Мой «Евротур» по сектам: путешествие в один конец?
2 поста
2 поста
3 поста
Как-то давно я работал тренером в местном интернет-провайдере и обучал сотрудников колл-центра (об этом история уже была, сегодня не об этом).
Как и полагается обучальщику, я сам проходил стажировку на телефоне. И один клиент мне запомнился надолго.
Я: Добрый день, это компания бла-бла, меня зовут так-то, вам удобно разговаривать?
(К)лиент: День добрый, да.
Я: Отлично! Я хочу вам предложить бла-бла-бла...
К: Я ТЕБЯ СЕЙЧАС НА ОРГАНЫ ПРОДАМ!!!
Я: о_0
К: Простите, ребенок есть не хочет, решил его замотивировать.
В силу профессии, моя лента ВК забита рекламными предложениями и группами, посвященными развитию ораторского искусства. И в каждой из них огромное внимание уделяется навыкам импровизации и свободной речи. И сегодня, кажется, я увидел владельца одной из групп вживую...
Она стояла за кассой в "Магните" и ругала мужичка, что тот не может дать без сдачи:
(К)ассир: У меня сдачи нет!
(М)ужик: У меня купюр мельче тоже!
К: Дайте без сдачи!
М: У меня нет!
К: Может у вас есть наша карта??
М: Нет!
К: Может вы оплатите безналом?
М: Нет!
К: Тогда найдите купюры мельче!
М: Да нету у меня! Ни карты, ни кредитки! Вот только эти купюры! Всё!
Кассир выгребла ему сдачу. Настала моя очередь подходить. Я уже убрал приготовленную сотку, ибо побоялся столкнуться с напором кассира, поэтому достал карту, улыбнулся ей и сказал:
Я: Раз у вас нет сдачи, давайте я оплачу картой.
К: Это у вас ничего нет!
Я: ???
К: Ни денег, ни мелочи, ни сдачи - ничего у вас, мужиков нет! Закончилось у мужиков всё! Вымерли уже все мужики! Вырождается ваш класс! Одни остались никчемные и без сдачи...
Округлив глаза и сказав лишь "какой ужас", я ушел. Но мастерство поразительно - за 15 секунд перейти от недостатка сдачи у себя до темы вырождения мужчин через демонстрацию финансовой несостоятельности в дискурсе гендерного разделения . Мастерство!
Запишусь-ка я к ней на тренинг, полезно будет
Господа, прошу относиться к этому отзыву с юмором и долей иронии) машина старая и всем известная, а я не столь крутой механик, чтобы что-то новое рассказать) поэтому сделаю упор на эмоциональность и творческую форму)
Кто ищет конструктив - вы его не найдете здесь) кто хочет немного расслабиться и почитать рифмованные строчки про "двести двадцатый" - велком)
Писать мне в прозе надоело,
Эксперименты - мой удел.
Стихи про мерс - вот это дело!
Была б гитара - даже спел.
Все началось почти недавно -
Решил продать я свой пикап,
Но предложили обмен славный,
И я подумал "Что ж не взять?"
И в теплом мае того года
Ударили мы по рукам.
И сунулись, не зная брода,
Разъехавшись по городам.
В миллениуеме родился
Сей представительский седан,
И по душе он мне пришелся -
Немецкий старенький рыдван.
Длина - пять метров, места - валом,
Вся кожа-рожа, пневма, руль (!)
И хоть с движком он самым малым,
(Лишь "три и два") - пуля из пуль.
На девятнадцатых (!) колесах
Приехал этот пепелац -
За пару дней аж пять пробоев -
И править диск. Совсем абзац!
Не холодил вот совершенно
Дохреназонный клим-контроль,
Решал проблему постепенно -
На градуснике дождался ноль.
(продолжение следует...)
О! Самый интересный случай! Помните выражение, что как корабль назовешь, так он и поплывет? Так вот, это правда. Это, мать её, стопроцентная правда.
Знали наши заокеанские друзья как правильно назвать этот автомобиль, ведь BRONCO переводится как "полудикая лошадь" или "необъезженный жеребец". И этот зверь однажды показал свой характер...
Ничто не предвещало беды. В обычный летний день я сел в авто, пару минут насладился бульканьем дрыгателя, пока он грелся, и выехал со двора. Каюсь, выезжая даванул тапку до скрипа резины в повороте (иногда так сложно удержаться от искушения). Завершив маневр и выехав на дорогу, я решил сбавить газ. Я решил, а бронко нет.
А теперь представьте: пустая (просто повезло) дорога и по ней неотвратимо набирает скорость железная махина. Мои нажатия на педаль газа не привели ни к чему - независимо от ее положения, огромный двигатель исполнял команду "полный вперед", совершенно не обращая внимания на маленького (и уже бледного) человечка в кабине. Ключ был заблокирован, заглушить машину не было возможности. Меня пробил холодный пот. Я проехал метров 200, скорость лишь растет, решения проблемы не предвидится, а впереди уже замаячили машины.
ПАНИКАПАНИКАПАНИКА
Вцепившись в руль, я, оторвавшись от сиденья, всем весом налег на педаль тормоза. Машина начала замедляться... Но не остановилась. Даже зажатые колодками, колеса продолжали крутиться.
Времени в обрез - до ближайшей машины метров сто, а я не могу остановиться! Мелькают мысли о десантировании или же о таране ближайшего столба!
Машина все ближе! Ближе! БЛИЖЕ!
Приняв волевое усилие и вспомнив, что капитан не покидает тонущий корабль, я направил своего жеребца на разделительную полосу, встал двумя ногами на педаль тормоза, замедлился до 20-25 км/ч и рывком выдернул селектор автомата с D на нейтраль. Оказавшись без нагрузки, двигатель взревел, уводя стрелку тахометра в красную зону до предела. И после того, как я смог повернуть ключ, клянусь, стрелка тахометра не пошла назад, а СДЕЛАЛА ПОЛНЫЙ ОБОРОТ и вернулась на свое законное место.
Включил аварийку, перевел дух, открыл капот, начал искать проблему. И она быстро бросилась в глаза (простите за неточную терминологию) - было видно, что тросик педали газа ослаблен, но дроссель открыт на полную. Оказалось, что пластиковый чехол, в котором находилась пружина, отвечавшая за закрытие дросселя, немного соскочил и заклинил дроссель в максимальном положении. Маленькая пластиковая ерунда едва не стала причиной аварии. Вот уж верно говорят, что дьявол в деталях.
... количество наклеек "1941-1945 можем и повторить" увеличено вдвое.
Сегодня вся страна в едином порыве отмечает день победы в великой отечественной войне. Из каждого утюга доносятся строки про запах пороха и пролитые слезы. Несомненно, для нашей страны (и для всего мира) вторая мировая является драматичным моментом истории. Но...
ИСТИННАЯ ДРАМА НЕ В ВОЙНЕ, А ЕЕ ПРИЧИНАХ
Война - это страшно. Война - это больно. Но война - это лишь следствие. Драма кроется в причинах, а именно
- Когда человек подумал, что люди с определенным цветом кожи полноценные, а другие - нет
- Когда человек решил, что людям одного пола можно ущемлять в правах людей другого пола
- Когда человек дал людям одной культуры право на жизнь, а другим нет.
Драма здесь. В точке пространства-времени, когда человек решил, что одни люди ровнее других.
И сейчас, когда все празднуют день победы одних людей над другими, я предлагаю вам задуматься о войне, которую человечество проигрывает - войне с неприятием друг друга во всем многообразии.
Садитесь, детки, поближе да поудобнее, сейчас я расскажу вам свой самый большой профессиональный фэйл, который случился ровно 5 лет назад, в этот самый день. История длинная, но она того стоит.
Во время обучения на третьем курсе психфака был у нас предмет, связанный с детско-родительскими отношениями. Вела его очень адекватная преподавательница, сказавшая следующее: "Уважаемые студенты, по итогам курса у нас должен быть зачет. И я прекрасно понимаю, что вы что-то выучите, что-то расскажете, я что-то вам поставлю, а через минуту вы уже забудете всё, что было. Поэтому предлагаю вам сделать проект, а конкретнее - провести родительский день в одной из школ Уфы".
Мы восприняли эту историю с энтузиазмом, так как давно ручонки чесались до практики. Преподавательница раздала роли и темы, и мне выпала честь провести тренинг для девятиклассников на тему "Зачем нужна семья?".
Совместно с преподавателем мы решили построить занятие таким образом, чтобы я оппонировал классу, а они меня убеждали в том, что семья всё же нужна. На том и порешили.
В день икс и час че мы прибыли в школу. Везде царила такая же предпраздничная суматоха как и сегодня. И как и сегодня, нормальный до того учебный процесс пошел по бороде - какие-то классы не пришли, какие-то забрали, что-то поменяли... В общем, мне сказали идти в другой класс. Я пожал плечами и двинул - какая разница, перед кем читать?
Я зашел в класс, дети встали. Оценив их комплекцию, у меня закрались сомнения в возрасте, но так как я абсолютно не знаю как выглядят современные девятиклассники, я забил на эти переживания.
Детей всего было 7, и когда я спросил: "Дети, как выдумаете, семья нужна?" - они все в едином порыве крикнули "ДА!", активно соглашаясь с этим, казалось бы, бесспорным тезисом.
"А вот я считаю, что нет!" - провокативно начал я: "Мне кажется, что семья - это пережиток прошлого". Дальше были какие-то факты из социальной и семейной психологии, проективное упражнение и даже мини-дискуссия.
Я был собой доволен.
Очень доволен.
До момента, когда настало время брать обратную связь...
Зная, что до конца урока осталось чуть более пяти минут, я решил закругляться и задал финальный вопрос, который должен был стать венцом этого восхитительного выступления: "Ну что, дети? Семья нужна?".
"НЕЕЕТ!"
Эта фраза, которую одновременно прокричали все ученики, ввергла меня в ступор. Если у меня в жизни и было ощущение уходящей почвы из-под ног, то это именно этот момент.
Дрожащим голосом, в надежде, что я ослышался или неправильно поняли вопрос, я уточнил: "Дети, а почему вы так считаете?"
"ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ПОТРЕБНОСТИ МОЖНО УДОВЛЕТВОРИТЬ НА СТОРОНЕ!"
Я узнал свои слова в очередном радостном синхронной крике. Осознание того, что исправить это уже нельзя, было тяжелым. Поэтому, я в панике сказал: "Дети, а ну-ка быстро забыли, что я вообще сюда когда-нибудь приходил!".
"ААААА"
Прозвенел звонок с урока и они выбежали в коридор, оставив меня заниматься самоедством.
Когда я рассказал эту историю преподавателю, она немного подумала и очень тактично назвала меня "слишком убедительным".
ИТОГ
Как я уже потом выяснил, меня отправили не в девятый класс, а в седьмой, да еще и ЗПР. О чем не уведомили. Это привело к тому, что моя информация, рассчитанная на использование критического мышления детей, осела в голове семиклассников совершенно неотфильтрованной.
С тех пор я очень щепетильно подхожу к исследованию потенциальной аудитории для тренингов и выявляю потенциальные острые углы до начала занятия.
Как и многие меня читающие, я сдавал ЕГЭ. Было это в те славные времена, когда еще не существовало разделение на профильные и непрофильные потоки (или как там оно сейчас называется?).
Твёрдо решив поступать на психолога, я был уверен, что математика мне не пригодится (никогда в жизни так не ошибался, сдавая год за годом математическую статистику и мат.методы), поэтому сдавал ЕГЭ по математике со спокойной душой и установкой "набрать бы проходной".
Я легко решал все задания части В, но в С мог решить только одну задачу - С2. Это была геометрия, в которой я немного разбирался, поэтому решал типовые задачи этого блока с вероятность 50%.
Согласно закону подлости, на самом экзамене мне попалась задача, которая вписалась в иные 50%. Я это осознал, получив ответ в виде какого-то совершенно фееричного корня. Поэтому, благодаря юношескому максимализму и желанию выпендриться, под ответом я написал следующее:
P.S. Я знаю, что ответ неверный
P.P.S Но ход решения-то правильный
P.P.P.S Поставьте хотя бы один балл
P.P.P.P.S Пожалуйста!
И знаете что? Я получил этот балл! Черт побери, этот балл гордо выделялся среди остальных нулей за часть С!
Я часто вспоминаю и рассказываю эту историю как иллюстрацию того, что по ту сторону всегда сидит человек, с которым можно просто поговорить.
Всем добра!
Интересное соотношение должности/обязанностей в нефтянке