MarmeladnoeGovno

Я пришел к выводу, что развить меня как личность, помочь понять себя и в итоге найти ту самую могут только серьезные отношения. Именно в них я вижу свои проблемы, понимаю лучше кто нужен в жизни мне. Секс на раз только трата времени на развлечения. Он не приносит и столько удовольствий как секс с человеком, которому можно доверять и ради которого можно постараться.

Еще я открыл в себе порочный механизм. Замкнутый круг, по которому двигались все мои серьезные отношения. Я встречал девушку, с которой я не прочь попробовать построить отношения, но помимо положительных качеств, я видел в ней и недостатки. Затем я переставал ценить достоинства и сосредотачиваюсь на недостатках. При этом я не пытался их исправить, если они были устранимы, а просто крутил мысли о недостатках у себя в голове, все сильнее сосредотачиваюсь на них. Чувства свои я каждый раз тоже контролировал и на всякий случай не давал себе расслабиться и проникнуться симпатий, ведь иначе я могу забыть о недостатках. Так проходило некоторое время, пока отношения не начинали меня тяготить, а сами же эти отношения стопорились на стадии ночевок у кого-либо из нас, без полноценного сожительства. Спустя еще немного времени отношения просто скатыаались в тяготящую нас обоих рутину, девушка нервничала из-за неопределенности, а я из-за ее импульсивного поведения. Как итог, ссоры, недопонимание, мой страх истеричек и все рушилось окончательно.

Затем наступал период отдыха, когда я радовался тому, что расстался и жизнь еще не теряла своих красок.

За ним наступал период тоски и одиночества. В этот период я идеализировал и переосознавал отношения, видел их под другим углом. Именно появляющаяся на этом этапе боль и ощущение распутья помогали мне взглянуть на вещи под иным углом и изменить себя.

С другой стороны, все это лирика и жизнь можно сильно изменить в одночасье, просто перестав делать то, что делал до этого и начав делать что-то другое без каких-либо драм и страданий, просто взять и сделать. Это логично и ясно как божий день, но останавливает только недостаток силы воли и мысли "о, боже, а как же драмы и переживания, волшебные события, изменяющие мою жизнь, неужели все так просто, брать и делать?".

Давно у меня не было каких-то подвижек в моем пиздострадании. Хоть я ходил на свидания, занимался гитарой и спортом, старался не сидеть в одиночестве и видеться с друзьями при каждом удобном случае, мысли о Бывшей-1 меня не покидали, я ложился и вставал с мыслями о совершенной ошибке, об упущенных возможностях договориться, уладить разногласия и быть счастливым вместе с ней.

Но несколько недель назад (еще до всех этих мер с коронавирусом) я был в командировке. Она была запланирована на два дня, но все решилось за один и у меня был полный день на себя. Я положил в рюкзак для ноутбука несколько самодельных бутербродов, термос и отправился через город в парк, который плавно переходил в лес.

По пути встречались жители этого города, все ходили по своим делам или прогуливались, и никто не знал, что мимо идет пиздострадалец, решивший скоротать вечер и развеяться в их захудалом парке.

Сначала я просто гулял по парку и рассматривал все вокруг. Потом я решил углубиться в дикую его часть. Постепенно стали исчезать лавки, фонарные столбы, а затем и людей становилось все меньше. Совсем неожиданно для себя я понял, что нахожусь реально в диком лесу. Меня это не пугало, и я пошел дальше по тропинкам в глушь. Страха не было, телефон с навигатором и пауэрбанк были с собой. Я лазал по холмам, спускался по склонам, останавливался в полной тишине и осознавал свое одиночество и беспомощность в случае любой опасности, осматривался, вслушивался в звуки леса. Потом по навигатору нашел какую-то заводь и там, на берегу, перекусил бутербродами с чаем. На обратном пути я пошел немного другой тропой, она оказалась длиннее. Я начал спешить, так как световой день как-то резко начал подходить к концу. Пару раз пизданувшись на склоне, испачкав штаны, кроссовки и рюкзак, слегка помяв крышку-чашку термоса, я вышел к людям.

По пути в гостиницу я даже не чистился от грязи, она была еще мокрая. Я рассчитывал отбить ее, когда высохнет. Мне было плевать на окружающих и на взгляды некоторых из них на мою одежду. Не знаю как, но я потратил слишком много времени на сборы по приезду в номер и уже нервничал из-за того, что могу не успеть на самолет. В итоге, про грязь на одежде я вспомнил уже когда выходил из такси возле аэропорта. И как только таксист не заметил, что я могу испачкать его салон? Видать, я, забыв про грязь, вел себя так уверенно и непринужденно, что тот не решился мне сказать про нее или тоже не обратил внимание.

Только в самолете я ощутил на сколько я умотался за день, сколько прошел, пережил и увидел. Меня просто выключало, хоть я не люблю летать и, как правило, не могу спать в самолетах. В итоге я проспал весь полет, а выход в аэропорту и поездку домой на такси помню словно в тумане. Дома я отрубился сразу как вышел после душа и лег на постель, оставив все вещи не разобранными.

На утро с удивлением для себя я осознал, что мне нельзя посещать страницы в соцсетях своей бывшей и другой бывшей, так как это абсолютно бесполезно, что также бесполезно мониторить их аватары в мессенджерах, потому, что этим женщинам на меня плевать и у них своя жизнь, а я своими просмотрами ничего не изменю, только сделаю себе хуже. Спустя несколько недель это ощущение еще держится, но слегка притупилось. Но я закрепляю его логикой, приводя самому себе различные аргументы.

В общем, физическая активность, свежий воздух, новые впечатления, природа и легкий страх за свою жизнь дают отличные результаты в борьбе с пиздостраданием. По возможности постараюсь повторить что-то подобное.

Вот и настало время запилить еще один пост в своем виртуальном интернет-дневничке. Столько раз я писал его у себя в голове, рассказывая о том, что я понял и что пережил, но до реального написания не доходили руки. Все на хватало времени. Я предпочитал лишний раз потренироваться играть на гитаре или позаниматься дома спортом в случае пропущенной тренировки или просто пораньше лечь спать, так как заканчиваю все дела ближе к 12 ночи. И сам факт того, что у меня не находится времени ныть о себе в интернете меня радует, значит в моей жизни что-то происходит и она не так пуста как кажется.

Но сегодня тот день, когда время нашлось. Да и выплеснуть все накопившееся очень хочется. Вряд ли получится так же красиво и складно, как это я себе представлял, когда писал этот пост у себя в голове, но напишу как смогу.

Первое, что хочу сказать, так это то, что я недавно отметил для себя, что я нахожусь не в такой уж и плохой ситуации. У меня есть свое, пусть и маленькое, но жилье. У меня есть работа, которая мне нравится и на которой я получаю зарплату выше среднего. Пусть я не образец здоровья и красоты, но по этим параметрам я тоже весьма неплох. Единственно, чего мне сильно не хватает, это девушки, на которой я готов был бы жениться. Одиночество и неустроенность личной жизни давят огромным грузом и вот это влияет на все остальное положительное, что было перечислено выше. Ощущение одиночества и постоянный страх остаться одному, переживание из-за своего возраста сказываются на нервах и здоровье, отвлекают сознание. Каждое утро я вспоминаю о Бывшей-1, это происходит непроизвольно, будто вместе с загрузкой операционной системы моего мозга автозагрузкой идет pizdostradaniya.exe и убрать оттуда эту программу пока не удается. С самого утра начинаются физиологические последствия этих переживаний. Начинают гореть уши и щеки, стучит в висках и давит в затылке, иногда начинает давить и в ушах. Постоянное горение щек не идет им на пользу, кожа начинает раздражаться и часто вскакивают какие-то диатезные прыщи, а сколько бы ни спал, лицо всегда тяжелое и уставшее. Стресс и пиздострадательные мысли отвлекают от работы и не дают сосредоточиться. Все дела по дому делаются медленно и спустя рукава, ввиду отсутствия мотивации и какой-то перманентной усталости, сложно заставить себя начать что-то делать или куда-то выйти, люди вокруг воспринимаются сплошным потоком чего-то потенциально агрессивного и независимого, чему я не нужен, будто я выпал из какой-то системы. Я бы не так сильно беспокоился из-за пиздостраданий и их последствий, если бы все это не тянулось уже около двух лет. Даже подумать страшно.

Забыл упомянуть, что пиздострадания мешают заводить новые отношения. Как и потому, что лишают меня сил что-то делать, так и потому, что при общении с девушками, я часто вспоминаю Бывшую-1 и она оказывается лучше. Иногда просто между мной и новой девушкой будто бы встает стена с портретом Бывшей-1.

Наверное, так можно было бы совсем поехать рассудком, если бы не некоторые вещи, которые реально вытягивают из этого болота.

Первое, что сильно помогает, это музыкальное хобби. Мало того, что это просто отвлекает, так еще и дарит положительные эмоции. Сочетание мелкой моторики, ритмики и музыкальные звуки дарят много положительных эмоций. Если все получается, что радость позволяет временно забыть обо всем негативе. Первые неудачи сильно били по самооценке и нестроению, но благодаря тому, что я продолжил, теперь все неудачи переносятся легче. Я вижу на своем примере как я играл раньше и как мне казалось, что ничего не получится, а теперь получается и после нынешней неудачи снова все получится, но получится лишь при условии, что я приложу усилия и буду стараться.

Вторым по силе улучшения психологического состояния идет спорт. Сразу после тренировки сами мышцы меня благодарят, радость идет из самого тела. В промежутках между занятиями поднимает настроение ощущение подтянутости. К сожалению, это ощущение есть не всегда, так как регулярно заниматься я не могу из-за отсутствия свободного времени.

Уход за своим внешним видом, чистота одежды и обуви, чистое выбритое лицо и аккуратная стрижка – все это на подсознании вселяет уверенность. При попадании в какую-то новую компанию или нахождении в общественном месте, я понимаю, что чужому взгляду прицепиться в моем внешнем виде не к чему. Этот пункт мне не всегда удается выполнить так как есть уже далеко не новые вещи, но замена их слишком дорога на данный момент.

Выполненные обязательства и планы придают уверенности в себе и повышают настроение. Особенно если это что-то сложное и длительное, где я уже успел все испортить, но все-же довел до конца и доделал. После такого начинаю чувствовать себя настоящим мужиком и просто королем мира, способным свернуть горы. Ранее я писал про планирование и оно очень сильно помогает. Каждый вечер я записывал на листок все, что хотел бы сделать, начиная от готовки, заканчивая чтением и сообщениям друзьям о важных событиях. После выполнения, я зачеркивал эти пункты. Поначалу это казалось глупым и не приносящим особой пользы и удовольствия. Но спустя некоторое время, я подзабил на эти списки дел, и вот тогда внезапно ощутил внутренний голод когда выполненное дело не заканчивалось зачеркиванием пунктика на листочке. Да и просто без плана некоторые вещи забывались, и я делал меньше полезного.

Так как причина стресса и депрессии, это неустроенность личной жизни, я стараюсь эту проблему как-то решить. Но сейчас я использую для этого только сайты знакомств. Это очень удобно, ведь не требует преодоления себя и позволяет искать «Ту Самую», не отрываясь от работы или каких-то дел.

Казалось бы, такая хорошая задумка, можно общаться только с теми, кто хочет познакомиться и заранее узнать об основных качествах человека, его увлечениях и прочем. Да еще и предпринимать попытки в огромных количествах! Но на деле почему-то у меня все обстоит не так. Из огромного количества просмотренных анкет в день просто внешне нравятся единицы, не говоря уже о том, что из этих единиц по остальным параметрам отсеивается огромных процент и в итоге остаются сотые доли процента, из которых отвечают взаимностью очень мало. И из взаимных симпатий не всегда складывается хоть какое-то общение и уж тем более встреча.

Очень много анкет, где девушки скрывают свою внешность. Кто-то просто прячет лицо или фотографируется не ниже груди или по плечи, у кого-то на всех фотографиях присутствуют несколько девушек. Раньше я общался с подобными скрытными девушками, но всегда реальность оказывалась хуже и все эти «тайны» лишь попыткой скрыть недостатки. Даже те девушки, что не прятали свою внешность, сильно отличались в реале от своих фотографий. Были случаи, что я даже не мог их узнать при встрече. Пережив множество таких обломов, я просто перестаю общаться если девушка ломается и не хочет показывать свою внешность.

Очень редко на фото даже красивых девушек можно увидеть открытую улыбку и добрый взгляд. В 99,9999% случаев лицо выражает надменность, строгость и напряженность.

На сайтах очень много изрисованных татуировками и/или увешанных пирсингом девушек, частенько можно встретить утконосов с ботоксными губищами. Также много фитоняшек и качательниц «ореха». Просто девушки с приятной внешностью и адекватностью имеют одного или нескольких детей, что меня сильно обламывает (да простят меня оные).

После внешности идет описание, которое тоже часто разочаровывает. Некоторые девушки высказываются оскорбительно в отношение представителей различных национальностей или же просто пишут что-то вроде «нищебродов, нытиков и маменькиных сынков прошу не беспокоить». Хоть я и не отношу себя к этим категориям, но такая расчетливость и цинизм отталкивают. Требования вроде «без материальных проблем» отталкивают в том числе. Видно, что человек ищет легкой жизни в первую очередь. Да и отсутствие материальных проблем - это вещь весьма нестабильная. Сегодня есть бизнес и недвижимость, а завтра тяжелый период и такая попрыгунья стрекоза упорхнет к другому, у кого таких проблем нет.

Часто девушки пишут о себе, что они упрямые, с характером, свободолюбивые и всегда правы, но при этом указывают, что они ищут серьезные отношения. Как они себе представляют сочетание подобных качеств с тем, что рядом будет мужчина, у которого будут свои потребности, характер и упрямство, я не знаю, ведь характер, упрямство и желание быть правым чаще присущи именно мужчинам. И вряд ли эти женщины согласятся на отношения с бесхарактерной, уступчивой тряпкой.

Есть девушки в профиле несколько фоток, по которым ясно, лишь что они симпатичные, но ничем их больше не характеризующие и описание, в котором они заявляют, что не потерпят банальных вопросов. Иногда при взаимности я высасываю из пальца оригинальность, но это снова ни к чему не приводит. Девушки переходят в режим допрашиваемого и односложно отвечают на вопросы.

Вообще, режим допрашиваемой это очень часто встречающийся случай. Девушки отвечают взаимностью, но с самого начала никак не поддерживают беседу, а лишь кратко отвечают на вопросы.

Я может быть и хотел бы сказать, что-то оригинальное, как-то блеснуть умом, но моя жизнь это в основном работа, общение с женатыми друзьями, не частые походы на какие-то концерты, выставки и иные мероприятия, чтение литературы по работе, иногда художественной литературы, просмотр фильмов и сериалов, редкие выезды на природу. Я даже уме не приложу что такого оригинального я смогу сказать девушке чтобы не выглядеть глупо, задавая дурацкий вопрос, и заинтересовать. Я понимаю, что моя банальность внутри это следствие банальности снаружи, что проводи свое время иначе, делая каждый свой день неповторимым, я смогу сам стать оригинальным и неповторимым и смогу сказать что-нибудь эдакое. Может, в этом все дело.

После длительного пребывания на сайте знакомств, я еще сильнее разочаровался в себе. Надежда кого-то найти еще больше ослабела. Начинает казаться, что вокруг одни лишь фитоняшки с запросами на Аполлона, меркантильные утконосы, холодные красавицы и общительные, но страшные. Начинает казаться, что я уже никому, кроме страшных-то и не нужен, что мое место где-то на дне, что для спортивных я недостаточно спортивен, для красивых я недостаточно красив и не богат, остается либо быть абы с кем, либо умереть в одиночестве.

Так мне казалось долгое время, но потом сразу из нескольких источников я услышал, что у них с сайтами знакомств те же проблемы. И это были не какие-то неудачники и уроды, это были ведущие различных передач, просто успешные люди или участники программ, которых вряд ли можно было охарактеризовать как неинтересных и невостребованных. Этот факт слегка поднял мою самооценку и дал немного надежды.

Примечательно, что при таком количестве попыток у сайтов знакомств все равно в абсолютном выражении результативность должна быть больше, но нет. Даже при моей стеснительности, зажатости и редкости попыток познакомиться в реале, реал все равно дает больший результат нежели сайты знакомств и по сексу, и по отношениям.

Я тут подумал, что просто ныть и выговариваться это слишком мало. Из моей писанины на Пикабу нужно извлекать больше пользы. Например, нужно не просто изливать душу, но и ставить цели, описывать их и идти к ним. Например, цель найти себе спутницу жизни. Теперь вопрос как достичь этой цели?

В связи с низкой результативностью сайтов знакомств и результативностью реала, а также с полезным эффектом от планирования, я решил сделать следующее. Составить план по обучению знакомству в реале и преодолению себя. Я бы даже сказал, что по преодолению себя, так как основная загвоздка именно в том, что я не могу перебороть свой страх и просто подкатить к незнакомой девушке где бы то ни было.

Прямо сейчас я составить этот план не смогу, так как хочу спать и просто устал от писанины. Но теперь у меня есть поставленная цель и тема для следующей заметки. В ней я буду составлять план последовательного преодоления своей нерешительности при знакомстве в реале и, возможно, стану описывать опыт выполнения этого плана в дальнейшем. План будет идти от простых задач к сложным и каждая задача будет чуть сложнее предыдущей, но не настолько чтобы вызвать смущение и зажатость.

Если у кого есть идеи по пунктам такого плана, то поделитесь в комментах плиз.

Не хочется писать этот пост, но его величество Список велит следовать написанному. Я писал до этого про то, что стал применять способ создания бумажных списков для того, чтобы не тратить время впустую. И этот способ мне помогает, поэтому я не хочу «предавать» то, что мне приносит пользу. Мало того, что я занес в список дело написания поста, я еще и заранее обозначил тему. Буду писать про то, как я ходил к психологу. Во-первых, эту тему я обозначил в своем списке, а, во-вторых, я об этом своем намерении написал в предыдущем посте.

Осознание того, что я следую своим намерениям, продолжаю работать со списком и довожу дело до конца уже поднимает настроение. И вообще, я заметил, что хвалить себя в определенных случаях очень полезно, возникает как бы подкрепление условного рефлекса, только можно обойтись своими силами, не нужно искать кого-нибудь кто оценил бы и похвалил. Ну да ладно, я отошел от темы. Приступлю к рассказу о посещении сеансов психолога, надеюсь, что написание текста снова поможет мне лучше понять самого себя и разобраться в произошедшем.

Очень часто в интернете встречаются советы обратиться к психологу. Будто бы это какая-то палочка-выручалочка, которая все исправит в жизни, позволит открыть для себя весь мир заново и вообще стать другим человеком, единственная проблема заключается лишь в том, что на это нужны деньги и воля для того, чтобы побороть свою стеснительность. По крайней мере, так думал я. И к психологу я обратился далеко не сразу, а в ситуации, когда был истощен нервно, в жизни происходили резкие перемены и ко всему прочему некоторые проблемы нервного характера сказывались на физиологии.

Первое мое посещение далось мне с большим трудом. Казалось, что все вокруг знают куда и зачем я иду стоило только мне свернуть на нужную улицу. На самом же сеансе я вывалил все накопившиеся в моей голове страхи и противоречия. Почти все время, отведенное на сеанс, говорил я, психолог изредка что-то говорил. Лишь в конце он высказал свое мнение по беспокоящим меня вопросам. Его слова, может и не содержали никаких тонких и глубокомысленных наблюдений, но они успокоили меня и расслабили, дали поддержку. Я вышел от него, ощущая чистоту в голове, которую не хотелось ничем портить и легкие покалывания во всем теле, похожие на те, что возникают, когда отлеживаешь конечность, а потом меняешь позу и кровь снова приливает к ней.

Потом было еще несколько сеансов, на которых были затронуты болезненные для меня темы и мое поведение в те моменты сильно меня удивило. Оказалось, что мои внутренние мысли могут разительно отличаться от того, что я осознаю в повседневной жизни.

Было удивительно, что по-прежнему говорил в основном я, а психолог лишь иногда произносил какие-то фразы. Да и говорил он что-то не такое уж и заумное или «психологичное», но это помогало: вселяло надежду и уверенность, давало расслабление. Это можно сравнить с очень откровенной беседой со своим давним другом. Только даже с самыми близким другом сложно было бы обсуждать те темы, на которые я общался с психологом. К тому же, неподготовленный человек вряд ли сможет выдержать такой напор излагаемых проблем и мыслей, а если и выдержит, то вряд ли захочет все это выслушивать. А ведь он еще может и надавать «ценных» советов или просто использовать полученную информацию в своих интересах.

В общем, на первых порах я ощущал пользу от посещения психолога. После каждого сеанса было чувство освобождения, свободы, чистоты и порядка в голове.

До посещения психолога у меня был длительный период, когда я ходил с девушками на свидания, но отношения не заводил. Просто приглашал погулять по парку то одну, то другую и крайне редко общение продолжалось больше одного или двух свиданий, так как девушки не цепляли и я больше не хотел с ними видеться и, соответственно больше на свидание их не звал. Но с одной из девушек все переросло в отношения. Это уже произошло в период, когда я посещал психолога.

Отношения с девушкой шли не очень гладко. Часто возникали ссоры, вызванные то моими комплексами и недостатками, то ее. В этот период главной темой, на которую мы общались с психологом, стали мои отношения.

Несмотря на то, что на сеансы ходил только я, без девушки, психолог почти не задавал уточняющих вопросов, не выяснял ситуацию досконально и не давал никаких рекомендаций по поведению. Были случаи, когда я говорил, что в растерянности и не знаю, как поступить, но даже тогда я не получал рекомендаций. Была пара случаев, когда я просил совета чуть ли не напрямую, но так его и не получал, разговор уводился в сторону. Психолог не пытался помочь мне понять себя самого, чтобы отличить где мои поступки продиктованы комплексами, а где они адекватны. Я получал лишь моральную поддержку и психологическую разрядку. Не встречая никакой критики или советов по поведению, я убеждался в правильности своего поведения. Единственно, меня смущало то, что выходило, что я всегда был прав, а подобное невозможно в принципе, ведь все люди ошибаются. Но я продолжал посещать психолога, считая, что ему виднее.

Так прошло несколько месяцев и в итоге отношения развалились. Я бросил ходить к психологу. Спустя некоторое время мой взгляд на распавшиеся отношения слегка изменился. Я стал больше понимать мотивы поступков своей бывшей девушки, потом я взглянул на свое поведение и на его причины. Даже самостоятельные попытки найти корни некоторых своих поступков показали, что я часто вел себя неправильно и причиной тому были мои страхи и комплексы, а также некоторые весьма неприятные черты характера. Все это я понял сам, а от психолога я не слышал и намека на что-то подобное. Я даже не помню, чтобы он хотя бы раз показал мне самого себя со стороны или же порекомендовал смежного специалиста, если же вопросы был за гранью его компетенции.

Я не хочу обвинить психолога в непрофессионализме или сделать его виновным в том, что мои отношения пошли ко дну. Но вопросов и сомнений слишком много. Конечно, психолог мог сразу все понять, что отношения обречены, и ему не нужно было больше задавать лишних вопросов, но тогда он мог хоть как-то об этом сообщить мне.

Из всей этой ситуации я вынес для себя следующее. Психолог может быть полезен в ситуациях, когда проблема четко ясна, есть цель посещения и о результатах можно объективно судить. В случае отношений нужно либо думать только своей головой, либо посещать психолога парой. И очень важно не ошибиться с выбором специалиста. Для этого стоит слушать себя и не бояться прервать занятия, говорить с психологом открыто и честно по поводу его терапии.

Кажется, с этой темой все. А еще хочется рассказать про свои мысли об одном способе преодоления страха знакомства на улице и о своем порочном круге, в который я замыкал все свои отношения. Оставлю себе это как напоминание. Да! И еще надо не забыть про образ канатоходца над пропастью написать!

Как обычно сложно выбрать с чего начать. Вроде бы и есть мысли, но они как-то не упорядочены. Написание этого текста как раз поможет все упорядочить, а это уже хоть какая-то польза от всего этого.

Начну с перечисления полезных привычек, позволяющих не утонуть в пучине апатии и пиздостраданий.

Первая привычка — это хобби. С этим по силе положительных эмоций, пожалуй, не сравнится ничто. Она вынимает меня из дома, позволяет общаться с новыми людьми и овладевать теми навыками, которые мне казались невозможными. Я учусь играть на гитаре с учителем и прогресс вселяет надежду. Конечно, бывают занятия, когда ничего не выходит и тогда хочется все бросить и убежать плакать, но тем ценнее то, что я после этого иду дальше.

Вторая привычка – это физическая активность. Благодаря ней я не только чувствую себя лучше физически, но и психологически я более бодр и собран. Иногда после тренировки меня захлестывает эндорфин, когда я иду и, вдыхая прохладный вечерний воздух, буквально ощущаю как клетки тела с благодарностью его принимают. И это, не говоря уже о том, что живот становится меньше, руки мощнее, а осанка мужественнее. К сожалению, это происходит не так быстро как хотелось бы, но происходит.

Третья привычка – это не распиздяйничать. Я могу потратить уйму своего времени на прокрастинацию. Я долго буду думать с чего и когда лучше начать, размышлять о том, успею ли я это сделать сегодня вечером. В итоге, день подходит к концу и душу подтачивает мысль о том, что время упущено и снова жизнь пуста так же как этот вечер. Придя с работы и составив на листочке список дел, можно очень многое успеть. Даже задержавшись на работе и придя поздно домой, я успел сделать влажную уборку, сделать домашку по гитаре, почитать и вовремя лечь в кроватку.

Четвертая привычка – это планирование дел. Она вытекает из третьей привычки и очень помогает в жизни. Стоит только начать набрасывать в планировщике телефона планы, как сразу понимаешь, что времени на что-то лишнее почти нету и даже то, что запланировал, может сорваться если не начать готовиться прямо сейчас. Например, для поездки нужны теплые вещи, билеты и гарантированно не рабочая суббота, что требует неких напрягов на работе, денег и согласования.

Пятая привычка – это жить сегодняшним днем, быть здесь и сейчас, наслаждаясь моментом. Это редко получается. Чаще всего я не ощущаю полноценной радости от происходящего. Все чувства будто бы притуплены. Будто я ем торт, но его вкусом мне мешает насладиться разбитая губа или прикушенный до крови язык. Но хотя бы притупить неприятные ощущения и отрешиться от неприятных мыслей в моменты одиночества и затишья мне это позволяет. Этот метод взят из книги Дэйла Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить». Не сказал бы, что книга сплошь полна гениальными советами, но многие из них имеют некоторый эффект.

Шестая привычка – это ходить на свидания. Я хожу на свидания и встречи с девушками пусть не так часто, как хотелось бы, но делаю это. Даже если понимаю, что 99% вероятность, что ничего не выйдет, я иду. Это помогает поддерживать себя в форме, видеть новых людей, общаться с новыми личностями и иногда даже что-то узнавать. Так можно лучше понять, как других людей, так и самого себя.

Седьмая привычка – это быть всегда готовым встретить ту самую. С этой привычкой еще работать и работать, но, по крайней мере, я знаю, к чему нужно стремиться. Сама привычка заключается в том, что всегда нужно быть чистым, опрятным и ухоженным. Нужно иметь чистую обувь в хорошем состоянии и быть аккуратно одетым, ногти подстрижены, волосы где надо убраны или подстрижены, зубы почищены, без гнили и все в таком же духе. Я не говорю про метросексуальную напидоренность, я говорю, про чистоту и опрятность.

Восьмая привычка – это работать на работе в полную силу. В плохом моральном состоянии работа идет тяжело. Сложно начать делать что-то и отдать себя всего этому делу. Хочется распиздяничать и страдать, включить музыку или ролик из ютьюба в наушниках и перестать ощущать себя в этом мире, забыться. Но проведенный таким образом рабочий день мало приносит плодов, а только еще больше разочарований и поводов для грусти. Только полная выкладка как на тренировке, полное сосредоточение на деле позволяют получить на работе и результат и удовольствие от достигнутого.

Девятая привычка – это каждый раз при встрече на улице понравившейся девушки, внутренне расслабляться, расслаблять плечи и выдыхать. Этот условный рефлекс помогает осознавать, что знакомясь с девушкой, я не совершаю преступление и что может случиться только две вещи, она либо согласится знакомиться, либо откажет. И вообще, я просто ищу себе «своего человека». Это слишком важное мероприятие, чтоб отвлекаться на мнение окружающих и страх отвержения или неудачи. Ведь я же не буду стесняться спросить дорогу, если заблужусь в незнакомом городе и буду опаздывать на самолет. А тут не просто рис опоздать на самолет, тут риск не найти «своего человека», что в миллионы раз важнее. К сожалению, эта последняя привычка еще очень плохо развита. Я пока что только научился выдыхать и мысленно расслабляться, гасить стресс при виде понравившейся девушки, но на активные действия пока не решаюсь.

Фух, многовато получилось букв. А я еще и не рассказал про то как когда-то я посещал психолога и как я теперь воспринимаю результаты работы с ним, про результаты анализа своих отношений с девушками. Наверное, запилю это потом и отдельным текстом.

Часто мне кажется, что человек не способен измениться вообще. Его личность формируется еще в детстве и потом на его неизменный сформированный каменный скелет годы наносят пыль, грунт и песок опыта, осознанных привычек и ограничений. В обычной ситуации кажется, что человек изменился, но стоит ему попасть в стрессовую ситуацию, где нужно принять быстрое и важное решение, как все мягкие слои сдуваются и остается каменный скелет.

Такие выводы я сделал, наблюдая за самим собой. Возможно, это только моя особенность. Один из примеров, касающихся меня, это привычка слушать других. Сколько бы я ни обжигался, принимая решение, слушая чужое мнение, стоит мне опять попасть в ситуацию, в которой я не уверен в правильности принимаемого решения, как я начинаю жаловаться, а потом и советоваться со всеми с кем только можно.

И вот, совершив очередную ошибку, пойдя на поводу у мнения советчиков, я оказался в луже и в очередной раз зарекся слушать чьего-то совета. Но прошло немного времени, стресс немного отошел и вот я снова в сложной ситуации стал спрашивать совета.

Ситуация не такая сложная как раньше, но все же показательна.

Ранее я писал, что, расставшись с одной девушкой, я нашел другую. К новой девушке меня не тянуло. Мы имели что-то общее в мировоззрении и стиле общения, но меня она многим не привлекала и в мировоззрении сходились далеко не всем. Меня стала посещать мысль, что такие отношения не способны привести к браку и я решил честно поговорить с девушкой, но не был уверен в правильности своего решения. Об этом я сообщил своему другу и он подверг критике моё решение и порекомендовал продолжить отношения. Спустя некоторое время девушка сама завела разговор и указала на те же нестыковки и мы решили разойтись. Друг, узнав о случившемся, отметил, что случившееся даже к лучшему, ведь было сэкономлено ее и мое время и расставание прошло тихо и спокойно.

Вот и получилось, что, послушав другого, я просто потратил несколько лишних недель своего времени. Это не очень яркий, но показательный пример.

Теперь я совсем один. Непривычно одиноко и снова из углов лезут демоны пиздострадания. Я снова стал посматривать соцсети своей «Старой бывшей».

Спасают хобби и друзья. Хобби отлично утилизирует страдания, отвлекает и дает дозу радости от того, что что-то получилось. Теперь можно дома не просто слоняться из угла в угол, а наяривать я гитаре одно и то же упражнение раз за разом. Общение с друзьями отлично отвлекает и развеивает. В одной из своих книг Дэйл Карнеги советовал больше интересоваться другими нежели собой, чтобы перестать переживать. Это очень действенный прием, к тому же люди очень радуются когда ими интересуются по-настоящему, когда на их изречения отвечают не чем-то вроде «Хм, яснопонятно. А вот у меня было…», а живо и подробно интересуются их жизнью и задают уточняющие вопросы по теме.

Еще у Карнеги был совет жить сегодняшним днем. Не планировать жизнь на годы вперед, а стараться максимально заполнить событиями каждый свой день. Это тоже очень действенный способ побороть стресс и унять переживания.

Еще недавно я понял, что у меня есть только я и выше головы я не прыгну. Ниже могу, но никак не выше и все, что мне остается, это осваивать что-то новое, делать то, что мне хочется и куда-то двигаться. Образно говоря, все, что мне остается, это прыгать, прыгать и прыгать.

Через несколько недель я уйду в отпуск и наконец смогу отрешиться на время от всего, временно сменю обстановку.

Не знаю, что со мной будет дальше. Надеюсь, что что-то будет и, к сожалению, не верю ни в какое чудо. Понимаю, что чтобы все оставалось на прежнем уровне, я должен стараться, а чтобы все стало лучше, я должен стараться вдвойне и тогда я смогу на что-то надеяться. Все выглядит просто и логично, если я стараюсь и что-то делаю, я имею шанс, а не стараюсь, то не имею даже и шанса. Все просто, еда в холодильнике будет, если я ее туда положу, найти себе жену я смогу лишь в том случае, если буду каждый день что-то для этого делать.