Gantaki

Жизни позабыв заботы,
и не зная прочих бед.
Отринув все невзгоды,
С высоты минувших лет.

Жил я праздной жизнью,
Лёгкою и без затей.
Просто я обычный

Смотрел я как-то через приватмаркет(торг-сайт приватбанка) список товаров, которые мне решили предложить. Может, купить смартфон? Недорогой, небольшой, удобный... Выбор пал на одну модель, но и она оказалась чересчур габаритнее моей кнопочной(не той самой) нокии.
Спустя день, приходит письмо, в котором видна огромная обеспокоенность привата моим несостоявшимся выбором.
И они предложили мне свой...выбор.

Что посоветуете?

Что делать? Я не знаю. Подскажите, пожалуйста.

Я становлюсь...да что там, я и так стал очень..."нехорошим человеком"...

Что самое худшее, от этого страдает семья, пока только семья. Мать, бабушка, сестра. Больше у меня никого нет. Батю и в жизнь не видал, а с отношениями не ладится, хотя может это и к лучшему? Для них.

Я псих, я бешеный ебенический и ебанутый псих. Иногда по поводу, чаще без, у меня начинает слетать башка, громко и обидно, для семьи. И хоть я потом(потом!) об этом и сожалею, но всё равно я уже наделал делов. А прошлого не вернёшь.

Подскажите, как тут можно поступить? Не хочу, не хочу я видеть последствия своих действий, но сдержаться всё тяжелее и тяжелее. Я стараюсь, но не могу. Часто уже даже мысли посещают, мол, просто "уйти", не просто из их жизни, а вообще. Пока что меня еще останавливает мысль: "А станет ли им легче?" Но больше - своя же трусость, слабак бля.

Может тут, на многомилионном ресурсе есть человек, который сможет подсказать, как тут можно МНЕ поступить, как быть? Честно, я постараюсь прислушаться. Ведь хоть я и готов к тому, что сдохну в лучшем случае в старости и одиночестве, сам, но сейчас, я не хочу видеть страдания семьи, матери. Я пытаюсь сдерживаться, но это получается всё хуже и хуже.

Подскажите. Пожалуйста...

Кто я? Что я? Зачем я?

Я всё еще помню своё появление в этом мире. Всюду нестерпимый жар, везде жар - и я постепенно начинаю осознавать себя, своё тело, свою душу. Вот мои родители. Или создатели? Они вовсе на меня не похожи, но так интересно смотрят на меня и всё еще не могут даже взять в руки, жаль, просто я еще слишком горяч для них, чтобы им не обжечься мною. Теперь они меня бережно пеленают и относят в прохладное место, остыть, и смотрят так... Так? Это не... Это ведь не родительский любящий взгляд! Я не вижу в их глазах любви, я вижу только голодный блеск и похоть чревоугодия. Вот, вот зачем они меня создали. Нужно убираться отсюда, подальше, куда-нибудь, неважно. Я еще слаб, но необходимо сделать хоть какое-то усилие. Свобода рядом, нужно только выйти из этого места. Получилось! Свободен! Вижу рядом лес, буду уходить туда, ведь не может же там быть опаснее, чем рядом с этими кровожадными монстрами? О, я глупец! Как же я ошибался... Лес - ужасное место, опасность здесь на каждом шагу и все тоже хотят меня съесть, за что мне такое, за что? Здесь даже безобидные зайцы, не говоря уже о более опасных медведях и волках, и те хотят меня пожрать. Бежать, бежать, пока есть силы, я выберусь!

Не выберусь, не выбрался. Я слишком наивен и глуп. Был. Коварное лесное создание всё же сумело меня обмануть, заставить меня довериться ему. Да, я съеден, это мои последние мысли. Коварный, безжалостный лесной Лис уже поедает мою плоть, я даже ощущаю её хруст. А ведь так хотелось жить, я не смог спастись. Никто теперь уже несчастного Колобка и не вспомнит, прощай, мир...

"Остановись, мгновенье, ты прекрасно" - ныне крылатая фраза, означающая момент наивысшего счастья. Этой фразой небезызвестный доктор Фауст обозначил свой контракт с Мефистофелем. Действительно, при осуществлении всех, даже самых сокровенных, желаний какого-либо человека, отчего б ему не загадать так, чтоб это мгновение, это ощущение остановилось и навсегда осталось с ним. Жизнь была - и всё осуществилось...

"Остановись, мгновенье, ты ужасно" - если эта фраза и существует в литературе, широкой огласки она не обрела, но такую фразу должен был бы молвить человек, в жизни которого стряслось нечто из ряда вон ужасное, что нигилирует смысл его жизни чуть ли не полностью. Остаётся лишь ощущение безнадёжности, бесперспективности, лишь полный крах всех надежд. Жизнь была, но смысла уже нет...

"Остановись, мгновенье, а хотя ладно, валяй, толку с тебя". И так бывает тоже. Быть может вы сейчас находитесь под впечатлением вышесказанного и ищете либо уже нашли какой-то сокровенный смысл этой фразы? Фигушки, ничем таким тут и не пахло, никаким смыслом. Ни во фразе, ни в жизни. Хотя нет, какой же я лжец, смысл есть, но лишь сугубо биологический - все мы потребляем пищу и когда-то сами станем кому-то пищей, но не об этом сказ. К чему останавливать какое-то мгновенье, если почти любое из предшествующих, равно как и любое из последующих будут на 99.9% идентичны? Есть человек, с виду вполне обычный, да и вообще обычный, живёт обычной жизнью: родился, ходил в садик, ходил в школу, поступил в вуз, отслужил в армии, нашёл работу, еще одну, еще одну, еще одну и уже даже похожую на стабильную, безо всяких форс-мажоров там и до пенсии можно проработать. Обычная жизнь обычного человека, у некоторых и такого нет.

Обычная. Жизнь. Но вот мгновенье остановилось. Что позади? Позади весьма большое количество знакомых и приятелей(не забываем о летних лагерях отдыха). Масса всевозможных ощущений, связанных с различными видами времяпрепровождения. Множество разнообразных знаний, навыков и познаний, кажущихся такими необходимыми тогда, в прошлом. Знакомство с противоположным полом(куда ж без этого?), осознание этого знакомства, первая любовь(или типа того) и тогда еще первый облом, первая близость. Потихоньку переосмысливаются даже те вещи, о которых и не думал, но без которых и не может быть ничего в социуме. И вот у тебя за спиной столько всего, столько всяких...

Но ведь мгновенье остановилось... Что...ЧТО у тебя позади? Набор общих фраз, который целиком и полностью описывает твою жизнь? Это ты считаешь достижением? Что ты помнишь? Так...кое-какие происшествия, кое-какие ощущения, но уже не события, но уже не чувства... Что ты делал? Только то, что нужно было тогда, сиюминутное, необходимое или просто по прихоти. Что ты сделал? Вот реально, ЧТО ты сделал? А ведь ничего по сути и не сделал. Хотя да, иногда пытался сделать что-то для себя, что-то, чего хотелось. Но вот незадача, не получалось почему-то.

И снова ложь. Ведь ничего не делалось. Ведь ничего не хотелось. Да, часто всё казалось совсем не так и иногда даже как-будто что-то и получалось. Но это неправда. Ничего не получалось, ведь ничего не хотелось.

Остановись, оглянись - всё ли ты сделал, что хотел? Кто-то каждую минуту что-то делает, даже если спит. Но не каждый может делать то, что ему и правда хочется делать(в хорошем и добром смысле).

Но если ничего не хочется - что же делать? Я не знаю. Ведь мне уже ничего не хочется.

Остановите мгновенье, оглянитесь - делаете ли вы то, что ХОТИТЕ и ХОТИТЕ ли вы именно ЭТОГО?

Не будьте такими, живите и хотите, ведь если ничего не хочется, то это очень плохо...