него было какое-то мачете! Я его торможу:


- Воу-воу, Марат, не нужно доставать нож! Обучение те-о-ре-ти-чес-ко-е! Ничего и никого резать не нужно.

Марат вытащил руку из рюкзака, а мой сердечный ритм пришел в норму.

После такого перформанса желание его обучать как-то поугасло, поэтому я тактично его "слил".

Мораль - не таскайте ножи на собеседование. Даже если очень хочется.

44

Как заебать выпускника?

До поступления в университет я был не самым коммуникабельным человеком. Мне не особо легко давалось простое общение, я не умел адекватно выстраивать отношения с людьми и в принципе был не самым компанейским типом. Как следствие - продуктивных моделей поведения тоже был явный дефицит.

Это была предыстория, теперь сама суть. 11 класс, весна. Вся школа на ушах из-за ЕГЭ, которым выпускников пугают два года. Каждый учитель считает своим долгом нагнетать атмосферу. У большинства одноклассников и знакомых родители тоже давят с поступлением (благо, мои были приятным исключением). Репетиторы, подготовки, курсы, тесты, пробники - АААА!!! В общем, уровень стресса был достойный. И я на себе его испытал, хоть и в меньшей степени.

И в это прекрасное время учителя и родители решили, что нам, выпускникам, позарез нужен выпускной альбом с папкой, фотосессией, диском и прочим. И вот здесь начинается разрыв шаблонов, вызыванный отсутствием какой-либо приоритезацией.

На дворе апрель или май, в школе классный час, посвященный чему? Конечно же, ЕГЭ. Стресс и скверное настроение делают свое дело, поэтому Сережа сидит мрачнее тучи и энтузиазмом не блещет.

И тут с большой улыбкой и не менее большими усами заходит какой-то мужик с камерой, штативом, объективами и прочей фотолабудой. Классная торжественно объявляет, что сейчас мы будет записывать пожелания к выпускному. Возмущенный ропот был ей ответом, но реакции не последовало.

"Кто хочет первый?" - задал вопрос фотограф. Молчание.

"Кто первый?" - вновь тишина.

Учительница предложила просто гениальную идею - водить пальцем по списку фамилий и случайно вызывать.

"Петров!" - Петров отсутствует.

"Иванов!" - И Иванова нет.

Палец вновь бегает по списку. "PsyMax!".


"Твоюжежмать" - ругнулся я про себя, но вслух сказал лишь, что не хочу, не готов и не собираюсь. Мои пожелания были успешно проигнорированы, а усатый мужик расставлял камеру передо мной.

Поняв, что этого не избежать, я спросил, что нужно говорить. Классная озвучила мне схему "Фамилия, Имя, Класс, планы на будущее, пожелания школе".

Настроение, которое было изначально плохим, стало еще хуже. Безысходность, нарушение личных границ и принуждение к бессмысленным занятиям сыграли злую шутку. В голове родился план...


"МОТОР!"


Хмурая физиомордия в кадр вещает: "Добрый день, меня зовут PsyMax. Откуда я - это не ваше дело. Чем планирую заниматься - вас тоже совершенно не касается. Пожелание? Желаю всем скорейшей смерти".

ХЛОП! Это не пафосная черно-белая табличка с названиями дублей щелкнула, а экран камеры, которую фото-мужик захлопнул и убрал от меня. Помню, что были причитания классрука. Помню, что одноклассники отреагировали неоднозначно. Но помню, что тогда он ушел. А записали мы видеопоздравления, в итоге, уже на выпускном - после ЕГЭ, стресса и прочих помех.


Какой месседж я хочу донести? Отлюбитесь от выпускников, у них и так дел и забот по горло.

Показать полностью
81

Как одной фразой заставить незнакомого человека пройти километр в темноте?

Очень длинное название получилось, зато суть отражает. Сегодня я вам поведаю своё вчерашнее приключение и расскажу про мастера ораторского мастерства и убеждения, к которому пойду учиться, если найду его в гаражах...


Завязка проста. 19 декабря, 6 часов вечера, Уфа, снег. Коммунальные службы, по своей старой доброй традиции, оказались не готовы к снегопаду (в конце декабря - а кто бы был готов?). Пробки достигали 10 баллов. Мне нужно в Инорс попасть с Индустриального шоссе, чтобы купить мелкому жидкий азот.


2ГИС мне предлагал один вариант краше другого - либо катиться на автобусе 45 минут без пересадок, либо 53 с одной пересадкой, либо 63 с двумя. Альтернативой был предложенный тем же приложением пешеходный маршрут в 4 километра, который пролегал через некие задворки цивилизации, в которых я никогда не бывал.

Как одной фразой заставить незнакомого человека пройти километр в темноте? История, Собака, Рассказ, Путешествия, Длиннопост

На улице темень, снег, отсутствие прочищенных дорог. Что я выбираю? Правильно, идти пешкарусом, ибо "ну это прикольно же". Закидываю за плечи сосуд Дьюара (большой и дорогой термос для хранения жидкого азота) и под вопросы коллег "что за хрень у него за спиной?" удаляюсь в темноту.


Пройдя отрезок от точки А до границы красной линии, пересекающую Трамвайную улицу, я остановился пред вратами во тьму. "Не всё так страшно" - подумал я: "Да, не особо освещенная, но неплохо укатанная дорога. Да, пара собак на горизонте облаивают случайного прохожего. Да, укутанные в теплоизоляцию трубы, напоминают гигантских серебристых дождевых червей, вдоль которых я иду. Но в целом - прикольно".


"Прикольно" - отличный мотиватор! Всем рекомендую.


И вот иду я, успешно миновав десяток собак (очень мирных, кстати), наслаждаясь индустриальными пейзажами и небольшими вкраплениями зимнего леса. Дышу прохладным воздухом и убеждаю себя, что это лучше, чем уверенно ехать к цели на автобусе.


Если вы обратите внимание на карту, то увидите, что примерно в середине этого пути заканчиваются дома. И вот, дойдя до этого места, я увидел такую картину. Бетонный забор, простирающийся на сотни метров. Большие ржавые ворота, распахнутые для всех желающих. Проржавевшая будка охраны с полусгнившими надписями типа "предъявите пропуск", "телефон охраны..." и "режимное предприятие", а также названием "Муниципальное Унитарное Предприятие ...". Заглянув внутрь, я увидел большой двор, думаю, примерно 150 на 150 метров, окруженный забором, выхода за который я не увидел.


Идти на территорию режимного учреждения, пусть даже и заброшенного, особо не хотелось. Поэтому я повертел головой и увидел небольшой гаражный кооператив, где чем-то занимались несколько человек. Подойдя поближе, я одного окликнул:


- Добрый вечер, уважаемый! А не подскажете, как в Инорс пройти?


- Слушай, тебе надо идти либо через завод (указал рукой на ворота, за которые я заглянул), либо идти в обход, но так будет дольше.


- Окей, спасибо.


Развернулся в сторону завода и уже собирался пойти, как ко мне подошел мужчина с очень харизматичным хриплым голосом и сказал всего лишь пару фраз, которые заставили меня отказаться от моих планов и пойти в темноте обратно:


- Парень, там целая свора собак во главе со здоровенным алабаем. Если как-то их минуешь, то выйдешь прямо к Инорсу.


- А если пойти в обход, там тоже собаки?


- Да, но так еще дальше. Если ты бессмертный, то иди. В противном случае, не советую.


После этого развернулся, ушел в гараж и со скрежетом закрыл за собой дверь. А я раскрыл паспорт, посмотрел, что зовут меня PsyMax, а не Ахиллес, поэтому развернулся и пошел стоять в автобусе, который стоит в пробке.

Показать полностью
26

Эталонный HR 2

В продолжение поста Эталонный HR пишу еще одну историю на эту же тему.


После профилактических бесед и убеждений Рушаны, что она не националистка, подбор персонала продолжился. В один из дней она протягивает мне резюме кандидата на должность дизайнера и просит оценить профпригодность. Пролистав резюме, понимаю, что это кандидат с релевантным опытом и адекватными зарплатными притязаниями. Отдаю резюме обратно:


Я: Рушана, а сама что думаешь насчет него?

Р: Ну, я думаю, что он нормальный. С опытом!

Я: Верно. Тогда что у тебя вызывает сомнения?

Р: Ну, PsyMax, он же не нашей национальности...(у кандидата фамилия заканчивается на -сян)


Мои брови ползут вверх, а взгляд прожигает Рушану:


Я: Рушана, прости меня, конечно, но какой не нашей национальности?


Она немного помялась и виноватым видом сказала:


Р: Ну, не нашей...он же этот...ХАЧБЭК!


Видимо, что-то в этом духе

Эталонный HR 2 Текст, Юмор, Отдел кадров, История, Собеседование
593

Эталонный HR

Работаю специалистом по обучению в торговой компании. И по долгу службы сидел в одном кабинете с HR-менеджером, которая устроилась спустя неделю после моего прихода в компанию. В этом посте я расскажу один случай, который произошёл за первые полтора месяца сотрудничества, пока её (бог есть) не отсадили в другой кабинет. Буду её называть Рушана (это имеет значение).


Рушана проводит собеседования, я кромсаю программу обучения. Одним ухом слушаю, как она общается с кандидатами. И с какого-то момента она всех начала спрашивать про национальность, вроде:

- Скажите, а вы русский?

- А кто вы по национальности?

- Вы точно русский?


Я слушал всё это и тихо обалдевал. Финалом стал телефонный разговор с неким соискателем, у которого фамилия заканчивалась на "-ко". Тут Рушана разошлась совсем: "Скажите, а вы кто по национальности? Просто фамилия украинская. Скажите, а может быть вы всё-таки русский? Может быть, вы всё-таки славянин? Нет? Эх, жаль. Ну ладно, до свидания!".


Я немного выпал в осадок, после чего у нас состоялся такой разговор:

Я: Рушана, скажи, а почему для тебя имеет такое значение национальность? Ты являешься националисткой?

Р: Нее, PsyMax, ты что? Нет!

Я: Тогда почему ты так выспрашиваешь у людей их национальность?

Р: Так мне шеф сказал!


Удивился я порядком и пошел к шефу, с целью выяснения таких указов. Так как проработал я всего две недели, то мог уйти без проблем - всё же лучше, чем работать с неадекватами. Захожу в кабинет:

Я: Добрый день, Алексей. Разрешите вопрос задать?

А: Задавай.

Я: Рушана у всех кандидатов спрашивает национальность. Сказала, что вы ей велели брать только русских. У вас какая-то есть неприязнь к другим народам?


Начальник начал смотреть в стену. Усмехнулся:

А: Я ей сказал, что мы можем брать на работу только граждан РФ. Мне нужно, чтобы у них был паспорт. Мы не можем работать с мигрантами. А русский он, татарин, узбек или кто еще - мне совершенно без разницы.

Я: Окей, я объясню ей разницу.


На душе потеплело. Прихожу в кабинет, Рушана спрашивает:

Р: PsyMax, ну? Что шеф сказал?

Я: Рушана, тебе Алексей сказал искать граждан Российской Федерации, а не русских, понимаешь? Тебе не важна национальность, тебе нужно, чтобы у него был паспорт РФ - вот главное требование. Хорошо?

Р: Конечно, поняла! Я же не дура! Всё поняла!


И вот эту фразу "Я не дура, я всё поняла" она говорила после каждого своего косяка и слышал я еще потом много-много раз...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!