Ball00n

Ball00n

На Пикабу
Дата рождения: 19 декабря 1988
поставил 6679 плюсов и 1716 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
14К рейтинг 4 подписчика 16 подписок 24 поста 10 в горячем

Требуется помощь в поиске родственника

Сегодня с утра моя мама пыталась поздравить брата Ткаченко Виктора Григорьевича с праздником Пасхи и Днем рождения. С утра, потому что обычно он выходит из дома во двор по хозяйственным заботам - курей/гусей покормить и телефон по обыкновению с собой не берет. Но сейчас уже 18.55 а телефон всё так и "абонент не абонент"((

С учетом возраста брата 84 года есть нешуточные подозрения, что с ним что-то не так. Не хочется думать о плохом, ну, может приболел и попал в больницу, но сердце ноет и не дает покоя. Пытался позвонить в администрацию сельского поселения Воздвиженское:
https://www.воздвиженская-адм.рф

но с учетом выходного дня и праздника Пасхи ожидаемо никто не ответил((

Дядька постоянно жил в хуторе Сухой Кут, с некоторого времени совсем один, его гражданская жена умерла зимой в прошлом году. Других контактов нет к сожалению.

Просьба к Пикабушникам, может кто-то живет там и обладает любой информацией, отпишитесь пожалуйста. Да, в административном центре района станице Воздвиженская живут его первая жена Любовь Ткаченко и сын Ткаченко Григорий Викторович, но их контактов у меня нет.

Очень надеюсь на помощь

UPD:

Всё оказалось проще и страшнее - дядька умер 31 января 2024. В поисках хоть какой-либо информации обыскал и vk и mail.ru и ok.ru - ничего, что и неудивительно в силу преклонного возраста дядьки. Стал искать просто по словам Сухой Кут и нашел объявление о производстве земляных работ. Позвонил мужику и тот объяснил, что хутор от него за 50км., а он на Пасху разговелся, принял на грудь и сегодня никуда не поедет. И вообще ему это не в кассу даже и без всяких условий он не поедет. Не осуждаю и понимаю, но зато получил "наводку" - мне предложили поискать на Авито, мол, там кто-то что-то точно продает. Так я и поступил - нашлось два объявление о продаже домов - первый номер не ответил, а вот со вторым вышла прям детективная история.

На мой звонок и вопрос ответила женщина, которой я представился и назвал цель своего звонка. И, Бинго, оказалось, что это дочь той женщины с которой дядька жил последние 30 лет.

Она мне и сообщила, что её мать умерла 22 декабря 2023, а дядька пережил её на 40 дней и ушел из жизни 31 января 2024.

В общем итог пусть и не желательный, но ожидаемый((

Спасибо всем, кто откликнулся и дал дельные советы.

Простите за причиненные неудобства...

P.S. У дядьки остался сын от первого брака, которого просили сообщить моей матери о происшедшем, но его настолько впечатлил доставший вклад с СБ РФ, что он "забыл" об этом напрочь

Показать полностью

Мама находчивая

Во всех сми, наверное, информация о мошенниках чуть ли не через день публикуется.

Ну, вот решил я маме позвонить, да постращать её профилактически. Телефон у неё проводной, входящего номера не видно, а голос и подделать сегодня не проблема. Но мы давно с ней на эту тему договорились, если вдруг «я» позвоню и буду денег просить или в непонятный блудняк вписывать, то она должна «меня» спросить:

- Сережка, ты жену пирожками угостил? (при условии, что я не Сережка).

И всё у неё случая не было злодеев на чистую воду вывести, а тут я со своим звонком. Ну, она и давай «легенду» отрабатывать с Сережкой, а сама хохочет. Ну, поняла, значит, что это я звоню и рассказывает:

Встала вчера ночью водички попить, а тут телефон зазвонил. Взяла она трубку и говорит;

- Алло (я инструктировал, чтобы ни «да», ни «слушаю»)

А ей сразу сходу гнусавым/шепелявым голосом «я» представляюсь:

- Мам, это я, сын твой

Мама:

А, привет сынок, а что с голосом, заболел что ли?

И всё это на серьёзных щах, даром, что на часах полвторого ночи.

Ну, тут ей сынок и начинает втюхивать версию, что дескать он здоров, но не очень. А всё из-за того, что в автоаварию попал, лицо повредил и вообще человека сбил. И коррумпированный следователь сидит и ждёт денег, чтобы дело закрыть и невиновного сыночку от тюрьмы избавить. Надо только верному товарищу, который в камере уже образовался, и его вотпрямщас выпускают, вот ему 150000 рубликов отдать на доброе дело.

А мамке прям свербело уже про пирожки спросить, но дождалась окончания «легенды» и только тогда она злодея и ущучила:

- Сережка, ты жену пирожками угостил?

Тот, ясен-красен, мол, маманя, возьмите себя в руки, ваш сын на нарах чалится, а Вы какие-то глупости про пирожки спрашиваете.

А мамка по инструкции его опять про пирожки…

До парня дошло что-то, видимо, говорит:

- Да, это я, Сережа, забыла меня что ли? Пирожки я и сам ел и жену угощал. Ты деньги готовь поскорее, а то сокамерник ни минуты ждать не желает и на волю рвётся. Но на богоугодное дело вызволения товарища из застенков готов полчаса потратить.

Тут у мамы чувство юмора проснулось:

- А ты сюрприз то в пирожках оценил? Они же с гавном были. Вижу понравились, так что засылай курьера, я вам на двоих ещё насыплю))

Прощаться не стала, просто отключила телефон и довольная собой на кухню пошла за водичкой. А утром телефон включила, потому что я ей в пятницу звонить должен был, я ей по пятницам звоню всегда.

P.S. А ещё как-то, она так же искренне радовалась, рассказывая мне, как влегкую целую брошюрку кроссвордов разгадала. Сборник «Кроссворды для детей» назывался))

P.P.S. Позвоните родителям…

Показать полностью

Может кому пригодится

Задумал проложить LAN кабель между строениями на участке от дома до бани. Тут и необходимость подключения видеокамер и модем получает дополнительную высоту на фронтоне дома и две БС в прямой видимости.

Кабель купил в уличном исполнении с протяжкой (стальная жилка внутри), в надежде на дополнительную жесткость. Металлопластиковая труба 20 у меня уже была.. Размотал кусок трубы нужной длины, как мог распрямил и стал пытаться протолкнуть кабель в трубу уповая на жесткость с протяжкой. Но нет, не лез кабель в трубу, что я ни делал. Отдельно взятая сталистая проволока тоже не хотела двигаться, т.к. не распрямилась из смотанной бухты и выглядела как известная с детства андамания)).

Ладно, выкатил компрессор и попытался продуть в трубу гаечку подходящего размера с привязанной веревочкой. И опять облом - на половине отрезка гаечка никак не желала двигаться дальше(( Да, и плотно затолкать штуцер компрессора в трубу никак, потому что блокируется движение веревочки.

Полез искать выход в интернете и опа! Есть ответ:

К небольшому кусочку поролона привязал легкую полипропиленовую веревочку, намотал уплотнитель на трубу, чтобы герметизировать усилие всасывания и включил пылесос. Через несколько секунд поролон с веревочкой в 30 с лишним метров оказался в пылесосе, далее промотал веревочку к кабелю и легко протащил кусок требуемой длины внутрь.

И вся эта легкость после пары часов бесплодных попыток…

Так что, если у кого-то возникнет необходимость протащить кабель в трубе, то решение есть.

P.S. Тег «моё» не стал ставить, т.к. сам не додумался и воспользовался подсказкой из интернета. Пусть, даже и пытался рукожопить сам))

Показать полностью

Спектакль для души


Был момент, когда всей семьей пошли на спектакль театра Образцова "Таинственный Гиппопотам".

Как водится, приехали заранее, чтобы посмотреть на движение фигурок в часах на фронтоне театра. Толпа собиралась изрядная и не факт, что все пришли на представление))

Но мы дождались и отправились на представление. Расселись по местам, в зале потемнело и начался спектакль. Дети не отрываясь смотрели на сцену, а я поудобнее устроился в необыкновенно мягком кресле и...

Жена толкает меня в бок и говорит:

- Поднимайся, нам на выход пора

Вижу, что в зале горит яркий свет, публика ломится на выход и я в недоумении спрашиваю:

- Что случилось то, куда все идут?

Надо отдать должное, жена не стала издеваться и просто сказала:

- Представление закончилось, ты всё проспал))

Показать полностью

Дас моторрад унтер дем фенстер ам зоннтаг морген

Скоро, скоро, грядёт нашествие.

На днях видел и слышал "первых ласточек" - по уши в грязи с полурастаявших сельских дорог, с глушителем, отсутствующим как явление. Несть им числа...

И просто обязан напомнить про первоисточник заголовка из "Отягощенные злом, или сорок лет спустя" А. и Б. Стругацких:

— Ага… — произнес он, выпрастываясь обратно. — Все понятно. "Дас моторрад унтер дем фенстер ам зоннтаг морген". — Он посмотрел на меня с видом экзаменатора.
— Ну, мотоцикл… — промямлил я. — В солнечное утро… Под дверями, кажется…
— Нет, — сказал Агасфер Лукич. — Это живописное произведение называется "Мотоцикл под окном в воскресное утро".
Я не спорил. Некоторое время мы молча разглядывали картину.
На картине была изображена комната. Окно раскрыто. За окном угадывается утреннее солнце. В комнате имеют место: слева — развороченная постель с ненормальным количеством подушек и перин; справа — чудовищный комод с выдвинутым ящиком, на комоде — масса фарфоровых безделушек. Посередине — человек в исподнем. Он в странной позе — видимо, крадется к окну. В правой руке его, отведенной назад, к зрителю, зажата ручная граната. Все. В общем, понятно: аллегорическая картина на тему "Береги сон своих сограждан".
— Больше всего ему должна понравиться граната, — убежденно произнес наконец Агасфер Лукич, вовсю орудуя зубочисткой.
— "Лимонка", — сказал к без особой уверенности. — По-моему, у нас они давным-давно сняты с вооружения.
— Правильно, "лимонка", — подтвердил Агасфер Лукич с удовольствием. — Она же "фенька". А в Америке ее называют "пайн-эппл", что означает — что?
— Не знаю, — сказал я, принимаясь снимать пальто.
— Что означает "ананаска", — сказал Агасфер Лукич. — А китайцы называли ее "шоулюдань"… Хотя нет, "шоулюдань" — это у них граната вообще, а вот как они называли "Ф-1"? Не помню. Забыл. Все забывать стал… Обратите внимание, у нее даже запал вставлен… Очень талантливый художник. И картина хорошая…
Я оставил его любоваться произведением живописи, а сам вернулся в прихожую повесить пальто. И вообще переоделся в домашнее. Когда я вернулся, Агасфер Лукич по-прежнему стоял перед картиной и разглядывал ее через два кулака, как детишки изображают бинокль.
— Но, во-первых, — сказал он, — во-первых, я не вижу мотоцикла. Мало ли что он пишет "дас моторрад", а на самом деле там у него, скажем, шарманщик. Или, страшно сказать, ребятишки с гитарой… Это во-первых. А во-вторых… — Глаза его закатились, голос сделался страдальческим. — Статично у него все! Статично! Воздух есть, свет, пространство угадывается, а движение где? Где движение? Вот вы, Сережа, можете мне сказать — где движение?
— Движение в кино, — сказал я ему, чтобы отвязаться. Мне очень хотелось есть.
— В кино… — повторил он с неудовольствием. — В кино-то в кино… А давайте посмотрим, как у него дальше там все развивается!
Человек на картине пришел в движение. Он хищно подкрался к окну, кошачьим движением швырнул наружу "лимонку" и бросился животом на пол под подоконник. За окном блеснуло. На нас с Агасфером Лукичом посыпался с потолка мусор. Звякнули стекла — в нашем окне. А за тем окном, что на картине, взлетел дым, какие-то клочья, и взвилось мотоциклетное колесо, весело сверкая на солнце многочисленными спицами.
— О! — воскликнул Агасфер Лукич, и картина вновь застыла. — Вот теперь то, что надо. Ясно, что мотоцикл. Не шарманщик какой-нибудь, а именно мотоцикл. — Он снова сделал из кулаков бинокль. — И не вообще мотоцикл, Сережа, а мотоцикл марки "цундап". Хороший когда-то был мотоцикл… — Он возвысил голос. — Кузнец! Ильмаринен! Подите сюда на минутку! Посмотрите, что мы вам приготовили… Сюда, сюда, поближе… Каково это вам, а? "Мотоцикл под окном в воскресное утро". Реализовано гранатой типа "Ф-1", она же "лимонка", она же "ананаска". Граната, к сожалению, не сохранилась. Тут уж, сами понимаете, одно из двух: либо граната, либо мотоцикл. Мы тут с Сережей посоветовались и решили, что мотоцикл будет вам интереснее… Правда, забавная картина?
Некоторое время Демиург молчал.
— Могло бы быть и хуже, — проворчал он наконец. — Почему только все считают, что он — пейзажист? Хорошо. Беру. Сергей Корнеевич, выдайте ему двести… нет, полтораста рейхсмарок, обласкайте. Впредь меня не беспокойте, просто берите все, что он предложит… Каков он из себя?
Я пожал плечами.
— Бледный… прыщавый… рыхлое лицо. Молодой, черная челка на лоб…
— Усы?
— Усов нет. И бороды нет. Очень заурядное лицо.
— Лицо заурядное, живопись заурядная… Фамилия у него незаурядная.
— А какая у него фамилия? — встрепенулся Агасфер Лукич и нагнулся к самому полу, силясь прочитать подпись в правом нижнем углу. — Да ведь тут только инициалы, мой Птах. А и С латинские…
— Адольф Шикльгрубер, — проворчал Демиург. Он уже удалялся к себе во тьму. — Впрочем, вряд ли это имя что-нибудь вам говорит…
Мы с Агасфером Лукичом переглянулись. Он состроил скорбную гримаску и печально развел руками.

Тег "моё" не ставлю намеренно, т.к. главное здесь заключено в цитате из Стругацких.

Показать полностью

Цыганские векселя

Работал в компании по продажам инженерного оборудования связанного с отоплением, водоснабжением, канализацией и т.п.

Понятно, что был план продаж, который обеспечивал приемлемую зарплату. Но, когда календарный месяц подходил к завершению, а до выполнения плана было как до Китая раком, в ход шли разные приёмы, в том числе и авантюрного характера.

Вот такой момент сложился и у меня - уже всех действующих клиентов обзвонил, всех уговорил закупиться впрок. Но с планом полный швах(( И тут вмешался его величество случай - безадресный входящий звонок, т.е. клиент "залетный" и у нас раньше ничего не приобретал.

Начинаем разговор и прямо бальзам - клиент подкованный, в номенклатуре разбирается и, более того, шпарит прямо по списку. Короче, разговор о комплектации конкретного объекта. Да, есть позиции, которых у нас отродясь не было, но есть смежные компании, где можно перехватить то, что нужно, по весьма привлекательным ценам и вписаться в 100% выполнение заявки.

Взял пару дней на допоставку сторонних шалабашек, договорились созвониться через три дня, и клиент изъявил желание приехать в офис и решить вопрос с оплатой. Ну, ок, жду. Звонок с проходной - к тебе пришли, иди встречай и сопровождай, но далеко от себя клиентов не отпускай. Списал рекомендацию на утончённое чувство юмора охранника и направился на встречу.

Возле поста охраны стоят два "классических" цыгана - кудрявые, темнолицые и очень экспрессивные. Осмотрел вестибюль, выглянул на улицу - больше никого поблизости нет. И тут охранник: "Эй, это к тебе, я их уже оформил".

Подошел поздороваться и познакомиться лично. Я Ball00n, говорю, а вы? А мне в ответ:

- Ага, здорово, а я Вася Плешка, а это мой брат Коля Плешка с регистрацией паспортов в Молдавии в городе Кагул.

Ну, от внешности и от фамилий я охуел знатно, чё уж там, но план есть план (20$ есть 20$), куда же деваться и веду их в офис. А там продолжение марлезонского балета - братовья после недолгого торга по ценам предлагают обсудить оплату, да не чем-нибудь, а векселями! Охуеть, за всё время работы я с такой формой оплаты ни разу не сталкивался.

Векселя были выданы Кандалакшинским МУП ЖКХ, и где Кандалакша, где молдавские цыгане - полный пиздец в непонятках.

Вызвал на встречу финансового директора, тот взял таймаут на проверку документов и после недолгого обсуждения, было принято решение принять векселя в оплату на сумму под 500'000 рублей.

Пригнали на загрузку фуру с мурманскими номерами аккурат после выгрузки перевозимой рыбы - вонь стояла несусветная, пришлось напрячь цыган на доплату ребятам со склада за "неудобства"))

В итоге сделка висела на контроле ещё месяца три, пока не прошло погашение векселей.

Зарплату по сделке начислили только после полного погашения, до тех пор всё переживал, что вылезут косяки и вместо зарплаты нарвусь на солидарный штраф. Повезло, не подвели цыгане.

Отдельно потом финансовый вызвал, поблагодарил за выполнение плана и сказал:

- Молодец, и план и продажа всё в тему, но цыган ненавижу - не делай так больше

Показать полностью

Нючча

Было время, работал в одной крупной компании, которая специализировалась на поставках в Россию кондитерки и бакалеи. Шоколадные конфеты, шоколад плиточный, печенье, леденцы, Рафаэлло, Киндерсюрприз, ТикТак, мясные консервы, минеральная вода, кетчупы, паштеты и т.д.

Покупатели приезжали отовсюду - от Калининграда до Камчатки. Были разовые клиенты, были приезжавшие иногда, а были и те, кто появлялся не часто, но закупки были очень крупными. Вот про одного из таких "крупняков" и хотел рассказать.

Пригоняли 40 футовый контейнер и забивали его под завязку. Т.е. не просто полагались на усмотрение персонала склада, а присутствовали лично и упихивали его (контейнер) по "самые бакенбарды". Вплоть до того, что с разбегу упихивали коробки и ногами забивали оставшиеся пустоты. Суммы закупок были очень солидными, что никак не вязалось с поведением покупателей. На вопрос, зачем такая скрупулезность, отвечали, что везти далеко и только по "зимнику" в Якутию. Северный завоз работает через пень-колоду и они в своих краях чуть ли не спасители от голода.

Из любопытства спросил, во сколько же обойдется покупателям покупка с таким дальним плечом доставки отвечали небрежно - берем вашу цену и тупо умножаем на три и это оптом для местных магазинщиков, которые к этому ещё и свою наценку накидывали.

На сомнения, что не купят, со смехом отвечали: "А куда они нахуй денутся"...

Из любопытства заглянул в журнал регистрации на посту охраны, что ж это за спекулянты такие лютые, не иначе кавказцы, но нет. Березкин Виктор Витальевич, Носков Константин Игоревич и Широков Олег Александрович. Засада была в том, что в паспортах была указана национальность "НЮЧЧА". Поначалу решил, что это какая-то народность России, про которую я просто не знаю, но ошибся. Оказывается в паспортах полученных в Якутии "русский" указывался в паспорте как "нючча".

Желаю всем

Я никто, я набор знаков, я хуй с горы, я последовательность символов в интернете.

Но за всем этим - живая человеческая душа, со своими планами, надеждами, сомнениями, желаниями и прочая, прочая…

Эта душа на волне предновогоднего энтузиазма и детской веры в то, что загаданное вдруг да сбудется, наверняка, находится в общем ритме большой страны и отдельно взятого сайта.

Так вот о чем я, на Новый Год принято желать что-то и дарить подарки.

Можно, конечно, накатать набор опостылевших банальностей, перечислять которые сродни некропостингу - они не меняются никогда.

Но, вот чего хочется пожелать всем людям на Пикабу и в стране в частности:

Наступление мира и конец СВО, возвращения всех по домам, детям отцов, женам мужей, незамужним ЖПП матерого МПХ.

Как говаривал известный персонаж «плодитесь и размножайтесь»

Возрождения страны в экономическом, промышленном, культурном и демографическом плане. Тут вставка из классики «бабе цветы, дитям мороженое»…

В общем «миру мир, войне пипиську», всем пикабушникам исполнения желаний, не злоупотреблять ничем запрещенным, не баловаться с огнем и петардами.

Мысленно обнимаю все сообщество Пикабу и одновременно возглавляю колонну посланных нахуй теми, кому мое поздравление не понравилось.

(тут звук наливаемой в фужер\стакан\кружку спиртосодержащей жидкости разной степени крепкости. Далее следует сильный выдох ХХХ, глоток, последующее кряхтение и хруст разгрызаемого огурца).

О, совсем забыл об универсальном подарке, который подойдет всем и каждому, места много не займет и обладает неограниченным ресурсом

Желаю чтобы все…

Перечитал, полная хуйня, но удалять не стал, зря столько букв навтыкал что ли. И это ведь еще и не выпил толком. Как говорил сами знаете кто «мы еще даже и не начинали»

С Новым Годом всех!!!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!