Diplaktika

на Пикабу
поставил 1004 плюса и 503 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
135К рейтинг 584 подписчика 1565 комментариев 95 постов 55 в горячем
5 наград
2020-й сделал меня лучше номинант «Геймерский пост года – 2018» лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели
963

Самоуправство председателя СНТ

Потянуло мою женушку на старости лет к земле. Дачу, говорит, хочу. Да без проблем. Бери, покупай, оформляй, копошись, но все сама, все сама, в этом вопросе в мою сторону даже не смотри. Я к огородным работам очень агрессивно настроен , знаете ли.
Ну, и пошла супруга воплощать свои мечты пенсионера. Выбрала дачку, купила, оформила, все путем. Но оказался нюанс маленький, у предыдущей собственницы долги перед СНТ. Мы законы покурили, выяснили, что ни фига СНТ не должны и долги должен платить тот, кто их и накопил, т. е. предыдущий владелец.
А жена тем временем честно - благородно пришла к председателю знакомится, вот, говорит, вам мои документики, готова платить все взносы, давайте мне пиздячество... эээ... членство.
И начался цирк с конями.
Начался пресс на тему тыжедолжна.
Вымогательство в чистом виде. Расчёт на лохушку. Угрозы какие-то идиотские. Да вы кота в мешке купили, да вы обязаны. Жена держится. Идите, говорит, лесом, права я свои знаю.
Председатель с бухгалтером скуксились и перешли на другую тактику.
Теперь заявляют, что не будет у вас на дачке ни воды, ни света. И вообще, не примем мы вас в наше охуительное СНТ.
Да, нам похуй, что вместо неплательщика появились собственники, готовые платить, сперва вы нам выложите бабло за долги предыдущего.
А вот на этом мои знания то и кончились. Буду благодарен, если вы посоветуете, как прижать хвост этим вымогателям. Чтобы и в СНТ спокойно и на общих основаниях вступить, и без проблем свет с водой провести по требованию, да и чтобы потом в платёжках по взносам конские суммы не обнаружить.
Огромная вам за это моя благодарность!

3870

Родители, ну на черта вы это делаете?

Подслушано на остановке. Папа и маленькая девочка лет пяти ведут беседу:

- Пап, а я по-английски до десяти умею считать! Хочешь сосчитаю?

И не дожидаясь ответа начинает считать, без правильного произношения, естественно, но быстро, чётенько:

- Ван, ту, фри ... - и так далее.

Папа брезгливо морщиться:

- Не умеешь!

- Почему? Умею! Ван, ту, фри, фо ....

- Не умеешь! - папа перебивает дочку с явным наслаждением.

- Так не говорят, всё неправильно, что ещё за «ван» - папа даже не думает обьяснить ошибку, папа явно измывается.

Дочка в растерянности и ничего не понимает.

- Почему неправильно? Ну вот же, ван, ту, фри ... Я умею!

- Да ты даже до одного не умеешь считать! - тут сомнений не остаётся, папа наслаждается этим маленьким доминированием.

- Не умеешь, ничего ты не умеешь!

У меня горит, уж очень всё это знакомо.

- Дебил, идиот, руки из задницы. Что это ты удумал? Что это за ерунда? Ничего не умеешь? Отойди, ты не сможешь. У тебя не получится. Да не станешь ты музыкантом/художником/тренером. У тебя мозгов не хватит. Что это за мусор ты тут наклеил? Выкинь всё это. Да в кого ты такой неумеха?

А через десяток лет:

- Ой, чой-то ты ты ничего не делаешь и ничем не интересуешься?

-8

ДиБилайн в конец уехал кукухой

Звонок жене. Билайн. Мальчик представляется , говорит, что звонит по поводу заявки по такому-то адресу. Жена отвечает, что никакую заявку не оставляла. Но понимает, что адрес то ей знаком. Адрес её подруги. Перезванивает подруге, та отвечает, что, да, заяву насчёт неполадок оставляла и не успела ответить на звонок, т.к. бежала из ванной.

То есть вы понимаете маразм ситуации? Не дозвонившись до того, кто оставил заявку, Билайн решает позвонить совершенно другому человеку. Уж какими методами они выясняют, что эти люди знакомы - хз, возможно, по тому, насколько часто общаются эти два абонента, но не суть. Да и пофиг, собственно. Звонить другому человеку и слить личную информацию, а чо такого-то?

51

Сосиски

Это был день, когда я купил сосиски. В то время вы бы тоже помнили такие знаменательные дни. А потом бы вспоминали о них с нежностью, смахивая скупую слезу. На дворе угрюмо стояли девяностые.

Сосиски были прекрасны. Гирлянда из шести штук крутобоких околомясных изделий грели мне душу самим своим существованием. Они лежали в холодильнике Бирюса рядом с другими ингредиентами для праздничного ужина - пирогом с капустой и пачкой чудесных белых спагетти. Вы прослушали. Чудесных! Белых! Спагетти! Не тех серых советских макарох, которые перед варкой надо было продувать, а они всё равно разваривались в клейстер, а спагетти, понимаете?

Я и не помню что точно это было за торжество, кажется, я закрыл семестр? Еще рядом день рождения, может он? Кажется, и то, и другое. А набор продуктов помню точно. И холодный декабрьский день. И радость. Радость, что буду вкусно кушать в компании чудесной девушки. Прекрасный цветок из медицинского училища, который был готов придти ко мне в этот морозный вечер. И я был просто обязан выкатить полноценную «поляну».

Не подумайте, я не голодал, в полном смысле этого слова. Я вполне уже умел пришабашивать и достать каких-нибудь круп, картошки, хлеба.

Но не сосисок.

Толян не знал про мою подготовку к празднику.
Он просто зашёл потрепаться и стрельнуть заварки. Шабашить Толян не умел, но был моим лучшим другом.

Заварка стояла в холодильнике. В холодильнике стояло вообще всё съедобное. В шкафах и на прочих поверхностях можно было держать только то, что было плотно заварено, запаено или прибито гвоздями. Всё остальное беззастенчиво уносили домашние питомцы - тараканы и мыши. Общага, хуле.

Я открыл холодильник, достал пол-пачки чая и увидел взгляд Толяна. Взгляд голодного человека, который увидел сосиски. Взгляд, который не оставил мне выбора. Я никогда не жалел нехитрой еды, но ... А как же тогда мне поразить в самое сердце эту медицинскую фею?

- И чего встал? Иди воду ставь.

Толян взметнулся почти под потолок и полетел за кастрюлей. Крылья голода, етить.

И мы съели всё. Нет, сожрали. С воем, урчанием и протяжным «заебииииись». Толян был счастлив. Я тоже, но чуть меньше. До прихода Кристины оставалось около трёх часов.

Товарищ, заметив легкую тень тревоги на моем лице, поинтересовался, какого лешего я печалюсь на таком празднике жизни. А узнав, кого я жду, побледнел. Он понял, для кого предназначались эти восхитительные сосиски и не мог себя простить ...

Прошло много лет. Но каждый год, седьмого декабря, ко мне приходит уже не Толян, а серьезный дядька Анатолий, крепко жмёт мне руку, поздравляет с днюхой и протягивает мне пакет. И я точно знаю, что лежит там, кроме подарка. Я достаю из пакета сосиски и пачку спагетти, пока Кристина, бывшая выпускница медицинского училища, выносит из кухни большой капустный пирог.

74

Сильный и независимый - 2

И так, продолжаю сагу об удивительных кошках. Ещё немного про характеры. После того хтонического шевелящегося ужаса, который я однажды узрел в кошачьем лотке, я купил суспензию от глистов и со шприцем в руке отправился убивать богатый внутренний мир моих подопечных. Альфа и Омега проявили себя в полной соотвествии своим кличкам. И это был единственный раз в жизни, когда Альфа посмела меня расцарапать. Она билась насмерть. Ее было можно понять. Любимый хозяин съехал с катушек. Не давал двигаться, тыкал в рот какой-то пластиковой штукой и почему-то ругался.

Омежа тряслась, как осиновый лист, полностью покорившись судьбе. Я вливал в неё эту треклятую суспензию, а сердце просто обливалась кровью. Наверное, так выглядели смертники на гильотине. Полностью раздавленные судьбой, ждущие своего смертного часа.

Эти инопланетяне стали узнавать меня по шагам в подъезде. Со слов моей девушки, эти двое никак не реагировали на шаги соседей, но стоило мне начать подниматься по лестнице, как обе уже неслись к двери и ждали, когда я уже заползу на пятый этаж.

Как у такого раздолбая, как я, воспитались такие животины - ума не приложу. Они не грызут провода, не таскают еду со стола, не опрокидывают вещи с полок. А если что-то хотят взять, то спрашивают разрешения! Нет, не торопитесь вызывать мне дурку, сейчас объясню.

Покупные игрушки оказались не топчик, совсем другое дело - играть пивными крышками!

И вот сидим мы, пьём пиво, где-то с краю лежат скрученные крышки. Обычно приходит Альфа, тянет к крышкам лапу, но не тащит их к себе, а как бы хлопает по ним.

- Хлоп-дзынь!

И смотрит вопросительно, мол, можно заберу?

Если в пылу беседы не сразу замечу, то хлоп-дзынь повторяется.

Ах, да, говорю, можно, бери. Глажу по голове.

Шшшшвырк лапой, и крышки летят на пол, там уже ждёт Омега. Играют во что-то наподобие хоккея. Одна стоит между ножками стула или табуретки, вторая, видимо, пытается «забить». Или залезут с этой крышкой в ванну и начинают друг-другу эту крышку пулять.

Кстати, про ванну и кошачью память. После того, как Альфа прыгнула в наполненную водой ванну (зрелище было ещё то), с тех пор, уже несколько лет, она НИКОГДА не запрыгнет в ванну прямо с пола. Прекрасно помня конфуз, что случился много лет назад, она сперва прыгнет на бортик, а потом уже, убедившись, что воды нет, спрыгнет бесоебить в этом прикольном гладком стадионе.

Ну, про полное доверие между нами я и не говорю уже. Трепать пузико, бочка, тыкать пальцем в кожаные пяточки - мне позволено всё=))

Сильный и независимый - 2 Кот, Удивительное, Длиннопост

И про идеально выученную команду «кушать» - это, наверное, вообще уже глупо упоминать. Это как собачье «гулять». То слово, которое без веской причины употреблять нельзя.

Но интеллект у этой парочки явно какой-то околособачий. Если в случае «кто сюда залез» можно списать на то, что животные понимают строгую интонацию, то некоторые случаи просто не поддаются объяснениям.

Пришёл я как-то просто смертельно уставший. Грязный, потный, вымотанный. И как был, так и лёг на диван. Сейчас, говорю, полежу, и пойду в душ. Задремал. Проснулся, на подушке лежит посудная губка. Помылся бы ты, ёжик ...(с)

И похожий ещё случай был, когда я насмотрелся видосов, где коты нюхали хозяйские носки и смешно реагировали. Ну я чота и сунул ногу под нос Омеже. На реакцию типо посмотреть. Зрелищем меня вообще не удостоили, только презрительным взглядом. А утром, на спинке дивана, поближе к лицу - носок. Висит, воздух озонирует. И вот как это объяснить? Не в тапки нагадить, не укусить побольнее, а осознанная равноценная мстя.

Так что, ребята, живёт у меня что-то уникальное, я считаю. Ну, яжотцы всегда так думают, наверное =)

Вот, кстати, запоздало нашёл фотку. О чем я говорил в первой части - на своих иерархических местах, на часах 22.00. Спим до утра и никаких тыгыдыков =) С Губки-Боба не ржать =)

Сильный и независимый - 2 Кот, Удивительное, Длиннопост
Показать полностью 2
142

Сильный и независимый. Яжотец

Котики. Котики всегда были вип-персоной на пикабушечке. Ими восхищаются, о них рассказываю, выкладывают фотки. Ими умиляются, называют любимыми пушистыми задницами, сетуют на тыгыдыки и подлые куси, но всё равно очень любят. Я люблю читать комментарии о незадачливых котэ и всегда ловлю себя на мысли, что котики пикабушников слишком уж одинаковы. Они немного блудливы, не всегда ласковы, умеют вредничать и не умеют слушаться. И тут я понял, что превращаюсь в кошачьего яжбатю =))

Почему? Да потому, что я, по-видимому, благословлен каким-то очень крутым кошачьим божеством. У меня две кохи и они АБСОЛЮТНО не похожи на все описания обычных котофеев. И, если вы мне позволите врубить гордого яжотца, я расскажу вам историю моих питомцев. Без преувеличения и ярких абажурных ламп.

Как-то раз в моем доме затопило подвал и мусоропровод, от чего местный мыш бодро прокралсо в квартиры по коммуникациям. Об этом, кстати, я красочно писал в посте «Как я был близок у сумасшествию».

Если вы не поленитесь прочесть сию двухчастную душераздирающую повесть, то узнаете, что наёмный кот с задачей справился неважно, поэтому я решил обзавестись собственными питомцами.

Уже следующим зимним утром мы с девушкой шли с Южного Рынка, где ещё с советских времён по выходным устраивается стихийная продажа-раздача разной живности. У каждого из нас за пазухой дрожал маленький пушистый комочек. Обычные дворовые котята, которых часто приносят на рынок те, у кого не поднимается рука их утопить или выбросить.

Мы искали исключительно девчонок. Как сказала моя дама, женский пол гораздо лучше ловит всякую нечисть, чем мужики. Я посмотрел на неё, потом на себя, потом снова на неё. И, в принципе, согласился.

Имена родились уже по дороге. Альфа и Омега. Никаких сакральных смыслов, просто захотелось. Помните бессмертное «как вы лодку назовёте, так она и поплывёт»? Вы просто не представляете, насколько это пророческая фраза.

Малыши сразу же повели себя по-разному. Альфа смело пошла исследовать новое место жительства, а Омежка забилась под водопроводные трубы в ванной. И просидела там почти три дня. Я разбирал стеновые панели, ползал ужом под ванной с фонариком в зубах, чем, видимо, доводил кроху до нового микроинфаркта. Омежка боялась всего. Любого резкого звука, неожиданного движения, своей тени. Помогли приманки из вкусняшек. Через несколько дней, наконец, были освоены кресельно-диванные поверхности. И лоток. Никакого приучения, никаких безобразий по углам. Крохотная, никогда не бывавшая в доме котя, моментально усекла, зачем ее посадили в эту посудину с древесной шуршалкой. Омежка сделала то же самое, но в режиме стелс, видимо, наблюдала за Альфой из-под ванны.

Иерархия установилась моментально, в соответствии с именами. Отважная и сильная Альфа с первых же дней стала спать со мной на подушке. Омега занимала место исключительно в ногах. И первое моё удивление от этих кошек было то, что у них был железный режим. Железобетонный. Точнее швейцарских часов. И, нет, никаких оров в пять утра и прочего беспардонного поведения. Около десяти вечера животные укладывались в обозначенные места и засыпали, как убитые. Вставали ровно в шесть. Нет, не вставали. Просыпались, валялись, иногда помуркивали. Но никто и никогда не смел меня будить! Никто не мяукал, не кричал, не ходил мне. Меня не бьют лапой, не роняют предметы, не шуршат пакетом и не лезут в мусорное ведро. Они ждут.

И ровно в тот момент, когда я спускаю ноги с кровати, эти удивительные животные уже могут позволить себе повысить децибеллы и показать мне дорогу на кухню.

Клянусь! Я не преувеличиваю! Никаких «кошка-ночной зверь». Восемь часов глубокого сна и уважение к спящему хозяину!

Я их никогда не дрессировал, не читал книжек о котовьем воспитании, но со временем котеи начали понимать команды!

Когда мне пришлось менять режим, чтобы вставать в 4-5 утра, я ложился в постель и говорил «всё, спать». И что вы думаете? Со временем, после слов «всё, спать», они бросали все свои дела и ложились вместе со мной!

Сильный и независимый. Яжотец Кот, Удивительное, Длиннопост


Не знаю, можно ли это считать за дрессировку, но когда они ещё котятами стали осваивать квартиру, конечно, залезали и на столы. В этот момент я строго говорил:

- Это кто сюда залез???

И они понимали, черт возьми, понимали! Хотя, почему понимали, понимают до сих пор. Они четко запомнили, что стол на кухне и один маленький стол в комнате - это табу. Но когда хозяин жрет оливки, слишко сильно искушение опереться на стол передними лапами и вытянуть шею в направлении этой странно пахнущей круглой штуки. Но ...

- Это кто сюда залез???

И на тебя уже виновато смотрят, мигом убрав лапы с запрещённого объекта.

Сильный и независимый. Яжотец Кот, Удивительное, Длиннопост

Меня настолько распело от гордости, что получился многобуквенный пост. Хотя, это ещё не все любопытные факты, которыми я хотел поделиться. Нет, это не попытка сорвать плюсцов, всё реально не умещается в один пост.

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!