Cordum

Cordum

Test
Пикабушник
Дата рождения: 11 июля 1984
поставил 2544 плюса и 3971 минус
отредактировал 23 поста
проголосовал за 49 редактирований
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре 5 лет на Пикабу
74К рейтинг 27 подписчиков 21 подписка 11 постов 5 в горячем

Ответ на пост «"В больнице залечили"»

Давным-давно на одном форуме наткнулся на занимательнейшую ветку. Я не медик, прошу считать за байку, все совпадения случайны.

Группа просветлённых сыроедов поехали куда-то в район Чёрного Моря и пошли гулять по просторам. В процессе осмотра просторов гражданами был обнаружен куст с неопознанными ягодами. Один из граждан стал неистово опознавать ягоды органолептическим методом ("вкусные ягоды не могут быть ядовитыми" (с)), вследствие чего тестовый организм был в критическом состоянии доставлен в ближайшую токсикологическую реанимацию.

Реаниматологи сработали на ура и организм был успешно промыт, откачан, и спустя время переведён в палату общей терапии, где злобные эскулапы принялись перерезать связь с Гавиндой и зашивать третий глаз путём преорального введения трупных вытяжек и шариков из покойников.

Ответ на пост «"В больнице залечили"» История болезни, Врачи, Больница, Текст, Ответ на пост

Увидев сие непотребство, соратниками был поднят клич о недопустимости преступных действий и необходимости немедленной выписки раздобревшего гражданина и возвращении оного на историческую родину.

Так как пациент был транспортабельным и даже в некотором роде вменяемым, было принято решение его выписать, несмотря на определённые опасения. Выйдя за пределы больницы, коллегиально было принято решение выкинуть все рекомендации и рецепты, дабы не кормить биг фарму, и вернуться к привычному питанию сырой травой и орехами, что перевело рекомендацию "обратиться в медицинское учреждение по месту жительства" в разряд "экстренной госпитализации". В этот раз фокус не удался и гражданин от сыроедения навеки перешёл к праноедению.

Кто виноват по мнению форумчан? Правильно, "Врачи залечили".

Показать полностью 1

Водная Битва

Напомнили мне тут в комментах один случай. Несколько лет назад, в те годы, когда никто не думал ни о коронавирусе, ни о кризисе, ко мне пришел мой друг Дима и сказал:

— Тут мероприятие намечается, "Водная Битва", не хочешь поучаствовать?

— А что это?

— Собирается хипстота и стреляет друг в друга из водных пистолетиков.

— У меня нет водного пистолетика.

— У меня тоже.

— Ты думаешь о том же, о чем и я?

Водная Битва Водная Битва, Самоделки, ВДНХ, Длиннопост, Москва, Истории из жизни

Проба пера

Если нет водного пистолетика, его надо сделать. Мы взяли 20л бутыль от кулера, попытались создать переходник по заветам Бахметьева и Кизякова, из пластиковых бутылок, клея и велокамер (до токарки не додумались).

Водная Битва Водная Битва, Самоделки, ВДНХ, Длиннопост, Москва, Истории из жизни

Довольно закономерно, данное ваяние незамедлительно разорвало, окропив герметиком окружающую действительность. И это при накачке велонасосом. Нужно было что-то решать.

Через пару дней Дима вернулся, таща увесистый сверток стрейча. В нем оказался 20л тормозной ресивер от камаза. Двадцатилитровый. Черный. Для создания давления мы решили использовать баллон с углекислым газом. В ближайшей кузне нам оперативно приварили все крепления, заполировали и покрасили. Однако была проблема: все выходы ресивера были с резьбой М22. Началась беготня по стройрынкам в попытке купить переходник на дюйм. В конце концов нужные переходники нашлись на складе запчастей для моек.

Отдельной проблемой был спуск. Стандартных способов сделать пистолетный спуск не нашлось, поэтому мы сваяли простенький конструктор из трубы, крана и форсунок, для соединения опрессовали магистраль высокого давления.

Настало время первых испытаний.


Заправляем:

Водная Битва Водная Битва, Самоделки, ВДНХ, Длиннопост, Москва, Истории из жизни

Пли!

Водная Битва Водная Битва, Самоделки, ВДНХ, Длиннопост, Москва, Истории из жизни

Разумеется, безопасность была превыше всего: собирали на совесть, посадили все соединения на анаэробный клей, был предусмотрен клапан аварийного сброса, рассчитанный на 9 бар, распылитель бил мягко, все баллоны были новыми и сертифицированными, все детали были рассчитаны с многократным запасом прочности.


ТТХ:

Объем ресивера — 20 л

Рабочее давление — 7 бар

Клапан аварийного сброса — 9 бар

Объем баллонов — 2 л

Макс. давление в баллоне — 100 бар.

Вес — ~35 кг


Нейминг

Ходили упорные слухи, что на данное мероприятие явится Никита Джигурда, так что мы решили немного хайпануть на теме, и решили назвать наше пропитанное духом безумия творение ДЖИГУР-2.


День Икс

Наконец настал день Битвы. Мы спокойно собрались, заправились и вышли в люди.

Водная Битва Водная Битва, Самоделки, ВДНХ, Длиннопост, Москва, Истории из жизни

Да-да, мы подумали не только над средствами нападения, но и о защите! Впервые на Водной Битве полностью непромокаемый человек!


Могучий!

Водная Битва Водная Битва, Самоделки, ВДНХ, Длиннопост, Москва, Истории из жизни

Обаятельный!

Водная Битва Водная Битва, Самоделки, ВДНХ, Длиннопост, Москва, Истории из жизни

Дружелюбный!

Водная Битва Водная Битва, Самоделки, ВДНХ, Длиннопост, Москва, Истории из жизни

Непобедимый!

Водная Битва Водная Битва, Самоделки, ВДНХ, Длиннопост, Москва, Истории из жизни

Беспощадный!

Водная Битва Водная Битва, Самоделки, ВДНХ, Длиннопост, Москва, Истории из жизни

Великолепный!

Водная Битва Водная Битва, Самоделки, ВДНХ, Длиннопост, Москва, Истории из жизни
Показать полностью 11

Попрощаемся с уходящей волной

Попрощаемся с уходящей волной

Когда первая же ссылка полностью раскрывает стиль автора

— Вы уверены, что хотите почитать Достоевского? Одумайтесь!

Когда первая же ссылка полностью раскрывает стиль автора Федор Достоевский, Роман Униженные и оскорбленные, Психологическая помощь, Яндекс

Нелегкая судьба старых машин

Писал коммент к этому посту, но как-то слишком увлекся.

В нем автор пишет о доступных студентам Германии премиальных машинах типа Кайенов, Бентли и Хаммеров, правда 2006-го года.


Я не знаю специфики автомобильного рынка Германии, но в России происходит примерно такая схема. Сразу скажу, картина построена обывателем и не тянет на 100% достоверность. Бывают машины из разряда гаражного хранения и аккуратного вождения. Их примерно 2-3 на страну. Коллекционной ценности указанные автором модели не представляют, поэтому судьба у них печальна.


Первый владелец по истечении срока гарантии на ближайшем рестайлинге возьмет что-либо поновее, а эту машину сдаст в трейд-ин.


Оттуда ее выкупит разумный человек, который не прочь взять машину классом выше за тот же бюджет. Машине будет 3-5 лет. Постепенно возраст начнет давать о себе знать, равно как и ограниченность бюджета. Второй владелец уже не заезжает к официалам с единственным вопросом «карточки принимаете?». Расходники хорошие, но не оригинальные. Многие проблемы просто забиваются.

И в один прекрасный день приезжает второй владелец в сервис со словами: «что-то странно звучит». Те смотрят и говорят: «У-у-у, приплыли... Вы знаете, у вас коробка подходит и задиры в цилиндрах. Движок мы вам загильзуем, это около дохренищи евро в зависимости от расходников, ну а коробка под замену, оригинал даже предлагать не буду, можем контрактную поискать, а еще знаете, что-то подушки пневмоподвески мне вам не нравится...». Второй владелец смотрит на калькулятор, на глазах становится старше.

— Но ведь походит еще? — жалобно спрашивает он.

— Ну походит. Полгода-год наверно.

— Ну вы подшаманьте там, чтобы нормально было — говорит второй владелец, уже набивая объявление с пометкой «отличное состояние, не требует ремонта».

— Ну подшаманим.


Третий владелец уже существенно стеснен в средствах и достаточно наивен, чтобы считать покупку данного автомобиля разумной. Всмотритесь в глаза такого человека. В них еще теплится светлая вера в то, что дорогая машина — значит качественная, в немецкую сборку и в людей. Но вскоре вселенная наносит ему беспощадный удар ниже пояса, прямо по кошельку. Он быстро схватывает что

1) Дорогая машина — значит не качественная, а технологичная.

2) Технологичная машина — это та, в которой много вещей, которые могут сломаться.

3) Немецкая сборка — крупноузловая и приходится почти все менять в сборе.

4) Двигатели-миллионники умерли вместе с рок-н-роллом.

Познав правду жизни, третий владелец скидывает ее ЕМУ.


Он — Нулевой Пациент. Он радостно покупает премиальную машину, которой 8-10 лет. Эта машина — его мечта. Он молод и взял ее для понтов. На последние деньги и даже немножечко перезаняв. Очень хорошо, если он сознателен и сразу заложил деньги на ремонт. Таких людей примерно столько же, сколько и студентов, отслеживающих состояние своего пенсионного счета. Обычно, когда стоит выбор, поменять сайлентблоки или поменять музыку, вопросов даже не возникает. Ну серьезно, кто услышит стучащую подвеску, когда саб качает? Обслуживание — это для слабаков. Китайские запчасти — наше все. Ремонт идет по принципу «если едет — значит все хорошо». И продолжается это до тех пор, пока машина не превращается в полуразложившиеся дрова.


Вот так, под звуки Гуфа, машина и попадает в адское колесо сансары кривых понтов, имя которому «Еще походит», обретая покой лишь при фатальном въезде во врага или в ландшафт.

Показать полностью

Сбербанк охерел (много мата)

Ебаные пидарасы работают в Сбербанке.

Сука, я заказал у них одну простую ебаную дебетовую карточку, чтобы мне туда зарплата капала. Ту, которую тоннами выпускают. "Три дня!" — говорили они. Хуй там плавал!

Я терпеливый. Первый раз я позвонил через две недели. "Ой простите, вижу вашу карточку, она выпущена, просто не добралась до банка!"

Окей, еще две недели. "Ой, вы знаете, мы не видим вашу карточку, мы обязательно разберемся!"

Еще неделя. "Ну вы же обращались, мы разбираемся!"

Через некоторое время СМС: нужно еще 10 дней. Я охуеваю. Хули разбираться с ебаной копеечной карточкой.


Сегодня кульминация. Приходит письмо: "Мы все поняли! Вы хуй знает когда заказали карту с индивидуальным дизайном, но неправильную картинку загрузили, мы ее и не выпустили!" — Ну охуеть, а то я не знал!


Звоню в Ебаный Сбербанк. И вот что я выяснил:

1) Искомая карточка была уничтожена в отделении по неизвестной причине аккурат после того, как я позвонил туда в третий раз (Охуеть!)

2) На мое имя денег нет, хотя туда уже шли и зарплата и аванс. (Дважды охуеть!)

3) Расчетные счета закрыты и чтобы вытащить деньги мне нужно топать в отделение. (Пиздец!)


В общем, ебитесь конями, дорогие мои. Мне похуй, что у вас банкоматов как грязи. После того, как я вытащу свои деньги, ноги моей в Сбере не будет. Уж лучше платить комиссию адекватным ребятам, чем дешево обслуживаться у мудаков.

Показать полностью

Авторский контент

Время от времени на Пикабу возникают неприятные ситуации, когда создатели авторского контента улетают в Баяны потому что какой-либо ушлый пользователь утащил их контент и запостил раньше них.

Такой случай произошел ранее с @Yoll (http://pikabu.ru/story/dosadno_4106806)

и буквально только что с @Antropogenez (http://pikabu.ru/story/uchenyie_protiv_mifov_32_ivan_semyan_...)

Мне кажется несправедливым, что авторы, тратящие на создание материала порой немало сил, оказываются в Баянах. Авторы — это важная составляющая сообщества, их права должны как-то защищаться.


В связи с этим я предлагаю не маркировать авторский контент как Баян.

В качестве дополнительной опции, можно также установить время, в течение которого автор может перенести свой материал на Пикабу, сохраняя приоритет.

При этом по моему мнению также не стоит наказывать и пользователя, запостившего материал первым: он вполне может и не знать о нахождении реального автора на Пикабу.


Эта мера не приведет к сколь-нибудь серьезному распространению дубликатов: максимум возможно одновременное существование только двух сходных постов: авторский и первый. При этом злонамеренное использование чужого материала для пользователей нецелесообразно, так как обычно приводят к негативной реакции со стороны подписчиков авторов и снижению рейтинга, так что количество этих «двойных» постов будет невелико.


Комменты для минусов прилагаются

Показать полностью

Новые Airpods

Не мог не нажабить.

Новые Airpods Apple, AirPods
Отличная работа, все прочитано!