"Сияние" (1980) Кубрика всего лишь сиквел "Пролетая над гнездом кукушки" (1975) Формана, о том как реабилитированный псих с семьей пытается найти работу, но все его планы снова срываются из-за негра-смотрителя, который уволился из психушки и работает поваром в том же месте, куда хочет устроиться смотрителем псих.
Кто же присмотрит за смотрителем..?
Переглядывал тут старый-добрый киношедевр, где Папанов за Румянцевой гоняется, попутно намереваясь сделать с ней всякое гастрономическое. Многое меня интересовало с голожопого детства: Почему волчара не забрал с собой доспехи из музея, раз уж все равно одел? (музейный экспонат, да и один хрен в них не покуришь), как мелкий суслик волка заломал (походил в греко-римскую - нагляделся, как), что за танк такой шикардосный с тремя дулами?? (скорее всего - MARK I английский, ну или последующие прототипы)
Но что беспокоило и цепляло глаз больше всего - в 13 эпизоде про олимпийские мероприятия заяц, как настоящий комсомолец, с охапкой цветов встречает интуристов. При этом цветами щедро одарены афронегробоксерский заяц и европогигантобаскетбольный заяц, а милейший сенсей-каратэазиатозаяц (заися-заися!) остается неохвачен цветами!!
Вот-вот произойдет подлое флористическое скандальное обделение по нацпризнаку
Как? Почему?? Наш светлый коммунистический заяц - расист, он не считает узкоглазых зайцев за братьев? Возможно, остроух из страны восходящего солнца - шпион, и наш косой не имеет моральных сил одаривать плодами нашей земли подлого лазутчика, хоть и вынужден изображать радушие? Сенсей - агент по внедрению, именно поэтому он изучает ударные техники на березовых чурках??
Мой кулак - твое лицо, глупый гайдзин!!
Оказывается.
В японской культуре дарение цветов не воспрещается, но уместно дарить цветы светлых, пастельных тонов только при похоронных мероприятиях.
Наш косой - знаток дипломатического этикета и забугорных обычаев!
Горжусь такими зайцами.
Из последних ярких моментов в жизни простого мужика.
Начиналось все хрестоматийно: у меня на очередных джинсах стало с определенного ракурса заметно окружающим, что мне не плевать на семью.
В печали, черней черной черноты бесконечности и с жабой на шее, я уныло брел к бездушной тцшке, т.к. там был ближайший дискаунтер всяческих тряпок. С тяжелейшим вздохом я мысленно похоронил следующие 1,5-2 часа свободного времени единственного выходного, и понуро поковылял к бескрайним портковым рядам..
Но чу!!
Прямо с краешку, мне улыбались заклепками джинсики от Tom Tailor моего любимого цвета (светло синий, не слишком светлый до голубоватого - легко испачкать, но и не темно синие - мрачновато и официально). Мой размер! Цена полтора косаря! Ни дыр в неформальных местах! Ни штанин, длинной с орбиту Юпитера, ни зауженных штанин, в которых застревает колено!
С печатью чуда и божественного вмешательства на омраченном насильственным шопоголизмом лице я несся с этими джинсами в примерочную, даже не взяв для альтернативы других, а ведь нет ничего более невыносимо жестокого, чем потратить 20 минут на примерку, потом переть весь этот скарб взад и распихивать по виселицам!
Нет.
Во мне горело ощущение безумного предчувствия и аномальная интуиция величия момента.
И оно не обмануло, я потратил на обновку ровно 6 минут 39 секунд, и на 40 секунде вылетел из этого ада, как райская модная птица без дыр в неожиданных местах. Четкий. Дерзкий. Непокоренный.
Сорвал куш ва-банк и сорвался в закат на крылатом кабриолете, как чертов Энди Дюфрейн.
Ни подшивать, ни ушивать не пришлось.
Один из лучших дней в моей жизни.
Вот и зашибись, вот и хорошо, надо это двигать дальше.
Морально эволюционировать, и постепенно доходить до тех ступеней, когда рассказы о "прямых контактах, ножевом\стрелковом бое, 300 и 200" и прочих прелестях современной войны будут вызывать отторжение и весьм дурно сдерживаемое отвращение.
Это будет следующий этап, после ядерного паритета 70 годов, который я считаю одним из значимых достижений XX века, которое важно не просрать в обезьянних порывах.
После кибернетизации войны попервой вполне будет достаточно угрозы прямого уничтожения человеческих военных кадров в случае нарушения дипломатических договоренностей превосходящими силами и легимитизация данного процесса.
Сильно после изменится подход и человеческое сознание, да, многие будут воспринимать войну как нечто несерьезное, и пафос прошлых войн у новых поколений будет вызывать смех, непонимание и отторжение. Но с точки зрения сохранения человеческой популяции - это важно, пока мы не развязали последнюю войну, который поставит на нас жирнющий крест.
Считаю, главная угроза на этом пути это делегирование полномочий по управлению военными машинами ИИ и нейросетям, что в свою очередь грозит возможной реализацией синтетической диктатуры. Возможно, это даже новый аналог ядерного оружия, угроза применения которого будет жестом крайнего отчаяния отдельных политических образований. Но, повторюсь, раз человечество воздержалось пока от сожжения планеты в ядерном огне, то и эта проблема решаема.
Ннда, вот и старость пришла, ничего нового не видишь.
Это вольное переложение старого рассказа Григория Горина "Хочу Харчо!"
Самое неприятное – это когда посетитель бестолковый попадается. Скажем, иностранец… Или который наш, но по-русски не понимает. Вот на днях приходит к нам в ресторан один старик – узбек… Или таджик, не знаю… В общем, в тюбетейке и халате… Старый такой, лет ему восемьдесят, а может, и больше – они там долго живут.
Сел за мой столик, повертел меню и говорит мне:
– Хочу харчо!
Я вежливо говорю:
– Нету харчо!
Он заулыбался, головой закивал, будто понял, и говорит:
– Хочу харчо!
Я объясняю:
– Нету харчо! Там в меню написано «харчо», но это не значит, что есть харчо… Меню старое!.. Прошлогоднее меню… Заказали мы новое меню, но из типографии пока не прислали… У них с бумагой перебои… Поэтому лежит пока старое меню, в котором есть харчо, а на самом деле – нет.
Всё так ему понятно объяснил, вразумительно. А он меня выслушал, языком поцокал и говорит:
– Хочу харчо!
Я объясняю:
– Нету харчо! Нету, дедушка!.. Харчо из баранины делают, а баранину сегодня не завезли. Не прислали с базы баранину. Говядину прислали… Вернее, свинину. А насчёт баранины наш директор звонил на базу тому директору, но тот директор уехал куда-то. Так что с бараниной пока неясность. А без баранины нельзя харчо!
Вроде бы объяснил ему понятней нельзя. Всё растолковал. А он смотрит на меня своими восточными глазами и говорит:
– Хочу харчо!
Я уже нервничаю, но объясняю:
– Какое харчо, дед?! Что ты пристал? Харчо готовить надо уметь, а сегодня не тот повар… Клягин сегодня работает, а не Цугульков! Клягин не умеет харчо!.. Он молодой ещё, практикант!.. Он только яичницу умеет… А Цугульков, который умеет харчо, он отгул взял. У него жена рожает… Он, Цугульков, запил, потому что нервничает… А без Цугулькова никак нельзя харчо!
Уж так я этому старику всё разъяснил – и жестами, и руками… И про Цугулькова так понятно показал, как тот запил, и про жену, что она рожает… Я даже вспотел от напряжения.
И он вроде бы понял. Головой закивал, руку мне пожал и говорит:
– Хочу харчо!
Я весь задрожал, но взял себя в руки, спокойно объясняю:
– НЕТУ ХАРЧО! – кричу. – НЕТУ! НЕ НА ЧЕМ ГОТОВИТЬ ХАРЧО! ПЛИТА ПЕРЕГОРЕЛА! ЗАМКНУЛОСЬ ТАМ ЧТО-ТО! ПЛЮС НА МИНУС ЗАМКНУЛСЯ!.. СГОРЕЛА ПЛИТА К ЧЁРТОВОЙ БАБУШКЕ!! А МОНТЁР ТОЛЬКО ЗАВТРА ПРИДЁТ, ЕСЛИ ПРИДЁТ… ЕСТЬ ВТОРАЯ ПЛИТА, НО НА НЕЙ НЕЛЬЗЯ ХАРЧО! ОНА НЕ ДЛЯ ХАРЧО, ПЛИТА! ОНА САМА ПО СЕБЕ ПЛИТА!..
Кричу я, а сам про себя спокойно решаю, что если он ещё раз скажет «Хочу харчо!», то я его убью.
Говорит: «Хочу харчо!»
В голову мне что-то ударило, пошатнулся я, заплакал.
– Пожалей, – говорю, – меня, дедушка! Я человек больной. У меня гипертония… Давление двести двадцать на сто двадцать семь, как в трансформаторе… У меня кризы бывают… У меня неотложка возле подъезда каждую ночь дежурит… У меня сын заика, а внук двоечник… НЕТУ ХАРЧО!
Реву я белугой, дед тоже плачет; обнимает меня, вытирает мне слёзы тюбетейкой и говорит:
– Хочу харчо!
Подкосились у меня колени, упал я.
Хорошо, официанты подбежали, подхватили.
– Плюнь ты на него, Степанов, – говорят они мне. – Не связывайся! Видишь, он не понимает ни бельмеса по-нашему! Плюнь!..
Ну что было делать? Как ещё можно объяснять?
Плюнул я с досады… и принёс ему харчо.
Считаю, что в пику заявлениям (голословным) о т.н. "рабском" менталитете можно противопоставить т.н. "волчий" менталитет, сравнение с которым мало кому будет приятно, кроме маргинальных представителей определенных южных народностей. Социальный характер волка и человека во многом схож, оба склонны к сложному социальному взаимодействию в небольших коллективах, управляемых руководителем, выбранным относительно демократическим путем в ходе конкурентной борьбы на основе личных лидерских качеств или большого опыта. Оба относительно безжалостны, нетерпимы к чужакам, склонны к бдительной охране своего ареала обитания и охоты, взаимовыручке внутри рабочего коллектива и всеобщей заботе о детях.
О чем это я?
О утрировании.
Оба примера - доведение до эмоциональной крайности.
Рабовладение - экономическая формация, никто из рабов не хотел им быть, это против человеческой природы - но экономическая формация построенная на насилии сильнее воли отдельного индивида.
Таким образом, отдельный охотник времен палеолита мог внезапно быть ушиблен идеей протовеганизма и хотел бы жить на одних яблоках. Но вынужден был, исходя из социального конструкта, вести жизнь социального стайного хищника.
Любая попытка обвинить любой народ в "рабском менталитете" всего лишь примитивная манипуляция, направленная против базиса государственности - власти, т.к. любое руководство на государственном уровне это подчинение больших масс граждан и контроль внутригосударственных процессов с помощью властных структур. От самых примитивных (дорожное движение, поддержание чистоты) до самых сложных (экономика, энергетика, производство, дипломатия). И это чудовищно неповоротливые, сложные и хрупкие структуры, т.к. они управляются эмоциональной, непостоянной, ненадежной человеческой природой.
Если бы люди с рабским менталитетом массово существовали, они давным давно бы основали собственное общество, основанное на примере муравьиной колонии. И давным давно завоевали бы всю планету.
Я горжусь тем, что я рыжий. Я обычный человек, работаю в логистике. Не знаю, зачем сюда пишу. Мне просто не нравится, что рыжие стыдятся быть рыжими-бесстыжими. Я - Рыжий. Хотя во мне светлого пигмента больше половины. Может нам рыжую диаспору создать? Хотя бы в России? Чтобы выручали рыжие рыжих.
Мы рыжие. Какой восторг! Ни богов, ни господ, потому что над бездушными не царят все эти ваши первобытные пережитки. Ginger Power!
