Cordum
Ответ Pink.Paprika в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»2039
Ситуация: помещение, в середине которого горит огонь, рискующий перерасти в пожар, и мешок с песком.
Заходит инженер, видит проблему, засыпает огонь песком, уходит.
Заходит физик, видит огонь, насыпает вокруг огня песок, садится и наблюдает за процессом.
Заходит математик, видит что решение есть, уходит.
Ответ на пост «"В больнице залечили"»4
Давным-давно на одном форуме наткнулся на занимательнейшую ветку. Я не медик, прошу считать за байку, все совпадения случайны.
Группа просветлённых сыроедов поехали куда-то в район Чёрного Моря и пошли гулять по просторам. В процессе осмотра просторов гражданами был обнаружен куст с неопознанными ягодами. Один из граждан стал неистово опознавать ягоды органолептическим методом ("вкусные ягоды не могут быть ядовитыми" (с)), вследствие чего тестовый организм был в критическом состоянии доставлен в ближайшую токсикологическую реанимацию.
Реаниматологи сработали на ура и организм был успешно промыт, откачан, и спустя время переведён в палату общей терапии, где злобные эскулапы принялись перерезать связь с Гавиндой и зашивать третий глаз путём преорального введения трупных вытяжек и шариков из покойников.
Увидев сие непотребство, соратниками был поднят клич о недопустимости преступных действий и необходимости немедленной выписки раздобревшего гражданина и возвращении оного на историческую родину.
Так как пациент был транспортабельным и даже в некотором роде вменяемым, было принято решение его выписать, несмотря на определённые опасения. Выйдя за пределы больницы, коллегиально было принято решение выкинуть все рекомендации и рецепты, дабы не кормить биг фарму, и вернуться к привычному питанию сырой травой и орехами, что перевело рекомендацию "обратиться в медицинское учреждение по месту жительства" в разряд "экстренной госпитализации". В этот раз фокус не удался и гражданин от сыроедения навеки перешёл к праноедению.
Кто виноват по мнению форумчан? Правильно, "Врачи залечили".
Водная Битва
Напомнили мне тут в комментах один случай. Несколько лет назад, в те годы, когда никто не думал ни о коронавирусе, ни о кризисе, ко мне пришел мой друг Дима и сказал:
— Тут мероприятие намечается, "Водная Битва", не хочешь поучаствовать?
— А что это?
— Собирается хипстота и стреляет друг в друга из водных пистолетиков.
— У меня нет водного пистолетика.
— У меня тоже.
— Ты думаешь о том же, о чем и я?
Проба пера
Если нет водного пистолетика, его надо сделать. Мы взяли 20л бутыль от кулера, попытались создать переходник по заветам Бахметьева и Кизякова, из пластиковых бутылок, клея и велокамер (до токарки не додумались).
Довольно закономерно, данное ваяние незамедлительно разорвало, окропив герметиком окружающую действительность. И это при накачке велонасосом. Нужно было что-то решать.
Через пару дней Дима вернулся, таща увесистый сверток стрейча. В нем оказался 20л тормозной ресивер от камаза. Двадцатилитровый. Черный. Для создания давления мы решили использовать баллон с углекислым газом. В ближайшей кузне нам оперативно приварили все крепления, заполировали и покрасили. Однако была проблема: все выходы ресивера были с резьбой М22. Началась беготня по стройрынкам в попытке купить переходник на дюйм. В конце концов нужные переходники нашлись на складе запчастей для моек.
Отдельной проблемой был спуск. Стандартных способов сделать пистолетный спуск не нашлось, поэтому мы сваяли простенький конструктор из трубы, крана и форсунок, для соединения опрессовали магистраль высокого давления.
Настало время первых испытаний.
Заправляем:
Пли!
Разумеется, безопасность была превыше всего: собирали на совесть, посадили все соединения на анаэробный клей, был предусмотрен клапан аварийного сброса, рассчитанный на 9 бар, распылитель бил мягко, все баллоны были новыми и сертифицированными, все детали были рассчитаны с многократным запасом прочности.
ТТХ:
Объем ресивера — 20 л
Рабочее давление — 7 бар
Клапан аварийного сброса — 9 бар
Объем баллонов — 2 л
Макс. давление в баллоне — 100 бар.
Вес — ~35 кг
Нейминг
Ходили упорные слухи, что на данное мероприятие явится Никита Джигурда, так что мы решили немного хайпануть на теме, и решили назвать наше пропитанное духом безумия творение ДЖИГУР-2.
День Икс
Наконец настал день Битвы. Мы спокойно собрались, заправились и вышли в люди.
Да-да, мы подумали не только над средствами нападения, но и о защите! Впервые на Водной Битве полностью непромокаемый человек!
Могучий!
Обаятельный!
Дружелюбный!
Непобедимый!
Беспощадный!
Великолепный!
Нелегкая судьба старых машин
Писал коммент к этому посту, но как-то слишком увлекся.
В нем автор пишет о доступных студентам Германии премиальных машинах типа Кайенов, Бентли и Хаммеров, правда 2006-го года.
Я не знаю специфики автомобильного рынка Германии, но в России происходит примерно такая схема. Сразу скажу, картина построена обывателем и не тянет на 100% достоверность. Бывают машины из разряда гаражного хранения и аккуратного вождения. Их примерно 2-3 на страну. Коллекционной ценности указанные автором модели не представляют, поэтому судьба у них печальна.
Первый владелец по истечении срока гарантии на ближайшем рестайлинге возьмет что-либо поновее, а эту машину сдаст в трейд-ин.
Оттуда ее выкупит разумный человек, который не прочь взять машину классом выше за тот же бюджет. Машине будет 3-5 лет. Постепенно возраст начнет давать о себе знать, равно как и ограниченность бюджета. Второй владелец уже не заезжает к официалам с единственным вопросом «карточки принимаете?». Расходники хорошие, но не оригинальные. Многие проблемы просто забиваются.
И в один прекрасный день приезжает второй владелец в сервис со словами: «что-то странно звучит». Те смотрят и говорят: «У-у-у, приплыли... Вы знаете, у вас коробка подходит и задиры в цилиндрах. Движок мы вам загильзуем, это около дохренищи евро в зависимости от расходников, ну а коробка под замену, оригинал даже предлагать не буду, можем контрактную поискать, а еще знаете, что-то подушки пневмоподвески мне вам не нравится...». Второй владелец смотрит на калькулятор, на глазах становится старше.
— Но ведь походит еще? — жалобно спрашивает он.
— Ну походит. Полгода-год наверно.
— Ну вы подшаманьте там, чтобы нормально было — говорит второй владелец, уже набивая объявление с пометкой «отличное состояние, не требует ремонта».
— Ну подшаманим.
Третий владелец уже существенно стеснен в средствах и достаточно наивен, чтобы считать покупку данного автомобиля разумной. Всмотритесь в глаза такого человека. В них еще теплится светлая вера в то, что дорогая машина — значит качественная, в немецкую сборку и в людей. Но вскоре вселенная наносит ему беспощадный удар ниже пояса, прямо по кошельку. Он быстро схватывает что
1) Дорогая машина — значит не качественная, а технологичная.
2) Технологичная машина — это та, в которой много вещей, которые могут сломаться.
3) Немецкая сборка — крупноузловая и приходится почти все менять в сборе.
4) Двигатели-миллионники умерли вместе с рок-н-роллом.
Познав правду жизни, третий владелец скидывает ее ЕМУ.
Он — Нулевой Пациент. Он радостно покупает премиальную машину, которой 8-10 лет. Эта машина — его мечта. Он молод и взял ее для понтов. На последние деньги и даже немножечко перезаняв. Очень хорошо, если он сознателен и сразу заложил деньги на ремонт. Таких людей примерно столько же, сколько и студентов, отслеживающих состояние своего пенсионного счета. Обычно, когда стоит выбор, поменять сайлентблоки или поменять музыку, вопросов даже не возникает. Ну серьезно, кто услышит стучащую подвеску, когда саб качает? Обслуживание — это для слабаков. Китайские запчасти — наше все. Ремонт идет по принципу «если едет — значит все хорошо». И продолжается это до тех пор, пока машина не превращается в полуразложившиеся дрова.
Вот так, под звуки Гуфа, машина и попадает в адское колесо сансары кривых понтов, имя которому «Еще походит», обретая покой лишь при фатальном въезде во врага или в ландшафт.















