LelikovaJulia

Вас когда-нибудь наказывали молчанием?

Когда близкий человек вдруг замолкает. Игнорирует. Демонстративно делает вид, что вас не существует.
И кажется, будто тишина становится формой пытки.

Сначала это раздражает. Потом бесит.
Вы думаете: «Ну и ладно. Тогда и я буду молчать».

Но проходит день. Или два.
И внутри начинает что-то скручиваться. Потому что невозможно жить в подвешенном состоянии бесконечно.

Почему молчание так ранит?
И зачем вообще люди используют его как инструмент воздействия?

Разберёмся.

У молчания всегда есть цель

Молчание — это не отсутствие реакции. Это действие. Причём довольно мощное.

Чаще всего за ним стоят пять скрытых задач.

1. Понизить вас в статусе

Это способ сказать без слов:
«Я выше. Я главнее. Я могу тебя воспитывать».

Так делают не только родители.
Супруги часто используют молчание как способ «поставить на место». В семейной иерархии будто бы появляется невидимая лестница, и тот, кто молчит, встаёт на ступеньку выше.

Это про власть.

2. Ударить по самооценке

Самое болезненное послание молчания звучит так:
«Ты никто. Тебя не существует».

Когда родитель обижается и перестаёт разговаривать с ребёнком — он фактически разрывает эмоциональный контакт.
Тот взрослый, который должен защищать и быть рядом, отворачивается.

Для ребёнка родитель — целый мир. Даже если этот родитель далёк от идеала.
И если мир вдруг «отключается», ребёнок начинает делать всё, чтобы его вернуть: лучше учиться, убирать, стараться быть удобным.

Во взрослом возрасте происходит то же самое.
Если супруг демонстративно игнорирует — внутри запускается программа: «Докажи, что ты достойна. Докажи, что ты хороший муж/жена».

И мы начинаем стараться изо всех сил.

3. Получить право ничего не делать

Есть ещё одна, менее очевидная цель.

Пока вы на адреналине бегаете, доказываете, стараетесь — второй человек может спокойно лежать на диване.
Вы повышаете производительность. Он — получает паузу.

Иногда молчание используется даже прагматично.
Мне писал мужчина, чья жена регулярно начинала «обиженно молчать» аккурат перед его днём рождения или праздниками — чтобы не организовывать ничего и не покупать подарков.

Манипуляции бывают разными.

4. Вызвать чувство вины

В начале вы уверены, что правы.
Но день за днём мысли начинают менять оттенок.

«Может, зря я так сказала?»
«Может, я и правда виновата?»

Так работает манипуляция: человек ничего не говорит, а вы всё додумываете сами.

5. Получить хоть какое-то внимание

Психотерапевт Эрик Берн называл внимание «поглаживаниями».
Они нам жизненно необходимы — сначала как детям, потом как взрослым.

Когда нет позитивного внимания, психика может начать искать негативное.

Ребёнок, которого игнорируют, может начать болеть или получать плохие оценки — лишь бы заметили.
Взрослый человек в таких отношениях иногда бессознательно «создаёт» проблемы: ломается кран, царапается машина, происходят мелкие ЧП — чтобы восстановился контакт, чтобы партнёр включился и снова стал значимым.

Это не осознанный расчёт.
Это отчаянная попытка вернуть связь.

Чем опасно наказание молчанием

Когда в паре появляется формат «я тебя воспитываю», отношения незаметно превращаются в детско-родительские.

А там, где есть родитель и ребёнок, нет равенства.
Нет зрелой близости.
Нет настоящей партнёрской интимности.

Та часть нас, которая хочет любви, романтики, сексуальности — начинает испытывать дефицит.
И тогда включается поиск того, чего не хватает.

И это уже серьёзный риск для отношений.

А это не преувеличение?

К сожалению, нет. Мы сняли на тему наказания молчанием глубокий терапевтический подкаст

И люди в комментариях поделились своими реальными историями:

— Мой муж так «наказывал» меня. Молчал, пока я через 2-3 недели не сдавалась и просила прощения...не понятно за что. Но однажды я перестала это делать) В итоге он молчал год(!). До самого развода.

— Мама со мной не говорила 3 года. 1.5 года из которых мы жили в одной квартире и работали на одной работе. Это меня безвозвратно сломало. Отношения с ней невозможно восстановить, а она хочет. Увы поздно 👍

Кстати этому она научилась от бабушки, которая её морила молчанием всю жизнь.

А вот ещё комментарий. Очень тяжёлый:

— Моя мать так делала. Меня изнасиловали в 14 лет, я рассказала, мне нужна была помощь. Она не только никак мне не помогла, а ещё и обзывала и выгнала матом другую комнату. После этого она не разговаривала со мной почти год, я была пустым местом. Это был кошмар. В 15 лет я ушла из дома и больше не возвращалась. Мне очень повезло, я ушла к будущему мужу. Сейчас с матерью не общаюсь.

Это и есть последствия. Молчание разрушает.

Как реагировать на молчание

Многие психологи советуют «зеркалить» — отвечать молчанием на молчание.

Я не сторонник этого подхода.
Потому что чаще всего такая манера поведения родом из детства. И если человек к ней привык, ваше ответное молчание его не ранит — он вырос в такой системе.

В итоге вы просто начинаете воспитывать друг друга.

Что можно сделать иначе?

1. Использовать «я-сообщения»

Просто и честно:

«Когда ты молчишь, я чувствую себя ненужной и плохой. Мне важно обсудить это».

Если человек не готов говорить — предложите вернуться к разговору позже.

И обязательно задайте вопрос себе:
почему именно я начинаю чувствовать себя «плохой»?
Что внутри меня так откликается?

2. Не принимать молчание на себя

Молчание — это выбор другого человека.
Не доказательство вашей ценности.

Иногда самое здоровое решение — заняться своей жизнью.
Без демонстративного героизма. Без желания доказать. Просто — жить.

Есть простой принцип: счастье притягивает.
Когда человек увлечён, интересен себе, наполнен — вокруг него появляются люди.

Важно быть источником интереса и радости прежде всего для себя.
А не ждать, что кто-то придёт и закроет внутренний дефицит.

Ваша реакция — ваша территория

Наказание молчанием — это всегда про власть, страх, боль или неумение говорить.

Но вы не обязаны гасить свой внутренний свет, чтобы кто-то почувствовал себя сильнее.

Говорите.
Исследуйте свои реакции.
И берегите своё достоинство.

А вам знакомо наказание молчанием?
Как вы с ним справляетесь?

Есть ли в вашем окружении человек, который может позвонить в любое время — и вылить на вас ушат своих проблем? Рассказать о себе, о своей боли, о своих переживаниях — и ни разу не спросить, как вы.

Или, например, свекровь, которая демонстративно перемывает за вами посуду.
Или начальник, уверенный, что вы обязаны быть на связи 24/7 — потому что «надо», «так принято» и «а кто, если не ты».

Знакомо?
Тогда эта статья — для вас. Она об одном из самых сложных и болезненных вопросов — о личных границах и о том, как их отстаивать.

А еще на эту тему мы подготовили специальный выпуск терапевтического подкаста «ШЕПОТОМ». Рекомендуем его к просмотру: так вам будет проще вникнуть в материал.

Что такое личные границы — и почему с ними так сложно

Личные границы — понятие вроде бы очевидное, но при этом очень условное. Их нельзя потрогать, измерить или показать пальцем. Они как тот самый суслик из анекдота:
«Ты суслика видишь? — Нет. — А он есть».

В отличие от физических границ — забора, двери или земельного участка — психологические границы определяют, где заканчиваюсь я и начинаются другие.

Это про:

• что для меня допустимо, а что — нет;

• что я чувствую и что имею право чувствовать;

• чего я хочу и чего не хочу;

• с чем я готов мириться, а с чем — нет.

Если человеку сложно ответить хотя бы на один из этих вопросов, с границами почти всегда будут проблемы.

Почему всё снова упирается в детство

Личные границы не передаются по наследству. Их формируют. И в начале жизни это задача родителей — помочь ребёнку почувствовать себя отдельной личностью.

Но иногда происходит иначе.
Ребёнку говорят:

• что он должен чувствовать;

• как правильно реагировать;

• какие мысли допустимы, а какие — нет.

Ему буквально не дают права быть собой.

В результате взрослый человек может не понимать:

«А чего я вообще хочу?»

И это один из самых простых и одновременно самых сложных вопросов.

Какими вырастают люди без личных границ

Обычно — по одному из двух сценариев.

Сценарий первый

Люди, которые:

• не верят в себя;

• не понимают своих потребностей;

• не умеют говорить «нет»;

• постоянно чувствуют вину, если выбирают себя.

Сценарий второй

Люди, которые не уважают чужие границы.
Та самая подруга, использующая вас как эмоциональный «сливной бачок».

И здесь важно сказать честно:
такие люди притягиваются друг к другу не случайно.
У обоих есть проблемы с границами — просто с разных сторон.

Обе стороны боятся одного и того же:
если я обозначу границу — я потеряю человека, его внимание, любовь, признание.

Признаки отсутствия личных границ

Вот несколько характерных установок:

• «Я отвечаю за всех»
  А кто, если не я? Всё на мне.

• «Если у меня есть что-то своё — я плохой»
  Свои желания, время, деньги — будто бы стыдно.

• «Мои желания вторичны»
  Сначала дети, партнёр, родители, работа — а я потом.

И другая крайность:

• «Важно только моё»
  Полное игнорирование чужих границ.

• «Если я скажу “нет” — меня бросят»

Как на самом деле работают личные границы

Представьте, что вы — государство.

Чтобы границы работали, нужно:

1. Обозначить их — понять, где они проходят.

2. Организовать охрану — чтобы случайные вторжения не происходили.

3. Сделать пропускной пункт — для близких.

И вот тут ключевая сложность:
чтобы провести границу, нужно сначала понять — чего я хочу на самом деле, а что мне навязали.

Важное правило, которое часто упускают

Границы можно ставить только на своей территории.

Примеры того, чем границы не являются:

• «Я не пустила его домой» — если квартира общая.

• «Я запретила ему пить» — это его жизнь и его ответственность.

• «Он кричал, а я ударила» — это насилие, не границы.

А вот что является границами:

• вы не общаетесь, когда на вас кричат;

• вы не ложитесь в постель с пьяным партнёром;

• вы решаете, какие слова и действия допустимы по отношению к вам.

Ваше тело, ваше эмоциональное состояние, ваше время — это и есть ваша территория.

Границы — не про наказание

И не про манипуляцию.

Их задача — улучшать отношения, а не разрушать их.

Подумайте, где вам было бы комфортнее работать:

• там, где чётко прописаны обязанности, зарплата, график и правила;

• или там, где всё зависит от настроения руководителя?

С личными отношениями — ровно так же.

Как правильно ставить границы

Несколько важных принципов:

• границы ставятся в диалоге, а не в ссоре;

• они должны быть чёткими и конкретными;

• за один раз — одна граница;

• если граница поставлена — её нужно защищать, а не отменять «по настроению».

Пример:

«Мне нужна помощь с уборкой. Ты пылесосишь, я мою полы».

Или:

«Когда ты приходишь пьяным, я не высыпаюсь. В такие дни ты спишь на диване».

Простое упражнение, которое многое расставляет по местам

Закройте глаза.
Сделайте медленный вдох носом и выдох ртом.

Представьте, что вы стоите в белой комнате.
От вас исходит поле — какого оно цвета? большое или маленькое?

А теперь представьте значимых людей в вашей жизни и расстояние между вами.
После — зарисуйте это в виде кружков на листе бумаги.

Это упражнение помогает увидеть:

• где вы нарушаете чужие границы;

• а где не умеете защищать свои.

Как получить максимум пользы: план действий

Чтобы статья была для вас максимально полезной, предлагаем следующий алгоритм:

1. Посмотрите выпуск подкаста «ШЕПОТМ» «Как защитить личные границы без ощущения вины? Стратегии и правила защиты личных границ»

2. Сделайте технику из выпуска «Как понять чего я хочу?»

3. Посмотрите:

• выпуск «Почему мы притягиваем не тех»

• выпуск «Невротическая любовь»

• выпуск «Рано повзрослевшие дети»

Важно понять главное: работа с границами — это не про «стать жёстким».
Это про честь, достоинство и уважение — к себе и другим.

И да, этому можно научиться.

Берегите себя!

Это статью мы посвящаем всем тем, кто ухаживает за родственником с деменцией. Тем, кто ежедневно, поминутно отстаивает своё право жить полноценно — духовно, физически и эмоционально. Ваш близкий важен. Важно о нем заботиться. Но и вы важны. Ваша жизнь тоже очень ценна!

Если вашему родственнику поставили диагноз «деменция», первая реакция — растерянность. С чего начать? Куда обращаться? Как правильно ухаживать и что говорит закон? И главное — можно ли что-то изменить? Часто мы упускаем начало: списываем потерю памяти и раздражительность на возраст. Но болезнь прогрессирует, и однажды мама может не узнать вас, а папа — запутаться в привычных действиях. Чтобы развеять мифы и дать четкий план, мы вместе с Президентом фонда помощи людям с деменцией и их семьям «Альцрус» Александрой Щеткиной выпустили подкаст «ШЕПОТОМ» на тему «У родного ДЕМЕНЦИЯ. Что делать? Признаки, стадии и лечение деменции». Если вы его ещё не видели — рекомендуем посмотреть.

Кроме того, мы подготовили это руководство-шпаргалку, чтобы помочь найти опору в такой ситуации.

Что это за заболевание?

Деменция — это научное название утраты познавательных функций, то есть способности мыслить, запоминать, считать и распознавать предметы. Больному становится трудно ориентироваться в окружающем мире и усваивать новое. Это приобретенное состояние. Болезнь может быть вызвана разными причинами: от наследственных заболеваний до алкоголизма и инфекций.

Как понять, что это деменция?

Ниже мы перечислили 10 признаков деменции. Проанализируйте, какие из них вы находите у своего близкого? Если четко прослеживается хотя бы один — повод обратиться к врачу. Проблемой деменции занимаются: психиатр, невролог, гериатр, в некоторых случаях терапевт.

10 признаков деменции

• Потеря памяти, влияющая на повседневную жизнь (например, забывание недавних событий или важных дат).

• Трудности с планированием или решением проблем (например, сложности с оплатой счетов или следованием рецепту).

• Трудности с выполнением знакомых задач (например, забывание дороги домой или правил любимой игры).

• Дезориентация во времени и пространстве (например, путаница в датах или местоположении).

• Проблемы с речью или письмом (например, трудности в подборе слов или понимании разговора).

• Ухудшение суждений (например, неправильные финансовые решения или пренебрежение гигиеной).

• Проблемы с визуальным восприятием (например, трудности с чтением или оценкой расстояний).

• Изменения настроения или личности (внезапный гнев, страх или апатия).

• Отстраненность от работы или социальных активностей (потеря интереса к хобби или встречам с друзьями).

• Потеря инициативы (пассивность, отсутствие мотивации к деятельности).

3 степени тяжести деменции

• Легкая степень: Снижение способности к запоминанию, но сохранение самостоятельности в повседневной жизни, хотя работа и социальная активность нарушены.

• Умеренная степень: Значительное ухудшение памяти, дезориентация, трудности с самообслуживанием, нужда в помощи.

• Тяжелая степень: Тотальная потеря навыков, неспособность к самообслуживанию, полная зависимость от ухода, часто с апатией или агрессией.

Что делать, если вы заметили у родственника первые признаки деменции?

• Обратитесь к врачу как можно скорее для диагностики (невролог, психиатр или гериатр).

• Пройдите обследование: анализы крови, МРТ мозга, когнитивные тесты.

• Организуйте поддержку: обсудите с семьей, подключите социальные службы.

• Создайте безопасную среду: удалите опасные предметы, установите напоминания.

• Начните симптоматическое лечение и профилактику осложнений.

• Не игнорируйте свои чувства — ищите психологическую помощь для себя как ухаживающего.

Где искать помощь и поддержку людям с деменцией?

Все это общественные организации, оказывающие поддержку онлайн:

• Фонд помощи людям с деменцией и их семьям «Альцрус»

• Проект «Деменция.net» от Благотворительного фонда «Пять поколений»

• Социальный проект о деменции «MEMINI»

• Группы поддержки для ухаживающих за тяжелобольными Фонда «Правмир»

А на специализированных YouTube-каналах вы сможете найти полезную информацию:

• Цикл занятий по уходу за тяжелобольными людьми от Благотворительного фонда помощи хосписам «Вера»

• Информационный проект от фонда помощи хосписам «Вера» о паллиативной помощи для родственников неизлечимо больных людей

• Блог по уходу за пожилыми с деменцией Людмилы Артюх

Что почитать о деменции?

Мы подобрали для вас три книги, которые рекомендуем прочесть именно в таком порядке, чтобы двигаться от принятия проблемы к ее решению.

1. «Поговорим о деменции» |Лора Уэймен

2. «Как жить, когда близкий перестал тебя узнавать» |Патти Дэвис

3. «Поговорим об уходе за тяжелобольным» |Лена Андрев

Какие фильмы о деменции посмотреть?

Еще вы можете посмотреть фильмы, чтобы наглядно увидеть, как выглядит реальность человека с деменцией, с какими трудностями им и их близким приходится сталкиваться. Чтобы извлечь максимальную пользу от просмотра, рекомендуем отнестись к ним как к материалу для анализа и ответить на вопросы:

• Зачем я буду смотреть этот фильм?

• Какие чувства у меня вызвал фильм?

• Что нового я узнала о деменции после просмотра?

• Как я могу использовать полученные знания в своей жизни?

• Кому и для чего я могу порекомендовать этот фильм?

Если при просмотре вы идентифицировали в себе раздражение, самое время спросить: что тут так меня задевает? Исследуйте этот момент. Скорее всего, вы наткнулись на нечто важное.

А чтобы ваши рассуждения не были похожи на ответ по билетам на экзамене, воспользуйтесь таблицей чувств. Отталкивайтесь от них.

Скачать таблицу чувств

Список фильмов:

«Отец», 2020. Реж. Флориан Зеллер

«Мед в голове», 2014. Реж. Тиль Швайгер

«Все еще Элис», 2014. Реж. Ричард Глацер

«Время года — зима», 2020. Реж. Светлана Устинова

В финале статьи хотим предоставить слово человеку, который знает этот путь изнутри. Татьяна, одна из героинь выпуска про деменцию, обратилась с личным посланием ко всем, кто ухаживает за близкими с таким диагнозом:

Привет! Меня зовут Татьяна, мне 58 лет и уже пять лет у моей мамы деменция. Диагноз, который принять тяжело, практически невозможно. Вина, злость, бессилие и тотальное одиночество, потому что никто не понимает ваших страданий. Каждый ухаживающий, кто сталкивался с этой болезнью, испытывал подобные чувства. Поэтому я хочу сказать вам всего несколько слов — вы хороший ухаживающий, вы делаете по мере своих сил и возможностей всё, что от вас зависит. Пожалуйста, не забывайте о себе.

У детей проблем нет. Так думают многие взрослые. Это у них, у взрослых, ипотека, работа, дача и разводы. А от ребенка что требуется? Быть послушным и хорошо учиться. Однако каждый раз, когда случается трагедия, выясняется, что проблем у ребенка было предостаточно: буллинг, школьная травля, проблемы с лишним весом, прыщи, безответная любовь, отношения с родителями и эмоциональное насилие со стороны близких.

Подросткам и их абсолютно недетским проблемам мы посвятили выпуск терапевтического подкаста «ШЕПОТОМ». Его гость — Василий Бейнарович. Врач-психиатр, психотерапевт, автор YouTube-проекта Faust 21 века, исследователь психопатологии девиантов и маньяков и героиня эпизода 19-летняя Катя.

Если вы ещё не видели этот выпуск, рекомендуем посмотреть и рассказать об этой проблеме окружающим. Ведь если со своим прошлым справились мы, это вовсе не значит, что справятся и другие. Потому не молчите! Насилие живет там, где есть дозволение общества и тишина.

А мы вместе с Катей подготовили для вас обращение и шпаргалку на тему буллинга — чтобы помочь разобраться в том, что это такое, как это работает и куда можно обратиться за поддержкой.

Привет — меня зовут Катя! Мне 19 лет, и я лично знаю, что такое школьная травля и как тяжело бывает подойти к взрослым и всё рассказать. Часто родители заняты своими делами, учителям не до нас, а друзья… — А что друзья?
Мы — изгои, невидимки. Но есть мир, где вам готовы помочь — и никто не скажет твоим родителям и не сообщит в школу. Всё останется в тайне. Этот мир — психологи, волонтеры и благотворительные организации. Ниже вы найдете список таких ресурсов, но сначала — давайте разберёмся, что такое буллинг.

Что такое буллинг

Буллинг — это повторяющееся проявление агрессии, направленное на одного и того же человека. Он отличается от обычных конфликтов или ссор тем, что может длиться месяцами. И никто от него не застрахован — жертвой травли может стать абсолютно любой ребёнок. Буллинг включает разные виды насилия — от словесного до сексуализированного.

По статистике, каждый второй российский школьник подвергается травле в школе. Жертвы редко обращаются за помощью к взрослым, а молчание становится для них способом защиты — как себя, так и своих родителей.

Виды буллинга

• Отвержение — когда ребёнка исключают из общих занятий и оставляют в одиночестве.

• Физическая травля — применение грубой силы или агрессивные жесты.

• Словесная травля — обидные слова, насмешки, угрозы.

• Бодишейминг — оскорбления, связанные с внешним видом и телом.

• Сексуальные издевательства — унизительные комментарии с сексуальным подтекстом, вульгарные жесты, нежелательные прикосновения и пр.

• Кибербуллинг — травля через интернет, мессенджеры или социальные сети.

Как работает буллинг

В буллинге всегда есть роли:

— Агрессоры — те, кто инициирует и ведёт травлю.
— Жертвы — те, кто страдает, но не может противостоять.
— Наблюдатели — те, кто смотрит со стороны и может одобрять или осуждать происходящее, но при этом не вмешиваются.

Негативные последствия буллинга ощущают все участники процесса, потому что травля становится «новой нормой» и формирует установки на всю жизнь.

Последствия буллинга

Жертвы травли могут столкнуться с:

— Деструктивным поведением и склонностью к самоповреждению
— Суицидальными мыслями и депрессивными состояниями
— Психосоматическими расстройствами
— Трудностями социализации и низкой самооценкой
— Снижением успеваемости и риском антисоциальных реакций

Как понять, что ребёнка травят в школе

Если буллинг происходит, вы можете заметить признаки:

— Ребёнок часто болеет или не хочет ходить в школу
— Резкие перепады настроения, постоянное напряжение без ясной причины
— Он стал одиноким — не приглашает одноклассников, избегает общения
— Он меняет поведение после школы — быстрее уходит, долго собирается
— Исчезают вещи, появляются синяки или следы от ударов

Куда обратиться за помощью

Вот ресурсы, которые могут помочь, если вы или ваш ребёнок столкнулись с буллингом:

• Травли.net — антибуллинговая программа (помощь и ресурсы для поддержки).

• Телефон доверия для детей, подростков и их родителей — круглосуточная поддержка.

• Защита детей в интернете — спецпроект Mail.ru — помощь в безопасном использовании сети.

• Проект «Тебе поверят» — поддержка подростков, столкнувшихся с насилием — ресурсы и психологическая поддержка.

Книги и фильмы о буллинге

Мы подобрали для вас три книги, которые рекомендуем прочесть именно в таком порядке, чтобы двигаться от принятия проблемы к ее решению:

1. Травля. Со взрослыми согласовано |Светлана Моторина

2. Как остановить травлю? Помогите ребёнку справиться с обидчиками в интернете и школе |Эндрю Мэтьюз

3. Буллинг. Как остановить травлю ребёнка |Наталья Цымбаленко

Фильмы и сериалы

Ещё вы можете посмотреть фильмы, чтобы наглядно увидеть, как работает школьная травля. Ниже мы приводим список фильмов, которые показывают реальную жизнь и заставляют задуматься. Многие из перечисленных нами фильмов — тяжёлые и жёсткие, поэтому мы не рекомендуем их к просмотру лицам младше 12 лет и просим родителей оценить готовность ребёнка к просмотру
Чтобы извлечь максимальную пользу от просмотра, рекомендуем отнестись к ним как материалу для анализа и ответить на вопросы:

• Зачем я буду смотреть этот фильм?

• Что нового я узнал О СЕБЕ после просмотра?

• Как я могу использовать полученные знания в своей жизни?

• Кому и для чего я могу порекомендовать этот фильм?

Если при просмотре вы идентифицировали в себе раздражение, самое время спросить: что тут так меня задевает? Исследуйте этот момент. Скорее всего, вы наткнулась на нечто важное.

А чтобы ваши рассуждения не были похожи на ответ по билетам на экзамене, воспользуйтесь таблицей чувств. Отталкивайтесь от них.

Скачать таблицу чувств

Список фильмов:

«Общество мёртвых поэтов», 1989. Реж. Питер Уир
«Свинка», 2019. Реж. Адам Аркин
Сериал «13 причин почему», 2017-2020. Netflix

«Проект Задира», 2011. Реж. Ли Хирш

Так как же любят нарциссы?

1. Они требуют полного доверия к себе и самоотдачи, но сами на самоотдачу не готовы. То есть во вселенной нарцисса вы должны принимать его недостатки мудро, а вот ваши он будет разбирать под микроскопом.

2. Нарциссы любят однобоко. Они не способны оценить ваши проблемы и потраченное на них время и деньги. Нарциссы искренне считают, что заслуживают всего, что есть у вас. Если вы заболели или заняты, это будет его раздражать. Вы обязаны всё бросить.

3. В любви нарциссы завидуют своему партнеру. Да-да, именно так. Нарциссы всегда завидуют своей жертве. Разумеется, до тех пор, пока её не сломают.  

4. Нарциссы усердно лепят из своего партнера идеальный образ. Как Пигмалион лепил Галатею, проблема в том, что нарцисс никогда не будет доволен результатом, потому что партнёр — живой человек, а не статуя.

Что важно понимать. У нарциссической любви есть пять стадий.

Подробнее о них я рассказываю в видео.

Где жертвам нарциссов и самим нарциссам получить бесплатную помощь психолога?

❗️ЗАПИСАТЬСЯ НА БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ к психологу-волонтеру социального проекта ЖИВАЯ.

❗️ПОДАТЬ СВОЮ ИСТОРИЮ НА РАЗБОР психологу-волонтеру социального проекта ЖИВАЯ.

Да, мы делаем это бесплатно! Это называется благотворительность.

Во-вторых, это слишком эмпатичные от рождения дети. Они жалеют кошечек, собачек, не могут убить паучка, жалко, и рано спрашивают о смерти.

В-третьих, это идеальные миротворцы и медиаторы. Даже когда их настоятельно просят не лезть в ссору, они всё равно попытаются всех примирить, найти нужные слова и поддержать.

В-четвёртых, это трудоголики, замыкающие все процессы в компании, в семье, на себе.

С детства хорошие девочки живут с определённым набором убеждений и поведенческих паттернов, которые буквально мешают им распознать приближающую депрессию и паническую атаку. Они атомные установки по выработки тревожности.

Почему так происходит объясняю в ролике

Где "хорошим" девочкам получить бесплатную помощь психолога?

❗️ЗАПИСАТЬСЯ НА БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ к психологу-волонтеру социального проекта ЖИВАЯ.

❗️ПОДАТЬ СВОЮ ИСТОРИЮ НА РАЗБОР психологу-волонтеру социального проекта ЖИВАЯ.

Да, мы делаем это бесплатно!

• Вы панически боитесь одиночества и делаете всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости.

• Вы занимаете позицию жертвы, и эта черта определяет все ваши любовные и дружеские отношения. Вы путаете любовь с жалостью и склонны "любить" людей, которых хочется "жалеть" и "спасать".

• Вы сами употребляете алкоголь или вступили в брак с алкоголиком. Или, может, выбрали психологически незрелого, ведомого партнёра?

• Вы никому не верите и никому не доверяете.

• Просить помощи у других вам тяжело. Да и зачем? Вы привыкли всё делать сами, потому что у отличниц, комсомолок и красавиц по-другому не бывает.

• Вы очень ответственны. Вам нравится решать проблемы других, даже когда на это совсем нет времени; вы просто включаете режим супергероя и повторяете, как мантру: "у меня всё получится, я справлюсь, я смогу".

• Вы верите, что можете изменить другого человека, сделать его лучше. Без вас многие бы пропали.

• Говорить "нет" вам тяжело.

• Вы много и часто сомневаетесь. Правильно ли я чувствую? Правильно ли я поступаю? Так ли я делаю? Было бы замечательно, если каждый человек мог подтвердить: "то, что вы делаете и думаете, правильно".

• Вам стыдно болеть, неудобно просить прибавки к зарплате или выставлять высокую цену за свои услуги. Вы часто испытываете синдром самозванца.

• Вы много и часто критикуете себя. Вы – мастер в создании внешнего образа.

• Вы боитесь критических замечаний в свой адрес и не знаете, как вести себя, когда кто-то кричит рядом.

• Вы ушли в другую зависимость, например, в трудоголизм, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости.

Так почему детство с родителями алкоголиками не проходит бесследно?

Несколько лет назад мой профессор по психоанализу привёл интересную метафору, сравнив пребывание ребёнка до 18 лет в семье с тюремным заключением. Ты не выбираешь, в какой семье и в каких условиях будешь жить, ты не решаешь, кто будут твои сокамерники, не выбираешь правила и законы, установленные в ней, ты финансово и юридически зависим, и сбежать особо некуда. Если семья здоровая – тебе повезло. А если нет? Ты будешь вынужден выработать защитное поведение, определённый механизм выживания, который будет помогать тебе справляться с трудностями. И этот механизм, усвоенный в детстве, будет определять всю твою жизнь.

В своей книге, написанной ещё в 1975 году, психолог Элизабет Роуз называла подобное усвоенное в детстве поведение "масками".

В этом выпуске я познакомлю вас с ролями, которые выбирают дети алкоголиков, чтобы выжить в дисфункциональной семьи и почему тревога, контроль и постоянное чувство вины их завсегдатые спутники.

Где ВДА получить бесплатную помощь психолога?

❗️ЗАПИСАТЬСЯ НА БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ к психологу-волонтеру социального проекта ЖИВАЯ.

❗️ПОДАТЬ СВОЮ ИСТОРИЮ НА РАЗБОР психологу-волонтеру социального проекта ЖИВАЯ.

Да, мы делаем это бесплатно!